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解決済みの質問

親の離婚の事を話すべきか迷っています(※長文です)

どのカテゴリに属するのか判断できなかったため、一応恋愛のカテゴリだと思って記述させていただきます。
私は今年成人を迎える、現在大学生の女です。
今まで恋愛には縁遠かった私でしたが、この度無事同じ大学に通う同級生と付き合う事が出来、もうすぐ4ヶ月を迎えるところです。
まだまだ付き合って日も浅いとは思いますが、仮に結婚することになってもいいと思うほど彼の事は大好きで、大したトラブルもなく付き合いは順調です。
その話とは別に、個人的事情になるのですが私の親はもうじき離婚します。今の時点で離婚に向けての動きがはっきりとあるわけではありませんが、早くて今年、遅くても来年には離婚すると親には伝えられています。ちなみに離婚が中止になる可能性はありませんし、離婚して欲しくないとも微塵も思いません。
今回ここにこのような質問を投稿するべきか非常に悩みましたが、私一人で考えてみても決心が付きそうにないので、質問させて頂きます。
問題というのは、タイトルにもしましたが前述の彼に私の親がいずれ離婚するという事を伝えた方がいいかという事です。
両親の離婚後、色々な事情が相まって、母親の老後の生活費は兄と二人でまかなう事になっており、また母親には独り身になった後行くべき場所もないので、私か兄に付いて行く事になるだろうと思います。(※念の為記述しておきますと、父親の援助などは全く期待できない為、いないものとご判断お願いいたします)
気が早い考えかもしれませんが、私が現在の彼と結婚した場合、もちろんですがその母親のことは結構なリスクと取られるだろうなと覚悟しています(母親の面倒を見たくないというわけではなく、むしろ進んで支えてあげたいと考えていますが)。またいわゆる家庭の事情というもので、私には両親から受け継ぐ資産も一切ありません。
両親が離婚されている方は沢山いらっしゃるとは思いますが、上記の理由で、私の親が離婚するという事実はかなりの負担をもたらすものとなるのではないかと思うのです。そして、だからこそ結婚相手となる可能性のある彼には話しておいた方がいいのかと迷っています。
また、私の考え方の問題ですが、彼とはまだ肉体関係を持った事はないですが、近いうちにそのような関係になるだろうな、と覚悟しています。潔癖な考えなのだろうという自覚はありますが、私は初めて肉体的に関係を持った男性と結婚したいと考えています。その為、今の彼に親の離婚について話すべきか決心をしたいのです。もしそれで否定されたらそれまでの人だったと諦めも出来ますが、話さない内にずるずると付き合いの年数を引き伸ばし、結果的に彼を騙した(言い過ぎ?)ような立場にはなりたくありません。
このような事で嫌いになるような人ではないと頭では理解していますが、現実的に告白してしまった方が彼の為にもいいのではないかと思うのです。
4ヶ月しか付き合っていないのに何を、と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが本気で悩んでいます。
彼に真実を伝えるべきでしょうか、それとも彼と結婚する事が決まったわけでもないのだから今のままずっと黙っていた方がいいでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。ご意見お待ちしています。

投稿日時 - 2008-04-09 23:26:27

QNo.3936253

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。

私も現在片親のため、このタイトルが気になりました。
私は、小さい頃から父親がいません。いろいろ諸事情はありますが、現在の父親の所在すらわからず、また私も父親と会いたいとも思っていません。
もちろん、父親がいないことで不利益をこうむったこともありますし、友人を気遣わせたりしてしまったこともあります。
だけど、父親がいないということは事実であり、前向きに受け止めていくしかないと思っています。

実際、現在結婚を考えている彼がいますが、その彼のご両親に挨拶に行く際、私のこの家庭環境をどうやって伝えればいいのかとても悩んでいます。そういうことを気にする方は年配の方にこそ多いからです。

しかし、私の彼氏は、私の環境をすんなりと受け入れてくれました。
付き合い始めてから「言わなければ」と思って打ち明けたのですが、「なんだそんなことか」と言わんばかりに答えを返してくれました。
確かに結婚後、少しややこしい事態になったりする可能性はあるでしょう。
でもそれを今から懸念していては、前に進めないと思います。

父親がいなくなったあなたも、母親の面倒をみなければいけないあなたもひっくるめてすべてがあなたなんです。
そんなあなたを包んで支えてくれる恋人であるならいいですね。
逆に、それで難色を示すようなら、ご縁がなかったと思うしかないかもしれません。
打ち明けるのは大変恐ろしいことかもしれませんが、こういうことは事後報告ではかえって相手を傷つけてしまうこともあります。本当に好きな相手ならなおさら、包み隠さず伝えましょう。
お相手もあなたのすべてを好きなら、きっと拍子抜けするくらいあっさりと受け止めてくれますよ。

きょう日、片親の家庭は珍しくありません。
あまり負い目を感じないように、前向きになってください。
これは、私自身の教訓でもあります。
頑張ってください。

投稿日時 - 2008-04-09 23:52:22

お礼

avy-avyさんのご回答を読ませていただき、自分に似通ったところがありとても励みになりました。
実のところ、私の父も連絡は何とかできるもののどこに住んでいるかさえ分からない、ほぼ他人のような相手です。
(更に言えば、私もいつか結婚する時になって相手のご両親に、そして相手に挨拶に来てもらう際にどうすればいいのかと今から本気で悩んでいたりしたので…)
この事を伝えても彼が受け入れてくれたなら、更に仲を深められるんだ、と前向きに行きたいと思います。
また、怖い怖いと言っていつまでも伝えずにいたらいつまでも本当に心から相手を信じる事も出来ない気もしました。
頑張ってみます。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-10 21:56:59

ANo.2

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回答(7)

ANo.7

まだ4ヶ月の付き合い・・・あなたは大学生。結婚は
まだ先の話になりそうですよね。
彼も「結婚」は具体的にまだ考えていないかもしれませんよ。
まだ付き合いが始まったばかりなんだしね。

あなたが悩みを打ち明けたりする事は、彼にとっても自分を
頼りにしてくれていると感じ、嬉しい事ではあると思います。
が、あなたの悩みは両親が離婚する辛さとかではなく、その
後の母のお世話をする事になるから、結婚した時に・・・・
とかなり未来のお話ですよね。

ご両親が離婚確定してから考えてもいいかと思いますよ。
今わざわざ言わなくても・・・ね。お母さんも高齢ってわけ
でもなさそうだし、先を急がなくても。

今はじまった恋愛を楽しんでくださいね。
おばさまのご意見でした。

投稿日時 - 2008-04-10 14:01:04

お礼

4ヶ月の付き合いではありますが、彼は私と結婚する事になっても良いと言ってくれてます。ただその言葉が真実を知っても揺らがないかどうか心配だったのです。
両親の離婚は既に確定しており、あとは離婚届の提出の問題なのでこの際打ち明けてもいいかとようやく気持ちが落ち着こうとしています。
先を急いでいるわけではないですが自分を納得させるためにも秘密にはしないでいようと感じました。ご意見本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-10 22:24:29

ANo.6

私の主人も、片親です。
しかも正式に両親が離婚した・・・というのとは違い、主人が子供の頃、揉め事の末、父親が出て行ってしまったということです。
主人は、付き合って1ヶ月も満たない時期に、私にそれを話してくれました。
正直、私は、両親も仲の良い、幸せな家庭で育ってきたので、その話を聞いて、不適切かもしれませんが、「本当にこんなことってあるんだぁ。」と感じ、驚き、少し戸惑いました。
でも、主人を軽蔑したり、嫌いになったりは微塵もしていません^^

むしろ、主人が話してくれたということは、私に理解して、受け止めて欲しかったっていうことなんだなと解釈しました。
そう考えると、素直に話してくれたことが嬉しくもありました。

世の中には、いろいろな年代の人もいますし、いろいろな価値観の人いますし、いろいろな育ちの人がいます。
だからこそ、厳しいですが、はっきりと言っておくと、片親という偏見はたくさんあります。
結婚となれば、相手は気にしなくても、相手のご両親は気にされることもあります。
でも、どんなことも最後は自分です。
あなたが、そんな軽蔑や差別なんかふっ飛ばしてしまうほど、賢い女性であれば、相手も相手の両親も気にしなくなります^^
「やっぱり、片親だから・・」と言われることのないよう、しっかりと自分の足で、確実に歩んでいっていれば、「頑張っているわね」と評価されます。

確かに、お母様の生活費などに関する面倒も見ていくとなると、結婚する相手にはかなりの負担だとは思います。
私も主人の母が亡くなるまで、年金や蓄えがないため、入院費を兄弟で折半して全額子供たちで負担していましたが、それは大変でした。
正直、結婚すれば千円というお金もかなり貴重です。独身のときとは大きく価値が違います。子どもでもできれば、もっともっとお金が必要になります。
けれど、そういったことは、結婚生活においてはお互い様と考えるものです。
リスクといえばリスクでしょう。負担といえば負担でしょう。
でも、あなたも結婚相手のご両親にしっかりと感謝の気持ちを持って、接してあげればいいのです。結婚相手が自分の母親にしてくれるだけのことを相手のご両親に、あなたも返しましょう。
家族なのですから、お互い様です。感謝の気持ちさえ持っていれば、それでいいのです。
本当にあなたを大切に思ってくれる男性なら、あなたの背負っている負担も一緒に背負ってくれます。その代わり、あなたも相手の背負っている負担を背負ってあげてください。それが結婚です。

それを踏まえて、彼との将来を考えるほど、彼と真剣に向き合って付き合って生きたいと思っているなら、彼に話しても良いと思います。
彼の本当の人間性も見えてくるかもしれませんしね。

肉体関係を持つなら、後悔しない状態で持つべきです。
話して、理解してもらってからのほうが安心して、彼との関係をつないでいけるのか、黙っているほうが楽なのか・・・どちらですか?

投稿日時 - 2008-04-10 13:35:21

お礼

打ち明けられた立場からのご意見、本当に参考になります。
リスクを背負ってまで付き合う価値が私なんかにあるのだろうか、と自分を卑下した暗い考えばかりに走っていましたが元気が出ました。
そういう偏見のない人を見つけられるというチャンスが持てたんだ、と信じてぶつかってみようと思います。
いつか私のことを受け止めてくれる彼、そして義父母さんを見つける事ができたなら私も心から感謝を返す事が出来る気もしています。またそんな世間の偏見も吹き飛ばすほどしっかりと生きて行きたいとも感じました。あとは彼がrapisupyonさんのようであることを祈るばかりです。
後悔しないためにも理解を得られてからそういう行為については考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-10 22:18:42

ANo.5

今時ご両親が離婚している家庭なんてごまんとありますし
お父様が亡くなるってこともあります。
離婚のことをお話するのはまったく問題ないと思いますよ。
あなたの「不安な気持ち」を彼に話して理解してもらいましょうよ。

お母様はご高齢なのですか?
大学生の娘がいる年齢だったら、再婚だって十分ありうる話です。
まだまだ女盛りなんですよ~
先々のことまで心配し過ぎに感じました。

それから「初めて肉体的に関係を持った男性と結婚したい」のは
気持ちはわかりますが、まだまだあなたも若いのだし
これから彼もあなたも就職したり
いろいろな出会いが待ち受けているかもしれません。
体の相性だってありますからね。

お母さんの面倒をみなくては!
彼と結婚しなくては!
といまから決めつけて悩む必要は全然ないんですよ。
いろんな可能性があるってことも忘れないでね。

投稿日時 - 2008-04-10 11:57:18

お礼

確かに、今持っているこの不安な気持ちを受け止めて欲しいという思いもあるのかもしれません。
母は五十代に差し掛かったばかりですが、離婚した後再婚はしたくないと言っていたので多分その線はないかと思います。
体の関係を…という考え方は硬すぎるのではないかとの自覚はあります。それでも後悔しない為には打ち明けるしかないのだと分かりました。
暗い未来ばかりに負けないように明るく行けたら、と思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-10 22:09:20

ANo.4

結婚は幸せなことではありません、お互いリスクを背負います。
結婚とはそのようなリスクをお互いわかった上で行えるものです。

それが分かり合えない相手とはするものではありません。
あなたの相手は互いのリスクを受け入れられる相手ですか?
あなたもまだ知らないだろう彼のリスクを受け入れないといけないのです。

初めて肉体的に関係を持った男性と結婚したいと考えているなら、何が必要か考えるべきです。

投稿日時 - 2008-04-10 11:12:53

お礼

お互いのリスクを背負い合ってこその結婚という事ですね。
口で言うのは簡単かもしれませんが、私も自分の家庭環境があるからこそ、彼の持つかもしれないリスクをしっかりと背負う覚悟でいます。
そういう経緯を経て、本当に信頼し合える関係を築いていけたらと思います。
ありがとうございました。頑張ります。

投稿日時 - 2008-04-10 22:03:44

ANo.3

色々と一人で悩んだり考えたりするよりも言った方が良いと思います。

ゆくゆくの事まで真剣に考えているからこそ彼に伝えて、それからお互いの関係を保てるかどうかを二人で話し合えば良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-04-10 11:09:24

お礼

そうですよね、1人で考えても何も始まらない、とよく言いますしね。
私が想像している程彼は深刻に思わない、という可能性もあるのだから今から堅くならない様努めたいと思います。
真剣だからこそ伝えなければいけないのだと目が覚めました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-10 21:59:50

ANo.1

逆にいい機会なのではないですか?彼の人間性を見る為に。
それにあなたの周りで起こっている事を正直に話して
もらったほうが彼としては「頼られてる」と思うもの
てすよ男としては。それにあなた自身の秘密ではないですよね?
あくまでもあなたの親の問題なのですから付き合って
間もない2人にはそれほど問題にはならないと思うのです。

私は10年付き合った彼女がいて、やはり親のことで
彼女には言えないことがあったのです。
私の父親は幼い時に自ら命を断ちました。
黙っていてもいい事だと付き合い始めの頃は考えてましたが
結婚を考えた時期にお互い隠し事はしないで結婚しようと
いう事になりかなり悩んだのですがどう取られてもいいと
考え告白しました。ビックリはしていましたが逆に
そういった事があっても関係ない。私はあなたについて
いくと言われ彼女と結婚する気になった次第です。

先の事まで考えるなら今のうちにキチンと話を
しておく事を私は勧めます。

投稿日時 - 2008-04-09 23:51:16

お礼

そうですね、考え方によってはいい機会と捉える事も出来るのかもしれません。彼とずっと一緒にいたいと思うからこそ私も全てを伝えた方が…という思いがあるのだと思います。
変に後ろ向きにならず彼を信じて伝えてみようかと思います。paulownia1さんの彼女さん、よい方ですね^^
私も相手にそのような受け止め方をしてもらえると信じて頑張ります。
ご回答ありがとうございました。なんだか勇気が持てそうです。

投稿日時 - 2008-04-10 21:48:59

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