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解決済みの質問

お見合い→お付き合いとなりましたが・・・

初めて質問させていただきます。不手際があればお許し下さい。

お見合いについて質問させてください。
先日結婚相談所を通じてお申し込みを頂き、お見合いをしました。結果としては良い方でしたので、もう少しお会いすることになったのですが、引っかかっていることがあります。
お見合いをする前に頂く釣書(?)と一緒に調査書のようなもの(相談所で用意した文章に当てはまると思ったらチェックする様式)が付いていたのですが、「将来親の面倒を見るつもりである」「親と同居しようと思っている」とありました。
私はこれを見て最初お断りしたのですが、相談所の方に「親を大事にしない人は嫌でしょ?」と言われ、たしかにその通りだわとお見合いをお受けすることにしたのです。
お見合いをして、次の段階に進みはしたものの、やはり先ほどあげた2つの項目(親の面倒と同居)が気になって仕方がありません。理由としては、

1)私の身体が丈夫ではない
普通に生活することはできますが、身体があまり強くないので週4日勤務をしています。また、昔病気をしたこともあり寝込むこともあります。同居している親戚や友人の話を聞くと私には無理そうだと思います。

2)お相手の方は自分の両親に関しては「面倒を見る」「同居する」とチェックしてるのに「妻の両親の面倒を見ても良い」「同居しても良い」という項目にはチェックしていない
これはかなり気になっています。今までお話を頂いた方でご自分の両親に関してチェックがある場合、相手(この場合だと私)の両親に関しても「面倒を見ても良い」、「同居しても良い」とチェックがありました。
私の両親は「子供には迷惑かけたくないから同居はしない。1人になったらホームに入る」と言っていますし、結婚したら私の両親と同居は(今の日本の考えでは)難しいだろうなとは思います。でも、やっぱり結婚する相手に自分の両親のことを少しは気にかけて欲しいと思うのは我侭なのでしょうか。

ダラダラと書いてしまいましたが、みな様にお聞きしたいのは以下の3つです。

1.結婚したら同居は仕方がないのか
2.結婚したら夫の両親>妻の両親になるのか
3.同居や私の両親のことに関して聞いてみようと思っているのですが、何回目位に会った時聞けば失礼でないか

よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-04-01 16:12:16

QNo.3913151

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お見合いする相手間違っていたかな…と思います。
人を見る前に条件見なければ。だからお見合いする「前」にわざわざはっきり条件書きしたものを提示されるんですよね。
私ならどんなにいい男でも、「面倒を見る」「同居する」にチェックしてあれば「この人はないな」と思いますよ。私が「同居はしたくない」が条件ですからね。

1.この男性の場合、「同居希望」なんでしょう。同居しない男性もた~くさんいる中こういう男性に当たったってことですよね。お相手の女性にはそれを踏まえた上でお見合いしてほしいのですから、向こうは質問者様のこと「同居に前向き?」と思っているかもしれませんね。
本当に同居が仕方ないかどうかは、本人にきいてみないとわからないものです。私の夫もはじめ同居希望でしたが、私はハッキリ拒否しました。

2.妻の「面倒を見ても良い」、「同居しても良い」にチェックしてない=妻の親を気にかけない、ではないですよね?そういう心情的な問題のチェックなんですか?
「面倒を見ても良い」=経済的援助、「妻親と同居しても良い」=婿に入ってもいい…という意味のチェックなのではないでしょうか。私は男性の同居と同じ意味のチェックだと思いました。だって文面が同じなんですよね?同じことをきいているのではないですか?平たくいえば男性側に対し「同居希望か、それとも婿または相手の親の経済的援助をしてもいいか」のチェックでしょう。
逆に両方チェックしている男性に聞きたいくらいですが、自分の親と同居しながら、妻の親の同居と面倒ってどう看るのでしょうか?3世帯の面倒をみれるほど経済的に豊かという意味でしょうか。並のサラリーマンでは扶養以外の家族の面倒は大変ですよ。大切にするかどうかの気持ち的な問題ではなく、まず自分の親の面倒をみなければいけない現実を抱えつつ、経済的負担、精神的負担を考えてチェックしなかったのでしょう。

3.早い方がいいので次に会ったとき、または会うまでにそれとなくうまく探ればいいと思います。「ご兄弟は?」この一言で大体お相手の家庭事情を察することができるでしょう。
「ご兄弟は?」⇒長男です。男一人⇒同居しなければいけない90%確定。

お会い手はあくまで自分の「希望」を書いたまでです。同居をしたい事情があるのでしょう。今まで、同居に了承してくれる女性が現れなかったかわお見合いしているのかもしれません。
ですが、結婚は男性側の主張だけ都合よく通すものではないのですから、こういうのは話し合いで決めるのです。その中でやっぱり譲れない部分はあります。
その結果お相手は「同居する」、質問者様は「同居はしない」が譲れない部分であれば、結婚するお相手ではないということです。

結婚相談所に「同居はしたくありません」「自分の両親も面倒みたいのでそれが叶えられる男性がいい」と付加えてはどうでしょうか。
私は恋愛でも「要同居」男性とは曳かれあってもつきあいはしませんでしたよ。恋愛でもそのくらいチェックして、「自分の理想の相手」をみつけましたよ。

いいご縁に恵まれますように(それには自分の意思表示をしっかりしてくださいね)。

投稿日時 - 2008-04-02 13:59:30

お礼

>「ご兄弟は?」⇒長男です。男一人⇒同居しなければいけない90%確定。
・・・姉1人、弟1人の2人兄弟です。90%確定ですね。。。
green3103さんの仰るとおり、人それぞれ譲れないものがありますよね。どんなに良い人でもその譲れない部分で合わなければお付き合いはしない。
金曜日にお会いすることになりましたので、同居のことを聞いてみたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-07 23:34:27

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回答(15)

ANo.15

 ひょっとすると、男性の親は介護が必要、または必要になる可能性があるってことはないでしょうか。だから同居前提。

 もう1点聞きたいことは、その男性は結婚相談所の入会期間がどれくらいかということです。入会期間が長いと条件的にネックがあるのかなと思います。

参考URL:http://nutcracker.livedoor.biz/

投稿日時 - 2008-04-05 11:40:48

お礼

介護の件はわかりません。どうなんでしょうか。
入ってすぐの方だとお話があったときに「この方は入会されたばかりで」と相談所の方に言われたことが何回かあります。入会期間もはっきりとどのくらいか分からないのですが、この方に関しては何も言われなかったので入会してしばらく経っているのではないでしょうか。
収入もそれなりにあり、職業も女性に人気のある職業らしいです。そのことを考えるとやはり他の女性たちも同居と聞いて躊躇われたのかもしれません。
参考URL:面白く拝見させていただきました。
今まで自分からお申し込みしたことなかったのですが、もっと自分から動かなくてはと思いました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-08 00:25:01

ANo.14

30代♂です。

結婚するという事は、相手の親とも繋がりを持つという事です。つまり、義理であろうと親になるという事です。

男性側の親を大事にして、女性側の親をないがしろにしていいという事はありません。

両方の親を、同じだけ大切にすることが大切です。

ただ、どちらと同居するかで、関わる時間、密度が高くなるのは仕方ありません。

お見合いというのは、お互い結婚を強く意識して挑むものですから、お互いの細かい情報、聞きにくい情報を予め開示して行うものです。

気になる事があれば、会って間もない状況であろうと関係なく、どんどん聞くべきです。それがお見合いのシステムの良い所です。全て納得の上で交際を開始して、結婚へ至るのです。

それにお見合いですぐに結婚ではなく、ある程度付き合う時間を持って、よく相手を見た上で決断すればいいのですから、あまり神経質になりすぎないほうがいいと思いますよ。

あなたが最初に躊躇した、相手の親との同居の部分はしっかりと話した方がいいと思います。あなたが自分の親と同居したいのなら、そういう方を探せばいいだけの事ですからね。

投稿日時 - 2008-04-03 12:06:14

お礼

>あまり神経質になりすぎないほうがいいと思いますよ
これ、よく言われます。「bukuchanはいろいろと頭で考えすぎて身動きが取れなくなってしまう」と・・・。
両親と同居がしたいわけではないのですが、お互いの両親と適度な距離を取りながら行き来できたらと思ってるのですが甘い考えなのでしょうか?
>気になる事があれば、会って間もない状況であろうと関係なく、どんどん聞くべきです。
先に「結婚」があるお見合いですもんね。金曜日に聞いてきます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-08 00:10:45

ANo.13

若干思っていた趣旨とずれてきてるようなのでもう少し説明させてください。

>やはりprecogさんのような考えの男性もいらっしゃるんですね。

わたしが「同居しない主義」なのではなくて、うちの親が同居に適さないからというのが一番大きな理由です。

一緒に暮らしている相手に対して、だんだん我侭がエスカレートするのと、基本的には一人の方が好き (プライバシーが必要、子供が嫌い) なので、一緒に暮らすより付かず離れずの方が良い関係を築けるからです。

>>本人が良い人だとすると、そこがネックになって結婚に失敗してるのかもしれませんし
>実は他にも、言葉は悪いですが「はあ?何様ですか??」と思わず言ってしまうようなことも書いてありました。書類の印象があまり良くなかっただけに会ったときの印象が良く思えたのかもしれません。

付き合う相手の条件に関しては、相手にはどうしようもない理由があるのかもしれないし、うちの親より付き合いやすい人かもしれません(^_^;

書類だから端的に書いてあるだけで、本人が傲慢なのかどうかはわかりませんよ。出来る限り先入観は廃して、率直に良く話し合ってみられてはいかがでしょうか。そのためのお見合いなんですよね?

お互い、目的がはっきりしている分、遠慮なく効率的、かつ、論理的に話が出来るのではないでしょうか。同居することによるあなたのメリットがなんなのか、はっきり聞いてみましょう。

ただし、「今後二人で話し合ってこの問題を解決していこう。とりあえず付き合おう。」みたいな話になったら要注意です。一切譲る気が無いというサインですので、なぁなぁで不満を抱えたまま結婚→生活→恨みながら死ぬ みたいな話しになりかねませんし、断るにしても時間の無駄が大きくなりすぎます (お互いに)

投稿日時 - 2008-04-03 11:53:28

お礼

>書類だから端的に書いてあるだけで、本人が傲慢なのかどうかはわかりませんよ。
そうですね。書類だから傲慢に感じてしまったのかもしれません。学歴や親の会社規模、役職まであったのでビックリしてしまいました。
>「今後二人で話し合ってこの問題を解決していこう。とりあえず付き合おう。」みたいな話になったら要注意です。
うわー・・・、precogさんにご忠告いただかなかったら「そうですね~」と応じてしまうと思います。流されないように気をつけます。
2度目の回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-08 00:01:39

ANo.12

こんばんは。

私も以前、結婚相談所に登録してましたので相談所の方の対応は分かります。
はじめてのことですし、注意されたところに対してチェックをしました。
が、3日後には全て訂正しました。
なぜなら約束できないことを載せるのはフェアではないと判断したからです。
自分がそうした場合、相手も同じことをするのでは?と考えてしまいます。
それが嫌でしたのと、自分が正直に書いたことには質問されてもきちんと答えられるからです。

お見合いでも、お付き合いでも結婚を前提としたらお互い真剣です。
長くなりましたがまずは調査書の訂正を直ちにするべきです。

さて、ご質問の答えです。
>1.結婚したら同居は仕方がないのか
お互いの親と子の考え方次第です。
ちなみに私の両親は質問者様と全く同じで、私や弟夫婦に面倒を見てもらおうと思ってません。
自立した考えの両親の元で育ったので私も同じ考えです。
性格的にもライフスタイルとしても同居は難しいと判断してますので、
長男ですが結婚前に夫に理解を求めました。
義両親に対しては夫から説明してもらいました。

2.結婚したら夫の両親>妻の両親になるのか
これも結婚する女性の考え方次第です。
そう思う方はこのような質問に対して「」当たり前だと答えます。
そうでない方は「違います」と答えます。
ようは、質問者様の受け止め方が肝心です。

上記1と2は質問者様しか決められません。

3.同居や私の両親のことに関して聞いてみようと思っているのですが、何回目位に会った時聞けば失礼でないか
フェアではない調査書を出した時点で失礼になっています。
次のデートで説明するべきでしょう。

良いご縁を祈っています。

投稿日時 - 2008-04-03 00:36:44

お礼

>まずは調査書の訂正を直ちにするべきです。
私は「相手(夫)の親と同居しても良い」という項目にチェックはしてないのですが、やはりお申し込みを受けた時点で同居o.kと思われてしまっているんでしょうね。
お互いのためにもちゃんとはっきりさせたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-07 23:53:39

ANo.11

1.結婚したら同居は仕方がないのか

そんなことはありません。
    結婚とは他人同士が夫婦となり、家族となり
    支えあって助け合って成長して暮らしていくことだと
    思っています。まず自分たち夫婦がしっかりとした信頼関係を
    築いていくことだと思います。
    同居というのはたった一人で今までの環境もすべて捨てて
    いざ敵陣へ、という覚悟が必要かと。
    一生同居しない家庭も多いのではないでしょうか? 

    ただ、お見合い相手の方は同居が条件なのですよね。
    このまま結婚されたら当然同居になります。
    そういう条件を提示してあなた様がそれを
    承知しているという事に今はなっているはずです。

2.結婚したら夫の両親>妻の両親になるのか

    妻子>それぞれの両親
    だと思います。
    それぞれの両親を大事にする、
    それを配偶者はサポートする、
    でも大事なのは夫、妻、子の「家族」でしょう。

    でも、お見合い相手の方は
    どう思っていらっしゃるのでしょうね。

3.同居や私の両親のことに関して聞いてみようと思っているのですが、何回目位に会った時聞けば失礼でないか

     納得できないところがあるのでしたら
     早めにお聞きなったほうがいいと思います。
     今の状態は「同居」し、夫の両親の面倒のみを見る
     という事になっていると思いますよ。
     断るにしても早いほうがいいですから。

>相談所の方に「親を大事にしない人は嫌でしょ?」と言われ~

     そのスタッフの方もどうかと思いますよ。
     では極論として”妻よりも親を大事にします”
     だったらどうします?

あなた様が結婚に対して何を求めていらっしゃるのか
今一度お考えになってみてはいかがでしょうか。
同居がメリットがあればいいですが、
通販も自由にならず、宅配便や郵便物にいちいち干渉され
服や化粧品も自由に買えず
洗濯物を干す時間にまでごちゃごちゃ言われ
食事の文句、風呂の湯加減、
大きい買い物は嫁実家に買わせる、
子供のしつけに口を挟み、
美容院に行くのも大変な思いをするような
そんな同居はして欲しくはないと思います。

どんな結婚生活を送りたいのか
今一度お考えになって、
お相手の方にもよく聞いてみて下さい。
絶対ですよ。後悔する結婚はなさらないで下さいね。


 

投稿日時 - 2008-04-02 21:11:23

お礼

>では極論として”妻よりも親を大事にします”
>だったらどうします?
もし、親VS妻(この場合だと私)になったとしても妻の味方になってくれるようなタイプの方ではありません。
maron-paiさんの詳しい例えのおかげで同居の大変さが以前よりも分かったような気がします。
金曜日にお会いしたときにしっかりと聞いてきたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-07 23:44:38

ANo.9

こんにちは。

1.結婚したら同居は仕方がないのか
仕方がないと思います。
何故ならこの方の条件が同居だからです。
同居する事が条件にあり了承の上でのお見合いですから
相手の方は当然OKだと思っているでしょう。

2.結婚したら夫の両親>妻の両親になるのか
人によると思います。
夫が貴女の両親を大切にしてくれたら、貴女も夫の両親の方を
優先した方が上手くいくとは思います。

3.同居や私の両親のことに関して聞いてみようと思っているのですが、何回目位に会った時聞けば失礼でないか
早い方が良いですよ。
次に会った時に確認する事をお勧めします。
相手もダメかもしれない相手に時間を使えないでしょうからね。

ところで相談所のスタッフの口車に乗ってはいけませんよ?
貴女の絶対条件が「同居不可」ならそれを貫かないと。
相手は成婚の実績と御礼金が目的なんですからね?
冷静に条件に見合う男性を探してお見合いするようにしましょうね。

投稿日時 - 2008-04-01 23:36:02

お礼

>相談所のスタッフの口車に乗ってはいけませんよ
・・・そうですね。今回身をもって思いました。最初、同居を理由にお断りしたらいつの間にか悪人(?)のように言われてしまってて。
お相手の方も同居o.kと思われているかと思うのでちゃんと確認したいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-03 00:30:37

ANo.8

私の親は戦前生まれですけど、自分の親の事は、個々で面倒看るって感じでした。父が両親を泊まり込みで面倒看るので、母親が焼けて愚痴を言った程です。

で、反対に今、母は自分の母親に介護も兼ねて毎日会いに行くのですが、父は全然焼けないみたいで、完全に自由にさせています。既に4年以上こんな生活だそうで、私は聞いてて腹が立ってきました。「お父さんを一番に考えるもんじゃないの?」と。

でも、私の既婚友人(30代中盤)も、お互いの親に対して親戚付き合いや見舞いはしないそうで、自分の実家の事は自分で、という生活だそうです。

だから、ドライに判断なさったほうが良いと思います。
その方は、今の時代に合ってないって事でしょう。

投稿日時 - 2008-04-01 21:24:01

お礼

結婚したら「自分の家族>親」になると思っていたので、びっくりしました。sinjouさんのご両親のような考え方もあるんですね。お互いが納得してできたスタイルならそれもアリですよね。
ちゃんと聞いて割り切って判断したいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-03 00:17:08

ANo.7

結婚して10数年目の、子供のいない女性です。

1.結婚したら同居は仕方がないのか
したがらない若い夫婦も多いのじゃないですか?私も夫も、同居はできる限り避けたい意向です。ただ、自分たちの世帯だけで家を建てられないからとか、子育ての援助をしてほしいとか、親の意向を大事にしたいという人もいるでしょうね。私の周りに関して言えば、同居したがってる若夫婦はほぼいません。ただ、ここまで少ないのも極端だろうなと思います。都市部か田舎かとか、職業とかによってもバラツキがあるのでは。

2.結婚したら夫の両親>妻の両親になるのか
妻としてあるいは世帯として夫の両親第一で行くかどうかということでしょうか。私の結婚前の想像では、ややそうなるのかなと思ってましたが、ほとんど関係ありませんでした。どちらの実家からも同じぐらいの距離(電車で数時間)ですが、うちと祖母の家が近距離なので、私の親が祖母の様子をみがてら立ち寄ることのほうが圧倒的に多いです。また、一緒に旅行に行くとか一緒に行動することも、やや私の親とのほうが多いです。

これは夫の親と私の親の年齢が一回り違うから、年の若い私の両親とのほうが無理なくともに行動しやすいのもあるかも。私が夫にお願いしているのではなく、夫が「自分の親はこんなもんでいい、それよりあなたの両親のほうを」と言ってくれます。

また、うちの親も直接同居希望は言わないのですが、夫から「もし(私の親に)何かがあったら、うちが面倒みることになるんじゃない?」と言われたことがあります。2人の間ではできるだけ同居はナシ という話しかしてなかったんですけど。私が一番上だから?と聞いたら、「それもあるけど、性格的にほかの兄弟は面倒見なさそうじゃない。嫌だと言ってても必要になる可能性はあるよね。」と言われました。

夫は次男なのと、長男が親の近くに住んでいることからも自分の親の面倒云々の心配はあまりしてないのかもしれません。ただ、夫が両親とあまりくっつかないのは、不思議かもしれませんがとても仲のいい親子だからでは?という気もするんです。仲が良くて、安心して離れていられるというか。10数年見てて、お互いすごく自立してるなーというのが感想です。うらやましい親子です。

3.同居や私の両親のことに関して聞いてみようと思っているのですが、何回目位に会った時聞けば失礼でないか

質問者さんにとってどうでもいい事でないなら、早めに聞くほうがいいに決まってます。ほかの方も書かれてますように、お見合いなので、せっかく条件が書いてあるなら、早めにそのお話をするほうが、かえって失礼じゃないと思います。最悪なのはへたに盛り上がってから、「あなたが大好きですけど同居はキツイです」という話をかなり後でしなきゃならなくなること。

世間ではどういうのが普通かを気にするのも仕方ないですが、相場を聞いても、あなたが納得いかないのに進めていっては、必ずトラブルのもとになります。自分でも迷ってわからないならわからないなりに、それを隠さず表現しないと、不本意ながらも嘘つきと見なされてしまいます。気に入った方との可能性を潰したくない、という気持ちかもしれませんが、それはわかりますが、大人として、順序はきちんとしておかないと、その経緯自体に「この人って何でそんな大事なことを先延ばしにしたんだろう?そういう性格ってどうなんだろう」と不信感を持たれてしまいます。

投稿日時 - 2008-04-01 19:37:06

お礼

独身の女友達はみんな同居を嫌がっていますが、結婚されてる方はどうなのかなと思って質問してみました。結婚されててもやはり同居を避けたい夫婦は多いのですね。
>仲が良くて、安心して離れていられるというか
素敵な親子関係ですね。そして、素敵なだんな様ですね。
同居に関してはトラブルにならないうちにちゃんと聞いて、同居したいと思われているようならお断りしたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-03 00:09:15

ANo.6

これはお見合いですから、条件の合った人同士がお付合い
なさるのが妥当だと思います。
彼は「同居」が譲れない条件だからこそチェックしていたのでしょう。
でなけばわざわざ不利になることを書かないと思います。
今さら「同居しなくてはいけませんか?」と聞いたら、相手は
「は?」となるかもしれませんが、どうせご破算になるなら、
お見合いの恥はかき捨てということで、
思い切って聞いてみるのもいいかもしれません。

投稿日時 - 2008-04-01 19:05:09

お礼

最初、「同居とあるので・・・」とお断りしたら「そんなの彼が思ってるだけでご両親はわからないじゃない。」と相談所の方に言われたのですが、やっぱり譲れない条件だからチェックしてたのでしょうか。旅の恥ならぬお見合いの恥はかき捨てで聞いてみたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-02 23:52:17

ANo.5

1、しょうがないです。最初にちゃんと書いてあるし。
  嫌なら受けなきゃ良かったんです。
2、そうですね、しょうがないです。
  
3、早めに聞いたほうがいいですよ。
  相手は、親の面倒と同居をしてくれると思っているので。
  

投稿日時 - 2008-04-01 16:50:08

お礼

>嫌なら受けなきゃ良かった
最初に無理だと思った時点でお断りすれば良かったですね。
「その人を見てあげて」という相談所の方の言葉についつい流されてしまいました。
早めに聞きたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-02 23:48:04

ANo.4

1.結婚したら同居は仕方がないのか

そんなことはないですよ。現実に同居していないカップルはたくさんいますし、同居している人のほうが少数です。同居していても新婚時代は二人だけだったケースも多いです。

ただ、結婚したら同居するものだ、と決め込んでいる男性(+男性の親)がいたりします。そういう人は最初から同居以外の選択肢はない場合が多いので要注意です。

2.結婚したら夫の両親>妻の両親になるのか

これって質問者さんが、のお話ですよね?私は現在同居していますけれど、「実の親>夫の親」です。離れているからこそ大事にしなくてはと思っています。夫のほうも(今のところ)そうです。夫が自分の両親を大切にしてくれているから、私も夫の親を大切にする努力をしています。これって同居する上ではとっても大事だと思います。

3.同居や私の両親のことに関して聞いてみようと思っているのですが、何回目位に会った時聞けば失礼でないか

お見合いでしたら、結婚前提でのことですし、釣書などもいただいているわけですから、確認ははやいほうがいいでしょう。担当の方経由で聞くことは可能ですか?チェックされていない、というのはやはり気になりますしね。

結婚って「相手のことが自分の親よりも大事に感じ」るようになってからしたほうがいいです。これは相手も、ですけどね。もちろん親も大事な気持ちはわかりますが、妻がまず1番、でないと、同居生活で板ばさみになったときに、やっていけなくなります。

投稿日時 - 2008-04-01 16:50:07

お礼

たぶん、私も「実の親>夫の親」というのはずっと変わらないと思います。ただ、「実の親≧相手の親」になるようにお互い思えたら良いなとは思っています(でも同居は考えてしまうのですが)これって独身者の甘い考えなんでしょうか・・・。
お互いがお互いの両親を大切にする努力をするsurinrinさんは素敵なご夫婦なんでしょうね。
相談所の方経由で同居に関して聞くのは難しそうなんです。でも、大事なことですので確認してみたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-02 23:42:54

ANo.3

男です。

>1.結婚したら同居は仕方がないのか

同居するつもりはないです。世話する必要があるとしても近所に引っ越してもらいます。(一緒に暮らしてもぶつかるのが見えてるので)

>2.結婚したら夫の両親>妻の両親になるのか

どちらの親も(直接の)子供が面倒を見るのは当然と思いますが、家族によって状況は違いますのでケースバイケースと思います。

例えば、両方とも一人っ子なら両方の面倒を見る事になるし、一方が兄弟が多ければ、それぞれの生活や配偶者の状況を見ながらということになるでしょう。

何も、同居して生活/家事の一切を引き受けるとか、そういうスタイルだけが「面倒を見る」という事ではないと思います。(昔と違って手厚い福祉制度もあるし、親の方がお金はあったりするし)

>3.同居や私の両親のことに関して聞いてみようと思っているのですが、何回目位に会った時聞けば失礼でないか

明確にあなたとは考え方が違うようですから、できるだけ早い段階で話をしたほうが良いのではないでしょうか。最後は、相談所の方は責任とってくれませんからね。

本人が良い人だとすると、そこがネックになって結婚に失敗してるのかもしれませんし。

投稿日時 - 2008-04-01 16:45:14

お礼

独身の女友達はみんな同居は嫌だと言っていますが、男の方から同居するつもりはないという意見を聞けてホッとしました。やはりprecogさんのような考えの男性もいらっしゃるんですね。
>本人が良い人だとすると、そこがネックになって結婚に失敗してるのかもしれませんし
実は他にも、言葉は悪いですが「はあ?何様ですか??」と思わず言ってしまうようなことも書いてありました。書類の印象があまり良くなかっただけに会ったときの印象が良く思えたのかもしれません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-02 23:19:23

ANo.2

1、仕方なくないです。あなたが結婚する前から嫌だと思っている事なんですから、その部分であなたの意見を聞かず夫の希望だけが通るようなら相性が合わないんだと思います。必ず同居は出来ないという条件を伝えるべきです。仕方ないで結婚してしまうと、バツか付いてしまう可能性が高くなったりしますよ~

2、これはそうかもしれないですね。日本の風習的に。正月などに行くのは妻の実家より夫の実家って家庭がほとんどだし。でも、あなたの力次第ですね(笑)カカア天下であれば、1:1になるかもしれません。

3、普通の出会いではなく、『結婚相談所』を通してのお付き合いとの
事ですから、これは早めに聞いておいて大丈夫だと思いますよ。次に会う時にでも、『同居っていう所に印が付いていたんですが、これは絶対なんですか?』『私にとっては重要な事ですので早めに確認をさせてください』と。

彼は同居が絶対条件、あなたは別居が絶対条件なのであれば、ご縁がなかったという事になりますよね。
でも、彼の同居希望の理由も知りたいものですね。

投稿日時 - 2008-04-01 16:33:35

お礼

>仕方ないで結婚してしまうと、バツか付いてしまう可能性が高くなったりしますよ

ホント、仕方ないで済ませて良いことじゃないですよね。しっかり心に刻み付けておきたいと思います。
私の力しだいですか・・・。どうなんでしょうか(笑)
いきなり同居について聞くのは失礼かとも思ったのですが、お見合いですし早いほうが良いですよね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-02 23:03:15

1.そうではない夫婦が世の中大多数。核家族化がいわれてからずいぶんたちますよ。
2.それはあると思う。どの男性でも。
 感覚もそうだけど、実際につきあいは面倒だなという感じでしょう。
 私は、たとえば、2:1でもいいから気にかける気があるなら、まぁそれでよしと思います。
 ゼロの人は身寄りのない方と結婚すべきでしょうね。
3.なるべく早く。同居できる人をとにかく探している可能性あり。

投稿日時 - 2008-04-01 16:21:57

お礼

「今は一人っ子が多いから同居はしょうがない」と言われたことがあったのですが、改めて考えると同居していない夫婦も沢山いますよね。
2:1でもよしとする・・・私もneiさんのように広い心を持たないと駄目ですね。。。
お相手の方には次に会ったときキチンと聞いてみたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-02 22:42:32

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