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解決済みの質問

夫に馬鹿にされてるようで辛いです

似た質問や、もっと酷い目に会ってらっしゃる方の相談も拝見しましたが、私のような曖昧な悩みは、どう思われるか知りたくて質問させてください

夫は39歳、私は38歳です、子供2人です
夫の両親と数年前に同居を始めました

夫はとても攻撃的で言葉の暴力が酷く、人に歩み寄ることをしない人です
交際中に私に猛アタックで結婚して数ヶ月もしないうちに、俺様度は見る見る酷くなっていきました

掃除洗濯、料理等に完璧を求めてきました
冷凍食品は勿論禁止、漬物、干物、梅干はもちろん、マヨネーズ、ドレッシング等、自家製しか許しません
当初は完璧ではなかったので、罵詈雑言は酷かったです、
そのたびに離婚を願ったのですが、懇願され戻りをくりかえしました
輪をかけて姑が私への執着が酷く同居を受け入れました

結婚当時はお給料が安く、俺様の夫は自分の分を持ち出して知らん顔、私は仕方ない、専業主婦だから、、と割り切りやりくりしてきました
パートに出ることも「子供はちゃんと育てるのが主婦の仕事」と、許されなかったのでそれなりにつつましくやってきました
美容院も行かず、すべて自分でケアしたり。

ここへ来て、同居したことと、夫のお給料が年齢的にも余裕がでてきたので、私は「やっとこれで少しはいい思いが出来る」と、同居のストレスもかねて、化粧品や美容院に人並みにお金をかけ始めたのですが・・

「給料が増えたのに貯金が増えないのは専業主婦の怠慢」と給料を途端に取り上げられ、毎月決まった分しかくれなくなってしまいました

その予算はとても大まかで余る月もあれば足りない月もあります
足りないことを先日告げたところ、罵倒されたので「私がパートに出ます」と言い返したら「自分の仕事をしろ!許さないぞ」などと罵られました

以前(同居前)は、もう少し喧嘩後にも話し合えた人だったのですが、同居と給料が上がったことが原因なのか、完全に上から目線で、馬鹿にしたことを言うし、傲慢極まりないです

夫は一族で高学歴、私は高卒、水商売あがりです
このことが最近、関係しているのかとも思うと心身ともに絶望的になってきました

実家は跡取りがおり、私には基盤も、離婚する経済力もありません

私と長男に、精神的なものと思える症状がでています

何かよい打開策は無いでしょうか

投稿日時 - 2008-03-26 20:17:35

QNo.3897207

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんわ。お辛いですね。

私の父親がモラハラです。3人兄弟で兄がみごとに父と同じ性格。弟は温厚です。私も女ですが、父⇒母のモラハラと、兄からのモラハラで、モラハラっぽい性格になりました。が、女ということもあり、途中から「わざとでも女らしい思考を身につけなきゃ」と自分を戒め、今に至ります。

モラハラは言葉そのものの暴力というより、相手を罵ったり、威圧的な態度をし、恐怖で従えさせ押さえつけるものですよね。

>私の両親は大変仲がよく、夫婦喧嘩を見たことが無いので…
そうですか~。それで警戒せずに結婚したんですね。
私は結婚相手は父や兄のような男だけは嫌だ!とそこだけは見極めました。思い通りにならなかったときどんな態度をするかとかこの優しさは偽りなんじゃないかとか疑ったり(父も兄も家では暴君、外では「優しい人」と思われる人達なので見極めは時間をかけて…)。
今のところ夫は優しい人なんですが…。
質問者様の回答をみて、逆に、いつまでも仲がいい夫婦もいるもんなんだな…と安心しました。

>夫は一族で高学歴、私は高卒、水商売あがりです
>このことが最近、関係しているのかとも思うと心身ともに絶望的になってきました

関係してるというか、一種の「相手を罵る材料」にすぎません。ちなみに私に父は大卒、母は短大卒で、母はことあるごとにバカにされて悔しかったそうなので、私が短大行きたいと言った時許してくれませんでした。理由が「お嫁にいってバカにされるから」です。そのときは「今時学歴差別?」というかんじで納得できなかったけれど、今になってどういうつもりで言ったのかよくわかります。
でも、学歴差があるからバカにするわけではないですよ。
例え同じ大卒でも自分より学歴よくても、モラハラはあります。家事を完璧にやってもやらなくてもモラハラはあります。
「俺はお前に対して非常な怒りを感じているんだぞ」という態度を示し、無視、食事を一緒にとらない、家族の不出来を妻のせいにする、わざと大きな音たてたり、ため息をしたり…こういう態度で相手を追い詰め、「俺を怒らせるお前が悪い」という。奥さんに「自分が悪いんだという罪悪感を植えつける」ことが目的なんです。
そしていくら奥さんが平和に保とうと明るくしたり、機嫌をとったり話し合いをしようとしても無視。カラまわり。「機嫌をとって思い通りにさせようとしてもそうはいかない」わけです。
そうやって奥さんを「調教する」のが目的なんですよ。奥さんが思い通りにならないと子供をいじめたり、奥さんの悪口を吹聴したりね。
だからモラハラ夫は相手の弱い部分(学歴や育ちなど言われたくないところでどうしようもないところ)をつついて、相手を思いつめさせることだけは長けているんですよ。
単にバカにしているのではなく、自分が優位にたち、相手が不利になるようにして「自分には敵わないと従わせる」のが目的なんです。

>掃除洗濯、料理等に完璧を求めてきました
>冷凍食品は勿論禁止、漬物、干物、梅干はもちろん、マヨネーズ、ドレッシング等、自家製しか許しません
完璧でないと気がすまない完璧主義ではないですよね。
「できていない!」「お前はダメだ」「そんなこともできないのか」というための材料ですよ。

たぶん、お子さんをいじめてるのは、質問者様を攻撃する手段に子供を利用しているだけだと思います。あと男ですから将来的に逆らわせないよう今から「父親には敵わない」というのを植えつけたいかですね。

とにかく正論で言っても感情論で言っても通じませんよ。相手に正論で反論しようものなら10倍になって返ってきます。「何がいいのか、正しいのか」なんて俺様の辞書には関係ないんですよ。王様気分なんですから。自分がルールブックですからね。
「話しの内容」はどうだっていいはずです。化粧品が許せないわけではないと思います。
ただ、質問者様の自我をへし折り自由にさせず従わせたいだけだと思います。そのためならどんなこと言われようと罵倒し、話し合いにはならないはずです。
そして理屈ではなくパートが嫌なんでしょうね。
質問者様が外の世界を知って自我に目覚めたり、自由にできるお金が増えたり(せっかく不自由にして束縛してるのにその効力がなくなってしまう)、金を稼ぐ=絶対権力の効果も薄れてしまうからですね。

なんというか、「権力保持のために鎖国するお殿様」「絶対権力を振りかざし、国民に力を与えない北朝鮮の将軍様」ですよね。裕福になると自我が芽生えますからね。そういうのを根こそぎとるために金銭的な自由と自我を奪うんですよ。そういう軍国主義の国では正論も人権も通じなく、自分が嫌なら亡命しかないですよね。同じですよ。
一度「この家で私の人権は認めてる?」ときいてみてはどうでしょう?逆ギレされたらやっぱり将軍様のお国なんですよ。妻は仕えて当たり前。
私は夫に人権そのものが尊重されてるので、うちは民主主義です。やりたいことをやり、やりたくないことはやらない自由を認められています。完全イーブンです。専業主婦なのに一切頼んでないのに家事もイーブンにやってくれます。

モラハラは「調教」ですから。自分が餌をあげてしつけをすることが目的ですから。自分の犬(妻)がご主人様以外から餌をもらって満たされてしまっては調教できないからでしょうね。(犬に例えてごめんなさい)

どうすればいいんでしょうね。父と母は離婚していません。もちろん夫婦関係は完全に冷え切っていますが、ここにきて少し仲良くなった感じですね。
それはある時点で母が強くなってきたからだとも思えるし、父が自営業をたたんだこともあると思います。母が動けないくらい身体が悪くなったのもあるのかもしれないですし、祖母が痴呆で介護が必要になってしまったこともあるでしょうし、30年連れ添ったのもあるのかもしれません。今では「お前には敵わない」が口癖ですから、散々罵って好き勝手やってきた自分に耐えた母のことをちょっと見直したのかもしれません。途中、あまりの暴君に母も私たち子供からも総スカンをくらい、家族で父を嫌い無視する期間が10年近くあったので、その間反省したのかもしれません。特に娘の私からの無視と完全拒否はきいたようです。
でも近年は夫婦2人で旅行もするし、家事も頼めば素直にやるようです。

打開策…こういう人ですから、話し合いは無理。パートに出るのは嫌う。「おとなしくいうこときく」か「逃げる」かがとりあえずの策。
あとは、「こいつは自分のいうこときかないんだ」って諦めさせるかですね。いうことをきく(きかせられる)からかわいがるわけで、いうこといかないなら調教する興味がなくなるわけですよ。
あと、ある所ででキレる。これもちょっと効果的かもしれません。本人は途中で言いすぎとわかっていても引けず止まらず言ってしまうんだと思います。
だからキレられても嫌われてもしょうがないとは思っているはずです。でも大人しいから言ってしまうんですね。
相手が本気で嫌って外を向かれてしまうと慌てて、反省したふりして優しくしてつなぎ止めます。そして許しされたと思ったらしばらくしたら
また繰り返しなんです。
キレて、謝られても土下座されても絶対許さないくらい!くらいの態度をしばらく続けます。優しくされても「そんなんで誤魔化されないよ」って突き放して。(やりすぎるとそれを根にもちまた罵声してくるからほどほどに)
質問者様がキレる⇒簡単に許さない⇒旦那は「許されない」ラインを覚える※ラインは低いほうがいいですよ⇒旦那は自分が責められる側になってしまっては調教できないとあせる⇒旦那が下出にでる
これを繰り返し繰り返しやっていれば、少しはましになるかもしれません。また犬に例えてしまいますが、犬を厳しくしつけていても、噛みつかれるとビビリますよね。そして優しくなだめ、今度は噛みつかれない程度の調教をするよう心がけるようになりますよね。
そういうものだと思います。

ところでなぜ「調教」なんてするんでしょうね。でもそれはそうやって育ってきたし、家族との接し方を知らないからでしょうね。褒めて心を通わしたらいい関係が築けるのをしらない。甘やかしたらつけ上がって自分の希望が満たされないからなのかもしれませんね。
長男さんが抑圧されて育ったら同じ道をたどりそうですね。長男さんのためにも、罵倒されようがそういうやり方では人を支配することはできないってことを示したほうがいいですね。モラハラには屈しないと…。
あと子供にはこういうこと言われたら傷つく姿もちゃんと見せた方がいいです。お姑さんも我慢してきたからご主人は人を傷つけることに鈍感なんだと思います。案外小心者で自分が加害者として責められると傷つきますからね。相手が元気に反論すると

解決策を…といいますが簡単なものはなさそうです。「離婚」以外は。モラハラの対処策でも「家を出る」とか書いてあります。
つまりご主人は再教育を受け産まれた所くらいからやり直さないと治らないので、相手にしないで関係を断つしかないのです。「脱出を計画してある日突然消える」がいいようです。(シェルターの用意)その代わり絶対二度と戻らないと誓ってね。
見つかったらどんな手を使っても連れ戻されますから。

子供が嫌だと言っても、子供は何がいいのかなんてわからないですから振り回されなくてもいいのではと思います。ないがしろにするわけではないですけど、もう少し大きくなったら話して理解してもらうことはできますよ。私の子供は父のこと好きだったけど、いつの頃からか「両親の離婚」を死ぬほど願ったこともありますよ。

今はパートできる時期ではないのかもしれませんね。相手の締め付けが弱くなる時期を見計らうのがいいように思います。

あとはこういう男性って調教しやすい人物を選んでいるのかな?とも思います。「謙虚で真面目で素直で情があり明るく頑張りやさん」でしょうね。アタックナンバーワンみたいな感じでしょうか。いじめてもいじめても、めげずに立ち直るタイプ…だからこそ安心して罵れる…みたいな。
でも、罵られたら「は??何いってんの?カンベンしてよ。アンタの道楽につきあってらんないわよ。他いくわ。別にアンタに教えてもらいたいわけじゃないし。」ってコーチを見切るタイプはいじめてもひびかないのでやりがいがないでしょうね。
いじめがきかない性格になるのも一つですね。

参考URL:http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

投稿日時 - 2008-03-27 10:46:27

お礼

読んでいて、怖くなりました、私がここに書いてないことまで・・
事実そのとおりです、なぜ分かったのですか?
私は夫の言う言葉の裏側なんて考えないで一生懸命でした。
毎回「おかしいなぁ、この前はこう言ったからそうしたのに・・」って思います。振り回されるとはこのことです。
長男が幼児のころ、実家に逃げ出し、実父母が嘘をつけず連れ戻され、次は友達のアパートに長男を連れてある日突然荷物をまとめて逃げました。そのときの勘のよさは恐ろしいほどです。すぐに見つかります。
いや、私が単純でわかりやすいみたいです。
おっしゃるとおり、疑いもせず、というか、考えもしないです。
愛してるって求愛されて結婚、、まさかこんな態度を取られるなんて予測不能、想定外です。
私の実家は、行き場が無いというより、私の言っていることが想像付かないようです。なので、泣きついても理解してもらえず、腹が立ってきます。このころは、アパート情報をいつも探してましたっけ・・
この回答、コピーして読み直します。
あなたみたいな友達が回りに欲しかったです
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 11:39:59

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回答(6)

ANo.6

辛すぎて、なんとかしたいけど「こうしたい」という方向性は見えない状況なのかな、と拝見しました。

打開策ではありませんが具体案として、今はこの先何年か後に行動を起こすときのために備えて、克明な日記と家計簿をつけることをお勧めします。

日記には、いつ、どんな状況で、どういった暴言を吐かれたか。身体の不調も息子さんの言動も含めて、日々の出来事を綴ってください。

家計簿には、収入・支出(誰のための支出かも)詳細に記入してください(通帳のコピーもあるとなおいいです)。

この二つを大切に保管して、家を出るときは必ず持ち出してください。

これらの記録の積み重ねが、のちのち質問者様を助けてくれるはずです。

息子さんもいつまでも子供じゃありませんし、将来はどういう考え方をするようになるかわかりません。

上記2点は、使わなければそれでいいものですので。いざというときのために準備しておくだけですから。

投稿日時 - 2008-03-27 15:19:26

お礼

察していただけてありがたく思います
今、本当に動けば誰かが地獄を見る、どの道、動いて傷つき、疲れはてるのは、夫以外の家族です。
今の私の力量では、逃げて夫を傷つけたが最後、何十倍にも膨れ上がらせて仕返しされそうです。
なので、時期を待つのが最善策なのも想像がつく状態です
ご助言、ありがたく頂戴します
記録をつけること、、、使わなければそれでもいいわけですよね。
本当にそうですね、いつかもしものために・・
ありがとうございました。
12歳の長男も頼もしくなってまいりました。
もうしばらく、事態を受け流してみます

投稿日時 - 2008-03-27 16:28:26

DVにモラハラでしょう。
良く耐えられましたね。

私なら離婚します。
どんな仕事でも耐えます。
あなたの状況はそんな状況です。

経済力だけの問題ではないでしょう。
子供の将来がかかっていますから。
子供に何かあればあなたもご主人と同じ、共犯者ですよ。

投稿日時 - 2008-03-26 23:52:02

補足

私も以前はそう思いました
以前の仕事はたぶん「どんな仕事でも・・・」にふさわしい仕事ばかりでしたから。
なんでも出来る、こんな地獄はゴメンだ。。と思いました

でも子供が、このパパでもいたほうがいいそうです、
あんな酷いことを言うパパだけどいないよりマシだそうです、
姑のことがすきだから、とも言ってました。
義父もまたしかりで、今の家族構成が壊れることが怖いそうです。

正直、私の両親は大変仲がよく、夫婦喧嘩を見たことが無いので、息子たちに「離婚だけはしないで」と言われたときに「そんなものなのかなぁ」と思いました
子供の成績等、私に似てしまったので、それで暴言を吐かれているふしもあり、もし離婚訴訟とかで、夫に長男を取られようものなら、共犯より酷い結果になるのかも、、との恐怖心もあります
子供がいるとなかなか、=離婚とかにはたどり着けないです

投稿日時 - 2008-03-27 01:17:20

ANo.3

こんばんは。

同居して26年目にはいる者です。私は義両親とは仲良くやっていますので参考にならないかと思うのですが

「お姑さん」はどうおっしゃいますか?息子さんの態度、発言。

同じ「嫁」であった立場、経験を お聞きになってみてはいかがですか? 「わかってなどくれない」という先入観は捨てて。

うちのお母さんは「うちの旦那様を叱ります。」
旦那様は母親にはかないません。

ぜひともお姑さんを味方につけてください。ここに書いてあるような 悲痛さを 解ってもらえればきっと味方になってくれますよ。

がんばって。あきらめないで。

投稿日時 - 2008-03-26 21:32:10

補足

ありがとうございます、そうなんです。
文字数の関係で省略したのですが、姑は同居して1年目までは、否が追うなしに罵倒する夫の声と私の泣く声から、翌日の舅が留守で夫の出勤しているときに私に声をかけてくれました。
でも同居して一年目までです。
うちの夫は姑にも暴言を吐きます。
そして、姑を負かします、姑も舅に同じことをされてきているようで、夫の暴言でおかしくなったりします。息子にもそんな扱いを受けていて、正直、可愛そうでした。私は輪廻をおもいました。
最後に姑は「私も嫁のときは我慢ばかり、そのうち慣れるわよ~」と笑い飛ばすようになりました
どうやら舅に叱られたようです。
極論言えば、姑は味方みたいなところもあります、旦那に100%で付いたりはしないはずです。
庭で育てた野菜を持ってきてくれたり。涙が出ます。
義母には情がわいてしまって、置いて離婚が出来ないのもあるんですよね。どうしましょう。。

投稿日時 - 2008-03-26 22:58:23

お礼

すみません、初めて相談するので、システムがわからなくて。。
お礼のつもりでした(汗)
26年も同居、あこがれます、
夫の家系は男尊女卑が根強いので姑は、息子についで、唯一のみかたですよね。
コメント、嬉しかったです。ありがとうございます

投稿日時 - 2008-03-26 23:12:22

ANo.2

40代の既婚男性です。

強くなることです。
一度、ぶち切れて家出してみたり、
家事を放棄してみたり実力行使してみてはいかがでしょう。

ぶち切れるときは、言葉の暴力でこれは言ってはいけない言葉を
決めておいて、一定ラインを越えた時にするのがコツです。

ここまで言ったら温厚な私も許さない。

『安月給で女房に美容院にも行かせられないような情けない
亭主がなにを偉そうにほざくか』
これくらいのタンカは切ってください。
言葉を失ったら家出してください。
家計を握っているのですから、一泊くらい高級ホテルに
泊まるくらいのお金はあるはずです。

後の暮らしは亭主の小遣いを減らせばよろしい。

あとは安物の割る用の皿をぶん投げて割るのもいいでしょう。

戦うのみです。冷静にね。

投稿日時 - 2008-03-26 21:08:15

補足

今は家計を握らせてもらえて無いんです。
おまけに、土曜に「話がしたい」と、持ちかけたら子供を義母のところに追いやり罵倒されました
正直、会話になってないです
理不尽極まりないんですよね。
なので、精神的に追い込まれた私は、家を飛び出しました
過去にも数回あります、でも夫はひるみません、逆に息子たちに私を悪人のように植え込みます。
というか、シーズンごとにこちらの足元を見ているようですね。
例えばうちは、子供が小学校6年と3年の男児なんですけど、
時期によっては、連れて出ると学校を無断欠席になります、
今は春休みですが、義父母は大騒ぎでした、
逆に夏休みは優しくなります、でも以前、旅行がてら家を出ようと準備をしていたら、二度と出来ないように脅されました。
お金のことも家事のことも取り上げて、迷惑だと・・
冷静にはなれますけど、解決になる方法が欲しいです

投稿日時 - 2008-03-26 23:29:47

お礼

言葉は優しくしましたが「私はあなたの言う理屈でいうと美容院も行けないし、化粧品も、38歳のいい年の女が使うものすら買えないのよ?わかってる?」と言いました

「分不相応な専業主婦の化粧品メーカーってのがこの世にあるのかよ!何様のつもりだ!」と

他にも、聞いて笑ってしまう言葉が飛んできました

男性にも色々いらっしゃるんですね
否定しないでくれて嬉かったです

投稿日時 - 2008-03-26 23:57:13

ANo.1

初めまして。
辛いですね~、どんな立場であれ自分を認めて貰えないのは辛いことです。文面からだけですけど、
よく我慢されましたね~。。。それだけでも貴女は大したものですよ。
家庭内で暴力を振るわれることもDVですけど、精神的な追い詰めも立派なDVだと思いますよ。
貴女もですけど、長男さんが心配ですね~。お幾つになられるのか判りませんけど、
将来のトラウマに成らなければ良いのですけど。
DV問題をサポートしている相談室とかが市町村や、NGOとかであると思いますから、
カウンセリングだけでも受けられてはどうでしょうか。
一人で何もかも背負い込まない方が良いですよ。解決の道は必ずありますから。。。

投稿日時 - 2008-03-26 20:33:50

補足

私は実はとても人間的に陽気なタイプなんですよね。
だから友達も少ないですが、このことを話せる主婦が2人居ます。
彼女たちの見解は勿論、家出して家計を取りもどして、旦那をギャフンと言わせることです
でも「アンタには無理か~(笑)」って言います。
散々、笑い飛ばしておいて、家に帰ってから皆、メールで「でもさ、美穂の旦那さん、言葉のDVだよ、なんとかしないとアンタが壊れるよ」と言います
暴力は振るいません、でも私も思います、これってDVですよね。
長男にも、こんな風に完璧な点数と結果を求めます

先日も「私と長男は結果が出せないかも、だから離婚をしてもいいよ」と話したところ、ものすごくキレて、長男に酷い言葉を浴びせてました
長男は翌日、風邪ではありえない症状で体調を崩しました
それを見て「おー、どうしたんだ?なにか学校であったのか?と・・・
「パパが酷いこと、言ったからじゃ・・・」と{言った途端に酷い攻撃にあいました。でも、本当に自分とは関係ないと思ってます。
無知です
恐ろしいのは、こういう旦那の自覚の無さです

投稿日時 - 2008-03-26 23:35:13

お礼

結局、すっきりする返事が書けずにごめんなさい、
なかなか難しいです。
でも、言葉でもDVなんですね。

言われるまで、気が付きませんでした
ありがとうございました

投稿日時 - 2008-03-27 01:22:34

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