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締切り済みの質問

こういうのは旦那ともうだめですか?

結婚8年目です。
2ヶ月前旦那が2年前から不倫していたことが発覚しました。
偶然見つけたパソコンのメールです。
2年間のすべてのやりとりを見てしまいました。
相手は結婚していてうちの旦那のほかに彼氏までいる人です。
うちの旦那はそれでも本気だったようです。
いつか結婚したい、運命の人だと書いてありました。
いろんなメールを見て、体が震えました。
でも、発覚したその日あたしのところに戻ってきました。
遊ばれていたの気づいていたと。あたしとやり直したいと。。
あたしはその日から旦那を責める様になりました。
戻ってはきたけれどあたしに情はあるが昔みたいな気持ちにはなれないと。
たたいたこともあります。苦しくて淋しくて泣き叫びました。
別居、離婚の話を繰り返し、大事だと愛しているといってくれたこともあります。あたしを何度も抱いたりします。
でも、現在また別居したいと言い出しました。
主人は優柔不断なタイプです。考えや気持ちが変わるのです。
特に男性の方や女性の同じ境遇のかたにききたいです。気持ちは戻らないのでしょうか?
もうあたしがすべて我慢するべきですか?

投稿日時 - 2008-03-12 13:33:36

QNo.3855906

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回答(10)

ANo.10

No.6.8です。すみません、何度も。
本当~に、タイミングが悪い時は、何をやっても悪い方悪い方に行ってしまいました。(涙!)
これもダメ!あれもダメ!エ~ッ!そんなふうに取られた(思われた)のかぁ~?!違うよ!違うよ!と言うのばかりでした。
私も妻の言う事なす事を悪い方、悪い方に取ってしまっていたと思います。
ですので、別居してしまった今、何を言っても今は無理だろうと勝手に思い込んでいました。それで、いつの間にか8ヶ月も間を開けてしまいました。
本当に後悔先に立たず!とはまさにこの事です。話し合い後、妻の親友(×1女性)に話し合いをしたんだけど・・・と言ったら、開口一番、「もう遅いんじゃない!」と言われてしまいました。以前なら(昨年の夏頃)、「戻らなきゃ・・・と行っていたのに・・・」と言われました。
この親友も又、腹が立ちます!そんな事を言っていたなら何故私にその事を伝えないのか!?信じられませんでした。

娘達はこの春から高1と高3です。とても、私には勿体無い良い子達です。
妻のした事も全部知っています。その上で、私が妻の事を愛しているので、私と一緒に妻を待つ事にしてくれています。年頃の娘ですから、母親の方が良いに決まってます。(良く母親とは会っています。)
でも、こんな私を一人にして置いて行けないんだと思います。死んでしまうかも?と思っているかも知れません。(当たっていますが)今回の事で、わずか3ヶ月で18キロも痩せましたから。(今は4・5キロリバウンド中)

頑張って下さいネ。ご主人にkazu0125さんの愛が伝わると良いですね!
何度も失礼致しました。

投稿日時 - 2008-03-13 18:06:11

お礼

ありがとう。何度も返事ください。
嬉しいです。励みになります。
娘さんいい子で幸せですね。
本当にやせますね。。私もやせました。
昨日ね、旦那に私ががんばっている姿みるのがしんどいって
言われました。
そんなこと言われたらもうどうしようって感じです。
今日はすごく落ち込んでいます。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-03-14 11:23:54

ANo.9

男も女も共通して言える事ですが
不倫や浮気は病気みたいな物で
治る人と不治の病の人がいます
文面からは不治の病のように思えます
今のうちに貴方の今後の態度と
身の振り方を考えておいたほうが良い様に思います
お子様がおられないようですので
貴方の考えだけで決められます
病気はなかなか治らないですよ。

投稿日時 - 2008-03-13 17:55:46

お礼

ありがとうございます。子供もいるんです。
そうですね。病気ですね。
私もそう思います。

投稿日時 - 2008-03-14 11:16:07

ANo.8

No.6です。すみません。又、お邪魔します。
実は私は8ヶ月の別居生活の中で、先月初めて妻とまともな話し合いをしました。その事をgoo!さんで相談したら、お前は8ヶ月間何をやっていたんだ!と皆さんから言われました。確かに8ヶ月と言う間、まともな話し合いは何もしませんでした。
妻からは、何度か話し合いをしたい!と言うメールが来ましたが、その事だけは、答えませんでした。それは、妻は別居当時、離婚して欲しい。子供を引取りたい。子供を引取ったら生活するのがやっとだから、学費(私立)だけ出して欲しい!と言われ、その当時は、ふざけるな!何を勝手な事を言ってるんだ!自分がしでかした事を棚に上げて、離婚だ!学費だけ出せ!とは、何事だ!と言ってしまいました。
その事があったので、話し合い=離婚 と思ってしまい、妻との話し合いに応じませんでした。
そして、今回初めての話し合いで、私は、今回の妻の浮気に対する話しは一切せず、ただ、愛している。戻って来て欲しい!その為の犠牲なら何でも払うから!と、だけ言うつもりでいました。
いましたが、いざ妻を目の前にした時に、当時の私の気持ちを、今なら分かって貰えるんじゃないかと勝手に思い込み、妻に今なら、「冷静に話を聞ける?」と尋ねたら、「ウン!」と言ってくれたので、又、1~10迄当時の事を話してしまいました。(これがマズかった・・・)
結局、又同じ事の繰り返しを一生言われ続けるんじゃないか?と又思わせてしまった様です。(自己嫌悪!)
goo!さんに相談したところ、手紙を書いたら?と言われ、やれる事は何でもやって見ようと。
責める事ではなく、今まで苦労を掛けた事、感謝の言葉、色々な夫婦や家族としての、今までの出来事、想い出等々、延々書きつづって、最後にもう一度だけ、チャンスが欲しい!と。約20枚くらい書きました。手書きで。(あまりの量だったので、奇麗な封筒をせっかく買ったのに、折れず、ダサイ茶封筒になっちゃいました・・・)
返事はありません。が、娘達が応援してくれていますので、話し合いを継続して行きたいと思っています。

kazu0125さんが、お礼文にも書いておられましたが、ご主人の前で、明るく振る舞い、お子さんと出掛けるイベントを作られたりして、お子さんが架け橋になってくれる様な気がします。
頑張って下さい。お身体も大事にして下さい。お子さんの為にも。

投稿日時 - 2008-03-13 12:45:30

お礼

ですよね、絶対もう言わないって決めていても裏切られたのはこちらです。
私も同じことをぐちぐち言っていました。
ino-manさんもまずかったですよね。
でも私もそうですが、きっと今はタイミングが全くあっていないんだと思っています。
ino-manさんの話を読んで更にそう思いました。
ino-manさんは現在別居中なので方法は難しいですが私は今は本当に
何も言わず黙って普通の生活を続ける、とにかく1日1日を大切に
今日も言わなかった、今日も・・・って感じで継続させる毎日を送るしかないんですね。
ただ、子供さんが可哀想ですね…もう大きいんでしょうか?
一緒に頑張りましょうね!

投稿日時 - 2008-03-13 15:02:41

気持ちは戻ることもあるかもしれません。
この場合、問題なのは、性格は変わらないということです。
「不倫する」
「不倫が妻にばれたら、あわてて妻に謝る」
「でも、妻にひどく責められたら、やっぱり逃げようとする」
このあたりでわかるご主人のお人柄は、
「倫理観がない」
「自分が悪者になるのは嫌」
「自分がしたことに責任を最後まで持てないので、すぐに放り出したくなる」
以上の3点こそ、御主人の本性だと認識して、そういうご主人とでも
いっしょにいたいかどうかを考えてみるといいと思います。
ここには書かれていない、質問者様だけがご存知のご主人の長所あるでしょう。
現在の生活が非常に快適だという事情もあるかもしれません。
そのあたりと、現在の不倫沙汰で知ったご主人のマイナス面を並べて考えてみて、
ご主人のマイナス面はマイナス面として、そのまま受け入れるかどうかです。

人間も不動産と同じで、同じものはありません。
便利な場所だが、環境が悪い、
環境が良いが不便、でも、家賃は安い。
どこに住むかは、住む人それぞれが、どこに重きを置くかで決めることです。
しがらみがあって、よその土地にいけない・・・と嘆く人も、
そのしがらみで、商売が成り立ったり、助けられたりする面もあるんでしょう。

ご主人の不貞を知る前には戻れません。
我慢したって、知ったことはなかったことにできません。
新しく知った事実を、ちゃんと認めて、そこからどうするか。

質問者様が責めるのはやめる。
もう、ほのめかしや皮肉も嫌味も言わない。
それができるなら、ご主人は、またふらふらと戻ってくるでしょう。
ただし、性格は同じですから、不倫沙汰はまた起こす可能性は高いです。
(一度ばれているので、少しは隠すのがうまくなるかもしれません)

くず男を責めても、何も治らないんですよ。
離婚できないなら、ゴミに向かって「ゴミ!」とののしるような不毛なことはやめて、
ゴミを出さないようにする、ゴミが見えないようにする、さっさと片付ける、
というような、ゴミはゴミとして認めて、それをどうするか、という方法で
頭を切り替えた方がいいと思います。

離婚は、本当に、ご自身に離婚する決意と準備ができていないなら、口に出さないことです。

投稿日時 - 2008-03-12 22:59:22

お礼

ありがとうございます。納得です。すごく理解できました。
そうですね。。今回私はすごく主人の責任のなさ、
意志の弱さ、いろんなマイナス面を見ました。
もちろん私自身この生活を捨てられないというのは正直なところです。
世間体や子供たちの事、そういう事が大半を占めていると思います。
彼を愛しているといっていますがもしかしたら
本当はただ意地になっているだけなのかもしれないし
こういうことを繰り返していて自分の気持ちが見えなくもなります。
実際私が結婚してから旦那さん・パパとしか見ていなかったのかもしれません。だから、夫婦生活も拒んでいたのも原因かもしれません。
でも、勝手ですが許せないのは事実です。
もう今後は絶対責めないと思っていますが心の中で責めてくと思います。逃げたいのは私です。でも結局離婚には踏み切れないんです。
いいアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-13 11:21:34

ANo.6

40代既婚男です。
私は妻に浮気をされ、現在は別居中です。もう8ヶ月が経ちます。妻が戻って来てくれるのを娘達と待っています。
男と女の違いはありますが、kazu0125さんの気持ちが良く分かります。
責めてはいけないと分かっているんですが、ちょっとした事で疑ってしまったりして、ぶり返してしまいました。
妻は、一生言われ続けるんじゃないかと思ってる様です。
妻には、私に対する愛情が少しでも、ほんの少しでも感じられれば、良いんです。それだけで、絶対に言わない自信があります。でも、その愛情が感じられないので、又言ってしまったりしてしまいました。
別居は出来ればしない方が良いと思います。
話し合いも出来ません。今なら、まだ話し合いが出来ます。頑張って話し合いをして下さい。
辛かった事、悲しかった事、責めるんじゃなくて、気持ちを知って貰う為に。
頑張って下さいね。応援しています。

投稿日時 - 2008-03-12 21:12:28

お礼

ありがとうございます。おんなじ立場です。
毎日責めてしまっていました。
で、もう私を愛しているからといってくれていたのに
信用できず責めてばかりで彼の気持ちがまたこうなってしまったのです。
もう言わないって決めても夢に出てきたりして朝泣いて目が覚めたり
1日暗かったりみんな主人のせいにしていました。
どんな理由でも1番いけないのはあなたでしょって。
でも、いけなくても原因はあったんですよね。
それをわかっていなかったんです。
でも、正直愛しているって思っていますが意地になっているだけかもしれません。世間体や生活の不安も大半を占めています。
でも、そんなこと思いながら皆夫婦やっているのかなと思うと悲しくなりますね。
別居はしないっていいました。
それから会話もありません。
でも、今はそっとして私と子供だけでも笑っていようって
思っています。
楽しいと思えば楽しくなる。
がんばれると思えば頑張れる!
ino-manさんも頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2008-03-13 11:32:23

ANo.5

私も質問者様の気持ちがよくわかる主婦です。

私の場合は 修復する為に 話しあいたい、理解したい、されたい・・・という望みは全て絶たれ逆キレ 口喧嘩で 今では込み言った話は全てメールです。
主人が単身中で、 電話はすぐに切られるからです。

何気なく言ったことばも 「責めている」ととられ 電話を切られる。夫婦なのに「いつも有難う・・」とか「身体に気をつけてがんばってね・・・」
などの美辞麗句以外は受入れられません。

コンナ生活が続き 愛されていないという実感は日に日に増して行きました。

修復はお互いの努力の賜物です。

もうすぐホワイトデーですね・・・
私は 毎年 主人にチョコを送っています。

今年は子供より 大きな本命チョコにしました。
 ホワイトデーの 予定は 赴任先で飲み会です。主人はいまから 飲み会のお金の心配をしています。先日お金を余分に振り込みました。

ひと悶着ありながら・・・

私は一人寂しいホワイトデーをおくることでしょう。・・・心の目がこっちを向いていないことはよくわかっています。
でも 11時59分まで電話は待ってみようと思います。
質問者さまも 許せなくて、くやしくても
してもらえなくて、寂しくても
待つことならできないでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-12 16:09:07

お礼

どうして男の人ってこんなに勝手なんでしょう。
yukai1515さん、赴任先に行ったりはしたんですか?
こないでってかんじなのかな。
あたしはきっと、もしかしたら愛しているだけのぶん
わかってくれない彼が憎くもなってきています。
うちも今はメールをしても返事もありません。
前向きなメールでも受け入れてもらえません。
それだけあたしが責めたからなんでしょう。
寛大に許せる人なんているんでしょうか?
もうyukai1515さんもうちもうまく行かないんでしょうか?
子供さえいなければってすごく思います。

投稿日時 - 2008-03-12 18:12:31

ANo.4

ご主人と、何度も何度も、結果が出るまで、話し合われてください。
こういう問題は、時間がかかる問題です。

奥様の気持ちは、はっきりしてるのでしょうか?「ご主人とやり直したい」という気持ちがあるのなら、とことん、二人で話し合ってください。
奥様の苦しくて辛い気持ちはわかります。
私の家内がそうでしたから・・・

今、ご主人も苦しいのだと思います。
ただ、ご主人と話し合われる中で、言ってください。「別居は、自分が犯したことの責任逃れ」だと。「苦しくても、一緒にいてほしい」と。

今後の修復は、二人が、お互いを思いやる気持ちがないと、なかなかできません。
悪いことをしたのは、ご主人です。
奥様の責めたくなる気持ち、あって当然です。
それでも、二人が修復する気持ちがあれば、修復できます。
絶対に、別居はダメだと思います。
気分転換に、奥様が実家に帰るなどは、問題ないと思いますが、その時でも、毎日、「今日の晩御飯だよ~~」とか、「おやすみ~」など、メールのやり取りなど、あった方がいいかと・・・

以上のことは、ぼくの経験からのアドバイスです。
質問者様の場合に、当てはまるか?どうか?わかりませんが、頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-03-12 15:03:21

お礼

ありがとうございます。
絶対に旦那を愛しています。
がんばります。

投稿日時 - 2008-03-12 15:05:36

ANo.3

僕は、愛情というのは、思い込みの部分も大きいと思うんです。

見合い結婚でもうまくいく、むしろ、見合い結婚の方が離婚率が低い、というのは、相手を愛そう、と言う意識がほんものの愛情になっていくからだと思うわけです。
だから、結婚生活においては、自分は相手を愛しているんだと疑わない、そういう気持ちが非常に重要なんだろうなと。

僕は既婚者ですが、家庭の外で他の女性と遊んでます。
でも、女房以外の女性に対して「愛している」と言ったことは一度もない。
それを言ったら全て終わりだと思うからです。
相手が誰であっても、自分が愛しているのは女房一人、と公言しています。
何かあったらいつでも女房以外はすぐに捨てる。
それでもいい、という割り切れる女性しか相手にしません。
ご主人は、一線を越えてしまったと思います。
夫婦の関係は続いていても、あなたのことを、心の中で、一度捨ててしまった。
そのことを、あなたは許せないんじゃないでしょうか。
また、許す必要もないかと思います。
後は、あなたが、それでもご主人を愛しているかどうかでしょう。

投稿日時 - 2008-03-12 14:53:13

お礼

すごく納得です。奥さんを愛しているのに他で遊んでいるのは
賛成できませんが、でもあなたのようなしっかりした考えを持っている男性ならあたしもこんなに不安じゃなかったかもしれません。
旦那はだめな男です。でも愛しているんです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-12 15:04:06

ANo.2

気持ちは戻らないのでしょうか?と質問しても
意味がないですよ。kazu0125さんが経験したよ
うに気持ちが戻らなかった訳ですよね。だから
現在また別居したいと言い出しました!って
なったわけですよね。
kazu0125さんが大好きな旦那のために我慢する
ことで夫婦円満なら我慢するのもいいでしょう。
でも我慢してどうにかなるもんだいではないん
ですよね?旦那は別居したいと言っているので
すから。我慢していたら別居されちゃうのでは?

こういう問題は一人で悩んでいないで旦那の
親とかご自分の親に相談しましたか?
一度親交えて6人で話し合ってはどうですか?

投稿日時 - 2008-03-12 14:11:51

お礼

はい。でも、あたしは一緒にいたいんです。
だからどうにかしたくて。
でも旦那には別居はしないっていいました。
我慢しても解決にはなりませんか?

投稿日時 - 2008-03-12 14:49:33

ANo.1

申し訳ないですが、修復不能でしょう。
我慢する必要などありません。

投稿日時 - 2008-03-12 13:52:21

お礼

修復不可能ですか。。。

投稿日時 - 2008-03-12 14:50:43

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