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締切り済みの質問

元妻の言い分を皆様どう思いますか?

44歳男です。4年前に2度目の離婚しました。原因は夫である私の暴力、ギャンブルが原因です。当時5歳と7歳の娘は、かなり妻ともめましたが、私が監護し、妻が親権を持つという事で、現在、私が監護しています。元妻は私と子供の住まいのすぐ近くに住んでいて、子供たちも自由に行き来できる状態です。
私は、昨年の夏に、長女(現在12歳)と同じ学校の同じクラスの男の子の母親と恋愛関係になり、昨年11月に再婚し(3度目)、同居を始めました。今回の再婚は、子供たち同士が一緒に住みたいと言い出し、再婚相手に話したところ、その方がいいと思うと同意が得られたからです。
再婚までの間は元妻が、朝の子供の面倒(朝食、保育園の送り、など)をし、夜は私が飲み会で出かける時や、パチンコに行く時、夜に家を空ける時は面倒をみていました。あと、土曜日、日曜日の昼間なども面倒を見ていました。当時の私の恋人が来る時は、恋人に面倒をみてもらっていました。(元妻には連絡していません。)
私は再婚することを元妻に伝えませんでした。当然、子供たちから伝わるだろうと思っていたからです。なので、朝の面倒も現在の妻がみることも伝えていません。その他詳細などに関しても、別に言う必要がないと思ったからです。
今年の1月に、元妻から、子供たちの朝の面倒はどうしているのか、突然、子供たちが来なくなった(どうやら、朝の面倒は元妻が子供たちを迎えに行き、自分の家で食事をさせていたよう)と連絡をもらい、元妻と会い、話しをしました。元妻は、なぜ、子供たちの環境の変化を伝えてくれないのか、突然子供たちが来なくなり、非常に不安で心配との事。その時初めて、再婚や再婚相手の状況などを伝えたところ、同学校、同クラスの父兄の再婚は異例だ。その事に対するいじめや、これから思春期を迎える娘と、相手の息子が同居した場合の環境を考えたか、もし、性的な問題など起こったらどうするのか、娘の親として、大人として、考えないのか?と言われ、同居は子供が望んだこと、再婚相手の男の子はそんな子ではないこと、学校の先生にはもう説明済みだから大丈夫だと伝えました。
すると、元妻は、非常に安易な考えだ。子供たちは私が引き取り、育てると言い出しました。
私は元妻に、子供たちは私が監護養育してきた、今更なぜ引き取るなんて考えるのか、普通母親だったら、離婚時に子供を引き取るはず。子供を置いていったのはのはそちらだといいました。
元妻は再婚済みで、1歳半の男の子がいます。元妻の再婚相手と娘達はうまく行っているとの事。私は元妻に、娘二人を引き取れば、1歳半の男の子も同様に危険だと言いました。元妻は、1歳半の男の子は娘と一回り年が離れている。危険性は非常に低い。といいました。その後、元妻から子供の件で話がしたいと連絡が来ましたが、拒否しています。元妻は、調停の申し立てをするようです。私は、逆に親権変更の申し立てをしようと考えています。
子供たちは、今の生活が楽しいので、元妻のところには行かないと言っています。子供の意思が最優先と考えていますので、元妻が調停の申し立てをしても、子供たちの監護者の変更はされないと思っています。長くなり、分かり辛いとは思いますが、この状況は、私と、元妻のどちらが正しいと思いますか?率直にお聞かせ頂ければと思います。

投稿日時 - 2008-03-11 13:54:07

QNo.3852916

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回答(24)

No.18です。
まだ読んでくださってたんですね。
補足ありがとうございます。

お風呂はまさか二人きりでは入っていませんよね?
子どもたち三人で、または大人も一緒に入っているのですよね?
(だったらいい、というわけでもありませんが。)

ところで、娘さんは質問者さんとは一緒に入浴しますか?
質問者さんの前で平気で裸になりますか?
なるようなら、今はまだ本当に子どもっぽいんでしょうね。

もし質問者さんに裸を見せなくなっているのでしたら、もう女性としてのはじらいがあるのです。
そういう子は普通男子同級生とはお風呂に入りません。
もし、質問者さんには裸を見せないのに男の子とはお風呂に入っているのでしたら、お風呂には水遊び以外の秘密のたのしみがあるのでしょうね。
性行為をするまではいかなくても、男の子の視線にドキドキしたり、体がふれあってときめいたり、そういう性的興奮を感じているのでしょう。
(私は6年生の時にはもう、そういうものを感じていましたよ。それが性的興奮だとは自覚できていませんでしたが。)

「大丈夫。うちの子はお父さんの前でも平気で裸になるよ。」
と言うようでしたら、娘さんはまだ同級生から性的刺激を感じるほどには成熟していないのでしょうね。
でも、男の子の方はどうなのでしょう?

娘さんは子供っぽいということですから初潮はまだなのですね?
でも胸は?
そろそろふくらんできているのではありませんか?

どんなに子どもっぽい男の子でも6年生ともなれば、クラスの誰のおっぱいが大きいなんて話を友達としたり、話には加わらないまでも耳にしています。
その男の子が娘さんの胸のふくらみをお風呂でどういう目で見ているか、想像してみてください。

仮に質問者さんがおっしゃるように今は子どもで無邪気にお風呂で遊んでいるだけだとしても、明日はどうなるかわかりませんよ。
二人が男女の関係になるなんて最悪の事態がどれほどの確率で起きるのかは知りませんが、確率ゼロとは言えません。
質問者さんも確率ゼロとは言えないはずです。
たとえ0.01%の確率しかないとしても、その可能性をなくしていくのが親としてするべきことではありませんか?
質問者さんが娘さんを守らなければ、誰が守るのですか?

これはもう、娘さんたちが質問者さん・元奥様どちらと暮らすのがいいかという問題をはなれたお願いです。
一緒にお風呂に入るのはやめさせて、兄弟になったのだから恋愛も結婚もできない旨二人にさりげなく話してあげてください。
お願いします。

投稿日時 - 2008-03-14 17:46:23

No.18です。
まだお読みでしょうか?

お子様たちはもうすでに一緒に暮らしているのですよね?

男の子も含めたお子さんたちを集めて、みんなは家族になったのだということ、家族は恋愛も結婚もできないのだということを、釘を刺しておかなければならないと思います。
お父さんのそういう話は、万一の性の暴走をある程度防ぎます。

他の方も触れていらっしゃいますが、娘さんとその男の子がすでにキス程度のことはしている可能性もあります。
自分たちが家族になったとは知らないまま。

昨日近所の6年生と話して驚いたのですが、私の居地のような田舎でも、クラスの女子10数人のうち、1,2人はキスの経験があるのだそうです。
それを自慢げに話しているのだとも。

>子供たちは、今の生活が楽しいので、元妻のところには行かないと言っています。

お子さんの楽しさが、恋の楽しさではないことを祈ります。

投稿日時 - 2008-03-13 13:43:45

補足

そんな事はないような気がします。まだ子供なので、お風呂も一緒に入ったりしていますよ。

投稿日時 - 2008-03-13 22:57:20

ANo.22

前妻さんの心配は、うなづけることが多いです。
どちらが正しいといわれたら、前妻さんに一票。

とはいえ、質問文を拝見すると、漫画のような、テレビのコメディドラマのような
楽しそうなステップファミリーのような印象も受けます。
こうなったら、漫画を地で行く、健全で楽しい家庭を築いてください。
そうなる可能性だって、少なくないと思います。

後半の、前妻さんがお子さん達を・・・というのも気になります。
継父が連れ子に手を出す心配もありますから。

質問者様も前妻様も、股がゆるい方だとお見受けします。
男女のことにはフランクで、「好きならセックス、イケイケどんどん」で来たのでしょう。
セックスに対するハードルは、低い方でしょう。
そういう人たちの子供達ですから、同じような道をたどるとは思います。
義兄や義父と関係を持っても、血がつながっていないから傷も少ない?
そのあたりは、気にしてもしょうがないかも知れませんね。
一つ屋根に下に男女がいれば、なるようになる人種は、そうなります。

投稿日時 - 2008-03-12 23:54:28

ANo.21

どちらが正しいか…
そんな事聞いてあなたはどうするのですか?
聞く耳があるのならともかく、回答してくださってる皆様に対する返事はどうも自分は結局悪くなく、考えも変えるつもりはなさそうにみれますが。

参考にして、考えを変えるつもりがないのなら、自分が正しいと言って欲しいだけですか?

まず、あなたがすべき事はもっと子供の事を将来を含め、考える事です。
自分の幸せではなく、子供の、です。
その点では、明らかに元奥様の方が、勝ってますね。
子供がどこで食事してるか分からないようではどうにもこうにもなりませんね。
暴力で相手に物いわす、とても成人男性とは思えない行動はあなたの幼さからくるのでしょう。

自分の思うがままではなく、ちょっとは元奥さんや子供の為に我慢なさってはいかがですか?
でないと今後も同じ事の繰り返しで、結局犠牲者はお子さん達です。

投稿日時 - 2008-03-12 15:07:05

補足

私の友人はそんな事は言っていませんでした。
祝福してくれましたよ。

投稿日時 - 2008-03-13 22:59:07

ANo.20

ちょっと安易過ぎるというか・・・
同じ父子としても、yutaka46さんには同意しかねます。
悪いですが、これでは皆が不幸になります。
細かい部分は他の方が書いておられるので端的に。。。

元妻(実母)さまが実質半分は監護されていたのですから、
この際、娘さん二人は任せて御自身は再婚家庭を守りつつ
養育費を払いましょう。

yutaka46さんの人生ですから、再婚されるのも結構です。
せめてお互いの子ども達が成人するまで待てなかったのでしょうか?
子どもが一緒に住もうなんて言ってる事を、
安易に真に受けてはいけません。
親なんですから、もっと思慮深くあるべきだと思います。

投稿日時 - 2008-03-11 23:57:22

ANo.19

NO14です。補足ありがとうございました。
きっと 今はまだ 子どもで楽しいのでしょうね。
問題が起こるのは 急激に成長発達する中学1年~3年の間だと思いますよ。

今 男の子は勃起しないでしょう。急激なホルモンバランスの乱れもないでしょう。思春期には 男性ホルモンや 成長ホルモンが過剰に分泌し 意味がわからずムラムラしたり イライラしたり 抑制できなかったりするのです。ホルモンバランスのせいなんですが 間違いを起こしたら大変です。先を見据えたアドバイスをさせていただいたんですよ。

>聞いた話だと、法的には、思春期の男児と女児が再婚して同居するのは、悪いことだと判断しないみたいですよ。
法律は関知しないでしょう。悪いとも 良いとも言わないと思います。
個人の自由なのですから。

>子供たちは、以外にしっかりしていて、子の前も、妻と二人で夜出かけました。
子供たちにはピザをとってあげて、楽しそうでしたよ。別に何事もありませんでしたよ。

こどもが朝ごはんを どこで食べてるかも知らないお父さんです。
また それをおかしいと気がついたり 尋ねてみたりせず 楽しそうに学校に行っていると認識しているお父さんです。本当にそれだけでしょうか?最近の子はませているので キスくらいしているのかもしれませんね。朝ごはんどこで食べてるか一切あなたに言わない親子関係なんですよ。大事なことはお父さんには言わないと思います。

お父様とお母様のように ご自分の立場をかんがえず 男と女になられて結婚なさった。お子様たちも 義理の兄弟という立場を考えず 思春期特有の性の興味から男と女になったとしても 親をまねているのだから叱れませんよ。その環境を親が率先して作ったんですから。

そして 今妻と体を重ねた翌朝 なんでもなかったようにお子様たちに振舞うでしょう。子もまた然り。おなじように 無邪気な笑顔でなんでもなかったことにして 秘密の秘め事にするんですよ。
>子供たちは、以外にしっかりしていて
そうなんです。しかっりしているんです。

2~3年後起こりうるだろう思われることです。 多くの常識をもった人達の意見をしっかり読んでください。
がんこに凝り固まった考えを柔軟にして 子どもの未来を考えてください。

投稿日時 - 2008-03-11 23:43:02

これだけの込み入った事実関係を、短い質問文で的確に説明している。
しかも文章を練ったり何度も書き直したりした形跡もあまりない。
おそらくほとんど一息に書き上げている。
・・・そこから見るに、質問者さんはかなり頭のいい方だとお見受けしました。

そして、かなり刹那(せつな)的な方でもあるようです。
刹那的とはつまり、先のことを考えずにその時やりたいことをやっていしまうことです。
やりたいことをとにかくやってしまってから、理由はあとづけ。

その「頭の良さ」と「刹那的」なのが、ある種の女性にはとても魅力的に見えるのでしょうね。
だからこそ3回も結婚できたのだろうと思います。

おそらく質問者さんは知り合った女性が魅力的ならば、先のことは考えずにアタックしその頭の良さを生かした弁舌で女性を口説く。
先々のことは一切考えずに「好きだ!一緒に暮らそう!」と言えてしまう質問者さんは、とても情熱的に見えることでしょう。

そうして始まった結婚生活は、いつも同じパターンで終わります。
目に見える原因は、ギャンブルや暴力などでしょう。
でも、その根底の見えないところには、質問者さんの他者に対する無関心があります。
自分がやりたいことがやれればそれでOK、あとは野となれ山となれ、という生き方が、質問者さんの文から見え隠れします。

そういう部分を見てしまった女性が、質問者さんが白馬の王子様ではなかったことに気付いて反抗的な態度を取るようになると、質問者さんの「暴力」という悪い習慣の出番です。

とまあ、勝手で失礼な推理をしてみましたが、当たらずとも遠からず、大きくはずしていることはないと思います。

これは、どう見ても子育てには向いていない性格です。

ここで何人もの方が娘さんの性の心配をなさっていますが、
質問者さんにはピンとこないのでは?
「どうしてみんな起きてもいないことの心配をするんだ?」
といった感じでは?

質問者さんにとっては、起きてもいないことを心配して今やりたいことをガマンする・・・なんて選択肢はあり得ないのかもしれませんが、
世間の皆さんはわりと普通にそういう選択肢を選んでいたりするのです。

ほとんどの人は農民で朝から晩まで家族総出で働き女の子は年頃になると適当なところに嫁に行っていた・・・そんな時代なら、質問者さんのような方でもきちんと子どもを育てることはできました。
親が何も考えなくても、子どもには社会によって敷かれたレールがありましたから。

でも、今は違います。
生き方は多様化し、社会が自動的に敷いてくれるレールはありません。
子どもは放っておいたら放っておいたなりの育ち方しかしません。
親は子どもの先々のことを考えながら、その時々で最適だと思う選択と決定をしなければならないのです。
質問者さんのような刹那的な考えの方にそれができるとは、失礼ながら思えません。

それでは元奥様にはできるのかと言われると、元奥様に関しては情報不足なのでまるでわかりません。

書きたい放題書いただけで、全然アドバイスにも回答にもなっていませんね。
失礼しました。

投稿日時 - 2008-03-11 22:21:18

ANo.17

 補足を読んで感じたことは、先妻も親です。
 相手が悪いと言う事が子どもをどんな気持ちにさせて居るのか、親としてのスタンスを問いたくなる同じ立場では有りませんか。

投稿日時 - 2008-03-11 22:21:00

ANo.16

 はっきり書けば最大の迷惑を受けて居るのは子ども達です。
 親の都合であーだのこうーだのこれで子どもが真っ当な人生を送れますか、親権も再度振り出しに戻し、専門相談員の第三者の意見を入れた方が倫生前となりませんか。
 鍋の中の雑煮状態、一度材料から選別しきちんと道筋を付けて家裁で調停し直しです。
 最大の意見を言うのは子ども達です、親の都合が優先順位では有りません、子どもの意見何処で暮らしたいか、純粋に子ども目線で考え行動する賢い親で行動して欲しいです。
 主役は子ども達です。

投稿日時 - 2008-03-11 21:31:03

補足

元妻が騒がなければ、子供たちに迷惑をかけることも無かったんですけどね・・・

投稿日時 - 2008-03-11 21:44:30

ANo.15

他の方々は性の問題を取り上げていますが、家裁でもっと問題にされそうなことがありますが。

>再婚までの間は元妻が、朝の子供の面倒(朝食、保育園の送り、など)をし、夜は私が飲み会で出かける時や、パチンコに行く時、夜に家を空ける時は面倒をみていました。あと、土曜日、日曜日の昼間なども面倒を見ていました。当時の私の恋人が来る時は、恋人に面倒をみてもらっていました。

ということは、『あなた自身が』子どもたちを監護していた実績は平日の夜外に出かけないときしかないということになりますよね?

たぶん監護者の変更がされる可能性はかなり高いと思いますよ。今までの実際の監護は元奥さんがやっていたということになりますから。

投稿日時 - 2008-03-11 19:39:52

補足

今は、現在の妻が見ているので、問題ないと思いますが・・・

投稿日時 - 2008-03-11 21:14:41

ANo.14

>この状況は、私と、元妻のどちらが正しいと思いますか?率直にお聞かせ頂ければと思います。

元奥様が正しいと思います。
あなたは親です。子どもが一緒に住みたいと言っても 子の先々まで考え判断しなければいけません。

中学生になり 思春期を向かえ多感な時期になった頃 同じ家に住む2人のお子様のことを同級生たちははやし立てるでしょう。
お家にお友達も呼べないんじゃないですか?

また 胸が出て 初潮を向かえ女らしくなってくる一方で 夢精が始まるお友達同士の男の子と女の子です。家で2人きりになることもあるでしょう。衝動を抑えられないのが思春期の男子です。

>学校の先生にはもう説明済みだから大丈夫だと伝えました。
先生も反対できる立場ではなく 他人事ですから 「ああ そうですか。」で終わるでしょう。内心は馬鹿げていると思っていても 言わないだけなのです。

>子供たちは、今の生活が楽しいので、元妻のところには行かないと言っています。子供の意思が最優先と考えています
今が楽しければ 将来はどうでもいいのですか?
子どもに将来の正しい展望がみいだせるのですか?
親のあなたが 常識的に判断し行動しなければ お子様の幸福はありえないと思います。

今 まさに 元妻さまはお子様を手遅れにならないうちに 救おうと必死で行動なさっています。傷つくまえに なんとか我が子を守ろうと暴力を振るうあなたに勇気をもって挑んでいます。

性に関しては 傷つくのは女性が圧倒的に多いんです。
そして 一生引きずりトラウマをかかえるのです。
お風呂を覗かれた それだけでも傷つくんです。
子どもにそんな人生を歩ませないため 元奥様は必死なんだと思います。

もっと真剣に 深刻に 元妻様とも何度も話し合い お嬢さんの将来の幸福を探すべきだと思います。

投稿日時 - 2008-03-11 18:37:11

補足

聞いた話だと、法的には、思春期の男児と女児が再婚して同居するのは、悪いことだと判断しないみたいですよ。子供たちは、以外にしっかりしていて、子の前も、妻と二人で夜出かけました。
子供たちにはピザをとってあげて、楽しそうでしたよ。別に何事もありませんでしたよ。

投稿日時 - 2008-03-11 21:51:48

ANo.13

どっちもおかしい。
母親
子供をおいてさっさと再婚し子供を産む母親。
母親としての立場もないでしょう。
父親
子供の年齢を考えると、子供の意思を尊重という言葉で子供に責任を押し付けている。
子供の判断を本当に信じているのか?
子供がこれはちがうと将来言ったときに、「お前たちが望んだ」と子供に責任転嫁するつもりでしょうか?
どっちも非常識な元夫婦だし、それを許諾するいまの妻も「みんなおかしい」

投稿日時 - 2008-03-11 18:17:08

ANo.12

大変失礼を承知で率直な感想を言わせていただければとても気分が悪いです。同じ子を持つ親として。

私が元奥さんの立場になったとして・・。
絶対に反対です。ありえないです。
現在の奥様(恋人?)がなぜ一緒に生活する事に同意したのか・・・
余りにも無責任すぎます。今は12歳でまだまだ子供で一緒に生活する事も純粋にたのしいのだと思いますよ。でもあと数年でしょうね。
必ず「性」の問題が出てきますよ?今は「そんな子ではない」でも。
お嬢さんたちもまた同じです。

私には質問者様と恋人が「子供が望んでいるから・・」という事を言い訳に一番難しくまた大切な問題から逃げているようにしか思えません。
そうでなければ、ご自身の考えに自信があるのであれば元奥様とじっくり話し合えますよね?逃げずに。

お子さんの事を一番に考えたなら自ずと親として選択するべき道が見えてくると思います。

残念な事ですがやはり娘さんたちは元奥様に返すべきだと感じます。
血のつながりの無い「他人」の男の子と半分は血のつながりのある男の子では比較になりませんよ。

客観的にみた感想です。

投稿日時 - 2008-03-11 17:43:17

ANo.11

どちらが正しいという事は、チョット置いといて・・・
まず、なぜあなたは「再婚」する事を元妻に伝えなかったのですか?
お子さんから誤解なく伝わるとお思いですか?
それは、あなたの大きな勘違いです。間違いです。
また、お子さん達は今はまだ「性」に対してあまり関心ないかもしれませんが
年頃になれば必ずお互いを意識する事でしょう。だって元は「他人」なのですから。
あなたにだって経験はあるでしょ?電車やバスで見かけた異性に関心を持つ事。
それが、一つ屋根の下に一緒に住んでいれば手っ取り早い「性」の対象になりますよ!!
調停をお互いに起せば、間に入って困るのは「子供さん達」ですよ。
元妻と話をしたくない気持ちは分かりますが、お互い話をしないでいきなり調停にする事は、大人の都合・我儘です。
ケンカになってもいいじゃないですか。とにかく1度お互い話し合いをして、お互いの言い分にきちんとケジメをつけてからでも
調停に持って行くのは、遅くないですよ!!!

投稿日時 - 2008-03-11 15:21:45

補足

話し合いは2回しました。一回目は上記の話し合い、2回目は、元妻しつこく問うので、途中で席を立ちました。現在の妻も子供を手放すことは考えていないので。

投稿日時 - 2008-03-11 15:37:38

ANo.10

>この状況は、私と、元妻のどちらが正しいと思いますか?

元奥さんの言い分を支持します。

====================
>夫である私の暴力、ギャンブルが原因です
>私は、昨年の夏に、長女(現在12歳)と同じ学校の同じクラスの男の子の母親と恋愛関係になり、
>再婚し(3度目)、
>夜は私が飲み会で出かける時や、
>パチンコに行く時、
>夜に家を空ける時は面倒をみていました。
>あと、土曜日、日曜日の昼間なども面倒を見ていました
>当時の私の恋人が来る時は、恋人に面倒をみてもらっていました。
==================================

===で囲まれた部分ですが、法律的に違法な事はしていませんし、虐待などもしていませんが、
人間的に見たら、一般の人とは違う所があると思います。

・ギャンブルで離婚したのに、ギャンブルを止めようとの気が無い。
・小さな子供と一緒に住んでいて、夜飲みに行く事が我慢出来無い人
・恋人とは言え赤の他人に子供を預ける事。
ベビーシッターなどの専門家に依頼するならいざ知らず。
・土日は遊びに行かず、子供を看る事に専念しない。
・3回も結婚している。
・子供の同級生の母親と知り合って結婚までの期間が短すぎる。
3度目ならもっと慎重になるのが普通の感覚


先程も述べましたが、法律違反はしてませんが、調停・裁判になった時、調停委員・裁判官の印象は上記に記したように、悪いと思います。
果たして、この男性に子供を健全に育てる事が出来るのだろうか?
と思われそうです。


>性的な問題など起こったらどうするのか、娘の親として、大人として、考えないのか?

全くその通りです。
最近無頓着な親が多い中、素晴らしい元奥さんです。

投稿日時 - 2008-03-11 15:12:16

ANo.9

30台 男 既婚 子供2人です。
お二人の意見は、どちらも再婚されていて、
子供をどちらが、取るかということなので、
どちらが正しいのでもなく、どちらも子供が欲しいだけ、
という当たり前のことであり、どちらになっても、
どちらが正しかったという事は無いと感じます。

ただ、ギャンブルと暴力で離婚になったにもかかわらず、
未だにパチンコに行っておられる辺り、
元奥様が質問者様に子供を渡したくない理由も、
うなずける気がします。

投稿日時 - 2008-03-11 15:05:41

ANo.8

元の奥様の言い分はもっともだと思いますが。
娘が同級生の異性といきなり同じ家に住むことになったとなれば心配しない親はいないでしょう。しかもこれからどんどん異性に対する興味が出てくるというのに。なぜ離婚の原因を作ったあなたが監護なさっているのかも理解できません。もめたというのはどちらも引き取りたくてもめたのではないのでしょうか?それなら元の奥様のおっしゃる意味も理解できると思いますが。
それとも「普通母親だったら、離婚時に子供を引き取るはず。子供を置いていったのはのはそちらだといいました。」という文からするとどちらも子供はいらないと揉めたんですか?
あなたの今の家族構成は漫画や小説にでてくるような非凡な状況だと思います。娘さんたちが本当に今の家庭を楽しいと思っているのかも疑問です。2度失敗しているのにずいぶん付き合いから結婚までがはやいのも理解できません。せめて、年度が変わってクラスが別になるまで待ってもいいのでは?学校の教師に親同士の再婚が普通でないからと説得する権利はありません。第一、クラスメイトになんと思われているのか私だったら気まずくて学校に行けません。からかいの対象に十分なりますがそのあたりのことはどう思ってらっしゃるんですか?
親権を持つ実母に子供の重大な環境の変化を伝えない、電話に出ないなどあなたの姿勢に非常に不信感をもちます。

投稿日時 - 2008-03-11 14:42:31

補足

元妻が、子供を引き取ると言うので、どんな手を使ってでも、子供は渡さないと告げました。

投稿日時 - 2008-03-11 15:01:45

ANo.7

一方の意見だけを聞いての感想なので万全ではないですが、
それをさしひいても、
(1) 相手に再婚等の連絡を入れないのは不実
(2) 同級生との同居は元妻さんの心配のとおり。
 なにもなくてもいじめられたり、揶揄されたり
 さまざまな事態は想定される。
→ 普通は外で内縁関係だけ続けるなど、
 仲の良い親たちを演じるはずです。
(3) いまさら引き取る
→ 監護者のあまりの無神経さに堪忍袋の緒が切れたといった
 ところでしょう。当然といえば当然です。
 本来、どうしても結婚したいなら、こちらから申し出る話です。
(4) 一歳半の男の子も同様に危険
→ な訳がありません。
→ むしろ、再婚相手の義父があぶないと考えるのが普通です。

相手の意見を聞かない。ことを差し引いても客観的にみれば
これだけ質問者さんが世間一般の考え方からずれていることは
お分かりかと思います。

あとは自分の意見を言える年齢になったようですから、
第三者に子供さんたちの忌憚のない意見をいってもらい、
双方それに従うというルールを元妻さんと決めたらよろしいかと思います。

自分的には(4)の2の心配の方が大きいため、
このまま娘さんが残ったほうがいいと考えます。

憎もうが無視しようが元妻は質問者さんにとっては赤の他人でも
子供さんたちにとっては大切な母親です。(客観的に見て悪いところはあったとしてもです)
元妻を尊重し、貶めないことで、子供たちの傷は癒されます。

・連絡するべきはすること
・子供たちの母親として尊重すること
・悪口はいわないこと(例え本当であったとしても)

くらいは子供たちのために守ってあげてほしいと思います。

投稿日時 - 2008-03-11 14:39:44

補足

私のような状況で再婚された人たちも数多くいると思いますけど、皆が皆、そうだとは思えませんが・・・

投稿日時 - 2008-03-13 23:35:55

>(どうやら、朝の面倒は元妻が子供たちを迎えに行き、自分の家で食事をさせていたよう)

ということは、質問者さんは娘さんたちがどこで朝ごはんを食べているか知らなかったのですか?

投稿日時 - 2008-03-11 14:33:02

補足

特別連絡もしないし、子供たちが普通に学校に行っているので、気にしていませんでした。

投稿日時 - 2008-03-11 17:05:28

ANo.5

 何も連絡も無く、いきなり再婚した(ま、ここは許容できる)、子供と同級の異性の子供と同居している(今後の不安)ということに怒っており、状況を説明してこなかったこと、今まで自分がどれだけ心配してきたのかということを含め「そんなことは許せない」と言っているのではないでしょうか?

 親権は母親ということ、相手も再婚しており経済的に不安がないこと、再婚相手等とも仲良くやれるということを考えると、父親であることで有利に事が運べるとは思えません。ただ、決して不利というわけでもなく。

 まず、週に1度は母親に顔を見せること(金曜の夜は食事をするとか、相談してみましょう)。実の母親になら相談しやすいということも、これからいっぱい出てくると思います。ここで引き離すようなことになっては、元妻も心配でたまらなく、あなたに怒りをぶちまけるだけでしょう。
 今は同級生と一緒ということで楽しいかもしれないけど、何かあったら母親の方でも受け入れる気持ちは十分あるということを説明しておく。中学で妊娠とかありえないことではないので、それを思うと心配なのでしょう。けど、全ての子供がそうなるとは限りませんよね。

 以前と同じようにとは出来ませんが、きちんと子供と会う、そして話す機会の確保をしてはいかがですか?
 このままだと、新しい奥さんに取られてしまった気がして、そのことも腹立たしく、不安も膨らんでいくだけでしょうから。
(あなたが、元妻に「親権は私だから子供を引き取るわ。何も心配いらないから」と子供に合わせてもらえなくなったら、どれだけ不安に思うでしょうか?もし「週1回はお父さんの家に遊びに行かせるから」と言ってもらえればどれだけ安心するかです)

投稿日時 - 2008-03-11 14:31:12

補足

子供たちは、元妻の家に遊びに行っているみたいです。子供達からは何も聞いていませんけど、元妻から、今自分の家にいるからと連絡が都度はいります。あと、なぜか、子供たちが家に帰ったら、決して怒ったりしないでくれと言います。別に怒りはしませんけど、子供達は元妻に会えているみたいなので、いいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-13 23:03:08

ANo.4

率直な意見・・確かに元妻の旦那が手を出すって話はよく聞きます。但し、連れ子(再婚相手の)が手を出す話もよく聞きます。結論あなたが結婚しないことです。本当に子供が大事であれば。結婚しなくても同居(あなたと再婚相手)もだめですよ。子供の同級生のお父さん、お母さんと結婚するなんて、あなたたちは動物本能で生きているとしか考えられません。

投稿日時 - 2008-03-11 14:22:40

補足

元妻の再婚相手も、同じく再婚で、女の子の父親と聞いていますけど、女の子を持つ父親でも、妻の連れ子に手を出す可能性があるんですか?
だとしたら、やっぱり、私の元にいたほうがいいですような・・・

投稿日時 - 2008-03-13 22:52:23

ANo.3

「暴力とギャンブル」の父親が子供を引き取っている、ということがまず信じられません。
娘の同級生の男の子の母親と再婚、これも普通は有り得ません。
元の奥様の危惧はよく分かります。
それなのに(あなたの言葉を信じれば)子供たちは進んで父親に従っている。
どうやら質問者様のご家庭はあまり一般的ではないようですね。
深読みすると、子供さんたちはお母さんが目の前でお父さんに暴力を振るわれてるのを見ていた、大好きなお母さんを悲しませたくないからお父さんの言うとおりに、したい通りに合わせてあげている。
なんてことはないですか?
元奥様とお子さん達を話し合わせてあげることが大切です。
もちろんあなたのいない所で。

投稿日時 - 2008-03-11 14:19:13

補足

元妻が、子供を引き取ると言うので、どんな手を使ってでも、子供は渡さないと告げました。元妻があまりにも言うので、私もくってかかり、元妻は私にまた暴力を振るわれると思ったのでしょう。諦めたようです。

投稿日時 - 2008-03-11 17:25:59

ANo.2

>子供たちは、今の生活が楽しいので、元妻のところには行かないと言っています。

つまりあなたのお子さんは、同級生と暮らす楽しさのためなら、いままで世話になってきた実の母親なんていらないよ!って言ってるわけですか?

投稿日時 - 2008-03-11 14:13:06

補足

子供は正直なので、本心ではないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-13 23:08:00

Q、私と、元妻のどちらが正しいと思いますか?
A、元の奥さんの希望通りになさったがいいでしょうね。

まあ、2度あることは3度あると言います。
ならば、4度目もある可能性が非常に強いでしょう。
「どこまで、子供を引っ張り回したら気がすむのよ!」という元の奥さんの思いは理解できます。
それに、なかなか、暴力性とかギャンブル性の克服は至難でしょう。
ならば、4度目もある可能性が・・・。
「元の奥さんの希望通りになさったがいいでしょうね」という理由です。

補足:

>私と、元妻のどちらが正しいと思いますか?

子供達の幸せよりも双方の言い分の正しさに関心があるのがいただけないです。
これも判断の一つとしました。

投稿日時 - 2008-03-11 14:07:19

補足

今の妻も、元旦那の暴力が原因で離婚しています。自分は、もう二度と暴力は振るわないです。パチンコは今は趣味程度だと思います。

投稿日時 - 2008-03-11 21:47:53

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