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解決済みの質問

これからどうしていけばいいのか・・・(長文です)

初めて投稿させてもらいます。
私34歳、主人28歳、結婚暦3年の共働き夫婦です。

結婚当初からセックスレスで結婚してから1回しか行為はありません。
もともと、私はセックスが好きではありませんでしたが
結婚前と結婚後との差があまりにもあり「どうしてかな・・」と
結婚半年後から思っていました。
自己処理をしているのはわかっていました。(ほぼ毎日)
8ヶ月ほど前、勇気を出して聞いてみたところ
私のことはもうお姉さんのようにしか思えないと・・・。
私はセックスは好きではありませんが、子供がほしいので
結婚当初から主人と子供の話しはしていました。
主人も「女の子がほしいね・・」なんて言っていたのですが・・。
しばらく、何もいわず、けんかも極力しないよう努力し
4,5ヶ月ほど経過したある日、
「毎日が一緒にいて楽しいよ・・ありがとうね。」と
言われるまでにはなったのですが、相変わらずセックスレスは変わらずで・・・。

現在主人は営業をしておりますが、年齢の割りにあまりよいとはいえず
私もフルタイムで働いています。
家事は私が一切を行っていて、たまに「手伝って」といったときなど主人は手を貸してくれる程度です。
結婚当初は「手伝ってくれるといったのに!!」と激しく責めたり
私が家を飛び出すなどストレスがたまって主人に当たっていた時もありましたが、
私をお姉さんとしか思えない、といわれたときに、自分は家事も手伝えないし私とはセックスもできないから離婚しようと言われてしまったので私も考えを改め、そこから自分ひとりで家事をして行こうと考え
今は特に家事の事で主人を攻めたりしていません。

今年に入ってから私も勇気を出してもう一度
「子供がほしいんだけど・・」と話をしたら
「前向きに検討します」との返事でした。
なぜ「検討」かというと・・・。
また、主人はここ1年近く、趣味に関して極度にはまっていき
今年に入ってから「趣味を仕事にしたい」といい始めました。
転職のため子供はまだ難しいのでは?とその時思っていたようです。。。

そして、昨日またその話になり
「やっぱり本気で転職を考えている。だから子供はいらない。
そしてなたはやっぱりお姉さんとしか思えない」と言われかなり取り乱しました。
転職して収入は多分激減するどころではなく、まったく安定しない業界なので、ほぼ入らないのでは・・・と私も考えています。
最悪、私がまだ勤められるのでそこは私が稼いでも・・・と思うのですが
「お姉さんとしか思えない」と言われている今、子供ができるかどうかわからない状況でこのまま主人と一緒にいても・・・と主人と一緒にいる意味がわからなくなってしまいました。
自分としては、女としてみてもらえなくなっている自分がかなり惨めに感じ、深く傷ついています。本当につらいです。

どうしたらいいのかわからず・・・こちらに質問してしまいました。
一番はどうしたらまた女性としてみてもらえるか・・・でしょうか。

長文となり申し訳ありません。
似たようなご質問も拝見しましたが改めて投稿してしまいました。
どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-03-09 10:10:01

QNo.3846225

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ。共働き夫婦です。
お気持ちお察しします。
私も以前はセックスレス夫婦だったのでお気持ち痛いほど
よくわかります。
今は妊娠中ですがそれまで色々葛藤がありました。

私も新婚時、レスだったので子供を設けず、このまま夫婦で
いる意味があるのかなと、何度も離婚を考えました。
自分の中で期限を区切って、あと○年でこの関係が改善されなければ
子供もいないし離婚すると腹をくくってからは
何故かうまくいくようになりました。
旦那とのことを考えるばかりではなく離婚に向けて
仕事を頑張ったり、旦那の言葉に一喜一憂するのをやめました。
また、離婚してまた独身として頑張るためにおしゃれを
するようになってから旦那は焦り始めたようです。
私も旦那もそうですが質問者さんのご主人、
完全に甘えてるし、なめてますよ。

質問者さん、離婚した方がいいのかもと思っていても
簡単にできませんよね。だってご主人のこと好きですもんね。。
私もできませんでしたから。

離婚はいつでもできます。子供だって高齢出産になるかもしれませんが
40代でも産めます。
また普段のスキンシップ(キスとかお風呂一緒に入る)が
あるのであればまだ改善の余地はあると思いますし…
その辺はいかがですか?

一緒にいると色々考えてしまったりマイナス志向になるので
ここはご主人にもう一度気持ちを伝えそれでも無理なら
考えを整理するという意味で別居という選択はいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-10 11:18:04

お礼

miniyanyanさんの意見をどこかでずっと待っていたんだと
同じ境遇の方がいないかと、探していたんだと思います。
私は今の境遇を作ってしまっているのは一概に主人だけのせいではないと今でも思っています。
もちろん、身勝手な主人の性格もありますが「お姉さん」と呼ばれることになったのは
私にも責任があるんだと、ただどこでどうなったのかが自分にもわかっていません。
だから、できれば自分の悪い部分は改善してそれでも駄目なら。と考えていました。
でも34歳。焦りもあります。
でも主人とも離れられない情けない自分もいます。
主人のことをまだ好きなこと。そして「離婚後」のことが不安なのです。
生活は今も仕事していますし、できると思います。
そこで、一番は「新しい恋人」。
見つけられるほど、女磨くどころか疲れています(笑)
これじゃぁ確かに、なめられるなと。
>質問者さん、離婚した方がいいのかもと思っていても
簡単にできませんよね。だってご主人のこと好きですもんね。
私もできませんでしたから。
もう少し、後ちょっと自分が納得できるまで努力してみよう・・・馬鹿だけど。とは思っていました。まだ納得自分で納得できるほど努力していないのかもしていません。
私が今している努力は「家族」としての努力なのかもしれません。
今日これからするのは「女」としての努力。
離婚して今度は夫婦としてやっていける男性とめぐり合う為にも、主人の気持ちをもう一度振り向かせるにも、期限を区切って自分を磨く。すごく私には納得のいく言葉です。ありがとうございます。
主人は元々キスが好きでなく、付き合っているときからもあまりキスはしませんでした。ただ今でも時間が合えば一緒にお風呂には入ります。朝、起こすときに主人のお布団にもぐりこんでほんの1~2分ですが腕枕をしてもらうことは平日ほとんど毎日しています。(むしろ、主人から「おいで~」って感じで)
レスではあり、「お姉さん」と呼ばれ釈然としないのはこの行動です。
だから踏切りがつかないのかもしれません。もしかしたらまだ間に合うかも、と言う感じで。
>考えを整理するという意味で別居という選択はいかがでしょうか?
1週間ほどの時間で家をでようとは今でも思っています。
それをするか否かは、まだ検討中ですが。
miniyanyanさんの経験談とても為になりました。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-10 13:30:29

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回答(14)

ANo.14

しばらく別居という回答もありますが、私は別居してしまったらそのまま戻ることはなくなるような気がします。
それに結婚当初ご主人を激しく責めたり、家を飛び出したりしてしまった訳ですからご主人の気持ちは冷めているのではないですか?
お子さんも作る気もなし、収入も激減ではあなたにとってメリットが何もないように思います。
お姉さんのようだ・・・・なんて傷つきますよね。
私だったらきっぱりと別れ新たな人生を歩みます。

投稿日時 - 2008-03-10 21:52:47

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

確かに、主人の気持ちを冷めさせたのは
自業自得で私の言動であると思っています。

転職はまだ本当に決まっているわけではありませんが、
少しずつ動き出してはいます。
この転職が「趣味を本業に」するのであれば、
私はそこでこの結婚生活を終わりにしようとも思っています。
(「趣味を本業にして収入激減」では、二人の生活のことを考えず
 自分のことしか考えていない=私は必要ないと判断できるかな。と)

今はまだ、自分でも馬鹿ですが主人のことが好きなので
miniyanyanのように自分で期限を決めてその時状況が変わらなかったら・・・とも思っています。
ただ、私の場合は、主人の転職の件もありますので
その時でも状況が変わってくると思います。

今は、いずれの状況になってもいいようにと
これからのことが考えられるほど前向きになりました。
皆さんのアドバイスのおかげです。
(一番はこの気持ちの切り替えができたことが本当にうれしいです)

本当に、ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-11 10:27:53

ANo.13

再びでてきました。
お返事ありがとうございます。

本当によくわかります。
レスになったのは旦那だけが悪いのではなく自分が
何か悪いのかもしれない、自分の努力が足りないのかもしれない
そう考えるのは当然です。それはご主人のことが好きだから、
期待しているからだと思いますよ。

お友達と遊びにいったり、自分に時間をかけることで
少しでもご主人のこと、レスのことばかり考えないように
してください。これは逃げでなく…
今まで、何度か話し合いをされてると思いますし
真正面から話し合うことだけが解決策ではないと私は思います。

私も同じですよ。普段からキスもお風呂も一緒です。
手をつないで寝ていますがHだけなかったんです。
だから夜になったり、週末になったら期待していました。
期待して裏切られることで、悲しい気持ちになって自分を
責めました。辛かったです。

けど、質問者さんができることはまだたくさんあります。
自分磨きもそうですが、実家に帰るという選択もありますし、
自分ができることをすべてやってからでも
諦めるのは早くないですよ。

これからしようとされている努力は、たとえ旦那さんには
届かなくても、次に会うかもしれない男性、
質問者さん自身にはとってもプラスになると思います。
前向きに頑張ってください!

投稿日時 - 2008-03-10 15:06:07

お礼

本当にありがとうございます。
自分の気持ちの整理もつきつつあります。

きっと、今すぐ離婚は本当は私には向かないのかもしれません。
なぜなら、直に離婚をしても
きっと前向きになれない。。。
「どうしてだろう。なんでだろう」でしばらく悩んでしまい、
時間がむしろかかってしまうかもしれません。

>けど、質問者さんができることはまだたくさんあります。

私、まだ大して何もしていませんね。
だから、できるだけのこと、今の状態でできるだけのことをして、
期間を区切ってそして、状況が変わらないようでしたら
その時に離婚をしよう・・・って思いました。

主人はその間に転職するかもしれません。
しないかもしれません。
まだ、わかりません。
その時に、私がまたパニックを起こすのではなく、
もう一度向き合ってそこでまた話をしようと思います。
その時が早いか、それとも私が決めた期間が早いか・・・。

少なからず、今すぐ離婚よりかは
心の整理もついて次につながっていくような気がします。

本当に、おとといに比べ、前向きになれました。
たくさんのご意見も含め、本当に皆さん親身になっていただきありがとうございました。

ずっと、悶々と考えつつも、とても心強くはじめに言われたときに比べ
落ち着いている自分がいるのは皆さんのおかげだと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-10 19:39:11

ANo.11

早い離婚をお勧めします。
彼は転職して、生活できる収入を得られるようになったら出て行きますよ。
子供をつくらないのも離婚が念頭にあるからではないですか。
貴女が生活を10年みて出て行かれた時には、貴女は44歳、彼は38歳ですね。女の44歳は更年期障害で悩む人もいる年です。
こんな甘ったれた男と別れて、充実した10年を過ごして欲しいですね。
収入のある内に慰謝料を貰って別れましょう。
私だったら、何で結婚したのよ、と結婚後半年で爆発していますね。
お姉さんなんて言われたら、弟が欲しくて結婚したのじゃないわ、馬鹿にするな、ですよ。
28歳で妻子を養っている男性はたくさんいます。
貴女のご主人は何かまだ子供ですね。子供だから子供がいらないのかも。
まともな男性と付き合いましょう。
34歳なんて未婚の人が多いし、体も未だ若いですね。
こんな男はさっさと捨てて、花の独身に戻りましょう。

投稿日時 - 2008-03-09 22:43:32

お礼

確かに、世間では28歳でも、20歳でも
妻子を養っている男性は沢山います。
主人自身が子供にそれほど興味がなかったのも
0430さんが言うように自身が子供だからなのかもしれません。

>子供だから子供がいらないのかも。

ほんと、そうですね。

>34歳なんて未婚の人が多いし、体も未だ若いですね。

なんだか、自分が今まで少しふけてきたと思っていました。(笑)
多分、悩みに悩んで考えすぎて・・・答えがでなくて
今日まで来て、心も体も病んできたのかもしれません。

もう少し前向きに考えます。

>花の独身に戻りましょう。

の「花」と思えていなかったのもネガティブだった証拠ですね。
0430さんのご意見も含め沢山の方々の励ましとアドバイスで
少しずつ自分が見えてきたように思えます。
そして、気分もだいぶ晴れてきました。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-10 11:45:02

ANo.10

すごくビミョウですが ご主人はある意味、誠実な人ですよ

卑怯な男なら あなたを妻としてキープしつつ
 家庭の外に恋人を作ったり・・・
案外 そういうフトドキ者も少なからず・・・

お姉さんとしかみれない セックスできない 子供はできない・・

彼ははっきりとそういっているのでしょう?

34歳なら これからまだまだ新しい恋愛をして再婚して子宝に恵まれるチャンスは十分ありますよ 

一方で 彼に執着してすごすこれからの数年間を考えるとき 
あなただけが 子供を望めない体になってしまいますよ

今ここで 円満に協議離婚されて お互いに それぞれが向う方向性での幸せを目指した方がよいように思います


実は・・ 
前夫が 子供はいらないという価値観の人でした
私は彼を、彼は私を、お互いに大好きでしたから お互いに相手の気持ちが変わるのを何年も待っていましたし 話し合いもしましたけれど 私もギリギリの年齢になってしまったので 「子供はいらない>彼、子供のいない家庭は考えられない>私」という両者の譲らない理由で 泣く泣く別れることにしました 
質問者様とほとんど同じ年齢のときです

子供がいなくても この人さえそばにいてくれれば幸せ そう考えて結婚生活を送られる方もいらっしゃると思いますが 私はそうは思えませんでした また 現在子育て中ですが 判断は正しかったと確信できることを申し添えます





 

投稿日時 - 2008-03-09 21:44:32

お礼

chubeeさんのおつらい境遇を思い出させてしまってすみません。
アドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。
確かに、ある意味主人は正直ですね(笑)
ありがとうございます。
主人は最初は子供が自然に欲しくなると思っていたようで
今は趣味を仕事にしたいのと私とは姉弟のようなので
子供が欲しくないのだと思います。

主人を選ぶか、他の人と結婚して子供を産むか・・・。

今はまだ悩んでいます。
でも、とても心強いアドバイスでした。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-10 11:23:38

6歳年下のご主人は、なんと言ってプロポーズしてきたんでしょうか?
デートに誘うときは、なんと言って?
付き合い始めは、どう言ってきたのですか?
結婚の準備(新居の用意から、式の段取りまで)はいかがでした?
全部、年上の質問者様のお膳立ての元で成り立ってきたというなら、
最初から、このご主人は、質問者様のことを都合の良いお姉さんとしか思っていません。
今になって、「女として見られなくなった」のではないと思いますよ。

結婚歴3年なら、ご主人25歳で結婚ですよね。
若すぎました。
それくらいの年で、30過ぎの女にとっ捕まってしまうようなぼんやり男ですから、
子どもも仕事も、本気で考えていないと思います。

質問者様が、このダメ男から離れられないのは、次が見つかってないからでしょう。
あるいは、「他の男が見つかるかどうか自信がない」ので、今もっているものを、
なんとかリサイクルできないかと、執着しているのではないですか?
自分に自信がないから、ダメ男にしがみつき、ダメ男の行動に一喜一憂するのではないかと思います。

離婚できないなら、夫のことはしばらく棚上げして、自分だけの世界を広げることをお勧めします。
仕事に関することで、何か勉強することやチャレンジすることがあるなら、そちらに向ける。
趣味を掘り下げてみるのもいいし、体を鍛えるのも良いでしょう。
夫のためではなく、自分のために。
「あんたが私をどう思っていようが、私は私」
と、はっきり言えるようになりましょう。
それから、この夫と、一緒に暮らすかどうか、あらためて考えてみるといいと思います。

投稿日時 - 2008-03-09 20:28:04

お礼

確かに、25歳で結婚は私も若すぎると思いました。
もちろん、主人にも「まだ早すぎない?」と言いましたが、
「関係ないと思うよ。」と言ってくれていました。
プロポーズの言葉は特になかったです。
しいて言えば「もうそろそろお父さんに会いに行かなくちゃね」という言葉でしょうか。
正式には義姉の結婚式に私も参加することになり義母が「出席するならちゃんとしてね」ということで婚約という形になったと思います。
付き合いは、私は他の方とお付き合いをしていて、その人も自分勝手でよく主人に話をしていました。
「そんな人とは別れてこれから付き合っていこう」的な感じでした。
ただ、私は当時誰とも付き合う気持ちが出ないぐらい疲れていたのと
主人との歳の差が本当に気になっていたので
ずっと断っていましたが、主人が私のことを見ていてくれたと思ったので心が動かされ、お付き合いを始めました。
式の準備や段取りは一緒にできることは(打ち合わせ等)一緒に行いましたが、それ以外は私が進めました。
付き合い初めの頃は年上だと思っていなかったように思います。
ただ結婚してからの怒り方(急に家を飛び出したり、「もっと手伝ってよっ!!」と怒鳴ったり)で気持ちに圧力をかけられて、私はいつの間にか「お姉さん」になっていったのかなと思います。むしろ、私が子供だったんですね。自分でも短気な方だと思います。
もっと「はいはい」と「ここで怒ったら喧嘩になる!」と言うときは流して対応すればよかったんですね。でも私にはできなかったんです。多分そこが大きな原因かなと。
そう思って先週土曜日の喧嘩になるまで8ヶ月近く、激しく怒ったりすることをしませんでした。今は主人とは喧嘩後、私が色々あり何事もなかったかのように接しています。
ただ、私はこれからをどうしてよいのかわからずこちらに書き込みをさせてもらいました。
もともと、主人は何を考えているかわからない節があります。
lira2006さんの言うとおり、「最初からお姉さん」だったのかもしれません。
「私のことは好きだったの?」と言う問いかけにも
「多分、好きだったんだと思う・・・」と言う答えでした。
主人は本気で人を好きになったことがないようなので、さほど驚きませんでした。
また新しい道を見つけてくださいました。アドバイスありがとうございます。
お礼のつもりが、長文になってしまってすみません。

投稿日時 - 2008-03-10 11:15:50

ANo.8

「お姉さんとしか思えない」って言ってるのに
夫婦生活、もう成り立たないんじゃないですか?

あなたが好きで好きで離れないなら別だけど
そうじゃなかったら、今後の展開に希望が感じられないと思う。

結婚の意味もわかんなくなり、辛くて惨めな結婚に
何の意味があります?

今はまだ子供も居ないし、あなたは子供が欲しいんだし
この際、離婚して、他の人と結婚して
幸せな生活をしたほうがいいと私は思いました。

投稿日時 - 2008-03-09 18:15:40

お礼

確かに、そう思いました。

会社の人に「何で結婚しているの?子供ほしいんじゃないの?」と言われたときに
確かにな・・・子供欲しいんだよなと思ったときに
「離婚」は考えました。
でも、考えただけで実際に行動にはできなかったんですよね。

主人の事は好きです。
でも、好きで好きでたまらないかというと
もともと激しい感情は思っておらず
ゆっくり主人への気持ちを温めて育って来た感じでしょうか・・・。
って皆さん結婚すればそうでしょうか?(笑)

ご意見、アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-10 03:55:32

ANo.7

正直に書くと、奥様が子供が欲しいがためのセックスは、夫として全く気の進まない作業です。特にセックスがさほど好きではない女性からそのような事を言われると「俺は子どもを作る道具か」という気になります。

「うちのダンナは雰囲気もへったくれもなく、いきなり押し倒してくるのでうんざりする」というような愚痴を見かけますが、「子作りのためのセックス」は男にとってのそれに該当する、無粋で魅力の無い誘い方です(私が思っているだけかもしれません)。
何故うんざりかというと、女ではなく母が見えるからです。
自分が母を感じさせる誘い方をしておいて女として見て欲しい、もないものです。
まずは普通にたくさんセックスできるようにしてみてはいかがでしょうか。あなたはセックスが嫌いなのではなく、奥深さを知らないだけかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-03-09 16:19:41

お礼

>「俺は子どもを作る道具か」という気になります。

確かに、そうですね。
それは主人はそういう風に思っていたのかもしれません。
これは、私自身の問題なのですが
20歳そこそこのころ、性的な虐待?まではいかないかもしれませんが
それがトラウマになり、セックスをするのが嫌になってしまいました。
主人と付き合っているときは、嫌々ではありませんでしたが
結婚してからセックスレス状態になり
「子作りのためのセックス」としか考えていなかったかもしれません。

結婚してからの1回は私から誘いました。
そのときは子供を作るとか何も考えず、私から誘ってみました。
その後も、何度か自己処理の後を片付けて
「私がいけないのかな?」と聞いてみても
「そうじゃないよ」とだけの返事でした。
なので、・・・本当にお姉さんと思っている私とセックスするのは
嫌なんだな、と今は思います。

>何故うんざりかというと、女ではなく母が見えるからです。
自分が母を感じさせる誘い方をしておいて女として見て欲しい、もないものです。

そうだったのかも知れません。
誘い方もbaritsuさんが言うようにお母さんぽかったのかもしれません。
女として見られるように努力していきます。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-10 03:48:02

ANo.6

貴方と夫よりもマシな男なんて、この世の中に掃いて捨てるほどいるように思う。
駄目な奴は駄目だ。

34歳にして、生きるエネルギーが枯渇している男と言う感想を持ちました。

夫婦の愛情って、幸せでなければ育たないし消えうせます。
貴方は幸せじゃあないのだから、3年もすれば、愛情はなくなっても不思議ないし、今後もますます消えうせるのだと思います。

幸せになる「生きる腕力」を持った男と一緒に暮らさないと、女性の人生は辛い。

投稿日時 - 2008-03-09 16:05:31

お礼

>夫婦の愛情って、幸せでなければ育たないし消えうせます。
貴方は幸せじゃあないのだから、3年もすれば、愛情はなくなっても不思議ないし、今後もますます消えうせるのだと思います。

そうかもしれません。だから私の心にいつも隙間があったのかもしれません。

>幸せになる「生きる腕力」を持った男と一緒に暮らさないと、女性の人生は辛い。

男性も女性も今は平等・・・なんて考えを持っていたもんで、
だから私もフルタイムで働いて見たり・・・としていたら
気づいたら私のやる役目が増えていたり(笑)
やりすぎた私にも責任はあると思うんです。

>夫婦の愛情って、幸せでなければ育たないし消えうせます

本当にそうですね。自分がどう幸せでいるか、相手をどう幸せにしてあげるか、本当に重要なんですね。
私もまだまだわかっていませんが・・・。

とても参考になりました。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-10 03:37:53

ANo.5

satomi1103さんは、苦労しておられるようで、大変ですね
夫婦を続けていくということは、お互いに、思いやり、気遣い、やさしさ、助け合い、我慢・・・などが必要ですね
そんな中で、妻を、お姉さんとしか見えない、と言われたら、ショックですよね
いったん、お姉さんとして見られたら、それをくつがえすことはむづかしいと思います
それを変えるように努力しておられる、貴女は素敵だと思います
つらいでしょうけど、どうかその姿勢を続けて下さい
それでも、どうしてもダメなときは、合わなかったということではないでしょうか
まだ若い貴女ですから、次の人生を考えられるのも、長い人生、どうか慎重に、最終的には貴女が決めることです

投稿日時 - 2008-03-09 12:50:54

お礼

>いったん、お姉さんとして見られたら、それをくつがえすことはむづかしいと思います
>つらいでしょうけど、どうかその姿勢を続けて下さい
それでも、どうしてもダメなときは、合わなかったということではないでしょうか

実は、まだこの努力をし続けようかな・・なんて(笑)思っている自分がいます。
本当は、直にでも離婚して新しい人を探したらいいのかも知れません。
ただ、自分にも女らしさにかけたり、直に怒ったり・・・。
妻としての役割を果たしていない気もしています。

No4さんのアドバイスでも3つの道があることを教えていただいたので
もし今すぐに「離婚」「別居」と踏み切らないのであれば
確実に努力はしていきます。
それでだめなら・・・だめなんですよね。
・・・なんだかその方が私らしいかな、なんて思ったりもしますけれど(笑)
アドバイスありがとうございます。
温かいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-10 03:31:27

ANo.4

40代既婚男です。
このまま、頑張るのも、別居しながら頑張るのも、離婚して頑張るのも、同じ頑張るなら、辛い状況から少しでも脱却して頑張る方が良く無いですか?
今は、夫婦として成り立っていないと思います。
夫婦生活が無いのは、十分離婚原因になり得ますから、調停でも申し立てたら如何でしょうか?
今ならまだ別の方を見つけて、お子さんだって大丈夫でしょう。
このまま、ズルズルしていると、本当にお子さんも難しくなって来ますよ。
どの道を選んでも辛いと思いますが、ご自身の幸せを見つめ直すチャンスかも知れません。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-03-09 11:52:33

お礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。

>このまま、頑張るのも、別居しながら頑張るのも、離婚して頑張るのも、同じ頑張るなら、辛い状況から少しでも脱却して頑張る方が良く無いですか?

本当にそうだな・・・と思いました。
同じがんばるのにもこんなに種類があったんだ・・・と思いました。

確かに、昨年あたりから子供をもうそろそろ作らないと・・・とあせり始めているのは
やはり年齢的なことが原因で。

>どの道を選んでも辛いと思いますが、ご自身の幸せを見つめ直すチャンスかも知れません

確かに、この状況でしたら、どの道を選んでもつらいですね(笑)
でも少し勇気が出てきました!!
選べる道が3つもあるじゃん!!って。

自分の納得いく道を選びたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-10 03:26:12

ANo.3

お姉さんと弟という夫婦関係でもそれはそれでいいと思います。お二人の関係だし、他人がごちゃごちゃ言うことではない。
しかし、質問者さんがお子様を持ちたいのなら、今のだんなさんはだめそうです。ご自分が子どもですから。
趣味を仕事にしたい。
 実現するのは何年後?それで子どもも含めて暮らせるかどうか。
家事も手伝えないし、僕。
 家事は手伝うものではありません。子どもみたい。気がついた人が率先してやるものです。
いずれにしても、その人と子を持つのは非常に苦労が伴うと存じます。私は質問者さんより少々年上ですので、姉としてアドバイスすると、別の人を見つけなさい、です。

投稿日時 - 2008-03-09 11:43:06

お礼

>お姉さんと弟という夫婦関係でもそれはそれでいいと思います。お二人の関係だし、他人がごちゃごちゃ言うことではない。

最初の言葉で、涙が流れました。
本当に私も言われたときにそう思っていました。
・・・別にもともとセックスが好きではないので
セックスレスで姉弟みたいな関係でもいいかなって・・。

>しかし、質問者さんがお子様を持ちたいのなら、今のだんなさんはだめそうです。ご自分が子どもですから。

私もとても共感しています。子供なんです・・・。
でも、いままでこんなことはなく(決まった趣味もなかったのですが)
結婚してここ2年近くで趣味を見つけ今年に入ってびっくりするぐらいはまり・・・
挙句の果てが「仕事にしたい」でした。
その言葉を聞いて「やっぱり子供だったんだ・・・」と。
ある意味「再確認」でした(笑)

多分今の生活で子供ができても
子供が2人になるだけで。それはわかっています。
でも、、、彼の子がほしいなって。思いました。
浅はかな私ですが。。。

>別の人を見つけなさい、です

そうだよな・・・。と納得もしてしまう私もいます。
考える時間は必要ないのかもしれませんが、
少し頭をもう一度整理したいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-10 03:21:41

ANo.2

質問者さんは旦那様を今でも好きですか?
それによっても今度の対応が変わってきますよね

もし私なら、、、離婚を考えると思います
だって、子供が欲しいのに彼は子供を作る気がないし、夫婦なのにお姉さんにしか見えないなんて。。。
女としてみて欲しいのに、彼にとって自分は都合のいい収入源&家政婦さん&自分を受け入れてくれるお姉さんでしかない上に子供も作れないかもしれないなんて悲しすぎますから

No1さんのおっしゃる別居もあなたの大切さを思い知らせるのにいい案だと思います。いい冷却期間にもなるでしょうし。
ただ、女性としてのあなたが恋しくなるのではなく、やっぱりお前(家政婦)が必要だとなるかもしれません。。。まあそれは分かりませんが

>どうしたらまた女性としてみてもらえるか・・・

これは女性の私には難しいので、今遊びに来ている兄に聞いてみましたが、一度気持ちが冷めてしまい家族のようにしか見られなくなった女性をもう一度女性として見るようになるのは難しいとの事です。
ただ、お化粧を頑張ったり太めならダイエットをしたり、性格がよくなったり、見た目と中身が大きく変わるようならありえると言っています。

参考になると嬉しいです
元気をだしてね

投稿日時 - 2008-03-09 11:00:33

お礼

わざわざ、お兄様にも聞いていただいて・・・ありがとうございます。
私自身もお兄様と同じ意見なんですね。
・・・一度女として見て貰えなくなったら、
女としてみてもらうには難しいと・・・。

よく、喧嘩の時に「私は家政婦じゃないんだから!!」「お母さんじゃないんだよ!!」と幾度となく言いました。
・・でも私の言葉は届いていないのかな・・なんて。
私もNo1さんのように1週間でも少し家を離れてみようかな・・と考えています。
でもNo2さんのおっしゃるように確かに家政婦(もしくはお母さん?)が恋しくて私に連絡してくるかもしれませんね。(笑)

もともと、女らしさにかけているほうだと自分では自覚しています。
ですので、最初に「お姉さん」と言われたときから
少しずつ努力はしています。・・・でも変化がないのかな???
多分、まだまだ努力も足りないのかも?と自分でも思ったり。。。

主人の事は、好きです。
多分、結婚する前よりも好きかもしれません。
これは家族としての情?ですかね(笑)そしたら、私も同じかも・・。
「お姉さん」と言われても、まだ私の努力が足りないのかも・・と思っている今は
まだ主人のことが好きなのだと思います。

できる限り、もう少し努力したいな・・とも考えています。

>元気をだしてね

心のざわつきが少しおさまりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-10 03:12:20

ANo.1

しばらく別居されてみてはいかがでしょう??

恋愛と結婚は性生活も別なので、環境を恋愛時代に戻して彼にあなたの存在感を「思い出させる」こと、必要じゃぁないですか?

あなたがご実家へしばらく戻って、彼に一人になってもらいましょう。まずは1週間。

あなたが働いて、無収入の彼を支える・・これはまさに「おねえさん」である発想ですよ。知らず知らずのうちにそう「言わざるを得ない」状況に慣らされてるんでしょう。

ここは一度「リセット、再起動」しなくては。あなたが疲れ果ててしまいますよ。

頑張ることだけが彼のためではない。時には投げ出して彼に思い知ってもらうのもひとつの手段だと思います。

投稿日時 - 2008-03-09 10:42:31

お礼

早々のご返答ありがとうございます。
私も少し、考えました。まずは1週間家を出てみようかな・・・って。
今までも、喧嘩になったときにその場で家を出て行く「ふり?」はしていました(笑)
でも、結局出て行っても、数時間したら家に戻って・・・。
そして仲直りに。
今は、やはり「女」としてみてもらえていない、今後の夫婦としての「未来」が本当に見えてこない・・・。
少し、私も一人になって考えたほうがいいのかな?と思っています。

>あなたが働いて、無収入の彼を支える・・これはまさに「おねえさん」である発想ですよ。知らず知らずのうちにそう「言わざるを得ない」状況に慣らされてるんでしょう

本当に、そうかもしれません。
私がこういう状況にもっていっているのもよくわかっています。
・・・少し時間を置いてみようと思います。

温かいお言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-10 03:00:02

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