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解決済みの質問

すぐに「離婚」を口に出す主人

結婚して10年ほどになります。子どもは三人です。結婚当初から口論が絶えない夫婦関係でした。最近はかなり冷え切った状態で、主人がいると家にいても落ちつかず、とても不安定な精神状態です。

以前より口論になると「離婚する」「別れる」と感情に任せていう主人に憤りを感じていました。
今回も私のお金の使いすぎということを発見した主人は、また「別れる」とメールで書いてきました。確かにお金の使いすぎもありましたが、その他の出費もあり、弁解を聞くでもなく一方的に私個人の出費と決め付けて送ってきました。またか、と思いました。

以前は子どもの前でも平気で「離婚」を口にだしており、どういうつもりか?と子どもの前ではいうことを止めるよう頼みました。最近では子どもの前では言わなくなったものの、私にはすぐに「離婚だ」「別れる」といいます。

実際、私の方も別居もしくは離婚を長期間真剣に考えており、(理由は主人の人間性に関して疑問を持つことが多くなったからで、性格の不一致というのでしょうか?)年末から一ヶ月ほど子どもを連れて実家に戻っていました。しかし、子どものこともあり、私たち夫婦がきちんと向き合ってもう一度関係を修復しようと話し合うことで、やり直そうと思い戻ってきました。主人も同意してくれました。その時は家族を大事に思っているとも言っていました。

しかし、前述したとおり、またメールで「別れる」と書かれてしまいました。私も離婚は避けたいと思っていますが、一度本気で考えただけに、離婚した方がいいような気がしています。主人を男性としてはもう愛せない可能性が高いとも思っています。もう疲れてしまいました。主人もきっと私とは本当に離婚したいと思っているのでしょう。


すぐに「離婚」ということを口に出すというのはどうかと思っています。離婚に至る場合はこのように何度も離婚を口に出しながら現実に離婚となっていくものなのでしょうか?また、皆さんのご家庭では喧嘩の際、よく「離婚」を口に出していらっしゃるのでしょうか?

投稿日時 - 2008-02-11 00:09:51

QNo.3764036

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 返答ありがとうございました。ただ、今ひとつ私が聞きたかったことと違うお返事なんで、できるアドバイスが限定されてしまいますが・・・

 私が今のあなたとご主人との関係を図るに、「ケンカの原因を具体的に特定すること」「それを繰り返さないこと」それが最重要ではないかと考えます。
 ご主人がご立腹されて離婚を持ち出すということですから、「何がご主人にとって腹立たしいことなのか」それを特定できないと未来は変わりませんよね?
 現状特定が難しいですが、可能な限り考えますと・・・

>再三子ども達や私に関心を持って欲しい、コミニュケーションを大事にして欲しいとお願い
>私や子ども達が寂しさを感じている、もう少しどうにかならないかと話すと、うっとおしそうに、「またその話・・・」と言った感じでだいたい喧嘩になっていきます。

 どういう形でお願いをしているのかわかりませんが、今までのお願いの仕方がご主人にとって心地よいものでないのは確かなようです。あなたはコミュニケーションの大切さを愛情ではなく義務感で求めてしまっていますね。彼には実際問題として重いんだと思います。それを繰り返せば当然、話を出しただけで「またその話・・・」と言われるのは当然ですねぇ。

>主人にとっては仕事をして、お金を入れて、自分では精一杯やっている
>「これ以上俺にどうしろっていうんだ」のが主人の口癖ですね。
>しつこく改善を提案する私にもう応えるのが面倒になってしまうんでしょうね。

 それが男の義務です。義務の方はちゃんと果たしていますから、ある意味ご主人の言うことは正当なんです。
 あなたもお仕事をされているならばお互いに限られた時間で家族のコミュニケーションを考えるべきですが、あなたが専業主婦でしたら、私はご主人の肩を持ちたく思います。
 外で敵と戦い続けて疲れて家に帰ってきて専業主婦の奥さんに更なる義務を求められたら男はたまりません。もし専業主婦なら違う手をいろいろ考えて下さい。例えば、義務を求めるんではなく、子供たちから笑顔を向けるように画策するとか。かわいい娘から「ぱぱー今度のおやすみに、ゆーえんち連れてってぇ^^」と言われて嫌がるようなら父親じゃありません。自分の息子からキャッチボールの誘いを受けて断るようならやはり父親じゃありませんよ。ですが、奥さんからの義務感は断っても不思議ではありません。

 あなたとご主人とのコミュニケーションをうまくいかせるには、あなたからご主人の好きそうな話題を提供することが大切です。ご主人のお好きな話題をあなたはわかってらっしゃるのですから、それをあなたから話されたら良いと思います。横柄な人だと「そんなこともわからんのか」とか言いつつ、嬉しそうに同じ説明を何度もしてくれると思いますよ(笑)?

 あなたの物差しに収まるように義務感を求めるのではなく、うまく操縦して下さい。そのくらい図太くならないと何十年もやっていけません。

投稿日時 - 2008-02-11 17:45:28

お礼

回答ありがとうございます。主人は仕事をとてもよく頑張っていて、頭が下がります。子どもを連れて遊びに連れて行ったり、買い物したり家事も手伝ってくれます。感謝もしています。それも伝えています。

しかし長期間関心を持たれないというのは悲しいものです。私に関しては何も質問してきません。

また、前回のご回答にあった質問にうまくお答えできなくてすみません。主人の気に入らない出費があったと言うわけではなく、口座の残高が予想より減っていたことに関して、一つ一つ何にお金がでたのか私に聞く前に、私の管理能力に問題ありと怒ったのです。

普段の会話がないだけに、こういった状況で厳しくされると本当にきついです。しかしどうにか
やっていかなくては。うまく操縦してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-11 20:53:49

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回答(11)

ANo.11

 乗りかかった船なので言えることがあるうちは付き合います(笑)。
 やはりレスの問題も抱えていましたか。あなたからもそれなりの努力をしているようですが、それがご主人の嗜好から外れているようです。男の本能と言ってはなんですが、その気にさせるような何かが足りないのではないでしょうか?義務で求めてしまうと引いちゃうことが多いです。女性からの誘いは言葉ですると失敗する事例が非常に多いですよ。

 今までに相談を受けてきた例を紹介しますと
・体型に気をつけている
・清潔さに気をつかっている
 等は男の性衝動に全く直結しません。ご主人の嗜好がどこにあるかある程度想像できるなら、できる範囲でそれを実行して、言葉ではない形で誘えたらよいのですが。ダイレクトに言うなら襲いたくさせることです。日本女性はそれがなかなかできないのが痛いですが。独身や新婚の頃は無意識でそれができていたと思いますよ?
 そういう点に着眼していろいろ探してみて下さい。

 それと管理の話ですが、どうもご主人にあなたの努力が全く伝わっていませんね。ご主人の思うところを聞いてないのでなんとも判断できませんが、お話を伺う限りはあなたなりにできることをやっているようですし。それ以上今は考えようがない気がします。レスの問題を解決できると同時に、細かいところを見逃せる関係になってくれたら・・・と思います。

 そういったお互いの努力なく離婚となっても、No10さんの例のようにむしろ幸せな場合もあります。しかし、長期的に見た場合は、お子さんがまだ小さい場合は、将来に悪影響を及ぼしますので、DV等命に関わる場合でなければ結婚生活を続ける方を勧めます。一応参考になさって下さい。離婚の子供に対する影響は親が子供を見ている以上に深刻なんです。

参考URL:http://sakura4987.exblog.jp/6880885/

投稿日時 - 2008-02-12 00:28:38

補足

度々すみません。回答を読み違えてました。以下の

・体型に気をつけている
・清潔さに気をつかっている
 等は男の性衝動に全く直結しません

直結しないんですね。その他の手を考えるということですね。逆に読み違えていました。主人の嗜好については今のところ思い当たりませんが、これから探してみます。hurasukeさんは読みが深いですね。参考になります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-12 06:56:47

お礼

すみません、度々親身になってご相談にのって頂き、本当に感謝しております。

レスの件ですが、体型はかなり崩れてきました。。。清潔さは大丈夫だと思いますが。。。
襲われるように、ですね。何だか恥ずかしいですが、作戦を考えてみます。

主人とも何かの縁があって一緒になったのだと思う瞬間がこれまで何度もありました。主人の中に、自分にある欠点を見つけたり、同じような長所を見つけたり。DV等まったくありませんので、
もう少し頑張ってみようと思います。

たくさんの方々のご意見が心にしみております。
まだやれると思えてきました。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-12 01:49:36

ANo.10

たくさんの回答ありますね!そんな中失礼しますね。私は離婚して7年のものです。私は実際に何度も離婚するといわれ本当に離婚したものです。端的に申し上げると、ほんとにでていきやがった…って思ったのではないでしょうか。元だんなは。こいつがそんなことするわけないってかおしていましたから。私はペットでしたね。一方的な関係でした。自分に自信がなかったのだと思います。夫婦の会話は、8年たって、離婚のとき始めてしたぐらいの会話のない夫婦でした。夜でもってたようなな感じですね。子供は二人。シングル子育ては、非常に大変です。実際には偏見の目もあり、なかなかです。でも自分をまず、信じることができるようになったので、幸せです。私は、子供にとって、心のない大人が二人いるより、生きてるといえる大人が一人いたほうがいいとおもい決意にいたりました。もちろんいろんな訳がありましたが、結局は、理由はどうであれ、お二人に続けようという意思があれば、あれば。なのではないでしょうか。がんばってください。抜けないトンネルはありません。わたしもかっこわるくてもひとつひとつ真剣に悩んで生きてきました。必ず霧は晴れます。たくさんのいろんなおきもちをどうぞたいせつにされてください。とりとめなくてすみません

投稿日時 - 2008-02-12 00:04:15

お礼

回答ありがとうございます。私も実家に帰る前、シングルになった場合どうするか?といろいろ考えていました。きっと大変だろうとは予測できました。長期間子育てを中心にした生活をしてきましたし、仕事を再開する自信も持てず、年齢的にも不安でした。でも離婚を選んだ場合はやっていく覚悟でいました。自分の人生をもっと正直に生きたい、このままでは心が死んでしまうと思っていました。子どもにとっても「心のない大人が二人いるよりはいい」という言葉よく理解できます。

納得いくまでやってみます。終わりにするにせよ、押したり引いたりしてやるだけやってみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-12 01:16:51

ANo.9

 返答ありがとうございます。なるほど多少見えてきましたね。

 お子さんに対して、また家事に対しては割と積極的のようですから、それを全くやらないだめな夫たちよりははるかにマシではありますね。
 問題はあなたに対してのコミュニケーションということですか。関心を持たれないと書かれていますが、性生活等は大丈夫なんでしょうか?出産をきっかけに女からお母さんになってしまうと男の関心を引くのが難しくなる事例はたくさんあります。もしご懸念がおありならば、セックスレスに関する男性陣の意見をたくさん参考にして関心を持たれるように努力してみて下さい。女性陣の意見はとても共感できるものだと思いますが、問題の解決にはなりません。何故ってこのページをご主人が見て考えてくれるならいいですが、相手の努力を期待できないわけですから、あなたががんばるしかないですもんね。
 レスでなければいいんです。その場合は、ご主人の好きそうな話でなんとか関係を良好に持っていけると良いと思います。または家族そろって何かをすることでも良くなると思います。

>主人の気に入らない出費があったと言うわけではなく、口座の残高が予想より減っていたことに関して、一つ一つ何にお金がでたのか私に聞く前に、私の管理能力に問題ありと怒ったのです。

 ひとつひとつの使い道を聞かずに残高で怒られちゃうとちょっと嫌ですねぇ。客観的に見て無駄使いがないと思うのなら、ちゃんと説明した方がいいと思います。
 私が思うに、問題点があるとしたら、大きな無駄使いがあったかどうかと、あなたの管理能力が大問題というレベルかどうかです。どちらも問題ないと思うならちゃんと説明して、「責められる立場のあなた」から脱出しなければなりません。ストレス抱え続けちゃいますよ?
 しかし、仮にご主人の言う通りあなたに問題があったのなら、感情的に納得できなくても、しっかりと謝らなければなりません。今後改善していく覚悟をはっきり伝えなければ、信用してもらえなくなりますし、同様のケンカを繰り返してお互い疲れていき、最終的にホントに離婚することになります。

投稿日時 - 2008-02-11 21:29:32

お礼

セックスに関しても関心がないようです。浮気とかはないように思えますが、結婚当初より主人からの誘いはなく、いつも私の方からで、場合によると面倒くさそうに応じてくれます。寂しいです。関心がないんだなぁと。その最中も積極的ではなく、受身です。何度もたまには誘って欲しいとお願いし、定期的に機会を持つように決めましょうと約束しますが、その時は「分った」と言っても、自分から言うのは基本的に苦手なようです。ですので、私から誘わないでいた昨年などは半年はレスでした。人間関係が苦手なのかな?表現するのが苦手なのかな?とも思い、夫婦関係改善マニュアルを取り寄せたりして二人で読んだこともあったのですが、結局一時的なもので元に戻ってしまいました。これからセックスレスに関しての質問も見てみたいと思います。

お金に関してはかなりの期間努力していますが、なかなか主人の思うようにはできません。無駄遣いはほとんどしません。大きな出費は必ず主人に報告してからします。それでも、謝るべき時は謝ります。この先どのくらいの金額が出て行くのかとかはよく話してあるのですが、たまに主人が口座をチェックして、思ったより残高が減っている場合(残高が結構残っていてもです)、機嫌が悪かったりするとチクリとやられます。小さなミスでも見逃さないぞ、というような感じですか。それの繰り返しです。本当に同様の喧嘩を繰り返しているんですね。さすがに疲れました。

いろいろと親身になって考えてくださり、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-11 22:28:36

ANo.7

男性って口では女性に負けますから、カァァァ~~となったら何言うか分かりませんよね~。
でもそこまで言わせてしまう程、こちらも言ってるし、怒らせてるんですよね・・・(これは私の事ですから・・)
その辺は如何でしょうか?!

離婚だ!離婚だ!と、何かある度に言われると、しまいにはこっちまでその気になってしまいますよね。
でも、相手は本気で言ってないと思いますよ(多分ですけど・・)
ホントに離婚を思う時はそんな罵りませんから。
離婚を決断したら、顔も見たくないほど気に食わなかった相手の事を あ~だ、こ~だなんて思わないし、言わないし・・、
というより、そんな思いはとっくに通り越してしまって、相手への不満なんてどうでもよくなるんですよね。考えてるのはこれから先の事だけですからね・・。
愛情があって期待するから腹が立ったり、不満に思うんですよ。

もう少しコミュニケーションとって、ご主人が気に入らないと分かってる事は、やらない!言わない!と、心がけて見られては如何でしょうか?
ちょっとした事でご主人とずれてるだけだと思いますので、
まだまだ十分やり直せて、幸せな家庭作れると思いますよ!!
頑張って下さい。

ちなみにうちも若いころはすぐ<出て行け~~><離婚じゃ~~!!>と叫んでいましたが、そんな時こそ私はいつも知らん顔してました。
でも、結婚して15年目の平穏ないつもの夜、どうしても許せない事があって、(浮気ではありませんよ!自分の離婚して困ってるいとこに子供名義の貯金を全部貸したんです。いえ、あげたんです!しかも3人分の・・・)よくよく考えた末、私の方から離婚届を出してサインしてと言ったんです。
その時の顔ったら・・・。
眼はウルルンで<ほんまにそれでええんか?お前がどうしても!って言うんなら、お前の好きなようにしたるよ。でもほんまにええんやな?!>と、何度も何度も聞きなおして、何度も何度もため息ついて、震える手でサインしてましたよ。・・今でも思い出すと吹き出してしまうんですが・・。いい薬にはなりましたね。

投稿日時 - 2008-02-11 14:42:45

お礼

本当にその通りで、「そっちがその気ならこっちだって」って毎回思います。

kodakaraさんのエピソード、いいですね。
愛を感じました。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-11 20:57:30

ANo.6

離婚届け用紙を貰ってきて,それとなく置いて置いたらどうでしょう.
そんなに軽く言うなら離婚してやる.その代わり慰謝料はたっぷり払ってもらいますからねと開き直ります.
意外と男なんて気が小さいもんです.

投稿日時 - 2008-02-11 13:26:02

お礼

回答ありがとうございます。

本気で私が離婚すると思ってないのですよね。実家にまで帰ったのに。

離婚用紙をおいたら、サインされそうで怖いです。自分からは絶対に折れない人なので。

投稿日時 - 2008-02-11 21:00:37

ANo.5

離婚なんて言葉は軽々しく口に出すものではありません。
特に男性から女性へは夫婦の一般的な役割分担から考えると
脅しであり傲慢であり愛情不足です。
「言うことが聞けないのなら子供3人抱えて路頭に迷え」と
言われているようなものです。
結婚して子育てにより社会から離れてしまっているのは
貴方ひとりの決定ではないはずです。
御主人への愛情が冷めても仕方がないでしょう。

しかし実際に離婚となると賢い選択ではないと思います。
今まで散々、馬鹿にされてきたのだからやり返しては
どうなんですか?
なにか言われても貴方のほうが大人になって相手にしない。
我慢できなかったら短期で実家に帰る。
子供が大きくなってきたら仕事に行くとかママ友と食事に
行くとか家庭以外での楽しみも増えてくるのでご主人のことも
気にならなくなりますよ。

投稿日時 - 2008-02-11 09:47:13

お礼

そうなんですよ。「離婚」って簡単に言う言葉ではないと私は認識していたので、何回も言う主人に逆に頼りなさも感じています。本気じゃないなら何度も言わないでと。養育費も十分なだけ支払うとは言ってくれますが、私が折れると、すぐに自分も悪いところは直すようにすると態度をあらためると約束します。口論の中で、ただ私に負けたくないとしか思えないんです。しかし、また同じことの繰り返し。「離婚」が私をやっつけるための秘密兵器としか取れません。悔しいですよ。

もちろん、実際の離婚が不利なことは重々分っております。私自身も父と小さな頃に死別しておりますので、子どもに父親は必要だと日々感じて育ってきました。それだけに、簡単に「離婚」と口に出すことに憤りを感じています。

また、今の状況でいられるのも友人のおかげです。主人のことに関しては詳しくは相談していませんが、楽しい気分にさせてくれます。
自分が楽しめるよう生活してみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-11 21:35:11

ANo.4

 男の本音を聞きだしたかったら逆上させちゃいけません。男が怒ったら細部はどうでもよく投げ出す為に離婚や別れを口にするしかないので。

 平常心がある時にもっとちゃんと会話して下さい。原則的にですが、男が怒るのには理由があります。その理由をイマイチ正確に把握されてない印象を受けました。

 お金に関してご主人の気に入らない出費があったそうですが、それをお聞きしたく思います。

 それと毎回のように離婚を口にされるとのことですが、お金以外にどんな理由から夫婦喧嘩になって離婚の言葉が出たのでしょうか?原因を聞いてみたく思います。

投稿日時 - 2008-02-11 08:57:27

お礼

回答ありがとうございます。

喧嘩の原因となるのは主人の家族に対する関心不足に関して話しているときでしょうか。再三子ども達や私に関心を持って欲しい、コミニュケーションを大事にして欲しいとお願いし、実際に私の方からもいろいろと聞き出したり話題を振ったりしてきましたが、迷惑そうな顔をすることが多く、主人の気持ちがこちらに向いていないと感じてきました。私たち家族だけでなく、友人もなく、あまり周囲の人に関心がないような人です。
あるのは、お金に関することと学業にかんすること、スポーツ。この件を話すときは生き生きと話すのです。

そういったことで私や子ども達が寂しさを感じている、もう少しどうにかならないかと話すと、うっとおしそうに、「またその話・・・」と言った感じでだいたい喧嘩になっていきます。主人にとっては仕事をして、お金を入れて、自分では精一杯やっていると思っており、実際そうなのでよく分っているのですが、私のこの要求はオーバーワークなんでしょうね。「これ以上俺にどうしろっていうんだ」のが主人の口癖ですね。しつこく改善を提案する私にもう応えるのが面倒になってしまうんでしょうね。そこで「離婚」が出てきます。

投稿日時 - 2008-02-11 16:24:30

ANo.3

 俺もそうですが、ご主人は つじつまが合わない事が気に入らないのだと 思います。

 きちんと家計簿をつけて 何処に どれだけの お金を使ったかを表記し ご主人に納得させた上で 家庭を 運営していく。 のが良いかと思います。

 それではなく 奥さんがガンバッテ 家計をやっているのならば ご主人のわがままですから 奥さんのほうからも No..1さん の言うように 離婚を 突きつけても いいかと思います。
 その場合は 市役所の相談窓口などに行って 家庭裁判所で きちんと 離婚の調停をするのか 市役所の相談員に 中に入ってもらい 解決できる方向に進めるのかを 決めればいと思います。

 俺も 家の奴が サラ金に数100万を使っており ひともんちゃくやりましたが 浪費癖は治らないみたいです。

 ちなみに 俺は 家族のため マイホームに数1000万 教育資金に 数100万 使っています。
 コレは 浪費と言うのでしょうか?
 似たような事にも思えますが? どう捉えてもらえるでしょうか?・・・


  

投稿日時 - 2008-02-11 02:07:10

お礼

家計簿はまめにはつけていませんが、毎日銀行口座をチェックして、残高や予定されている引き落とし金額に関しては把握しているつもりです。普段は自分のものはほとんど買っていません。子どものものや習い事等がほとんどです。年末など、すごく気を遣っていてもどうしても出費が重なるときがあります。我が家もマイホームでのローンで多額のお金が引き落とされます。しかし、口座のお金が減っているのは皆私の責任されてしまいます。細かく表を作って報告しているのですが、それ以外の出費も当然あり、何に使ったのか聞かれると怖くて仕方ありません。正当に使っていたとしても、なぜか自分が不正をしているような気がしてならないのです。

投稿日時 - 2008-02-11 02:45:20

ANo.2

何十年も、離婚、離婚と騒いでいるカップルって結構あるんじゃないですか。口癖というか、それしか思いつかない。。。
勝手にしろ!とか、もう寝る!とかと同じレベルなのかもしれません。
喧嘩のやり方がお二人とも下手なのだと思います。売り言葉に買い言葉ですぐエスカレートしてその言葉にたどり着かないと終わらない。。。違いますか?
私だったら、離婚だ別れるだと言い出したら、
「ハイハイ。。。で、あのことなんだけど、、」と話を変えてしまいますけどね。
喧嘩したとき小休止をするパターンを作る努力や知恵が足らないような気がします。どちらかが、「肩透かし」をする、その余裕がないのでしょうねぇ。他所はそうやってるんだって、喧嘩してないときに話し合ってください。
そんな努力もする気がないくらい、嫌になっているなら別れなさいな。

投稿日時 - 2008-02-11 00:59:03

お礼

確かにそうです。伝え方がうまくないのかもしれません。
普通に話していても、結局真面目に討論会みたいになってしまって、疲れます。また、主人は口論になると勝敗をつけようと必死のように思えます。そして落ちが「離婚」みたいになってしまうのかもしれません。
確かにお互い日々の生活に追われ、相手に要求することしか考えられなくなってきており、主人は普段より無口なため、口論になるとそれにストレスが加わるらしく、怒りを抑えるのが大変です。

「肩透かし」積極的に実践してみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-11 01:43:30

ANo.1

既婚者です。
あまり、参考にはならないかもしれませんが、なんとなく思ったことを
書きます。

あなたのだんな様は、単に「脅し文句」として「離婚」という言葉を使って
いらっしゃるのではないでしょうか?
だって、家族を大切にしていると、言ってくださっているのですよね。

単に脅し文句だとしたら、面倒ですね。喧嘩の際は、頭に血が上って
いるわけですし、冷静に判断ができない状態ですから、あなたが普段
「離婚という言葉を使わないで」とお願いしておいたとしても、結局
喧嘩の際には「離婚だ」と口に出してしまうでしょう。

一度、こちらも脅しをかけて「だったら、今すぐサインして!」と
離婚届を出してみてはいかがでしょうか?

あるいは、喧嘩の際に子供が「バカ!」と言っているレベルだと諦め、
聞き流すのも良いかもしれませんね。

何にせよ、せっかく実家から戻っていらっしゃったのですから、
きちんと向き合って関係が良くなることをお祈りしています。

投稿日時 - 2008-02-11 00:19:13

お礼

ありがとうございます。煮詰まっていただけに、回答を頂きうれしいです。

専業主婦の私が離婚してやっていけるとは思ってないから何度も簡単に言うのでしょうね。悔しいです。いずれは仕事をしようと思っておりますが、まだ一番下は小さいので今は難しいです。

聞き流してはいるのですが、さすがに何回も言われると嫌になってきてしまいました。言葉通り受け取らないよう、努力してみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-11 01:27:59

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