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締切り済みの質問

毎日が辛いのです。。。

いじめのカテゴリーへと思い迷いましたが、こちらに質問させて頂きまいした。。。

大学2年の女子です。長文ですが、宜しくお願いします。

中学・高校と、いじめに合っていました。
中1になってしばらくしたときから、いじめを感じるようになりました。
私立小学校でしたのでそのまま中学に進学しました。
中学から入ってくる子の方が少し多いのですが、まず小学校からの子から無視される様になり、
それがクラス全体に広がり、こっちを見てこそこそ内緒話をしたり、物がなくなったり等、
典型的ないじめのパターンで、中1年は最後まで完全に一人ぼっちでした。
私の学校は毎年クラス替えがあったのですが、中2になって(一部同じメンバーでしたが)
この学年では楽しく過ごそうとしましたが、また同じようないじめにあいました。
でも、そんな中、仲良くしてくれたクラスメートができましたが、(多分私と仲良くした為だと思いますが)
中2の3学期に入った頃、今度はその子がいじめの対象になってしまいました。
でも、自分がいじめから開放された安堵感と、その子と仲良くしているとまたいじめられる恐怖から、
情けない話ですがその子とは付き合わなくなってしまいました。
またクラス替えになった中3は、今までのような生活は絶対に嫌だと思い、周りに合わせ自分の意見は言わず、
いつの間にか演技をするようになっていました。
また、中2でいじめ側にいた子達も私が演技をしていた為でしょうが、仲良くしてくれていました。
でも、仲良くなってからもいじめの理由は、折角今仲良くしてくれているのだから蒸し返すことはないと思い、
そのまま現在も聞けていません。
高校は親の転勤もあって別の学校に転校しましたが、そこでもいじめられそうになり、
自分を押し殺し演技をしてきました。
それが功を奏してか、高校生活はなんとか乗り切り、諸事情により親が親族の会社に転職した為
以前住んでいたところに帰って、現在の大学に通っています。
大学では(やはり演技をしてしまっいますが)、特にいじめられていることはないのですが
 (多少の陰口は受け流すくらいのことは出来るようになっています)
最近、人とのかかわりが煩わしく勉強にも身が入らず、でも成績は落としたくなく、
周りに合わせないとまたいじめられるのではと、どおしていいか分からず、辛い毎日です。

また以前住んでいたところに戻ってきた為、中学時代にいじめられてた子達とは、
今でもたまに会っていますがちっとも楽しくありません(当たり前ですけど・・・)
でも、折角誘ってくれてるし、いじめられた恐怖から断わるなんて事は出来ないのです。(勿論、自分から誘うなんてことはしません)
いじめられてる子や性格的に強すぎて嫌われている子をみても、
世渡りが下手なんだ、私みたいに合わせられないからだ、演技すればいいのに・・・等、
自分がやってきたことは間違ってないと思っています。
間違った考えかもしれないですが、あの時点ではああするしかなかった気がしてます。

いじめの恐怖は決してなくなるのもではなく、忘れることは出来ないですが、
自由に自然に自分を出し、少しでも楽しい人間関係を築きたいのです。
こんな状況から抜け出し、楽しい人生を送りたいのです。
新しい出会いがあるとするなら、今までのような演技をしてしか作れない人間関係・付き合い方は
もお終わりにしたいのです。
その為にはどおしたらいいのでしょう?
アドバイス頂けると嬉しいです。
出来れば、具体的な方法をお聞かせ下さい。

考えが上手くまとまらず、稚拙で分かり辛い文章かと思いますが
どうぞ、宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2008-01-31 07:11:10

QNo.3730107

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回答(7)

ANo.7

こんばんわ。
私は幸運なことに今までほとんどいじめにあったことはありませんが、小学校の頃、少しの間いじめにあいました。
でも、中学に入ってからはそのいじめっ子とも仲良くなり、冗談を言い合うような仲になりました。
今思うと、そのいじめっ子も私も大人になったんだと思います。
中学に入ると男はいじめなんかしないし、そのいじめっ子もおとなしくなりました。

いじめの理由なんてほんのささいなこと。
NO4さんのいうようにあなたに原因があったわけではないと思います。
一部の人がやり始めて周りも参加しなければいけない雰囲気になるのです。私もいじめられている人を助けたりなんてできなかった。

むこうが連絡をしてきてちゃんと付き合えているのだったら、むこうも大人になったということなんじゃないでしょうか?

私も人見知りなので素を出すのは苦労するのですが、最初はあたりさわりなく接し、この人は自分の素を出しても大丈夫そうだなと思えた人から自分を出すようにしています。

そうするとその知り合い、またその知り合いといった感じでちょっとずつ自分を出せる人が増えていくと思います。


私が思うに、「演技をする」ということも生きていく上で必要なコミュにケーション能力だと思います。

私は就職活動で多くの初対面の人に会いますが、全員に自分の素なんか出せません。

だから最初のうちは演技でもいいから接してみて、自分を出せそうだと思う人に素を出していけばいいんじゃないかと思います。

あとは、家では素を出しまくってストレスを溜めないこと。
そして、自分が素を出したいなら相手にも素を出させてあげることかな。
これが難しいとは思うんですが、自分を出そう出そうばっかり考えるんじゃなくて、相手のほんとの姿を見てあげられるくらいの余裕があれば相手も自分を見てくれると思いますよ^^

わかりづらい文章の上に、えらそうなこと言ってすみません。
お役に立てたら幸いです。

投稿日時 - 2008-02-03 21:46:18

お礼

ご回答、有難うございました。

>「演技をする」ということも生きていく上で必要なコミュにケーション能力
演技でしか、人と交われない自分が嫌で、、、
でも、この言葉に少し救われた思いです。

少しづつですが、頑張っていこうと思います。

投稿日時 - 2008-02-04 13:41:08

ANo.6

No.5に書き込みしたものです。
おそらく人生には確固たる「正解」も「間違い」もないんだと思う。
誰だって、迷い、悩み、傷つきながら生きている。
その中で自分がどういう対処をするかによって、
その先の未来の自分へと時と結果が流れていくんだと思う。

途中経過がいかなるものであっても、最期を迎える時に
「あぁ。よく頑張ったなー」とか「幸せだったなー。」とか
「なかなかの人生だったなー」とか思えたら、その時に初めて
自分の歩んできた道が正解だったっていうことがわかるんじゃないかなって思います。

「その第一歩が踏み出せる方法が分かりませんが」ってあるけれど、
私は、ここに初めて自分の正直な想いを打ち明けた事自体が
oswkuさんの第一歩なんじゃないかなって思える。
演じていない正直な想いを打ち明けても、こうしてここで相談に乗ってくれる人がいる。
よく見渡せば、リアルな世界にはもっと沢山のそういう人がいると思うよ。

長年培ってきたいわば癖のようなものを捨て去ったり、直したりするのは
すぐには出来ないかもしれないし、どうにも拭い去れないものかもしれないけれど
「こうしたい」「こうなりたい」って目標があるのとないのとでは
その先の未来が違っていると思う。
今踏み出した一歩をゆっくりでも確実に進めていけるといいですね。

応援しています。

投稿日時 - 2008-02-01 20:50:11

お礼

お礼が遅くなって、申し訳ございませんでした。
再度の、お返事有難うございます。

精神状態が、いっぱいいっぱいになって、もぉどうにかなりそうで、こちらにご相談、、、と言うより、こちらに愚痴って泣き言を書き込んでしまいました。。。
そんな私にもこんなにアドバイスを頂け、涙がでる程嬉しく思っております。

そおですよね、ここに打ち明けたのが第一歩ですよね!
 >「こうしたい」「こうなりたい」って目標があるのとないのとでは   その先の未来が違っていると思う。
   今踏み出した一歩をゆっくりでも確実に進めていけるといいですね
お言葉、胸に刻み頑張っていきます。
本当に、有難うございました。

投稿日時 - 2008-02-04 13:36:23

ANo.5

こんばんは。辛口かもしれませんが、書きます。
私も中学時代にいじめられたことがあります。
かなりの人数がシカトし、大半が口をきいてくれないという経験を
したことがあります。
でも、私はそれに動じませんでした。
あえていじめてる側の意見にあわせて苦悩から逃れようとも
思いませんでした。いじめてる側の理由なんて本当に小さなこと。
その時の気分でターゲットは変っていくし、一人では何もできない
んですよね。そういうのがわかっていたし、その人たちに合わせたら
自分もその人たちと同じになっちゃうと思ってたから。
しばらくしてイジメがいのないヤツと思われたのか、ターゲットは変りました。
その変ったターゲットに対して、いじめられた側の気持ちがわかるから
oswkuさんに手を差し伸べてくれたクラスメートのように
私はその子をシカトすることなく普通に接しました。
やがて、それが原因で再び私がターゲットになりました。
手を差し伸べたクラスメートは、oswkuさんと同じようにシカト側にまわりました。
「人間って、こんなもんなのかぁ」ってその時「人」というものに絶望しましたね。

それでも、今度は私に手を差し伸べてくれる友達がいました。
嬉しかった。本当に。私にとって大切なのはこういう温かい人たちだって
肌身で感じました。

oswkuさんは、いじめてた側の人間をとやかく言えないですよ。
手を差し伸べてくれたクラスメートは、おそらく私と同じ絶望を
覚えたでしょうから。でも、その絶望を味わったおかげで
その方もきっと大切なものがなんなのかっていうことに気づけたと思います。

人目を気にして世渡り上手的に自分を演じる事。
間違ってはいなかったんですよね?そう思いたいんですよね?
その未来が今のoswkuさんなのではないですか?間違っていないのなら
今に迷う必要もないのでは?

要は、「大勢のどうでもいい友達」と「たった一人の親友」のどちらを大切にするかってことです。

大人社会にもイジメはあります。
けど、演じる事でしかイジメから回避できないうちは「たった一人の親友」は現れないと思う。
なぜなら、演じてるあなたの友達で、あなた自身の友達ではないから。
中学の時イジメにあい、人間全てに絶望したときもあったけど、
それでも、希望の光があることが、あの時わかったから。
大切な友達を信じれたから。私はイジメは怖くないよ。

自分を出す事はとっても勇気がいるけれど、自分のカラーを出さなければ
わからないことだって沢山ある。
「自分を出す」ことと「我侭」とを履き違えず、
他人を思いやる気持ちがあれば、温かい友達は見つけられると思うよ。

投稿日時 - 2008-01-31 21:26:13

お礼

ご回答、有難うございました。

一語一句、心にしみました。

tubumikoさんは、とても強い方なのですね。。。
だから、一度裏切られても、また手を差し伸べてくれたお友達が現れたのでしょうね。。。
こちらで初めて打ち明けたのですが、私もいじめられてたことは今までだれにも言わず、じっと耐えてきました。
いじめていた子達を攻める資格はないことは、重々承知しています。
でも、開放されたときにtubumikoさんの様な強さがなく、演技という方法で自分の気持ちをごまかして逃げていたのかもしれません。
ホント、卑怯者で情けないです。

>自分を出す事はとっても勇気がいるけれど、自分のカラーを出さなけ れば
 わからないことだって沢山ある。
「 自分を出す」ことと「我侭」とを履き違えず、
 他人を思いやる気持ちがあれば、温かい友達は見つけられると思うよ。
今は、その第一歩が踏み出せる方法が分かりませんが(また演技してしまい自分をすり減らしてしまう様な気がしています)、頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2008-02-01 00:37:05

ANo.4

う~ん、殻をつくちゃいましたね。
殻を破るのは難しいって聞いたことがあると思います。
演技と書かれていますが一部自分と同化していませんか?

中1の女の子は不安定になるのでイジメなども起こり易いです。
小学生と違うのは何の問題も抱えていないのに
単にイライラする気持ちの捌け口にしてしまうことですね。
ですから理由なんて後付けは幾らでも出来ますが
実際は無いに等しいのです。

つまり、貴方の性格が問題ではなかったのですね。

環境が変わった高校ではイジメに対して過敏になっていた
可能性もあります。
どこか怯えている人はターゲットにされ易いというのも勿論あります。
もともと大人しい性格みたいですしね。

「自分をだせば嫌われる」という考えが間違っていることは
なんとなく理解できますか?
究極の考え方かも知れませんが、人間なんて皆自分勝手ですよ。
いくら無理して演技していても嫌われる時には嫌われます。
「あの子の笑顔ってワザとらしいのよね~」
たったこれだけで充分な理由になるのです。
じゃ、無理しているのは馬鹿馬鹿しいですよね。

特にこれからは周囲も経験を積んでくるので
演技なんてすぐバレますし、それが原因で友達を失くすことにも
繋がるでしょう。
これらのことを、しっかり認識すれば
取るべき行動も分かるのではないでしょうか。

具体的な方法とされていますが、申し訳ないことに私は
貴方とは正反対の性格です。
自分の思い通りにしか行動できない困ったヤツなんですが
親友と呼べる人は何人かいます。

ご参考までに。

投稿日時 - 2008-01-31 12:42:05

お礼

ご回答、有難うございました。

>もともと大人しい性格みたいですしね。
演技をしていると言われればそおなのかもしれませんが、どちらかと言うとうるさい位お喋りです。
その点は、mutkyさんがおっしゃってる通り一部自分と同化しているのだと思います。

>「自分をだせば嫌われる」という考えが間違っている、、、
というか、演技の上での関係は決してよくないことは、充分に分かっているつもりです。
けれど、どおしてもそおしてしてしまう自分がいるのです。

いじめられていた中2の時に仲良くしてくれた子(その後ターゲットがその子に移った)には、中3の3学期最後の日に転校する前にと、『いろいろあったけど、有難う』と言って別れました。もっと、何か言って誤りたかったのですが、それだけ言うのが精一杯でした。

アドバイスのように出来るか自信がありませんが、頑張ってみます。

投稿日時 - 2008-02-01 00:15:56

ANo.3

いじめって悪質ですねぇ。私の友達小学6年生の時からいじめに
逢っていました。理由は いじめてくる子を終始にらみつけて
いたり 言い返したりしているからのようで私はそのこと
仲がよくて なんでいじめるの辞めてあげてほしいと 言ったの
ですが「こいつが生意気だかだとかキモイ」からだと良いやむことが
全然無かったです。

そのこと不思議と同じクラスになることは無かったので放課後とか
一緒に帰っていましたよ。いじめてること仲いいからと言って
いじめられることはすくなかったような気がします。 今はどうも
ちがうようですねぇ 私の今でも仲良い幼なじみも いじめられてるこ
不良の子両方と仲良い子もいましたし 色々でしたよ。

私の友達のいじめられてたこは本当に人格かわって行きました。
他人の言ったなんでもない言葉が今でも悪口なのではって
思うようですし・・ 今は友達ではないのですが・・
たまに同じ街に住んでるので話したりしますが トラウマが
凄いみたいです。 いじめって本当によくないですよねぇ。

でも大学生でいじめなんて事はあまり聞きませんし もう自分の
すを 出しても大丈夫だと思いますよ。今までしんどかった
だろうなぁって思います。

あと地元のいじめてきていた友達とも 逢いたくなかったら
あわなくっても良いのではないですかぁ??しんどいだけ
でしょう・・

私ももっと昔かかわってなかった友達を作る事が一番大事かなぁって
思います。

投稿日時 - 2008-01-31 12:06:43

お礼

ご回答、有難うございました。

新しい場所での、新しい関係、、、築きたいです。
けれど、中学時代のいじめによるトラウマ、親友だと思っていた子からの裏切りでの人間不信
でも、その子達と同じ事をしてしまった自分もいて。。。

そんなことを考えていると、これからどおしていいか分からなく辛くって・・・

でも、みなさんのアドバイスを心に留め、頑張ります。

投稿日時 - 2008-01-31 23:44:45

ANo.2

 No1さんに同意します。補足すると・・・

 今いじめられているなら他の対策もあるんですが、今から見て過去のことなので、そこにこだわるよりももっと前を見て生きるべきです。

 あなたにとっては周囲の人間関係が全てですか?大学まで行く年でそれ以外に何もないということですと、それが問題です。趣味を中心としてあなたが人生を楽しめることを最優先で考えたらよろしいと思います。料理でも何でもいい、あなたの好きなことをして下さい。その趣味を中心に新たな友達を作っていけばよい。趣味が深ければ、より深い友達ができると思います。そんな友達たちはいじめとは無縁です。

 迷路の奥には答えはありません。

投稿日時 - 2008-01-31 09:47:37

お礼

ご回答、有難うございました。

今ある(居る)周囲が全てとは思ってないのですが、hurasukeさんのおっしゃる様な、新たな場所で人間関係を築こうよしてきたこともありましたが、やはりどおしても演技をしてしまう自分がいて・・・

>迷路の奥には答えはありません
そおですネ、、、
考えれば考える程、その迷路の出口が遠くにあるような思いです。
そんな自分が本当に情けないです。

投稿日時 - 2008-01-31 23:32:49

ANo.1

わが道を進め
他人はあなたの人生に関係ないのだから

投稿日時 - 2008-01-31 07:24:51

お礼

ご回答、有難うございました。

自分の弱さ・甘えで、こんな状態になってしまっているのでしょう・・・

わが道を進め・・・
そおしたしたいのですが、情けない話、どおしていいか分からないのです。。。
これも、自分の弱さからですネ・・・

お言葉、心に刻みます。

投稿日時 - 2008-01-31 23:22:26

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