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解決済みの質問

なぜ女性は男性の行動を恋愛感情に結びつけるのでしょうか?

知っている人に会ったら挨拶する。電車内では老人に席を譲る。ということを僕は普通にやっています。相手に好意を持っているからではなくて、そういうことをしろと教わったからです。
同様に、女性と並んで歩く時は車道側を歩く。女性の荷物を持ってあげる。女性からの相談には耳を傾ける。女性が魅力的な髪型や服に替えたら「可愛いね」「似合うね」と褒める。ということを僕は普通にやっています。相手に対して好意を持っているからではなくて、そういう風にしろと教わったからです。男性雑誌にもそう書いてある。世の中の男性もおなじでしょう。
ところがOKWEBの質問を見て不安になってきました。
「男性から可愛いと言われたから好意を持たれているのか?」「愚痴を聞いてもらったから好意を持たれているのか?」という女性からの質問がたくさんあるからです。
なぜ女性は「男性の何でもない行動」を恋愛感情に結びつけるのでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-13 07:03:39

QNo.3675182

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

質問者様の様に、そいういう事が「当たり前」という人もいれば
好きな人の前だから、格好つけてやっている。
好きな人だから、言ったりする。
という男性も多いのでは?
髪型や、服装について褒めてもらえると
女性はうれしいです。ドキっとします。

でも、一番は
「相手が自分を好きだと思いたいから」なんじゃないでしょうか。

ちょっとでも好意のある人の行動って
自分にとっては結構意味のある事で
相手にとっても、意味のある行動なのでは?
と、思いたいのだと思います。

投稿日時 - 2008-01-13 07:27:24

お礼

>でも、一番は
>「相手が自分を好きだと思いたいから」なんじゃないでしょうか。

なるほど、願望なのですね。
それを読んで少し気持ちが楽になりました。
悩んでいたんです。
「席替えでPCなどを移動させていたら、patorasheさんから重い物は僕が運ぶよって言われたけど、私に気があるのかしら?」(実際は単なる礼儀で深い意味はない)
「レストランに入ったら、patorasheさんから通路側ではない奥の席を勧められたけど、もし好意を持たれていたら気持ち悪い」(実際は単なる礼儀で深い意味はない)

当たり前のことを当たり前にやって、警戒されるのは嫌なのです。

投稿日時 - 2008-01-13 08:18:42

ANo.1

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回答(17)

ANo.17

No.6です。
同世代でしたか。

確かに当時の男性誌にはそういうマニュアルがよく書いてありましたね。あの少し後におやじギャルって出たでしょう?あれ、当初はどうやらそのマニュアルを読んだ女性側の対応策だったみたいですよ。それがバブルでゴルフにまで行ってしまったみたいです。このように時代時代によってライフスタイルは当然変化します。自分の考えでは、例えば、日本語すらその時代時代によって変化して当たり前とまで思っています。ただ、変化の仕方がどのようにあるべきかはその社会を構成する人々が必死になって考えるべき命題だとも思いますけどね。

次に最近の傾向を見てみますと、人はどうも一つ物事を行うごとに結果を求めるようになってきつつあります。物事一つでは当然プロセスだけで結果が出ないことの方が世の中には多いのですが、それが我慢できない方が増えています。その動きをこと恋愛感情に話を持って行くとどういうリスクがあるかということなんだろうと思います。回答する側としては、そういうリスクに質問者を遭わせるわけにはいきませんよね。ですからどうしても即席の性別回答にならざるを得ない部分は出てくるのだろうと思います。そういう意味ではそういう世相だということでもあります。その世相を疑問に思うことは逆に重要だし、一人でも疑問に思うべきではないかとも思います。

マニュアルというものは所詮記録でしかないワケです。わずか20年前の話なのですが当時のHOTDOGPRESSやGORO等々に書かれていたマニュアルもある意味歴史なんですよ。例えば、こういうことはまず起こりえないのですが、ある日突然世相が変わったとします。そうすると昨日発行した雑誌のデートマニュアルすら昨日までの世相を反映した歴史となってしまいます。歴史に学ぶ方法もありですから、そういう部分で今の若い人たちに自分の徳(得ではなくて)を学ばせる方法もありますが、あくまで時代に合わせて抽出させないと丸のみは少し無理があるように思います。
マニュアルはまた、例えば、それを人の環(なぜこの字を使うかはお考えくださいね)の中で発布し、金科玉条にする(たとえ内容が悪くなくても)とその環の中で動く人はがんじがらめになって動きは制限されます。人一人一人性格も違えばマニュアルの取りようも違います。またそれをチェックして一つ一つをレールの上に乗せる方法もありますが、それをすると膨大な時間と経費が必要になり、そこが無制限ならば行える完全管理という形でしかないようにも思います。

かと言って自分はマニュアル自体を責める気はありません。(こう言うからマニュアルはなくなるべきだなどと言っているつもりは毛頭ないということです)行動指針の基本はあるべきでしょうし、なくなると、言えば、谷川の橋の上を歩くのに、急に橋が取れたようなものですから、それもマズイと思います。逆にマニュアルをどう人が受け止め、自分なりに昇華して、基本を自分の基準にどう置き換えることができるのか、これが重要なんじゃないかと思います。そして、他の人の基準をどう理解(理解するからといって同調まで行く必要はないですね、例えばお若い方の不足分を理解しないと不足分に対する指導もできません、そういう理解です)するのかの重要だと思います。
あくまでこれは自分の意見です。参考にしていただければ幸いです。

投稿日時 - 2008-01-14 11:13:47

お礼

すみません。書いている内容を良く理解できませんでした。

投稿日時 - 2008-01-14 12:24:28

ANo.16

こんにちは。
>なぜ女性は「男性の何でもない行動」を恋愛感情に結びつけるのでしょうか?
これが恋というもの・・・って気がするんですが。
相手の言動が逐一気になるというか。
男性も女性のなんでもない行動を恋愛感情に結びつけるかたもいらっしゃいますし。(女友達に接してるようにすると誤解されやすいですね。)
お互い様だと思います。

質問者様が誤解されたことが無いのなら不安にならなくても良いのでは?

投稿日時 - 2008-01-14 10:20:24

お礼

回答ありがとうございます。
確かに仰るとおりで、男性の何でもない行動を下心ありと疑う女性の質問に対しては、「絶対下心がある」「質問者様のことを好きなんだよ」という類の回答がベストアンサーあるいは次点に選ばれていますね。

つまり、質問者の女性自身が相手の男性に恋愛感情を抱いているから、相手の男性の何でもない行動を「あの人も私に恋愛感情を抱いている」と他の人に指摘してもらいたいだけなのかもしれません。

ただこの手の質問は大抵女性からで男性からの質問を見かけた記憶がないのです。「女性の愚痴に反論や具体的な対策案を出すのは禁物、ただ同意するように」とマニュアルに書いてあるけど、その通りなのかもしれません。

投稿日時 - 2008-01-14 12:21:52

ANo.15

本音吐いて、気が済んだ?
貴方は経営者なんで精神的にかなり無理してるでしょう?
自分を押し殺して他人からどう受け取られているか?
そればかり、気にしているでしょう。

貴方と私の共通点は
全くないわけではないです。
私も物事を決定するときには、あらゆるデータを集め
それらを基に考えを纏めて行動に移します。

「結果が全て」の生き方は
確かに私とは大きく違いますが
それを批判しているのではありません。
貴方の立場上、やむを得ない、いえ必要なことだからです。

もう結論はご自分でだされましたね。
「自分の信念で頑張って行く」と。。。

このようなサイトは、申し訳ないですが
質問も「本心かどうか計りかねる」
回答も「本心ではない可能性もある」
ということです。

私は今回、誠実に答えさせていただきました。
不愉快な思いをさせてしまったことには
お詫び申し上げます。

投稿日時 - 2008-01-14 03:20:15

お礼

「早起きしての書き込み、熱心ですね」と書こうとしてmutkyさんの回答履歴を見てびっくり
http://okwave.jp/user.php3?astart=20&apt=0&u=952089&qstart=&qpt=#KOTAERU
13日の21:34から始まって、22:04,22:23,22:49,23:54,00:26,01:07,01:35,01:57,02:30,03:20,03:49,04:19,04:35,04:41,04:46,05:00,05:17,05:44,09:42,10:04,10:41と徹夜して21件の回答ですか?凄いですね。しかも昨日も一昨日も同じだし、昼夜逆転の生活!ご家族も昼夜逆転の生活を送っているのですか?
9日夜から14日朝までに100件の書き込み。3連休は家の中に閉じこもって昼夜逆転の生活を続け、ひたすらPCの前で回答ですか?
友達や家族とのコミュニケーションはとれているのですか?他にやることはないのですか?

もちろんmutkyさんの人生だから僕がどうこういうことではありません。mutkyさんなりに幸せなのでしょう。
だからといって僕はmutkyと同じような人生を歩みたいとは思いません。
お互い社会観・人生観が違うのだから関わり合いになるのはやめましょう。
mutkyは昼夜逆転の生活を続け、起きている間はPCの前に座り、ひたすらOKWEBに回答する。
僕は昼は外に出かけ、家族や友人とお喋りを楽しみ、夜は眠る。OKWEBはたまに見るだけ、ネットの世界よりも現実の世界を重視した生活を送る。
それでいいじゃないですか?
mutkyさんは自信を持って生きてください。僕は自分自身に不安を感じてデータ収集・分析して少しずつ自分を変えながら生きていきます。

3回も回答していただいてありがとうございました。
(でも他の人の質問にも3回4回と回答しているから、それがmutkyさんの生き方なんですね)

投稿日時 - 2008-01-14 12:14:32

ANo.14

再投稿です。

かなりご自身で分かってきたのではないですか?
今までの他の方への補足などを読み返してみて下さい。
私が「何歳か分からないけど、恥ずかしいよ」と言った意味が
少しは理解できましたか??

『マニュアル体質』になってしまっていますよね。

「良くみられたい」「失敗したくない」が為に
先人の知恵や経験を基に、自分の在り方や指針を図っていくことは決して悪いことではありません。
しかし、それに振り回されるのは、、、どうでしょう?

あの本にはこう書かれていたから自分の行動は正しい、
でもこのサイトでは違う意見・見解がある、
どれが正しいのか?と量り兼ねて不安になっている。
貴方の現況です。

細かな疑問にもお答えしたいところなんですが
まずは、貴方がこの事実を受け止められるか
どうか?ですね。
そうでないと話が同道巡りになって
無意味な会話になります。

申し訳ないことに私は優しくないので
子供に諭すときも、一から十までは言いません。
自分で考える力を奪いたくはないからです。

投稿日時 - 2008-01-13 23:54:06

補足

>私が「何歳か分からないけど、恥ずかしいよ」と言った意味が
>少しは理解できましたか??
>『マニュアル体質』になってしまっていますよね。

いいえ全然理解できません。マニュアル体質の何が悪いのですか?
「マニュアル体質が悪い」と無責任なマスコミに吹き込まれただけじゃないですか?

世の中には意味もなく自信を持っている人がいます。
男性だからと言って自信を持ち、女性を馬鹿にする人
日本人だからといって自信を持ち、韓国人や中国人を馬鹿にする人。
他にもわけのわからない自信をもつ人がいますよね。
僕は彼らのことを羨ましいと思わないし、尊敬もしません。

ご指摘の通り僕はマニュアル人間です。
赤本を読んで過去問を分析して志望大学に合格しました。
傾向分析をして会社に就職しました。
「どちらの大学を卒業したのですか?」「どちらの会社に勤めていますか?」という他人の質問に正直に答えると「頭いいんですね」「凄いですね」という返事が返ってきます。正直気分がいい。
今は会社を経営していて、他人から「業績好調ですね」と言われると正直気分がいい。

自分で自分のことを優秀だとか幸せだとか言いたくない。他人に言わせたいんだ。
他人を褒める材料は結果ですよ。個性を発揮して失敗して誰も評価しません。それよりも自分の個性を殺して成功することの方が大切です。そのためのマニュアルです。データ収集もデータ分析も大好きだ。マニュアルには参考になる部分がたくさんある。
自分探しなんて興味がないし、個性なんていらない。
そんな物は無責任なマスコミが虚像です。

僕が知る限りでは、スポーツ選手にしろ芸術家にしろ、経営者にしてもマニュアル的な人が多い。つまり基本が出来ているということです。
マニュアル通りに行動できる人、そして新たなマニュアルを創造出来る人を尊敬しています。

投稿日時 - 2008-01-14 01:36:10

お礼

補足では脱線してしまいましたが、長文の回答を書いていただきありがとうございました。

私とmutky様は社会観・人生観が大きく異なるようです。
mutky様の考え方を尊重しますが、関わり合いたくないので、これ以上書き込みをしないでください。
お互い信じた道を歩んでいきましょう。

投稿日時 - 2008-01-14 02:03:03

ANo.13

No8です。

 別に欧米にかぶれている訳でもなく、紳士を気取っている訳でもありませんが、男として女性をエスコートするのは当たり前! 困っている人、弱い立場の人に手を差し伸べてあげるのは当然の行為だと思います。

 決して質問者様の考えは間違っていませんよ!(私自身にも、そう言い聞かせました。) これからも自信を持って行動して下さい。

 質問者様は、これだけの気配りが出来るのですから、女性の誤解を招くような、行き過ぎた行動は取らない方だとお見受けしました!

 

投稿日時 - 2008-01-13 23:12:47

補足

OKWEBの質問それから回答を見て凄く違和感を感じることがあります。それは性別に拘りすぎているという点です。
「男性から優しくされたから、褒められたから、恋愛感情があると疑う女性」「色々な男性に笑顔を振りまく同僚女性を軽薄だと批判する女性」同様に「男は下半身で考えるという男性」「食事に誘われたから勝手に好意を持っていると勘違いして、紛らわしいことをするなと女性を非難する男性」
理解に苦しむ。男と女じゃなくて、まずは人間同士でしょう。
他人に優しくして何が悪い。他人を褒めて何が悪い。
他人に笑顔で接して何が悪い。食事に誘ったのは話を聞きたかったからだ。それらがたまたま異性だったというだけじゃないか。

女性にも優秀な人は多い。というよりも今まで僕が出会った実に優秀な人が多かった。優秀な人だったら性別年齢にかかわらず話を聞きたいし、生き方を参考にしたい。
努力して成果を上げた人を褒めるのは普通でしょう。それが小さな成果でも褒められて悪い気はしない。「そのネクタイ、センスがいいですね」それだけでも気分は良くなる。それがたまたま異性だったからって
下心があると疑う方がおかしい。まずは人間対人間だと思う

投稿日時 - 2008-01-14 00:38:20

お礼

そうは言っても女性の方が男性よりも体力的に弱いのは事実です。
だからsk1272さんが言ってるように、男として女性をエスコートするのは当たり前!だと思う。
電車の中で席が1人分だけ空いていたら女性を座らせた男性は立っている。並んで歩くときは男性が車道側を歩く。レストランでは男性が通路側に座る。それらは単なるエチケットです。電車の中で老人に席を譲るのと変わらない。男性にエスコートされた女性は、「礼儀正しい男性だな」と思いつつ、ニッコリ笑って「ありがとう」と言えば済むことです。

これが僕の考え方なのですが、世の中は必ずしも僕やsk1272さんと同じ考えの人ばかりでは内容です。
同性だったら何でもない行動を異性だから「下心がある」と勘ぐる人間もいることがわかったので、用心に越したことはないですよね。
なんでもない当たり前の行動を「下心」と捉える人には用心することにします。

投稿日時 - 2008-01-14 01:35:26

ANo.12

そう思われることが鬱陶しいのでしたら言い方を変えてみるとかどうでしょう?可愛いね、とはっきり言う日本人男性はあんまりいないので女性が好意を持っても仕方ないとおもいます。「髪型かわったんですね」とか、ちょっと素朴な言い方なら問題ないきがしますが。「可愛いね」というのはちょっとアプローチっぽい感じもしますしね。また、誰にでも言うのでしたら、「軽い男」という噂も流されることもありますしけっこう損なんじゃないかなあと思います。
でもこれは女性にかぎったことでもなく男性でもそういうことはありますし、誤解されない言葉を選ぶというのも大事なことではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-01-13 21:35:59

お礼

説明不足でごめんなさい。

>女性が好意を持っても仕方ないとおもいます。

女性が僕に対して好意を持つことを恐れているのではなくて、好きでもない女性に僕が好意を持っていると勘違いされるのが嫌なのです。
それから僕が好意を持っていると勘違いされて、そのことで余計な気苦労や警戒をさせてしまうのは避けたいのです。

軽い男と見られることについては不安には思っていません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-14 00:26:41

ANo.11

>なぜ女性は「男性の何でもない行動」を恋愛感情に結びつけるのでしょうか?

への答えとしては、「貴方がする行動」へ慣れていない女性が多いから、です。
貴方がする行動は、男性一般的な行動とは違うから、とも言えますね。
悪い意味ではなく、私は男性が皆あなたのような行動をとればいいのに、と思いますが、
出来ない男性がまだまだ多いのです。
褒める・優しくする・気遣う。
出来ない方が多いのです。

また、誤解する女性は、「あまり男性に優しくされたことがない」
「恋心を持っている理由以外に優しく接する男性にあまり会ったことがない」だと思って、
あまり気にしないで下さい。
嫌な言い方ですが、良い扱いをされて来なかった、モテナイ女性は
そのような行動に慣れていないので
誤解しやすいのです。

あなたが特に変わる必要はありません。

何か誤解されて陰口を叩かれても、
「ああ、この女性は、いい男性と知り合ってこなかったんだな」と思って流しましょう。

投稿日時 - 2008-01-13 14:07:21

お礼

回答ありがとうございます。

女性から褒められたとき、僕はニッコリ笑って「ありがとうございます」と答えています。
それ以上のこと(相手に下心がある)は考えないけど、なんとなく気分がいいです。
小さな努力・ささやかな才能を気軽に褒められただけでも幸せな気分になれます。
男性・女性とも相手を気遣い、小さな努力・ささやかな才能を気軽に褒められる関係の方が幸せですよね。

投稿日時 - 2008-01-14 00:18:57

ANo.10

男女問わず、人によるのでは?
私は貴方と性別逆ですが同じような目に過去 遭ってましたが・・・。

当時は何故だか理解不能、全くわからなかったのですが 
自分がそう思わないタイプであってそう思ってしまう人もいるのだと
言動に注意しています。

で、下記、引用ばかりですみません
>「男性から可愛いと言われたから好意を持たれているのか?」「愚痴を聞いてもらったから好意を持たれているのか?」

仕事が本当に大変そうだったし、お世話にもなっているので
愚痴をじっくり聞いてあげたら
”君は俺のことが好きなんだよね、俺も”というパターンがけっこうありました。
他には 仕事がとてつもなく出来るので
心底感心してしまって、「すごい、あそこまで見通し、かつやり遂げるなんて 中々できないわ、いやーすごい」と 男同士風の口調で言ったのに「君は、僕が好きだよね、君のことが好きだけど、妻がいる、今 俺は真剣に悩んでる」
と後日 告白?されて 発端がその仕事の誉めであって
・・・私はそんなつもりなかったんだけどとびっくりしました

>女性と並んで歩く時は車道側を歩く。女性の荷物を持ってあげる。女性からの相談には耳を傾ける。女性が魅力的な髪型や服に替えたら「可愛いね」「似合うね」と褒める。

同じく 私も男友達にしていて  思いっきり誤解されたことがありました。
これって、マナーというか親切、あとは関係を良くするリップサービスのつもりだったのですが誤解されて 気がある!!と思われてしまった。
一緒に荷物運びしただけで 突然意識されたことがあります
こればっかりは 私は男であんたは女かっ!!って思ったのですが こういう人もいるんだと今は納得してます。
「俺に気がないのだったら思わせぶりなこと言うな!!」
と言われたことも・・・

ところで 誤解しない人もいます。
(貴方も私もそういうタイプですよね)
たぶん、こう思う人は 思い込みが激しい かつ貴方のことを少なからずいいなぁって思ってるんですよ。

とにかく外見のリップサービスだけはあまりしないようにしています(男性バージョンですが)

以上 参考までに

投稿日時 - 2008-01-13 13:02:41

お礼

>男女問わず、人によるのでは?

それはそうですよね。
男性にも勘違いしやすい人はいます。
勘違いしやすい人には出来る限り関わらないことが賢明ですね。
参考にします。

投稿日時 - 2008-01-14 00:11:51

ANo.9

老若男女分け隔て無くそのような行動を常にしているのなら身近な人間からは勘違いされることは無いのではないでしょうか?
恋愛感情に結びつける方は身の回りにあなたのような男性が存在した経験が無く、あなたを理解していない方なんでしょう。

「ホットドックプレス」「GORO」と書かれているので若い方じゃない?^^;同世代の方だと思いますがそこからトラブルになるようなことが過去に無いんでしたら気にする必要がないのでは?

投稿日時 - 2008-01-13 11:24:15

お礼

回答ありがとうございます。
過去にトラブルはないけど、用心することに越したことはありません。
だから今下記でデータを集めています。
http://okwave.jp/qa3675259.html

自分らしく生きるということに興味がなくて、自分を殺してでも他人から良く見られたいのです。

投稿日時 - 2008-01-13 22:57:10

ANo.8

 34歳男性です。

 私は、どちらかと言えば、同性の友達より、異性の友達の方が多いです。

 私も質問者様と同類の人間で、このQ&Aで女性の皆様から、「相手に好意がないのなら、思わせぶりな態度はやめろ!」といつもお叱りを受けています。
 どうやら私たちの行為は、No4 mutky様の仰る『女性を落とすためのテク』のようです。

 これは、質問者様への補足要求ではなく、回答される女性の皆様への補足要求ですが、ならば、私たち男性は、恋愛感情を抱いていない女友達と、どのような接し方をすればいいのでしょうか?

 同性の友達と同様に接するのは、若干疑問符がつくのですが・・・

投稿日時 - 2008-01-13 11:13:34

補足

受験勉強をするときは、参考書を統一します。英語なら旺文社、歴史なら山川出版、法律ならLEC・・・。それでも不安で仕方がなくて、合格体験記だの買って、合格者の真似をして更に参考書が増えていきます。
自分に自信が持てないから、本を読んだり、知人に尋ねたりして、自分の行動を改善していかないと不安でなりません。

他人との接し方も同じです。PHPやサンマーク出版の本を買って勉強します。BIGTOMORROWなども読みます。GOROやホットドックプレスも読んでました。でも考えてみれば、それらの本はプロの作家や編集者が書いているのですね。実際のOLや女子学生が書いているわけではないです。
むしろOKWEBに載っている質問の方が、実際のOLや女子学生の意見でしょう。そしてそこには「男性は好きでもない異性に可愛いと平気で言えるのですか?新しく買った服を着ていったら男性の先輩から可愛いと言われた。これって下心があるの?」「職場の男性が私の愚痴を良く聞いてくれるけど、男の人って恋愛感情がない異性の愚痴を聞けるのですか?」
そう言った質問が毎月あるのを見て、不安になったのです。

投稿日時 - 2008-01-13 22:17:46

お礼

OKWEBを見る前だったら僕は自分の行動に自信をもっていました。
本に書いてあることだし、同年代の人と同じような行動をしてきたからです。それにマニュアル通りに行動して女性の方から苦情を言われたことはありません(マニュアル通りに行動できなくて苦情を言われたことはあります)。
でも面と向かって苦情を言えないだけかもしれませんよね。
内心は僕の行動に不快感を持っているかもしれません。
「髪型変えたんだ、その髪も素敵だね」「パステルカラーの服が春らしくてよく似合ってるよ」「もう暗いから駅まで送っていくよ。荷物も持つよ」
下心なんて全然ないし、まさかこの位で女性から恋愛感情を持ってると疑われるなんて思っても見なかったけど、変に疑われるのは嫌です。僕は単なるエチケットつもりだし、それで警戒されたら嫌です。

年齢的に近いから僕とsk1272さんは同じ空気(文化)を生きてきたようです。

>どうやら私たちの行為は、No4 mutky様の仰る『女性を落とすためのテク』のようです。

ショックを受けました。

投稿日時 - 2008-01-13 22:54:33

ANo.7

質問を拝見させて頂いて、逆にとても参考になりました。

おそらく世の中には、patorasheさんのように出来過ぎた男性が少ないので、
女性はそんな男性に遭遇したらすぐに誤解するというか、期待を持ってしまうのかもしれません。

私も最近、気になっている男性と歩いている時に前から車が近づいてきて道端へ誘導された時、
紳士な人だなって嬉しくなってしまったことがありました。
それを自分だけに(好意があって)しているとは思わなかったけど、
そういうことがスマートに出来る方は単純に素敵だなと思いますし、魅力を感じてしまいます。

魅力を感じる→その彼の行動に(自分を好きなのではとの)期待をもってしまう→恋愛感情
に結びつけてしまうんでしょうね。
私も以後、誤解しないように気をつけます。

回答ついでにお聞きしたいのですが、そういった紳士的な行動が出来る方は
何とも思っていない女性と好きになった女性への一般的な行動(対応)の区別はありますか?

投稿日時 - 2008-01-13 11:04:06

お礼

>おそらく世の中には、patorasheさんのように出来過ぎた男性が少ないので、

そう言っていただいてありがとうございます。ただ20年前は僕みたいな考え方が当たり前だったんです。僕も僕の友達も普通にやってました。雑誌にも書いてありました。GOROやホットドックプレスは異性とのつきあい方を教えてくれる雑誌で、「女性に好感を持たれるファッション」「女性が喜ぶ車選び・ドライブコース」など、自分の個性を殺しても他人に好かれる方法が載っていました。
今は昔ほど雑誌を読まなくなりましたが、「他人の目を気にするより自分らしく生きよう」という内容の記事が多いように思えます。

>回答ついでにお聞きしたいのですが・・・・

自分の彼女とはよく手をつないでいました。
自分の彼女ではなくて、ただ片思いなら他の女性とは特に違った行動を取りません。

投稿日時 - 2008-01-13 22:10:50

ANo.6

恋愛感情というのは誰しも持っています。モテたいという欲も誰しも持っています。
それを方法として記載すれば、雑誌としては販売が伸びます。
それはあなたが挙げたような男性誌、または最近種類がまた増えてきた女性誌共通の項目でもあります。
あなたの行為自体は素晴らしいものです。が、スタートは少々褒めにくいですね。まぁ結果が出ているのですからそれもよしなんですが、「教わった」「習った」という考えは今後できるだけあなたの表に出さない方がいいと思いますね。
じゃあどうすれば...?? 今、あなたが行っているその行為をそのまま続けてここのような場で具体的に書きづらいようにしてしまう。つまり、普段の行動化してしまうワケです。恋愛感情的に勘違いしてしまう方はどこにもいらっしゃいますし、それを能動的にやめさせるなんて不可能です。(そうかなぁ...って反応になりますよね。無意識化していたらね)
普段からそういう行動が自然に出るようにし、その自然さを次の段階(もっと心情の内部への思いやり)へと心がけるようにした方がいいように思いますよ。
おそらく、かなりお若い方だと思います。今、あなたはご自分を高める入口に来ています。せっかくですから中に入って、ご自分の自分力を高めたらいいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-01-13 09:38:01

お礼

回答ありがとうございます。
気持ちは23歳のまま変わりません。気持ちだけは若いです。
社会は移り変わっていくものです。人間も変わります。
20年くらい前のデートマニュアルには、「彼女が出来たら吉野家に連れて行け」と書いてありました。理由は「女性は1人で吉野家に入ったことがないから(女性1人で吉野家には入れないから)新鮮に感じるだろう」です。
確かに20年前はそうでした。でも今は吉野家に普通に女性1人でいたりします。20年前のテクニックが通用しない。

20年前のデートマニュアルだったら、レストランに入ったら彼女を奥の席に座らせて自分は通路側に座る。女性の方からは言い出しにくいから男性の方から「そろそろ出かけるからトイレに行っておかなくて大丈夫?」と尋ねる。このときに「お化粧直し」というと、そんなに化粧が崩れているのかと彼女が不安になるから単刀直入に言った方が良いと書いてあって、僕も僕の友達も守っていたのです。
ところがレストランに行くと今の若い奴らは女性を通路側に座らせて男性が奥の席に座ってる。僕が若い頃には考えにくいことなのです。

投稿日時 - 2008-01-13 21:38:39

ANo.5

ええと、きっぱり言うと心配する必要は無いです。
女性達の質問は「私はあの人が好きだけどあの人は私を好きなのかしら?」って事ですから。

重い荷物を持ってもらってもドアを開けて待ってもらっても
あなたが他の女性みんなに平等に接している限り誤解はされません。
女性は男が思うよりずっと細かく観察していますよ。

投稿日時 - 2008-01-13 09:31:04

お礼

回答ありがとうございます。

>女性達の質問は「私はあの人が好きだけどあの人は私を好きなのかしら?」って事ですから。

なるほど、そうですよね。

投稿日時 - 2008-01-13 21:22:57

ANo.4

私(女性)も質問者様と同じ事を、普通にしていますよ。
お年寄りは大切にしなさい、友達は大事にしなさい。。。
沢山教えられて育ってきました。
もう自分の身に付いていることで今更変えようもないですね。

ただ「男性雑誌」???
一般的にHOW TO本ですか?!
これで学んで「勘違いされては困る」なんて言ってるとダメですよ。

どこまでを、誰に、教わったのかは知りませんが
男性雑誌に記載されている内容は
「女性を落とすためのテク」です。

勘違いするなと憤る前に
勘違いさせる自分を、反省してください。
何歳か知らないけど、、、恥ずかしいよ。

投稿日時 - 2008-01-13 09:10:25

補足

30年くらい前ですが、靴のかかとを踏みつぶして履く若者達が新聞記事で紹介されたことがあります。20年くらい前ですが、路上や電車の中など所構わず座り込む若者達が新聞記事で紹介されたことがあります。10年くらい前ですが、ズボンをずり落として履くことが一部の若者の間で流行ったことがあります。
僕自身はいずれもやったことがないし、みっともないと感じていました。しかし何人かの人に、「何故かかとを踏みつぶして靴を履かないの?」「何故地面に座り込まないの?」「何故ズボンをずり落とさないの?」「何故煙草を吸わないの?」と言われた経験はあります。
僕は「変わった人がいるな」とだけで無視していました。「例外」に対して反応する必要がないからです。
OKWEBで「荷物を運んでくれた男性がいて私に気があるのかな?」「私の愚痴を聞いてくれる男性がいるけど、恋愛感情なしに男性は女性の愚痴を聞くのですか?」「私のことを可愛いという男性はやっぱり私に恋愛感情を抱いているのですか?」という質問を見たときも同様に「世の中には変わった人がいるな」と感じて最初は無視していました。なんでもない男性の行動を恋愛に結びつける質問を一部の例外=変わり者だと思ったのです。
ところが同様の質問が毎月のように掲載されるので、そのうちに不安になってきました。もしかしたら彼女たちが普通で僕が例外なのではないかと、だから不安に駆られてこの質問をしたのです。

投稿日時 - 2008-01-13 20:53:28

お礼

>勘違いするなと憤る前に
>勘違いさせる自分を、反省してください。

いえ、別に憤ってなんていませんよ。
ただ、不安なんです。
シルバーシートに座る若者を見ると違和感を感じるのと同じように、レストランで男性が奥の席に座り女性が通路側に座っているのを見ると違和感を感じます。
だけど、もしかしたら僕の方が変人で、今はシルバーシートに若者が座るのは当たり前だし、通路側の席に女性を座らせて男性が奥の席に座るのは当たり前なのではないか?
そして、奥の席を女性に譲って通路側に僕が座ったり、女性と並んで歩くときは自然に車道側を歩く僕の行動が女性に対して不安感・恐怖感を与えているのではないかと不安になったのです。

>男性雑誌に記載されている内容は「女性を落とすためのテク」です。

そういう情報も載っているけど、効果的なアポイントの取り方、職場の女性社員との接し方などの情報も載っています。

投稿日時 - 2008-01-13 21:21:15

ANo.3

そういう風にしろと教わったから普通にやっているんでしょうが、世間には誤解される方がいます。
誤解を避ける意味でも好意を持っていない女性が魅力的な髪型や服に替えても「可愛いね」「似合うね」と褒めることはないし、それ以前に関心がないから気づかないし、何とも感じないでしょう。
褒めたりするのは好意を持っていて本当にそう感じたときだけです。

投稿日時 - 2008-01-13 08:11:11

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱり誤解を与えないためにも「無関心」でいることが一番なのでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-13 08:25:51

ANo.2

>なぜ女性は「男性の何でもない行動」を恋愛感情に結びつけるのでしょうか?
これは女性に限ったことではなく、そういう男性も居ますよね?
「何でもない行動」を恋愛感情に「結びつける」のではなくて
「結びつくこともある」ということではないのでしょうか?
あなたの教わってきた習慣は、少なくとも「悪意」は感じさせるようなことはありませんので
あまりに意識的にする必要はなく
自然に好意的に振舞えるのならば、とても良い事ではありませんか?
少なくとも「下心」がないのであれば、堂々と行なえばよろしいのでは?
最近では珍しいくらいに、素敵な習慣だと感じますよ。

投稿日時 - 2008-01-13 07:30:17

お礼

回答ありがとうございます。

電車の中でシルバーシートに座っている若者を見ると違和感を覚えます。
同様にレストランに入って、男性が奥の席に座り、女性が通路側に座っているのを見ると違和感を覚えます。

僕が「プレイボーイ」や「ホットドックプレス」や「GORO」という男性誌を読んで育ったからかもしれません。

>最近では珍しいくらいに、素敵な習慣だと感じますよ。

僕にとって当たり前のことを「珍しい」と表現されることは、すでに男性文化のあり方が変わってしまったのかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-01-13 08:23:41

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