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解決済みの質問

助けてください!旦那に離婚されそうです(長文)

今日の昼頃にも質問させていただきました。
詳細http://okwave.jp/qa3657844.html
その後、どうして旦那が急に絶対に離婚すると言い出したのかわかりました。
旦那には今すきな女の子がいるようです。
なぜわかったかというと、その女の子のブログが、まさに今日更新されていたのです。
「彼氏?ができました。離婚間近の6個上の子持ちです。」
と。
以前の浮気のときと同じパターンです。
私との関係がうまくいっていないところに、慕ってくれる女の子がいて、そっちに流れていくという感じです。
当然といえば当然なんですが。前回は彼女にも本命の彼氏がいたので、離婚するなんて言い出しませんでしたが。
旦那は女に寄生して生きていくタイプです。寂しがりというかなんというか。
それがわかってるくせに冷たくしていた私が悪いのですが、その子のところに行くためにどうしても離婚したいと言っているのだと思うと、ますます離婚したくなくなりました。
旦那はその子を好きなことは認めています。
でもまだ付き合ってはいないと言っています。
すべては離婚等が片付いてからだと言ってあるそうです。
そして私に離婚してくれと言います。別居したいと言います。

先の質問で、回答者様が教えてくれたように、「私が悪かった。半年でも3ヶ月でもいいからチャンスをください。頑張って変わるからお願いします。」と言いましたが、無理だと言われました。
それで「私はそれでも頑張っていきたいと思ってるから、今すぐ離婚はできない」と言いました。
そしたら黙っていました。
「私のことそんなに嫌いになったの?」とも聞きました。
そしたら黙っていました。
「たぶん私を愛しているとは思うけど、その女の子の事を好きなのも本当だ」と。
いま旦那は神奈川から埼玉に通勤していて、通勤時間が片道2時間です。
だから埼玉に引っ越したいと言っています。彼女は埼玉です。
だから別居したいと言っているのです。わかりきっています。
口では「離婚しても彼女と付き合うかわからない」と言いますが、待たせておいて付き合わないわけがありません。
旦那の言い訳としては、今まで一人で暮らしたこともなく、大人として一人で生活できるように、一人で暮らしたいんだと言いますが、彼女と一緒に暮らすに決まってるんです。
そういう人間なのはよくわかってます。
だから、「埼玉ではなく、全然違う関東でもない場所で一人暮らしをするというなら納得できるけど、そうじゃないのは納得できない」と言いました。
そしたら黙っていました。
私はナニをしてるんでしょう。こんなことをしても旦那に嫌われるだけなのはわかっているはずなのに。
焦っています。前回の浮気の時は、彼女も本気じゃないのがわかっていたのでまだよかったのですが、今回は違います。
もう浮気ですらない感じですよね。わかっています。
でも、まだ完全に私を嫌いになったわけじゃないのもわかっています。
往生際が悪いですかね。
旦那は、口ではこう言っていました。
「もっと大人になって、ちゃんと私を幸せに出来るようになったら、もう一度やり直すのが夢だ」と。
でもそれも口だけですね。彼女がいては話は別です。
もうどうしたらいいかわかりません。
離婚するしかないのでしょうか。
もともと誰にも祝福されずにした結婚です。
こうなる運命だったのでしょうか?
子供とやり直そうと、頑張ろうと決心したけれど、私一人じゃ出来ないことですよね。
旦那は子供はとてもかわいがっています。
だから「子供の為にももう一度頑張らせて」と言いましたが、無言でした。
彼女への思いはけっこう強いようです。
彼女はやさしく旦那を待ってるわけですから、そりゃかわいくて当然かもしれませんが。
支離滅裂になってしまい申し訳ありません。
どうかお力を貸してください。
お願いします。

投稿日時 - 2008-01-07 23:23:06

QNo.3659560

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

40代既婚男性です。

前の質問で、あなたがあれほど叩かれているのは何だかなぁと思いましたが、まぁ確かに、毎回のように離婚!と言われたら、努力を認められなければウンザリするのはわかります。
あなたとしては、離婚と言っても取りすがって頑張ってくれる過程に愛情を感じたり、溜飲を下げたりしていたのでしょうが、やり過ぎてしまいましたね。しかしそれ以前に、原因をつくったご主人が悪いと思います。更に、今回も結局浮気のようですから、何をか況やということです。

しかしながら状況は切迫していますので、あなたは女のプライドとかへったくれを気にしている状況ではなく、母として頑張ってもらわないと困ります。今までは女のプライド、女としての感情を優先してきたわけですからね。
そこで、背水の陣、乾坤一擲の勝負に出てはいかがでしょうか?

まず、弁護士に、好きな女の子が出来て離婚したいと言っている主人のことで相談するのです。過去の借金、浮気も含めてです。そこで、離婚したくないけれど、離婚になった場合、自分の経済的状況を考えたとき、養育費はしっかりとりたいので、給料天引きなどの方法はとれるのか?公正証書などで強制力をもたせることがでできるのか?などの相談をしましょう。あわせて二人それぞれへの慰謝料の請求が可能かと訊ねましょう。聞きたいことはメモにしていかないとダメですよ。

次に、離婚を半ば承諾した雰囲気で、今後のことを含めて3人で話しがしたいと言いましょう。断られる可能性が高いですが、場合によっては子どものことを頼まないといけないので、妻として母親としてお願いしたいと強行に主張しましょう。場合によっては、終業時にあわせて会社の前に行ってもいいくらいです。
三人の話しあいでのポイントは、
・夫婦げんかが昂じていて大変な状態だけれど、私はこの人を愛している。確かに浮気とか借金とか色々あったけれど(このマイナスポイントを詳しく言うこと!彼はそんなことを強調していないだろうから、びっくりして、多少まともな女性なら敬遠するものです。)、特に浮気は、わかっているだけでも二度目だけれど、それでも私はこの人を愛している。私にも、そしてこの子ども(夜遅ければ、寝かせておけば済むこと、たった一晩ですから躊躇しないように。現実を目の前に見せることが大切)にとっても父親として必要。この子の父親がこの人であるという事実は、どんなことがあっても変えられない。
・ブログの画面コピーを手にして(出来る限りすべてのデータは保存しておきましょう。その他証拠保全はすべて。)法律的なことはともかく、二人は浮気だと認識しているけれど、二人の認識は?
・彼ができたと言っていて、この人は埼玉に行くと言っているのだから、当然二人が同棲、半同棲になる可能性がある、二人が何と言おうとも。しかしそうなると私達は困る。そして例えそうなったとしても婚姻に伴う費用、家庭を維持する経費は今までどおりもらわないと困るので、それを理解して欲しい(書かせたいですね。)。
・万が一離婚になったとしたら、私達二人だけで生活していかなければならない。当然この子には法的に、親と同程度以上の教育を受ける権利があるので、少なくとも○歳までは養育費を受け取る権利が、この子にはある。毎月の金額としては5万円くらいは考えて欲しいし、受験のための塾、入学金などのことがあればその都度お願いするので、この子のために用意して欲しい。また、二人での生活の基盤を築くためには、私も派遣ではなく正社員を目指さないといけない。そのためには就職活動が必要になるけれど、そのための数ヶ月、この子を預かって欲しい。この人は私の好きにして欲しいと言っているから、この方法に反対していない。しかし実際問題、あなたが半同棲、同棲するのであれば、今までのこの人から考えると、結局子どもの世話をあなたに押しつける可能性がある。だから、あなたに直接お願いするためにも、この場を設けたのです。よろしくお願いします。まだ○歳だから、~と~と~には特に気をつけて欲しいです。

とまぁこんな感じですね。おそらく相手の女性は、ドン引きですよ。
大切なことは、あなたの姿勢は、確かに態度は悪かったけれど、それはご主人を愛するが故のことであったし、今回のことでは本当に反省したので、今までのような態度はとらないつもりであるということをその場で示し、言うことです。更に、二人の将来に何が待ち受けているか、相手の女性にわからせることです。あくまで冷静に、相手の女性を責めず、どちらかというと自分を責めるタッチでいくのです。

これでダメなら、もうダメです。あとはドライに条件を獲得する方向でいくことがよいです。そして女は一時期諦めて、母として頑張ってください。あなたが言われているように、3人分の生命が凝縮されているお子さんですからね。

投稿日時 - 2008-01-08 07:16:44

お礼

具体的なご回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
>更に、二人の将来に何が待ち受けているか、相手の女性にわからせることです。
できるでしょうか。なにせ、相手は21のお嬢さんです。妻子持ちでも特に躊躇することも考えることもしないオンナノコです。
旦那はいつもそういう子を選びます。
良く言えば素直。悪く言えば大人としてはちょっと足りない。
でも今回の女の子はどうなんでしょう。
また新しく質問させていただきましたので、よろしければお力をお貸しください。図々しいお願いで大変恐縮ですが、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-01-08 11:09:49

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回答(12)

ANo.12

失いかけて 失って 初めてその大事さに気づくことってありますよね。

私も同じように離婚したいと言われて、
それまで離婚したいと思っていたにもかかわらず、
離婚したくないと思いました。
主人に好きな人がいるとわかってからは 余計に。
「もう愛情はない」ときっぱり言われましたが、
それでも別れたくないという気持ちでした。
精神的にも不安定で、ご飯食べられなくなったり、寝れなかったり、
「こんなに私は傷ついてるんだ」って見せつけてたのかもしれません。
そういう自分がとてもみじめに思えました。

私も仕事を始め、精神的にも落ち着いて、
しばらく別居して 生活が安定したら離婚する道を選びました。
それがお互いにとって 一番幸せだと思ったからです。
別居して 改めて自分がどれだけ相手に甘え、頼っていたか
どんなに大切な存在か気づけました。
それは主人も同じだったようです。
結局 別居して2ヶ月後に 主人に戻ってきてほしいと言われ、
離婚の話もなくなり 今は新婚当初のように仲良く暮らしています。

別居はマイナスな事ばかりではありません。
お互い冷静になることで見えてくることもあると思います。
たとえ 彼女と一緒に暮らしても 長くは続かないような気がします。
恋愛感情はいつかはさめてしまうものですから。
それで慰謝料や養育費、借金の問題を抱えている人と
一緒にいたいと思う女性も稀でしょう。

今までのことをお互いに許し、反省し、前に進めるのであれば
離婚せずに家族3人で暮らすこともできますよ。
お子様のためにも 前向きに強く生きる道を選んでほしいです。

投稿日時 - 2008-01-08 11:49:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は以前にも1か月別居したことがあります。
前回の浮気発覚の後です。でも旦那は反省どころか、私がいないのをいいことに、また彼女と一緒にいました。
旦那は離れて一人で考えるということができない人です。
今また別居をしても、彼女がいるので、目の前の彼女のことしか考えないでしょう。
ほんと書いてて情けないですがそういう男なんです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 11:59:51

ANo.11

なんだか状況が違っても、私と似てるなぁ・・・
重ねていってしまってるんだよね。で、後戻りできない。
自分も悩んでる項目はちがっても、あなたと同じような
過ちの、意地の重ね方で今を見失ってるのかも。

堕胎されたこと、話してくださってありがとう。
つらい出来事を書かせてしまいましたね。

こんなこと書いたらきれいごとって言われるかも。
実際そうかも。
でもあなたの人生を一度フラットにしないことには
軸がぶれている気がするの。
そんな男と一緒にいないで、一度別れたほうが私はいいと思う

下にもあったけれど失敗を失敗として生かしていければ・・・。
流産はしょうがないじゃないですか。
一度目の堕胎も、あなたは軽々しくおもったわけじゃないから
もう自分を許してあげて。

そのこととと今のことはもう関係ないよ。
「やっぱりね」といわれるのが嫌なのはよくわかる。
でも、大事なのは今の状況でまた嘘と見栄を重ねるのか
このスパイラルから卒業するか。

つらい出来事になるかもしれないけれど、どこかでフラットにすべきかなと
思いました。
そうすることであなた自身をみつめなして
罪からも、やっと開放されるのかも

今の旦那さんとやっていきたくても
むこうにやるきがなければ意味がありません。

私が思うあなたのハッピーエンドは
一度一人になって、もっとずたぼろになって(これがお子さんを
堕胎した罪滅ぼしと考えれば、一人も耐えられないですか?)
一度おちるところまでおちて。

そして新たに自分の人生をこれを「失敗」としてまなんで生きていって欲しい


なーんてね、わかってるんだろうけどね。
きれいごとだったりするもんね。人生って
正しく生きれないときってありますから・・・
でもそんな風に思いました。

投稿日時 - 2008-01-08 09:55:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
>でもあなたの人生を一度フラットにしないことには軸がぶれている気がするの。
そうですよね。私もずっとそう思って「離婚しなきゃいけない」って思ってそう言い続けていたのに、実際旦那に「離婚して」と言われて躊躇するなんて馬鹿ですね。
>これがお子さんを堕胎した罪滅ぼしと考えれば、一人も耐えられないですか
そうですね。そう思えば何も辛いことなんてありませんね。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 11:45:09

ANo.10

私は質問者さんの気持ちが良くわかります。

浮気されて ハイ許しますって奥さんこそ
愛情がないんですよ。

女の情念って そんなに簡単じゃないですよ。

身体張って命がけで得た子供ですよ?女の全てをかけた男に裏切られて 昨日までのことは 忘れたわ。なんて都合のいい女って それこそ 旦那を金ズルくらいにしか思っていないと思いますよ。

それとも 責められるくらいなら 奥さんに浮気でもしてもらったほうがいいですか?

結局この旦那さんは誰も幸せにする能力が無いんです。

これからもそうです。
ですから あなたが自分自身で幸せを探すしかない。

離婚なんて 焦らなくていいですよ。
相手に捨てられたら 戻ってくる可能性も無きにしも非ず、其のときは熨斗紙つけて捨ててやってください。

それにね なんか うちもそうですけど 浮気されたほうが お願い帰ってきてというのも 辛いですよ。だんなさんも モテ状態で 大きく出てますけど これから先はわからない あなたが毅然としていたほうが いいと思います。
めちゃくちゃ明るく振舞って 綺麗になったら
ちょっと びっくりするんじゃないですか?
相手のことは 考えないようにしてお子さんと
笑顔で暮らす努力しましょう・・・ 

投稿日時 - 2008-01-08 09:55:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
>結局この旦那さんは誰も幸せにする能力が無いんです。
わかっています。わかっていて、それなら私が幸せにするからいいと大見栄を切って一緒になった結果がこのザマです。情けないですね。
>相手のことは 考えないようにしてお子さんと
笑顔で暮らす努力しましょう・・・ 
そうですよね。子供のことを一番に考えて頑張らなければいけないですよね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 11:39:43

>すべて私の間違いです。
>私の身勝手で子供を三人不幸にした報いだと思います。
>恥を聞かせて申し訳ありませんでした。ありがとうございました。
そこまで卑下する必要はありません。
お子さんが居ます。お子さんの未来のために、自信を持って。自身を見失わないように。
最後に人生の帳尻は合うようになっていますよ、きっと。

投稿日時 - 2008-01-08 09:09:28

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。もう二度と自分を見失うわけにはいかないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 11:36:12

ANo.7

私なら慰謝料を要求して離婚しますね。


どうしてあんなに頑張るんですか?

女という自尊心はありませんか?

力になってなくてすみません。

投稿日時 - 2008-01-08 01:40:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

>女という自尊心はありませんか?

いろんな人に言われ続けた言葉です。
そうですね。いい加減私も諦めるときなんでしょうね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 02:16:57

>私が幸せになれるとは思えないと言われていたからです。本当に結婚する
>とは思ってなかったとみんなに言われました。
周りは、最初から「なんで聡明な彼女が、あんな男に?」と思っていたんでしょうね。
>馬鹿でダメ男だとわかって好きになり、それでもいいと反対を押し切って
>付き合いました。どうやってもどうしてもキライになれない。愛していま
>す。
コレ、本当の本当に本心ですか?愛していると言う言葉に固着しているんじゃないんですか?周りの人たちに対してや、あとは旦那の新しい彼女に足して、意固地になっているんじゃないですか?
昔愛していたから、今も愛しているって信じたいし、その言葉があれば周囲の人にも納得してもらえると思っているんじゃないですか?
愛しているのは、自分自身のプライドじゃあないんですか?

慰謝料は取れなくても、養育費は取れますよ。額が充分かどうかはさておいて。

もう2回目以上の浮気でしょ…しかも、結婚前から「何であんな男と?」っていう評価がされていた男でしょう。
熨斗つけてくれてやったほうがいいと思うんだけどなぁ…。
生活に対して、不安もあるだろうけど…これからず~と旦那の浮気と借金に悩んで生きて行きたいですか、見栄張って。

悔しいかもしれないですけど、彼女だって今浮ついているから旦那のいいところしか見えていないんでしょうし、実際に暮らしてみたら…っていう可能性もあります(低くないと思う…しかも、養育費っていうのは離婚してても払わないとならなくて、彼女の方だって最初は納得していてもだんだん理不尽に思い始めるようになって、結果的に亀裂が入ってうまく行かなくなりそうだよね…この旦那の場合)し、あなたも自立までの準備の意味も込めて、別居してみてもいいんじゃないかと思います。ハンコ押さなければ、とりあえず夫婦だしね。
バカな男にこだわらず、自分の次の生活を視野に入れて準備を始めている女性の方が、カッコいいと思いますよ。

人生、失敗してもいいんです。かっこ悪いかもしれないけど、1度や2度失敗してもそれは不幸とイコールじゃないんです。良い事と悪い事の起きるバランスと帳尻は合うんだと思いますよ。死ぬ間際に「ああ、良かったんだな」って思えればいいんだし。

くじけずに、冷静に、将来の事も考えたら本当に旦那と生活づつけるのがいいのか、見つめなおしてみてください。
おそらく、あなたは聡明だから結果は本当はわかっていらっしゃるんだと思いますけど。

投稿日時 - 2008-01-08 01:15:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
>愛しているのは、自分自身のプライドじゃあないんですか?
認めたくはありませんが、否定できません。離婚して「やっぱりね」と言われるのが嫌なのかもしれません。

>実際に暮らしてみたら…っていう可能性もあります
それは確実にそうだと思います。以前の彼女のときもそうでしたが、なぜか彼女らには旦那が大人で素敵に見えるようです。私には一度もそんな風に見えたことはありませんが(苦笑)

>1度や2度失敗してもそれは不幸とイコールじゃないんです。
そうですね。。。。ここまで話したので批判を承知でお話します。本当は私こそ人間のクズなのです。
取り返しのつかない失敗をもうしています。
まさか自分がこんなことをするとは夢にも思っていなかった。
そういう人たちを軽蔑していたのに、自分がそうなってしまった。
私の最大の失敗は、旦那との子を一度亡くしたことです。この言い方は語弊があるかもしれません。要するに、私が殺したのです。
それが私にとって唯一と言っていいくらいの人生での後悔になっています。その帳尻を合わせるために、旦那と別れるわけにはいかないと思っている節もないとは言えません。
産みたかったです。産むつもりで作ろうと思って作りました。出来たときは嬉しくて知り合い全員に報告しました。
でもその後旦那の借金がわかりました。実家の両親に連れ戻されました。今思えば成人してたのですから、黙って従う必要もなかったのに。冷静になれませんでした。それでもずっと産みたいと言い続けていましたが、両親に泣かれ、友達にも今回は諦めろと言われ、自分を見失ってしまいました。手術当日、やっぱり産みたいんだと言った時にはもう遅いと看護士に言われ。その後欝になり。それでも帳尻合わせをする為に、愛されてもいないのに結婚しました。
結果がこれです。今の子の前にも、もう一人亡くしています。この子はストレスによる流産です。前回の浮気のときです。
最初の子の埋め合わせをするように、レスにもかかわらず、子供が欲しいと私が言い、今の子を無理矢理作りました。
すべて私の間違いです。
私の身勝手で子供を三人不幸にした報いだと思います。
恥を聞かせて申し訳ありませんでした。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 02:14:41

ANo.5

貴方は旦那さんが好きなんですね。

すごいと思います。

でも旦那さんは他の女性が好きなんですね。

だからこそ貴方は旦那と別れたくないし
子供もいるし、もう一度一緒に二人三脚頑張りたいと。

じゃあ、別れたら慰謝料1億請求するのはどうでしょうかね?
結婚って、そう簡単に離婚していいのですか?

その旦那さん、正直ゴミ野郎ですね。貴方が可愛そう。
でもそんな旦那さんが好きな貴方はかっこいいと思います

正直、これだ!っていう回答はないのですが
申し訳ない。そんなゴミ野郎はほっといて貴方と子供二人で暮らしましょう。夫から慰謝料貰って。

養育費も、生活費もしっかり貰って。弁護士立てて、その弁護士代も夫もちで。
だってあっちから一方的な離婚請求でしょう?
それくらいしろって言えばいいんです。
所詮その夫も、ただセックスしたいだけでしょうね
どうせすぐ埼玉の女性とも別れますよ。
埼玉の女性も相手に妻子もちと知ってて関係を築いてるのには
ほとほとこの女もクソだなぁって思いますねぇ・・。

貴方は大人、夫も大人、埼玉女も大人
3人のバカな大人が大事な子供を傷つけてるのです。
しっかりしなさい貴方達。小学校じゃないんですよ社会はね。
3人で話し合うのがいいと思います。
決着は早めに。

後、ご主人の幸せを優先してる回答者はどういう頭の構造をしてるんでしょうかね?

単純に離婚請求してる夫は耳も傾けず頑なに拒否。わがまま。
普通の夫婦にありえる喧嘩してて浮気する夫。
そんな夫を擁護する回答者様、考え方ズレまくってますよ?

人は欠落してるからこそいいのです。
結婚、付き合うのは、お互い二人三脚。お互いが支えあわないといけない
一人が転んだら支える。二人が合わせないとだめなんです
一人が一方的な行動をとって、それを容認するなら初めから結婚すんな!
と思います。

投稿日時 - 2008-01-08 01:11:03

お礼

>所詮その夫も、ただセックスしたいだけでしょうね
そうでしょうね。私とはずっとレスですしね。それも私が離婚したいとずっと言っていた原因でもあります。

>養育費も、生活費もしっかり貰って。弁護士立てて、その弁護士代も夫もちで。
それが出来ればいいんですけど。旦那はお金にだらしなくて、私に払えるとはとても思えません。

>3人のバカな大人が大事な子供を傷つけてるのです。
しっかりしなさい貴方達。
本当ですね。しっかりしないとですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 01:34:35

ANo.4

自分の幸せだけでなく、ご主人の幸せを考えたことはありますか?
共に暮らす人ならば、自分といてこの人は幸せなのかなって一瞬でも思ったことがあるだろうか。

人って居心地の良い場所が好きなのです。
美味しい食事、清潔な部屋、笑顔の家族、そこそこモノ買える金銭状態…。
そんなに要求度の高い人もいないものです。
自分の幸せだけ考えていたら、いつまで経っても同じです。
もう一つ。
ご主人は万能の人では無いですね。
ただの普通の人です。
たまに嘘つくこともあるだろうし、ちょっと他に好きな人もできるでしょう。
それでも家に帰ってくるのはなぜだと思いますか?
短い間でも一緒にいて夫婦となり、子供まで産まれた家族の一人が結論を出し、それが幸せだと思っているのなら、この先誰と仲良くなろうとご主人の自由ですね。

そして質問者様も自分の幸せも考えてください。
それはご主人がいなければ成り立たないわけでも無いはずです。
満足できる状態って、自分の中にあるものだったりします。
片方が離婚届けに印鑑を押さなければ延期は可能ですから、ご主人の意見をしっかり聞いて少し時間を空けてみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2008-01-08 00:02:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

>自分の幸せだけでなく、ご主人の幸せを考えたことはありますか?
それを考えて結婚しました。この人を幸せにしようと。そうやって自分で選んだ道なのに、いつの間にか自分を幸せにして欲しいと考えるようになっていました。好きで、好きで、傷つくのを承知で選んだ道なのに、旦那のせいにしていました。

>そして質問者様も自分の幸せも考えてください。
そうですね。付き合っているときからみんなに言われ続けている言葉です。潮時なんですかね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 00:53:54

ANo.3

ちょっと落ち着いてください。

>誰にも祝福されずにした結婚です。
ってたとえば?
ひょっとして、不倫とか略奪とかそういう類でしょうか?

もうひとつの質問のページもみてみました。
私は回答のすべてに納得がいきませんね。

あなたが悪い?
本当に?

借金、浮気。今回も浮気のようなもんでしょう。
そんなバカな男、本当に必要?
正直男擁護の回答が多すぎて笑えます。

大体あなたが離婚しよう、というようなことをする
旦那が悪いんですよ
浮気したり、借金したりする男を信じられますか?
質問者様がそんな風にいうには、言うなりの理由があったはずです。
脅して「離婚」なんて言ってないはずです。
それとも脅しでしたか?
する気のない離婚の言葉と、
する気があって言ったけど、いざ目の前の離婚がぶら下がれば、つらいと感じてとりやめるのとでは
またまったく違います。

まず、彼との離婚を解消する前に
彼がどの女と一緒になるかを考える前に

あなたは旦那さんと一緒にやっていける?
愛していますか?
浮気する男は2回3回とやりますよ

それも全部許せる?
まずは問題解決が先です。

離婚は双方の同意がないとできません。
旦那さんがいくらほかの女が好きでいようと
あなたは本妻で、子供もいます

大体、、、子供さんいるんですよね?
子供無しなら分かる話ですが。
情けなさ過ぎますよ。
子供の気持ちをまったく無視した話です。

二人とももっと大人になって、子供のことを第一に考えて下さい。

投稿日時 - 2008-01-07 23:54:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
>誰にも祝福されずにした結婚です。
の理由は、不倫でも略奪でもありません。
>借金、浮気。そんなバカな男、本当に必要?
と、私が幸せになれるとは思えないと言われていたからです。本当に結婚するとは思ってなかったとみんなに言われました。

>する気があって言ったけど、いざ目の前の離婚がぶら下がれば、つらいと感じてとりやめる
まさにそんな感じです。

>あなたは旦那さんと一緒にやっていける?愛していますか?
やっていきたいと思っています。馬鹿でダメ男だとわかって好きになり、それでもいいと反対を押し切って付き合いました。どうやってもどうしてもキライになれない。愛しています。一番救いようのないのはそんな自分だとも思っています。それなのに、あんな態度を取ってしまった自分が悪いのだとも思っています。

>二人とももっと大人になって、子供のことを第一に考えて下さい。
本当にそうですよね。お互い子供過ぎますよね。反省しています。けれど、旦那の言い分は、
「喧嘩ばかりしている夫婦の元にいる方が子供にとって良くない」です。
これはずっと私が言い続けていたことでもあります。
私自身が両親の不仲を見て育ち、本当に離婚してくれたらいいのにと思って育ったことから、そういう風に言っていました。
結局両親はまだ一緒にいますが。。。

投稿日時 - 2008-01-08 00:49:53

ANo.2

分かっていて責める質問者様。旦那様を追い詰めすぎですよ~
前の質問を拝見しての正直な感想です。
それを分かっていて別れようとする旦那様。渡りに舟ですね。追い詰められて行き場をなくしたようで実は、行き場は決まっていた。
もう行かせてはどうですか。
それならこんなに必死になって相談しないわ、って思われるかもしれませんが、人の心は思うようにならないものです。
彼女に勝ってやるってファイトで燃えて黙って尽くす女になれますか?
でもそれを今からやって間に合うのでしょうか。
今からやるべきことは子供の将来への備えと、生活の保障です。旦那様には自由になってもらうかわり当然の義務をたっぷり負ってもらうことです。
なかなか踏ん切りはつかないでしょうが、ここは冷静に今後のことを話あってください。お子様のためにも。

投稿日時 - 2008-01-07 23:51:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
>でもそれを今からやって間に合うのでしょうか。
そうですね。私もそう思います。いまさら、今更、ですかね。。。
自業自得という言葉しかないですよね。
>旦那様には自由になってもらうかわり当然の義務をたっぷり負ってもらうことです。
それが出来ればいいのですが。。。

投稿日時 - 2008-01-08 00:22:05

ANo.1

前の質問も読ませていただきました。
40代既婚男性です。

>離婚の話が出るのはこれで何十回目かわかりません。
結婚4年目、子供が一人(1歳)です

普通の男なら、これだけでうんざりでしょうね。
彼女が好きと言うより、もう質問者さんとの生活にうんざりした。
ちょうどいい具合に慕ってくれる女がいたというところでしょう。

どちらが悪いか。それはこの際どうでもいいことです。
それを判定するには旦那さんの意見も聞かなければいけないし、
それをしたところでどうということもないと思います。

ただ、子供さんのことだけは別。
形だけ見れば、不倫、浮気の末の離婚になりますから、
たっぷり慰謝料と養育費を約束させて子供を育てなさい。

母子家庭への支援等、自分自身自立自活の道を決断すれば変るところは変わります。
http://www.mhlw.go.jp/topics/2002/06/tp0626-2.html
きっちり取るものをとったら、父親として子供さんにはあわせてあげること。
これからは子供さんのことを第一として考えるべきです。

そういう決断をもっと早くもてれば、ものの言い方、考え方も
変ったかもしれません。もし旦那さん自体の考え方が甘く浅薄なもので
あれば、また家族一緒に暮らせる日もあるかもしれません。

いずれにしても、それぞれがそれぞれの甘さを認識し考えを改めた後でないと
まとまるものもまとまりません。。辛い話ですが。
子供が一番つらいですよ。ホントの話。

投稿日時 - 2008-01-07 23:38:18

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
>彼女が好きと言うより、もう質問者さんとの生活にうんざりした。
ちょうどいい具合に慕ってくれる女がいたというところでしょう。
そのとおりだと思います。

>形だけ見れば、不倫、浮気の末の離婚になりますから、
とは言っても、確実な証拠はありません。なので慰謝料等は取れない気がします。

>そういう決断をもっと早くもてれば、ものの言い方、考え方も
変ったかもしれません。

そうですね。もう過ぎたことでしょうか。
子供に辛い思いをさせると思うと本当に申し訳なく思います。

投稿日時 - 2008-01-08 00:16:02

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