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解決済みの質問

愛されてると実感するには

結婚1年半ちょっとの夫婦です。
わたしが30歳で旦那が27歳です。
タイトルの通り、愛されてると実感するにはどうしたら良いか?を教えて頂きたいです。

良く出来た旦那だと思います。
家事は手伝ってくれるし、仕事もきっちりこなします。
休みが一緒になればどこかしら出掛けるし、出かけなくても一緒に居る時は幸せを感じます。
私が落ち込むと、疲れていても一生懸命励ましてくれたり。
本当に幸せです。

ただ、一緒に居ないとき。不審な行動が多くて、愛されている自信がなくなってしまうのです。

以前、私に嘘をついて女の同期と二人だけで朝まで遊んで居た事がありました。旦那はその事実を認めませんでしたが。
それ以来、不安が大きくなって行きました。
その子とは他にも
・私の愚痴などもこぼしている
・彼女は支社が違うのですが、仕事の相談をわざわざ旦那にする(近くに同期がいるにも関わらず、です)
・メールも頻繁。一度見てしまった事があるのですが、とても馴れ馴れしい感じです。私だけが呼んでいると思っていた呼び方で彼女も旦那の事を呼んでいてかなりショックでした。
ただ、その子は、誰とでもそういう感じに仲良くしているみたいで。。だから、本当に仲良しの同期だと信じてます・・・。

また、最近は私がメールをしても返事が来なかったり、質問に対する返事が来なかったりします。
返事が来なくて心配で電話をすると、とてもうっとうしがられます。
1人でいる時は甘えた喋り方なのですが、周りに人がいたりすると、とてもそっけない喋り方です。気持ちはわからなくもありません。忙しい時はそういう態度になっても仕方ないと思います。が、明らかに時間があるのに返信が来ない時もあります。
こんな時、やっぱり同期の子とメールしてた方が、一緒に居たほうが楽しいのかな?とか私は居ても居なくてもいいのかな?と思ってしまいます。

クリスマス2日間も仕事でした。
12月は忙しいとは言っていたのですが、その前日までは結構ヒマにしていたんです、なのに、2日間に限って忙しくしていて、25日に関しては泊まり勤務です。
前出の女の子とは1時間位の距離なので、会おうと思えばいつでも会えるのです。会っていたのでは?と思ってしまいました。
不安になり電話しました。一人で仕事をしているはずなのに、そっけない喋り方でした。誰かいるの?と不安になりました。
1人でいる時は、甘えた喋り方をする筈なのに。
これは多分、私の考えすぎだ、と思いたいですが、、。
まじめに仕事をしている旦那に失礼だとも思いますが、以前嘘をつかれたので、どうしても悪い方向に考えが行ってしまいます。

旦那の気持ちがわからなくなって、「私の事どう思ってるの?夫婦って何?」と言った類の質問をした事がありますが、案の定うんざりされました。

私はどちらかと言うと、言葉や態度でわかりやすくあらわして欲しいと思うので、その気持ちは伝えたのですが、、
キスしたり抱きしめたり、それから夫婦の営み・・・そういう事もこちらからねだらないと一切してくれません。愛してる、の一言もないです。旦那に言わせると、「もう新婚じゃないんだから。」
そのくせ、「オレは女好き」と公言し、外にいる時、女性がすれ違ったりすると値踏みしたりしています。
今はどうか分からないのですが、以前は地元の風俗の情報サイトなどにも頻繁にアクセスしていました。

一緒に居る時は楽しいけれど、でも、友達と嫁とどう違うの?って感じる時があります。

これまで沢山ケンカして、でも一緒にいるという事は、嫌われてはいないと思います。でも、今のままだと、一緒に居るのに孤独な気持ちでいっぱいで苦しくてたまりません。

完璧な人間なんていません。一緒に居るときは幸せなんだから、それでいいじゃないか!と何度も自分に言い聞かせて来ました。
でもやはり1人になると、不安で、孤独で苦しくなってしまいます。仕事柄、旦那は家を空ける事が多いので・・
だから、1人にならないようにパートもしました。でも、苦しい気持ちは変わりませんでした。

別に外でちょっと位遊んでたっていいじゃない!
連絡がなくたって心配することないわよ!
私は愛されてるんだから!
こんな風に思えるようになるには、どうしたら良いのでしょうか?
今のままでは確実に、旦那は私に愛想をつかすと思います・・・。

長文失礼しました。
読んで頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-26 04:27:45

QNo.3627940

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

「愛されている」っていうのを感じられたら、心から幸せになれますよね。
よく分かります。
もっと綺麗になりたい、とも思うし、家事だってもっと頑張ろうって思うだろうし。
愛されていないのでは、っていう不安が怖さを増幅させてるのでしょうね。

私も同じような時期がありました。
とうとうブチ切れて泣きじゃくって、心の中で思っていたことを全部ぶつけました。
愛想つかされて離婚されてもいいや、って思って。
そうしたら主人も謝ってくれて。
そんな風に思ってたなんて知らなかったって泣いてくれて。
それからは新婚時より仲良しです。

普通の人間はテレパシーなんて使えませんので、
愛されているという実感を得たいなら、心の中の全部見せることも必要なんじゃないかなと思います。
大丈夫。頑張ってください。

投稿日時 - 2007-12-26 18:17:06

お礼

ありがとうございます。
>「愛されている」っていうのを感じられたら、心から幸せになれますよね。もっと綺麗になりたい、とも思うし、家事だってもっと頑張ろうって思うだろうし。

そう、そうなんです!!!
それによって、頑張る気持ちがわいてくるんです。
人間って、誰かから頼りにされている!とか思うとがんばれるものだと思うのです・・。

>普通の人間はテレパシーなんて使えませんので、
愛されているという実感を得たいなら、心の中の全部見せることも必要なんじゃないかなと思います。
そうですね、きっとまだ、旦那に私の気持ちは伝わっていないんでしょうね。

気持ちを分かってくれてとても嬉しかったです。
何が一番大事か、分かりそうな気がしました。

投稿日時 - 2007-12-27 00:05:34

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回答(9)

ANo.9

既に前出済みかもしれません、、、
読んでいてすごく自分とかぶったので書き込みさせていただきました。

一緒にいる時とそうでない時、全然違う人っていますよね?
後は嫁により友人に対してのほうが時間を割く、、、
我が家の旦那がそうなんです。
あたしは今でも『愛されてると実感したい』と毎日思っています。
でもそれをストレートに押し付けても逆にうざがられてしまうだけなんだって最近気がつきました(^^;
今は旦那が『ちょっとでも家に早く帰って来たい』とか思ってもらえるようにしようと思って笑顔で『いってらっしゃい』と『おかえりなさい』を言うようにしています。
うちの旦那も外に出ると手を繋いだりもしてくれないような古い『女はついてくるもの』系の人なので周りのラブラブカップルを見ると羨ましかったりもします。
しかも自宅も旦那の親と同居なので家でもラブラブなんてありえない、、、
なので寝るときだけですかね、、、擦り寄れるのは。
できるだけ旦那が入ってる時に一緒にお風呂に入って湯船でちょっとおしゃべりしたり寝る前に『一緒に寝ようよ~』って誘ってHなしでも手を繋いだりしながらお話したりするようにしています。
最初の頃は『お互い好きで一緒になったはずなのになんであたしからばっかり、旦那からもスキンシップ・・・』って思ってて旦那から来るのを待とうって思ってほっといた時期もありましたが結局そんなことするタイプじゃない人はいくら待っても来ないだろうと今は自分からがんがん擦り寄ってっています。(二人きりの時だけね)
限度はあるとは思いますが触れ合う時間(Hぢゃなくってね)を増やしていってみてはいかがですか?
お互い頑張りましょう(^^

投稿日時 - 2007-12-27 15:34:01

お礼

ありがとうございます。

>結局そんなことするタイプじゃない人はいくら待っても来ないだろうと今は自分からがんがん擦り寄ってっています
うすうすは感じていましたが、やはりそうなのですね。
人それぞれ、愛情表現の仕方は違うってことですね。

私も、「いってらっしゃい」「おかえりなさい」「ありがとう」
笑顔で言うようにはしていますが、ふと虚しくなってしまうんですよね。こんなに頑張ってるのに、旦那は変わってくれない。と。
旦那に変わってもらう努力をするより、自分の考えを変えられるように努力してみます。

投稿日時 - 2007-12-27 16:21:27

ANo.7

No6さん、うまいですね。確かに。
相談者さんの相談文読んでいると、すごく旦那に依存してますよね。「愛想を尽かす」とか、「私はただの家政婦なのか」とか。
あのね、夫婦と言っても対等でいたいなら、やりたくないことはやらなきゃいいんですよ。旦那様はお仕事してお金稼いで来てくれる、だからあなたは家事やって当然なの。愛があるなしにかかわらずね。
愛情が感じられなければいやだというなら、家庭を放棄しちゃえばいい、その代わり生活費は返す。「愛されてないのかしら」ぐじゅぐじゅ人の気持ちを勝手に類推して愛がなけえればただの家政婦だわ、って・・・旦那の都合のいいように考えないと愛想つかされるって泣かれてもね。愛想をつかされたくないのが一番大事なことなら、全部目をつぶってほっときなさい。そうじゃなくて愛されることが一番大事、私だけを愛して欲しい、なら闘いなさい。
明らかに浮気してるでしょ、この旦那。あなたが言うように、別に外でちょっと位遊んでたっていいじゃない!
連絡がなくたって心配することないわよ!
私は愛されてるんだから!
これはね、旦那が努力してこそ言えることなの。No6さんところがそうみたいですが、しっかり稼いで、何があっても最優先がご家族で、奥さんと子供に何も不自由させないで、ってやって初めて奥さんから出ることば。相談文にあるような旦那をもった相談者様から出ることばじゃないですよ。
あなたがどうしたいか。それをはっきり決めないと。
彼中心で物考えているあいだは、あなた自身は幸せ感じるのは難しいでしょう。

投稿日時 - 2007-12-26 16:17:02

お礼

ありがとうございます。

私がどうしたいか。そう言われるとこうしたい、と明確に言えないかもしれません。
もっと考えてみます。そして、一番大事なことをハッキリさせて行こうと思います。

それから、旦那はやること(私を大事にすること)やらないで外で遊んで!みたいに感じてましたが、私もやることやらないで、愛して欲しいって自分のことばかり主張してたのかなって思いました。

投稿日時 - 2007-12-26 23:59:55

ANo.6

No.4です。

>幸せになるための、基本的な方針と言うものを、よろしければ教えてください。

ご自分で全部回答されているじゃあないですか。(笑)
貴方は最初から答えをしっているし、それに対する貴方の回答も決まっている。
「わかっているけれども出来ない、、、意思の弱い私、、、」
って感じでしょうか?

人間、ほとんどの場合、どうしたら幸せに向かうか?なんてわかっています。
でもできない。
そうであれば、どうすれば幸せに向かう発想に近づくかを考えればいい。

自分でコントロール可能なことを目標にすればいいに決まっているじゃあないですか。
貴方の夫が、愛情の確認をするかどうか?なんてことをテーマにすればイライラするに決まっています。
だって、貴方は「彼」じゃあない。

貴方は、出来もしないことを目標にして、勝手に不幸を感じているだけ。
出来ないことを願い続ければ、どんな人間も不幸になるんですよ♪

投稿日時 - 2007-12-26 15:50:01

お礼

ありがとうございます。

そっかー分かってたのか、私・・・。
勝手に不幸を感じてたなんて。
頭悪いですね~。それか、悲劇のヒロインにでもなりたかったのか。

小さなことからコツコツと、頑張ってみます。
なんか気が楽になりました。

投稿日時 - 2007-12-26 23:47:21

ANo.5

結婚して一年半ですか。お子さんはいらっしゃらないんですか?
年数もそんなに経ってなく、お子さんもいらっしゃらなかったら、ちょっと寂しいですね。しかも浮気疑惑。

私は結婚7年目で子供がいるからか、あまり夫から愛されることを必要としたことは無いですね。だからといって、愛する努力をしているわけでもありませんが。
すっかりおばちゃん化しているのかもしれません。^^

いままでも浮き沈みを繰り返し、つい最近も喧嘩したりしましたが、それでも修復に向かうのは、やっぱり情でしょうね。愛じゃないですね。

でも、最近よく思うのは、そんな夫と一緒にいても唯一面白いと感じれるのは、同じ目標があるからかもしれません。
単純ですが、将来に向けて来年は、または何年後にはいくら貯める、というものです。
私も働いているので、夫の収入と私の収入を足して、どこまで貯めることが出来るか、そういう目標があります。

もちろん喧嘩なんかしたら、そんな目標もすっとんで離婚してやるなんて思ってしまうんですけどね。^^

夫婦で人生の目標を立ててみてはいかがですか?
とくにお金は分かりやすいので励みになりますよ。
そうすれば、個人的にもそれまでにスキルアップしようとかまた別の目標が出来て生活にハリが出て、愛されたいなんて思う余裕も無くなるかと思いますが。

旦那さんがそんなこともうざいと思うくらい他の女性にのめり込んでいたら問題ですが。。。

投稿日時 - 2007-12-26 14:43:44

お礼

ありがとうございます。

愛ではなくて情になってしまったら、外に愛を求めるようになるのではないか、と怖くなります。
でも、一緒に住んでいたらどうしてもそうなってしまうのでしょうね。

同じ目標、、素敵ですね。多分私が欲しいのはそういうことなんだろうなって思いました。
他の人とは違う、二人だけのもの、みたいな・・・。
旦那に提案してみます。他にのめりこんでいないことを期待して・・・^^;

投稿日時 - 2007-12-26 20:12:01

ANo.4

僕が思うに、貴方が抱える最大の問題は、愛されていると言う実感を持つことが必要でありすぎていることです。
「愛されている実感」って、そんなに必要ですか?

僕にとって、妻や子供達、周囲の人間から、「それなりに愛されている」なんて、「当たり前のこと」です。
勿論、「必要」なことではありますが、敢えて「実感」を要求する「必要」なんてない。

人を愛するには、それ相当の「能力」と「技術」が必須です。
逆に言えば、そういった「能力」と「技術」を身に付ければ、愛すると言うことは「確かなもの」になり得る。

しかし、「愛される」というのは、「能力」でも「技術」でもないし、ノウハウ足りえない。
つまり「身に付かない」ものです。
自ら鍛え上げた「能力」と「技術」に寄らない、「愛されている実感」というものに幸せの基盤を置くということは、絶対に幸せにはなれないという方程式を解くのに等しいと思う。

「愛される」って、「能力」でも「技術」でもない。

幸せを求めるための、基本的な方針を間違えていますよ。
もっとも、頭の悪い女って、そういう勘違いが多いから、いつまでたても幸せに縁遠いんだけどね♪

投稿日時 - 2007-12-26 11:31:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

>「愛されている実感」って、そんなに必要ですか?
確かに、そんなに必要ないかもしれない、ただ、実感がないと居ても居なくてもいい存在なのでは、と思ってしまい、一緒にいる意味、生きている意味がわからなくなってしまうんです。
身の回りの世話だけしていればいいのか、それじゃ家政婦で充分じゃないか、とか。

私は頭が悪いと自分でも思います。
いくら考えても仕方のない事ばかり考えてしまいます。
だったら自分磨きに専念すればいいのにとか思います。思うのに実行出来てない・ダメですね。

幸せになるための、基本的な方針と言うものを、よろしければ教えてください。

投稿日時 - 2007-12-26 12:10:01

ANo.3

なぐさめにもならない回答だったらごめんなさい。

たぶん、大多数の人がそうだと思うんですが、相手は結婚してから激変
したわけではないと思うんです。今まで見えなかったことが、毎日一緒
に暮らすことで見えるようになってしまっただけ。今までも、ご主人は
その女性とそういう付き合いをしていたのでしょうね、そんな生活の中
でも質問者様と愛をはぐくみ、結婚に至ったわけです。

で、これは私の実感なのですが、結婚して毎日一緒にいると、想像する
時間がなくなるんですよね、会えないから、会っている時のことを想像
してドキドキしたりワクワクしたり、今度会ったらこうしたい、ああし
たいなんて(笑)。きっとそれが「恋」なんですね、そして、その想像力
が性欲を掻き立てるんだろうなぁと思いますよ。

結婚すると、相手が生活の中にどっぷり組み込まれてしまうので、今度
は「帰りたい」と思える存在になる、恋愛とは違ったテクニックが必要
だと思うんです。外の女と同じ土俵で張り合っていては、こっちは新鮮
さでは大きく引けをとっているわけですから、すぐに負けます。絶対に
勝てません。嫉妬なんかスパイスにもならないと思います。

なので、朝はきちんと朝食を一緒に食べて、必要ならお弁当を作り、
笑顔でご主人がドアを閉めるまで見送りましょう。そして、帰って
きたら、きれいに片付いたお部屋で、おいしい夕食を。マッサージ
してあげるのもいいですね。

とにかく、妻と「女」はビミョーに違います。
私は少しくらい外で遊んだっていいじゃない!とは思いませんよ。
遊ぶより、早く家に帰ってゆっくりしたいと思ってほしいです。
だから毎日頑張っています^^

投稿日時 - 2007-12-26 10:38:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

>たぶん、大多数の人がそうだと思うんですが、相手は結婚してから激変したわけではないと思うんです。今まで見えなかったことが、毎日一緒に暮らすことで見えるようになってしまっただけ。

確かにその通りだと思います。
結婚してから、前の彼女に内緒で他の女の子と二人で出かけた話しなどを聞きました。


>恋愛とは違ったテクニックが必要
なるほど・・・。
難しいですね・・・。

>なので、朝はきちんと朝食を一緒に食べて、必要ならお弁当を作り、
笑顔でご主人がドアを閉めるまで見送りましょう。そして、帰って
きたら、きれいに片付いたお部屋で、おいしい夕食を。マッサージ
してあげるのもいいですね。

それは心がけています。でも、1人になると不安でたまらなくなります。。

>遊ぶより、早く家に帰ってゆっくりしたいと思ってほしいです。
だから毎日頑張っています

私もそうです。もっと頑張ってみます。

投稿日時 - 2007-12-26 12:03:10

ANo.2

結婚4年目、子供が2人います。

愛されたいならまずあなたが旦那様を信頼して愛することです。
縁あって夫婦になったのですから、もっと自分に自信を持ってください。それに言葉や態度だけが愛情ではないですよ。信頼も立派な愛情です。旦那様は一緒にいるだけであなたに幸せをくれているじゃないですか。十分愛されていると思いますよ。

文面を拝見する限りでは女の同期は単なる遊び相手だと思いますよ。クリスマスについては考えすぎじゃないかと思います。

恋人から家族になったわけですし、同じ家にいるのだからずーっと恋人気分というわけにはいかないです。愛の形って徐々に変わりますから。
今日は旦那様の好物をたくさん作ってあげてみてはどうですか?
がんばってください。

投稿日時 - 2007-12-26 07:55:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

信頼、これがなかなか出来ません。一度嘘を確実につかれているので、
どうしても疑心暗鬼になってしまいます。
いつまでも恋人のような関係でいたい、そう思うのが間違っているんでしょうね。。

投稿日時 - 2007-12-26 11:58:48

ANo.1

別に外でちょっと位遊んでたっていいじゃない!
連絡がなくたって心配することないわよ!
私は愛されてるんだから!

おはようございます。上記のような奇特な方は稀でしょうね。
これは自信というより無理やり自分を納得させているのでしょう。事実愛されていると思います?私は思いません。

夫婦は家族ですので現実なのです。ロマンも薄れシビアにならざるをえません。当然の成り行きです。だからと言って浮気を放置するのはどうかと思います。毅然とした態度で臨み、相手の女と話し合う(慰謝料も含めて)、小遣いを減らすなどの対策を講じてください。
あなたの愚痴を女に言われているとのことですが、内容はご存知でしょうか?あなた自身の欠点を言われているのであれば直さなければなりません。
また追い詰めすぎず、逃げ場を作らないとご主人も居場所をなくして女の下へ走ります。あくまでも帰る場所はあなたの家庭ですので。

これを乗り越えるのが夫婦です。愛されることも大事ですが、愛するのはもっと大事ではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-12-26 07:31:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

愚痴は、コイツと結婚したのは間違ってた、とか、ケンカの内容を知らせているのです。恥ずかしくてしょうがありません。

愛されることばかりで愛するという事を考えていなかったように思います。快適に過ごせるように、とは努力はしてるつもりですが、きっとそれだけではないんでしょうね。

投稿日時 - 2007-12-26 11:56:55

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