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解決済みの質問

先がみえない状況に耐えられそうもない(長文です)

前にも相談させてもらっています。年明けに旦那が出て行きます。今は、ずっと休みを取って家にいます。子供達のことは、本当に想っているんだなあ、とは思います。みているとわかります。何もなければ本当にいい家族です。

旦那の言い分は、ひたすら私のことを愛していないから出て行くといいます。近所にきれいなアパートを借りて、家具もいちから揃えるつもりらしいです。でも本当の理由は5年も遠距離不倫している女のためです。本来はもうずっと前に離婚すると言っていたようです。ここまで引き伸ばしてきて、女からかなりなじられての別居です。

私もこの5年間、いろいろなことしてきました。心の休まった時ってありません。2年前に発覚した時は女と話して、旦那にもう何も関係はないと女の前で言わせました。あの時点では、まだ浮気だったのだと思います。でもそのあと
私が立ち直れなくて、うつになったり、問い詰めたりして、それがいけなかったのかまた連絡をとりはじめていました。

女は簡単に来れる距離ではないのと、旦那が家をでるまでは意地でも会いにこなかったので結局2りが最後に会っているのは、もう一年半も前のことです。今年は、会いに来る予定を旦那がまだ別居も離婚もしていないから、という理由でキャンセルしています。そのたびに旦那は、いつまでには、いつまでにはと言って、勝手に期限を決めて実行に移しませんでした。私は心のどこかで、この人は何があっても家庭を捨てられる人じゃないとたかをくくっていました。本気だったら自分から会いに行くはずだし、と。

でも先月末、女から最後通告を受けたらしく、銀行から大金を借りて内緒でアパート契約してました。もし私が何も知らずにいたら、どうするつもりだったのでしょう。でももうオープンにしてしてしまったので今更ですが。

旦那も私も単純な性格です。私からみるとその女はかなりしたたかにみえます。別に結婚を急いでいるわけでもなさそうなので、愛人特有の焦りもみせず、うまくここまで漕ぎ着けたと思っている気がします。私はうまくやれませんでした。感情をストレートにだしてしまう性格を最後まで直すことができませんでした。愛されていた頃の自分の行動を変えることができませんでした。

今、後悔の感情でいっぱいです。こんな形で出て行かれてどんな希望が持てますか?毎日毎日、もう泣かない、子供達と楽しく生活すると決心してはそれを破るの繰り返しです。

離婚と生活の心配はしなくていい、という言葉のみが救いです。口約束なので頼りにはしてませんが。持ち家なので、私一人ではケアが大変なのでそれはちゃんとするし、しょっちゅう来るから自分が出て行く以外は何も変わらない、というんです。

この突然の別居はただただ女をつなぎとめておくため、のような気もします。恐らく別居さえしてしまえば、離婚したとでもなんでも言えますよね。それとわたしから責められ続けることに逃げるため。本心は家庭も愛人もキープしておきたいのかなって。

そうだとしたら、私が気持ちをしっかりもって自立していったら戻る可能性ってあるでしょうか?今までの家の中の空気が変わって、私と旦那が普通に笑ったり話したりできるようになれば。今までも女のことに触れなければ平和な関係でした。普通の長年連れ添った夫婦でした。

とにかく旦那が出て行くことを止めるのはもう無理です。子供達は普通にしていますが、すごく傷をうけています。私の泣いているのをみるのがもう耐えられないようです。子供のためにもじぶんのためにもとにかくしっかりしないと。

別居した方、戻ってきた方の意見も聞きたいです。 

投稿日時 - 2007-12-26 04:26:16

QNo.3627938

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたのためを思って書きますので、
どうぞ誤解しないで下さい。
不安な気持ちでいっぱいいっぱいだと思うのですが、
事実とそうでない部分としっかり分けて考えたほうがいいです。
私も経験者ですが、現在以前よりも仲良く暮らしています。
もうボロボロになりましたし、相手の女性たちに対しても、
嫌悪感を持っています。あなたの気持ちは、よくわかります。
でも、思ったことをそのまま書かせてもらいます。
まず、近所にアパートを借りたのですから、
あなた方家族と実は離れたくない夫です。
でも、妻には許してもらえない。
この先妻は、自分を許さないだろう。
それだったら、一緒に住むより、お互いに離れて暮らしたほうがいい。
自分にとっても、避難場所がほしい。

>旦那の言い分は、ひたすら私のことを愛していないから出て行くといいます

この言葉から、妻から愛されていないという夫の気持ちが伝わってきます。

相手の女性とは、切れていると思います。
あなたが思われているほど、夫が、その女性を思っているなら、
もっと、離れたところにアパートを借りるはずです。
男が本気になったら、妻や子どもなんて、見向きもしないほどですよ。
女性が原因で別居に踏み切ったのではありません。

どうしたらいいか?ですが、
まず、猜疑心を捨てて下さい。憶測はしないことです。
私の過去を振り返ると、猜疑心と憶測は、悪いほうに悪いほうに、
転がっていきました。
夫の浮気は、許せないと思います。
でも、過去のことだと思うようにできませんか?
災難のひとつだったと思うわけにはいかないでしょうか?
もともと、仲のよいご夫婦だったようですし、
お子さんのことも可愛がっておられます。
あなたも耐えられないかもしれませんが、
ご主人も耐えられなかったのではと思いました。
すぐ近所におられますし、通ってこられるのですから、
少し距離をおいて、ご主人と修復されるよう努力してみたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-12-27 09:32:32

補足

お礼を書いたあとですが。ryu-mizuさんは旦那様と修復されたのですか?経験者のかたの意見が是非聞きたくて。

今、わかっているのは旦那は女に夢中だということ。切れていないのは事実です。女と新しい生活をはじめるために出て行くんです。遠距離なのですぐに女が仕事をやめて引っ越しては来られないようですが。

それまでは、確かにしょっちゅう家にも来るでしょうしお金も入れると思いますが、いざ女が来たらそれこそ家族のことなんてどうでもよくなると思います。今年のクリスマスは家族で過ごす最後のクリスマスだと女に言っています。私達には何があっても毎年いっしょだって言っているのに。

私は現実をみてないんでしょうか?旦那が言っていること、鵜呑みにしてすこしでも苦しみを和らげたいだけ?猜疑心も憶測も持ちたくない。でも現実を知れば知るほど悪い方に考えてしまう。旦那は女との将来ばかり考えています。家を出たら、今私がやっているような旦那の荷物を調べることももうできなくなり、なんの状況もわからなくなります。今度はいつ最悪の状況になるか、怯えて暮らすことになりそうです。弱すぎるってしかってくださっても結構です。

ryu-mizuさんはどんな状況で乗り越えてこられたのでしょうか?差し支えない程度でもちろん結構なので聞かせて頂けないかな、と思って。

ちなみに女からのメールは今はみられません。でも子供がほしいようなことは以前から言っていました。

今は、旦那とかなり穏やかにやっています。それだけに出て行くなんて実感がないんです。子供達とみんなでゲームをやったり、家のリフォームの話をしたり、嫌な雰囲気で出て行きたくないだけなんだと思いますが。女には離婚という言葉は出してません。ただ出て行くというだけ。もしかしたらもう離婚したことになってるのかな、とも思いました。

本当に今こわいです。これ以上裏切られて今の子供との生活基盤まで奪われるかもしれないと思うと。旦那は頑固でやや空想癖があります。だからお金のことにしても出来もしないのにできるって言っているのかな、と。女にはわたしとの交流はまったくないことになっていますが実際は違います。いつか女に現実をわからせたほうがいいんでしょうか?それとも別居してからじゃおそすぎますか?ごめんなさい。長々と。

投稿日時 - 2007-12-28 05:24:34

お礼

回答、ありがとうございます。旦那も私もお互いの探りあいに疲れきってます。まるで敵同士です。この辺で距離を置くべきだったのかもしれません。

残念ながら女とは切れてはいないと思います。クリスマスプレゼントを贈っていましたから。これも私が探りを入れてわかったことです。私も人の持ち物調べるなんてもうしたくない。出て行けば、もうそんなことしなくてもいいんだと思うとちょっとほっとします。本当に猜疑心のかたまりの数年間でした。

私から愛されてない、こんなに傷つけてしまった妻をもうみたくない。そのための避難場所でもあるんでしょうね。そして、愛人にもこんなに長く嘘をつき続けてしまった。もう限界だったんだと思います。愛人からは、さんざんなじられていたようですが、他の男と寝たと言われたのがすごくショックだったようです。自分は結婚してて、妻と同じベッドに寝ているのにね。

確かに猜疑心、憶測はだめですね。私も悪い方に転がってしまってますもん。もうここまできたら自分と子供のことだけを考えて、余計なことは考えないようにするのがベストですかね?

今の状況は、私が泣いてすがらない限り平和です。家族としても夫婦としても。別居後のことはわかりませんが、その時、その時に考えようと思います。

投稿日時 - 2007-12-27 15:27:27

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回答(9)

ANo.9

No.6.7です。こんな私に気を使って戴いて感謝です。
私も3ヶ月で18キロ痩せました。それまで、いくらダイエットに挑戦しても痩せられなかったのに・・・あっと言う間に見る見る痩せられました。最後は、椅子から立っただけで、貧血?立ち眩みでそのまま倒れた事もあり、これではイケナイと思い、診療内科へ通い、薬とカウンセリングを受けていました。先日、妻の母親から私の母へ、メールで「色々と今年はありましたが(中略)、来年は良い年で有ります様に・・」と言って来たよ、と見せて貰いましたが、自分の娘が嫁ぎ先を出て行って、子供達(孫)を置いて行っている!と言う自覚が妻の両親には無いのか?良い年である筈が無いじゃ無いですか!って言ってやりたいですが・・・

質問者さんがそんな目に合いながらも、ご主人への気遣いがとても痛々しいです。本当に、本当に何とか夫婦の修復が出来ます様に心からお祈り申し上げます。(全然アドバイスにならずに申し訳御座いません。反対に励まして戴いて恐縮です。)

投稿日時 - 2007-12-29 11:30:41

ANo.8

ryu-mizuです。補足読みました。
私の場合は、一人の女性ではなく、不倫のはしご?のようなもの。
もともと結婚前から、その癖のようなものはあったのですが、結婚してからわかりました。妻に怪しまれると別れて、ほとぼりが冷めた頃に次の女です。過去の名前も忘れていた女とまた、なんてこともありました。よく話し合いましょうというアドバイスを目にしますが、
なかなか、現実、ケンカはしても話し合いにはなりませんね。
裏切られたという気持ちを持ち続けている限り、修復は、できなかった。
長年いっしょに住んでいると、夫のことは、わかります。
わかりすぎて、辛いこともあります。自分との葛藤ですね。
藁にもすがる思いで、神社めぐりをしたり、お金を出しても、
スピリチュアルを利用したりもしました。
神社では、ふつう「○○しますように」と祈りますが、
私は「○○しました。有難うございました。」と祈っています。
家でも、窓を開け、天を見上げ、声に出して、同じようにしています。
願い事は、神様にお願いしては、いけないのだそうです。
かなえてほしいことを、かなったことにして、御礼を申し上げる。
かなったときは、不思議です。本当に、「○○しました。有難うございました。」の言葉通りになっています。千里眼のような霊能者のかたに教えていただいた方法です。(高齢のためもう、他界されました。)
参考程度に、利用したスピリチュアルのURLも貼っておきますね。
電話だと、鑑定料+電話料金になるので、私にとっては、安くなかったのですが、でも、道しるべになりましたし、自分自身が、
気持ちの上で、過去のことをふっきれるきっかけになりました。

no.6さんの回答を見ながら、考えさせられるものがありました。
私も、もっと早いうちに、毅然とした態度をとっていたら、
長い年月苦しまなくて、よかったのかなと。

参考URL:http://youshun.sub.jp/index.html

投稿日時 - 2007-12-28 11:00:40

お礼

お祈り、さっそく実行しています。声に出して。今日もまた泣いてしまいました。本当にみじめな姿を晒して、ますます嫌われてしまいます。子供達にも嫌われてしまいそう。

お祈り、とても慰めになります。ありがとう!

投稿日時 - 2007-12-29 15:23:46

ANo.7

No.6です。お礼有難う御座います。
私は子供達(中3女・高2女)と両親と共に生活しています。子供達が一緒に居てくれているので、何とか生きています。正直何度も死のうかと思いました。(今でも時々・・・)
妻への愛情は今でも有ります。出来れば戻って来て欲しいと願っています。ですが、まだまだ私自身人間が出来ていないせいか、頭の中では「妻がそうなったのには私にも責任がある筈」と理解しようと努力するのですが、心の中では「許してみたり!怒りが込み上げて来たり!死にたい!」と思ったりと、毎日の様に何かある度に変わります。心療内科に通い安定剤も飲んでいたりしましたが、昼間ボーっとして仕事が出来ない事もあり、今は飲むのを止めました。ってすみません、自分の事ばかり書いて。

質問者さんにお一人で姿を消して・・・とは言ってません。(そんな事は辛過ぎますよね)お子さんと共にご主人のそばから離れて、ご主人の都合の良い関係にはならないぞ!ご主人に少しでも制裁を加えて欲しい、と言う事で、しばらくでも姿を消した方が良いのでは?と思いました。余りにもご主人の都合の良さ、自分勝手さ、質問者さんを甘く見ているなぁ~と思ったので。質問者さんが優し過ぎて、ご主人はそれを見透かしている様な気がして。(つい、私が熱くなってしまいました。ごめんなさい。)何とかご主人が質問者さんの本当の愛情に気が付いてくれる事をお祈り致します。

投稿日時 - 2007-12-28 09:58:31

お礼

お子さん。思春期の女の子なのですね。私も今精神的にぼろぼろです。長年のストレスで体を壊さないのが不思議なくらい。痩せてしまっています。でも子供達がいてくれるからなんとかもっています。

旦那もかなりストレスです。愛人といっしょになりたい、でも家族を簡単に放り出すことはできない...みているのが辛いです。そんなに私のことが嫌なのかって。

姿を消したい。でも子供達の学校はどうする?とか住むところは?とか考えてしまいます。だから旦那が出て行くしかチョイスがなかったんです。私がどこへも行けないのわかってるから。

回答者さん、お体には気をつけて。奥様と話し合える時が早く来ると良いですね。

投稿日時 - 2007-12-29 00:11:08

ANo.6

40代既婚男、妻と別居中。(ちなみに、私の場合は、妻の不倫(疑惑?)で喧嘩し、妻が子供達を置いて実家に帰っています。実家の両親が妻をがっちりガードしています。まるで私が不倫をしたみたいです。)

前回の質問も拝見させてもらっていました。大変辛い日々をお過ごしの様で、同情申し上げます。
質問者さんは本当に帰るご実家が無いのですか?ご兄弟は?ご親戚は?
質問者さんのご主人は、逃げる場所を確保しましたが、質問者さんの近くなんですよね?って事は皆さん(回答者さん)が仰る通り、お子さんにも会いたいし、愛人にも会いたい!と言う身勝手な考えですので、ここはやはり奥さんから身を隠して、私は本気よ!世の中あなたの思い通りにはならないのよ!と言う事を行動を見せてやらないと、ご主人は質問者さんを相当甘く見てると思います。
質問者さんがご主人に泣いてすがるのを何度も何度も見ているので、言い方は悪いですが、安全牌だと思っていると思います。
質問者さんもご主人が出て行ったら、質問者さんも突然子供を連れてしばらく、姿を隠せば良いと思いますよ。当然ご主人は質問者さんを捜すと思いますけど、しばらくは絶対に連絡をしない方が良いと思います。今の仕事を止められない。とか言ってる場合じゃ無いのでは?
ご主人は自分の都合の良い様にしているだけです。少し思い知らせてやらないと駄目な様な気がします。
何の役にも立たないかも知れませんが・・・お子さんの為にも強く出て下さい。

投稿日時 - 2007-12-27 19:32:43

お礼

ご自身も辛い思いをされているのに、回答ありがとうございました。子供達はあなたがみているのですか?

私は帰るところはありません。一人でしたらどこへでも出て行きます。でも子供達を連れていけるところはありません。でも別居後、子供達と何泊か旅行にいこうとは思ってます。それとも子供を置いて身を隠し、旦那が困るようにしたほうがいいのかなとも思うけど、子供達を置いていく気持ちにはなりません。もう2人とも小学生なので、大体のことはわかっています。それでも私が彼らを置いていくなんて考えてもいません。何があっても私を信じてくれているのに、裏切ることはできません。

はい、旦那は私のこと安全牌として甘くみています。今年の初めくらいに言われたことがあります。自分は離婚はしない。家庭は自分にとって安全地帯だから、って。今思うと、好き勝手なことしてもどうせ妻は何もできない、ってばかにしてますよね。

強く出たい、でも子供達から父親と今の生活を奪いたくない、これの葛藤です。いなくなった後、子供達と楽しく生活することが唯一できる復讐?です。だめですか?こんなんじゃ。

投稿日時 - 2007-12-28 00:31:59

ANo.4

体験談をお話しすると、、
我慢してくれてるであろう奥さんが、あっさり子供を連れて実家に帰ったら、だいぶ正気に戻ったみたいです。
あと、久しぶりに会った子供が、自分を敵をみるような目つきだったそうで、後悔していたようです。

一番よいのは、現実を見せることですね。今は、なにもかも美化されていて楽しい事ばかりの日々だと思います。のぼせている状態です。
その女性との間にも、なにか苦難があるとあっさりすぎるほど目が冷めますよ。その女性が精神的に不安定になるといいですね。慰謝料など請求して、精神的に追いつめてはどうですか?

ただ、楽しい時間をすごせる相手とばかり転々と移り渡って行く習性のようで、その後も転々としていました。

投稿日時 - 2007-12-26 21:35:37

お礼

現実...私には帰る実家がないのです。仕事も週6日のパートで10万ほどでほんの家計の足しにしかなりません。

経済的には持ち家のローン、車のローンと私の収入と旦那のを合わせてなんとかやっていけるという状況なので、旦那の別居費用はすべて借金です。この先、旦那が残業をしてその分だけむこうの生活費に回すそうです。多分旦那の生活費はそれだけじゃたりなくなるはず。でも私はこの家の生活費は削るつもりないです。その時にどうするのかな?

あと私の仕事の都合上、週6日夕方から夜中まで子供をみにくるので、子供に会えない寂しさもなく別居してる感覚がない気もする。私は仕事はやめられないので、しばらくはこの状態が続きそうです。

自分でも追い詰められて今とても不安定です。

投稿日時 - 2007-12-27 00:24:12

ANo.3

30代の主婦です。
私にも過去(独身時代)に経験があるのですが、遠距離恋愛って普通よりも燃えるものだと思います。
滅多に会えないもどかしさ。そして、会っているときは限られた時間の中で二人ともある意味非現実的な世界に浸っていますから、綺麗な部分しか見えない。
そこでまた物理的に離れれば、離れている間にその綺麗なイメージはさらに美化されてゆくのです。

旦那様は、近くに借りたというアパートで、その浮気相手と一緒に暮らすつもりなのですよね?
実際に暮らし始めたら、美しくも何とも無い「現実」が急に見え、そこで目が醒める可能性はあると思います。

旦那様も、本能的にその可能性を感じているのではないですか?だからこそ「離婚はしない」と言っているのではないでしょうか。
質問者様の気持ちがまだまだ自分にあることを知っているから、質問者様のほうから去ることはないと考えて、いざという時のキープのつもりなのかもしれません。
それはそれで、だらしないな、ズルイなとは思いますが・・・(失礼を言ってすみません)。

質問者様が、あくまでも旦那様との修復を目標に考えるならば、
この先はしばらく、大変お辛いでしょうが、なんとか頑張ってお子さんをしっかり守って毅然とした態度で生活されるのが良いかと思います。
別居するようになってから、旦那様が実際にどれくらい頻繁に顔を見せるつもりなのかは知りませんが、もし顔を見せても決してすがるようなことはせずに、「自分は妻なんだ」という気持ちで落ち着いてドーンと構えていましょう。
妻がいる男性だと知りながらそんなことをする女なんて、確かにしたたかかもしれませんが、大した人物じゃないと思います。
遠距離恋愛で美化されたベールが剥がされるのも時間の問題だと私は思いますよ!

投稿日時 - 2007-12-26 14:20:22

お礼

確かに現実がみえて、女が騒ぎ出した時が私のチャンスだと思っています。もし約束通り、しょっしゅう家に来て、給料を全部渡してとなれば、女としては何でそこまでしなくてはいけないの?って言いたくなりますよね?

旦那ははっきりいって自分の家庭が好きです。執着があります。何もないところから17年かかって築きあげてきたもの、子供達。出て行っても家族4人で旅行に行ったり、誕生日をしたりするそうです。まわりはそんなことありえないって言いますが、私にはきっとそれを実行するって思えるんです。

女が不満を漏らしたとき、旦那はこんなに犠牲を払ってるのにって、今度は女に腹を立てると思う。その時に結果がでると思います。その時まで離婚の2文字は保留にしとこうと思ってます。

投稿日時 - 2007-12-27 07:30:36

ANo.2

お子様はおいくつですか?
私は結婚してまもない人間ですが、すでに気持がすれ違っているのを感じます。私の知り合いにも、子供が二人いて、妊娠中に浮気をされて、ひどく辛い思いをさせられた人がいます。私は浮気男なんて絶対無理!ってその時は思ってました。今もかな?でも子供を持つと、将来のこと、夫婦だけでは解決できない事もありますよね。その人は我慢を選択していました。何故なら子供の為に、それにきっと本当は言葉には出さなかったけど、ご主人を愛していたから。だと思います。
私にはまだ子供はいません。でももう、限界・私といると息が詰まると。
どうして女性は悩まなくてはならないのでしょうか?苦しい思いをして子供を産み・育て、男は働いてるから偉いのか?私は耐えられません。
お子様お二人いらっしゃいませんか?旦那様を愛しているなら、話逢いましょう。

投稿日時 - 2007-12-26 11:48:17

ANo.1

妻子と別れた男が知人にいますが、その人は「前の女房が別れてくれなくて。離婚は大変だぞ」とよくぼやいていました。その人は子供もいる。法的にはまだ離婚していないのかもしれません。
 彼は新しい女と暮らしていて双子が生まれたらしくて「双子は大変だぞ」と、このときはうれしそうに笑っていた。
 私の義妹の場合も同じような感じで、夫が出ていって若い女と結婚したみたい。彼女は以前よりかなり痩せてしまいましたが、なんとか生活しているようです。
 男として思うに、夫はもう戻ってこないと考えた方がいいと思います。また、あなたに落ち度があったとか、相手の女がずるいとか絶対考えない方がいいと思う。とりあえず、夫の方に強い意志というか強い欲望があったと考えた方がいいと思う。
 じゃ、怒りをどこにもっていくかということになると思うのですが、彼を悪と考えるのは妥当なんだけど、、、、、この悪意をずっと持ち続けるとかなり辛いと思う。悪意は自分に跳ね返るばかりなので。この後は自分で考えるしかないと思う。
 
 無責任なことを書きますが、どこかで読んだアメリカの話。
 「アメリカで一番悲惨なのは、離婚した子持ちの黒人の女性。しかし、彼らは日本人の目から見て、家も車もあるし、そんなに悲惨に見えない」

投稿日時 - 2007-12-26 05:08:43

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