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解決済みの質問

マンション解約=破談でしょうか

付き合って半年の彼女と来年1月入籍という話になりました。
住まいは、最初は賃貸にと考えていたのですが、彼女や、彼女のお母さんが「絶対に分譲マンション!」ということで譲ってくれませんでした。

ある日、「見るだけ」ということなのでマンションのモデルルームに行ったのですが、すっかり向こうはその気になってしまいました。
それでも嫌なので、不動産屋に断りました。
数日後、彼女とご両親が不動産屋に出向き、手付金や頭金は彼女のご両親で決めて契約の手続きをしました。
後日、私は押し切られ契約しました。

でも、やはり巨額のローンは組めないと思いました。
解約しようと思っていますが、解約には手付金100万を放棄しないといけません。

彼女は、解約したら別れると言います。ご両親も「ここでマンション購入を決断できないことは、娘をいつか裏切る」と言っているそうです。
私は彼女と一緒になりたいと思いますが、いきなりマンション購入は無理です。マンション契約は軽率な行動で100万はペナルティと思います。でも十分に挽回できる金額だと思います。

でもやはり聞き入れてくれません。一緒になるならマンションを購入しなくても、賃貸で一緒になれるのに。
やはりもう破談にするしかないのでしょうか?
私の意見を聞き入れてくれることはあきらめたほうが良いですか?

投稿日時 - 2007-12-06 20:54:36

QNo.3576660

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

今晩は、
大変申し訳ないのですが、私ならこちらから破談にしますが?
これからの人生、彼女と彼女のご実家の言うがままに生きる自信があるのでしたら別ですが、結婚は2人の共同生活です、どちらも譲れるところは譲らないとうまくいかないのも本当です。
けれど、話し合いの末、結論を出したわけでなく、勝手に話を進めて、それを断るなら「破断」?
それは、違うでしょ?
彼女よりあなたにふさわしい人はきっといます。

頑張って下さいね

投稿日時 - 2007-12-06 21:05:08

お礼

ありがとうございます。
やはり解約に納得してくれません。このまま別れることになりそうです。

投稿日時 - 2007-12-07 21:45:35

ANo.2

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回答(10)

ANo.10

たくさんの方の書き込みがあり、自分が言えることもほとんど言い尽くされてます(笑)。なのであなたのこの先の人生を応援すべく、少しだけ言わせて下さい。

マンション解約する程度で破談とは、ある意味結婚の理想の対極ですね。最近聞かない話ですが、新居として6畳一間の部屋しか借りることができず・・・
「申し訳ないな・・・稼ぎが少なくて・・・」
「ううん、部屋が狭いからあなたの近くにいられるわ・・・」
っというネタが昔ありましたが(笑)、それだけ相手が大切ということですね。自分の大切な相手さえいれば他に何もいらない・・・そんな純粋な気持ちが結婚の理想ではないでしょうか?

そこまでアホに片足突っ込んだような例はほとんどないですが(笑)、馬鹿にできない話かと思いますよ?そんな嫁さん欲しいです・・・そういう人だったら一生愛していくのに全く疑問ないです。その人との幸せを守り、より豊かにする為、一生身を粉にして働いても全然苦じゃありません(笑)。

まぁ私の好みかも知れませんが、参考までに。

投稿日時 - 2007-12-09 01:51:03

お礼

みなさん、回答ありがとうございました。
結局、マンションを解約して破談にしました。
マンション解約で彼女の心は完全に離れてしまいました。。悲しいです。

投稿日時 - 2007-12-25 21:22:29

ANo.9

誤解・無礼がありましたらご容赦下さい。
当方の思い過ごしであることを祈ります。

話の進み具合等からみて「結婚詐欺」とは考えられませんか?

マンション購入を結婚の絶対条件にする。
名義は貴方で、ローン負担も全額貴方。
無事結婚。
しかし、何だかんだと貴方と私は合わないという流れになって、
最終的に離婚。
当然のように、貴方に非があるようにストーリーが作られている。
そして、慰謝料代わりにマンションの名義を彼女に変更。
ローン返済は貴方のまま。
彼女と母親にすればただで持ち家を手に入れたも同然。

結婚を急ぎすぎて足元を見られたというような振る舞いはありませんでしたか?
貴方の「賃貸で一緒に」という意見を受け入れてもらうかどうか
ではなく、結婚自体を考え直した方がよいのでは?

ただ、現在既に婚約状態にあると考えられますので、婚約破棄の
原因が貴方にあるとして迷惑料を奪い取られる可能性もあります。
一度話をして通じないようであれば、弁護士を依頼する等の対抗手段も
考慮しておいた方がよいと思います。

投稿日時 - 2007-12-07 22:48:34

ANo.8

つきあって半年で、来年1月に入籍ってずいぶんと発展家さんですね。

ただ、私が女性だったら結婚と同時にマンション購入は避けます。相手の収入の安定具合だってわからないし、自分が妻としてどれだけ家計を切り盛りできるかその裁量もわからないですし。年収2000万あっても、私が毎月贅沢をしていたら月5万のローンの支払いだってできませんしね。これは男性側でも同じではないでしょうか?自分にどんなに稼ぎがあっても、相手の女性の金銭感覚次第では、貧乏になってしまいかねません。

「ここでマンション購入を決断んできないことは、娘をいつか裏切る」と思っているような人を親にできますか?彼女と一緒になりたい、って彼女のどれだけのことを質問者さんは理解していますか?つきあって半年で理解できたら、質問者さんはすごい人ですよ。ここは破談やむなしでしょう。といいますか、半年たらずで入籍、なんて発展したことへのペナルティでしょうね。一生を棒にふってこの親子に貢ぎたい、というのであればそれで構いませんが。

投稿日時 - 2007-12-07 15:10:22

ANo.7

ご質問者さんに伺います。

・マンションやローンのことについて勉強しましたか。
・来年1月入籍というところまで決まった話を破談にする覚悟はありますか。
・「巨額のローンは組めない」と思った理由はどこですか。

押し切られたとはいえ、契約してしまったのは、あなた自身ではないでしょうか。契約する前に、マンションやローンのことについて、どれくらい勉強されましたでしょうか。例えば、年間返済比率は年収の25%くらいが理想と言われていますが、年間返済比率は、年収に対してどれくらいになっていますか。もし、25%をオーバーするようでしたら、それを盾に断ることも可能です。借りられる額=購入できる額ではありません。ローンが通ったからと言って、必ずしも購入できる額とはいえません。また、ローンは全期間固定金利でしょうか。3年固定、5年固定などでしたら、金利上昇の際に、返済できなくなる可能性がある、ということを訴えてもいいのではないでしょうか。今でしたら、サブプライムローン問題もあるので、これを例に取れば簡単に説明できると思います。「敵を知り、己を知れば、百戦危うからず」です。一応、マンションのクーリングオフに関するページのURLを掲載しておきますが、条件が厳しいので適応にはならないと思いますが。

来年1月の入籍を破談にする覚悟があるのでしたら、いずれ買う、という条件を彼女と母親に示して、今回のマンション購入を断るべきと思います。もし、破談する覚悟がないのでしたら、諦めてマンションのローンを払ってください。ただし、彼女と母親の尻に敷かれることは覚悟しなければならないと思います。

最後になりますが、「巨額のローンが組めない」という具体的根拠はありますか。ただ、漠然と何千万という札束の山を想像して、とても無理と思ったのであれば、いつになってもマンションは買えませんよ。

参考URL:http://www.coolingoff-kuroda.com/hudousannbaibai.html

投稿日時 - 2007-12-07 09:46:40

補足

>いつになってもマンションは買えませんよ。

別にマンションなんて欲しくないです。

投稿日時 - 2007-12-07 21:33:10

ANo.6

普通のサラリーマンにとって巨額のローンは人生を左右します。
安易な契約は絶対に後悔します。
Nattou2007さんが嫌だと思っているのなら尚更絶対に契約するべきではないと思います。

これから先何年も借金を背負うのですよ?
失礼ですが、強引に進める彼女さんと親御さんがどうかしていると思うのですが・・・

投稿日時 - 2007-12-07 08:51:58

お礼

半年でマンション購入を思いつくこと自体、彼女と私との金銭感覚に大きなズレがあると思います。
やはり結婚そのものが無理があったのかもしれません。

投稿日時 - 2007-12-07 21:48:50

ANo.5

3者の力関係は、 彼女さんの両親>彼女さん>相談者
結びつきの強さは、 彼女さんの両親と彼女さん>彼女さんと相談者
のように見受けられます。
「ここでマンション購入を決断できないことは、娘をいつか裏切る」との発言は「娘が常に主導権をとるべき」の意味に取れます。
現状では彼女さんは、相談者さんよりも両親の意見に左右されているように思われます。
この問題で彼女さんが相談者さんに歩み寄らないようなら、将来も同じ関係が続くものと思われます。
入籍を延期して(マンションはキャンセル)3者の関係を変えてから結婚、というのがよいのですが、難しそうですね。
回答にならなくて済みません。

投稿日時 - 2007-12-06 23:54:58

ANo.4

・つきあって半年で1月入籍
・支払う本人が嫌がってるのに強引にマンション購入
・彼女の親が出しゃばって手付金払って勝手に契約

…なんか強引すぎる親子ではありませんか?
結婚後いきなりマンション買う人も結構いますが、マンションか、賃貸かどっちがいいかはおいておいて、支払Nattou2007さんが嫌だと言ってるのにこんなやり方…ありえません。
私も夫には強く言う「カカア殿下」タイプで、何でもリードしてます。でも例えば「マンションがいい!」とか言い張っても結局決めるのは夫婦二人であり、勝手に決めるとか押し切るなんてありえないですよ。
いくらこっちがいいといっても夫が賛同しなければあきらめます。
それが夫婦ではありませんか?私は結婚する前のおつきあい期間からそれは守っていましたし、親からも「いくら彼が優しくておとなしいからって尻にひいて彼の意見を蔑ろにしてはダメよ。」と言われてました。

だから親子でそんなんなんて信じられないな~。

>彼女は、解約したら別れると言います。ご両親も「ここでマンション購入を決断できないことは、娘をいつか裏切る」と言っているそうです。

こんなことで破談だ、裏切るだなんて…Nattou2007さんを何と思ってるんでしょう?家を買う人?…なんて思ってしまいます。
婚約者様を悪く言ってしまってすみません…。
でもその強引さといい、Nattou2007さんを尊重していないことといい、結婚相手にふさわしくないような気がします。

今回の解約と、結婚の破談をつなげるあたりその親子の発言は絶対おかしいです。
「裏切る」っていけないことだけど、「マンション解約」が「彼女を裏切る」なら、彼女の「結婚」ってNattou2007さんではなく「マンション」なの?って話です。

そんな強引な彼女と別れるほうがご自身のためだと思います。
ここで解約されたとしても、マンション買ったとしても、どちらかが納得できてないんですから、結婚生活はうまくいくとは思えません。
そもそも二人の結婚に必要以上に親が出てくる人なんてやめたほうがいですよ。まだ子供なんですか、彼女は。

それでも彼女と離れたくない、マンションを買うしかないなら、彼女に共働きを絶対条件として、家計はあなたが管理するというのはどうですか?女性は共働きで余裕あると余計な物買いたくなるから。

ほんとお気苦労お察しします。

投稿日時 - 2007-12-06 23:02:15

お礼

マンションの解約について彼女と相談してたら、私と一緒になることが目的ではなく、マンションでの結婚生活が逃したくないという感じに思えます。
一緒になりたいのが目的なら聞く耳ぐらいもってくれるでしょうしね。。

投稿日時 - 2007-12-07 22:04:31

ANo.3

デートは常に「お母さん」も含めた3人でしてるわけでもないでしょうし、100万円の手付金に至までに「断る」ことはできたでしょう?
彼女と二人きりのときにどうしてしっかり話をしなかったのですか?

ご質問から、ご質問者はあまりハッキリと意見を言えないタイプかな。と思います。
彼女側の問題だけでなく、ご自信が意思をハッキリ彼女に伝えて相談しながら物事を決めていかなくては一生「彼女のいいなり」人生を送ることになるでしょう。
ここに書いてあることをハッキリきっぱり彼女に話せたのか、疑問です。
付き合って半年では、まだ彼女を十分愛している状態だと思います。
彼女のその「行動力」にも惚れているのではないですか?
ご自信のタイプは、こういう「行動力のあるタイプ」に惹かれ安いと思います。
彼女は、おそらく行動面で引っ張って行ってくれるわけですから、それはそれで「ラク」な場合もありますよ。その辺をどう考えるかがカギだと思います。

>やはりもう破談にするしかないのでしょうか?
破談したい。と彼女に言えるのですか? 
ご質問者のタイプだと、彼女と「別れる」ことも難しいと思いますが・・。
選択を「結婚」か「破談」の二つに絞らず、ここに書いてあることを彼女に言って「相談」しましょう。
あなたに足りないのは「相談」です。とりあえず意思をハッキリ言いましょう。

私は、その彼女に「なんでもいいなりの夫」は飽きるのが早いよ・・。
と忠告したいところですが。

投稿日時 - 2007-12-06 22:14:36

補足

意思表示はハッキリしたつもりですよ。
モデルルーム見に行った後、何度も断りました。不動産屋にも断りました。でも彼女側はあきらめず一週間後に不動産屋出向き契約内容を詰めていきました。。

投稿日時 - 2007-12-07 21:41:26

お礼

最終的に契約してしまったことは反省してます。
でもここまでマンションに執着するのは特殊に思えるのですが。

投稿日時 - 2007-12-07 21:54:38

ANo.1

経済観念が違う相手と一緒になっても、苦労するだけのような気もしますが…しかも付き合って半年なら、今後色々出てくるかも。

とりあえずは、ローンに通らないようにしてみればいかがでしょう?
自分で信用情報機関に、ローンとおらないように申請できますよ。
とりあえず、時間稼ぎはできるでしょうし、その間にじっくり考えられては?

投稿日時 - 2007-12-06 20:58:55

お礼

付き合って半年でマンションなんて、私は思いつかないです。
経済観念。。そうですね。
そもそも結婚自体無理なのかもしれません。

投稿日時 - 2007-12-07 21:52:06

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