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解決済みの質問

彼女彼氏とのケンカと仲直りはどんな風ですか?

僕は23才の♂です。もうすぐつきあって2年になる同い年の彼女がいます。
ちょっとおかしな質問なのですが、みなさんは彼女彼氏とどういうケンカを
しますか?そしてケンカからどのくらいでどうやって仲直りしますか?
今の僕たちの場合、回数も多く、毎回、ケンカ=別れ話といっても過言では
ないくらいひどい状態です。だからといって、普段から別れの危機のような
冷めたムードが漂ってるわけではなく、とても楽しく仲はいいんです。
ケンカの理由も思い出せないくらい些細なものなんです。自分から怒って
彼女にケンカをふっかける事もなく、必ず彼女の方から怒り出します。
怒り出すというか、ひどく不機嫌になります。普通に話しかけても、「怒っ
てない」「別にいい」などとおざなりで嫌味を含んだ返事が返ってくるばか
りで。怒り出して、いろいろ主張してくれた方がまだいいです。相手がまっ
たく取り合う気がなく、仲直りする気がないのでかなり困ります。彼女は
不機嫌になるともうどうでもよくなるタイプで、大好き⇒大嫌いに一瞬で
なるというか、一刻も早く一人になりたがります。だからすぐに「帰る」と
言ってほんとうに帰ろうとします。逆に僕は一刻も早く仲直りしたいタイプ
なので、強引にでも話し合おうとします。これだからもう修羅場です。
醜い答えの出ない言い争いが軽く2時間は続いて、結局彼女が根負けすると
いう感じです。僕の方が根負けして彼女に帰られる時もありますが。
すごい時間と労力を消費します。僕はケンカしてる時間といのがすごく嫌なん
です。もちろん不愉快だし、せっかく二人でいる時間がもったいないです。
ケンカしたまま帰宅するなどもってのほか。ケンカ相手のいない状況で、
一人で気を揉むなど御免です。その場で解決させないと気が済まないのです。
みなさんのケンカと仲直りはどんなですか?良かったら体験談お聞かせください。

投稿日時 - 2002-09-12 13:10:30

QNo.356822

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

うちはケンカすることはすごく少ないですどちらもそう言うことにエネルギーをつかうのは嫌なタイプなんで。まあ敷いていうなら私の彼氏もあなたと同じタイプですね。すぐに謝り仲直りしたがります。でもね怒った時って時には怒らせてあげることも、つまりほっておくことも必要なんですよ。そんなに長くではないですよ。
じゃないと一度怒った気持ちを解消できないんですよ。まあ鬱憤を晴らせないというか。たとえて言うなら噴火したい火山を無理矢理水をかけて止めてるようなものですよ時にはその噴火を一度はちゃんとさせてあげないと中途半端に止めてたらいつもなんとなくすっきりせず、それがストレスとなり不満も残りまた怒りやすくなる場合も、もしくは大噴火になってしまう場合もありますよ。(まあもちろん
あまりにもほっといて怒らせ続け大噴火って事もありますけど)
多分私の彼から言わせてみればあなたの彼女同様自分からはケンカをふっかけないのに彼女が怒り出すってタイプだと思います。それはですね噴火するまで怒ってること(もしくはこちらが我慢している)に気付かないってとこにあります。(笑)
鈍感な所、デリカシーのない所ですね。女心がわからない事がうちでは原因の最大の理由です。

後ポイントとしては、私も経験があるから判るのですが大体の場合
(1)怒れると言うことはあなたに甘えてる証拠です
(2)不機嫌な状態になるという事は彼に変な言い方ですが
ごめんね、悪かったよと機嫌をとってもらいたいから、
自分に関心をもってもらう事がうれしいからだと思います。
(3)あなたが自分以上に怒らないと知っている、だから安心して
ワガママできるんです。つまり怒ればこっちのもの的な所
があるのではないでしょうか?これが相手が怒って別れるというような
タイプならなら怖くて簡単に文句なんていえないし怒ることもできませんよね。

以上の事から私も頻度、程度は違えど彼女と似てるタイプだと思います。
そんな私からアドバイスです。この手の女性は普段あなたが怒って離れていく
かもしれないという危機感をもったことがありません。だからそういう
状況に弱いのです。私も一度あるのですが、ある事があり、たまたま
その後メールがこなかったので、もしかしたら怒らせたかもしれない
とすごく悩みました。そういう時っていつもの強気はどこへやら
すごく不安になって、臆病になるんですよ。そして今まで自分が
彼の優しさに甘えワガママだった自分にきずき反省しました。
それ以来文句を言う回数も減りました。そして考えてから色々相手に
対して行動するようになりましたね。結果的には彼はその事に怒って
いずただたんにメールできない状態にあっただけなんですけどね(笑)
本当にほっとしました。その彼が離れて行くかもしれない
という恐怖心は自分から離れて言ってやると言う事に比べ格段の
違いがあります。その恐怖心を一度味わえば彼女も変わると思いますね。
つまり良い意味で勘違いをさせると言う事ですね。場合によっては
そのまま相手と別れてしまうことにもなりかねないので勘違いさせる
と言う事がみそです。つまりあなたが怒ってるメールとかをだすのではなく
彼女が不機嫌になった後に沈黙を守るということです。

投稿日時 - 2002-09-12 23:36:12

お礼

>うちはケンカすることはすごく少ないですどちらもそう言うことにエネルギーを
>つかうのは嫌なタイプなんで。
これってすごく良いタイプだと思います。そうでないと。
>鈍感な所、デリカシーのない所ですね。女心がわからない事がうちでは原因の最
>大の理由です。
うちも間違いなくそれが原因だと思います。
噴火に例えた話はすごくわかりやすく、参考になりました。
女の子って、ほんとにいろいろ我慢してるんですね。彼氏って、いや男って、
そんなに腹立つ事多いですか?不思議と逆はないですもんね。僕だって、
自分から激しく怒る、不機嫌になる事がないぐらいだから、彼女にそこまでする
必要を感じるほどの不満はないわけですしね。彼女が突然噴火した時意外は。
男心がわかっないって怒る男はまずいないですよね。好きでつきあってる相手
なのに、女の子はとても嫌な事が多いんですね。好きだからこそかもしれません
が。でも何だか悲しいです。日々そんなに溜めてるなんて。
彼女が、男心を理解してくれてるとは思わないけど、僕は別に腹立たしいほどの
不満はないですよ。ああ、そもそも男心なんてないのかな。
なんで怒るのはいつも女の子なんだろう?謎です。
ポイントの箇条書きわかりやすいです。一つずつ見ていきます。
(1)そういう考え方もありますか。もっと素直に甘えてくれれば。
  女の子お得意のかわいく怒るっていうのもありますよね?プンプンと。無理か
(2)そうなんですか...?謝ったり機嫌をとったりすると、しらけた態度で
 「何が悪かったのかわかってないで、そんな事言ってほしくない。」で終わり
  です。「怒ってないって言ってんでしょ、しつこいなぁ」とも。明らかに怒
  って嫌そうに。これ関心もってもらって嬉しいんですか?それとも、それで
  図に乗ってるんですかね?はぁ、情けなくもつらいです。
(3)これはビンゴだと思います。僕が怒ればそれだけ彼女も激昂して、手がつけ
  られなくなるので、抑えようとします。それでも怒りますが。どこか中途半端
  な怒りかもしれません。一線は越えないというか。今僕が怒って「別れる」っ
  て言っても、「あっそ、わかった」と言って即行帰る場面が目に浮かびます。
>この手の女性は普段あなたが怒って離れていくかもしれないという危機感をもっ
>たことがありません。
そのとおりだと思います。
>だからそういう状況に弱いのです。
これは今半信半疑というところでしょうか。怖さを隠す為なのか、余計に激情する
ことも見られます。きっとその山を越えてもっとほっとくことが必要なんですね。
>もしかしたら怒らせたかもしれないとすごく悩みました。そういう時っていつも
>の強気はどこへやらすごく不安になって、臆病になるんですよ。そして今まで自
>分が 彼の優しさに甘えワガママだった自分にきずき反省しました。それ以来文
>句を言う回数も減りました。そして考えてから色々相手に 対して行動するよう
>になりましたね。
そうだったら、そうなったら、ほんとうにいいですね。理想です。
今までに一度だけ、彼女のメールの内容に我慢の限界になった時があって、彼女
がいつものように激情するのも覚悟で、けっこうキツイことも含めて(中傷では
ないですよ。内容は極めて理性的に。)思いのたけをロングメールで送った事が
あるんです。その後はもう携帯を自分の部屋において、ダイニングに夕食食べに
行ったんです。ほっとくというよりは、しばらくは連絡来ないだろうと思って。
そしたら、何と家に電話かかってきたんです。しかも親が出て。どうやら、携帯
に何度も電話してたみたいなんだけど、純粋に俺は気づかずにいたんです。
それを怒って出ないと勘違いしたのでしょうか?思い余って実家なのを承知で家
に電話してきたようで。その内容としては『メールはそんなつもりで送ったので
はなくて、俺の勘違いだということ。』『ごめんね』もありましたが、どちらかと
いうと、『これであなたが怒ってしまったなら、わたしはもうあきらめます...、
許してくれなくてもいいです。』といった感じで、今度は弱気な悲劇のヒロイン
を演じるというか、逆にこっちが『悪い』のか?と思わせるようなものでした。
もっと切実に、素直に、自分の気持ちを話してくれれば良かったんですが。
結局、こっちから電話かけ直して、なぐさめてご機嫌とるような形になってしま
いました。僕が臆病過ぎるんですね、きっと。
>本当にほっとしました。その彼が離れて行くかもしれないという恐怖心は自分
>から離れて言ってやると言う事に比べ格段の違いがあります。その恐怖心を一度
>味わえば彼女も変わると思いますね。 つまり良い意味で勘違いをさせると言う事
>ですね。
彼女がそう感じてくれればいいんですが。勘違いとえど、今の僕にとっては危険な
賭けに思えます。ほんと臆病。それと、恋愛には必要悪なのかもしれまんせが、
彼女と駆け引きや腹の探り合いをするのはどうも抵抗があるんですよね。と言っ
てやってますが。でも良い気持ちはしません。胃が痛くなります。人間ですから、
もっと正面からぶつかりたいです。理想論ですけどね。
とっても親身なアドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-13 11:55:33

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78人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(18)

ANo.18

下記にある「あるある大辞典」HPにヒントがありましたので
飛んで見てください。
放送テーマ→63回「叱る」→あるある叱り方ダイジェスト
(ページの一番下にあります)→「間違いだらけの叱り方」と言う所を
クリックしてみてください。「間違った4つのタイプの叱り方」の
「お説教型」にgloomyさんの怒り方はあてはまるのでわと思いました。
つまり正しい事をずっといい続けて御説教すると精神的な逃げ場がなくなり、
そして何事にも反抗的な子供になるという結果ですね。
叱り方で変わる脳の「3才以降の叱り方と脳 」の所に注目してみてください。
その下の「3F行動」を事例は少年犯罪を対象とした場合で書かれているので
多少異なりますが彼女の場合にあてはめてみると

FREEZE(かたまる)怒りの「沈黙」。
FLIGHT(逃げる)「帰る」という行動。
FIGHT(闘う)暴力行為、逆ギレ。
というように全てあてはまるように感じるのですがいかがでょう・・・
やはり彼女の育てられた環境のせいもありますが、その性格を助長して
しまうのも彼氏であるgloomyさんの怒り方と接し方にもあるのでわ
と思ってしまいます。その事にご本人もきずかれていますよね。
ある意味ちゃんと怒られてこなかった事は彼女のせいではなく、
まわりが彼女をあのような性格にしてしまったんだと思います。
そういう意味では彼女も被害者でもありますよね、今回の事で
gloomyさんが気の毒でした。優しいあまりに気の強い彼女に
ふりまわされてと・・・
そのためにそんな激しい性格の人と別れてもっと普通のあったかい女性と
心やすらぐ恋愛をして欲しいと思いました。実際にそうアドバイス
なさっているかたもいますよねでも私も経験あるのですが、どんなに
ひどいって相談しても別れたらって言われればそれほどひどい人じゃない
って逆に思ったりするんですよね。
それにgloomyさんは彼女の事が好きだから悩んでいる様にみえたし、
だから敢えて別れたらとは意見しませんでした。
しかし!かわいそうなのはgloomyさんだけではないんですよね。
ある意味彼女はあなたとつきあっている限りこの性格はなおりませんよね。
そうするとどうなるんでしょうか?
gloomyさんに結婚する気があるとかでこの先ずっと面倒みられるの
なら良いですが・・・実際にはそうではありませんよね。
それはよくわかります。
しかしこのままでわ彼女はますますお姫さま的なワガママな性格は
助長されていくばかりです。そしてそんな人には友達はどんどん愛想
つかして離れていってしまいますよね。
そして追いかけてきてくれるのは貴方しかいなくなります。
そこで彼女の面倒をずっと見なければならなくなるでしょう。
ずるずると。気のやさしいgloomyさんのことですから。
もしくは周りに人がいなくなったとき逆に彼女がgllomyさんを
追いかけてくるかもしれませんね。ちょっと怖いけど・・・^^;

ですから彼女はこの先彼女をちゃんと許さず、追いかけず、甘やかさない
人とつきあったほうが彼女のためになるし幸せになるのでわと思います。
あなたが彼女に優しいと思っているみたいですがある意味やさしくは
ないですよね。つまり
彼女の事よりもやはり自己保護に回ってしまってますよね。
それは責任がないからです。あなたは彼女の親でもなんでもないからです。
しかしこの先付き合いを続けていきたいと思えば責任はでてきますよね。
彼女が彼氏に色々注文をつけたり文句をいうのは事なかれ主義では
ないからです。ある意味ながくつきあっていきたいと思うから。
よりベターな関係になって行きたいからなんです。でも男性の場合は
そうではなく波風を立たせたくはないとおっしゃってましたが
まさにその通りで、その関係を可もなく不可もなく保って行くことを
優先に考えていくからです。女性は自分がつきあっていく相手が、
自分にとって嫌な所であるとか、気になる部分を示す事によりそれを
解消しようと試みます。それをしない限りそれは大きな不安となって
いき、ちょっと違うかも・・・と別れを考え始めます。
つまり男性が自分の言ってる事に対しどこまで聞いてくれるかが
その男性の自分に対する愛情のバロメーターでもあるのです。
全然遊びの相手ならああしてくれこうしてくれなんていいませんよね、
それは自分に無関係で相手がどんなにひどい人であれ
自分に被害はおよばないし嫌な気分になることもないからです。
しかし本気の相手であればこそ相手に対して関心をもち
ある意味の責任感を互いにもつものなのです。

長くなりましたがgloomyさんの関係は姫さまとじいやに
たとえましたが少し違いましたね。これは真面目に書いているのですが
「ドラえもんとのびたくん」ですね。ドラえもんはのびたくんに
責任がないからあそこまで甘やかし道具を毎回だしてしまうのです
しかし、彼らの両親はどうですか?よく怒ってますよね
それは責任があり彼の将来の事を真剣に考えているからです。
しかしドラえもんが一生のびたにつきそったたらどうでしょう?
のびたはダメ人間になり一人で暮らしていけなくなりますよね。
更に悪いことに彼女の場合両親彼氏ともにドラえもんなのです。
けれど・・・のびたくんに本当に必要な人は誰でしょう?
それは悪い時にはきちんと忠告してくれる「しずかちゃん」
なんじゃないですか?

最後に色々かきましたがgloomyさんはきずいている
んですよね。こんな緊張を強いられる関係はおかしいと・・・
そうおかしいです。尋常ではありません。彼女にとっても。
あなたにとっても。でもそういう関係でいないと普通の状態で
いられない・・・それとgloomyさんにみえているのは
恋というフレームを通してみたかわいいトラ猫です。
だから少しちょっかいをだし、かわいくすねている所をみたいんだと
思います。しかし、周りの人は本物のトラであることを
知っています。その事実をみようとしないかぎり彼女の
事は理解できないと思います。彼女を愛せる人は
彼女の本当の姿に目をそらさずに見る人だと思います。

私的な意見ですが恋愛とは互いにリスペクトし成長し、
やすらげるものだと思っています。今回は心を鬼にして
色々きついことも書きましたが
お二人のそれぞれの幸せを祈ってます。

参考URL:http://www.ktv.co.jp/ARUARU/index.html

投稿日時 - 2002-09-16 23:44:04

お礼

ほんとうにありがとうございました。
もうそのひとことです。

投稿日時 - 2002-09-17 18:38:43

ANo.17

またまた回答に来ました。(#2&#13)

>生理の話は知っていますが、意識したことはありませんでした。今思えばそれも
>あったのかもしれませんね。「わたしはほとんど痛みはない」と言っていたのは
>覚えてますが。
人によっては生理期間中より、生理前に体調が悪い場合もありますよ。
私の場合は生理前になると毎回「別れようか…」と真剣に悩むほど、精神的に辛かったです。
2度の出産を経て、最近ではそれがない代わりに肉体的に不快な事が増えて、生理が待ち遠しいぐらいで…
彼女が生理に関係して不機嫌なのかは分かりませんが、参考URLの「月経前緊張症」の所を読んでみてください。
同性の私でもここまでひどいのは想像がつかないという感じなので、男性はなかなか理解出来ないかもしれませんけど。

>でも放っておくってほんと難しいです。二人だけの部屋があればまだいいですが、
>公共の場だとどうしたらいいのか。具体例として、大型カー用品店に彼女とカー
>用品を買いに行って、その時彼女が不機嫌になったら。それを放っておいて、
>黙々と目的の物を品定めして買って、駐車場に向かって車に乗ればいいんでしょ
>うか。それはさすがに冷たいというか、神経太すぎるような気が・・・僕には
>できそうもないです。自分が辛いです。かといって話しかけても無駄なんですが。

うちの場合は、波長(?)が合う日と合わない日とですごく差があって、合わない日に出かけるとホント大変です。
車内でも目的地(子連れだと大型スーパーとか)でも、ほとんど無言で過ごすし、数少ない会話は噛み合わない、店に入って食事をする気にもなれずにそのまま帰宅
とか。
昔は沈黙が続くのがダメだったダンナも今ではすっかり慣れっこ(笑)だし、最近は子供が会話できるようになってきて、子供に付き合って喋るおかげでなんとか普通を装えてます。
うちは買い物に行っても、見たい物が違うときは別行動なので、たとえばカー用品コーナーに行ったときに、お互いに黙々と品定めなんて普通です(これは不機嫌じゃなくても)。

うちのダンナは付き合い始めの頃、ちょっと沈黙が続いただけで「なにか話してよ」「せっかく2人で居るのにもったいない」とよく言ってました。
私の方は「話したいことがないから、話したいならそっちが喋ってよ」「2人で居るからって常に何かしてなくてもいいじゃない」というようなひねくれ者だったので、彼はよく我慢できたなって尊敬しちゃいます。
普段は年の差(8コ)が気にならないんだけど、こういうところはやっぱり大人なんですよね。
ちなみに、結婚したときも同じような感じで、私がまとも(?)になったのは最近のような気がします。
2人の人間がどちらか1人に合わせるのは難しいので、上手くやっていくためにはお互いに歩み寄ることが大切ですよね?
人を変える努力をするより、自分が変わる努力をする方が簡単だし、結果的に相手も変わることがあると思うんです。(この件に関しては違うけど、他のことで自分が変わって上手くいったことは多々あります)
難しいかもしれないけど、頑張ってください。

参考URL:http://hotspace.jp/~sawako/

投稿日時 - 2002-09-14 13:49:49

お礼

>うちの場合は、波長(?)が合う日と合わない日とですごく差があって、合わ
>ない日に出かけるとホント大変です。車内でも目的地(子連れだと大型スーパー
>とか)でも、ほとんど無言で過ごすし、数少ない会話は噛み合わない、店に入っ
>て食事をする気にもなれずにそのまま帰宅
そういう日ありますね。僕らの場合はほぼ彼女の精神状態で決まりますが。
ただ「結婚」という地盤があるかないかではかなり違いますよね。軽はずみな行
動もできないし、しようとも思わないのではないでしょうか?社会的な責任もあ
りますし、よっぽどの事でもなければ、結局は我が家に帰るしかないですよね。
「そのまま帰宅」するところがある事が恋愛との大きな違いですね。
>最近は子供が会話できるようになってきて、子供に付き合って喋るおかげでなん
>とか普通を装えてます。
これはわかる気がします。今の僕らには、あの状況での第三者の介入はあり得ない
ですが。
>うちは買い物に行っても、見たい物が違うときは別行動なので、たとえばカー用
>品コーナーに行ったときに、お互いに黙々と品定めなんて普通です(これは不機
>嫌じゃなくても)。
これは僕らもそうですよ。あえてカー用品店を例にしたのは、彼女はほとんどカー
用品になど興味はないので、僕と不仲になった時点でもうそこにはいる意味が無い
んです。なので、それを知りながら彼女を放っておいて黙々と自分だけ品定めして
いるなんて、とてもできそうにありません。不機嫌になった彼女に対して宣戦布告
しているようなものですからね。今までの皆さんのアドバイスを読んでると、それ
でもいいのかもしれませんが。
>うちのダンナは付き合い始めの頃、ちょっと沈黙が続いただけで「なにか話して
>よ」「せっかく2人で居るのにもったいない」とよく言ってました。
>私の方は「話したいことがないから、話したいならそっちが喋ってよ」「2人で
>居るからって常に何かしてなくてもいいじゃない」というようなひねくれ者だっ
>たので、彼はよく我慢できたなって尊敬しちゃいます。
今の僕らとそっくりです。ひねくれた発言であるという自覚もなくて。
さすが8コ上ですね。僕は彼女と同い年ですが、しばしば我慢できません・・・。
>ちなみに、結婚したときも同じような感じで、私がまとも(?)になったのは最
>近のような気がします。
そうなんですか・・・。僕は彼女と今のままでは、結婚生活なんてとても恐ろし
くて・・・。いや、前にも書いたように逆にそういう地盤ができれば、無茶も
できないだろうし、自然と落ち着くのかもしれませんね。いや、どうだろ・・・
>2人の人間がどちらか1人に合わせるのは難しいので、上手くやっていくために
>はお互いに歩み寄ることが大切ですよね?人を変える努力をするより、自分が変
>わる努力をする方が簡単だし、結果的に相手も変わることがあると思うんです。
そう思います。まずは自分から変えていかねばなりませんね。
がんばります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-14 21:46:51

ANo.16

皆が同情的になってくれて意外、っていうコメントをみて、先日書きかけで削除した3回目の回答を書こうと思いました。No.16のtakamiyaさんの回答には笑いましたが、的を射ていると思います。今日は違う視点で書かせていただきますが...
私の同僚で、彼氏にだけではなく友達にもお姫様な子がいました。くだらないことで激し、気の済むまで無視をします。当時26くらいですが、年下の子の気に入らない発言でキレる。意地悪をする。あらを探して私に言ってくる(この程度で済んでいたのは、キレたら他の人がひく、というのを知っていたからだと思いました)私の彼の同僚とつきあっていましたが、gloomyさんみたいないい人で怒る要素なんてないと思われるのに、やはり烈火のごとく怒って帰ってしまったり電話を切るなど日常茶飯事でした(二人きりの時には本当にひどかったそうです)。私達同僚はそういう話を聞くたびに、「彼だったらもっといい彼女ができるのに」と思っていました。私が思うに、この質問に回答をよせている皆さんの大半はそう思いつつ、gloomyさんが彼女のことを好きなのを理解しているので対策を考えてくれているのだと思います。
ちなみに私の中では、電話を切られるというのが友達としてのボーダーラインで、彼女の怒りにまかせた行為を諭そうとした瞬間に彼女が逆ギレし、口論の末電話を切ってきたのでそれで関係を終わりとしました。数週間後落ち着いた彼女が私に謝りたい、本当の友達はshibakoしかいない(そういう性格だったのではっきり言ってくれる友達がいませんでした)と言われましたが、今までもキレては謝る、を何度も繰り返していたため、人とのつきあいには絶対やってはいけないことがある、ということを彼女の最後のアドバイスとして体感してもらいたかったのと、どうやっても治らない=私がこの先ずっと不快になる との不安から、友達としてはもうやっていけないと伝えました。26歳の彼女がキレたら大事な人をなくす恐れがある、ということを学んだかどうかはわかりません。少し変わったとかも聞いたことがありますが悪いウワサも依然聞きます(そんな人って簡単に変われないですよね)。
gloomyさんは大抵追っかけて仲直りするのでしょう?一番彼女に効くのは、「キレたら「大事な人を失うかもしれない」ということを彼女に体感してもらうことです。別れない限り実感はないし、大きな改善は見られないかもしれません。私は最初の彼にはとてもワガママで、なんとなく「こんな自分じゃいけない」と彼にのみこだわらないように趣味を探したり友人を作ったり反省したりして自己改革を試みましたが、結局ワガママが原因で彼がついていけなくなって、「彼を取り戻すためなら本当にワガママをなおす」と心の底から思いました。取り戻すことはできなかったし、そこで取り戻してしまったらワガママは治らなかったかもしれません(結局ワガママを治さずとも仲直りできたら、治さなくていいんだ、って思うから)。おかげで今の彼には全く、というわけではないですが当時の自分ほど迷惑をかけることは言わないので、ケンカも滅多にしません。当時のお姫様な自分が恥ずかしくもなります。 
お話はgloomyさんの方に戻りますが、一度彼女の電話を(計らずとも)無視したことがあったんですよね?あれが彼女に「キレたら別れられるかも」という不安を呼び起こさせた初めての経験なのではないでしょうか。この心理を「キレたら本当にふられる」と思わせ、彼女自身が頑張って自分の感情を抑制しようとさせるには、

gloomyさんが黙って立ち去り、怒鳴られても無視する、または話にならないんじゃ会っててもしょうがないから、と冷たく言い放ってあとは彼女に考えさせる。

反省している、と謝ってきたら、「すぐ許さずに追っかければ嫌がる、追っかけなければ怒る、あなたは私のことを考えてないというが、本当にあなたは私のことを思いやっているのか?いつもゴキゲンをうかがって欲しいならそれは対等な関係じゃないしボクは...」(言わなくてもいいが、別れの匂いと決断を踏み切れない匂いをプンプンとさせて)黙る

とにかくキーは、「私のワガママでこの人を本当に失うかもしれない」と思わせることです。
gloomyさんがあまりにもいい人なので、書きにくかったのですが、これは対等な関係じゃありません。普通の恋愛はってケンカもするけど、人間としてコミュニケーションを放棄している人はそのリスク(いつでも何があっても絶対彼は私のそばにいるわ、という間違いを持って生きるのではなく、やってはいけないことをしたら、自分も放棄される立場にもあることを理解する)を知っていなくてはいけません。今までの経験から、彼女はそういうリスクを認識していないか、本当は誰も必要としてない(おべっかを使ってくれる人をのみ必要としている)かどちらかです。gloomyさんの彼女は前者だと思います。育ってきた環境(なんでもわがままを聞いてくれる親、彼女が怒っても今まで誰も彼女に苦言をしなかった経験など)でできあがってしまった性格は、なかなか治りません。gloomyさんが本当に私の身近にいる親友だったら、私はあなたの幸せの為に別れることを提言しもっと普通の女性との合コンをセッティングしてあげるとか、できる限りのことはします。でも、ここはサイトであり私がそのような事を言っても言いっぱなしで何もできないし、彼女の事を好きなgloomyさんは別れろと言われて別れられるようなつきあいをしてきたわけではないし、彼女のことを大事にしたいと思っていますよね、当たり前ですけど。人を好きって気持ちはとても大事なもので、ツライ時もあるけど同じくらい幸せな時もあります... でもgloomyさんが「彼女は人とコミュニケーションをとるという、社会適応能力に時々欠ける瞬間がある」「普通の人はそこまで極度ではない」という事をまず認識することが、対策を練るにしろあきらめるにしろ、第一歩だと思います。これが普通、と思って我慢したりしているのは、あまりにもgloomyさんが可哀想で見てられません。
失礼な事を言ってしまってすいません。ただ、私は二人の、ではなく、gloomyさんの幸せを祈ります。

投稿日時 - 2002-09-14 12:36:23

お礼

認めたくなかった部分など、とっても痛いところを突かれました・・・
でもいいんです。どんどん言ってもらえた方が。失礼ではないですよ。
むしろここまで親身になって言ってもらえて嬉しいです。
ただ、僕って、人に「敵意や反感を見せる」事がすごく苦手なんです。
まして悪意の無い相手にはなおさら。そういう自分を演じるのってすごく疲れる
んです。悪く言えば「事なかれ主義」ってやつですね。あまり波風立てたくない
というか、地味でもいいからせめて悪くならない様に現状を維持したいと。
ほんと自分が情けないです。これじゃ話になりませんよね。ここで相談して、
いくら皆様からアドバイスをもらっても、自分がこれでは前に進みません。
>私の身近にいる親友だったら、私はあなたの幸せの為に別れることを提言しもっ
>と普通の女性との合コンをセッティングしてあげるとか、できる限りのことはし
>ます。
そうですか・・・普通の女性か・・・お気持ちとても嬉しいです。
もし身近にshibako74さんの様な方がいたら、傾いてしまう時があるかもしれま
せん。それこそ彼女は焦るんでしょうかね・・・。いなくて良かった様な残念な
ような、複雑な気持ちです。
>人を好きって気持ちはとても大事なもので、ツライ時もあるけど同じくらい幸せ
>な時もあります...
そのとおりです。それが無ければとてもやっていけません。
でも最近、なんとなく、ツライ事の方が多くなってきた気が・・・。
>「彼女は人とコミュニケーションをとるという、社会適応能力に時々欠ける瞬間
>がある」「普通の人はそこまで極度ではない」という事をまず認識することが、
>対策を練るにしろあきらめるにしろ、第一歩だと思います。これが普通、と思っ
>て我慢したりしているのは、あまりにもgloomyさんが可哀想で見てられません。
やっぱりそうなんでしょうか・・・。もう今の僕は恋愛に関しての価値観が崩壊
しかかってるというか、何が普通で何が普通じゃないのか、何が正しくて何が間
違いなのか、わからなくなる時があります。自分に自信がまったくありません。
幸せか・・・。初々しく、手放しに楽しかった頃の恋愛が懐かしいです。
初心に帰るつもりでがんばってみます。ほんとうにありがとうございました。

 

投稿日時 - 2002-09-14 20:50:40

ANo.15

何回も登場してすみませんtakamiyaです。ちなみに反応として
「同情的で意外だった」とあったので意見を。私の答えでは、これが
あなたからみた光景で、端からみれば激こうしやすい彼女にふりまわされ
ている優しい彼氏と映ります。しかしそれに同情してたのでは解決にならぬ
私もきずきましたので、彼女の心理分析も加え両方の視点からみて
再度アドバイス致します。
(本当は前回の回答に対するお返事に、お答えしたかったのですが、こちらの
解決策が初めに浮んでしまったので失礼ですが先にこちらの方を
書かせていただきました。)

本当は下記の抜粋法は失礼でよくないとわかっているのですが、
状況が上の文だけでは見えてこなかったので今までのgllomyさんの
みなさんへの反応の中にヒントがあると思いpickupさせて頂きました。

(1)「私に失礼な暴言(?)を吐いた」が怒らせる理由。悪いのも認めますが、
そこまで怒るかとも・・・。
(2)「帰る」という行為は=「放棄」「逃げ」な気がする。
(3)僕がやると理屈と正論になるので、結局諭すような形になる。
彼女が、「あなたはいつだって正しい!悪いのはいつもわたし!」
(4)ほっておくと「愛情がない」「興味が無い」などと言われそう.
追うのやめたら「追っかけても来なかったね。何度も振り返ったり立ち
止まったりしてたのに。」と言われた。追っかけて捕まえても、
「やめてよ」 と叫ぶ。
(5)>いつもいつも甘やかしてるとこれからもっと大変になるよ?
もう手遅れみたい
(6)不機嫌になるとほんと恐いくらい人格が豹変する。
(7)「俺何かしたでしょ?」と言うと「何をしたかもわかってない人
に謝ってほしく ない」と返ってくる。

以上の事から考えていきますと。図式は「甘やかしたじいやと
甘やかされワガママになった姫」といった感じでしょうか?
姫は普段はかわいくて大人しい、しかし姫さまは短気で
激こうしやすく、プライドは高く無礼を許しません。
しかしその無礼をはたらいた事にきずかないうつけ者はもっと
無礼者という事です。姫はじいやが必ずや機嫌をとり怒っている
自分を追っかけてきてくれると
知っています。姫にとってはその追われる行為によりじいやから
愛されている事、自分の方が優位にある事を感じます。でも姫は
無礼を働いたじいやをすぐには許しません。大声をあげ触るな!
ということで相手を威嚇し困らせます、それはつまり相手を困らせ
恥をかかせることでどれだけ怒っているかを示し、また無礼を
働いたことへの仕返しをしてるのです。

じいやの治さなければいけない点は姫を激こうさせるような暴言を
つつしむべきです。命がおしければ短気な姫にむかってそんな暴言は
はけないはずです。例えば殿様の部下達も手打ちが怖いために緊張感
をもち言葉を選んでいるものです。それが負担であるならば殿様もと
から離れていくしかありませんよね。お二人の関係は一難さってまた
一難という感じがします。それは原因をその時にちゃんと探求して
次へつなげようと根本から解決しないから。だからいつも
同様の事でケンカを繰り返してしまうんだと思います。

つまりじいやは姫が一度怒った時に姫の気持ちになり原因を真剣に
考えるべきです。思いあたらないというのは本当の事ではないでしよう。
現に悪いのはみとめるがそこまで怒るか・・・と発言しているわけですから。
つまり、ここでのポイントは自分がそれほど悪いと思ってない事に対し彼女は
プライドを傷つけられ怒るという事です。
ズバリ!価値観の相違です。ここで気をつけなければならない事は彼女を
なんとかするのが手遅れであるならば、もうひとつの原因である、じいや
をなんとかする方がスムーズで簡単で平和になりやすいと言う事です。
原因がなきゃ姫さまだって怒りません。姫さまも怒らされ続け
それが習慣をなってしまったのでしょう。怒るとすぐ「帰る」というのも
、それがあなたに一番ダメージを与えられる方法と学ばせてしまったからです。
長年のケンカの経験の中で。

つまり火をつけ続けてきたのがじいやならそれを消す事ができるのも
じいやで、それは心がけひとつで決ります。怒らせ続けられれば人は
自ずと短気になるものです。元々の性格も影響しますが。
(1)わがまま姫さまの性格を変える事が不可能
(2)姫の事は愛している、一緒に仲良くしていたい。
(3)ケンカはしたくない、姫を怒らせたくない
とほんとーに思うのであれば。
姫を怒らせないこと!!口は災いの元と思い知れ!と自分に強く銘じ、
軽率な冗談、からかい、は一切言わない事!油断しないことです。
暴言は気の緩み、相手に対するこのくらい平気だろう、笑って流す
だろうという馴れ合いです。
しかし、多分毎度のごとくそれが外れ彼女の怒りのストライクゾーンに
命中するんだと思います。彼女の怒りの沈黙と怒らせないための
沈黙どちらをとるかですよね。失言予防策に慣れるまで彼女を本当に
姫さまだと思い、又は女王さまとして扱う事しか彼女との共生の策は
ないかと思います。女王さまは自分が敬って大事に可愛がってもらえ
てれば、それはそれはかわいい姫さまでいられると思いますよ。
色々失礼を承知で書きましたが、慰めよりも実践的に
役にたった方が良いと思い改訂版の回答をかきました。

p.sちなみに丁寧なお返事をありがとうございました
少し書き方が適切ではなかったため誤解させてしまった
所もあったようです。後gllomyさんがNO9で
疑問に思っていた事や男心女心についてなどは、今日
男友達と恋愛話をしていてある事がわかりましたので
またNoを改めお知らせしますね。

投稿日時 - 2002-09-14 03:10:05

お礼

ぐうの音も出ません・・・まさにそのとおりでしょう・・・
よくぞここまで親身になって頂けたと思います。感謝します。
>お二人の関係は一難さってまた 一難という感じがします。それは原因をその時
>にちゃんと探求して 次へつなげようと根本から解決しないから。だからいつも
>同様の事でケンカを繰り返してしまうんだと思います。
一字一句当たっています・・・
>口は災いの元と思い知れ!と自分に強く銘じ、 軽率な冗談、からかい、は一切
>言わない事!油断しないことです。 暴言は気の緩み、相手に対するこのくらい
>平気だろう、笑って流すだろうという馴れ合いです。
そうですね・・・もはやこれくらいの精神でいかないとダメですね・・・
薄々は感じていましたが、そんな緊張を強いられる関係はおかしいと思い考えて
いませんでした。慣れですか・・・慣れですね・・・。
女の子って軽い嫉妬とかで甘えた怒り方する時ありますよね。ここにもその様な
事をおっしゃっていた方がいましたが。僕はあれってすごくかわいいし、いじら
しいと思います。なので、ちょっと冗談言ってみたり、からかってみたりしちゃ
うんですよね。もう僕は彼女にそういう部分での女の子らしさを見ることはでき
ないとあきらめるしかないんですね・・・。
>色々失礼を承知で書きましたが、慰めよりも実践的に
>役にたった方が良いと思い改訂版の回答をかきました。
とんでもない。僕もより実践的にハッキリと言ってもらえた方が嬉しいです。
>NO9で疑問に思っていた事や男心女心についてなどは、今日 男友達と恋愛
>話をしていてある事がわかりましたので またNoを改めお知らせしますね。
重ね重ねありがとうございます。是非是非お待ちしております。

投稿日時 - 2002-09-14 20:05:45

ANo.14

NO.14に引き続きhirapinです。

('_`)ウゥ…。。。辛いですね~~~!!!

>「何をしたかもわかってない人に謝ってほしくない。」
 ですか。。。何のことを怒っているのか言ってくれないと
 わからないですよね。。。
 
本当、そんなに頑張ってるのに彼女はわかってくれてないと思うと
とても辛いし、さみしいですね。。。
彼女は自分から謝ってくれることはないんですか…。

とにかく彼女が成長してくれることを願ってます。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2002-09-14 00:31:51

お礼

もうほんとにすません・・・恐縮です・・・
ただ、今ちょっと思ったのですが、皆さんかなり僕に同情的ですよね。
これ正直以外です。彼女と同じ女性の立場から、もっと指導を受けるかと思って
たんですが。「それはあなたが悪い!」みたいな。自分でも、僕は男として、
人間としての未熟さが、彼女をあそこまで手におえなくしてるのも大きな事実
だろうと認識してるので。僕が自分優位に書いてしまったのかもしれませんね。
そして、例えばhirapinさんもアドバイスを読ませて頂いた感じでは、僕の彼女
と怒り方が似ていましたが、今こんなに僕に同情的なメッセージを頂けていま
す。なんだか不思議です。
僕はもう不安で恐いんです。あれだけ彼女を毎回ひどく不機嫌にさせる自分って
異常なんじゃないか。もしくは、毎回あれだけ不機嫌になる彼女もなんかおかし
いんじゃないか。また、あれだけ毎回深刻で、即別れに繋がるような大ゲンカば
かりしてる僕達カップルって異常なんじゃないか?と・・・。
お互いの成長が必要ですよね。もう少しいろんな方の体験談や意見が聞けるよう
待ってみます。hirapinさん、ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-14 01:19:41

ANo.13

NO.12のhirapinです。

そうですかぁ~~~。筋金入りの彼女ですねぇ~。。。
私の場合、彼を放って帰ることはできなかったんですよ。
放っておいたらいつまでもその場に居そうな人だったんで…。

>帰さず放っておく時の間の持たせ方って具体的に…
 私達の場合は、沈黙のまま外に立ち止まっていたときもあります。
 また市街をあてもなくひたすら歩いたり。。。
 彼女の場合、沈黙のまま立ち止まってだと帰ってしまいますよね。
 彼女が帰ろうとしたときに、「僕はこの状態のまま君を帰すのは
 嫌だから、一緒に居てよ。」などと言って、手をつないで
 ブラブラ歩くっていうのはどうでしょう?
 車でもあてもなくドライブしてみるとか。。。

彼女も何かが原因で怒っているのであって、あなたのことが
心底嫌いになって怒ってる訳じゃないでしょう。
だから、不機嫌な彼女と一緒にいると息が詰まると思いますが、
「君がそんな風でも、僕は一緒にいたい。」って言われると
彼女の機嫌ももしかしたら、少しずつ回復するかも。。。
そしたら、あたなに対して(悪いなぁ~~~。)って思って
彼女から謝ってくれるかもしれないですね。
それまでは、あなたばかり彼女の態度に我慢しないといけませんが。。。

彼女に(ケンカしたまま別れたくない、帰したくない)という
あなたの気持ちが伝わるといいのですが。。。

投稿日時 - 2002-09-13 17:35:49

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。
>放っておいたらいつまでもその場に居そうな人だったんで…。
僕もそういう人です。彼女も知ってます。
メールや電話で心配させたら、即家まで来てしまう人だということも。
>彼女が帰ろうとしたときに、「僕はこの状態のまま君を帰すのは嫌だから、
>一緒に居てよ。」などと言って、手をつないでブラブラ歩くっていうのはどう
>でしょう?
なるほど。そういう事を言ったことはありませんでした。
手をつなぐのは嫌がられると思いますが、末期は「触らないで!」ですから・・・
やってみる価値はあるかと思います。精神力は要しますが。まあそれはケンカ
すればもっとですからね。ただ、「いったいどこに向かってるわけ?」「無理して
一緒にいてくれなくていいよ」などと冷たい口調で言われると思います。それに
対する返答もけっこう言葉選びますよね。間違えたら即行アウトです・・・。
「ごめんね」と言っても「なにが?」で返されるのが一番キツイですかね。
「俺何かしたでしょ?」と言うと「何をしたかもわかってない人に謝ってほしく
ない」と返ってきますしね。仲直りしようとか、少しは折れようとかいう気持ち
が彼女にあれば後は早いんですが。いかんせん感じられないので・・・。
>彼女も何かが原因で怒っているのであって、あなたのことが
>心底嫌いになって怒ってる訳じゃないでしょう。
結局仲直りはするんですから(今のところ)、そうでしょうが、その時はほんと
に心底嫌いになった勢いですね。「触らないで!」これけっこうショックです。
もちろんそれは口論になった後ですが。
>だから、不機嫌な彼女と一緒にいると息が詰まると思いますが、
>「君がそんな風でも、僕は一緒にいたい。」って言われると
>彼女の機嫌ももしかしたら、少しずつ回復するかも。。。
>そしたら、あたなに対して(悪いなぁ~~~。)って思って
>彼女から謝ってくれるかもしれないですね。
そうだといいですね。僕のごめんねをそこそこ素直に受け入れる事はあっても、
さすがに自分から謝ってくることはないと思いますが。
>それまでは、あなたばかり彼女の態度に我慢しないといけませんが。。。
キツイですね・・・。正直な話、そういう時の彼女って、おそらく相手もだと
思いますが、まったく好きだと感じないですよね。もっと言えばかなりキライ
です。自分によほど罪悪感でもあれば別ですよ。僕も人並みのそれは持ってる
と思っていますし、浮気とかそういうことはないですから。なので、感情論を
除いた理屈からするとすごく彼女は理不尽なわけで、仲直りしたがってる相手
に、平気でひねくれた事を言ってるのに、指摘すると「言ってない!」と豪語
したり、相手のほんとに悪いところを突くならぜんぜん良いですけど。そんな
愛情を感じない状況の彼女を相手にですから、尚の事しんどいです。ここが男
が大人にならないといけないところでなんでしょうけど。あとこれは心底思う
んですが、結局女の子って「強い」ですよね。立場というのかな。最後は女が
怒って男が気をつかう。病的なほど彼氏を溺愛でもしてない限り逆はあり得な
いですよね。というより、それだけ男が女を怒らせるってことでしょうか。
それとも女の子の怒り方が特殊で目立つのか。路上でたまに見かけるケンカも
まず優勢に立ってる様に見えるのは女の子ですよね。男は何だか見てて情け
ない・・・僕も回りにそう見られてるんだなぁ・・・。
「いくら何かしたとはいえ、何で俺だけこんなに一生懸命気を使ってるの?」
なんて考えたらもう負けなんですね。感情的って恐いです・・・。
>彼女に(ケンカしたまま別れたくない、帰したくない)という
>あなたの気持ちが伝わるといいのですが。。。
ほんとうです。そろそろわかってほしいです。
もちろん、怒らせた僕も反省すべき点はたくさんありますが。
せめてもう少しだけ理性的に怒ってほしい。って変な言葉ですね。

投稿日時 - 2002-09-13 21:10:20

ANo.12

#2の者です。(お礼を見ての再回答)
>ただ、沈黙になって一時間くらい走り続けて、高速のSA
>に着いた時、まだ気分は沈んでるけど精一杯に明るく(普通に)「とうちゃく」
>と言ったんです。そしたらまだ無視なので、今度は「休憩しよう」って普通に
>言いました。そしたら「私はいい、休憩してくれば?」と冷たく言われました。

うちとホントよく似てます(笑)。
こういうときは、出来れば引き続き放っておくのが一番かと思いますよ。

>よく言っては余計彼女を怒らせるんですよ。「お互い好き同士なのに、些細な事で
>こんなにもめて、二人でいられる貴重な時間がもったいないだろ!これ以上やっ
>ても得るものは何もないぞ!」って。極論なのはわかってるんですが。

彼女が不機嫌になったときに、それを察知して放っておけば、それほど大きな言い争いにはならないと思います。
私の場合は1人になりたいとき、とにかく会話を切ります。(続かないような答えを素っ気なく言う)
それが「放っておいて」というサインのつもりなんだけど、気が滅入ってるときにかまって欲しいタイプのダンナはいつも以上にかまってきて、喧嘩の原因というより、かまわれた事に対して腹が立つというか、どうして放っておいてくれないの!?ってなります。
私は喧嘩になる前にすでに不機嫌(生理前とかの、たぶんホルモンによるもので自分でもどうしようもない)なので、そういうことがなければ、たぶん喧嘩はしないです。
最近は生理現象(?)でイライラする事が減ったし、機嫌が悪い日はダンナがそっとしておいてくれるので、恋愛中に比べると喧嘩は激減しました。(子供が居るとあまり派手にはやりたくないですしね…)

たぶん、今は彼女が不機嫌になる理由が分からなくて喧嘩が上手くいかない(?)じゃないかなって気がします。
一度彼女に不機嫌になるのはどういうときか、そういうときはどうして欲しいか聞いてみたらどうですか?
私は自分が落ち着いてるときに、何度もそのことを話して不機嫌になるのは自分でもどうしようもない事だというのを分かってもらうことが出来たし、原因が分かってからは怒っても無駄と思ったのか、ダンナの方も私を放っておくのが平気になったみたいです。

長々と失礼しました。

投稿日時 - 2002-09-13 15:05:52

お礼

最回答ありがとうございます。
>うちとホントよく似てます(笑)。
>こういうときは、出来れば引き続き放っておくのが一番かと思いますよ。
似てますか・・・。
引き続き放っておくと、続きに書いたように帰ってしまうんですよね・・・。
それ以降も放っておくってことですね。何だか、勝手に帰ったのは向こうなん
ですけど、放っておくことに罪悪感があって。情けないかな。
>彼女が不機嫌になったときに、それを察知して放っておけば、それほど大きな言
>い争いにはならないと思います。私の場合は1人になりたいとき、とにかく会話
>を切ります。(続かないような答えを素っ気なく言う)それが「放っておいて」
>というサインのつもりなんだけど、気が滅入ってるときにかまって欲しいタイプ
>のダンナはいつも以上にかまってきて、喧嘩の原因というより、かまわれた事に
>対して腹が立つというか、どうして放っておいてくれないの!?ってなります。
なるほど。勉強になります。恋人と一緒にいる時にかまって欲しくないと思う事
は僕にはないので。機嫌によって、かまわれ過ぎて正直少し疎ましいと思うとき
はありますが。女性って難しいですね。あ、不機嫌にさせる原因は僕か・・・。
生理の話は知っていますが、意識したことはありませんでした。今思えばそれも
あったのかもしれませんね。「わたしはほとんど痛みはない」と言っていたのは
覚えてますが。
でも放っておくってほんと難しいです。二人だけの部屋があればまだいいですが、
公共の場だとどうしたらいいのか。具体例として、大型カー用品店に彼女とカー
用品を買いに行って、その時彼女が不機嫌になったら。それを放っておいて、
黙々と目的の物を品定めして買って、駐車場に向かって車に乗ればいいんでしょ
うか。それはさすがに冷たいというか、神経太すぎるような気が・・・僕には
できそうもないです。自分が辛いです。かといって話しかけても無駄なんですが。
それとも、ほとぼりが冷めるまでずっと店内を歩き回っているとかですか。
たぶんそれやると彼女帰ってしまうな。これからおいしいご飯食べて、カラオケ
行ってとか、楽しい計画があるのにすべて水の泡で。日曜の昼間から情緒不安定
で一人きりになるのはお互い辛いしもったいない話ですよ。
>一度彼女に不機嫌になるのはどういうときか、そういうときはどうして欲しいか
>聞いてみたらどうですか?
そうでうね。一度聞いてみたらいいかもしれませんね。あんまりそういう話はし
たくないですが。彼女、不機嫌になるとほんと恐いくらい人格が豹変するので。
僕が一番嫌いなタイプの人に。豹変した彼女が恐いというより、その変わり様が
まるで別人でそれが恐いです。自分から話してくれるといいのですが。
お二人のように、うまく良い関係になりたいです。

投稿日時 - 2002-09-13 17:05:01

ANo.11

私と彼(今の旦那)も付き合い始めてから3か月めのときに
毎回会うたびにケンカしていたものです。
今から考えれば、原因はいつもほんの些細なことでした。

私もあなたの彼女のように、いつも勝手に怒り出したりしてました。
何言われても「もういい。」とか、「何もない。」とか言って
不機嫌でいました。とても可愛くない女だなぁーって自分でも思います。
言葉が足りない。というか、上手に自分の気持ちを話せなかったんだと
思います。頭の中ではグルグルいろんなことを考えているのですが。。。

私と彼もあなた達と同じで、私は放っておいて欲しいタイプ。彼はその日
仲直りするまで話し合いたいタイプ。でした。
彼が仲直りするまで話し合いたいタイプで良かったと思います。
多分、彼はとても疲れたでしょうけど。。。

現在は前のようなケンカも無くなったというか、少なくなったと思います。
彼に私の悪いところを指摘されるようになって、ケンカして
話し合ってるときに「OO(←私のこと)の~~~なところを直して
欲しい。逆に俺がそうしたらOOはどう思う?」と言われて、
冷静になって考えると自分が悪いなぁーって思って、素直に謝りました。
もちろん、何故自分が怒っていたのかわかって欲しいので、
「ごめんなさい。私は~~~いう気持ちで怒ってたの。」という風に
伝えます。そんな時ばっかりじゃないですけどね。お互いカーッとなって
怒なり合いになるときもあります。
怒なり合いもそんな長時間続きませんから、ちょっと間をおいて
冷静になるように心がけ、ゆっくり自分の気持ちを伝えるようにしてます。

最近では、私から謝ることもあれば、彼から謝ってくれることもあり、
怒なりあった後は、お互いに「ごめんね。」と言って仲直りできるように
なりました。

彼女が不機嫌になっていたら、とりあえず、「どうしたの?」
「何か怒ってるの?」と何度か聞いてみて、それでも不機嫌であれば
帰さず、しばらく放っておいてはどうでしょう?
不機嫌な彼女とそのまま一緒にいるなんてしんどいと思いますが、
彼女も頭のなかを整理して、自分の気持ちをゆっくり話してくれるかも
しれませんよ。

投稿日時 - 2002-09-13 09:07:08

補足

また少し怒る女性心理がわかりました。
ほんとに僕らと似ていたんだなぁと思いました。
それが今はお互いがお互いを成長させたみたいで、すばらしいです。
hirapinさんは良い結婚をなさいましたね。
>彼女が不機嫌になっていたら、とりあえず、「どうしたの?」
>「何か怒ってるの?」と何度か聞いてみて、それでも不機嫌であれば
>帰さず、しばらく放っておいてはどうでしょう?
僕らの場合、彼女が不機嫌になってからではもう遅いですね。
「怒ってない」「何でもない」とすごい嫌な顔をされます。
それで放っておくと帰っちゃいますね。止めるとまたなんだかんだ嫌味言わ
れて、その繰り返しです。それで僕もカッときたらもう修羅場なわけで。
>不機嫌な彼女とそのまま一緒にいるなんてしんどいと思いますが、
ほんとそのとおりです。あの間がたまりません。あの冷たい沈黙が今不仲である
ことを証明していて。息が詰まります。かといってそのまま離れるのもしんどい
ですが。例えばそれが路上だったらどうすればいいですか?立ち止まって沈黙
ですか?それともひたすら目標なく歩き続けますか?「どこに向かってるわ
け?」とか言われます。答えようがありません。それがどこか楽しいところへ行
く途中だったら(大体そうですよね)とてもそこには行けません。帰さずにしば
らく放っておくのって僕にはすごく難しいです。目を離すといなくなっちゃう
し。その後一方的に、「今日はお疲れさま。帰るね。さよなら。」とかいうメー
ルが来たひにはもう・・・。おんぶに抱っこで申し訳ありませんが、帰さず放っ
ておく時の間の持たせ方って具体的にどうすればいいかアドバイス頂けると嬉し
いです。

投稿日時 - 2002-09-13 14:20:03

ANo.10

すみません、NO9のtakamiya、補足です
文章を間違って送ってしまったので段落を直す事&続きを
かけませんでしたので。
たぶんgllomyさんはすごく彼女の事が好きで
優しく真面目な方なんだと思います。だからこそ彼女に対して
真剣にその場で「強引に話し合う」としたがるんだと思います。
しかぁーし、意外とその強引っていうとこがちと気になりました。
その時に嫌い!ってなる→強引に話し合いさせらる→彼が
もっと嫌いになる…って場合もなきにしもあらずですよ。
つまりその気まずい状態が嫌っていうのは少なくとも
彼女の精神状態よりもgllomyさんが気持ち悪いから
自分のためにその状態を打破したい、って感じに受け取られて
しまいました。自分の意志を貫きたいというのもわかるのですが
彼女の精神状態も考えてあげてください。(ほっておいてほしい場合も
あるとのにそれを無理矢理つかまえたら余計嫌になりますよ)
そこらへんでgllomyさんが(失礼かもしれませんが)
もう少し大人な立場で少し離れて相手をみてあげることも必要なのでは
と思いました。近すぎると相手の嫌な所も余計見えて
しまい文句も多くなるしうっとおしく感じるものです
しかし、ある程度距離を置いてれば相手を冷静に
みられるようになり時間も労力も減ると思いますよ。
更に恋しくなるっていう事もありますしね(笑)
多分gllomyさんと彼女の距離は近すぎるんだと
思います。余計な御世話かもしれませんが以前の
私達に似ている所がかんじられたのでアドバイスしました。

以前私達の間で話してた事は「好きな人にわかってもらいたいと
思うからケンカするんだよね。だからお互いきちんと話し合って
分かり合おうとするならなにもケンカする必要なんてないじゃない。
エネルギーと労力も使うし疲れるしさ」と
つまりケンカは無意味でバカらしいと。
そう思えば自然とお互いに歩みあおうとするものです。
(もちろん浮気とか分かり合う以前の問題は論外ですが(笑))

だから↑のことを彼女とも普通の状態の時になにげなく
二人の関係の向上として話しておくのをお勧めします。
ちなみに私達の場合彼がすぐ謝るので方法っというのは
ありませんね(^^;)もちろん私が悪い場合は素直に
謝りますよ。

長々とすみませんでした。でわ彼女といつまでも仲良く☆

投稿日時 - 2002-09-13 00:09:17

お礼

長々となんてとんでもない。たくさん書いて頂いて嬉しいです。
それにしても、もう感服しました。そして図星です。
そうですよね、自分の価値観だけで押し通してはダメですよね。
>「好きな人にわかってもらいたいと思うからケンカするんだよね。だからお互い
>きちんと話し合って分かり合おうとするならなにもケンカする必要なんてない
>じゃない。エネルギーと労力も使うし疲れるしさ」と つまりケンカは無意味で
>バカらしいと。 そう思えば自然とお互いに歩みあおうとするものです。
これってすばらしいです。そのとおりですよね。僕もこれを望んでます。
そうですね。彼女と話したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-13 13:45:17

ANo.8

gloomyさんって優しい彼氏なんでしょうね。うらやましい。
私と同じ年なのに。私の彼氏ときたら。
なんて愚痴を書いてる場合じゃないですね。

私たちの場合と逆ですね。ってそのままのときもあるけれど。
私の彼氏は短気なんですよ。だからすぐ怒る。理不尽なことでは怒らないけれど。
私は理屈っぽいので、かっとなってる彼氏と話し合おうとするけれど、お互いかっとなってるからめちゃくちゃになる。
怒って彼氏が出て行ったことも何度もあります。(でも結局もどってきたけど)
で、悟ったんです。ほっとけばいいって。
まあ、謝って欲しそうだったらとにかく謝ります。
それでも怒るなら怒らしとけばいいし、一緒になっていらいらするのもばからしい。
でも、それじゃ私の気分が収まらないので、次の日以降に
「rikariを悲しませた。」「またひどいことした。」と責めます。
けっこうねちねちと。でもかわいらしく。(ここはポイントです。)
原因は私にあっても、短気を起してる彼はひどいことの一つや二ついってますから、責めるネタはたくさんあります。「こんなひどいこといった。」とか。
いかに自分が悲しかったか、等をアピールするわけです。
で、「もう短気起さない?rikariのこと悲しませるようなことしない?rikariのこと大事にする?優しくする?」等々きいて約束させます。常に優しくしてと言ってますから。他の男友達と遊んだときとかにも、どうしてみんな優しいのに、rikariの彼氏はいじわるなんだろとか言って、優しくするよう、短気を起さないように常に暗示をかけます。だいぶましになりました。けんか終わった後いうだけじゃだめですね。常日頃から短気を起さないよう、優しくするように言うと無意識に意識して、多少はそうなるみたいです。
まあ、私が女だから通用するパターンかもしれませんけど。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2002-09-12 18:03:39

お礼

そう言われると嬉しいですが、ほんとに優しければ、そんなに彼女を怒らせる
こともないと思うんですよね。最近はもうめっきり自分の考え、価値観に自信
がありません。すべて打ち砕かれました。
驚きにも理屈っぽいというのは僕と一緒ですが、rikariさんはとっても女の子
らしくてかわいい性格をしてますね。なんだかうらやましい。
rikariさんの言うように、僕も「仲良くしよね」とかって日常から言ってた
ことあるんですよ。そしたらある日、「あなたいつも仲良くしようって言う
けど、わたし達仲良くない?あたしに何か問題あるわけ?」と言われ絶句。
僕のやり方が悪かったのか、通用しませんでした。
がんばります。がんばりたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-13 10:19:15

ANo.7

ども。
うちは付き合って10年目を迎える既婚者です。

ん~、けっこう大変なお相手と恋愛してるのね。f(^^;)
んじゃさ、今度怒られて「帰る!」とか言われたら、
「はいはい・・・」とか言って帰したら?
んで我慢強く連絡しない!携帯とかも電源切る!!
いつもいつも甘やかしてるとこれからもっと大変になるよ?

うちは比較的ケンカは少ない方だけど、それでも
相手がキレたときには、こっちもキレます。
#あくまでも相手が悪かったときだけど・・・(笑)

学生の頃だったら「そんなに連絡をとりたくないんだったら、
もう知らない!話し合いだってしたくないんだろ!」
って言って連絡しない、んで相手が連絡を入れるのを待つ。
そこからやっと話し合い。
ただ、話し合うときは「素」で話し合う。
そのとき自分が思っていたこと、感じていたことをありのまま話し合う。
それでどこに誤解やすれ違いがあったのかをちゃんと理解して
納得してあげる。これお互いに。
ちょっと時間があけば冷静に話せるようになると思うしね。
その場で言い合いになって、気分も高揚しちゃってる状態じゃ
普通に会話なんてできないじゃない?
だったら冷静になれるときまで待つ。
ヒステリックな人を相手にするときってそれしかないんじゃないかなぁ~?

投稿日時 - 2002-09-12 17:09:51

お礼

>んじゃさ、今度怒られて「帰る!」とか言われたら、
>「はいはい・・・」とか言って帰したら?
>んで我慢強く連絡しない!携帯とかも電源切る!!
一度だけそれに近いことをやったら、とんでもないしっぺ返しを受けました...
「わたしのことなんてどうでもいいんだね。もうわかったよ。」みたいな。
>いつもいつも甘やかしてるとこれからもっと大変になるよ?
もう手遅れみたいです...
>ちょっと時間があけば冷静に話せるようになると思うしね。
>その場で言い合いになって、気分も高揚しちゃってる状態じゃ
>普通に会話なんてできないじゃない?
>だったら冷静になれるときまで待つ。
>ヒステリックな人を相手にするときってそれしかないんじゃないかなぁ~?
そうですね。これは僕も心がけないといけないですね。
ただ、冷静になるまでの間、それをどこで待つか、それがしんどいんですよ。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-13 09:48:40

ANo.6

こんにちは。

年齢以外、ほぼ同じ状況です(苦笑)。
まぁ、男がガマンするべきだと思いますよ。
女性って、いつでも優越感を持ちたいし、ヒステリックです。
あ、男に比べてですよ!
結果、ケンカになるのは、男の包容力のなさが原因ですよ。
BTの場合は、もっぱら肉弾戦になります(爆)。
でも、男が女に手を上げるのは反則ですので、いつも受けるばかり(苦笑)。

男は彼女を立てるのも義務だと思います。
本当に大切なら、ケンカの原因なんか作らなければいいんですよ。

仲直りについては、基本的にありません。
それはそれ、これはこれとBTはしています。
でも、やはり女性は統合的に根に持ちつづける場合もあります。
ほっておけば落ち着くと思います。
けど、男女共に、そこは許せない部分があるので、今後はそれに触れない事。
親友と同じで、相手の嫌がる事を言ったりしたりしてはいけないんです。

ケンカの結果で、時間と労力の消化だけならマシですよ。
それにより、お互いの評価も下がる可能性も大きくあります。
本当に別れ話が出たらどうするの?
古来より、男は女を守るようにプログラムされています。
あなたが彼女を守ってやりなよ。

ぜんぜんアドバイスになってないね。

投稿日時 - 2002-09-12 16:22:49

お礼

BTさんはほんとにしっかりした自分の考えを持ってるんですね。
僕には正直少々極論かなと思えてしまう部分もありますが、おっしゃられ
てる事、そのとおりです。
>ケンカの結果で、時間と労力の消化だけならマシですよ。
>それにより、お互いの評価も下がる可能性も大きくあります。
>本当に別れ話が出たらどうするの?
そうですね。ほんとにそう思います。実際評価も下がったでしょうし、別れ話
が出たことも何度もありますよ。もちろん彼女からね。かなり感情的になって
るし、場の雰囲気に流されてるので、どこまで本心かはわからないですが。
彼女を守りたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-13 09:42:44

ANo.5

コメント見させていただいて再回答ですが…状況を聞くとすごいですねぇ!でもでも、おっかけていけない状態とか、襲ってるかのような金切り声をあげられた時点で去ってもいいんじゃないかな、と。うちは同棲してるので、隣の部屋に行くとかするくらい…1回くらい無言で車で出て行っちゃったけど、3時間後くらいに夕食を買って戻ってきた(笑)で、もちろん一緒に食べました。
彼女が怒って出て行っちゃったわけだから、ほっておいても「なんで追いかけてこないの!」とは言わないでしょ…っていうか言われたらgloomyさんが可哀想過ぎる!どうすればいいのだ?

キレる頻度も多いんですよね…カルシウムとかミネラルとか足りないのかな(いや、冗談じゃなくてそういう説あるらしいです)。ファストフードを控えるとか、そういう面からも気をつけてみてもいいかもしれない。
gloomyさんも疲れないように、栄養をとって対策してください…
さっきは経験者にしてましたが、ちょっと自信がなくなりました。

投稿日時 - 2002-09-12 16:12:53

お礼

またのアドバイスありがとうございます。
もちろんそういう時は去らずとも、一時引きますよ。
そしてしつこくストーカーのようにゆっくり尾行して機をみます(笑)えない...
やっぱり同棲してるんですか...それはそれで大変ですよね、どうですか?
実は「同棲」ということでも悩んでて、ここで質問したんですよね。
多くの方から親身な良いアドバイスを頂いて、もう締め切りましたが。
きっとあれを読んだらここでアドバイスして頂けてる方の考え方も変わるかも。
すいません、話がそれました。夕食を買って戻ってくるというのは良いですね。
そういう二人だけの場所があるということは大きいですよね。
「なんで追いかけてこないの」と言われましたよ。車の中でケンカして、いつも
のように「もう帰る!」と言って彼女は出て行きました。いつもなら追うのだけ
ど、その時はもうさすがに疲れたというかあきれたというか、追うのやめたん
です。そしたら電話で、「追っかけても来なかったね。何度も振り返ったり立ち
止まったりしてたのに。」と言われました。追っかけて捕まえても、「やめてよ」
と叫ぶんですよ...。もう絶句しました。どうすればいいのですか?

投稿日時 - 2002-09-13 09:26:27

ANo.4

>一刻も早く一人になりたがります。だからすぐに「帰る」と 言ってほんとうに帰ろうとします。逆に僕は一刻も早く仲直りしたいタイプ なので、強引にでも話し合おうとします。
これ!うちと全く同じです。私(28女)は仲直りしたいタイプで、彼氏(27男)は一人になりたがります。どうしても話で解決したかった私でしたが、一、ニ度ほっておいてみてください。体感するとほっておくのが楽だってわかります。
>ケンカ相手のいない状況で、 一人で気を揉むなど御免です。
これも同じ!なんで私ばっかりこんな気にしてるんだろう…って思うくらいそわそわして何もできなくなりますよね。でもでも、これも慣れです。
ちなみに私がケンカをふっかける時がありますが、イライラしているのを当たりたいのに(こう書くと私って迷惑なヤツ)彼はそっとしておいてくれようとします(彼は自分が怒ったときはそっとしておいて欲しいタイプだからですよね)。っていうか逃げようとしているように私は見えます。
最近は学んだので、
彼が怒っているとき、はできるだけ考えないようにして自分のことをする。できなかったらふて寝(怒ってるのは彼だから私がふて寝するのはおかしいけど)。なぜかふて寝してると、彼が機嫌の直ったころにつんつん、って突っついてきて、お菓子をくれたりして少しずつ話し始めます。どうもほっておくのが一番早い仲直り方法みたいです。多分2時間言い合いするより、ほっておいて2時間後に迎えに行くのが一番すっきりすると思います。一度だまされたと思ってぐっとこらえてみてください。

投稿日時 - 2002-09-12 16:00:04

お礼

ほっておくと「愛情がない」「興味が無い」などと言われそうです。(あくまで
推測ですが)「話がないなら帰るね」とか言い放って帰られる可能性も。あ、
それをほっとくっていうのかな。
僕は思うんですが、ケンカってした環境によっても結末が大きく左右されます
よね。shibako74さんのように二人の部屋があれば、お互いその部分では落ち
着くから、ほっておくという方法もとり易いですよね。ふて寝とか。
ただ、あの相手が不機嫌になった時のムードってほんと死ぬほど嫌ですよ。
こっちもイライラしてどんどん気分が荒んでいくのがわかるし。
僕と同じ考えの女性からのアドバイス嬉しいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-13 09:03:19

ANo.3

こんにちは。
既婚ですが、いいですか???

私も彼女と似たタイプだと思います。
嫌なことがあったときにもすぐには怒らず、それを貯めこんで、ある時突然爆発して不機嫌になります。
だから相手にはなぜ怒っているのかが伝わらないんですよね。
今までの蓄積があって、さらにちょっとしたことがあるとそれが引き金になるんですから、相手にとっては些細なことなわけですよ。
しかも、それを相手に説明するのは難しい・・・
そうなると相手と会話をするのも嫌~!!ってなってしまい、無言攻撃。
ほんとに話したくも顔をみたくもなくなるんですよ。
電話で喧嘩したときは、携帯の電源を切っちゃったりもします。
彼はちゃんと話し合いたいタイプですから、gloomyさんと同じ気持ちだったと思います。

ただ、私はしばらくむーっと怒った後で、ふと彼に悪いことしたなと思い、電源を入れる(じぶんから電話しないのがせこい・・・)んですよね。
そうしたら彼からすぐに電話がかかってきて(つまりはずっと電話をかけつづけてたってことですよね)そこから話し合いになります。
彼はとても理性的、理論的に話しをしてくれる人です。
最初は私がとても感情で生きている人間なので、それがとてもうっとうしかったです。
でもそのうちに彼の言っていることがとても正しいことがわかって、喧嘩が始まりそうになるとちゃんと彼の言うことを聞くようになりました。
彼の言い方も良かったんだと思います。
諭すわけでも、私を追い込むわけでもなく、自分の思ったことを正直に私に話し、私の言い分を聞くという形でした。

gloomyさんも気長に気長に。
私もそんな人だったので、彼女の気持ちはわかる気がします・・・

投稿日時 - 2002-09-12 15:56:10

お礼

彼氏さんが僕より大人で優れてる事を除けば、まったく同じですよ・・・。
彼女の心理、まったくそのとおりだと思います。いや、WANKO2さんの
アドバイスを読んで確信したんですけどね。
それにしても彼氏さん素晴らしい人ですね。僕もそういう風にありたいと
思ってるんですが、まだまだ経験不足の青二才です。僕がやると理屈と正論に
なってしまうので、結局諭すような形になってしまうんですよ。
彼女が、「そう、あなたはいつだって正しい!悪いのはいつもわたし!」を
言い始めたらもう末期です。修羅場行きです・・・。
気長に気長にですね・・・はい、努力してみます。
女性心理がわかり参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-12 16:56:18

ANo.2

私もあなたの彼女と同じようなタイプです(笑)。
ダンナはたぶん仲直りしたいタイプで、私の機嫌が悪くなると「怒ってるの?」とか何とか言って、とにかく私の機嫌を良くしようとしてくれますが、1人になりたい私は余計機嫌が悪くなるばかり…
私の場合「怒ってない」というのは本心で、彼に対して怒ってるわけじゃなく、機嫌(気分かな)が悪いだけなんですよね。
なので気を揉まれると迷惑だったりします。(あくまで私の場合)

最初は仲直りしようとしない私にダンナの方がキレちゃって、私の機嫌が良くなって話したいときにダンナの機嫌が悪い、それを見て私もまた機嫌が悪くなる…という悪循環でした。(今思うと最悪)
うちは喧嘩っぽくなると、お互いに口数が減る(昔はダンナがここで無理に話をしようとした)ので、これ以上言っても解決しないという時には、どちらかがその場を去るか、しばらく沈黙(車内など逃げ場のない場合)します。
その間にお互いに気持ちを整理して、次にどちらかが口を開いた時には普通に戻ってます。
私の中で消化し切れてなくても、ここで普通に振る舞わないと泥沼化しちゃってイヤなので…
元々原因は些細なことだし、時間をかけて考えれば自分が悪かったと思えることが多いんですよね。
仲直りするまでの時間は大体、数分から数時間だと思います。

一度彼女を帰らせてあげたらどうでしょう?
どうしても帰らせたくないなら、せめて話を中断して1人にしてあげるとか。
意外とスムーズに仲直り出来るかもしれませんよ。
昔の私なら何が何でも帰るだろうし、別れてそうな気がします。(実際に一度別れたことがあるんです…苦笑)

投稿日時 - 2002-09-12 15:52:07

お礼

>最初は仲直りしようとしない私にダンナの方がキレちゃって、私の機嫌が良くな
>って話したいときにダンナの機嫌が悪い、それを見て私もまた機嫌が悪くなる…
>という悪循環でした。(今思うと最悪)
そのパターン(ほんと悪循環・・・)も多々あります・・・
>これ以上言っても解決しないという時には、どちらかがその場を去るか、しばら
>く沈黙(車内など逃げ場のない場合)します。
その場を去るですか。彼女ほんとに帰ってしまいます・・・
路上や店内だとほんとに大変ですよ。声を高めれば注目、逃げる彼女を追えば
注目、言い争えば注目・・・最悪です・・・人目を気にせず話せる状況ならまだ
救いがあります。
車内の場合は確かに沈黙ですね・・・言い争う場合もありますが、あれは運転も
危なかったですね。ただ、沈黙になって一時間くらい走り続けて、高速のSA
に着いた時、まだ気分は沈んでるけど精一杯に明るく(普通に)「とうちゃく」
と言ったんです。そしたらまだ無視なので、今度は「休憩しよう」って普通に
言いました。そしたら「私はいい、休憩してくれば?」と冷たく言われました。
ショックで、そのまま無言で車を走らせSAを出ました。そしてまた1時間位走
って高速を降りて、駅前の最初の信号に止まった時、「私いない方がいいで
しょ?」と言い残して、あっという間に車を降りて駅に行ってしまいました。
きっとそうするなという確信があったので、信号で止まった時嫌な予感はした
んですけどね。交差点の真中で、追うこともできませんでした。
>その間にお互いに気持ちを整理して、次にどちらかが口を開いた時には普通に戻
>ってます。 私の中で消化し切れてなくても、ここで普通に振る舞わないと泥沼化
>しちゃってイヤなので…
そうだとほんとにいいんですけどね。泥沼化はイヤだと思いますよね。それが普通
ですよ。僕も同じ考えです。そうなるくらいなら、自分のちっぽけなプライドなど
犠牲にします。彼女もそう考えてくれるといいんですけど。泥沼化すると真っ先
に「もうヤダ!」「聞きたくない!」「帰る!」というのは自分なのに。
>元々原因は些細なことだし、時間をかけて考えれば自分が悪かったと思えること
>が多いんですよね。
そうなんですよね。僕もそうです。けっこうお互い様なんですから。
よく言っては余計彼女を怒らせるんですよ。「お互い好き同士なのに、些細な事で
こんなにもめて、二人でいられる貴重な時間がもったいないだろ!これ以上やっ
ても得るものは何もないぞ!」って。極論なのはわかってるんですが。
>一度彼女を帰らせてあげたらどうでしょう?
>どうしても帰らせたくないなら、せめて話を中断して1人にしてあげるとか。
>意外とスムーズに仲直り出来るかもしれませんよ。
そうですか。そう思う事もあるんですが、ケンカ別れで一人になるのがたまらなく
嫌なんですよね。1人にしちゃうと帰っちゃいますね。目を離さないようにせねば。
でもたまにはそうやって僕が折れないと行けないですね。
どうしても、「帰る」という行為は=「放棄」「逃げ」な気がしまして・・・。
>昔の私なら何が何でも帰るだろうし、別れてそうな気がします。(実際に一度別
>れたことがあるんです…苦笑)
それが困ります・・・
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-12 16:32:21

ANo.1

こんにちは☆
ウチもよく喧嘩します。些細なコトで私はすぐ不機嫌になってしまいます。例えば彼氏が全然連絡してこない時とか、遅刻してきた時とか(私はいつもするくせに)、私に失礼な暴言(?)を吐いた時とか、ラブホでエッチなテレビばっかり観てる時とか(笑)。なんかでも甘えてるから怒る感じかも?遅刻ぐらいだったら「おっそい!」とかってプンプンして「ごめんごめん」ってニコってされたらそれで終わります。

少しずつ不満が溜まって不機嫌になった時とかは「怒ってないよ」「別に」とか、全く彼女さんと一緒な感じです(^^;ゞ呆れてたりうんざりしたりしてるからかな。でも仲直りする気がないわけではないんですよ~やっぱ怒るとこでは怒っとかなきゃ自分が惨めだし、イライラしてる気持ちを理解して鎮めてほしいから。喧嘩って本音が出るじゃないですか、だからなければイイってものでもないですしね。

でもやっぱ喧嘩しても次の日には持ち越さないのが大前提だと思います。彼女さんのように帰られてしまってはどうしようもないですよね…。ウチの場合は、私が不機嫌になったら彼氏がなだめたりして、テレビとか観てたらそのうち忘れてしまって自然と仲直りしてる気が・・・。彼氏もよく怒りますけど、二人で意見ぶつけ合う時はとことん話し合って、たいてい私が折れています。たぶんどこも同じようなものだと思いますよ。女の子って怒ると黙りこくる人が多くないですか?口じゃ勝てない、とか思うからかもしれません。そういう時はひたすらなだめて笑わせたりラブラブ攻撃したりしてたら段々怒ってるのがバカらしくなってくるはず・・・。ただし状況によってはもっと怒らせることになります(笑)

まぁ、「別れる」とかもその場の勢いとかですから大らかに寛容な態度を取ってあげて、出来るだけ醜い言い争いは避けていただけると嬉しいです(^◇^;)

いつまでも仲良しでいてくださいね☆

投稿日時 - 2002-09-12 14:34:02

お礼

回答ありがとうです。女の子の立場からの意見参考になります。
>なんかでも甘えてるから怒る感じかも?遅刻ぐらいだったら「おっそい!」とかっ>てプンプンして「ごめんごめん」ってニコってされたらそれで終わります。
これこれ、これはぜんぜんOKです。甘えた感じでプンプンの時は、むしろかわいい感じですよ。もちろんすぐ仲良くなります。
>でも仲直りする気がないわけではないんですよ~やっぱ怒るとこでは怒っとかなき>ゃ自分が惨めだし、イライラしてる気持ちを理解して鎮めてほしいから。喧嘩って>本音が出るじゃないですか、だからなければイイってものでもないですしね。
なるほど~。でも彼女の場合、ほんとに仲直りする気がないような気がするなぁ。「仲良くしよう」とか言っても、「は?あなたの言う仲良くってナニ?」などとさすがにピキピキとくるようなひねくれた事言うんですよ。
確かにケンカはなければいいってものでもない事はわかります。本音で話し合う事も必要ですよね。ただ、なかなかその本音を言ってくれない。
>でもやっぱ喧嘩しても次の日には持ち越さないのが大前提だと思います。彼女さん>のように帰られてしまってはどうしようもないですよね…。
そうですよね。僕も帰るのだけはいくらなんでもあんまりだと思うんですよ。
戦争にさえもルールがあるというか。「もういい!あなたの話しても無駄!話すこともない!」とかって帰られてはたまりません。一度なんか、ドライブで河口湖行った時ですよ・・・。湖畔の駐車場で車降りて歩いて行くんですよ。フリじゃないんです。本気で。あとをつけてみたら、後ろも振り返らずにバス停毎に時刻表を確認しながら駅に向かって歩いて行きました。もう時間も遅いからバスもないって・・・完全に理性が飛んでます。家は東京ですよ。見かねて捕まえたら、まるで僕が強姦みたいに「やめて!」と嫌がるんです。あれ、人来ちゃいまよ・・・。「今ここから電車で帰るのは無謀だから、黙っててもいいからとにかく車に乗れ」と言ってね。僕も腹立つというかあきれるけど、さすがに心配ですから。高速から降りて、駅前の信号で停車したとたんに、車降りて駅にかけこまれた事もありますしね。その時は後ろに車もつかえてるし追えなかったです。その時は、というかだいたい「私に失礼な暴言(?)を吐いた」ってのが理由ですかね。悪いのも認めますが、そこまで怒るかとも・・・。
>二人で意見ぶつけ合う時はとことん話し合って、たいてい私が折れています。
これが一番ベストなんですけどね・・・
>女の子って怒ると黙りこくる人が多くないですか?口じゃ勝てない、とか思うから>かもしれません。そういう時はひたすらなだめて笑わせたりラブラブ攻撃したりし>てたら段々怒ってるのがバカらしくなってくるはず・・・。ただし状況によっては>もっと怒らせることになります(笑)
多いですね。理由もそうだと思います。僕もけっこう理屈というか正論言っちゃうから。そういう攻撃はまず効かないですね。そうしてる時に、何かグサッと言われて玉砕したりね。たいていもっと怒らせることになりますね。
>まぁ、「別れる」とかもその場の勢いとかですから大らかに寛容な態度を取ってあ>げて、出来るだけ醜い言い争いは避けていただけると嬉しいです(^◇^;)
確かに勢いというのはかなりあると思います。自分の言葉に酔ってると思える時もありますしね。やっぱり男が大らかに寛容な態度ですか。確かにそうですね。そう心がけてるんですけど、いつもはかわいい事言ってる彼女にひねくれた嫌味を連発されるとさすがにキツイですね・・・。
というか、僕らって異常じゃないですか?ケンカする度に、他のカップルはこんなに頻繁にこんなにひどいケンカするのかな?とひどく心配になります。
ありがとうございます。仲良くしていきたいです。

投稿日時 - 2002-09-12 15:33:33

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