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解決済みの質問

姑との上手い付き合い方

私の姑はすごく私をみくだしているみたいで、どうでもいいことまで細かくいってきます。
また、人の言う事を全然聞かない人で子供の育児に関しても昔の事を掘り返し、口うつしでご飯をあげたりします。
あと言葉の言い回しの出来ない人で、普通なら人に対して言えないような失礼な事をしょっちゅう言ってきます。

最初はいちいち言い返していたのですが、言っても話なんて聞いてないし、私の事を馬鹿にするのが多くなってきたので旦那の助言通り言わない事にしました。
聞き流すのが一番良いと言われ、そうするようにしているのですが、ますます言うことは得意げで馬鹿にするようなことばかりです。

私が言い返しても言い返さなくても全然私のストレスは変わりません。
本当に限界です。
でも旦那のためを思ったら、仲が悪くなるようなことをしたくないです。
旦那は私の事をかばってくれるので、助かるのですが・・・

私は今までの方法だったら、姑に言われたり、されたりしている事を上手に交わすことができないんです。
だれかいい方法あったら教えて下さい。

うちの姑は、
・人の話を聞かない。
・自分のいうことが正しいと思っている。
・自分はしてなくても人にはしろと言う。
・文句しかいわない。
・話をしていても、「でもね」でしか返してこない。
です。
こういう人と上手く付き合っていくのは出来ますか?

投稿日時 - 2002-09-09 14:43:36

QNo.354448

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

心痛、お察し致します。
本当に大変ですね。

お姑さんじゃなくてもこういう人いますよね。
私もそんな人たちとの人間関係にほとほと疲れ果てたことがあります。
そんな人間関係から気づいたのは、そういう人たちは、ぜんぜん自分達のことを悪いとか、相手を傷つけているとか思っていなくて、まあ、極端な話、相手を傷つけても自分がスカッとすればいい、とか思っていたりしますからどうしようもありません。
付き合わなくて済むなら楽ですが、そうもいきませんよね。
でも、相手を変えることもできません。
そんな人間関係の毎日から私が思ったことは、そんな人たちのために自分の気分が悪くなったり、イライラしたら、なんかアホらしいかも、ということです。
言ってみればそんな姑のせいで、旦那さんとの仲が悪くなったり、また自分が一日イライラして過ごさなくてはならないのって、なんかくやしくないですか?
私はそういう人間関係をしなければならないときには、この人はこういう人なんだと納得して、で、心がけたのは、そのせいで自分の貴重な人生のたとえ一日でもイライラして台無しにしたくないということでした。
なかなか言っても難しいとは思いますが。

でも、嫌じゃないですか?
そんな人のために毎日イライラして過ごしたりするのって。
旦那さんとの会話が愚痴で占められるのって。

私は楽しくて幸せな思いで、毎日を過ごしたいと思ったので、そう思ったらそんな嫌な人間のためにイライラしたりするのってもったいないって思いました。
そう思ったらイライラしたり、マイナスの感情はもたなくなりました。
というか幸せな毎日過ごすためにそういうマイナスの感情をもたないようにしようと努力することによってもたなくなりました。

お姑さんに対しては、残りの人生そんな長くもないんだから、好きに言わせておいてやるか、ってくらいに思ってみてください。
私は年配の人に関しては、ま、先もながくない人だし、好きに言わせておいてやるかって思っていますので、右から左に抜けてると言うか、全然頭にきません。
一朝一夕にはいかないかもしれませんが。
自分の人生楽しくするもの悪くするのも自分次第です。
がんばってください。

投稿日時 - 2002-09-16 19:02:19

お礼

私の姑はいま50なったばかりです。
まだまだ生きそうです。
がっかり・・・

マイナスの感情を持たないようには以前私も心がけていました。
物事をプラスに持っていくように心がけていたのですが。
でもそれも姑のことになるともう出来ません。

姑はなんでもマイナスに持っていく人なので、私は昔
「プラスに持っていくと案外いい方に向かう事もありますよ」
といったことがあります。
そしたら
「そんな風に楽観的に考えたくないから」
といわれました。
プラスに考える事って本当に大変な事です。
やっぱりマイナスに考えるほうが楽だから、必死に自分に言い聞かせてプラスに持っていこうとしますよね。

でももうそういう風に頑張るのにも疲れました。

それに旦那があれだったらがんばるのもね・・・
なんのために頑張っていたのか。
旦那のために全部耐えていたのに・・・

いますごく悔しいです。

投稿日時 - 2002-09-17 12:23:44

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回答(9)

ANo.9

最近、悟りつつあるのですが、
「始めから、何も期待しない」ですね。
「いないつもり」くらいの考えがイイです。
まあ、「でしゃばり型」の姑の場合、「何気に無視」作戦だけでは
かわしきれない所もありますが・・・。
 愛する旦那を産んでくれた人ではありますが、姑から見ると、
こちらは、「愛するわが子を奪った女」でしかありません。
三角関係の「昔の女」と思ってた方がいいです。
内心で、「今は私が選ばれている、捨てられた可愛そうな昔の彼女が
なにか、やっかみをぶつけている」・・・とか考えた方が楽です。

投稿日時 - 2002-09-23 19:25:25

お礼

まさにそのとおりだと思います。
とりあえず、旦那のことをわかりきったように
こうしてあげて。こうして。あれして。これして・・・あ~!!!
しったかぶりを~!
その割には煙たがられてるんですよね。

今回姑と一緒にいて思った事は、この人はとりあえず口を出したい人なんだということです。
言ったことに対して、責任もなにも感じていない人なんだと思います。
そんなのをいちいち気にしている自分が馬鹿らしく感じました。

でもそう思ってもまだ頭にきたりするんですよね。
なにも感じなくなるのに時間がかかりそうです。

投稿日時 - 2002-09-23 21:18:25

ANo.8

こんにちは。人事ではないので、書いちゃいました。
私は、姑(舅とは別)と同居3年目です。私もかなり限界ですよ!!
タイムリーなことに、昨日主人に「もう、同居は限界。次、喧嘩したら
別居だね。」と言いました。(過去3回大喧嘩。。)
私の場合、思ったことを姑に言えないんです。まして、yukinkomanさんの
姑さんと一緒で
私の姑も自分の言うことが正しいと思って言っているのでなおさら。
うちの主人の場合、「お前はもっと意見を言ったほうがいい」とか
「もう直らないし、(姑が言ったことに対して)悪く取りすぎだ」といいます。

言い返しても、言い返さなくても、姑が言ってくること自体がストレスになるんですよね。

参考にはならないと思いますが、
私の場合、姑の性格が嫌いだし合わないので、
姑とはうまく付き合おうと努力しないようにしました。
やっぱり、主人や友達に話を聞いてもらうのが一番かな~。それで、ストレス発散しています。でも、毎日は主人に姑の悪口は言えませんよね。
うまく書けませんでしたが、私の場合、諦めちゃいました。
回答にならなくてごめんなさい。。

投稿日時 - 2002-09-22 11:51:03

お礼

お返事遅くなってすみません。

私は旦那とまだ喧嘩してます!
旦那を役立たず呼ばわりしたのが許せないみたい。

本当に姑の事で喧嘩するとか馬鹿らしい・・・

すごく反省です。

今回姑と一緒にいて思った事は、この人はとりあえず口を出したい人なんだということです。
言ったことに対して、責任もなにも感じていない人なんだと思います。
そんなのをいちいち気にしている自分が馬鹿らしく感じました。

でもそう思ってもまだ頭にきたりするんですよね。
なにも感じなくなるのに時間がかかりそうです。

お互い頑張りましょうね!
もう頑張ってますよね。

でもなんであんな人が大好きな旦那のお母さんなんだろう。

投稿日時 - 2002-09-23 21:09:12

ANo.7

 お察しします。私は結婚して一年余り,今年に入って子供も授かりました。今四ヶ月になったところです。
  
 うちは自分の実家と旦那様の実家がともに住むところと離れているのでそう毎回お付き合いがあるわけではありません。でも実家にお里帰りしたときは必ずといっていいほど,おうちに寄りなさい,あるいはお泊りに来なさいと言われます。 
 偶のお里帰り,私としては自分の実家でくつろいだりほっとしたりしたいし,今までは特に妊娠中のつわりや臨月から出産の日々,初めての子育ての段階と,かなりしんどい日々だったものですから,自ら義両親をお訪ねすることはありませんでした。(旦那様が一緒のときはお邪魔させていただきましたが。) 
 そうするとことごとくしきたりがどうとか,うちのご近所では挨拶回りをするのが決まりなのだとか言われて,半強制的に訪問を義務つけられたり,法事の席でまだ首の据わらない子供を連れて行かなかったら,内の孫なのにどうして連れて来ないのかと責められたりもしました。
 それでいて嫁として可愛いいから言うのだという言い方をされたり。
 その割にはからだがしんどい時分もお電話ひとつ無かったですし,うちの母から
聞いたお話によると「神経質な娘さんだから電話するのも気を遣う。」等と言われていたそうです。 
  
 そもそも結婚の際,うちの両親が娘(私)をお嫁に出すのに恥ずかしくないようにといろいろ気遣いをしたことが気に入らなかったらしく,うちの母は義母に失礼呼ばわりされたり,きつく言葉を返されたり,挙句の果て結婚式当日には金切り声で親族の目前で叱咤されたりと散々なものでした。 
 
 とにかく義両親は自分たちのしていることがすべて一番で,良識だと思っているきらいがあります。またお嫁に来て性を名乗っているのだから従うのは当然と思っていらっしゃるようです。
 そのくせお誕生日とか母の日,父の日,お中元,お歳暮などは贈り物をするのが
当然と思っていらして,うちがしんどい時期にそこまで気持ちが回らなかったにもかかわらず,お義姉さんが孝行してくれたとかご近所さんの娘さんがメッセージを届けてくれたとかこれ見よがしに言われたりもしました。
 うちの母が物々交換のようなうわべだけのお付き合いはもう止めて子供たちも自分たちの暮らしが一番大変でしょうしなるべく負担をかけないように・・・とお話しても「これは育ちの違いなのでしょうね。」と見下したような言い方をされたり。
 
 血のつながりはない,それでいて一番近い親族にあたるため,お付き合いは到底難しく,また義両親の意識を変えようにもそれはほとんど無理に近いと思います。
 ですから私は自分の正しいと思った基準で反論まではしませんが,納得のいかないことはこれからもお断りしていくつもりです。
 また,同じお話しか繰り返されませんので(ほとんどご自慢話とか自分たちの苦労話など)それも聞き流していくつもりでいます。
 
 ただ,旦那様のことがあるから,こちらとしても大きく出ることが出来ないのですよね。 
 旦那様が兄弟の嫁を比べられて恥ずかしい思いをしないように,断絶を言い渡されないように言葉を選んで,細心の注意をいつも払ってて,自分ばかり汗をかいて過緊張状態にいます。(胃が痛むことも多々・・・)
 これが原因で夫婦の間に亀裂が生じたらそれこそ馬鹿らしいですし,子供のこともありますしね。
 
 これから先も孫をたてにいろいろ言われるんでしょうねぇ。 
 はあ。つらいです。
 ・・・すみません。私の愚痴になってしまいました。
  
 究極,自分の家族を一番大切にして,気持ちの通じ合わない方々とのお付き合いはそこそこで切り上げて普段は気にも留めなくっていいと思います。
 回答になってませんね。(私が教えていただきたいくらいです。(笑))
 
 
 
 

投稿日時 - 2002-09-21 14:31:56

お礼

お返事遅くなりました。
昨日まで姑の所にいっていました。

つかれました~。

文章から怒りがひしひしと感じられました。
本当に大変なのだなと思います。

今回姑と一緒にいて思った事は、この人はとりあえず口を出したい人なんだということです。
言ったことに対して、責任もなにも感じていない人なんだと思います。
そんなのをいちいち気にしている自分が馬鹿らしく感じました。

でもそう思ってもまだ頭にきたりするんですよね。
なにも感じなくなるのに時間がかかりそうです。

投稿日時 - 2002-09-23 21:05:16

ANo.5

結婚3年目、子供なし、有職主婦です。
夫の母親ということで、大切にしたい気持ちもありつつ、人間的に受け入れられないって大変ですよね。自分の中で気持ちがグルグルまわってしまって。
赤の他人だったら無視できますが。。。そういうわけにもねぇ~。

ご主人様もお姑さんとの状況をよくわかっているようですから、大人の私たちがぐっと堪えて、表面は穏やかにしつつ、上手くおだてたりしてみるのどうでしょう?
こちらが、3歩下がって接してみたら、以外にいいとこ見えてきたりするかも。

この人は宇宙人!日本語も常識も通じないんだ!と開きなおるとか。

投稿日時 - 2002-09-12 14:28:53

お礼

おだててみました。
そしたらますます馬鹿にするように。。。

自分がだめだめだと思っていたら、人にそんなこといえるはずないのに。
だめだと思っていないからいえるんでしょうね。

これからは鼻で笑うようにしてみようと思っています。
旦那も頼りにならんし。

でも聞いてくれただけですごくうれしかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-17 12:17:30

ANo.4

私は同居です。
私の姑も似たようなタイプです。それに加えて、虫の居所が悪いとか、口答えの仕方が気に入らなかったりすると、機関銃のように文句を言い続け、終いには自分でも何を言っているのか分からなくなっているとしか思えないくらいめちゃくちゃなことをいって逆上していました。さすがにこのごろはおとなしくなってきましたが、大変でした。ストレスお察しします。
前の方のご意見にもありましたが、ご主人にいってもらうのはやめたほうがいいと思います。私の主人も私をかばってくれました。ところが、そうすると私が主人を操縦しているとか、私のせいで優しい息子が変わってしまったとか言い出して、母親思いの主人は涙目になって抗議していました。主人には私の辛さを理解してもらい、姑の悪口を我慢して聞いてもらうことで、表には出てこないようにしました。いろいろあなたのように試みましたが、結局根本的にこの人とは理解しあえない、違う人種である、という結論しか出ず、子供に逃げ込みました。悪いことですが、子供を完全に自分の味方に付ける作戦です。ばあちゃんはこんなこというんだよ、とか、おかあさん悲しいよとか子供はお母さんをいじめるばあちゃんは悪い人という構図が出来上がり、何かあれば子供に慰めてもらうようになりました。今では子供もできたもので、上手に立ち回っていますし、私も子供や主人にかこつけていろいろなことを進めています。
後はできるだけ接触しないことですね。窺うところどこまでいっても理解しあえないタイプだと思います。
健闘を祈ります。

投稿日時 - 2002-09-10 17:02:10

お礼

回答ありがとうございます。

旦那もあの姑の子でした。

二人とも結局は私と理解しあえないと思います。
本当になんであんなに姑のことでいらいらして、
旦那に頼んだら助けてくれるって思えてたんでしょう。

投稿日時 - 2002-09-17 12:15:11

ANo.3

つらいですよね。なんとなーく私と似ています。
一緒に話しをしてても、ムカムカするだけだし、
ストレスが溜まりまくりです。
だから一緒に居る時はテレビを見ながら上の空で
話しを聞いてます。正直、私がいい方法を教えてもらい
たいくらいです。仲良くやっていけたらどんなにいいか・・。
私もむちゃ悩みました(泣)
でも、はっきり言って相手の態度は変わりません!!
だから最近は私は姑に会う時は演じます(笑)
基本的に笑顔で接して、いろんなバージョンを仕向けてます。
相手を誉めてみたりして尊敬しているフリをしたり・・。
(心の中で違う事を思ってるんですけどね(笑))
子供の事については、一緒に歯医者へ行って説明してもらったり
第三者に入ってもらって説得してもらいましょう。
それか冗談ぽく笑顔で困りつつ「ほんとうにやめてくださいよぉ~」
と言って大袈裟に子供を引き離すとか。
ちなみに私は一度ブチ切れて、(丁寧に?)怒鳴ったら、ちょっと
態度が変わりました。 。
ストレスは自分に合う発散方法を見つけて貯めず、発散しましょう。
私は居酒屋で発散してます。(子供が小さいので難しいかもしれませんが)

苦しいのはあなただけじゃないよ~!お互いがんばりましょう!

投稿日時 - 2002-09-10 11:47:52

お礼

はげましありがとうございます。
うれしかったです!

旦那とあれから喧嘩しました。
そしたら旦那は「子と親ははなれられないから」
といいました。

私たちの間をとりもってくれなかった自分は悪くないみたい。

投稿日時 - 2002-09-17 12:12:56

ANo.2

姑と一緒に住んでるんですよね?
私は姑とは一緒ではないので(しかも子供もいません)その辺の所はアドバイスにはなりませんが、子供に口移しで食べ物を与えるとばい菌が移りますよ。
虫歯の・・・それだけは説明して(本などにも書いてます)孫が可愛いのならそれはやめてください。
と言った方がよろしいのではないでしょうか。
他の件に関しては申し訳ないですけどアドバイス出来る立場にないもので・・・

投稿日時 - 2002-09-09 16:03:55

お礼

一緒には住んでいません。
孫を見せに行った時に言われます。
今までは離れていたのでたまにしか行かなかったのですが、今度同じ市内に引っ越す事になってしまいました。
たまにあっただけで、こんなにストレスが貯まるのに・・・とすごく不安です。

虫歯菌の事は旦那も私も何度も言っています。
孫がかわいいならとも何度も言いました。
でも、「そんなに神経質になったってね~。私は昔こうやって育てたよ」といいます。
なので「昔していた事が今はダメな事だったから病院でも口をすっぱくしていわれているんですよ」と言ってもおかまいなし。

子供がまだあまり食べない子だったのでまだ良かったのですが、これから食べるようになったら最悪なので子供のことだけは何度でも言おうと思っています。
とげがさしてもその場合はいいと思っています。
だって何度も言い聞かせるようにいってるんだから。
わかってくれないほうがおかしいですよ。

投稿日時 - 2002-09-09 16:57:33

ANo.1

24♂既婚者です。まもなく1歳になる赤ちゃんがいます。

 旦那さんがかばってくれるといいますが、それは当然です。yukinkomanさんがこんなに悩んでるのに、「聞き流すのが一番いい」だなんて聞こえはいいですが、自分が悪者にならなくていい逃避手段だと思います。これは直接旦那さんがガッツリ親に言うべきでしょう。自分の親なんですからいえるはずです。いえないのなら〇〇コンです。

まず旦那さんに行動を起こさせましょう。男らしく!

投稿日時 - 2002-09-09 15:31:27

お礼

旦那はいっつもいってくれます。
なので旦那がいる時はあまりいいませんね。
たまに口がすべる程度です。

でも旦那がいなくなると、えらそうになります。

なので今度旦那に
「俺がいないところで色々言うな」
といってと頼んでいます。

旦那は私が旦那につげ口してるんだ~って思われるのがいいものかと思っていたらしく、今までそういうふうにいわないようにしていたみたいです。
でももうそれくらいいってもらわないと、やってられませんよね。

投稿日時 - 2002-09-09 16:46:28

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