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解決済みの質問

不倫相手との将来

現在遠距離不倫中の30代後半の主婦です。中2、小5、小3の子供がいます。
旦那とはデキ婚で毎日飲んで帰ってきて夫婦仲も悪く離婚を考えています。
不倫相手(バツイチ)は別の女性(バツイチ・子持ち)と同棲中なのですが、いずれは別れて私と一緒になりたいと言っていましたが、最近相手に結婚してくれと毎日のようにせがまれ面倒になって判を押してしまいました。まだ提出はしていないようですが・・・

彼に言わせると今の生活は、帰ればご飯もできてるしお風呂も沸いていてかゆい所に手が届いている。別れるとまた一人で暮らさないといけないし、彼女を用がなくなったからって簡単には捨てられない。だから判を押してしまったと言います。彼とは遠距離なので私が通うわけにはいきません。将来は彼女と離婚して私と一緒になりたいと言っています。
私は離婚に向けて少しずつですが準備をしていて来春には正式に離婚したいと思っていました。ところが彼は結婚・・・

彼女の事を利用してなんてやつだ!別の女性と結婚だなんて!とか思いますが、実際ひとりの生活は寂しいだろうし私も離婚が成立していないしって思うと嫌いになれません・・・。このまま関係を続けていいのでしょうか。私と彼が結婚できる可能性はあるのでしょうか。

少し頭を冷やそうと皆さんの意見を聞きたいと思って投稿しました。判を押してしまったと聞いたばっかりで支離滅裂気味ですみません。

投稿日時 - 2007-11-21 16:46:29

QNo.3536342

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

要するに、彼は今の生活をなげだしてまで、あなたと一緒になれない。良い条件(彼女が自らはなれてくれて、あなたがこっちに来ること)がそろえば別にいいんだけど、自分からどうこう動くのはちょっと・・

ということでしょ?もう答えはでています。本当に好きなら、そしてこのあとの長い結婚生活を考えれば、少しぐらいむりしたってかまわないと思うのですが。

また、彼にとって今の彼女よりact0304さんのほうが安心できるのは、まぁ普通の感情じゃないですかね?同棲中の彼女はマンネリした日常の生活、あなたとは主に通信手段を使った現実的なしがらみがない関係・・・心のよりどころがあなたとなっても何ら不思議はありません。それを恋と判断するか、ただの癒しと判断するかは本人次第ですが、しばしば混同しやすい感情ですよね。

このように、彼の感情は正直いって中途半端なところをふわふわ行き来しているのです。これはあなたも少しは感じていると思います。考えたくもないことですけどね。
こんな感情のまま、もし、あなたとの生活がスタートしたらどうですかね?今までのたまにしか会わない関係とは違って、現実的で生活感たっぷりのさまざまな問題が出てきます。そんな中、長年一緒に暮らして生活習慣も合う彼女のほうが良かった・・・現実は違ったな・・・ときっと感じるのではないでしょうか??
現に彼は今も、「将来一緒になりたい」「act0304さんのほうが好きだ」と言いながら、現実的な問題になると、解決することを放棄しています。
私はあなたの不倫や彼が彼女を利用していること(?)を非難する気持ちはまったくありませんが、このままで大丈夫ですか?と言わざるを得ません。

また、上の文章で「彼が彼女を利用してること(?)」としたのは、限られた文章の中では、そんなに利用しているように見えないからです。正直に感じたことをいうと、彼女との同棲生活が(表面上)うまくいっているのはact0304さんとの心のつながりがあるからですが、act0304さんと彼との仲が順調にはぐくまれていったのもまた、彼女がいたからだと感じました。
彼はあなたに対して真剣にこれからのことを話しているのでしょうし、一般的な二股みたいな悪気があるわけではないのでしょう。だからあなたが彼を憎めず、好きでいつづける気持ちがよくわかります。他人の私も彼を嫌いになれません。ただ、悪気はなくても、現実的に考えていないんだと思います。
お子さんの話がぜんぜんないですが、あなたは引き取らないのでしょうか?もし引き取るなら、それこそ優柔不断な彼との関係を見つめ直すべきですよ。彼があなたにどんな誠実な言葉をかけたか知りませんが、はっきりいって感情的にはあなたのことが好きでも、子供3人もひきうけてあなたとの生活をスタートする覚悟も自身もないと思います。だから楽で居心地の悪くない今の彼女を選ぶんです。再婚して子供が不幸な思いをする場合は結局分かれてしまいますよ。

彼と別れろ!とまでは思いませんが、結婚云々以前の問題で彼との関係を考える必要があると思います。

また、ご自分の離婚と彼との関係は分けて考えましょう。彼が結婚しようっていうから離婚したのに!みたいなあほなことは、話を余計ややこしくするだけなので考えないこと。彼との関係はあくまでもきっかけで、離婚を決意したのはあなた方ご夫婦、破綻したのは二人の問題なんですから。
離婚後は一人でも生きていけるし、誰かとも生きていけるような計画をたててくださいね。

実は私の知り合いで、あなたと似た状況を乗り越えた方がいます。その方の体験(省略しましたが)をふまえて書かせていただきました。離婚、恋愛、結婚をいっぺんに考えず、一つ一つ切り離して処理したほうがact0304さん自身の中でも整理しやすいですよ。もちろん、母親としての自覚も忘れずに。うまくいく相手となら、女としての自分と母親としての自分の両立ができるものです。
それでは、新しい人生のスタートがうまくいくようがんばってください。

投稿日時 - 2007-11-21 17:55:57

お礼

眼からウロコの思いですw
子供は母親に捨てられたと思ったらかわいそうだと思うので3人とも引き取ろうと思ってます。やっぱり3人もいると現実的にお金もすごくかかるし転職したばかりなので現実的に考えられなかったのかもしれません。実際いま彼の面倒をみているのは彼女なのでムカつくけど感謝している気持ちもちょっとあります。
別れた方がいいという意見が多い中、貴重なご意見だと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 20:57:59

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回答(24)

ANo.24

遠距離では相手の事など分かりません。
ネットで知り合った人間と「本当に分かり合える」と感じているのは思い過ごしです。
口では何とでも言えます。相手の事を分かったフリなんていくらでもできるんですよ。ネットで知り合ったんじゃ、相手の素性など全く知識がないので尚更。騙すなんて簡単。

「同棲中に結婚せがまれて、めんどくさくなって婚姻届にはんこ押しちゃったw」
ありえねー。
大事に思っている相手に、そんなこと言えませんよ普通。
女をバカにするにもホドがありますよ。
そもそもそれって事実なんでしょうか?
もう結婚してるんじゃ?幸せな家庭を築きつつ、あなたと遊んでるだけなんじゃ??
ちゃんとウラは取れてますか??

関係を続けるのは勝手ですが、結婚できる可能性はないと思います。
本気にならない方がいいんじゃないですか?

さっさとご主人と別れて、1人もしくは+3人で新たな生活をはじめた方がよいのでは。

投稿日時 - 2007-11-22 12:55:47

お礼

一日経って自分のやらなければならない事が見えてきました。
昔つらい事があってその時に仕事に救われましたが今回も仕事に救われました。仕事と子供は裏切らないからいいですね~って三流のドラマのような事を言ってしまいそうですが・・w
自分を見つめなおしてどっちに転がるかわからないけど前に進んで行こうと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-22 19:07:01

ANo.23

彼女に毎日せがまれて面倒になって判を押したのでしょ?

彼女(奥さん?)に離婚してと彼が要求して、拒否する奥さんをなだめすかして説得して、
慰謝料・養育費の話になって、新しく住むところなどを考えて・・・・・・・・。

たぶん・・・面倒になって離婚するのやめると思います。
結婚をせがまれるより、離婚をせがむほうが1000倍面倒ですから。

投稿日時 - 2007-11-22 09:54:04

お礼

その通りだと思います。
一日経って冷静に考えられるようになりました。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-22 18:57:26

ANo.22

愛と恋とは違うよ!
結婚は愛が無いと続かない!子育てと同じように!
恋に恋する年じゃないでしょ!お母さん!

投稿日時 - 2007-11-22 08:29:25

お礼

自分を見つめなおしたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-22 18:55:29

ANo.21

>せがまれ面倒になって判を押してしまいました。
>彼は自分の意見をキチッっと言うタイプです。

・・・本当ですか???

彼に依存しなければ離婚する勇気は起きないんでしょ?
>私は全てを捨ててでも!って思ってしまうタイプなので
と自覚がおありのようですから分かってはいらっしゃるとは思いますが。

ここはとりあえずは生活費を家に入れてくれているご主人なのですから、
せめてお子様が義務教育を終えるまでは踏みとどまってください。
その間にいろいろ自立の準備ができるでしょう。
不倫の彼のことは思い出にしときましょうよ。

投稿日時 - 2007-11-22 00:16:59

お礼

一晩寝て一日仕事をして自分のするべきことが見えてきました。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-22 18:50:47

ANo.20

>私は全てを捨ててでも!って思ってしまうタイプなので子供のお手本にはなれそうになりませんね。
ご意見ありがとうございました。

全てを捨てて、女として好きなようにされたらいいと思います。
どうかお子様も捨ててください。
今の旦那様に託して彼の元に行って幸せになってください。

投稿日時 - 2007-11-21 23:59:21

お礼

子供は絶対捨てませんよ^^ 一日経って冷静になってきました。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-22 18:48:38

ANo.19

不倫はまあ、ときに仕方ないこともあるとは思いますが…

でもちょっと正直に言って、質問者様は賢くないです。

>別の女性(バツイチ・子持ち)と同棲中なのですが
>面倒になって判を押してしまいました
>彼女を用がなくなったからって簡単には捨てられない
>実際ひとりの生活は寂しいだろうし私も離婚が成立していないしって思うと嫌いになれません・・・

などなど…。
恋は盲目と言いますが、それを差し引いてもよくこんな胡散臭い状況を信じる気になったと思います。
こんなのみんなの意見を聞くまでもなく、絶対怪しいでしょう…。

質問者様は誰でも簡単に騙せそうな気がします。

投稿日時 - 2007-11-21 23:13:06

お礼

そうですね。一日経って冷静になってきました。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-22 18:46:53

ANo.18

はじめまして。
50代の不良中年男です。

唐突ですが、僕は若い頃、「恋愛って美男美女がするものだ」と、思っていました。
言い換えれば、容姿端麗でもなく、金もない冴えない中年男女には似つかわしくないと思っていました。
そして今、やっぱり、「恋愛って美男美女がするものだ」と思うのですよ。

中年になって、結婚していても恋を楽しむことが出来る男女はいます。
僕には出来ます。
何故って、僕は冴えない中年男じゃないから。(笑)

どう考えてもあなた達二人は、冴えない中年男女です。

「恋愛って美男美女がするものだ」
少なくとも、結婚して子供が出来て、それなりの年になればね♪

投稿日時 - 2007-11-21 21:49:23

お礼

不良中年かっこいいですね^^
私も恋を楽しみたいと軽く言いたいです。何故って冴えない中年女だから。ちょっと人生掛けちゃってますww
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 22:21:34

ANo.17

ご主人は月々の生活費はちゃんと入れてくれるのですか?飲みにいくこと意外に暴力を振るったり、ギャンブルをしたりするのですか?もし、飲みにいくことだけが、唯一貴方にとっての不満なら、不倫相手の方より夫としては相応しいかたと思います。貴方は不倫相手がよく話しを聞いてくれるとか、貴方のほしい受け答えとしてくれるとか書いているようですが、そんなのは男にとっては簡単なことですよ。私の会社で外注の人ですが、30歳代の人妻と近い年齢の男子社員が2~3回/日、喫煙室で二人っきりで話し(女性が一方的に家庭内のことを相談)をしているのを見かけますが、話が終わった後で女性はすっきりしたなどと言っているのが聞こえます。しかし、この男性はよく声は発するが、基本的には90%相槌のみです。あれなら誰にでもできると思いました。あの人たちもその内に不倫関係になるのかなと思ってみています。貴方の不倫相手もそんなことありませんか?
ご主人がよく飲みに行くのは、家庭が心地よくないのではありませんか?貴方はご主人にやさしくしてあげたことがありますか?自分のことばかり言って、ご主人への配慮が欠けているところありませんか?今一度ご主人とのことを考えた方が、貴方あの人生にとっては、よい結果をもたらすと思います。不倫相手は優柔不断、無責任、口先ばっかりのようにしか感じられません。お子さんがありなのですから、自分の稚拙な感情・考えだけではだけ行動しないように心からご忠告いたします。私からすれば、こんな不倫相手と一緒になることを考えること自体、貴方のお考えがまったく理会できません。相談する以前の話です。

投稿日時 - 2007-11-21 21:21:21

お礼

ギャンブルもして借金もありますが一応生活費はキチンといれてくれています。そもそも離婚の理由は価値観の違いなのです。え~そんなことで!って思われるかもしれませんが10年以上すれ違ってまたこれからも何十年もすれ違うのかと思うと気が遠くなってしまいます。今まで家庭を省みず自分ばかり優先してきた旦那に愛想がつきちゃったのです。
彼は自分の意見をキチッっと言うタイプです。他の人から見たら冷酷って思うかもしれないけど、私も彼と似ているので彼の言う事によく納得しています。要は価値願が似てるんですね。
そんなこんなんで悩んでます(^▽^;)
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 22:16:26

ANo.16

>面倒になって判を押してしまいました。
爆笑。
よく信じる気になりましたね。

まあ一言で云うと「これが不倫です。」という感じです。
ご質問の件ですが
>私と彼が結婚できる可能性はあるのでしょうか。
無いです。
結構自信ありますよ。

そういえば遠距離不倫っていうのも聞き慣れない言葉ですね。
どっちかというと現地妻じゃないかなと。

投稿日時 - 2007-11-21 18:56:34

お礼

彼とはネットで知り合ったので遠距離なのです(^▽^;)
昔から人のことを信じて裏切られるタイプなので今回もそうなのかもしれませんね。でも、この性格は一生直りそうにありません。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 21:55:47

ANo.15

こんにちわ。

私は質問者様と同じ位の年齢ですが・・・。
本当にこの彼と続けていいのか?と悩んでるのでしょうか?
彼の言い分を(籍を入れることについて)額面通りに受け取るのでしょうか?
私の意見としては、関係だけを続けるのは『自分の判断でどうぞ』ですが、
結婚の可能性を含めた関係を質問者様が求めているなら『やめといたらどうですか?』です。

私なら、二股かけられた時点でアウトですが(もちろん自分もかけませんが)もしも質問者様と同じ状況なら
>帰ればご飯もできてるしお風呂も沸いていてかゆい所に手が届いている。別れるとまた一人で暮らさないといけないし、彼女を用がなくなったからって簡単には捨てられない。だから判を押してしまったと言います。
↑なんじゃそりゃ^^;あ~そうですか。それでは彼女とお幸せに。

>将来は彼女と離婚して私と一緒になりたいと言っています。
↑結婚する前から離婚する気なら、簡単に判を押すな!また籍を汚すのか?もし彼女が離婚しないと言ったら?
今の彼女の気持ちは?なんじゃそりゃ^^;ですよ。


彼女の人生も大切に出来ない。自分の人生も大切にしてない。こんな人が誰の事を幸せにできるでしょうか?
質問者様を幸せになんて出来ないと思いますよ。
この彼は、幸せにしてくれるなら誰でもいいのでは?自分本位にしか物事考えられない人だと思うのですが・・・。

同じ女性として、
>帰ればご飯もできてるしお風呂も沸いていてかゆい所に手が届いている。別れるとまた一人で暮らさないといけないし、彼女を用がなくなったからって簡単には捨てられない。だから判を押してしまったと言います。
>将来は彼女と離婚して私と一緒になりたいと言っています。
↑こんな話聞いたら、女をなめるな!子供をなめるな!
そんな気持ちで結婚決めたり、一緒に生活したり簡単にするな!といいたいですね。
実際は今の彼女とうまくいってると思うし、こんな発言は思ってもいないと思いますが。

少し冷静になりましょう。質問者様が離婚するにしても、この人との関係は抜きにして考えた方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-11-21 18:44:37

お礼

まさにおっしゃるとおりなのですが、完全に彼に依存しちゃっていてふっ切れない自分がいます。今まで生きてきてこんなに気の合う人はいなかったし彼と出会えてとても幸せだと思います。彼女とうまくいっていないと言いながら実際はうまくいってるんでしょうね。現実を受け止めたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 21:51:40

ANo.14

不倫相手との将来なんて考えること自体がおかしな話しです。未来なんてないものと考えるのが常人でしょう。

子供って親を選んで生まれて来れないから本当に気の毒ですよね。
親が離婚した子供は可哀相とか気の毒とは思いませんが、親が不倫してる子供は本当に気の毒だなって思います。
それが、その子供の将来に影響してしまう可能性が多分にあるので本当に気の毒な子供だなと思います。

不倫相手との将来なんて無駄なもんは考えずに、子供の幸せと自分個人の幸せを考えた方が建設的ですよ。
夫婦仲が上手くいっていなくて、夫と離れたいのであれば離婚すればいいだけの事です。あとは、自分と子供達が幸せになれる方法を考えましょう。
何もその不倫相手に固執する必要はありません。冷静に考えれば判る事ですが、その男性は人間的に問題があります。人間的に問題がある人の傍らにいても幸せが訪れるとは思えません。
全てを捨ててもその男性と共に居たいというのであれば、それはそれで構わないとは思いますが、子を持つ身としては子供の手本にならなければならないので、それはお勧めできません。
子供にとって親とは、人生の先輩なんです。その先輩がどうしようもない人生を選んでしまったら、子供が人生のターニングポイントに立った時に最良な判断ができなくなります。

投稿日時 - 2007-11-21 18:21:19

お礼

私の両親も仲が悪かったのですが世間体から離婚せずにいました。そんな姿を見てこうはなりたくないと思っていたのですが今まさにそうなっています(-_-;)
私は全てを捨ててでも!って思ってしまうタイプなので子供のお手本にはなれそうになりませんね。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 21:42:36

ANo.13

『来春には正式に離婚するから後半年もないので待っててね。』

この一言だけ彼につきつけたら
彼の本心が分かると思います。

『じゃぁ信じて待つよ。彼女とも別れる。』
なのか、はたまた
『え・・・。でも俺もうすぐ結婚するから離婚はまだ先でいいんじゃない?俺も結婚してすぐには離婚できないよ』
なのか・・・。

後者だったら言わずとも分かると思いますが、
あなたは彼にとって『遊びの女』で彼女が『本命』だったってことです。
でも今の『面倒くさいから判を押した』という言葉だけで
冷静になれば答えは分かると思いますが・・・。
その内『面倒臭いから離婚しない』と言われないように。

投稿日時 - 2007-11-21 18:20:53

お礼

言ったらきっと「半年も無理」かな。冷静に考えると彼自身片親で育ってるので離婚する私のことが許せないのかもしれません。
面倒だから離婚しないはあるかもw
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 21:32:22

ANo.12

私は不倫に否定的ではありません。他に頼れる誰かがあることで家庭で笑っていられるということもあるでしょう。どうしてもうまくいかない結婚というのは間違いなくあると思うし、再婚してうまくいっている家庭も知っています。

でも、今回の場合は相手が信用できません…子供や感情など、いろんな視点から回答が寄せられていますが、相手に関しては回答なさった皆さん同じ意見だと思います。頭を冷やそうとここに書き込みなさったとのこと、本来は相談者さんはとても冷静な方なのだと思います。本当は自分でも分かってらっしゃるのではないでしょうか?
もし離婚なさるのなら ご自分の為にしてください。またお子さんたちの為に。

投稿日時 - 2007-11-21 17:59:58

お礼

女で一つで三人の子供を・・・って考えると正直言って自信ないので彼に依存していたのかもしれません。でもこれじゃいけないんですよね。もっと強くなろうと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 21:23:33

ANo.11

冷静になって考えるべきです。
あなたと一緒になりたいと言っておきながら、同棲中の彼女を捨てられないから結婚した。
つまり彼女を選んだということですよね。
本当にあなたと一緒になりたいなら絶対にありえないでしょう。
一人で暮らすのが寂しいなんて理由で結婚しますか?
あなたを想うなら一人になっても待てるはず。
そのうち離婚するから、なんて結婚したばかりで本気で考えるわけがないし、本気なら結婚しないでしょう。
離婚は相手もあるんですから簡単にはできないですよ。
遠距離をいい事にあなたと一線を引いてるようにしか感じませんが。
あなたも本当に離婚できるはずがないと思ってるからこそ付き合ったのかもしれませんし、そんなあなたが離婚を匂わせたせいでそんな事を言ったのかもしれません。
それか結婚していたのかもしれないですし。
それでも待ちたいなら、離婚されて待たれればいいと思いますが、母親として子供の事を真先に考えるべきと思いますが。

投稿日時 - 2007-11-21 17:59:31

お礼

そうですね。彼自身片親同然で育ったので自分のせいで離婚をするのは耐えられなかったのかもしれません。私が離婚をすると言っても子供の事を第一に考えろと言ってますから。
結局自分が一番自分勝手なのかもしれません。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 21:16:04

ANo.10

貴方と彼が結婚できる可能性は、ほぼ100%に近くゼロです。

万が一にも、結婚できたとしても、数年後に彼は「将来は彼女と離婚して私と一緒になりたい」と言うセリフを貴方以外の女性に言っているでしょう。

バツイチ男性で、同棲中の女性が居るのに貴方と不倫して、同姓中の女性にせがまれたら婚姻届に印鑑を押して、それでもいつか離婚して貴方と結婚しようと言うような、中途半端で何の責任感も無いようなバカ男ですよ!
そんなバカ男に貴方の3人の子供さんの父親役が務まりますか?

貴方が離婚をするのは自由ですが、その男をあてにするのは間違っています。
その男以外で相手を見つけてください。

投稿日時 - 2007-11-21 17:58:21

お礼

普通に考えたらそういう考えになると思います。
が、それが出来ずに落ち込んじゃってる弱い母です。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 21:11:37

ANo.8

彼との結婚が出来ないならば
離婚したくないということでしょうか。
それはいかがなものでしょう・・・

相手の女性もあなたの存在に気付き、せがんだのでは??
あなたと一緒に暮らしても
そのときにはまた別の女性にいづれ離婚するから
待ってて欲しいと頼んでいる情景が目に浮かびそうです。
こんな男性は、孤独な最後を迎えるような気がします。

3人のお子さん、健康に育っていますか?
反抗期は起きていませんか?
寂しさからの不倫かもしれないですけど、
それでいいのか・・・
離婚するほど覚悟を決めておいでなら、一度だけでいいから
夫婦の事をもっと見つめなおす努力できないですか?
最初から飲んで帰ってくるようなだんなさんだったのですか?
きっかけは何でしょう。

あなたの思い人では
あなたの空虚感が埋められそうにない気がします。
がんばって、自己内観してください。

投稿日時 - 2007-11-21 17:50:07

お礼

相手の女性は私の存在を確信ではないですがかなり怪しんでいます。それで結婚すれば浮気できないだろう、いざとなれば慰謝料を請求してやろうという考えなのかもしれません。彼女もバツイチで子持ちなので必死なのです。
旦那は結婚当初から飲みに行って帰ってこないときもあったりして、いくら私が訴えても全然わかってくれません(-_-;)
今かなり険悪なムードですがそれでも飲みに行くのをやめません。友達とはしゃぐのが大好きなのす。
なんだか八方ふさがりですが切り抜けなきゃいけませんね。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 20:36:31

ANo.7

あなたや彼(不倫相手)の深い仲や関係をよく知りませんので、まったく無知で間違っている部分があるかもしれませんが、客観的にみて回答したいとおもいます。

まず、今あなたは彼が好きなのでしょうか?
それはもちろん好きと答えると思います。

しかし、よく考えてみてください。
その「好き」は本当の「好き」ではなく、彼に対しての依存心や彼を失う恐怖(寂しさ)からきているものではないのでしょうか。
彼がいなくなってしまったときの心の空虚感が恐ろしくて、無意識的に自分を防御するために彼に強い依存をしてしまっているように見受けられます。

彼も同じだと思います。
きっと依存心であなたと一緒にいるのです
お互い、自立した恋愛をしていないのが問題なのでしょう
本当に好きだというのは、依存心からではない本当の愛です。

例を出しますね
あなたは付き合っている間に
付き合っている幸せを噛み締める事よりも「彼とこれからもうまくいけるのか不安」と考えることが多いのではないのでしょうか?

依存傾向にある人の場合は「一人がさびしい」という気持ちがすべて相手の依存に繋がってしまいます。

それと、とてもあなたには辛い発言になってしまいますが
彼はあなたを好きかもしれませんが、本当には愛していないとおもいます。本当に愛していたら面倒になって判を押したりするのでしょうか?というよりも、本当に好きでない相手に対して面倒だからと一生に関係する判を押したりしますか?「面倒」というのはあなたを傷つけたくないため、そして自分を守るための嘘だと思います。あなたも内心気づいているのではないのでしょうか?自分を彼の立場に置き換えてよく考えなおしてください。
これはあなたが騙されているとしか思えません。彼は二人とも欲しいと欲張っているのです。

私は、あなたのためにも彼のためにもこの恋愛はきっぱりやめるべきだと思います。このまま依存していては苦しくなるばかりだとおもいます。
あなたをもっと幸せにしてくれる男性は必ずいるはずです。
自分で幸せをつかんでください。不幸になってはだめです。
がんばってください。

投稿日時 - 2007-11-21 17:37:36

お礼

silenttさんの言うとおり、旦那とは殆ど会話もなく話し合いをしても傷つけあう言葉を言い合ったりして、寂しくて彼に依存していたと思います。毎日の電話が楽しくて、いろいろ相談してるのでそれを失う恐怖があるんだと思います。
「面倒」と言う言葉に関して冷静に考え直したいと思います。皆さん真剣に意見を言って頂けてありがたいです。もう泣きすぎて目が晴れ上がってきました(^▽^;)
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 20:25:57

ANo.6

あなたは3人のお子様の母親ですよね?
だったら、不倫相手と将来的に結婚・・・と考えるのであれば、お子様たちにとっては義理であっても父親となる相手です。
不倫相手の男性を、そういた視点で見たことはありますか?
結婚できたとして、あなたは、好きな男性と一緒になれるかもしれませんが、お子様たちにとってはどうなのでしょうか?
中学生くらいの思春期は、とても多感な時期でもあり、大人を汚いと軽蔑しやすい時期でもあり、反発心を抱きやすい時期でもあります。
そういったことを踏まえたうえで、不倫相手の男性は子供たちの父親になりたい、あなたと結婚したいと言っているのでしょうか?

正直、不倫相手の男性の行動を見ていると、あなたとの結婚に対して、そういった覚悟もなければ、誠実さも感じられません。

そして、その男性は、同棲している彼女との暮らしに居心地の良さを感じているように思います。
だからこそ、判を押したのだと思いますよ。
どんなにせがまれたとしても、嫌だったら判を押したりしないと思います。あなたとの結婚を望むのであれば、同棲している彼女と別れられるように一刻も早く準備をするでしょう。
でも、彼はそれをしなかったのです。

あなたが、誰かと付き合う、誰かと結婚する・・・というような、そういった決断の前には母親としての決断が必要です。
子どもがいる以上、母親としての責任があります。
女性として生きる前に、母親として責任を果たすことを考えるべきだと思います。
その上で、誰かとお付き合いをしたり、今後再婚を考えたりするほうがいいと思います。

ただ、少なくとも、今のその不倫相手の男性は、あなたの夫にも子供たちの父親にもふさわしくないと感じます。

厳しいようですが、結婚の可能性はないと思われます。

投稿日時 - 2007-11-21 17:14:59

お礼

彼は3人の子の父親になれるのは嬉しいって言ってくれています。私も子供が手から離れてしまってからの夫婦関係の維持に自信がなく女としての年齢的なものもあって先急いでしまってるのかもしれません。
彼が判を押した事実について現実を見つめ冷静に考えたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 20:11:03

ANo.5

>私と彼が結婚できる可能性はあるのでしょうか。

正直可能性低いんじゃないかと思います
結婚しても幸せになれなさそうな気がします
この点については書かれた文章からのみでその男性像を推測した結果です


正直な感想としては、一回目はデキ婚で書かれたような内容、そして二回目がそんな男というのであれば、先にご質問者様の男を見る目を養うのが先かなぁ

投稿日時 - 2007-11-21 17:14:19

お礼

本当ですね。自分でも嫌になっちゃいますw
でも 優れた男=パートナー とも考えてなんです。やっぱり自分と価値観が一緒の人がいいみたいです。っていうか完全に彼に依存してますね(-_-;)
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 20:02:37

ANo.4

何回か不倫関連の回答をしたことがありますが、私がもし否定的なことを書いたとしても、それは「あなたにとって良くない」と思うゆえのNOですので、単なる世間一般的な道徳面での判断とは別と解釈して下さい。

一般的に、現在の結婚生活が続いたままの不倫から、それがゆくゆく結婚に… というのは、私の周りでは長期的に上手くいった話を聞いたことがありません。「長期的に」がポイント。不倫から結婚というケース自体は結構ありますけど、その後にそこでもやっぱり上手く行かなかった、という結末ばかりです。

私はよく恋愛や結婚に「ご縁」という言葉を使います。そんな年寄りじゃなくて質問者さんと同世代なんですけどね。でもそういうのが見える人にはすごく当たり前のように見えるんです。視覚・・・ではないですけどね。感じるというのが正確でしょうか。

自分が結婚という縁を保ちながら、もうひとつ自然な縁を…というのはやっぱり無理があることが多いのかなと思います。もしも仮に、あなたにも相手の方にも、「結婚は自分の人生の延長線上。しなくても生きていけるが、よい縁があったらしたい」という程度の気持ちでしたら、いい縁に繋がることもあるかもしれませんが。もしも結婚から結婚へ、間違っても落ちることなく綱渡りをしたい、というような心理だと、どんな相手を見ても無意識にその計算なしではいられませんから、正確な判断も感覚も鈍ると思います。そしてわらをもつかむ心理で向かってますから、かえって悪い縁を掴む確率が高いような。

 私でしたら、私なりに幸せになるためには、その彼とは別れるor距離をとって頭を冷やします。そして今の家庭をやり直せないかを考え直し、ダメでしたら生活面などの準備を進めながら離婚の方向に行きます。質問者さんは1回目の結婚で(まだ終わってませんけど)「結婚さえすれば幸せに」なんて甘いもんじゃないと知ってますよね。それが現在すでに二股状態で、泣きつかれて婚姻届に判を押すような人と、それからまた自分もあまりそれと大差ないような具合じゃあ、長持ちするって言い切る自信はありますか?

 苦しい時ほど誰かが幸せにしてくれるって思いたくなりますが、そうチラとでも思う人は、そういうものからどんどん遠ざかるような気がしてなりません。自分で幸せになるから、周りの人にはそれを分けてあげたい、ぐらいの時ほど周りに助けられます。ちょっとご自分に冷静になる時間をとったらいかがでしょう。

投稿日時 - 2007-11-21 17:12:06

お礼

そうですね再婚にも縁があるのかもしれませんね。
旦那とはデキ婚のせいか結婚当初からあまりうまくいってなかったのですが親戚には恵まれていて大切にされています。でも最近は親戚がよくても所詮夫婦関係だと思うようになって離婚を考え出しました。
不倫相手とは何でも言えて、相談しても自分の言って欲しいような事を言ってくれるので絆のようなものを感じちゃってるのですが縁とは別物なのかもしれませんね。
実はこのサイトにこの相談をしたとさっき言っちゃいました^^
投稿しようかなって言ってたけどそれにちょっと期待しちゃいますw

投稿日時 - 2007-11-21 19:55:53

ANo.3

そういう男の人は、家には家政婦代わりの奥さんを置いて

外では恋愛ごっこをしていたい人だと思います。

きっと、あなたと結婚できたとしても、また外に女の人を作るでしょう。
不倫するにしても、もっと男を見る目を養った方がいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2007-11-21 17:05:40

お礼

私もそう思ってます。
でも恋愛は頭でするものじゃないので・・・こんなんなっちゃいましたw
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 19:34:18

ANo.2

無理じゃないですか?きっと。
もし結婚されても苦労するんじゃないかしら。

本当にあなたと結婚したいなら押印などせず
一人でも我慢して貴女が旦那様と別れてくれるのを
待つのではと思いました。

それと婚姻届を提出していないなら現段階では、ただのカップルですよね。
>将来は彼女と離婚して私と一緒になりたいと言っています
これ、おかしくないかしら。
同様してしまって辛いでしょうけど、冷静になりましょう。
きっと貴女以上にお子さんのほうが不安になりますよ。
ばれないようにしていもお子さんは多感です。なんらかの危機感を
感じているでしょう。

投稿日時 - 2007-11-21 16:55:34

お礼

私も少しくらいなら一人でも我慢してくれると思ってましたが・・・
もう一度冷静に考えたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 19:31:30

ANo.1

とりあえず不倫中の彼は別にして、
あなたが離婚してひとり(子連れ)で
やっていけるように準備しましょう。
あなたの準備が整って、彼がどうするかで
その後は決めれば良いと思います。
決めるのは彼ですからあなたがいくら考えても
結論はでません。
彼がいるから、ではなく
あなたがが離婚したいなら準備もして
決行しましょう。
良い意味で、彼に期待せず人生を考えましょうね。

投稿日時 - 2007-11-21 16:53:00

お礼

本当にその通りだと思います。
将来のことをもう一度冷静に考え直したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-21 19:26:03

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