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締切り済みの質問

結婚したい(長文です)

私は、30代前半既婚、子供一人です。
旦那様とは、夜の夫婦生活は何年も無く、旦那様の浮気や多額の借金(結婚後人に騙されて出来た借金)等色々あり、今は家庭内別居のような感じですが普通に暮らしています。

私には最近ネットで知り合った彼が居ます。
付き合って4ヶ月程ですが、遠距離な為2泊3日で1度会っただけです。
その時体の関係も出来ました。
毎日PCのテレビ電話で何時間も同じ時を過ごしています。

旦那様は妻=母親のような考えで、私と結婚観が違います。
彼とはとても結婚観が似ています。
彼は×1で、元の奥様に一人子供さんがいらっしゃいます。
後、結婚前に認知した子供さんがいらっしゃいます。
どちらも、養育費を払っています。

最近彼と結婚したい気持ちになってきています。
彼は離婚の辛さより(奥様に「疲れた」と言われ一方的に離婚を迫られた)再婚したくないんじゃなくて、離婚したくないから結婚したくないと言います。
でも、毎日話していると私と結婚する気があるような事を言う時もあります。

私はどうすればいいのでしょうか?
このまま旦那様と愛の無い暮らしを続け、彼とは普通に付き合っていればいいのでしょうか?
それとも、彼との結婚を考え努力すればいいのでしょうか?
彼はとても誠実な人で自分の発言に責任を持てる大人です。
彼と結婚するにはどうすればいいのでしょうか?
結婚したいなどとはっきり言うのは、怖いのですが・・・・。

不倫をしているという罪悪感はありますし、不倫の善悪の意見はこの際ご遠慮頂いて、回答頂けたらと思います。

後、私は精神疾患で安定剤を飲んで暮らしていますので、考えの一貫性が無いので悩み方がいつも違いますが、今の悩みにお答え頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-11-15 12:44:51

QNo.3519921

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回答(6)

ANo.6

まず、ご家庭のみ考えれば、お子さんにとって、今の状況がいいのか?と思います。お子さんがパパを必要としているのならば、なんとか改善するべきかと思います。

彼がいることで、外が良く見えてしまっているとも言えます。
結婚観がご主人と異なるのは、いつ気付いたのでしょうか。結婚するときにそんな話はなかったのでしょうか。
子供ができると変わってしまう男女は多いですが。
貴女が外に目を向け、そこで出会った人に心引かれるそんな精神状態は、良く判ります。
ただ、結婚観が違うからといって、逃げ出すのはどうかと思います。違うならば、どうしたらいい家庭を保てるかお話し合いするべきです。
一応、お二人は一児のパパとママです。お子さんの気持ち考えてあげてください。

彼とお付き合いされて何ヶ月かわかりませんが。お会いになったのも1度。
それで付き合うな!とは申しません。ただ、いきなりあった日にお泊りで、肉体関係というのは、お互いの寂しさ紛らわす関係。それをただ「恋愛」という言葉で隠し、その上「結婚」という言葉できれいごとにしていませんか?
大人の関係 という表現が使われますが。いかがでしょうか。

現実的なことを言えば、お二人のお子さんに養育費を払ってお見えですよね?後何年そんな状況が続くのでしょうか?額は??以前の離婚は奥様から言い出されたようですので、本当にお子さんだけへの養育費ならばさほど高額でもないでしょう。でもお二人分ですよね?彼は高給取りなんでしょうか?二人分ならばそこそこの額では??
そこへ貴女だけが妻として一緒に住むのならば、二人の収入があれば、生活できるでしょうけれど。もし貴女がお子さんを引き取るならば、彼は3人のお子さんの養育費プラス、貴女との家庭を維持する収入が必要ですが。その点は考えたことありますか?

結婚した相手が前の家庭に慰謝料を払っている!と言う方の話は、大変ご苦労が多いようですよ。

お子さんは、借金返済のあるご主人に任せちゃいますか??

今は、彼にしかベクトルが向いていないようですね。とはいえ、恋愛をしているとそうなる女性としての気持ちは判りますが。
貴女は母親です。もうちょっと貴女の血を引いているお子さんの事考えてあげて下しさい。

質問文には、お子さんの事「子供一人」としか記載がありません。
パパをしたっているとか、嫌っているとか、おいくつだとか書かずに、ご主人と意見が合わない、彼とは合う!と強調されているだけ。
夫婦は、意見が100%合うことあるのかしら??合わなくてもそれをお互いに調整しあって行くものなのでは??
夜の生活が無いから夫婦生活が終わりともいいがたいですし。

とはいえ、ご主人には借金がおありなど、離婚するにはいい状況かもしれませんね。とはいえ、彼の存在。そして肉体関係があったとなると、貴女にとって離婚の際不利な条件となりますので。

彼と本気で今後をともにする決意があるのならば、しばらく連絡をとらず、ご主人と離婚の話を進めてください。
お子さんがどうしても血のつながりのあるパパと一緒がいいようならば、貴女がここは踏ん張って、努力されて、家族3人再出発され、ご夫妻で結婚観が違うならば、その溝をどう埋めるか話し合ってください。

きつい内容になりましたが、どうしてもお子さんの事考えていらっしゃらない自分勝手な文章に思え、同じ母親として怒りを感じました。
お子さんにとって、パパとママは誰ですか?ママ放棄ですか?それならいいです。どうぞ早めに放棄してあげてください。そんなママと一緒のお子さんが可哀想です。

投稿日時 - 2007-11-15 13:42:35

お礼

ご回答ありがとうございました。

気持ちだけの話になり子供の事を書いていませんでしたが、子供の事は何よりも優先しています。
当然1番大切な存在ですし、手放す気は毛頭ありません。
旦那様に子供はあまり懐いてません。
子供は私が居ればそれでいいというような状態です。

彼の養育費の事ですが、金額も知っていますし、もし、子連れ再婚してもやっていける状態です。

旦那様と結婚観が合わないと分かったのは、ここ1年の事です。
子供が出来て変わったというのも一理あります。
1年間本当に話し合い、何とかやり直せないかと努力もしました。
しかし、無理でした。

彼との別れを視野に入れ、真剣に今一度よく考えてみようと思います。
辻褄の合わない身勝手な質問にご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-15 14:08:52

ANo.5

こんにちは。

ひとまず、旦那さまと離婚なさったらどうでしょうか。
なぜ、愛のない生活を続けながら彼と普通に付き合うことが選択肢に入っているのでしょうか。離婚してからでも普通にお付き合いなさることができるはずだとは思われないのでしょうか。

彼がどんな性格でどんなに誠実な方かは関係ないし、質問者さまに精神疾患があることも関係ありません。

彼と結婚するとしたら、質問者さまは離婚しなければならないわけですから、ひとまず今の旦那さまと離婚なさったらどうでしょうか。

ただ、彼が言っているように、おそらく離婚の辛さは相当のものと思います。それを今の質問者さまに耐え切ることができるのでしょうか。それが気になります。

彼の頭の中で結婚が離婚への不安を呼び起こすものであるうちは、彼と結婚はできないと思います。それを払拭できるほどの強さと愛が質問者さまからは感じられないのだと思います。

不倫の善悪は抜かしても、事実上彼と結婚できない状況にある質問者さまがこのような悩みを抱えられること自体がナンセンスだと、わたしは思います。

投稿日時 - 2007-11-15 13:23:35

お礼

ご回答ありがとうございました。

身勝手な考えだと改めて思いました。
人に指摘されるとよく分かるものだと思い、反省しております。

そうですね。
再婚する前に離婚ですね。
離婚に耐え切れる程の自信が無く、逃げていただけかもしれません。

こんな辻褄の合わない質問にご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-15 14:00:37

その彼とは結婚なさらない方がいいと思います。

>彼はとても誠実な人で自分の発言に責任を持てる大人です。

元の奥様に「疲れた」と言われたり、結婚前に認知した婚外子を作るような男性がですか?
たとえ養育費を払っていても、そんなことは当然で、責任感があるとはいいません。
むしろそんなはめになっているのは男としてどうかと思います。元の奥様にもご苦労をかけたようですし、次はあなたの番になるのでは?
彼のような男性はまた同じことを繰り返すでしょうし…。
おそらく彼自身もそう思って結婚を渋っていらっしゃるのでしょう。

おそらく、その彼と結婚なさっても、今の旦那様と同じような関係になるのではないでしょうか。
今の生活が辛いから他の男性に走っても、その内後悔するのは目に見えているような気がしますが…。
今の旦那様ともネットで知り合った彼とも別れた方がいいと思います。
男のことは忘れて新しい人生を踏み出して下さい。幸運をお祈りしています。

投稿日時 - 2007-11-15 13:21:13

お礼

ご回答ありがとうございます。

元奥様と別れた経緯や、結婚前の子供さんについては色々事情があり、私も納得しています。

しかし、安易に結婚なんて考えてしまって居る自分を恥かしく思います。

彼との別れを視野に入れ今一度よく考えてみようと思います。

辻褄の合わない質問にご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-15 13:57:28

ANo.3

>彼は×1で、元の奥様に一人子供さんがいらっしゃいます。
>後、結婚前に認知した子供さんがいらっしゃいます。
>どちらも、養育費を払っています。

養育費は払ってるにしても、これを読むと一般的に見てちょっとダラしない男性に思えます。
今の不倫状態でしたら何の責任も無いわけですから、いくらでも甘い言葉を彼は言えますよ。

私の個人的な意見ですが、子供のことをしっかり考えてどうするか決めて、旦那さんと離婚して、
その後彼に付き合う気があるならある程度の期間付き合って見極めて、
結婚を考えるのはそれからでしょう。

投稿日時 - 2007-11-15 13:20:59

お礼

ご回答ありがとうございました。

ただ、気持ちだけを書いてしまって、子供の事を書いていませんでしたが、子供は勿論手放す気はありませんし、何よりも大切に思っています。
子供は旦那様にはさほど懐いておらず、私さえ居ればいいというよう
な状態です。

彼の事をだらしないと言われればそれまでですが、それにも色々事情があり、私は納得しています。

しかし、彼との別れを視野に入れよく考えてみます。

辻褄の合わない質問にご回答頂き本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-15 13:53:53

ANo.2

一度会っただけで結婚ですか・・・

本当に結婚したいのであれば、順番をきちんとしましょう。

まずは、その家庭内別居状態のだんなさんと離婚する事。
慰謝料請求されたらそれも払う事。
で、子供はどうするのか?引き取って育てるのか。それとも
だんなさんに親権を譲って育ててもらうのか。

一人の子供の母親の相談とはとても思えないのですが・・・。

ま、本気でその人と再婚を考えるのであれば
離婚が先でしょう。

投稿日時 - 2007-11-15 13:18:52

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答者様のおっしゃる通り多分に精神年齢が低いので、子供じみた質問になってしまいました。

こんな辻褄の合わない質問にご回答頂きありがとうございました。 

投稿日時 - 2007-11-15 13:48:22

ANo.1

たまに気まぐれに結婚してもいいと考える程度で、結婚する気がないと言っている人が、あなたが離婚したからといって結婚するとは思えません。
あなたのおっしゃるように、その人が自分の発言に責任が持てる人なら、「結婚したいと思わない」という言葉にも責任を持っているんじゃないでしょうか。
そしておそらく、今のご主人がいろいろとだらしがなく、あなたがつかれきっているところに、あなたに心地いい言葉をくれる人だから、その人がよく見えるだけです。
不倫を続けても、底なし沼にはまるだけで、いいことは何もありません。
ただ、今の生活を続けるかどうかは別問題です。
将来については改めて、彼と別れた上で考えたほうがいいんじゃないでしょうか。離婚をするなら、不倫の事実があると、非常に不利です。このまま関係を続けていけば、発覚する可能性は高くなる一方です。

投稿日時 - 2007-11-15 13:04:25

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね。
回答者様のおっしゃる通りだと思いました。
彼との別れを視野に入れよく考えてみます。

こんな辻褄の合わない質問にご回答頂き本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-15 13:43:05

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