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締切り済みの質問

夫との離婚を迷っています

はじめまして。
結婚して13年になります。
今、その夫と離婚をすべきか悩んでいます。

離婚を考えている理由は次の通りです。

・夫には結婚前から、借金がありました。(結婚後に発覚)ずっと返済をしていなかったため多大な利息がついていたのですが、私の給料を全て返済にまわし、何とか完済できました。

・夫はギャンブル依存症であり(本人は認めていません。)完済後も家のお金を勝手に持ち出したり、子どもの学資保険を解約したりしていました。私の給料も勝手に引き出しており、これまで300万は使われています。

・今年の夏に、また借金をしていることが発覚しました。このままでは一生治らないと思い、家庭からは金銭の援助は一切しないことを告げました。現在夫は休みなしで、会社から帰るとアルバイトをしています。夏に話し合った時、借金は他にないのか?ということを何度も確認しました。夫は、「絶対にこれ以上はない。」と言っていたのですが、昨日、学資保険から80万借りていることが郵便局からの通知書で分かりました。あれだけ「ない」と言っていたのに、また裏切られたという気持ちで言葉になりません。夫は、「言えなかった」と言います。また子どものお金に手をつけたことを言うと、私から厳しく責められると思い、言い出せなかったようです。

・10年前に浮気がばれました。特定の彼女がいたわけではないようですが、いろいろな女の子と遊んでいたようです。借金が発覚したのもその頃だったので離婚を考えましたが、私に勇気がなく、許す結果になりました。

・去年の冬にも浮気が発覚しました。会社の子と付き合っていたようです。その時も相当もめましたが、結局許しました。(私も仕事仕事の毎日で、夫に優しくしてあげられていなかったこともあったので)

私は何も特別お金持ちになりたいわけでもありません。ただ、普通の生活をしたかったのです。
関係ないことかもしれませんが、私と夫は結婚式も挙げていません。新婚旅行も行っていません。夫の家族の顔も見たことがありません。おそらく、勘当されたのだと思います。
何度も、実家と連絡を取ろうと言っても応じてくれませんでした。私は夫の過去を何も知りません。それも、結婚当初から、すごくストレスになっていました。

なぜ、平気で嘘をつけるのでしょう?私は夫に嘘をついたことはありません。夫婦って元は他人です。他人が同じ屋根の下で暮らしていけるのは、やはりお互いに信頼し合っているからだと思います。
ここまできて、まだ嘘をつかれていたことが、ショックでたまりません。
よく子どもって、厳しい両親に育てられると、正直に言うと怒られるから、自分を守るために、都合のいい嘘をついてしまうって聴きました。
私は、自分でも口で人を追い詰める傾向があると思います。理詰めで夫を追い込んできたのかもしれません。
でも、だからと言って、ここまできて、まだ借金を隠していたなんて・・・。何を信じて生きていけばよいのか分かりません。

もしかするとまだ借金があるのかもしれません。まだ浮気をしているのかもしれません。私のことを好きと言っていてもそれも嘘かもしれません。まだまだ嘘がたくさんあるのかもしれません。

なぜ、ここまできて、離婚に踏み切れないのか、皆さんは不思議かもしれません。夫は幼い頃に母親を亡くし、その後後妻さんが来られていろいろ苦労したそうです。父親からは家を継がないなら縁を切ると言われ、勘当されたようです。また、現在の住まいと夫の出身地とは離れており、夫には親友も帰る実家もありません。そんなことに対して同情心があるのかもしれません。あと、とても優しい心をもっていることも知っています。だからと言って、ここまで裏切られて、このまま仲良くやっていけるのかというと、その自信もありません。

夫が仕事で失敗してしまった借金とかなら、応援できるかもしれません。でも、全てギャンブルです。しかも、何度も繰り返しています。
私もフルタイムで仕事をしており、普通なら、結構いい生活をしていけると思うのです。でも、繰り返される夫の借金のせいで、貯金もありません。まだ借金はあと300万残っています。
アルバイトをしたって、何年もかかります。それに、アルバイトをしているので家族でご飯を食べることも出かけることもできません。夫の借金のせいで、何故こんな生活を強いられなければならないのか?と思うようになってきました。

離婚したとしても、せっかく建てた家も手放さないといけないかもしれません。こんな夫ですから、慰謝料や養育費も期待できません。でも、一緒にいても、膨らむ借金に不安を抱えながら生活していかなければなりません。

気持ちが整理できていなくて、非常に分かりにくい文章になっていると思います。お許しください。

投稿日時 - 2007-11-03 10:39:22

QNo.3485077

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回答(10)

ANo.10

私も結婚13年で離婚をしました。
質問者様と全く同じ気持ちでした。

結婚式・新婚旅行も行ってません。若く、ただ好きで一緒に居たい・・それしか考えずに結婚しました。
籍を入れた翌日、義母に”今まで私が払ってあげていた彼の借金です。
これからは、あなたが払ってくださいね。”と言われてローン用紙を渡されました。

子供が出来てもギャンブル癖と借金癖が治らず、私は妊娠中も赤ん坊が出来ても休みなく働きました。
でも、ひとつの借金をやっとあと数ヶ月で払えると思うと借りてきちゃうんですよね・・

歳を重ね、ギャンブルに飽きても、何かある度に、私に相談なく大きな借金を作ってきていました。
私も彼も、高いお給料は貰っていなかったので、常に300万位のローンを持ってとても生活が苦しかったです。

10年、昼も夜も(私だけ)働いて信じ続けてみましたが、
それ以上信じる事は、自分自身も馬鹿だ 同じ馬鹿になるのは嫌だ これだけ頑張ったからもう悔いはない。
とやっと思えるようになりました。

このまま一緒にいて、子供の教育も満足に受けさせられないどころか、このままでは家族が借金でバラバラになると思いました。
頑張っても頑張っても足を引っ張られる人生よりも、何もなくても頑張ったものが財産になる生き方がしたくなりました。
慰謝料も、養育費も貰っていません。一切かかわりを持たずに平和で地道な生活をしています。
子供は、離婚後、よく笑い、よく喋るようになりました。
家庭は力強く明るくなりました。

お金の事以外は、とても大好きな人でした。
情ももちろんありましたし、彼もお金の事以外は私を大切にしてくれていると(私には)思えていましたので、
でも、本当に可愛そうなのは誰か、よく考えました。
昼も夜も働き続ける私と、寂しい思いをする子供たちですよね

私や子供が居なくなると自殺をしてしまうのではないかと心配した事もあります。
実際、喧嘩の後、行方不明になって、携帯から、その様な事をほのめかす電話も貰った事があります。
その時は怖くて警察を呼びました。。
彼のお給料が入る通帳と、彼の車と、あとは身ひとつで出て行ってもらいましたが、1年位は、死んじゃうんじゃないかってずっと心配でした。
離婚して7年経った今も死んではいません。

質問者様と同じように、私も自分の男性を見る目がなかった事は恥ています。
しかし、この子供たちを授けてくれた人と結婚した事は悔やんでいません。

ただ、信じていたい人に長い間、何度も裏切られるうちに、人を信じられない癖はついてしまっています。
同じ年数をかけて、少しずつ、治していこうと思っています。
なので、もし離婚されるのならば、早いほうがいいと思います。

自分の話ばかりですみません。
他人に離婚を勧める事は私にはできません。
ただ、私が長い間苦しんできた事と、同じ気持ちで悩んでいらっしゃる方がいたので、
書き込みたくなってしまいました。
私の経験が、似た様な人と結婚して今こうやって暮らしている人が居るってだけお伝えしたかったです。

こんなに頑張ったのですもの。質問者様は絶対これからは幸せになれると思います。
それは、どうぞ信じてくださいね!
長々と失礼しました。

投稿日時 - 2007-11-04 17:34:04

お礼

ありがとうございます。
夫とは今日、長い時間をかけて話し合いました。
一応離婚という話になりましたが、正直まだ迷っています。踏み出す勇気がないのです。
借金については、夏に発覚した時に、初めて子供にも本当のことを話しました。夫は初めて涙を流し謝罪しました。そして、もう一度だけチャンスがほしいと言って、離婚を踏みとどまったのです。
10年前の借金は、私も一緒に返してきました。今回は初めて自分だけで返済しています。だから、家計には何の支障もありません。ただ、会社から帰ってすぐにアルバイトに行って、また仮眠をとってすぐに会社へ行くので寂しい思いはしています。そんな生活が始まった矢先、学資保険から借りていることが発覚しました。借りたのは、1年ほど前で、夏に発覚してからは、どこからも借りていません。夏に話し合った後にまた借りていたのであれば、即刻離婚ですが。ただ、なぜ、夏に発覚した時に、「実は学資保険も・・・」と言ってくれなかったのかということです。今日それを聞くと、「自分勝手だけれど、正直に言って捨てられるのが怖かった」と言っていました。
離婚できないのは夫を愛しているからなのか、それとも一人になってしまう夫に同情しているのかわかりません。
ただ、過去を振り返った時に、よかったと思える人生を送りたいと、夫には伝えました。今までを振り返ると、楽しいこともあったけれど、やっぱりつらい思いをたくさんしたし、よかったとは言えないからって言いました。今もどうしていいか分からないでいます。夫のことが嫌いなわけではないですから。ご意見、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-04 19:49:40

ANo.9

過去の生い立ちなんて関係あるのかな?
大事なのは、これからの人生をどうやって生きるか、どう生きるつもりがあるのか、どういう生活が可能なのか、なんじゃないですか?
どんな可哀相な過去なのか知らないけど、だからって勝手して人を不幸にして楽しく生きる権利があるわけじゃないでしょ。

あなたは「共依存」ですね。
あなた自身や子供の幸せよりも、夫の幸せを選んじゃってるだけ。「情」とか言いつつ、そんな自分が好きなんでしょうね。

ちょっとあなたの「幸せ」って何のことを言うのか、考えてみたほうがいいですよ。夫に一生ラクさせてあげるのが幸せなのか、持ち家があることだけが幸せなのか、子供の真っ当な成長が幸せなのか、夫にすがって生きてるのが幸せなのか・・・

とにかく過去のことは関係ない!
今から先のことだけを判断基準にして考えることが大事だと思います。
しっかり!

投稿日時 - 2007-11-04 00:04:10

お礼

>だからって勝手して人を不幸にして楽しく生きる権利があるわけじゃないでしょ。
確かにそうだと思います。結局それってその人のわがまま(?)に思えます。つらい過去を背負っていてもまっとうに生きている人だってたくさんいるわけですし・・・。
>あなたは「共依存」ですね。
>そんな自分が好きなんでしょうね。
共依存かどうかはわかりませんが、そんな自分が好きではありません。私は尽くすより尽くしてほしいタイプですし、頼られるのは好きではありません。一緒に生活しているので仕方なく・・・といった感じです。
私の中に2つの感情が共存しています。1つは、「この人は何よりも自分を大切にする人。家族をここまで裏切れるなんて信じられない。借金も浮気も何度も繰り返しているし。こんな人についていってもまた同じ繰り返し。離婚して別の人生を歩んでいこう」という気持ち。もう一つは、「本当は心が優しい人なのに、とっても心が弱いからすぐに楽な方へ逃げてしまっていたんだろうな。私にも責任がないとは言えないし。今回は自分でバイトをして返済しているし、このまま様子をみようか」という気持ちです。
この正反対の気持ちがいつもあったので、ずっと悩んできました。今は前者の気持ちが大きくなっていますが、後者の気持ちがないとは言えません。だから悩んでしまって・・・。先のことって、誰にも分からないですし、決断するには勇気がいりますね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-04 08:20:19

ANo.8

>夫は幼い頃に母親を亡くし、その後後妻さんが来られていろいろ苦労したそうです。父親からは家を継がないなら縁を切ると言われ、勘当されたようです。また、現在の住まいと夫の出身地とは離れており、夫には親友も帰る実家もありません>

貴方の夫の、生い立ち幼少時代を考えると、後妻には甘えられず父からは男なんだからと厳しく育てられ、日々やさしい愛情に飢えて育った環境が今の夫を作っているような気がします

質問者さんの貴方はとてもしっかりしていて「妻としても母としても
一生懸命頑張り何の問題も無い」と、夫は感じていますがしっかりし過ぎるために貴方に甘えるすきが無く甘えられないためにギャンブルに走ったりやさしい愛情を求めるために他の女性に癒しを求めたりするようになってしまったように思います
だからと言って嘘や浮気やギャンブルが許されるわけではありませんが
心の逃避行動がその様な事をさせることもあり
離婚をする前に心の片隅に留めて置いていただきたいと思います
(夫もその事以外は貴方にも子供にも優しい夫との事)

私もギャンブル、借金、浮気を経験しました離婚調停まで行きました
が元のサヤに戻って離婚をさせられないで良かったと妻に感謝しています

私の友人にも貴方の夫とまったく同じ事をやり奥様から離婚させられました しかし住宅ローンも有り、子供も2人いて離婚はしたが離婚前と
同じように同じ家に住み家族が一緒に暮らしています
子供の父親には変わりが無く子供にとっては別居しなかった事が
何より幸せな事だったようです
離婚すれば戸籍上は他人ですから、奥様の貯金や子供の貯金に手を付けたら犯罪人になるわけで夫を告訴する事も可能なわけで、
夫もかなり反省したらしく、今は小使いの範囲でパチンコ
をするくらいになったそうです

それと貴方の収入なら離婚して子供と生活していく事は可能かと思いますが、離婚後の事をシュミレーションしたり同じような境遇の人の意見を聞いたりしてからでも遅くは無いのではと思います
離婚後は?
新しいパートナーを探せますか?
あと10年~15年経ったら子供も巣立ちそれからの長い人生を貴方はどのように生きるのですか?
>夫には親友も帰る実家もありません>
その様な夫を追い出したあと子供に対して何といいますか?


「すぐ離婚した方が良いです」と回答する事は他人には簡単な事です
誰が聞いても夫に非があることは明らかですが離婚する事によって
貴方の子供もまた貴方の夫が味わったつらさを心に残しながら大人になって結婚したときに同じ運命をたどるような危惧があると思えてなりません
離婚する前に充分考えてご決断される事を望みます

投稿日時 - 2007-11-03 19:46:23

お礼

いろいろと考えてくださり、ありがとうございます。
>日々やさしい愛情に飢えて育った環境が今の夫を作っている
その通りだと思います。夫は自分の感情をうまく表現できないところもあり、何を考えているのか未だにわからない時があります。きっと幼い頃から感情を抑えて生きてきたのかな?と思ってはいました。また、変に冷めているところがあったり、逆に小動物などには異常に優しかったりもします。愛情表現がアンバランスな感じもしていました。夫の生育暦が、今の夫を作った(全てではないしにても)と、感じていました。

>心の逃避行動がその様な事をさせることもあり
そうだと思います。ずっと、癒されない心の寂しさを、間違った形で(ギャンブルや女遊びなど)埋めてきたのだと思います。
夫と私は年が一回り以上離れており、出会った頃は私が学生でしたので、夫に養ってもらっていました。何から何まで頼りっぱなしでした。それが、私が大学を卒業してから、立場が逆転してしまったのです。収入も私の方が上になり、学歴も私の方が上になりました。当時はそんなこと何も気になっていませんでしたが、私も子供には期待をかけており、中学受験に向けて必死でした。それがまた夫へのストレスになっていたのだと思います。結婚当初は自分の方が立場が上というか、私を支えて引っ張っていってたのに、今は私の方がどんどんキャリアアップしていっている・・・。また、私の実家はわりと厳格な家庭でしたので、夫のことをあまりよく思っていません。素性もわからない奴といった思いが、どこかに残っているようです。こうして、段々夫の居場所がなくなっていったのです。私は口では、「あなたのこと頼りにしてる。」と言ってはいたものの、どこかで夫を蔑んでいたのかもしれません。だって、夫の職業を友人に聞かれても、素直に言えないのです。それを夫も感じていたのではないかと思います。
>新しいパートナーを探せますか?
それはわかりません。自分でいうのも変ですが、見つけようと思えば見つかるとは思います。でも、子供のことがあるので、そんな気にはなれません。
seigitoha様が書いておられること全てが、私が夫を許してきた理由です。また、現在も悩んでいる理由です。難しい問題です。

投稿日時 - 2007-11-03 21:41:01

ANo.7

#4です。
高額な慰謝料や養育費を請求する権利はお持ちとは思います。

しかし、支払い能力と生活費がありますし、
あまり追い詰めすぎると旦那の自殺か蒸発の結末になるでしょう。
それはお子さんにとっても良くないし、なにももどってきませんよね。

借金だらけ、ローンが残っている上かみさんと子供に逃げられたら
だんなにとってはとんでもない修羅場です。

なんとか協力してみんなで脱出するポリシーでお考えください。

やるべきことは、離婚、不動産とローン、その他の借金整理(だんなの自己破産)です。かたずけてからお子さんの将来を心配してください。

投稿日時 - 2007-11-03 14:16:24

お礼

>あまり追い詰めすぎると旦那の自殺か蒸発の結末になるでしょう。

そうなんです。私はそれを一番心配しています。これまでも、なんどももめてきましたが、結局あまり責めると自殺されたら困るという気持ちがあったり、夫が家に帰りづらくて遅い時も、「もしかして自殺とか考えているんのでは?」と本当に心配で、結局こちらから「大丈夫?」と夫に連絡をとってしまったり・・・。
私が夫の身を案じていることを、夫は知っています。だからかどうかは分かりませんが、いつももめると、「全て俺が悪い。自分でしたことだから責任を取る。俺と一緒にいても不幸になるだけだから、消える。」などと自殺をほのめかすようなことを言います。
自殺されると、結局残されたものは、「私が言いすぎたのかな?」と自分を責めることになり、本当はつらい思いをしたのは私の方なのに、夫に申し訳ないことをしたという罪悪感から逃れられないような気がします。自殺って、卑怯な気がします。残された方は、本当につらいと思います。
>借金だらけ、ローンが残っている上かみさんと子供に逃げられたら
だんなにとってはとんでもない修羅場です。
そう思います。それがかわいそうで、ここまできました。今年の夏から始めたアルバイトと会社の掛け持ちは、相当つらそうです。夫は、自分がしたことだから・・・と毎日頑張っていました。今までは何とかなるって気持ちでいたけど、今回こうやって全額自分で返すことになって、本当に反省してると言っていました。そんな矢先、まだ正直に言っていなかった借金の存在が明らかになりました。
夏に発覚した時に正直に言ってくれていれば、こんなことにならなかったのに・・・と思います。

離婚って、大変ですね。13年も一緒にいれば、当然情も深くなってきますし。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-03 14:41:38

ANo.6

離婚すべきだと思います。
よく「借金」「浮気」は病気だと言われますが、ご主人の場合は根が深く、今後も一生治りそうもない様に思えます。
お子さまの成長に悪影響すらありそうです。
「借金癖、虚言癖、浮気癖を持つ父+真面目で働き者の母+子」の家庭から「借金癖、虚言癖、浮気癖を持つ父」を引きたくなりますね。
爆弾みたいなご主人とは縁を切って、母子でしっかり地に足をつけた生活をして欲しいです。
お子さまが小さいうちは、過去の幸せ(家を持った、など)より未来の幸せを考えて決めるのが良いと思います。

投稿日時 - 2007-11-03 14:10:24

お礼

ありがとうございます。

虚言壁・・・そうですね。たくさん嘘をつかれると、何を信じてよいのかわからなくなります。
信頼関係が崩れると、夫婦って成立しませんよね。

投稿日時 - 2007-11-03 14:43:04

ANo.5

No.1の回答者です。

離婚は家庭裁判所に行って「離婚調停」の申し込みをしてください。
弁護士は、貴女が働いておられるので、必要でしょう。
>「養育費と慰謝料」
養育費は、貴女の方が収入が高いので、あまり期待できないかもしれませんが、病気になることもあるわけですから、月5万円は最低請求しましょう。
慰謝料は、浮気の相手とのその期間により、10万円~100万円まで考えられます。

家の名義はどうなっていますか?
共有であれば、残りのローンを、相手とともに支払い続ける約束を文書でしましょう。
主人の名義であれば、慰謝料として、名義変更をさせ、残りのローンを貴女がお支払いになることが家を手放さない方法かとも思います。
その場合の不動産の譲渡は、慰謝料ですので、非課税です。

投稿日時 - 2007-11-03 12:25:20

お礼

ありがとうございます。
>家の名義はどうなっていますか?
共有名義で半分ずつです。
>共有であれば、残りのローンを、相手とともに支払い続ける約束を文書でしましょう。
それが可能だとは知りませんでした。離婚=家は売る というイメージがあったので・・・。夫は離婚しても家のローンは払うと言っています。

浮気は10年ほど前に発覚した時の相手はわかりません。特定の子がいたのかどうかもわかりません。遊ぶ相手はたくさんいたと思います。期間は分かりませんが、結婚当初から発覚する3年間は、ほとんど朝帰りで、妊娠中も毎日泣いて過ごしていました。かなり精神的にまいりました。
昨年発覚した浮気ですが、こちらも期間は分かりませんが、会社の女の子です。食事に行く約束をしていて子どもと夫の帰りを待っていたのに約束の時間になっても帰ってこず、電話をしても連絡が取れず、夜中の2時に帰ってきたこともありました。ちょうどその日のメールが見つかり、「今日、楽しかったです。あなたが初めて付き合った人で、本当によかったです。」とありました。夫は、この女性との関係は未だ認めていません。この時は、2度目の発覚ということで、かなりショックを受け、仕事も手に付かず3日間寝込んでしまいました。

とりあえず、家庭裁判所へ行けばよいのですね。
わかりました。
いろいろ教えていただき、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-03 14:08:54

ANo.4

私も結論としては離婚ですが。

>こんな夫に養育費と慰謝料を支払ってもらうことは可能なのでしょうか?因みに私の収入は月収35万で夫の月収は25万です。

手取りの金額でしょうか?
落としどころは 毎月養育費として 毎月2~4万円はらってもらう。
それ以上は不可能でしょう。
25万が総額の場合は1万円以上はむりですね。

お金面で理想的結末は、離婚後だんなを自己破産させてから、
その後養育費月額を増額してもらう。(そのためには自己破産するときの作業に協力する)

ということで離婚後の子育てに微力でも協力してもらえるよう
円満離婚できると良いと思います。

投稿日時 - 2007-11-03 11:35:44

お礼

25万は総額です。
1万ですか・・・。
そうなると、やはり家は手放さなければなりませんね。
こんな夫を選んだ私に責任があるとはいえ、結末がこんなことになるなんて、本当に惨めです。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-03 11:57:32

ANo.3

未婚の未成年です。
参考になるかわかりませんが、すぐに離婚すべきです。ギャンブル依存症というのはほとんどの方は自覚がありませんし、他人に対して「負けるって知っててもついついやっちゃうんだよね~」みたいに言い訳するだけで、本当に反省してる人は極めて少ないです。そして他人に甘えます。そういう人間は一度突き放して、社会の現実を知らせるべきです。
私も以前ゲーセンにハマり、自分のお金を使い切ってしまい、家族の貯金箱に手を出したことがあります。その後、大学のために一人暮らしすることになったのですが、そのおかげでゲーセン癖はなおりました。未成年の私と違い、夫さんは借金という道が残されていますが、それは後でツケがきます。最終的に苦しむのは本人です。
あなたは夫を優しい心を持っているといっていますが、自分の子の学資保険に手を出すなんて最低です。自分がしょい込んだ物の大きさをハッキリと自覚させましょう。このさき一緒にいても夫本人に大きな変化がない限りマイナスは増え続けるのでは?若干のリスクは覚悟してでも離れるべきです。
ただ、お子さんの意見もきかなければいけませんね。1番大事なのはお子さんを不安にさせないことですから。
ですぎた意見でした

投稿日時 - 2007-11-03 11:33:02

お礼

ありがとうございます。
学資保険に手を出されたのは今回で2回目です。
1回目の時に、本当にショックでした。自分の子どもが学校へ行くためのお金を使うなんて、親として失格だと思いました。
当時は本当にもめました。だから、学資保険に手を出すことは絶対にないだろうと油断していました。
結局、夫は何よりも自分がかわいいのだと思います。それに、とても弱い人間です。
子どもはかわいそうですが、子どもにとっては離婚しても父であることには変わりはないので、時々会う機会も作ってやりたいと思っています。

投稿日時 - 2007-11-03 11:55:27

ANo.2

なぜこのような人と結婚したのですか?家族もみたことがない、結婚式もあげられない、過去もしらないような男と。不思議でなりません。
まぁ、あなたの男を見る目がなかっただけ、旦那様は女を見る目があったのでしょうね。

今まで苦労されているようですが、さっさと離婚してしまった方がよいとおもいます。仕事もされているようなので、経済的には独立することも可能でしょう。今までのことを考えると悔しい気持ちもあるかとおもいますが、早めに決断されないとずるずると今の環境は改善されることなく続き、ふりかえったら「なんだったんだ私の人生?」ってかんじじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2007-11-03 11:03:52

お礼

ありがとうございます。
みなさんが不思議がられるのも当然だと思います。
結婚当時の私は、周りが見えていなかったのかもしれません。好きだからそれでいいみたいな感じで・・・。恥ずかしい話です。まだ私は学生でしたから・・・。
大学を卒業し、今の会社に入り、いろいろと社会を知ってから、馬鹿だったと思うことがたくさんあります。
今も時々思います。これまでの過去を振り返るとむなしくなることがあります。これからそうならないために、決断しなくてはいけないのかもしれません。

投稿日時 - 2007-11-03 11:16:29

ANo.1

中年の行政書士です。

ギャンブルで借金を繰り返し、女遊びはおおっぴらで行っているこんなバカ男は直りません。

貴女の優しさには感服します。今までご苦労様でした。
すぐさま、離婚手続きに入るべきです。

>私と夫は結婚式も挙げていません。新婚旅行も行っていません。夫の家族の顔も見たことがありません。
>何度も、実家と連絡を取ろうと言っても応じてくれませんでした。

離婚の決意を語り、夫の実家を、問い詰めて、夫の実家に借金の尻拭いをさせましょう。
貴女はこれだけ耐えてきた強い女性ですので、これからも子供とともに生きられます。

投稿日時 - 2007-11-03 10:54:13

補足

ありがとうございます。
夫の両親はかなり高齢で健在かどうかも分かりません。
借金は夫名義ですので夫が支払っていくことになると思うのですが、こんな夫に養育費と慰謝料を支払ってもらうことは可能なのでしょうか?因みに私の収入は月収35万で夫の月収は25万です。
結婚当初から朝帰りが頻繁で、かなりの精神的苦痛を受けました。また、夫の浮気相手にも慰謝料を請求することは可能なのでしょうか?(メールを保存していなかったので何の証拠もありませんが)
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-11-03 11:01:10

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