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解決済みの質問

自分にはどうして彼女ができないのか…

こんにちは。26歳の大学院生♂です。

先日,合コンで知り合った女の子とデートして告白したところ,ふられました。今年に入ってから3連敗です。
というか,実は今まで女性と付き合ったことがありません。中・高男子校だったため大学に入ってから女性の多いサークルに入りましたが,この4年間に本当に好きになった人は1人だけで,1度告白してふられてからもいつかチャンスが巡ってくるのではとぐずぐずしているうちに4年過ぎてしまいました。
大学を卒業して4年目,現在は大学院の博士課程にいます。

自分なりに,彼女ができるような努力はしているつもりです。例えば社会人サークルに入ったり,友達に女の子を紹介してもらったり,合コンに行ったり。
そうすることで確かに女性の友達は増えて中には好きな人もできるのですが,いつも何回かデートして告白してふられて終わってしまいます。

正直,自分には一生彼女ができないんじゃないかという気がしてきました。
ちなみに,僕は外見はメガネ男子でまじめそうといわれることが多いです。不細工ではないと思いますが容姿には自身がありません。スポーツもできないし,体格は男にしては華奢な方だと思います。
性格はそこそこ明るくおだやかで思いやりもあると思いますが,甘えたがりで頼りない所があると思います。人付き合いはあまり得意ではありませんが,前述のように努力はしています。

なぜ,僕には彼女ができないんでしょう?僕はこれからどうすればいいと思いますか?
これだけの情報でアドバイスをくれというのは無理な話かもしれませんが,真剣に悩んでいますのでどうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-11-02 11:19:43

QNo.3482515

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

自己分析って自分をよくするためには必要ですよね。
でも現時点では申し訳ないですが、モテる要素がないですね。
ここではモテない男性がかなり恋愛相談しており、私はそういう男性の気持ちがわかるので回答してますが、失礼ですがあなたも同系列です。
自分磨きって、自己分析でよくないところをよくすること(改善する)だと思います。
以下の自己分析をよい方向に改善すれば道は拓けると思います。

>僕は外見はメガネ男子でまじめそうといわれることが多いです。
 →コンタクトをする。

>容姿には自身がありません。
 →ファッションには気をつける。

>スポーツもできないし,
>体格は男にしては華奢。
 スポーツができなかったり、華奢なのはかなりマイナス要素です。
 →ジムやテニスに通ってからだを鍛える。

>甘えたがりで頼りない所がある
 甘えんぼはまったくモテません。女性はこの辺を敏感にキャッチします。
 頼りになる男性を求めます。
 →男女から頼られるよう自信を持って行動する。でも自信過剰は禁物。

>人付き合いはあまり得意ではありません
 これもモテない要素。あなたは実は恋愛時に妄想が多いタイプではないでしょうか。
 →男女問わなくて普遍的にお付き合いする。
 女性からモテる男性は男性から信頼を得ていることが多いですよ。

人にはいいところが何かあると思います。がんばって。

投稿日時 - 2007-11-02 12:31:39

お礼

回答ありがとうございます。
耳の痛い話ですが,傾聴に値すると思います。
参考にさせていただきます。
でもメガネは僕のシンボルだから,ゆずれないかな…。これでも結構おしゃれなメガネしてるんですよ。

投稿日時 - 2007-11-02 12:35:34

ANo.8

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回答(10)

ANo.10

何度かデートできるなら、別に外見がどうとかそういう問題ではないんでしょうね。

あなたのおっしゃる頼りないというのは、女性から見てマイナス要素かもしれません。
真面目そうなイメージも、友達としてはいいけど、彼氏にしたくないタイプですね。

あなたがデートする中で、会話ははずんでいますか?
どういった方とデートするのかはわかりませんが、
話題の少ない人や、自分に興味があることの話ばかりになってしまうと
話していて楽しいとは思えません。
やはり、会話が楽しい人、一緒にいて楽しいと思える人と付き合いたいと思うのは当たり前でしょう。

あと、出会いの機会を増やすことを努力とは言いませんし、
合コンにいったり紹介ばかりしてもらっているような男性を魅力的とも感じません。
社会人サークルも、「これがやりたい」と入るなら「いいな」と思えますが、
「女性との出会いの機会」と思って入ったなら軽蔑してしまいますね。
あなたが本当に興味があって、そういうサークル活動をしたいという意欲が見えないと、
「あぁ、女探しか」と思っちゃいますし。

ここでの回答を見ているだけでも、私はあなたに魅力を感じません。
誰かの意見にほとんどといっていいほど反論していますよね。
自分の意見も大事ですが、人の声に耳を傾けることも大事だと思います。
きっとあなたのそういう面が、会話の中で出てしまっているのかもしれないですね。

自分磨きというのは、自分が興味があることに打ち込んだりする中で得られるものです。
それは、あなたが自覚することはないかもしれませんが、周りからみたら
「変わったなぁ」とか「何かに打ち込んでいる姿に魅力を感じる」となるものです。
一生懸命になれるものがない人は、人生楽しくないでしょうし、
人生楽しんでいる人は、必ず人をひきつける魅力を持っています。

まずは、他の方もおっしゃっているように、ご自身の悪い部分を認識すべきだと思います。
それは、あなた自身が気づくことではなく、周りの人からの目線です。
女友達でも男友達でも、人からどういう風に見られているのかを確認してください。
それが「自分はそう思っていない」と思うことでも、それが第3者の目なのですから。
そして、その人たちの意見を少しは聞き入れ、改善する努力をしましょう。

「でも」とか「自分は○○だと思うのに」とか思っているうちは、
あなたは変われないと思いますし、他人からみて魅力的になれるとは思いません。

投稿日時 - 2007-11-02 13:20:10

補足

下の回答に補足しますが,私が欲しいのはアドバイスであって説教ではありません。

投稿日時 - 2007-11-02 13:41:51

お礼

回答ありがとうございます。
丁寧に解答していただいて恐縮ですが,この回答では参考にはなりません。

投稿日時 - 2007-11-02 13:25:03

ANo.9

質問者が優秀な方だというのは良く判りました。

26歳の質問者は10年後の生活を具体的にイメージして女性と接することをおすすめします。
それから知り合った女性に質問者と釣り合いの取れそうな女性を紹介してもらうようにしてみてください。

あと自己分析だから仕方ないかもしれませんが、自分のことを「~と思います。」ではなく、他人から見て「~だそうです。」になるようプロフィールを書き換えてみてください。

文章からなんとなく自信の無さが滲み出てる気がします。
女性はそういうのが一番苦手です。

投稿日時 - 2007-11-02 12:58:53

お礼

回答ありがとうございます。
僕は結構妄想癖があって,女の子と知り合った段階で結婚生活まで想像してしまいます。でも逆にそれで女の子にひかれてしまったこともあるんです。
今さっき,女友達に「僕って男としてどう思うか忌憚のないところを聞かせてください」とメールしてみました。そのうち客観的なデータが得られることでしょう。
>文章からなんとなく自信の無さが滲み出てる気がします。
ふられた直後だからある程度は仕方ありません…。

投稿日時 - 2007-11-02 13:20:36

ANo.7

女友達が多いのであれば一度相談してみては?
自分が思ってる以上に自分の事はわからないもんですよ。
自分で分析した結果が必ずしも相手が同じように思ってるとは限りませんから。

自分磨き・・・ 抽象的ですよ。
みんなが自分磨きをしても一つの答えに達するわけじゃないですからね。
例えば今回でいえばもっと男らしくなってみる。
男として器を大きくしてみる。とか。
これでさえも抽象的ですよね。 男らしさって? 器の大きさって?
明確な答えはないかもしれませんが、その過程で得た自信は必ず自分の糧になります。 
自分に自信があり、心にゆとりがある人は女性からも好感をもたれる事が多いと思います。 それが自惚れなどだったら話は別ですが・・・

少なくとも今までのやり方や自分では相手に受け入れてもらえなかったのだからスタンスを変えてチャレンジする必要があるのでは?
それとも今のままの自分を受け入れてくれる女性を待つか・・・
自分を変えれば幅が広がると思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-02 12:27:46

お礼

回答ありがとうございます。
女友達に相談ですか,それは考えたこともなかったです。ただちょっと勇気が要りますね…。
>自分に自信があり、心にゆとりがある人は女性からも好感をもたれる事が多いと思います。
確かにそうですよね,僕は研究者なので研究実績をたくさん挙げることで名実ともに自信がつくようにしてきました。でも心にゆとりはないかもしれませんね。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-11-02 12:33:02

ANo.6

大学院生(♂ いちおー彼女有り)です。

なんだか人ごとと思えなかったので、回答させてもらいますね!

wonka1981さんは研究者の方らしく、
非常に優れた自己分析能力を持っていますね。

ただ、文面から推測するに、ご自身のマイナス面ばかりに
目が行ってしまっているように感じます。

「容姿に自身が無い」、「人付き合いが得意でない」といった
ネガティブな特性を改善しようと試みるのも勿論良いと思います。

でも、もっと重要なのは、
wonka1981さんの「明るくおだやかで思いやりも」ある性格を
もっともっと伸ばしてしていくことではないでしょうか?

同性・異性問わず、自分の持って生まれた特性を上手に
アピールできる人って素敵ですよね!?


彼女いない暦が長くなるとつらいですよね・・。

でも、これだけ内省的で自己改善の努力を行っているwonka1981さんなら
何かの機会できっと上手くいくと思いますよ!

応援してます。

投稿日時 - 2007-11-02 12:05:04

お礼

回答ありがとうございます。
たぶんふられたばかりなので自分の欠点ばかりに目が行くのだと思います…。
いいところもいっぱいあると思ってますよ。むしろ,「自分のいいところを理解できない女性のなんと多いことか」と悲劇の主人公を演じていることさえあります。
しかし,確かにそれをアピールするのは苦手かもしれません。
思いやりがおせっかいになったり,優しさが頼りなさになったりとか。
自分自身の強みを生かしていけるように努力したいと思います。

投稿日時 - 2007-11-02 12:10:10

ANo.5

はじめまして☆大学4年生です。

NO2の方がおっしゃるように、焦る必要はないと思います。
また、焦っていると相手にも伝わってしまうと思います。
あせっているのが相手に伝わってしまうと、相手もやはり
警戒してしまう部分もあると思います

あせらずに、今は自分磨きなどをしてみるといいのではないでしょうか。

頑張ってくださいね☆応援してます

投稿日時 - 2007-11-02 11:48:58

お礼

回答ありがとうございます。
自分磨き…っていったい何なんでしょうか?
よく言われることですが,いまいちわかりません。

投稿日時 - 2007-11-02 12:03:38

まじめな人なんでしょうね。
質問の場なので、文章が硬くなるのはしょうがないとしても
何となくそれが目立つ割に学生っぽい文に見えます。
話術は経験で付くので、どんどん上達はしますが、
自分のキャラを確立することからはじめてみては?

私は身長170後半、体重80~100(デブ)で若い時代をすごしましたが
神経質で苛められキャラっぽかったです。(それを認めたくなかった姿勢が醜いようですね~)
高校時代のある日、自己暗示をかけるように
必要な場所以外での神経質さをやめ、
苛められキャラをいじられキャラに変え「こうすると『オイシイ』」を意識するように自分を変えました。
最初はかなり辛かったものの、だんだん慣れてきて、
気づけば、色々な人に囲まれて楽しく生活しています。
恋愛経験も人並みくらいできましたよ。

投稿日時 - 2007-11-02 11:44:56

お礼

回答ありがとうございます。
確かに自分のキャラを持つことは重要だと思います。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-11-02 12:02:17

ANo.3

出会いの機会はたくさんあるようですが出来ない。何度かデートした後に告白すると振られるということは…

あなたに少し問題があるのかなあ?
例えば
・自分の話ばかりする
・相手の話を聞かない
・清潔感がない
・気遣いがない
・思いやりがない……とか?

外見ばかりではなく中身が一番大切です。

何度も振られてその度に自分を見つめて自分を改善していけば最後には必ずあなたの会うべき女性に出会えるはずです。今はそのための試練と思い、自分を磨きましょう!

投稿日時 - 2007-11-02 11:42:44

お礼

回答ありがとうございます。
・自分の話ばかりする
・相手の話を聞かない
・清潔感がない
・気遣いがない
・思いやりがない……とか?
少なくとも上に挙げていただいた例はどれも当てはまらないように思います…。

投稿日時 - 2007-11-02 12:00:49

ANo.2

こんにちゎ^^22歳大学生です☆

26歳で女性と付き合ったことがないということですが・・・
焦る必要はないんじゃないでしょうか???
たしかに、周りの人とかに彼女がいて、自分だけいなかったりすると
焦る気持ちもわからなくはないです。
でも、焦ったところで彼女はできませんよね?!
むしろゆっくりでいいから、本当に好きだと思える女性と初めてのお付き合いをする方が
よっぽど素敵だと思います。
サークルに入ったり、合コンに行ったりしているなら、
自然と女性に対する気遣いなども身につくと思うので、
気長に運命の人との出会いを待つのも悪くないと、あたしは思います☆

それでもやっぱり焦ってしまうなら、時間が許す限り、
いろんな事に関心をもって、情報収集したりしてみてはどうですか??
DVDとか借りて映画に詳しくなったり・・・
サッカーとか野球とかの専門誌読んでみたり・・・
いろんなこと知ってて話してて勉強になる男性って、個人的には好きなので^^

投稿日時 - 2007-11-02 11:36:53

お礼

回答ありがとうございます。
僕も多くの人と付き合いたいと思っているわけではありません。
本当に好きな人1人と付き合えたらそれで満足です。
>いろんな事に関心をもって、情報収集したりしてみてはどうですか??
これは確かにそうだと思います。自分には話のネタが少ないことは自覚しているので。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-11-02 11:58:54

ANo.1

>彼女ができるような努力はしているつもりです。例えば社会人サークルに入ったり,友達に女の子を紹介してもらったり,合コンに行ったり

これらは「彼女ができるような努力」ではなく、単に出会いの機会を増やしているだけ、でしょう。
「彼女ができるような努力」とは、「自分を磨く」ことじゃないの?

>容姿には自身がありません。
>スポーツもできないし,
>体格は男にしては華奢。
>甘えたがりで頼りない所がある
>人付き合いはあまり得意ではありません

これで「なぜ,僕には彼女ができないんでしょう」と思う方が不思議ですね。イケメンで金持ちでスポーツ万能で頼りがいがある男が「なぜ彼女ができないのか」と悩むのなら理解できますが。

>僕はこれからどうすればいいと思いますか?

自分で認識している欠点を直すことでしょう。

投稿日時 - 2007-11-02 11:31:00

お礼

回答ありがとうございます。
出会いの機会を増やすことは彼女ができるよう努力することに含まれると思いますが…。
「自分を磨く」とは抽象的ですね。具体的にはどういうことでしょうか。

投稿日時 - 2007-11-02 11:56:56

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