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解決済みの質問

就職か静養か結婚か・・・

うつ病を患って7年近くになる女性です。

10月20日付けで退職しました。パワハラ、いびり、ストレスが限界に達し、これ以上続けるのは無理だと判断しました。こんな私でも、結婚を前提にお付き合いをしている男性がいます。退職を決断するまで何度も話を聞いてくれ、勇気付けてくれました。退職後は、家で静養し「彼と一緒になれるような精神状態になろう」と思いながら引継ぎをしました。

所が、母は結婚には猛反対で「彼の素晴らしさ」「私の気持ち」に聞く耳を持たず「駄目、無理」の返事ばかりです。今は家(実家)で過ごし、家事をなるべくするように心がけ、人並みの生活に近づけるようにしています。自分のためにも、そして「家事もちゃんと出来る」と言う事を証明し、彼を認めてもらえるようにしているのですが…。

変な話ですが、発病の引き金の一つは「母の異常なまでの私への結婚要求」でした。高校を卒業し大学合格が決った時点からお見合い話を持って来て、ほぼ脅迫状態「日本中の乞食でも誰でも良いから結婚しろ」とさえ言われました。(当時、姉も独身でうつ状態にまでなりました)発病し始めた頃、強引な2度目の強制お見合い。目蓋を腫らし、スッピンでお見合いに行き(仲介人の時間の勘違いで急に呼び出された為)、当然気乗りもせず会話も出来きませんでした。勿論、お相手に断られました。その連絡を受けた母は「私(母)に恥を掛かせるようなことしたのっ!!!」と怒鳴り込んできました。それ以来3年間、母とは会話が出来なくなりました。

病気は悪化し、自傷行為を繰り返すようになり、点滴をする日々が続きました。母はそこで自分を責める様になり「誤りの手紙」や「うつ病に関する本」を渡されました。今ではどうにか会話が出来る様になりましたが…。今となっては「結婚は反対!」の一点張り。最後には「うつ病という既往歴がある以上、ぶり返すから一生結婚はするな」と言われました。それ以来「彼の話」「結婚の話題」は禁句です。

仕事を辞め、今度は「彼と一緒になるために療養しながら家事を思い出そう」と決めたはずなのに…。家出同然で一緒になるようなことはしたくない、と彼と決めています。しかし、現実として望みがないんです。一生懸命、家事をして証明してもどうにもならないし、家族の食事の買出しやら、医療費やらで、働いていた時以上に出費が多いです。金銭的にも苦しいので「働こうかなぁ…」と思いますが、冷静に考えると今は新しい職に就いたとしても、仕事を覚える事、新しい人間関係を築く事が不安で踏み切れません。

投げやりになって、このまま一人で一生家で引きこもってしまいたいです。

投稿日時 - 2007-10-31 23:31:55

QNo.3478890

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。はじめまして。

私も、今会社でいろいろありやめようかどうか
さくらんぼさんと同じ感じにに考えているところです。

結婚、仕事、お金・・・やっぱりみんなどうしてもこの3つはひっかかりますよね f^^;
きちんと話を聞いてくれて、支えてくれる彼がいることをすごくうらやましく思います^^

私のたわごとですが・・・ ^u^
さくらんぼさんは、とにかくしばらく一人になってみた方が良いと思いました。1ヶ月、2ヶ月とか。月契約のマンションなら安いですしね!

さくらんぼさんはとても人の気持ちを大切にしようとする方だと思います。でも、その前に、自分自身が本当はどうしたいのか考えてみるのも良いと思います。

お母さんはすごくさくらんぼさんのことが心配でしかたないんですね。ただ、お母さんは少しひとつの考え方しか一度にできない人で、これが正しいと思ったら突き進んでしまう人なのでしょうか・・・?

一度お母さんに、今の考えと、自分はこれからどうなりたいのかを手紙でも良いと思うので整理して伝えてみてはどうでしょうか。もしかしたら、さくらんぼさんは今まで自分の意思を明確にし、主張することがあまりなかったのでしょうか?
もしそうだとしたら、さくらんぼさんが周りの意見とかに流されていると思い込んでてすごく心配されているのかもしれませんね!

長くなってしまったので、2通に分けます~。

投稿日時 - 2007-11-01 00:32:45

ANo.2

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回答(4)

ANo.4

あなたの悩みはかなり深いことが感じられ、文章に書いてない背景がかなりあるように思われ、ここで私が何か書いても意味があるのか分かりません。
 まず、私には許せない人がいます。そういう人のことを考えると動悸がすることがある、というか、原因は実はささいなことなのかもしれませんが脳内では現実の事実関係を離れて憎悪が増幅されるような感じ。
私が許せない人は、まったくの他人なんで、関係を絶てばいいだけなんですが(関係を絶っても、憎悪が蒸し返すことがあるけど)、肉親の場合は相当辛いだろうなと、長い間生きてきてそういうことも想像できるようになった。
 人間関係の修復は、なにかのきっかけでどちらかが氷を溶かすようなことをしてくれたら、わだかまりが霧散することも多いのだけど。相手がしてくれないのだったら、あなたの側からしてもいいし。
 相手を「許す」「許す」という立場をとっても心の中だけでやっていて、本当に許すにはかなりの時間と距離が必要だと思う。
 ただし、あなたの場合は、文面から想像するに、もっと大きな何かがあるような気がします。

投稿日時 - 2007-11-01 01:26:29

ANo.3

つづき。

彼とのことは、一人になる時間を設けたあと、本当にさくらんぼさんが彼と結婚をしたいと思うのであれば、彼と同居をしてみて決断してみてはどうでしょうか。彼にも、不安にならないように気持ちを整理して伝えてあげてください。

多分、今は心が傷つきすぎて決断できないと思うので、一人になって、散歩してきれいなものを見て、素直に感動できるようになることが、まず第一にさくらんぼさんが幸せになるために必要なことだと思います。周りのことはそれからで良いと思います。お金だって家族に借りて、復活したらきちんとかえせばいいんじゃないですかぁ^^

そのくらいの自分勝手したって罰は当たらないし、その時間がもっとさくらんぼさんをいい女にしてくれますよ~。

私も勇気を出して会社を辞めようと思います。

お互いに、ちっちゃな幸せを感じられるようになりましょ~☆

投稿日時 - 2007-11-01 00:36:39

お礼

ご丁寧なご意見ありがとうございます。TIBI-01 さんはとても前向きな考え方が出来る方ですね、何でも卑屈に思ってしまう私は羨ましいです。

「一人暮らし」の件ですが、金銭面からしてまず無理です…。父が自営業をしており、不況の為赤字経営で従業員の給料の支払いもいっぱいいっぱいです。

>お金だって家族に借りて、復活したらきちんとかえせばいいんじゃないですかぁ^^

と言う事ですが、逆に私が貸しています。何年も前からですので数千万円の単位です。大学に進学もさせてくれ、今までの恩もあり、お金が返って来ないのを承知で貸しています。勤めていた時の給料でぎりぎりの生活をして来ました。勿論、貯金はないです。

TIBI-01 さんのおっしゃる通り「一人になって、散歩してきれいなものを見て、素直に感動できるようになること」って大切ですよね。今までもそうして気分転換してきました。私はお花に詳しくないですが、見るのは好きで、ちょっとした発見で気分が和らいだり。ただ今まではそうして解消できましたが最近は気分が堕ちる一方でこれから先のことを判断する余裕がないです。
取りあえず「朝日を浴びると脳内モルヒネが分泌されて脳の神経を鎮める」と言われていますので、それだけは心掛けたいと思っています。

親身にご回答くださりありがとうございました。TIBI-01 さんも小さくても幸せを感じられるよう心からエールを送ります。

投稿日時 - 2007-11-02 01:51:21

ANo.1

 お母さんと和解をする必要はありませんが、貴方の中でお母さんと和解してください。母親から独立してください。家事をして認めてもらうということ自体が独立をしていないということです。母親に認められたいと思うことで、母親の中に取り込まれているということです。
 あなたのなかで、母親を許し(精神的に)独立すれば、たとえ、家出状態だとしても、貴方の心のわだかまりは解決されるはずです。

投稿日時 - 2007-11-01 00:06:43

お礼

多くのご意見をいただき、感謝しております。

>母親から独立してください。家事をして認めてもらうということ自体が独立をしていないということです。

「はっ」とさせられました。自分では気づきませんでした。
父は自営業で家庭には一切興味がなく、私の最終学歴、勤務先、年齢さえも知りません。物心がついた頃から「食事」と「寝る時」だけ家にいる状態。そして暴言と、30年以上の浮気。母からはずっと「うちは母子家庭だから」と言われて来ました。そのせいか、私と姉には幸せな結婚を急いだのかも知れません。このような環境の為なのでしょうか「母も私に依存し、私も母に依存している」担当医は「母が私から離れられない」と言っていますが…。すみません、ますます分からなくなりました。

投稿日時 - 2007-11-02 01:20:33

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