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解決済みの質問

元彼女の存在によって、結婚を躊躇ってしまいます。

私は今、婚約中です。しかし、元彼女の存在が不安で結婚を躊躇っています。

彼氏には以前付き合っている彼女がいましたが、事情があってその方とは別れました。ケンカ別れではなく、彼が一方的にフラれたという感じです。
そのすぐ後に私と付き合い始め、結婚も決まりました。

しかし先日、元彼女がまだ彼を好きで元に戻りたいと言ってきたようです。彼は動揺したと思います。それでも今は私を愛しているし、私と結婚したいと言ってくれています。
私は彼の言うことを信じていますが、本心ではないのではと考えてしまう自分もいます。迷いや未練があるかもしれませんし、このまま私と結婚して、彼は心から納得のいく人生が送れるでょうか?

結婚しても、やはり昔の彼女というものは気になるものでしょうか。本当のところが知りたいです。
浮気をしない人を結婚相手に選ぶのは難しいかもしれませんが、そのような関係に発展する可能性が充分ありうる相手がいる中での結婚は、私にとって大きな不安要素です。今後何かがきっかけで、その女性と関係を持っても、そのときに私は彼を許せる自信がないのです。

彼は元彼女を失った寂しさから、私と付き合い始めた部分もあるかもしれません。彼は私と付き合って「自分を愛してくれる人を大切にしたい」と言っていました。しかし今、元彼女も彼を愛しているなら、私は元彼女に敵うはずがありません。元彼女は彼のほうが好きになった女性ですから・・・。

彼を心から愛しています。彼を失うことがすごくすごく怖いです。でもこのまま結婚するのを躊躇ってしまうのも事実で、結婚後に何かあるのを心配するくらいなら、今のうちに身を引いたほうが良いかとも思います。
そんな葛藤から抜け出せずにいて、とても苦しいです。

私はどうするのが良いと思われますか?今は色々な気持ちが入り混じっていて冷静に考えられない状態なので、みなさんのご意見をいただけたら嬉しく思います。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-10-28 18:03:20

QNo.3469018

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

元カノは彼を愛してなんかいません。
結婚すると聞いて惜しくなっただけ。
独占欲とプライドが顔を出しているだけ。

彼がその彼女の偽者の愛を見抜けるかどうかにかかっています。
身を引くというとかっこいいようだけど、逃げです。
彼女以上にたくさんの愛を注げる自信、ないですか?

不安な気持ちを彼に話し、彼に選ばせてください。
そして質問者様と結婚することを選んだならば、彼女とは今後一切連絡を取らないことを条件にしてください。
あなたを愛しているなら、その条件を飲めないわけがありません。
友情だとかなんだとか、理由をつけてつながっていたい元カノというのは多いですが、まだ好きとかいって波風をたてる相手とつながっている必要は全くないんです。

自信もって、素敵な結婚をしてください。
ちなみに超余談ですが、私はその元カノの立場になったことがあり、結婚と聞いてあせったことがあったけど、彼はしっかりした誠実な人だったので、新しい彼女を守り抜きましたよ。
いい男を振ってしまったなぁと思ったものです。
今は私も結婚しましたが、連絡は一切とっていません。
お互い知らないところで幸せになればいいやと思っています。
元カノだって今はちょっと熱くなっているだけで、そのうち忘れますよ。
そんなものです。
大丈夫です!

投稿日時 - 2007-10-29 08:15:11

補足

補足ですが、元カノと一切の連絡を断ち切るという条件を出したのは、彼がその後(元カノの気持ちを確認したうえで)元カノに電話をしたからです。
私は結婚する以上当然のことであり、妥協ラインであると思ったのですが、一切の連絡を絶つというのは厳しい条件なのでしょうか??
よろしければ、みなさまのご意見を聞かせて頂きたいです。

投稿日時 - 2007-10-30 15:01:13

お礼

erinaberryさんの仰ることは的を得ていると思います。彼女は非常にプライドが高い女性だそうです。それに、本当に彼のことを愛していたら、今まで連絡を取らなかったはずがありませんよね。

私は元カノ以上に愛を注げる自信だけはあります。また、そうしてきたつもりです。それでも元カノに心が揺れたことが悲しかったです。最終的に私を選んでくれたことには感謝していますが…。

>不安な気持ちを彼に話し、彼に選ばせてください。
実は昨日、私の気持ちを正直に話してみました。彼は元カノに未練はなく、やはり私を選んでくれるそうです。しかし、元カノと一切の連絡を断ち切るという条件は呑めないと言われました。自分を信じてほしい、と。でも私にはそれが理解できません。

>元カノだって今はちょっと熱くなっているだけで、そのうち忘れますよ。
そんなふうに言って頂けると本当に心強いです。

今回は逃げずにきちんと向き合おうと思います。
冷静なご意見に感謝いたします。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-29 18:11:00

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回答(10)

ANo.10

結婚する前に彼に元カノを清算してもらうチャンスが自然とやって来たということですから、悪いことばかりではないですよ。(結婚後に元カノが登場して、彼の心が動揺でもしようものならもっとやっかいですよ!)

一番良いのは彼が自らの意思で質問者さんを選ぶことです。
彼が自分で考え、決心するからこそ、今後何があっても彼はその意思を貫きとおすのです。

従って質問者さんができることは、彼に対し「もし迷いがあるなら、ゆっくり考えて、結論が出たら教えてほしい。」と言っておくことくらいかと思います。

逆にやってはいけないのは、元カノに嫉妬したり動揺したりしている姿を彼に見せることです。女性の嫉妬や動揺は、女性にとっては自然に湧き出てくる感情ですが、男性から見れば百害あって一利なしのものです。従って、心ではどれだけ動揺していようと、表面上では毅然とした態度をとるのが懸命です。
(というか、そもそも質問者さんは今彼の本命なのですから、元カノの登場によって不安になることなど何ひとつないですよ!)

また同時に、彼が悩んだ結果、万一元カノを選ぶことがあれば、辛いでしょうが質問者さんから未練なく立ち去らなければならないことを質問者自身の中で、覚悟してください。
その覚悟は必ず彼に伝わります。
質問者さんのその覚悟と、毅然とした態度が、彼に質問者さんを失ってはいけないことに気づかせるのだと思います。

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-11-02 12:54:08

補足

こちらに最終的なご報告をさせて頂きます。

彼は彼なりに考えた末、私との結婚を最優先にし、私の望むとおりにすることを約束してくれました。
私はこの先、彼を信じて一緒にやっていこうと思います。結婚前にこのような事態になってしまったことを最初は悲しく思いましたが、皆様からアドバイスを頂いて、逆にこれで良かったのだと思えるようになりました。
彼も私も、それぞれ結婚に対する思いが固まったような気がします。

何より、皆様が親身になってお答えくださったことが嬉しかったです。
また、同じようなことを経験された方のご意見も頂戴し、励みになりました。(正直なところ、元カノの存在は結婚後も絶対に消えないから、結婚自体をやめたほうが良いというご意見が多いと思っていたのですが、そうでないことが分かり嬉しかったです)。
これから先、また同じようなことが起こっても、皆様のアドバイスを心に留めて頑張っていきたいと思っています!

この場をお借りしてお礼を申し上げたいと思います。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-11-12 00:49:58

お礼

>結婚する前に彼に元カノを清算してもらうチャンスが自然とやって来たということですから、悪いことばかりではないですよ。
本当に仰るとおりです。今までの私には、そんなふうに考えられる余裕がなかったのですが、視点を変えてみれば逆にこれで良かったのだと素直に思えました。
結婚後にこのようなことが発覚したら、もっと大変なことになっていたでしょう。この際、膿を出す良い機会だと思って徹底的に向き合いたいと思います。

私を選んでくれたにしても、彼の気持ちと行動が伴っていなければ、私は彼を諦めるつもりでいます。
彼の最終的な決断を待とうと思います。

的確なアドバイス、また客観的なご意見を頂き、大変嬉しく思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-04 13:55:27

ANo.9

たびたびすみません;

あと、ひとつ思ったのは、結婚したら案外あっさり元カノも引いちゃうかもってことです。
元彼が自分より先に結婚するのが癪なだけだと思うから。
結婚しちゃってからも嫌がらせをするタイプもいるとは思うけど、実際結婚したらジャマすんのもめんどくさい人も多いと思います。
ちょっと癪だから波風立てたかっただけで、それでも結婚されたらアホらしくて放っておくかもしれませんよ。

ちなみに元カノってかわいいの?
私なら、自分の超キレイで幸せいっぱいなウエディングドレス姿の写真つきで結婚報告ハガキを送りつけちゃうかも!!
「大事なお友達なら、みんなと平等に送りましょう~♪」ってね。
負けたと思わせたら勝ちですよー。ガンバレー。

投稿日時 - 2007-11-01 09:54:35

お礼

たしかに、元カノが未練がましく彼を追うとは限らず、あっさり引くことも考えられます。そういうことも含め、今は元カノがどのような女性かわからないというのが私の不安を煽っているのかもしれません。

>「自分の超キレイで幸せいっぱいなウエディングドレス姿の写真つきで結婚報告ハガキを送りつけちゃう」
これ、いいですね(笑)。幸せな二人の間に入り込む余地などないと悟ってくれればこっちのものです。

やっと自分の心にも整理がついてきて、前向きに考えられるようになってきました。
いつも心強いお言葉、有難うございます。

投稿日時 - 2007-11-04 13:15:30

ANo.8

No,5です。補足とお礼読みました。

久しぶりに連絡がきて、結婚の意志は固まっていてもちょっと心がざわついたんですかね。
これから再び恋愛しようとか付き合おうとかいう気持ちではないけど、また関わりがもてたことがうれしかったのでしょうね。
まだ日が浅いようですし。

日が浅いから、今すぐに元カノと一切連絡をしないというのが呑めないというのもあると思うんです。
失くしていた昔の宝物が出てきて、「今までなくて平気だったんだから捨てろ」といわれても、見つけちゃったからには捨てられない、みたいな感じですかね。
そのうちまた失くすと思うんですけどね。
しばらくはなつかしい感情が大きいかな。
元カノがチラチラ顔を出す(メールしてくる)うちはムリでしょう。


「信用して」っていうのは便利な言葉です。
そのうち「なんだよ、オレのこと信用できないのか?!」なんて逆ギレしなきゃいいんですけど。
元カノから今後も連絡がきても、絶対会わない自信が彼にはあるのか聞いてみたいですね。
自分に言い訳して会いに行く気がします。
「これは仕事の関係だから。」「2人きりじゃないから。」「ちょっと相談に乗るだけだから。」「友達だってごはんくらい食べるから。」
いくらでもあります。


彼を信用できますか?できたとしても、元カノのことはムリですよね?
嫌なものは嫌、でいいと思います。
ただし、怒るのではなくものすごく元気をなくし、しばらく自分から彼に連絡をせず、どうしたのか聞かれたら、「信用したいという気持ちもあるのに、不安になる。そしてそんな自分に自己嫌悪になってしまって、なんだか体調も悪かった」とか言って、「ゴメンね^^;やっぱり元カノとは連絡取らないでほしいんだけど、ダメ?」とあらためて聞いてみたら?
元カノからの久々の連絡にちょっと浮ついていたかもしれないけど、大事な彼女がここまで思い悩んでしまっていたら、ようし、連絡を取るのはやめようって思うはずですけど。
それでも折れないなら要注意ですね。
「わかるけど、信用してほしい。」
と繰り返すようなら、しばらく距離を置いたほうがいいと思います。
婚約者を傷つけてまで関わりをもつ必要がある人ならば、元カノと結婚すりゃいいでしょう。

早く彼が目を覚まし、また元カノがあきらめてくれることを願います。

投稿日時 - 2007-11-01 09:46:21

お礼

再度ご回答頂きまして、有難うございます。

>これから再び恋愛しようとか付き合おうとかいう気持ちではないけど、また関わりがもてたことがうれしかったのでしょうね。
コレです!まさに彼の気持ちを代弁してくださったかのようです。彼の言葉の端々からもそう感じ取れました。
私は今まで彼の心境が理解できませんでしたが、「失くした宝物が今頃見つかった」本当にそんな状態なのでしょうね。なんとなく解る気がいたします。

>婚約者を傷つけてまで関わりをもつ必要がある人ならば、元カノと結婚すりゃいいでしょう。
私も同じことを感じました。なので彼の気持ちが本当に私に向いているのか確信できなければ結婚はできません。

嫌なものは嫌、と言い続けたいと思います。私にも譲れない線はあります。その上で彼がどういう対応をするのか、見極めたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-04 12:35:04

ANo.7

私は結婚後に元カノの存在がでてきました。
前から元カノの事、知ってましたしまさか陰でこそこそしてるなんて思ってもいませんでした。
私に会っても挨拶もしないし、どこからか私の情報を仕入れてきては旦那にメールしてきて、
「いいな~~そんないい生活できるんなら私も○○君(旦那のこと)と結婚したいわ♪」などと
ほざいてます!旦那の稼ぎだけでいい生活してると思われてるのがかなりムカつきます。
私も正社員で働き、完全共働きだからこそそれなりの生活が出来てるんですから・・。

元カノって基本的に前に自分がつきあってた人が結婚すると嫉妬するみたいで何かしら
ちょっかいをだしてきます。でもそれは一時的でしょうし、earth-oneさんの彼氏さんはしっかりearth-oneさんと歩んでいきたいと
おっしゃってるんですから信じてあげてください。
妻と言うのはしっかりでーんと構えておいたほうがいいです。
細かいことをいろいろ言い出すと男の人って逃げたくなるだろうし、
ちゃんと愛されているのであれば精一杯愛を返し、二人で育てていく事で夫婦になっていくものだと思います。
私自身、今も元カノの存在にイライラするときもありますが、必ず帰ってくるし、裏切らないって
信じてますので、いい妻であるよーにがんばってます。

投稿日時 - 2007-10-29 09:32:56

お礼

>「いいな~~そんないい生活できるんなら私も○○君(旦那のこと)と結婚したいわ♪」
そんなこと言ってくるんですか!sayusadaさんが怒る気持ちがわかります。

>元カノって基本的に前に自分がつきあってた人が結婚すると嫉妬するみたいで何かしらちょっかいをだしてきます。
そういうものなのですね。そう思うとなんだか安心できます。
また、彼がそれに気付き、私のところに帰ってくることを信じたいです。

結婚されている方の貴重なご意見に感謝いたします。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-30 09:17:48

ANo.6

私も相談者さんと同じことがありました。

現在結婚2年目で子どももいますが、
主人と婚約中に、主人の元カノから、「やっぱりあなたとが一番相性がよかった」というようなメールが来て、彼は結婚するんだということを
きっぱり言ってくれました。

でも、その元カノは結婚してからもメールをよこします。

その元カノは、主人がふられた形で別れており、4年間もおつきあい
していたということもあり、主人にとっては忘れられない人なんだと
思います。

私は、もちろん嫉妬もしますし、嫌な思いもしました。

でも、その元カノの行動を客観的に見ると、
婚約中の元彼氏に思わせぶりなメールをする、
結婚したのに相変わらず連絡してくる、など
女性としてけじめのない、潔さの無い行動ですよね。

そういう行動に対して、毅然とし主人を大切にし、
毎日支えていく妻という立場をしっかりきづいていく。

比較するものではないと思いますが、少しは
気持ちがゆれることはあっても、バカな男性でなければ
目が覚めるはずです。元カノの浅はかな行動に。
そしてそんな元カノにゆれる自分の心の弱さに。
そして帰ってくるのはあなたのところです。

もっとご自分に自信をもち、毅然とした態度でいて
ください。
だいじょうぶですよ。

投稿日時 - 2007-10-29 08:46:57

お礼

結婚されてからも元カノからメールが来るというのは辛いですね。

>女性としてけじめのない、潔さの無い行動ですよね。
本当にそう思います。そのような女性によって、大事な人生を左右されては堪りません。

同じような経験をされた方でも、「結婚しなければよかった」とはお思いになっていないことが分かり、嬉しかったです。
結婚されている方の貴重なご意見に感謝いたします。

私もこのまま結婚したら、毅然とした態度でいるよう心がけます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-30 09:10:32

ANo.4

こんばんは。

私の主人は、私と知り合う3ケ月前まで彼女がいました。
しかも、主人が振られたそうです。
その元カノの話は、付き合い始めた頃に聞きました。
主人は元カノの事をとても好きで、大事にしていたんだな…というのは、話を聞いて分かりました。

ただ主人の場合は、別れた直後に彼女が二股をかけていたことを偶然知り、そのお陰で?今迄見えていなかった彼女の素顔に気付き、一気に冷めたそうです。
なので私と知り合った時には、元カノは単なる『過去の人』だった様です。

私の場合、もし主人が元カノに未練があったとしても、そこの部分は、余り考えなかったと思います。
というのは、元カノは、あくまで『元』彼女であって、『過去の人』だからです。
どんなに主人が好きだったとしても、それは過去の事であって、今現在、私の事を好きだと言ってくれ、私を選んでくれたというのは、紛れも無い事実ですし…。

因みに、結婚後に元カノから電話がありました。
でも、主人が元カノと浮気するのでは?とか、そういう点での不安は全くなかったです。(元カノは、わざと家庭をかき回すタイプだというのは、分かりましたが)

>彼は元彼女を失った寂しさから、私と付き合い始めた部分もあるかもしれません。

これは、彼氏が言ったのですか?それともearth-oneさんがそう思っているだけですか?

もし万が一、earth-oneさんが言われる様に、彼氏は元カノを忘れる為にearth-oneさんと付き合い始めたとして、それで結婚まで考えるでしょうか?
もし元カノに未練があるなら、earth-oneさんに、元カノがやり直したいと言ってきた話をするでしょうか?
未練がないからこそ、話したのではないでしょうか?
彼氏にとって元カノは過去の人で、単なる『思い出』だと私は思うのですが…。

彼氏に正直にearth-oneさんの不安な気持を聞いてみたらどうですか?
そして、彼氏の言葉を、そのまま素直に受け入れたら良いと思います。

このままearth-oneさんと結婚して、彼の納得のいく人生かどうかは、誰にも分からないと思います。
それは、これから二人で築きあげていくものではないですか?
彼だけではなく、earth-oneさん自身も、納得のいく人生にして欲しいです。

投稿日時 - 2007-10-29 00:19:00

お礼

最初の部分が私の場合と似ていて驚きました。私も付き合ったときから元カノ話は聞いていました。その頃は、聞いてあげれば彼もスッキリするかもしれないと思っていましたが、全くそうではなかったことに少し悲しくなります。私は元カノの代わりにはなれないんですよね。
彼は今も元カノのことを好きなようですが(現在進行形ですね)、これからはあくまで『過去の人』として見てくれることを願うばかりです。
彼を信じていないと幸せな家庭は築いていけませんよね。

結婚されている方の貴重なご意見に感謝いたします。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-29 17:38:24

ANo.3

私も今、彼と婚約中です。
以前付き合っていた彼女と彼は同じ職場で働いています。
しかも彼女には旦那も子供もいます。
私に隠れてなにかるのではという不安が毎日付きまとってきます。

でも、彼のもう終わったことで、連絡取ったり会ったりしていないし、今は私しか考えられないという言葉を信じて、なんとか平静を保っていたりもします。

彼があなたに元カノがヨリを戻したいと言っていると言ってきたのですか?
だったら心配ないのではないでしょうか?
あなたに隠し事をしたくないし、あなたに信じてほしいから話したんだと思います。
確かに最初は寂しいからあなたと付き合ったのかもしれませんが、あなたといて楽しいし、癒されたし愛しているから、あなたを生涯の伴侶として「彼」が「あなた」を選んだのだと思いますよ。
あなたも彼を選んだのだし、あなたの選んだ彼をどうか信じてあげてください。
元カノに敵わないなんてそんなはずはありません!
今から結婚後の事を考えて不安になっていては何もできませんよ。
大きな気持ちで構えていてよいと思います。

もしどうしても不安が消えないのならその気持ちを彼に伝えることが一番です。
でも決して感情的になってはいけませんよ。
あなたのモヤモヤの気持ちを少しずつ彼に伝え、理解してもらいギュッと抱きしめてもらえば楽になると思います。

私も日々、いろんな不安に襲われることがありますが、解決してくれるのは私しかいないといってくれた彼の言葉と、彼自身です。

長くなってしまいましたがひとつの参考として胸に留めて置いてくだされば幸いです。
お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2007-10-28 18:55:11

お礼

私は浮気に対して人一倍敏感なところがあるもので、大きな気持ちで構えることが全く出来ていませんでした。

>今から結婚後の事を考えて不安になっていては何もできませんよ。
そうですね。本当に彼を信じるしかありません。先のことばかり考えていても前に進みませんよね。
同じように不安を抱えている方が頑張っていらっしゃると思うと心強いです。私もyometomoさんのように強くなりたいです。

仰るように、私に隠さず話してくれたことは嬉しいことです。私も彼に包み隠さず不安な気持ちを話してみようと思います。

>元カノに敵わないなんてそんなはずはありません!
強くそう言って頂いて、なんだか少し自信が持てました。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-28 21:47:15

ANo.2

僕は男ですが、彼氏と同じような境遇になった経験があります。
自分自身の話を参考にして言えば、ですが・・・

彼が元彼女のことを前にいくら好きだったとしても、別れたということは何らかの原因があるわけで
今、earth-oneさんと結婚を決めていて、さらに元彼女が再び接近してきても
「それでも今は私を愛しているし、私と結婚したいと言ってくれています。」という現状があるなら、
彼は元彼女のことについてはもう心の整理ができて思い出になっているのだろうと思います。
もしも万が一にearth-oneさんと別れて元彼女と寄りを戻したって、同じ原因でまた苦い思いをするのは彼もイヤでしょうし・・・。

もしそれでも不安なら、結婚してわだかまりを残したままというのもどうかと思いますし、
素直に一度聞いてみたらいかがでしょうか?
もちろん、彼を責めるとかそういう感じじゃなく、自分の気持ちの相談として。
彼の雰囲気からして(文面からだけなのではっきりわからないですが)
earth-oneさんを思う気持ちを再度伝えてくれるタイプのような気がします。

ここでやっていけないのは、いつまでもearth-oneさんの心の中で悶々と考え続け、
存在もしないことに対して一人でやきもち焼いて空回りすることです。
ありもしないことに神経質になりすぎると、彼の安らぐ所がなくなって、本当に気持ちが離れていくことがあります。
これから長い人生を一緒に過ごしていくんですから、不安は小さいうちに二人で潰してしまう、って雰囲気を作ることも大事です。

「自分を愛してくれる人を大切にしたい」って、これは彼の本心だと思います。
僕も、自分が好きになった人と痛い目にあって、自分を愛してくれる人の大事さを悟りました。
そんな彼を包んであげるやさしさを持って、earth-oneさんにはいつまでもお幸せに過ごしていただきたいです。

「地球に一つ」、って、いいIDですね。まさに、彼の気持ちそのもの(^-^)

投稿日時 - 2007-10-28 18:53:21

お礼

貴重なご意見をお聞かせ頂き、ありがとうございます。彼と同じ立場の方からアドバイスを頂けるとは思わなかったので、嬉しく思いました。

>ここでやっていけないのは、いつまでもearth-oneさんの心の中で悶々と考え続け・・・
私はすでにその状況の中にいるようです。気をつけないといけませんね。

彼の本心が見えず不安でしたが、uryaulaさんのお言葉に、もっと彼の言葉を信じてよいのかもしれないと素直に思えました。

温かいメッセージを頂いて、思わず涙が出てしまいました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-28 21:35:37

ANo.1

こんばんわ、今は不安な気持ちで、つらいでしょうね。

迷われる事は当然かと思います。 ここで結婚とは、何のためにするのか?考えてみませんか?

人それぞれ価値観は、違うと思いますが次の時代に役に立つ子孫を残し最後の時に「一緒になって良かったよ、ありがとう!」と言って終われる結婚生活にするためでは、ないでしょうか?

そのためには、どうすれば良いのか? 

若い方に、お話しするのは、結婚までは本当にこの人と一生暮らしていけるのだろうか? 考え方、性格、行動力、等あらゆる角度から考えて悪い所を見て下さい。そして行ける!と決めたら結婚です。
結婚したら悪い所を見ずに良い所だけを見て下さい。

つまり、彼と結婚したいと思った気持ちは意外にも、結婚をしたいという、あせりが原因と気づく場合が多いと思うのです。
今は良い所を無理やり見て自分を納得させている部分が、ないでしょうか?

特に取った取られたの末の結婚は、まずトラブルが絶えません。

一度冷静に周りを見回して下さい、いい人は、いっぱいいますよ。

結婚は、条件が揃えば以外に簡単に出来ますが、幸せな最後を迎えるのは思いのほか大変です。

どうかあせらずに今は、彼も結婚候補の一人として、ご自身を磨きながら良いお相手を探される事をお薦めしますが、いかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-10-28 18:44:10

お礼

私は広い視野で物事をとらえるのが苦手です。仰るとおり、彼を愛するあまり他の男性が見えなくなっているのかもしれません。けれど、「結婚」自体に魅力はなく、彼以外の人とは考えられません。

結婚は何のためにするのか?
これについては、恥ずかしながら未だに明確な答えは出ていません。
彼と一生を共にしたいという思いは強く持っていますが、やはりきちんと考えるべきことですね。彼の良い所・悪い所などあらゆるところを見て、自分なりに答えを出したいと思います。

大切なことを教えて頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-28 21:24:02

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