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締切り済みの質問

トラウマが消えません、どうしましょうか?

事の発端は小学校低学年の頃、高学年の男子7人くらいになぜか
いじめられるようになりました。たまたま目に付いたのだと思います。
それを先生に言ってくれた人がいるみたいで、高学年は立たされ、
注意されました。その後も何週間かは続いたけど。
問題は親で、いじめられたことを知った父親は僕を何かにつけてうざがるようになりました。
特にルックスも悪いほうで、「死ね」とか「お前がいるだけでみんなが不快」とかよく言われました。
また、父親はコミュニケーションの苦手な人で、職場でのストレスからかよく虐待されました。
「虐待」という響きほど肉体的な虐待はひどくなかったのですが、
「左はどっち」と聞かれて右手を間違ってあげるとおもいっきり顔面を殴られる、「数字の3の形が悪い」と言って殴られる、
容姿に関して何時間も立たされ説教される(容姿は治しようがないのですが、怒られるので自分が悪いのだと思っていました。
だって何時間にもわたって何回も怒られるんだよ!?)などなど。
ほんときりがありません。
高校くらいまで続きました。
平行して、小学校では、
親から存在を否定し続けられていたため自己否定的な性格となり、
会話の下手な人になりました。
たまにいじめられたりとか。
たまにいじめられたりとか。。
たまにいじめられたりとか。。。
ただこれも肉体的にはたいしたことなかったけど。
中学、高校とやっぱり人付き合いの苦手な性格に。

でね、大学に入って、もう親のことは忘れようとしてた。
過去を振り返ってもしょうがないって。
それで何年かは努力してこれた。
でも最近、どうしてもうまくいかないこともあって、
親を恨む気持ちが強くなってきた。
親のバックグラウンドを考えると(いつものネガティブな発言を総合的に判断して)、苦労してるんだと思う。
でもそんなの関係ねぇ!(でも悔しくてしょうがない)。
加えて、僕も将来結婚したいと思うのに結婚式と言う大事な会に親を
呼ばないといけない。でないと相手の親に非常識な人間と思われるからね。
でもあの父親がいるせいで一日中いやな気分にされるのが本当にいや。
台無しだよ。
そういうこともあって、過去のことにならない。

精神科でうつ病薬をもらっているけど、根本解決では決してないし、
精神レベルががたがた。
小さい頃からよく自殺しようかなと思ってきました。

過去のことで両親に文句を言ったことはなかったけど、最近ほんと
悔しくて(あと、やっと客観的に見られる様になってきたから)、
母親に「なぜ見てみぬふりをしていたのか、今すごく苦労しているじゃないか」と言うと
「じゃあ今から努力すればいい(人のせいにするな。だいたいなぜ今更?)」という事を言われました。

近々の、目の前の問題もいくつかあるのですが、
僕の中で、過去のはずのこの問題が恐ろしく大きい。
仕事のほうは良くも悪くもない感じなのでまだ助かっていますが・・
精神科の人は一度すべてを思い出し、整理し、(納得して)抹消すべきと言われましたが、思い出そうとすると気分が悪くなり無理。
全部思い出すようなことをすれば入院します。

父親は顔も見たくないし、声も聞きたくない。
怒られるとき以外ほんと小学低学年以来、会話はないんじゃないかな。
何この格差社会(格差家庭・・・)
会社で何があるのか大体想像は付くけど、いらない子を作るな!

難しいでしょうがアドバイスをお願いします。
たぶん理解者(共感してくれる人)を求めているのだと思います。
決して「気持ちは分かるけど人のせいにしないで努力していくしかない」みたいアドバイスはいりません。努力はしてます。ただ仕方が分からないのです。
もっといいのは「私も過去にこんなつらい思い(虐待とかいじめ)をした」みたいな仲間意識。
あと克服体験談。
よろしくね。

投稿日時 - 2007-10-19 00:42:45

QNo.3441694

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回答(6)

ANo.6

まだ御両親と一緒に暮らしているのでしょうか?
そうだとしたら、早く離れて暮らすことをお勧めします。
離れないうちは、症状改善は難しいでしょう。
ガン細胞があるのに、そのガン細胞を取り除かないことには、いつまでたっても治ることは無いのと同じです。
↓以下は、離れて暮らしているならスルーしてください。
--------------------------------------------------------
反対意見もあると思いますが、
私は、大人になったら両親とは別世帯を持つ方が良いと思います。
そうすることで、やっと、自分が親から切り離された一個の人間と実感できるのです。

自然界の動物は、大人になれば親離れします。
人間は大人になってもいつまでも親から離れず、親も離さず、、、。

親と離れて暮らすなら、貴方の中の親の存在(ひいては憎しみ)も、無くなることはないでしょうが最小限度まで小さくすることができると思います。

投稿日時 - 2007-10-19 13:48:20

ANo.5

大丈夫ですか??
そんなこと聞きたくありませんよね・・・。
私が出てはまずいと思いましたが、お許し下さい。
虐待にあった、、と言う人は数え切れないほどです。
私は良く、許さなくてもいい・・、過去を消すことは出来ないので消さなくていい・・、と言っています。
なぜなら、虐待を受けた人は、そこまで必死にたどり着き、がんばってきたからです。そのご自分の素晴らしい力が合ったからこそ、今までこれたと自分で認めて欲しいからなのです。
後遺症が少ない方には、呼吸法ややはり思い出し断ち切ることを進めますが、やはり無理なところもあります。大体は忘れられずに過去を引きずり、いろいろな原因が今となって出てくることが多いのです。
一番良い方法は、お父さんやお母さんに今の本当の気持ち、今のあなた自身の状況を話してみるのが一番良いのではないでしょうか。
あなたは、お母さんに守ってもらいたかったのですよね・・?!そのように思って当たり前です。
あなたの気持ちを言っても通じない時には、親御さんのほうに何を求めても、無駄かと思います。
そこから先はあなたしだいになります。

あなたの大事な人生が、そのことですべて無駄になってしまうのは、もったいないような気がします。
虐待を乗り切ると言うことは、大変なことだと思います。特に小さい頃からという方は身動きできずにいたのですから。。。
でも、あなたは、ずっとたえてきて、今現在も、そこから何とか自分でまたその思いと決着をつけよとしています。
あなたには忍耐と努力は人並み異常の力があるはずです。
今のあなたを大切にしてください。

お辛いとは思いますが、解決し気持ちが少しでも安らぐ方法が一番だと思いますが、そういう結果が何時もあるとは限りません。
このことを忘れず、ばねになればいいと思っています。

投稿日時 - 2007-10-19 11:55:56

ANo.4

相談文書きながらも大分気持ちが不安定になっていますね。
きっと思い出して書くのもおつらいのでしょう。
いじめは私も経験しました。中学のときから高校のころですが、なんだかわけもわからず、シカトされたり、ばい菌扱いされたりしました。そのときやったことが心理学の本を読むこと。なんだか小難しいやつでなく「好きと嫌いの心理学」など、もっと身近な言葉だけで書いた、人間の心理を解説した本です。人はみな自分でも理解できない葛藤や、押さえきれない衝動と闘っているものです。お父さんの心理(まあろくなもんじゃないと思いますが)やいじめた側のくだらない心の中などが説明されると、少し客観的に物事をみることができるようになるかもと思います。ちょっとおすすめです。(私は何冊も読みました。今では人付き合いがうまいっていわれますよ。いじめられた反動なのかちょっと人のご機嫌を伺ってしまう体質は変わりませんが。相手の心を読むのがうまいんだそうです。へんなコンプレックスを刺激したり、相手のいやな心理をうまくかわせるようになりました。人ってそんなに心の奥で考えていることって変わらないんですよ)
今、思い出すこともしんどい状態で過去を全部引きずり出して闘わなくてもいいと思います。今目の前の足元を固めながら、その中で過去と闘うしかないです。がんばってください。

あと蛇足かもしれませんが、結婚式はやらなきゃいいんです。私は「結婚式って見世物みたいでいやだ」という理由で押し通し結婚式は挙げませんでした。中、高でいじめられていて友達が少なかったのと、私もやはり父親が嫌いで、せっかく結婚して新しい親戚たちと仲良くしていきたいのに、非常識な父親に邪魔されるのがいやだったからです。一応旦那の両親とは顔合わせはありましたが、会ったのは1回だけですね。
あとは友達だけの結婚式をするとか、父親を排除する方法はあると思います。あまり気になさらないようになさったほうがいいですよ。

投稿日時 - 2007-10-19 11:18:57

ANo.3

和解か超越も「今」しなくてもいいと思います。
とりあえず今はどこにいますか?
親と暮らしているんですか?

私も似たようなことがありましたが、家を出て数年経ち、自分の生活を手に入れた時に親のことはどうでもよくなりました。
許すとか、忘れたとか、そんなことではなく、どうでもいいんです。
もう親に縛られなければならない子供の自分ではないと分かったので。

子供の頃って親は大きな存在で逆らえなかったんですよね。
親に否定され続けたせいで自己否定的な性格になったんですよね。
分かりますよ。でも、過去はもう戻せない。親がしたことはもう戻せないんです。今更親に謝ってもらったところで、あなたの性格が変わるわけでもない。
大切なのは「今」で、あなたがこれからどう生きるかです。
性格改善や心理学の本などもたくさん出てますし、カウンセリングやセミナーなどもあります。
戻らない過去に愚痴を言っている時間がもったいないですよ。

投稿日時 - 2007-10-19 06:40:42

私も相当ネガティブな人間です。「努力しろよ」と、何も聞かずに言われるのも大嫌いです。
どれだけ努力してるのかどうかなんて他人には判断できないからです。もっと言うと、自分でしか判断できません。でも、だからこそ自分の位置がどこなのかを知るために他人の意見や反応も必要なのだと悟った時、私はものすごく楽になりましたよ。

回答者様へのお礼の中で「プライド」とおっしゃっていますが、
私にはそのプライドを持ち続けていること自体が、今と、これからのあなたにとって何の得にもならないと思えるのです。
「過去のはずのこの問題」はあなたにとって「今の問題」にすり替わってしまっている状態じゃないですか?
今の考え方では、いつまでも同じところを回るばかりか、いろんなことが反芻するうち整理されてきて、どんどん反論する箇所が出てきてしまうんじゃないでしょうか。そして今、既にそういうループにはまっているのでは?

一番気になるのは、これからどうしたいのかが、文章から汲み取れないことです。
過去にケリをつけるために現在を生きるんじゃないですから、親や、人のことを忘れて、どうしたいか、どうなりたいかってのを想像してみるだけで、あなたの世界はもっと動き出します。
ゆっくり、ゆっくり。もっと楽に生きていいんですよ。

投稿日時 - 2007-10-19 03:08:54

ANo.1

トラウマは完全には消せません、残念ながら。
ただ上手く付き合っていくことは出来ます。
あなた自身で過去を少しずつ整理できるようになれば、以前ほど
自分が取り乱す事もなくなっていくと思います。
ただ時間はかかります。専門家のカウンセリングや時には薬も使いながらゆっくり前に進んでいってください☆

投稿日時 - 2007-10-19 01:09:08

補足

ありがとうございます。
結局父親と話をして許すしか助かる道はなさそうなのです。
しかし、許したとしても過去は変わらなく、悔しいのです。
プライドが許しません。
ただ、母親に話さざるを得なくなったと言うことはそのプライド
(20年間守ってきたプライド)を保てない程状況は悪化していると言うことです。
一度このまま、何も残らないほどボロボロになった方がいいのでしょうか?
「話し合う」ことが必要不可欠ですが、経済的に自立した今更態度を
改めてもらっても・・
(あの父親)早く死ねと思うけど、死んだら僕はずっとこのままなんだろうなと絶望的です。
もう一つの方法があって、現状に満足できる生活を送れるようになれば過去なんてどうでも良くなります。
そう思って努力しましたが過去が原因でうまくいかないことも少なくありません。
(ここが払拭できない原因なのです)
和解か超越か。
もうどうしたらいいのか分からず辛いです。

わざわざ読んでくれてありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-19 01:29:24

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