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解決済みの質問

国際結婚について

こんばんは。教えてgooをずっと読ませて頂いていますが、質問するのが初めてです。
早速ですが、私は中国人、上海出身です。大学の専攻が日本語、日本の某大手企業の中国統括会社でIT企画の仕事をしています。彼氏が上海で働いてる日本人です。上海にはもう4年間駐在して、来年の8月に帰国する予定です。私たちはもう2年間付き合って、そろそろ結婚のことを考えなければと思って、二人で相談してます。
結婚すると決めたら、つまり、上海のすべてを捨てて、彼について行くことになります。彼は結構まじめな人間で、結婚したら絶対離婚しない、後悔しないようにちゃんと考えた上で返事をくださいと言いました。
正直に、迷ってます。だから彼について行く理由と行かない理由を冷静に考えて、纏めてみました。

ついて行かない理由:
1.仕事:今の上司にかなり認めてくれて、彼との付き合いも分かっているから、「本当に日本に行くんだったら、本社に転勤させてもいい」と言ってくれましたが、うまくいかない可能性もありますね。続けて働きたいと思いますが、中国の大学の学歴が認められてないでしょうか。やはり、バイトの仕事しか見つからないでしょうか。IT企画の仕事をしているとはいえ、まだ経験が浅いし、一人前になってないです…後、もともと日本での生活の術がよく分からない外国人にとって、仕事と家庭の両立が難しそう…

2.年齢:36歳の日本人男と25歳の中国人女、差が大きいですか?彼が気になってるみたいで、先に死んだらあなたが寂しいよと言ってましたけど、私が別に構いません。先に亡くなるのは私かもしれませんから。

3.二人の違い:基本的な人生観と価値観が合っていますが、細かい所はかなり違ってます。例えば、食べ物の好みがまったく違う。彼の大好きなものが全部私の大嫌いなもの。しかも、彼は中華料理が嫌いです…彼が優柔不断な人で、私がせっかちな人、彼が仕事第一で、私が家庭第一、いろいろ正反対な所があります。愛情が熱い今は気にしてないですが、長くなると文句が出てくるのかな…

4.生活の不安定:彼が転勤族なので、来年帰国と言っても、勤務地がどこかまだ不明です。日本で暫く働いて、またどこかに転勤されるかもしれません。このような不安定な生活がこれから数年間も続きます。一旦日本について行くと決めたら、この先彼がどこに行ってもずっと側に居てあげたいと思いますが、私の仕事や生活、子供の教育にも影響を受けるでしょう。

5.社会環境:教えて頂きたいのですが、日本人は大体中国人が嫌ですか?職場で中国人の同僚がいたら、友達になりたいと思いますか?避けたいと思いますか?日本人があんまり人に心を開かないと聞きました。日本で親戚も友達もいないし、できれば日本人の友達ができたらいいなと思います。難しいことですか?日本社会に溶け込むために、注意すべきところは何でしょうか?

後は、ついて行く理由、うんん、愛でしょう。
初恋だからか(23歳からの初恋です)、この一生ももう彼以外誰にも好きになれないような気がします。初めて手を繋いだ、初めてキスをした相手と結婚したいとずっと思っています。この純粋な愛を大切にしたいです。

結構長い文章になってしまいましたね。
国際結婚が難しい、失敗することが多いと、親にも友達にも反対の意見が多いです。だから日本人から見ればどうでしょうとすっごく知りたくて…私の人生に関わることですから、是非皆様のご意見を頂きたいです!ありがとうございます!

投稿日時 - 2007-10-06 02:25:16

QNo.3404951

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

Ireiさんは、お話の内容からはとても頭が良く純粋で若く、頑張り屋さん、という印象を持ちました。だからこそ私はちょっと心配です。

仕事面で言えば、今から英語の勉強も頑張れば、中国と取引が多い会社、又は外資系企業で難なく働けます。

ただ日本は悲しくなる程男社会です。例えば日本にくれば夫の浮気が普通の事として世間で正当化されている事にまず驚かれるでしょう。バラエティ番組等でも妻を馬鹿にしている発言を目の当たりにされるでしょう。彼はまじめな方という事で心配要らないかもしれないけど知識として持っておいた方がいいです。
そして日本に限らず親戚に気に入られないとつらいものがあるかもしれません。今でこそ海外留学する人が増えそんな考え方は減っているものの、今でも一般に中国人を低く見ている傾向はあるようです。それは、中国人と付き合った事のない人の偏見。自分を強く持ち堂々としていれば周りの人はあなたが何人であろうがあなたはあなた、認めてくれるはずです。

私は父が転勤族で、幼稚園で1回、小学校4回、中学校3回、高校2回、転校しました。子供の私にしてみれば、10回の転校は他の人より何倍も面白い経験できたなー、っていう感じです。全国に100人以上友達がいるし、初めての場所、初対面の人、何も怖くないです。同じ所にいれば狭い物差しでしか物をみれません。子供の転校は、人はそれぞれ違うという事を体感できる、またTPOによってカメレオンのように素早くその場へ順応する練習の最高の機会です。社会人になってこの経験が役に立っています。本当に親が単身赴任を選ばなくて良かったと感謝しています。心配するより前向きでいましょう。

私のお奨めは、後悔したくなければまず、半月でもいいから休みを取って日本で暮らしてみる事。その間に彼の友人や親戚、できるだけ色んな人に会い、日本に“住む”のがどういう事か、感じる。就職活動(人材紹介会社などでコンサルティングを受ける)数社で面接もしてもらう。そうすれば、なんとなく状況が分かり、将来も予想しやすくなるのではないでしょうか。想像するより行動で事実を掴みましょう。何しろお隣なんですから。

最後に、日本社会に溶け込むには、何よりもまず同世代の日本人の女友達を作り、色々学ぶ事でしょう。頑張ってください!

投稿日時 - 2007-10-13 15:07:41

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

No5です。 回答のお礼に質問がついていたので。 私は結婚前の同棲は式の日取りが決まっていない限り賛成できません。 でもこれは結局ご本人次第だと思いますが。 結婚が確実になる前から馴れ合って、夫婦みたいになって、刺激がなくなり、いやなところが多く見えてくると、結婚という強い絆とコミットメントもない同士の関係が壊される可能性のほうが強いと思うんです。 後は 日本でカレがいろいろなことを決めたりするのに、実家を中心に考える人か 将来の奥様をパートナーとして尊重していけるかって言うのが大事だと思います。 でもそれは多分、日本に実際すまなくても 2週間くらいカレのところに遊びに行っただけでわかるかもしれません。  

投稿日時 - 2007-10-09 04:06:25

ANo.5

ご心配はもっともなことです。 国際結婚しているものですが、8割は離婚するのも事実です。 Ireimakiさんはちょっと若いですし、日本に仕事でこられるなら来て 絶対にこの結婚はOKといえるようになるまで、交際してみてはどうでしょう。 いろいその間にとことん話し合い、彼の実家の家風などもみてみれば将来がみえてくるはずです。 結婚は押されてとかあせってすると失敗して 10年あっという間に吹き飛んでしまうものです。 子どものダメージは一生ものです。 本物の関係ならすたれることなく、うまくやっていける自信がつくはずです。 

投稿日時 - 2007-10-06 08:47:13

お礼

よいアドバイスを頂きました!
できればそうしたほうが良いと思いますが、結婚をしていないで彼について行くのは親に許されないと思います…
結婚を決めたら、暫く同棲したほうがいいでしょうか?
それも親に反対されますが、一緒に生活してみたら、いろんな違う所が分かってくるかもしれません。
お互い外国人ですから、確かにもっと慎重に考える必要があります!

投稿日時 - 2007-10-06 10:47:48

ANo.4

男です
ひとつづつ回答します。
1、中国の学歴は、大企業なら100%ではなくても90%の評価はします。あなたが日本で仮に彼と離婚した場合でも、自活できる仕事はバイトでなくても充分あります。職種は変わるかもしれませんが、日本語と中国語ができて、日本企業での実務履歴がある女性の人材をほしい企業は多いです。
日本はコンビニエンスストアなどが多く、一人暮らしに不自由はないくらいですから、二人暮らしでも大丈夫でしょう。仕事と家庭の両立はどこでも大変です。夫が普通に働き者なら、子供ができたら両立はやめて、こどもが就学したらまた働くことにする予定がいいと思います。その場合でも仕事はあります。
2、年齢差はそんなに問題ないと思います。
3、彼が仕事第一、優柔不断、の程度は気になります。日本にきたら、あなたを守ってくれるのはとりあえず彼しかない。彼には「彼の親兄弟が反対したら、親兄弟との縁をきってでも、あなたを守り、結婚を貫く」覚悟がほしいです。
彼にその覚悟を訊いて下さい。「俺は長男なんだから、親とはうまくやってもらわないと困る。」といったら、結婚はやめなさい。
4、転勤族は、いま日本の大企業の中堅以上の男の社員は90%は転勤を覚悟しています。あなたも付いていくのであなたの転職転勤は不可避です。当然あなたの仕事や育児も影響を受けます。それは覚悟しましょう。でも大丈夫ですよ。
5、日本人は中国人は「とても好き」というわけではありません。でも、「ひどく嫌い」な人は皆無に近いでしょう。まあ良好、といっていいと思います。友達もあなたが友好的なら大丈夫、できます。
日本人の意識は中国人より「男女同権」「男女平等」意識は少ないです。
男中心。女は男についていくべきだ、意識が中国より強いです。あまりあなたが夫の前に出過ぎないほうが彼の親族には好かれるでしょう。

投稿日時 - 2007-10-06 08:28:35

お礼

回答を頂いてありがとうございました!
3の所ですが、彼の家族が上海に会いに来てくれて、反対はしていないようです。後、彼が長く一人暮らししているためか、家事もやってますし、「男女平等」の意識が強いです。(私よりも…)
但し、彼の優柔不断なところがあり、私を守ってくれるか、ちょっと不安です。
その覚悟ができるまで、この結婚を保留にしたほうがいいでしょうか。
よく考えてみます!!

投稿日時 - 2007-10-06 10:31:16

ANo.3

では、1つずつ回答させてもらいますね。
1.日本人同士のカップルでも仕事と家庭の両立は大変です。子供が
生まれたらなおさらです。就職先にしても、自治体によっては外
国人でも公務員になれるし、何より大手企業に勤めているほどな
ら、ちまたにあふれるフリーターよりよほど重宝されますよ。
事実私のいる会社にも、妻子を持つ中国人男性や、日本人と結婚
したフィリピン人女性がいますが、うまくやってますよ。
2.年の差はそんなに気にするほどではないですよ。親子ほど離れて
るなら不安視する人もいるでしょうけど。お互いに納得してるな
らそれでいいと思います。
3.これは言い出したらキリが有りません。お互い別のところで生ま
れ育ったのですから、違って当たり前。お互いが協力しあう意志
が有るかどうかの問題です。
4.これが一番の問題かもしれません。一箇所にとどまりたいなら移
動願いを出すなどの手が有りますが、日本企業の場合、大抵、出
世コースから外れます。場合によっては単身赴任も考えないと行
けないでしょう。子供の教育も大事ですが、安易な転職はおすす
め出来ません。場合によっては転職が正解かもしれませんし、単
身赴任が正解かもしれません。お二人が納得のいくまで話し合う
ことがもっとも重要かと思います。
5.日本には、「郷に入ってはては郷に従え」との諺が有ります。
過去、「自分はこうしてきたから今後もこうするんだ」では、絶
対に、特に年輩者とは、うち解けられないでしょう。
田舎に行けば行くほど保守的ですから・・・。
でも、全員がそういう訳じゃ有りません。特に若い人ほど好奇心
旺盛ですから、外国人と言うだけで話したい、友達になりたいと
逆に相手の方からよってくるかもしてませんよ。
ですから、まず相手に貴方と言う人を知ってもらう事です。そし
て相手を知ってあげてください。それが出来れば友達に国籍は関
係ありません。
日本人があんまり人に心を開かないなんて事も有りません。
貴方だってそう親しくない人は心を開かないでしょう?
仕事上のつきあい程度ならそんなものです。

長々と偉そうな事を言ってしまいましたが、拝見した文章からは本当に
彼の事が好きで、それで悩んでいるんだと言うのがよく伝わってきまし
た。確かに国際結婚は文化の違いから難しいとよく言われますが、結局
は、お互いがお互いをどこまで思いやれるかだと思います。
結婚は人生の一大イベントですから、二人でたくさん悩んで、たくさん
話し合って下さい。ではお幸せに。

投稿日時 - 2007-10-06 03:28:00

お礼

fantasy11さんの回答を頂いて、心強いです!
やっぱり、二人のコミュニケーションと思いやりが大事ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-06 10:18:16

ANo.2

日本で言う「国際結婚」とは、白人男性と、日本人女性をさすものがおおく、このカップルでの「国際離婚率」というのは大変高いですね。
でも、他の人種や、性別をすべて合わせた「国際結婚」がすべて離婚率が高いわけではないと思います。(日本のビザ目的は含まない)


国際離婚率が高くなってしまうのは、やはり「文化の違い」「他の国での生活による孤独感」があるとおもいます。

たとえば3でしたら、最初は我慢できても、これが大きな問題になりえることは十分あるでしょう。

友達ができるのですか?という質問ですが、問題ないと思います。どんな人種だろうと、日本人ってけっこう「違う国からきた」というだけで「特別」と思い、友達になってみたい、あるいは興味があるとおもいますよ!!どこの国でもそうですが、田舎では難しいかもしれません。日本人でも海外の田舎では受け入れられにくいですから。


そして、客観的にしかかけないので、失礼になってしまったら申し訳ないのです。

今の彼は人間的にもいい人、すばらしい人だけど、irei_makiさんと生活が合いますか?

お食事の習慣にしてもそうですし、転勤族になるかもしれないし、生活における価値観が違ってると思います。

彼のことが大好きで結婚したい気持ちもわかりますが、自分の価値観を押し殺して、無理をして結婚すると、「離婚」はしなくとも、「大変な苦労」になると思います。

やはり、自分の生活リズム価値観を基準に、それに合う男性のほうが、生活がずっと楽になると思います。

しかし

最終的にはお金以上に「愛」がある結婚生活のほうが充実したものになるので、この結婚はirei_makiさんの心と相談してくださいね!!応援しています。

投稿日時 - 2007-10-06 03:00:51

お礼

ご回答をありがとうございました!
america5さんの話を見て、真剣に考えていました。
彼が一番好きな人ですが、一番合っている人かどうか、よく分かりません。今まで、彼としか付き合ったことがないですから。
ほかの相手と付き合ってみて、彼よりもっと性格が合うかもしれませんが、もっと合わない可能性もありますね。
人生が一度しかないですから、後悔しても元に戻れないです。
だから悩んでいます…

投稿日時 - 2007-10-06 10:10:57

ANo.1

就労を目的とする偽装結婚でなければいいです。
何せ中国にはありとあらゆるものの偽物があるので結婚とて信用できません。

投稿日時 - 2007-10-06 02:42:01

お礼

すぐ回答を頂いて、ありがとうございました!
私は上海で良い仕事をしていて、高い給料をもらっています。(もちろん、上海の収入レベルでは)
つまり、上海で生活するのは私にとって楽です。かえって日本に行ったら頼れるのは彼しかなくて、苦労すると思います。
日本で悪いことをした中国人がいたと分かっていますが、
色眼鏡で中国人全体を見ないでほしいです。
たぶん、知らない人にこう思われるでしょうか…
もっと強くならなきゃ!

投稿日時 - 2007-10-06 10:04:30

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