みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

子供は欲しいけど、セックスレス&セックス出来ない・・・

現在結婚7年目。5歳になる子供がいます。
出産後からセックスレスで、片手で数えるくらいしかありません。最後にHしたのは、2月です。
久々にそういう雰囲気になり、レスを打開するいいチャンスかも!!と思い、嬉しかったのですが・・・
変な話ですが、挿入後1分も持たず、主人はイってしまい、欲求不満な状態の私は、恥ずかしさを抑えて正直に「もう一回したい・・・」といいました。すると、主人は・・・「は??無理無理。しんどいもん」と言い放ち寝てしまいました。
以前から自分がイクと終わり。相手が気持ち良いとか良くないは全く考えないんだとは思っていました。でも、不満には思っていなかったんです。けれど、レスの状態をどうにかしたいと、いろいろなサイトを見ると、Hってお互いを気持ちよくさせてあげたり、お互いを満足させたりするものなんだって初めて知って・・・衝撃でした。
そして、その時に、やっぱり私って大切にされていないんだって思いました。もちろん、私にもそういう意識は薄かったので、主人にも不満に思うところはあるのかもしれません。
でも、Hの話を正直にしたいと思っても、怒り出すか、聞いてくれません。

最近、二人目の子供が本当に欲しいと思います。
けれど、私は主人に触れられるのも嫌で、これからの夫婦生活にHは無いと思っています。
こんなことで、離婚を考えるのっておかしいでしょうか?
生涯、夫婦でHの話をしたり、Hをしたいと思うのはおかしいでしょうか?
そして、離婚できるのでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-25 23:41:44

QNo.3377187

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。40歳代の男性です。
決して興味本位に回答はしません。真面目に聞いてくださいね。
(私は以前、この種の質問に大真面目に回答したら”公序良俗に反する”と管理者から削除された経緯があります。誤解の無いように言っておくと別にそのことで憤慨したりはしていません)
※すみません前置きが長くなりました。

まず、Hについてですが
Hはお互いに満足させようとと努力するものですよ^^)
相手のことを思いやりながら、精一杯するものです。
>そして、その時に、やっぱり私って大切にされていないんだって思いました。
あなたの場合はお互い様って感じがします。旦那さんも淡白ですよね。
ただ女性の場合は、比較的男性より性欲のリズムが大きくないし、波長も長いけれども、そのときにピンポイントで愛してあげないと、気持ちに大きく影響するような気がします。
ただ、これはほんとにお互いに色々話して解決しなければならない問題ですよね。

>最近、二人目の子供が本当に欲しいと思います。
これは、当然の感覚だと思います。
>けれど、私は主人に触れられるのも嫌で、これからの夫婦生活にHは無いと思っています。
これはなぜですか?基本的に旦那さんが嫌いですか?
セックスが・・・、という以前の問題ですか?
なにか、日常的に旦那さんに不満がありますよね?

>こんなことで、離婚を考えるのっておかしいでしょうか?

ここにきてあなたの文面だけから判断すると、セックスレスだというのは、夫婦間の一つの現象であって、何らかの問題を抱えているように思えてなりません。
振り返ってみてください。
最近夫婦で何を話していますか?
5歳のお子さんの面倒は旦那さんも見てくれますか?

>生涯、夫婦でHの話をしたり、Hをしたいと思うのはおかしいでしょうか?
ぜんぜんおかしくありません。自分たちもレスですが、Hの話はしますよ。
>そして、離婚できるのでしょうか?
前文にもあるように、セックスの問題以外に、なにか問題がありそうですね。

回答にならなくてすみません。
言いたかったのは、二人目の子供が欲しい願望はあるけれども、夫婦間になにか問題があって現象としてレスになっている。と判断しました。
どうでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-26 00:06:29

補足

それから4年。もう子供は一人でいい。レスでもいいと思うことにしました。自分が母親だけで大きくなったので、両親が揃って居れさえすれば幸せなんだ。と思っていましたし。

だけれど、やはり女性にも性欲はあります。
それに、もう一度赤ちゃんを産みたいという想いは、どんなに抑えていてもフッと思い返しますし、子供を見ているとやはり姉妹を産んであげたいなという想いも出てきました。

夫婦の仲で必要なこと。会話とSEX。これって、本当に大切な大切なコミュニケーションだと思うんです。レスである現実。そして、気持ちが冷めていく現実。離れていく現実。これではいけない、お互いがどう思っているかを知ることが大事だとおもい、自分の考えられる範囲で伝える努力をしてきました。けれど、以前のこともあるからでしょう。主人は、聞かないか、逃げるか、怒り出すかのどれかで、何も伝えることも主人の考えを聞くことも、そしてお互いに歩み寄ることも出来ませんでした。そのうち、また話しても怒り出して、悲しい想いをするんだ。って思うと、主人にぶつかっていこうという気持ちも薄れてきて、諦めてしまいました。夫婦ってぶつかっていかないとお互いを理解出来ないと思うし、一緒に何かを乗り越えるには話し合いが必要だし、それを拒否されるっていうことは私は主人に受け入れてもらえないと、どこかで思うようになり、主人への信頼感も薄れて、今は主人に触れられることも、嫌悪感を抱いてしまうようになったのです。

なので、子供は欲しいけど、SEXできないと。いう変な相談になってしまいました。本当にすいません。

投稿日時 - 2007-09-26 07:04:24

お礼

冷静な意見をありがとうございます。
自分の悩みを上手く伝えることも出来ずに申し訳ありません。
cocomi3様がご指摘の通りの問題で、いろいろな原因でレスになりました。もともとは出産後、母親になってしまった私は、胸を触られることにも嫌悪感を抱いてしまうような精神状態で、申し訳ないけれど今は無理みたいなのと主人に話しました。出来るだけ自分の気持ちを正直に話し、そして理解を示してくれました。そんな主人に甘えてしまったのもいけなかったんでしょう。
授乳期が終わり、精神的にもSEXに対しての嫌悪感も少なくなって二人目も欲しくなり、もう大丈夫よ。と伝えましたが、その頃から主人の仕事はかなり忙しくなり、いつも疲れて帰ってきていました。そして、私は二人目を妊娠したいと、とても焦っていました。その頃の私は主人を思いやることが出来ていなかったと思います。私は二人目が欲しい!のに、どうして主人はSEXしてくれようともしないの?と思っていました。そして、主人に言われました。『はぁ??もういい加減にしてくれ。疲れてるんだ』と。

投稿日時 - 2007-09-26 07:04:05

ANo.2

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

「もちろん、主人に抱かれる・・・なんて事も考えられません。」
「子供が欲しいはずなのに、主人の子供を妊娠したらどうしよう・・・なんて、心のどこかで思った自分」
この二つの言葉の意味は重いですね。こんななのに夫婦でいる意味は?
自分に問いかけているあなたの気持ちスゴク分かります。

あなたなりに今まで旦那さんに伝えようと思ったことが、伝わらず、一言で片付けてしまう夫に嫌悪感さえいだくこと。

子供のことを思えばできるだけ離婚は避けたいです。

けれど、このままではあなたは一生針のむしろにいるような感じがします。
聞きますが、「あなたは自己が決意した離婚」を旦那さんに説明できますか?

投稿日時 - 2007-09-26 23:33:39

ANo.7

夫婦間のコミュニケーションを再構築する以外に方法はないと思います。
その際に、あなたの思っていること、気持ちをいきなり言っても、ご主人の気持ちを聞かせて、と言っても、直球すぎてご主人が耐えられないような感じがします。

ですから、まず、あなたがご主人に伝えることは
(1)出産後の期間、がまんしてくれたことへの感謝
(2)ご主人に構って欲しいというか、かわいがって欲しいというか、甘えたいというか、そういう気持ち(ご主人 > 子供 っていう演出も大事です)
(3)単なる2人目の子供、でなく、「ご主人の子供」をもう一人産みたいという気持ち

あたりから、ご主人がトロトロとまどろんでいたりする時に、一時に「一つだけ」ささやくように、甘えながら伝えていく、というような形で、ムードを高めてあげないといけないのかな、と思ったりします。
どんなに辛くても、「暖かい家庭」は女性にしか作れない、守れないものだと思いますから、ご主人のためにも、あなたのためにも、そういうムードから始めてみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-09-26 14:25:55

ANo.6

旦那さんとの関係が上手くいっていないようですね。
話し合う以外に方法があるでしょうか?
旦那さんに大切にされたいのであれば、質問者さんは旦那さんを大切にしていますか?
毎日「ありがとう」と感謝してみることからはじめてみてはどうでしょうか?

2人目さんについては、矛盾しているので、今すぐ考えても意味があるでしょうか?
今することは、旦那さんとの関係回復ですよね?

私は結婚7年の主婦ですが、夫婦でHの話は毎日してるので、Hしたいと思うことがおかしいなんて思いません。

離婚は、夫婦の同意さえあればどんな理由でも離婚できます。

投稿日時 - 2007-09-26 09:07:28

お礼

回答、ありがとうございます。
二人目については、もちろん今すぐと考えてはいません。現状では将来妊娠する可能性はゼロでしょうし・・・

主人を大切にしていたか・・・主人にどう伝わっていたかは分かりませんが、仕事が忙しい主人の休日は起こさないように、子供を公園に連れて行ったり、趣味のバスケやソフトに行く時間を作ったり、子供の事と主人の事を優先していたつもりです。ですが、その反面、自分の睡眠を減らして家事に育児に、頑張っている自分に対して、同じように思ってくれることはないのかとイライラしてしまうときがあったのは事実です。睡眠不足で、月に一度くらいはお昼までそっとしてあげようとか、ないのかな・・・と。期待してしまう自分も情けないですね。

主人との関係の修復。方法が下手なんだと思いますが、下手なりに必死に正直に伝えようと頑張ってきました。SEXの事だけではなくて、その他の問題や、一緒に解決して行きたい事を話し合えるようになりたくて・・・だけど、出来ないのです。もう、そんなのええやん!って言って耳をふさいでしまいます。きっと面倒なんだと思います。だけど、夫婦って結婚して築き上げていくものですよね?私たちは一緒に築き上げていけていないんだと思います。
この関係を、変えたいと強く思い、私なりの方法でですが頑張ってきました。だけど、本当にこんなにも伝えることが出来ないのかと、疲れてしまったのです。私に対し、正面からぶつかってもくれない、受け止めてもくれない、そんな主人に、近くにいることに嫌悪感を抱いてさえしまうのです。主人を大切に思うことが出来ないのです。もちろん、主人に抱かれる・・・なんて事も考えられません。自分の中で主人との関係を修復したい!という気持ちが持てないので、自分でも呆れてしまいます。

夫婦の同意さえあればどんな理由でも離婚できる。

そうですよね。もう、本当に諦めてしまっていいのか、もう一度自分に問いたいと思います。

投稿日時 - 2007-09-26 23:00:15

ANo.5

あなたの長い文章を見て、つらさが伝わってきました。
本当にお辛いんですね。
あなたが今までコミュニケーションをとろうと思ったこと分かりました。
あなたが、二人目が欲しい、もっとコミュニケーションが欲しいと思ったときには、旦那さんは、色んな意味で下降気味だった・・・。
あなたが一人目の育児に忙しく、とてもそれどころじゃないときに、旦那さんは、なにかしてくれましたか?家事の手伝いとか、例えば子供を旦那さんに預けて、あなたは一人で外出したことがありましたか?

私が言いたいのは、「あなたがなんでも一人で背負うことはない」です。夫婦は、他人が知らないような、話せないような、分からない悩みをみんな抱えています。

「今のすれ違い」は、あなたほど真剣に、旦那さんは悩んでいませんよね。仕事が忙しいのは分かりますが、あなたとの共有部分が少ないように思えてなりません。

離婚まで考えているあなたの気持ちを恐らく旦那さんは知らない。
・・・・。
やはり、いまの気持ちを、あなたの正直な気持ちを伝えるしか、解決方法はないです。

子供の幸せ、そしてあなたの幸せのためです。

投稿日時 - 2007-09-26 08:17:01

お礼

cocomi3様、こんなにおかしな相談をしている私に優しいお言葉をありがとうございます。どの夫婦にも、悩みはみなさんお持ちで、だけど、上手く夫婦で乗り越えていらっしゃるんですよね・・・
私もそんな夫婦関係を築くことが出来れば良かったです・・・

そうですね。主人は私が必死にもがいていることも知らないですし、もし、知ったところで「どうでもいいやん」と言うでしょう。また主人に分かってもらえないんだろうなって思うから、もうぶつかっていこうって言うエネルギーがもう、どこからも湧いてこないのです。

SEXだけではなくて、その他の問題や、一緒に解決して行きたい事を話し合う事が出来ないのです。もう、そんなのええやん!って面倒なんだと思います。夫婦って結婚して築き上げていくものですよね?だけど、私たちは一緒に築き上げていけていないんだと思います。最後に頼れるのは主人だ!と強い信頼は私の中ではありません。ということは、主人も同じでしょう。

この関係を、変えたいと強く思い、私なりの方法でですが頑張ってきました。だけど、本当にこんなにも伝えることが出来ないのかと、疲れてしまったのです。私に対し、正面からぶつかってもくれない、受け止めてもくれない、そんな主人に、近くにいることに嫌悪感を抱いてさえしまうのです。主人を大切に思うことが出来ないのです。もちろん、主人に抱かれる・・・なんて事も考えられません。自分の中で主人との関係を修復したい!という気持ちが持てないので、自分でも呆れてしまいます。

私は子供を産みたいと思っています。けれど、主人の子供が欲しい!と心から思えないのです。最後にSEXしたときに、当然の様に避妊をしてくれませんでした。その時に、子供が欲しいはずなのに、主人の子供を妊娠したらどうしよう・・・なんて、心のどこかで思った自分にショックでした。こんな状況で、夫婦でいる意味があるのかな・・・って思うのです。

投稿日時 - 2007-09-26 22:45:15

ANo.4

同じく、すっごい矛盾した文章だなと思いました。
質問者は、離婚したいの?セックスレス解消したいの?どっちなんですか?
二人目の子供はほしいけど、旦那はいらないんですか?

こう言っては何ですが、射精すると体力を消耗します。なので、終わってすぐ2回目をするのは無理です。(年齢や体力にもよりますが)ある程度時間を開ければ大丈夫だとは思いますが、果てたと同時に疲労と眠気が襲ってくるので現実問題難しいと思います。女性側もある程度時間が経ってしまうと、そういう気分ではなくなってくるので・・・・・
時に、質問者の旦那さんは2人目を希望されているのでしょうか?お互い2人目を希望していれば、排卵日付近を狙い性行に励むことでしょうけど、片方がそんな事全く希望してなければセックスレス夫婦は何もしませんよ。
性行がうまく出来ないとかセックスレスも婦人科で診てもらえますから、2人目が欲しいのなら婦人科に相談にいかれてはいかがでしょうか?

セックスレスも離婚理由になるらしいですが、質問者はかなり矛盾してます。自分はこれからどうしたいのか、メモ用紙にでも書き出して一度整理してみてください。何が一番重要視することなのか分からなければ、回答する方も的確な回答ができません。

投稿日時 - 2007-09-26 00:50:08

お礼

分かりにくい相談に真剣にお答えいただいてありがとうございました。
Jamneko様に聞かれて、自分でも考えました。
私は離婚をしたい!と強く思っているわけではないですが、主人に対し、この人とはやっていけない・・・と思ったことは2度ありました。そして、セックスレスを解消したいのか・・・これも、今の気持ちはNOです。

子供が欲しいから、排卵日を狙い性交。って言う、夫婦のSEXの有り方は嫌です。お互いが必要で、お互いを思いやり、お互いに表現し、お互いを感じる事が出来るSEXが夫婦間に存在し、その結果子供を授かりたいと思っています。
今までは、SEXってそんなに素晴らしいコミュニケーションの方法だという考え方は私にはありませんでした。でも、素晴らしいなと思ったので、私もこんな夫婦の状態になりたいと思いました。

だけど、SEXだけではなくて、その他の問題や、一緒に解決して行きたい事を話し合う事が出来ないのです。もう、そんなのええやん!って面倒なんだと思います。夫婦って結婚して築き上げていくものですよね?だけど、私たちは一緒に築き上げていけていないんだと思います。最後に頼れるのは主人だ!と強い信頼は私の中ではありません。ということは、主人も同じでしょう。

この関係を、変えたいと強く思い、私なりの方法でですが頑張ってきました。だけど、本当にこんなにも伝えることが出来ないのかと、疲れてしまったのです。私に対し、正面からぶつかってもくれない、受け止めてもくれない、そんな主人に、近くにいることに嫌悪感を抱いてさえしまうのです。主人を大切に思うことが出来ないのです。もちろん、主人に抱かれる・・・なんて事も考えられません。自分の中で主人との関係を修復したい!という気持ちが持てないので、自分でも呆れてしまいます。

私は子供を産みたいと思っています。けれど、主人の子供が欲しい!と心から思えないのです。最後にSEXしたときに、当然の様に避妊をしてくれませんでした。その時に、子供が欲しいはずなのに、主人の子供を妊娠したらどうしよう・・・なんて、心のどこかで思った自分にショックでした。こんな状況で、夫婦でいる意味があるのかな・・・って思うのです。

投稿日時 - 2007-09-26 22:38:08

ANo.3

なんか凄く矛盾した質問ですね。
第2子が欲しいからセックスレスを解消したい。
(その為だけにセックスしたい?それだけ?)
そして、貴方は主人に触れられるのが嫌だ??

他でも色々とこういった問題を質問されている人がいますが、
結局はどちらかが偏見みたいな問題を持っているからですね。
多分、貴方だと思います。
触られるのを嫌がるのにセックスしたい(子供を産む為だけに)
主人は納得してないのだと思います。
お偉いさんが口を滑らして言ったあの言葉と同じだと思いませんか?
子供を産む為だけにセックスする事しか考えていない貴方と
そうでは無いと考えているでしょう主人との矛盾があるのではないかと
思います。
その考え方を変えない限り問題は解決しないのではないでしょうか?
そして、色々なところでも回答している様にお互いに現状を変える努力を
しなければいけないと思います。
ちなみに第2子を産みたい事を主人には話しているんですよね?
貴方の独りよがり?
それならば、その事を先に伝えなくてはいけないでしょう。

また、離婚をして今いる5歳の子供は喜ぶと思いますか?
子供の事を考えないですぐに離婚を考えるのは止めた方が良いです。
(セックスレスであって、夫婦仲が悪い訳ではないのですよね。
 性生活で離婚する場合も多々有りますが、それだけで片付く
 問題でしょうか?何年間もセックスレスをしていた夫婦間の問題で
 子供が迷惑を被る理不尽に納得いきませんが・・・)

投稿日時 - 2007-09-26 00:09:43

お礼

上手くお伝えできなかった文章に、真剣にお答えいただいてありがとうございました。

Destiny376様がおっしゃるように、子供が欲しいからSEXしたい。って言う、夫婦のSEXの有り方は私も絶対に嫌です。
お互いが必要で、お互いを思いやり、お互いに表現し、お互いを感じる事が出来るSEXが夫婦間に存在し、その結果子供を授かりたいと思います。
今までは、SEXってそんなに素晴らしいコミュニケーションの方法だという考え方は私にはありませんでした。でも、素晴らしいなと思ったので、私もこんな夫婦の状態になりたいと思いました。

だけど、SEXだけではなくて、その他の問題や、一緒に解決して行きたい事を話し合う事が出来ないのです。もう、そんなのええやん!って面倒なんだと思います。夫婦って結婚して築き上げていくものですよね?だけど、私たちは一緒に築き上げていけていないんだと思います。最後に頼れるのは主人だ!と強い信頼は私の中ではありません。ということは、主人も同じでしょう。

この関係を、変えたいと強く思い、私なりの方法でですが頑張ってきました。だけど、本当にこんなにも伝えることが出来ないのかと、疲れてしまったのです。子供のことは何よりも大切です。子供にとって今の生活が良いのか・・・両親が揃っているから幸せだと思っていた私ですが、今の私は主人に心からの笑顔で接してあげることが出来ません。時に、主人が近くにいることに嫌悪感を抱いてさえしまうのです。主人を大切に思うことが出来ないのです。そんな母としての姿を子供に見せるのも辛いです。
自分の中で主人との関係を修復したい!という気持ちが持てないので、自分でも呆れてしまいます。

投稿日時 - 2007-09-26 22:28:05

ANo.1

夫婦間の性生活が上手くいかないことは離婚の原因になりえると思います。そもそも、自分勝手にイッて終わりなんて…。おかしいですよ。
SEXは男性だけが気持ちよくなるものではありません。
夫婦間のコミュニケーションなんです。

自分勝手にイッて終わりの旦那さんでは、SEXしたくなくなるのは当然。「私を満足させられないなら、私は外で男を作ります」って浮気宣言してみたらどうでしょうか。
離婚も含めて、旦那さんと話し合うことが必要です。

投稿日時 - 2007-09-25 23:51:17

お礼

ありがとうございます。
私はそんなにSEXを重視していなかったんですよね・・・
だけど、夫婦生活が長くなる中、やっぱりSEXっていうコミュニケーションって夫婦としてやっていくには大切だなって思ったんです。
子供を作る事が目的ではなくて、夫婦のコミュニケーションとして本当に必要だなと。

主人と話し合うことが本当に必要です。その点でも、私は主人に受け入れてもらえないんだと思ったことがあって・・・
私は夫婦のコミュニケーションで会話とSEXはとても大事だと思っているんです。それを、知って欲しくて以前は頑張っていたんです。主人に私はこう思ってるんだよって分かって欲しくて。だけど、私が話し合いというと大げさですが、話を始めるとそれが嫌みたいで、途中で怒り出すか、逃げ出すか、聞かないかのどれかなんですよね。私の話の仕方も下手なんだと思います。結局また伝えられなかった&怒らせてしまった。・・・といつからか、頑張ってみようっと思う気持ちが薄れてきたんです。【諦め】の気持ちも入ってきて、そのうち、近くに来られても自然と離れようとする自分がいて、何ヶ月かに一回、普通にチュッてキスしようとしてきても、ふざけてかわして、拒絶しているんです。

こんな状況で、こちらで相談させていただいたのですが、慌てて書いた文章ではうまく伝えられず、申し訳ありません。
子供のことを考えると、自分勝手な気持ちですし、子供を巻き込みたくはないと思います。子供の為だと思う自分と、これから何十年の人生がこれだと耐えられないと思う自分とがいて、毎日を忙しく過ごす方法で考えなくてよいように過ごしています。

投稿日時 - 2007-09-26 06:20:21

あなたにオススメの質問