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締切り済みの質問

「子供あり」にも拘わらず、セックスレスが理由で離婚しようとする私は、(長文です)

かなりの悪人でしょうか?40代後半の男です。拒否されている側です。家内は、30代後半。10年前に5年間の交際を経て、結婚しました。僕は、バツイチの再婚で彼女は、初婚です。恋愛の時期には、人並みにセックスもあり、デートの最後をセックスで締め括るのも週に1、2度程度ありました。結婚して2年目に子供を授かり、それを機にセックスレスになってしまいました。出産してから、今日まで、挿入に至ったのは、2回。キスとか、スキンシップもほとんどありません。子供は今年小学校2年生ですので、セックスレスは、かなりの重症と思っております。セックスレスは、色々な要因があると思いますが、育児が大変でセックスするような気持ちのゆとりがなかったことも確かにあると思います。が、しかし、それだけではなくて、僕と彼女の性格的な違いも大きな要因と思われます。彼女は、完璧主義、そして、自分に厳しく、かつ、人にも厳しい面がありますが、、僕は、まったくの正反対で、自分にも人にも甘く、どちらかというと、ずぼらな性格であります。この性格の違いが災いし、夫婦仲は、結婚当初から、さほど良くはなく、子供を作るときには、「本当に子供を生んで、3人でやって行けるのか?」と彼女に質されたくらいです。でも、明るい家庭を築きたいという僕の希望は強く、「ずぼらな自分の性格を直すように努力する」と約束しました。僕の言う「ずぼらな性格」とは、「トイレのふたを使用後閉じない」とか「皿の洗い方が悪い」「風呂の洗い方が雑」とか、その程度の「ずぼらな性格」です。家事は結婚してからこなすようになりました。(雑ですが。。。)掃除、洗濯、食器洗い、台所周りの生ゴミの処理もやってます。で、出産を機に以前より、より努力した積もりです。
子供も無事に出産し、すくすくと成長しております。乳幼児の頃は、彼女がセックスを拒否しても、流石にこの時期は、子育てで彼女も疲れているだろうからと、僕も強く求めませんでした。でも、子供も大きくなり、小学校に入ってからは、僕の方から二月に一度は求めるようになっても、彼女は、求めに応じません。育児がいまだに大変であるし、あなたが子供や私に対して理解がないと言います。だから、セックスなんて出来ないと。。。それで、こちらの求めに応じてくれないので、こちらも不機嫌になり、彼女に当たる。そして彼女は、「こんなに悪い夫婦関係なのに、何で抱きたくなるの?!」とせせら笑います。そうした「悪循環」を繰り返し現在に至っております。喧嘩腰にならずに、話し合いをしたことも度々ありました。彼女は、「自分だって女なんだから、このままの夫婦生活であるならば、女に生まれた幸せを感じることができない」ともっともらしいことを言いますが、彼女の様子を見ていると、とてもそんな「女の幸せ」を求めているとは、思えません。「女」を卒業して、「母」になり、性欲がなくなってしまったような気がします。(しかし、先日、僕が迫って行ったときは、「要潤」みたいな男にしか、抱かれたくないと言っておりましたが。。。(苦笑))今は僕は諦めの境地で、「彼女が僕を拒否している」という、既成事実が欲しいがために、なるべく彼女が機嫌が良さそうなときに、セックスではなくて、「キス」とか、「スキンシップ」を求めるようにしていました。(まあ、勿論そういうことが出来れば良いなと思ってはいるですけど。。。)でも、最近は、「あなたの方から求められても、今まで積み上げてきたあなたに対する気持ちが崩れるだけ。私が、その気になるまで、待って欲しい。あなたが求めるのは、逆効果」と言われてしまいました。つまり、「僕がセックスを求める」ところの「既成事実」さえも「禁止」になってしまいました(笑)このような状況であり、自分としては、離婚も視野に入れていて、彼女の言動等の記録を取っている状況です。でも、彼女は、僕がそんな思い切った行動に出ないと高を括っていて、これから先もこの調子でのらりくらりと僕をかわして行くと思っております。
長々と書きましたが、子供がありながら、セックスレスが理由で、離婚しようとする僕は、「極悪非道」な人間なのでしょうか?養育費は、月に20万くらい渡すつもりです。(それでも、彼女は働かざるを得ないでしょう、困ると思います。)次の結婚をする気はありません。たまに風俗とか楽しんで、そちらの欲求は解消して行くつもりです。40代後半の大の大人の書いたとは、とても、思えない稚拙な文章ではありますが、皆様のご意見をお聞かせ下さい。
まだ書き足りない部分もありますので、(僕が彼女に対して詫びなくてはならない点など)お礼にて付記させて頂きます。

投稿日時 - 2007-09-18 20:01:27

QNo.3356633

困ってます

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回答(12)

ANo.12

ほぼ、同じ世代の既婚です。
子供が1~2歳の頃、育児疲れでレス状態になったことがありましたので、お気持ちはよくわかります。
セックスが欠けると悶々として仕事にも集中できないし、もの凄いストレスが溜まりますし。美味しい食事と充実したセックスと十分な睡眠は男の活力の源だと思います。

>私が、その気になるまで、待って欲しい。
男の生理現象というか<溜まっていくツラさ>も理解してないし、もはや奥様の心が貴方を♂として見ていないので改善はしないでしょう。余程のキッカケや変化でもない限り、再び奥様の心に火がつくことはないと思います、
これ以上、話し合い/説得/家事などのご機嫌取りをしても不毛で空しくなるだけかと...

で、僕もNo11氏と同意見です。
風俗かセックスフレンドを認めさせるか、離婚か、どちらかです。
離婚も覚悟しているのであれば、「そんなに俺とのセックスが嫌なら二度と無理強いはしない、でも、これ以上我慢すると、体も心もおかしくなりそうなので風俗に行って来る」で押すのがいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-07-28 15:42:55

ANo.11

日本の男性は、ナゼこうも弱くなってしまったのでしょうか。
妻にセックスをお願いしているようじゃ駄目ですよね。
「おい。今日は入れるぞ」と言えば妻は股開くような時代では
日本は景気が良かった。男が圧倒的に強かったのです。
今の日本が潰れそうなのは、この男の弱さが原因だと思います。
最近、世の中は男女平等論や、フェミの出現によって、女性が社会での
地位が高くなってきました。電車では女性専用車両も誕生するくらいです。
こうなると、昔では考えれない問題も出てきます。女性からのセックスレスです。
どうやら旦那様からの誘いを簡単に断ってもイイと思っているようです。
養われている人間が拒否するのは昔では考えれないことでした。
妻の仕事とは、家事、育児、旦那様の精子管理だと思います。
この仕事を拒否する、拒否しても悪くないと思っている主婦が
多いこと多いこと。

これから貴方がするべきこと。それは、
「セックスレスなので外注にお願いすることを妻に承諾させる」
もしくは
「セックスレスなので離婚に向けて行動する」
の2つにひとつだと思います。

人生は短いです。股も開くことが出来ないポンコツに時間と金を使う
くらいなら、新しい人を探したほうがマシです。
慰謝料も妻から取れるでしょうから、さっさと離婚したほうが貴方のためです。

>彼女は、「こんなに悪い夫婦関係なのに、何で抱きたくなるの?!」とせせら笑います
この文章を読むだけでこちらが気分悪くなります。
私なら即刻玄関から叩き出します。問答無用で離婚ですよ。

養育費は1人ですから、3~4万で充分です。奥さんに頑張って貰いましょう。離婚されたら最悪な生活環境になる恐怖感をしっかりを与えてください。
貴方の強い意志が、これからの日本を強くしていきます。
どうか弱気にならず、ふざけた主婦と戦ってください。

投稿日時 - 2008-07-30 14:14:23

ANo.10

奥様がレスになった理由
もし、身体的なことでないとすれば(行為が痛いとか)
心身的なことでしょうね
たぶん質問者様に男を感じてないからだと思います
ずぼらな性格とかそういうのは関係なくて
例えばの話ですが(質問者様がというのでは無く)
女の腐ったみたいな言動が多いとか
容姿に気を使わない(不潔・髪型ボサボサ)とか
やりたいのがみえみえとか
しつこいとか
こういう男性だったら例え奥さんでも
(家族としては愛していても)
そういう気がおきないと思います
ですから、話し合いとかは無意味どころか
「逆効果」です。
奥様はよけいに嫌になってしまったのでしょう。

離婚ではなく、お子さんの為にもご自分の為に
男磨きというのはどうでしょう

投稿日時 - 2007-09-20 16:36:40

お礼

ご回答、ありがとうございます。若くてカッコ良い男性ならば、抱かれても良いと言っている様子を見るに、それが本当のところなんでしょうね?!私共は、離婚等の様々な逆境を乗り越えて、結婚しました。そのときは、その逆境を乗り越える意欲を掻き立てるような、魅力が僕にあったんでしょうね。でも、流石に今はないようで。。。(^_^;) この質問をする以前でしたら、あなたのご忠告を真摯に受け止め、何か努力をしたと思います。以前、そういうことに気を遣った時期もありますので。。でも、今は、新しい彼女を見つけようという意欲でもない限り、そういう努力はしないと思います。この数日、家内の裸を見ても、欲情しなくなりました。自虐的ですが、このまま「押し殺して生活して行けるかも?!」と思っています。

投稿日時 - 2007-09-21 20:03:52

ANo.9

no.2です。

家族というより兄弟のような気持ちになっているのでしょうか?
けれど、夫としての役割ははたしてほしいとは思っているのかも
しれません。セックス以外は・・・。

きっとあなたが性的な部分で満たされないことを風俗店でなんとか
しようと思ったり、実際そうしたりすればそのことについて嫌悪感
を感じると思います。
ものすごくきたならしいと思ってしまうような気がします。
勝手な言い分かもしれないけれど、わたしならそう感じるでしょう。

そのことを理由に離婚を言い出す可能性もあります。

セックスレスだから風俗に行った。だから離婚ではなく
わたしという妻がありながら風俗に行った。だから離婚。

という図式です。
ほんとうは自分がセックスを拒否したことが理由だと気持ちでは
わかっていてもそこは見てみぬ振りをします。

すべてはあなたが悪い。と責任を押し付けると思います。

(あくまでわたしならそうするだろう・・・という気持ちです。)

投稿日時 - 2007-09-20 07:51:57

お礼

続いてのご回答、ありがとうございます。あなたとのご意見を聞かせて頂くと、まるで家内本人とのやり取りをやっているような「錯覚」さえ、覚えます(笑)多分、家内は、あなたの意見とまったく同じ言葉を僕に浴びせると思います。やはり、早く素敵な男性(「痒いところに手が届く、何事も先回りして、自分に尽くしてくれるような男性」が好きなようです)と幸せになって貰いたいですね。

投稿日時 - 2007-09-21 19:48:22

ANo.8

#4です。

奥様が子どもとの面会権を認めないなら、貴方も金銭的に最低限(年収から導き出される養育費の下限)しか払わないとか、対抗策はあると思います。
実際にするか否かではなくて、交渉材料として使えばよいのではないですか?
財産分与や養育費等の金銭的権利は奥様とお子様には確かにありますが、その権利を実現するためには弁護士を雇い、訴訟費用を払う必要があります。
貴方の家の預貯金を全部貴方名義の口座に移す。
その上で「面会権がないなら金銭的な譲歩は一切しない。裁判でも何でも起こしてくれ」と言ったら、将来収入が不安な中年女性は折れざるを得ませんが。

もちろん、相手が折れて面会権を得る事が出来たら、それだけで満足してはいけません。
「面会権の妨害行為に対してその都度制裁金を科し、養育費等で相殺する」という条項を設けて、面会妨害を阻止する契約内容にしなくてはいけません。

要は、お子様との関係では確かに温情は必要です。l
ただし、セックスを嫌がり、面会権を認めないなどと言う奥様はすでに「敵」なのですよ。
敵に勝つには情報を収集し、作戦を練り、勝利を得るべく努力するのが普通だと思いませんか?

投稿日時 - 2007-09-19 21:13:25

お礼

続いてのご回答、ありがとうございます。僕としては、子供に不自由を感じさせないようにと思って家内に示す予定の金額です。少なすぎる金額ではないと思っておりますので、僕としては、「大サービス」くらいの気持ちです。彼女の出方次第(子供の会わせないとか)では、その「大サービス」をただの「サービス」くらいにするつもりです。家内は、これから他の男性と家庭を持つかも知れません。その男性が子供にとって、「良き父」であれば良いのですが、そんな保証はありません。連れ子を虐待という話しも珍しくはないですね。だから定期的に会って、子供が辛い思いをしてないか、確認したいのです。

投稿日時 - 2007-09-21 19:38:40

ANo.7

30歳の男です。

私的な意見ですが、
質問者様は極悪非道でもないし、
おかしいことも稚拙でも無いと思います。

これはお子さんを愛してるかどうかとは関係ないまた別の話だと
思います。夫婦2人の問題。

私も同じ立場なら離婚を考えるかもしれません。
もちろん子供は愛しているだろうし、養育する義務はあるでしょう。
けどだからといって、自分の人生を犠牲にするのは間違いであると
思います。

私なら、
まずは、自分としては愛している・好きであるし、
いつまでも女性として見ていたい旨を伝えます。
意識のズレ、価値観のズレをしっかり話し合って、
どうして行くのか解決方法を探ります。

それでダメであればキッパリ別れます。
人生のパートナー足り得ないからです。
妻に非があるなら
それはそれでハッキリさせる場に出るならハッキリさせます。
酷いと思われるかもしれませんが、それは相手の為でもあります。
自分だけじゃなく、「彼女(妻)の選んだ道」でもありますから。

私は妻に「自分はSEXは夫婦にとって最も重要な行為だと思うし、
それが無くなるということは夫婦で居る意味はない」旨をはっきり
伝えています。

お子さんのことも大切ですが、
まずは自分の人生を考えては如何でしょうか。

投稿日時 - 2007-09-19 13:02:28

お礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。この質問をしてから、自分なりの考えにもある方向性が見えてきて、来年の秋までには、うちを出る決心がつきました。やはり、子供のことが心配ではありますが、子供を人質に捕られているが故に、夫婦とも言えない夫婦を続けて行くことが、人生の意味が見出せません。子供に申し訳ない気持ちは、勿論ありますが、自分の行動へのブレーキにはなりそうもありません。そのときの彼女の焦った顔立ちも目に浮かぶようですが、「自業自得」と言ってやりたい気持ちです、今は。

投稿日時 - 2007-09-21 19:31:08

ANo.6

僭越ながら。
まず、お子様を愛してらっしゃいますか?お子様と接する事は楽しいですか?

お父様になられた以上、ご夫婦間の性問題よりもお子様を優先すべきかと。失礼な言い方かもしれませんが、それが親の義務では?

月に20万も養育費を払うお積もりならその分風俗で毎月豪遊出来るじゃないですか。
離婚する夫婦がよく「その方が子供の為にも良いし」とか言っちゃってますが、少なくともこのケースは当てはまらないと思いますが。
『子供を育てるという同じ目標を持った同居人』みたいな考えではダメでしょうか?
私も40代父親です。

投稿日時 - 2007-09-19 04:07:26

お礼

ご回答、ありがとうございます。いや、「養育費」=「自分が風俗に使える金」ではないので。。。風俗に行けるほど、自由になるお金は、現在はありません。はい、仰る通り、そうした方が子供のためですよね、分かってはいるのですが、人生をただそのためだけに、目を耳を塞ぎ、突っ走ることに疑問を感じているのです。「(時代が時代ならば)宦官になれば幸せかも?!」と思ったこともありましたが、それも異常なことですよね?

投稿日時 - 2007-09-19 21:07:53

ANo.5

世の旦那様はそういう時、風俗に走る方が多いでしょうに、本当にいい旦那様だなぁと思いました。
私が現在二人目を妊娠中ということもあって、ほとんどセックスレス状態です。
うちの場合は逆で、旦那の方があまりそういう気にならないのか、私の誘い方が理解してもらえないのか…

ただ、ママ友達にセックスレスな方がいます。
その方に話を聞くと、元々セックスはあまり好きではないということと、セックスをするとあそこがすれてしまい、そこからバイキンが入りほぼ毎回婦人科に通って薬を処方してもらうという状態になるのだそうです。
旦那様は時々求めに来るそうです。
でも、またそういうパターンになるのか…と思うと気が重くする気にはなれないそうです。

奥様はそういう感じのことは言わないですか?

投稿日時 - 2007-09-18 21:37:34

お礼

ご回答、ありがとうございます。家内は会陰切開をしておりますので、僕も理解をし、1年以上そういう行為はしませんでした。流石にもう7年以上の前の傷ですので、それに対する痛みはありません。が、やはり、痛みに対する恐怖心はどこかに残っているかも知れませんね。風俗に走らないのは、自由になるお金があまりないからです(笑)彼女にセックスを求めると、うっとおしいそうな顔をして「自分で処理して!」と言われたことがあり、それを今でも僕は、根に持ってます。まあ、セックスは「理性的な行為」ではありませんから、「求める方が悪」で「拒否する方が善」であるような錯覚を覚えますよね。

投稿日時 - 2007-09-19 20:54:46

ANo.4

別に極悪非道とは思いません。
民法上、夫婦間には貞操義務がある。
貞操義務とは「不貞をしない義務」のみだと思っている方がいるようですが、特段の事情(病気や奇形等)がなく拒否した場合は離婚理由になる事からもわかるとおり、応じる義務もあるというのが今の裁判所の見解です。

貴方の年収にもよりますが、月20万なんてあげすぎ。
貴方はこれから新しい恋愛をして新しい家族を持つかもしれない。
そんなときに月20万で公正証書なんか作ったりしたら、新しい家族に多大な迷惑を掛ける事になりますよ。
今までセックスの不一致についての相談をたくさん見てきました。
私も拒否される側ですから。
でもどうしようもないんですよ。
一人の人と長くセックスを楽しめる人と、一人の人とは出来なくなる人。
母になったら性嫌悪症になる人。
セックスを受け入れられるかどうかなんて本能の分野の話だから、話し合いではどうにもならないし、話し合いをすればするほど拒否する側はネットや書物で情報を集め「私は○○だからセックスをしたくないのは仕方がない。」と理論武装するだけです。

私は別れたほうが良いと思います。
その時子どもに対して自分が悪者になる選択もありますし、真実を告げる自由もあります。

投稿日時 - 2007-09-18 21:18:53

お礼

ご回答、ありがとうございます。ダイレクトな表現により、今の自分より1歩高みに登って、現状を見つめることが出来た気がします。そうですね、本能が拠り所となる行為ですから、理で詰めることが出来ないのは当然ですね。離婚をしても、乗り越えて自分らしい人生を送って行ける気がして来ました。ただし、僕もそうなると、バツ2となり、また年も50になってしまいますので、新たなる伴侶を見つけるのが、かなり困難であると思っていますし、そういう根気もありません。ただ、子供のことが気ががりで、もう会えないと思うと(彼女は絶対に会わせません)寂しくて仕方ありません。でも、この不仲な状態で、子供を育てて行くのも、本人の精神健康上良いとはとても思えませんが。。。

投稿日時 - 2007-09-19 20:43:55

ANo.3

きっとセックスレスだけが問題じゃないのだなーと思いました。
レスだけが本当の原因なら、離婚などせずに風俗で済ますなど処理の方法はいくらでもあると思います。
しかし旦那様は、ただの同居人ではなく愛情の対象を奥様に求めているんでしょうね。
しかし奥様は、完全に愛情の対象ではなく生活の対象となっている。
ここにお互いの隔たりがあるように思います。

セックスレスが原因で離婚したいと奥さんに申し出てはどうでしょうか?本当に離婚するしないは別として。
多分奥さんはそこまでそれが重要な事だとは思ってないと思います。
そこで奥さんがなんというか、そこで答えを出してみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2007-09-18 21:16:08

お礼

ご回答、ありがとうございます。そうですね、来年の夏くらいにそうするつもりです。8月上旬に、質問文にあるように「あなたの方から求められても、今まで積み上げてきたあなたに対する気持ちが崩れるだけ。私が、その気になるまで、待って欲しい。あなたが求めるのは、逆効果」と言われてますので、1年の猶予を与えるつもりです。で、到底この1年で、夫婦間の性生活が改善されるとも思えないので、そのときに「セックスレスだから離婚したい」と言う自分の考えを彼女に伝えるつもりです。彼女は「子供にとって片親しか居なくなる」「今よりは、経済的に困窮するのは目に見えている」という理由で、離婚には承知しないと思います。でも、どんな反応をするのか、分かりません。僕よりよほど度胸が座っていますから、「じゃ、早く出て行きなさいよ!」と追い出されるかも知れません。
で、問題の本質から少し外れてしまいますが、彼女が「出来ればいいんでしょう?!」と僕とのセックスを受け入れた場合、僕は結婚生活の継続をユスリのタネにして、セックスを強要した、「恐喝」とか、その他の性犯罪、言わば「強制猥褻罪」とか「準強制猥褻罪」になってしまうのでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-19 20:22:14

ANo.2

拒否していたほうの立場から書かせていただきます。

あなたの奥様がどうお考えかわかりませんが、私と似たところがある
ようです。
勝気で厳しいところがあります。
夫はずぼらというよりもいいかげんな人でした。
こまめに家事などもしてくれる人でしたがお金にルーズだったり
つまらない嘘をついたりする人でした。

どこで食い違ったのか今でもわかりませんが、結婚して約7年の間に
体の関係は10回程度だったと思います。
それもほぼ子供が生まれるまでの1年の間のみ。
子供が生まれてからは2回くらい。
それもしぶしぶです。気持ちいいとか興奮とか全くありませんでした。

結婚前からそれほど関係はありませんでした。
でも結婚してからいちいち細かいことでぐずぐずという夫に嫌気がさし
人間として尊敬できなくなってからはもう雪崩のごとく夫のことが嫌で
たまらなくなり、話すことも触れることも震えるほど嫌でした。

セックスを拒否する理由なんて適当なものです。
寒いからいや。ねむいからいや。
そうやって拒否し続けました。

とにかく相手の存在自体が嫌で嫌でたまらず、だからといって大声で
ケンカすることもなく、存在自体を拒否しつづけ、結婚7年で離婚を
しました。

離婚前には私もその嫌でたまらない気持ちなどから食欲がなくなり、
体重が落ち笑うことも話すこともできなくなりました。

自分でもそういうことが嫌いなのかと思っていましたがそうではない
ことに後から気付きました。
その後知り合った人とは本当にうまくやっています。
相手をきちんと信頼し、尊敬しています。
もちろんセックスの面も、うまくいっています。
人と肌が触れ合うこと、抱きしめられることの幸せはもちろん、
そうではないときでも触れ合うことが幸せだと心から感じられます。

ケンカもしますし、考えが違うこともありますがお互いに触れ合う
ことで解決できています。

さてthoughtさんはセックスレスで離婚するのはどうなのだろうと
お考えのようですが、わたしは賛成できます。
子供のことも考えたほうが・・ということもわかりますが、両親が
笑顔もなく見ている方向が違うのに無理をしている姿を子供に見せて
暮らすことはよいと思えません。

さらに20万もの生活費をとおっしゃっていますが、あなたにだけ
責任があるわけではありません。
奥様と正直に話し合われてはどうですか?

セックスレスが離婚への気持ちになった原因であること。

女性が子供を連れて離婚するのだから別れた旦那さんが金銭面でも
面倒をみるのは当然という考えはどうかと思います。
お互いに責任はないのか?よく考えてください。

もう二度と結婚はしないと思っていらっしゃるようですが、私のよう
に結婚がこれだけ楽しくて自分が人間として幸せなのだと実感できる
場合もあります。
今、ひとりっきりで近い将来、遠い将来のことを決めることはないと
思います。

ちなみに私の場合は子供は私が引き取り、新しいパートナーと3人で
生活をしています。

投稿日時 - 2007-09-18 21:08:14

お礼

ご回答、ありがとうございます。あなたのご意見には、彼女の精神状態(如何に私のことを嫌っているか)を彼女自身から聞かされているような説得力があります。僕の離婚においては、彼女自身かなりのエネルギーを費やし、遅々として進まぬ離婚に業を煮やし、僕を乗せて車を暴走させたり、度々泣きじゃくり、前妻の実家に押しかけようとしたり、かなり結婚に対して前向き(?)(笑)でありました。やっと、離婚が成立したときは、思わず抱き合って声を上げて泣いたほどでした。でも、そんな情熱とは、一時期のものだったようです。まあ、情熱が激しければ、結婚生活が長続きするとは限りませんが。。。(作曲家ベルリオーズの例にもあるように)ところで、彼は、今でも僕の着ている服に色々注文をつけたり、育児や家事や家計の遣り繰り、部屋のコーディネートについて、色々意見を求めます。セックスレスですが、そういう話しは結構する方で、夫婦の会話は平均2時間/日くらいあります。そういう彼女は、まだ僕に対して「興味」があるのでしょうか?もしもその「興味」があるとすれば、「それは同居人、子供の父親」という興味でしかなくて「旦那、男」としての興味ではないのでしょうか?実際に僕たち二人に会ったこともないのにも拘わらず、質問させて頂いて済みません。あなたの直感を伺えれば嬉しいです。

投稿日時 - 2007-09-19 20:05:13

ANo.1

かなり深刻な状況かと思われますが、ここはひとつ結婚生活を子育ての部分とセックスの部分に分けて考えてはいかがでしょうか?

やはり一番の問題は子供さんだと思います。
子供にとって親の都合など分かるわけもなく、悲しみを背負わせるような事は避けるべきでしょう?

子供は、親の言うことは聞かなくても親のしている事は、よーく見てますよ。

まじめに育て上げれば必ず分かってくれる日が来ると思います。

夫婦の間も先のことは分かりませんよ、「あんなにつれなかったに、よくも変わったものだなあ」という日が来ないとも限りませんよ。

ここは、ひとまずは性欲は不倫は×として自家処理か風俗どまりで辛抱して生活のために「まあ~いいかあ」と割り切って考えることは、出来ないでしょうか?

本田技研の創設者の宗一郎氏は「神様は決して苦しみだけを、よこさない。苦しみが大きければ大きいほど、また巡り来る喜びも大きいものだ。」ということです。

また「夜明け前が一番暗いのだよ、真っ暗な時には、もうすぐ夜が明けるよ」とも言います。

どうです、お父さん、がんばりましょうよ!

投稿日時 - 2007-09-18 20:30:06

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。はい、あなたの仰る通り、自分が我慢するべきだなとは、頭では分かっています。でも、そのした僕の「大人の判断」に、彼女が甘んじるというが許せないと思ってしまうのです。子供なんでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-18 20:37:05

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