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解決済みの質問

不倫を清算したい

私は不倫をしています。
これは批判されて当然のことです。
しかし、間違いに気づき、一刻も早く清算したいと考えています。どうか力をお貸しください。

簡単な経緯を説明します。

私は35歳、独身。
彼女は40歳、既婚者。
同じ会社に勤務しています。
3年ほど同じ部署にいますが、2ケ月前から彼女の猛アタックが始まりました。大変な美人の上ユーモアもあり、会社での人気も高い人だったので、誘われたことの優越感もあって軽い気持ちで何度がデートをしました。その結果、一度だけですが、肉体関係を持ってしまいました。体の相性は最高でした。それからと言うもの彼女はますます燃え上がり、毎日のように熱いメールを送ってきます。

しかし、私のほうはと言いますと、彼女に対する気持ちは少しも変わらないのに、体の関係を持ってからと言うもの、罪悪感に悩まされ続けています。会社でも同僚や上司を前に後ろめたい気持ちでいっぱいです。彼女のご主人には会ったことはありませんが、噂ではとてもいい人のようです。しかも彼女は家庭には不満はないとのことで、家庭を壊す気はさらさらないようです。
そう言いながら私に熱いメールを送ってくるのを見て、自分に酔っているだけなのだろうか・・・などと考えるようになり、彼女に振り回された自分を情けなく思うし、彼女のご主人や会社の人たちを欺く結果になってしまったことを深く後悔するようになりました。
私が応じなければ彼女もここまで燃え上がりはしなかったのだろうと反省もしています。


このようなわけで、私はもう彼女との関係をこれ以上続けることはできないと考えており、一刻も早く清算をしたいのです。批判は多々あると思います。それは十分承知の上で、その清算の方法について、みなさんのご意見をお聞かせください。

今、私が思いつくのは次のような方法です。

1.今の自分の気持ちを正直に話す。(人を欺いて後ろめたい気持ちのままではやっていけない)彼女にも理解してもらい、彼女自身にも、こんなことはよくないと言うことを分かってもらう。
しかし、これが通用するのだろうかと思うと不安です。以前、不倫はよくないんじゃないか・・・と言うようなことを話したときに「私のことを好きならば、この関係から逃げないで」と強く非難されました。彼女の普段のメールにも、私たちの関係は不倫などと言う安っぽいものではなくて、もっと特別なものであるような文章が目立ちます。今は肉体関係もあるので、ますます非難されるような気がします。とても納得してもらえるとは思えないです。

2.他に好きな人ができたと嘘をつく。
別れることを最優先とするならば、これが一番いいのかもしれません。ただプライドの高い人なので、変に刺激してしまわないかという心配はあります。

3.彼女の熱が冷めるまで待つ。
今、彼女はMAXに燃え上がっており、別れを告げる時期としては一番良くないようにも思えます。もう少し待てば、熱も冷めて彼女のほうから離れてくれるのではないだろうか、とも思います。しかし、私の精神状態が持つかどうかは自信がありません。少なくとも私は二度と彼女と肉体関係は持てません。


彼女のご主人に打ち明ける、の方法は避けたいです。彼女が家庭に満足している以上、家庭に戻れない状況にはしたくないからです。可愛いお子さんもいます。
私自身の保身のためではありません。私はこのことで会社を辞めることになっても、ご主人から慰謝料を請求されることになっても、可能な限り、受け止める覚悟でいます。
・・・とかっこつけて書きましたが、本当にそうなったらと思うと怖いです。しかし、それくらいの気持ちでいたいです。


支離滅裂な文章ですいません。
自分自身、なんでこんなに悩んでいるのかと男としての器の小ささに呆れています。情けないです。第三者に冷静な意見を聞かせていただくことで、頭を冷やしたいです。

何卒、宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-09-05 10:46:51

QNo.3317000

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

不倫の是非についてはあえて言わないことにします。

まず、彼女は酔っている状況でしょう。この場合はあなたの方法はダメだと思います。酔いをさまさないと・・・
つまり、現実に戻すのです。
方法としては、不倫がいけないことで、社会的な制裁もあり得ると言うこと。
なので、会社の同僚が疑っていると言いましょう。
同じ会社ならば、彼女も警戒するでしょう。
もちろん、バレればあなたの昇進にも影響が出るし、家族にもわかってしまうかも知れないと言うのです。
お互いにとってマイナス以外の何物でもないので、しばらく逢ったり連絡はやめようと言います。もちろんメールもダメです。
メールの履歴などはPCに詳しい人なら削除してもわかってしまうとでも言いましょう(事実ですがw)

そうして、彼女の熱が下がれば、自然に離れるかも知れません。
まあ、あくまで仮定ですが・・・・
もちろんあなたは慰謝料の請求などされるべき人間ですので、その不安は消えないでしょうが・・・

投稿日時 - 2007-09-05 10:59:16

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回答(16)

ANo.16

>2ケ月前から彼女の猛アタックが始まりました
プライベートでいろいろ辛いことがあるのかもしれませんね。猛然と舞い上がっているのも、その反動でしょうか?
もし、そうだとすると、今はプライベートのストレスのはけ口や心の逃げ口として貴方が利用(っていうと、言い方悪いですけど)できているので何とか正気を保っている状況でしょう。ここでいきなり分かれると、出口を失った心がどういう行動を引き起こすのか分からなという気もします。(別れ話のもつれから・・・なんていうパターンは勘弁願いたいですしね)
何も無く単なる浮気性程度ならいいんですけど、場合によっては今のような熱い関係から一気に遮断せずに、生ぬるく「気の合う異性の友人」くらいに持っていって、次第にフェードアウトさせるくらいのつもりでいたほうが良いかもしれません。

何か抱えているものがあるようなら、吐き出させて、ここまではいいけど(お茶とか、飯食うとかね)、それ以上のことは駄目とか、全遮断しないで、ある程度のところで線引きするというくらいなら受け入れやすいかもしれません。

投稿日時 - 2007-09-05 15:46:27

お礼

ANo.16様のお礼欄にて、皆様に回答のお礼を申し上げます。
大変参考になりました。本当に有難うございました。
皆様からの様々なご意見を読んで、自分自身、随分冷静に考えることができるようになりました。

先ほど、今日の夜、話があるからと彼女と会う約束をしました。
彼女は会社での体裁をかなり気にする人ですので、同僚にメールを見られたかもしれない・・・と言うことを切り口に、今の関係を続ける気持ちがないことを話したいと思います。
流されないように頑張ります。

投稿日時 - 2007-09-05 17:02:12

ANo.15

2の場合、嘘をつき通す自信はありますか?
当然彼女は根掘り葉掘り詮索するでしょう。
それをかわし、尚且つ彼女が諦めるようつじつまを合わせて話せますか?

3の場合、先が見えないので質問者さんの方が先に参ってしまうと思います。
彼女が熱しやすく冷めやすいタイプなら、待つのもいいと思いますが・・・質問者さんに相当入れ込んでいるようなので望み薄のように感じます。

多少のリスク(彼女が半狂乱になるとか^^;)はあるものの、1が一番いいと思います。
質問者さんの気持ちを理解してもらうとなると相当な労力が必要だと思うので、一方的に伝え、後は相手にしないことです。
メアドや携帯を変えても、同じ部署なら他の人から聞き出せるので余り効果がないと思います。
受信拒否、着信拒否、使える機能を使って連絡を絶ちましょう。
あとは彼女との我慢比べです。

>私のことを好きならば、この関係から逃げないで
と言われて怯んではいけません。
毅然とした態度で一切関わらないようにしてください。

>私たちの関係は不倫などと言う安っぽいものではなくて、もっと特別なもの

これは不倫をする人の常套句です。
自分を正当化したいだけです。
家庭があるのに質問者さんと付き合っている→ご主人に内緒なんですから、そりゃ『特別』でしょう。
家庭も大事にしたい、質問者さんとも付き合いたい、すごく都合がいいしムシが良すぎる話だと思います。
彼女に別れる気がないので綺麗に別れるのは無理だと思いますが、気持ちを強く持って立ち向かってください。
何かを失うことになっても、前に進むためには必要だと思ってください。

投稿日時 - 2007-09-05 15:27:19

ANo.14

つまり彼女が手に入った事で気が済んで冷めたということですね?
彼女と性的な関係を続けられないなら、遅かれ早かれ、彼女に責められるでしょう。
それでも態度を一貫させれば(スキだけど罪悪感が強すぎて出来ない)自然と「口ではなんだかんだ言っても冷めたのね」と思われるでしょう。
それで彼女が本腰入れて、離婚を考え貴方の元に来る様ならそれはその時でしょう。
今すぐどうにかなりたくても事を起こす事自体最悪な方向にしか進まないと思います。
不倫する人は刺激がスキなので貴方様が「実は~」と別れ話をすると典型的に執着して狂うと思いますよ。
彼女は幸せな立場はそのままに2人の男性から愛されたいのです。
綺麗に別れようとすればするほど執着されるでしょう。
ズルズル先延ばしで居れば今よりは冷めてくれると思いますよ。
貴方様も失う物はありますがそれは仕方ありませんね。

投稿日時 - 2007-09-05 14:07:36

ANo.13

彼女にこのようなメールを送ってみる
「旦那とボクを間違ってはいけない 何があってもキミには
旦那が一番だ 、そのこと 忘れるな」

「メールも少し多いな 熱くなりすぎるのも 少し疲れるよ
くる日もくる日も熱いメールは大変だし
ボクも嬉しいやら重圧で複雑です 。 罪悪感もあるしね 」

投稿日時 - 2007-09-05 13:54:35

ANo.12

美人だから 誘われたらOKした。
でも常識で考えると 今以上に進むことができなし。

あなたは大人としてきちんと筋が通っていると思います。

女性はからだが重なれば重なるほど
気持ちはどんどん深くなっていきますよ。
あなたがここでストップするのは正解だと思います。

振るのは確かに難しいですけど
誠意をもって 早く別れた方がいいと思います。

家庭を壊す気がさらさら無いようですので
彼女も強く言ってこないと思います。

ますます追いかけたくなる気持ちを燃え上がらせてしまう可能性はあり、「離婚するからあなたと付き合いたい」とか言う可能性はありますが きっと上辺だけだと思いますので そこはじっと耐えていれば 時間が経てば彼女の熱も冷めると思います。

常識のある大人なら
彼女だって 取り乱すことなく 身を引くと思いますよ。

投稿日時 - 2007-09-05 12:46:53

ANo.11

こんにちは。

まず彼女は間違いなく今のシチュエーションに酔っていますね。
このまま熱が少し冷めるのを待つのはまだ時間がかかりそうですし、長引かせてはますます質問者様の立場も悪くなりますよ。
もちろん仰っているように、大変後悔と反省をなさっているようですから、精神的にも良くありません。
ですから(3)はナシです。

(1)の、ご自分の罪悪感と、不倫という行為がどれだけ周りを傷つける行為で、それによって自分も日々大変苦しんでいる、という気持ちは伝えてもいいかと思います。
ですが、彼女にそれを理解させる(彼女にも同様に考えるように求める)ことは難しいと思います。
大切な家庭があるのに自ら不倫にのめりこむ自己中心的な彼女に理解できるとは到底思えません。
なんだかんだ正当化する理由をつけて、言いくるめられてしまうような気がします。
(失礼ながら質問者様は、流されやすい部分を持っていらっしゃるようですので)

ですからご自分が今の関係をどのように思っているか(どれだけ苦しんでいるか)を伝えた上で、「もうあなたのことは好きではない」ときっぱり伝えた方がいいと思います。
((2)の「好きな人ができた」だと、彼女の場合、それでも少しでも自分に気があるのなら関係を続けたい…とでも言いそうです。)
嫌いではない、も言ってはいけません。
とにかく「最初から真剣な気持ちではなかったし、周りの人への(特にご主人やお子さん)罪悪感を強く感じて、今は全く気持ちがなくなった。好きではないのでこれ以上続けたいと全く思わないし、意味も無いと思うから、こういう関係は終わりにしましょう」
といった感じで、彼女の言葉も気持ちも入る隙を与えないようにした方がいいと思います。
少しでも気持ちがあるような素振りは絶対にダメです。
その後は何事もなかったかのように、同僚として接する。
この件に関して、普通の恋人同士とは違うわけですし、彼女は既婚者なわけですから、関係を終わらせるのに彼女の同意は必要ないかと思います。
彼女も家庭を壊すつもりがないなら、それ以上突っ込んだことはしてこないように思います。

質問者様は過ちを犯してしまったけれど、その重大さに気づき、ちゃんとご自分で苦しんで、考えて、精算なさろうとしているんですよね。
同じ事をしても、何も考えない人、正当化する人もたくさんいます。
人を傷つけることの痛み、傷つけられる人の痛みを理解することができたのですから、一刻も早くこの関係を清算して、ご自分だけの素敵な人を見つけて幸せになって下さいね。

投稿日時 - 2007-09-05 12:40:53

ANo.10

2と3は意味不明です。

相手がプライドが高いとか相手をしたくないとか・・・
1で自分の気持ちをきちんと話してもう会わなければいいだけです。
一人じゃ不倫なんてできないんだからあなたが今後会わなければすむ話です。

万が一この関係がバレたとしてもそれは仕方のないことですし制裁をうけるのは当たり前のことです。

中途半端な覚悟で不倫をした自分を責めてください。
そして今後2度と同じ過ちを繰り返さないために絶対に会わない、連絡しないという硬い決意を持てばいいだけです。
彼女の話には一切耳を傾けないでください。

>私のことを好きならば、この関係から逃げないで」と強く非難されました。彼女の普段のメールにも、私たちの関係は不倫などと言う安っぽいものではなくて、もっと特別なものであるような文章が目立ちます

完全なドランカーですね 笑
第3者から見ると笑ってしまうような言葉が飛び交うものです・・・
ましてや40過ぎの女から出る言葉とはとても・・・ これがいい女なんですか?

35にもなる立派な社会人男性ですよね?
何を恐れてるんですか?
自分がしっかりすればいいだけの話ですよ。

投稿日時 - 2007-09-05 12:24:24

ANo.9

ずいぶんホレられちゃいましたね。

良し悪しはさておき、質問者様の潔さは、私は好感です。
世の男性の多くは、2度3度・・・でズルズルですから。

私(男)ならキレイごとで片付けちゃいますね。
女では無く、母に目覚めてもらうしかないんじゃないでしょうか?
妻は無理でしょうから。

質問者様の立場で、別れの手紙の骨子を書いてみます。

貴女は私にとって、すごく大切で特別な存在になりました。しかし、貴女を愛すると同時に、貴女の大切な存在(家族)も大切に感じてしまいます。それは、私以上に貴女を必要とする存在です。
過ちとは思っていません。二人だけの素敵な思い出です。でも、今なら過ちで済ませることが出来ます。
次の一歩を踏み出すことは、貴女の人生、貴女の大切な存在の人生にとって、必ずしもプラスでは無く、むしろマイナスになることの方が多いのではないかと思うと、私は絶望的な気持ちになります。
私は貴女を愛しているから抱かないのです。体を重ねるだけが恋愛では無いでしょう。二人だけの思い出を共有し、時々切ない気持ちを感じるのも、私にとっては恋愛です。私の愛情を判ってもらえませんか?

こんなんでどうでしょう?
実は、私も数年前、人妻にホレられちゃって、ホテルまでは行きましたが、結局、質問者様みたいな気持ちで、私が抱く気になれず何もナシでした。
その後、縁切りでメールした文章がこんなのです。
私の場合は、なんとかうまく行きました。

投稿日時 - 2007-09-05 12:16:30

ANo.8

彼女は、きれいで、とありますね。

振られることは、とても我慢できないでしょう。
今の状態、自分に酔ってるんですね。

よって、#2は却下。 

二度と彼女と肉体関係は持てませんとあるので、はっきり言ったらよいと思います。

>彼女は家庭を壊したくないという事なので、動揺はすると思いますが他の人にばれないような態度を取ると思いますよ。
に 賛成。

この間、後つけてみてさ、だんなさんと子供といるとこ見ちゃってさぁ、ごめん、気持ちが萎えた。と言ってみてはいかがでしょう?

家庭を壊したくなければ、つけられた、と思っては、相手は怖いでしょう。

または、家族の写真持ってきてよ、と迫る! 
これは怖い、しまった、と思うかもしれません。

または、メール見られちゃったみたいだよ、部のだれだれさん(女性に)に、とため息をついてみる。

社内って結構敏感で、噂になるもんですが 女性側は結構気にしないもんです。

>自分はこの関係を続けるつもりはなく、将来をちゃんと一緒に考えられる人を探したい

既婚者側が夢中になっていたら、とことん、邪魔をすると思うのは、間違ってるでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-05 12:10:45

ANo.7

私ならば、
「僕は不倫というものに酔っていた。
もう、君に気持ちを傾けることはない。
こんな重い関係は清算したい。
君には大切な家庭があるし、
僕にも将来がある。
何も生み出さない恋愛はしたくない。
僕のこと本当に思ってくれるなら別れてくれ。」
って言われれば別れます。

本当に愛しているから、幸せを願って別れますが・・・

投稿日時 - 2007-09-05 11:57:49

ANo.6

こんにちは。
過ちは誰にでもあります、それを悔い改める事をしようとしている質問者様はまだましだと思います。

私も「会社の人が疑っているから距離をおこう」と言うのがいいと思います。情熱的なメールをちらっと見られたからとか…
また、その時に自分はこの関係を続けるつもりはなく、将来をちゃんと一緒に考えられる人を探したいとはっきり伝える事も大事です。
彼女は家庭を壊したくないという事なので、動揺はすると思いますが他の人にばれないような態度を取ると思いますよ。

また、質問者さまは毅然な態度で彼女に接して下さい。無視。でもいいくらいはっきりした態度を取るべきですね。
頑張って、流されないようにしてくださいね。

投稿日時 - 2007-09-05 11:14:23

ANo.5

あなたが本当に悩み苦しんでいる姿を読んで
少々同情的になりましたので

アドバイスを申し上げます。
「私ならこうする。」という意見ですので
参考にしてください。

情熱的な彼女のようなので、それにまず配慮します。
あくまでも「丸く治めて、彼女の方からお引取りいただく」
のが目的です。

第一段階

「妻がうすうす感ずいてそうな気がする。浮気がばれそうだ。
ばれたら、妻の性格からして君の旦那のとこに行くかもしれない。」
と言って、彼女のスタンスを見る。
彼女がビビッて「もう、私たち終わりにしましょう。」
となればラッキー。作戦終了。

第二段階

徹底的に嫌われるように振舞う。彼女の嫌いなタイプを演じきり、
向こうからお引取り願う。
(例)
・お金を借りまくる。
・時間にルーズ。
・ロリコン趣味をうちあける。
・デートはもっぱら秋葉原に連れて行く。
・常に目ヤニと鼻くそと鼻毛は出しておく。

ここでたぶん相手は去っていくでしょう。

第三段階

ホモに目覚めたフリをする。(会社で言いふらされるリスクあり)
一緒に道を歩いていても男のケツばかりを見て
「あの男の子のケツいいなぁ~」を連発する。
ここまで来てもまだ相手が去らない時は・・・うーん。

第四段階

相手が近づけないよう、体から異臭を放つ。
(当然、会社クビは覚悟です。)
1ヶ月くらい風呂に入らなければいいでしよう。
要は異常者を装うことです。
これでもあなたの元からさ去らないならそれは
本当の「愛」かも知れません。

基本は「嫌われること」「魅力のない男性」になりきることです。
プライドを捨てれば簡単です。

くれぐれも参考まで

投稿日時 - 2007-09-05 11:13:34

ANo.4

こんにちは。
私も、2だと思います。
1と3は、彼女のペースになってしまい、結局ずるずるとなってしまうと予想します。
なので、ここは質問者さまから断ち切る形を表にハッキリ示すためにも2が良いと思います。
旦那に悪いから・・という言葉は、彼女を納得させるには少し難があるのではないでしょうか。
だから一方的にメールも電話も拒否でいいと思います。さいごは自分が悪者になるつもりで。
それで万が一、彼女が逆上して、質問者さまが会社にいられない状況になってしまったとしても、

>私はこのことで会社を辞めることになっても、ご主人から慰謝料を請求されることになっても、可能な限り、受け止める覚悟でいます。
・・・とかっこつけて書きましたが、本当にそうなったらと思うと怖いです。しかし、それくらいの気持ちでいたいです

というお気持ちがあるなら問題ないと思います。
あと、相手の方自身が家庭を壊すつもりがないようなので、慰謝料などの件には至らないと思います。
厳しい状況のようですが、がんばってください。

投稿日時 - 2007-09-05 11:10:35

ANo.3

こんにちわ。既婚者男性です。
行為の善悪はともかく、自分の行為に気付いたのですから、
あとは、できるだけ早く事態を収拾させることが肝要ですね。

アドバイスできるとしたら、2.が最善のような気がします。
そして、「旦那さんに申し訳なく、これ以上、関係を続けられない」ことを
伝えるべきでしょうね。

>第三者に冷静な意見を聞かせていただくことで、頭を冷やしたいです。

客観的に第三者的、かつ野次馬的に言わせてもらうと、
「あなたは年上の魅力的なお姉さまに喰われました」ということでしょうか。
軽率な行為ではありましたが、あなたが負い目を負うのは彼女の旦那様だけであって、
事態が無事、収束するようであれば、それでよしとしましょう。

それと、余計なお世話ですが、早くまともに結婚して、子供(家族)を作りましょう。
そして二度と不倫はしないことを肝に銘じることです。
隙があったから「喰われた」のです。もう十分に反省して肝に銘じていることとは思いますが。

投稿日時 - 2007-09-05 11:01:19

ANo.1

2が一番良い方法だと思います。
後はメールがきても拒否です。
連絡は一切取らない事。

本当にプライドが高い女性なら、振られた相手に連絡しないと思います。

投稿日時 - 2007-09-05 10:57:04

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