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解決済みの質問

私には理解できません、みなさんはどうですか?

私の友人の話しです。
私の友人は結婚して8年。ずっと子供がいませんでした。やっと出来て(セックスレスだったらしいです)今年の4月に子供が産まれました。
でも3年前から友人の旦那さんは、浮気をしていたそうです。
それが分かったのは友人の妊娠が分かった直後。
しかも旦那さんの相手の女性も同じく妊娠していたようです。
友人は妊娠したばかりだし、旦那に別れてもらうようにお願いして
結婚生活を継続しました。そして3月に実家に帰り無事出産。
でも旦那さんは女性と別れてなくて続いていたことがまた発覚。
友人は相当ショックを受けています。
でも旦那と別れずに、実家から家にもどり結婚生活を継続するようです。
私は一連の話しをその都度聞く度に友人には言えませんが「なんで?
別れないの?」って思います。
浮気で子供を作るの?別れたと言って結局そのあと1年くらい突き合ってたのを聞いて平気なの?
そりゃ、子供がいるからって言うのもあると思うけど、そんな旦那さんをこの先も信じられるのかなー?って思います。
友人から愚痴を聞くのもうんざりです。

でも結婚ってそんなもんなんですか?
私は独身です。もし友人と同じことをされたら、私は自分の旦那を信じられず離婚してしまう気がします。好きであっても嫉妬に狂い、おかしくなってしまう気がします。
友人のことは好きだけど、でもそんな旦那さんでもすがって生きていかなきゃいけないの?って思うと悲しい気さえします。

既婚のみなさん、そんなもんなんですか?
私の考えが子供なんでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-28 00:25:49

QNo.3292673

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質問者が選んだベストアンサー

私は全く理解できないというわけではないですね。
なんとなく気持ちもわかる。実際自分ができるかは別として。

夫婦って、家族の最小単位ですよね。
家族になるって、簡単にできることではないと思うんです。
毎日毎日を何年も何年も重ねて、面倒なことや、嫌なこともあるけれど、そういう積み重ねなくしては、他人が家族になんてなれないと思います。
私も子どもができるまで時間がかかりましたが、彼女もこの8年、いろいろあったのだと思います。
辛いこともあったでしょう。
それを夫婦で乗り越えてきた、家族になれる手ごたえもあったと思います。

そしてお子さんが生まれて、これからだというとき、浮気発覚。
許せない、信じられない、このままやっていけるのか、という気持ちが彼女の中にもあると思います。
でも一方では、この1回の躓きで、今までの時間を捨ててしまっていいのか?という気持ちもあるんだと思うんです。
捨てるということが、今までの自分をも無にしてしまうような気持ちにもなるんじゃないでしょうか。

そして、彼女の辛さ、今までの長い時間はなんだったのか、大切な人に裏切られたなどの気持ちは、離婚したからって解決することなのでしょうか?
例えば、暴力を受けている、借金があるなどということならば、その場から逃げれば解決することもありますが、気持ちの部分というのは、離婚しても解決できないもので、続けることで解決できることもあるのだと思います。
まして、それまでうまくいっていて、お子さんが生まれたばかりとなれば、もう少し頑張ってみようと、希望を持つのは当たり前のように思います。

きっと、この先、彼女自身も自分の気持ちがどうなるのか想像できずにいるのだと思います。
許せるときが来るのか、はたまた憎悪の気持ちが強くなるのか・・。
離婚はいつでもできます。
自分の心がどう変化するのかを見てから離婚しても遅くないと思います。
それが旦那さんにすがるということにはならないと思います。

投稿日時 - 2007-08-28 07:34:08

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回答(9)

ANo.9

自分の物差しで相手を見てはいけないと思います。
誰の話を聞くにも、相手の立場にたったり、まず共感することが必要だと思います。
そこで自分の意見が先に感情としてでてしまうのは、あなたが子供なんだと思います。
誰も、あなたの理想通りになんて生きてはいないし
いざ同じ立場に立ったら、あなたもきっと考え変わるでしょう。

別れたと言って結局そのあと1年くらい突き合ってたのを聞いて平気なの?>平気なわけないじゃないですか

もっと人の痛みに向き合えるような人間にならないなら
友人の相談も聞かないで欲しいですね

あなたを信頼して相談した友人が可愛そうです

投稿日時 - 2007-08-28 17:40:00

補足

 

投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

ANo.8

人の気持ちって難しいです。

「・・・それでも好き」

ってことは、誰にでもあるはずです。
友達も、旦那さんに裏切られても好きなんです。
でも愚痴は言いたくなる。
そういう気持ちわかりません?

友達に「何で別れないの?」と聞いてみたらいいんじゃないですか?
答え返ってくると思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-28 15:52:43

お礼

そうですね。好きならば、分かります。
でも自分が一人になりたくないかららしいんです。
なので、そんなもんかなーって思ってしまいました。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-28 21:48:27

ANo.7

既婚の男です。

浮気相手の妊娠が発覚しても、友人が出産を決意し分かれないのは
「子供のため」だからではないでしょうか。
独身には分からない部分ですが、子供が出来た・居る離婚って
想像以上に難しいものです。

友人からしたら、自分は婚姻関係での子供。相手は未婚の母・子
という部分も考えているからかもしれません。

riririkoさんもいつか結婚し、子供が産まれたときにコノ友人の
話しを思い出してみてください。
きっと、友人の心理が理解できると思いますよ。
その位、子持ちの離婚は簡単に説明できるものではありません。

投稿日時 - 2007-08-28 15:43:30

ANo.6

男性に甲斐性があればまた違うのでは。
あっちに金をかけ、自分にはカツカツの生活を強いる、とか
愛情以外の問題が妻の気持ちを逆撫でします。

でもそういう男性とは別れて慰謝料もらったほうがせいせいすると思うんですけど・・・

投稿日時 - 2007-08-28 11:48:33

お礼

私もどちらかと言うとそう思ってました。
浮気で何度も苦しめられるなら・・・って。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-28 21:50:01

ANo.5

お友達の心情を聞くのが辛いようですね。

なぜ別れないのか?
それはあなたのご友人とその夫との心情的な関係によるものではないでしょうか。

私には子どもはいませんが、
最近になって夫の1年半にもわたる浮気と相手女性の妊娠が発覚しました。
子どもがいないと言うことで私たちが別れて
新たな命の元で新たな生活をするという方法もありましたが、
結局のところ新たな命を犠牲にして夫婦生活をやり直すことになりました。
発覚当時の私の心情としてショックだったこともありますが、
新たな命への責任と自分がこの先どうしたいのかというの気持ちとの間で
どうして良いか分からずただただ大泣きするしかありませんでした。

そのときに思ったことは
これまで夫と積み上げてきた夫との様々なことがすべて無駄になってしまうのかということでした。
辛いと思ったことも楽しいと思ったことも夫が一緒にいてくれたからこそと思うと、
さらにこれから先の未来を想像してみて傍らに夫が笑っているイメージが浮かぶと
それほど簡単には夫婦関係に見切りを付けることはできませんでした。

また、そのときに夫から浮気に走った心情を聞くと
自分にも夫をそうさせてしまった原因があることも分かりました。
(ただ原因があるからされた方が悪いという意味ではなく、
 客観的に自分自身と夫婦関係を見直す材料という意味で、です)
その後夫が私とやり直すことを選択しましたが、
その責任を取る課程で夫の見たこともないほどの辛い状態と気持ちを目の当たりにし、
そして相手女性の置かれている立場さえも考えると
浮気に関わった人を許すことはできても責め立てるなんてとうていできないと思いました。
それぞれに立場は違えども辛い思いをしていることには変わりないのですから。

確かに今、非常に辛いです。
夫を信じたい、夫を信じようとしている傍らで
一握りの夫を信じてあげられない気持ちへのもどかしさがあるからです。
それでも何とか夫と生活できているのは
その気持ちをそのまま聞いてくれる、受け止めてもらえる人がいるからです。

結婚するときにどんなに辛いことがあったとしても
夫になるこの人について行こうと覚悟していました。
まさか夫の浮気で辛いことになるとは思っていませんでしたが、
夫の気持ちが私から離れていない限りは一緒に乗り越えていきたいと思っています。
…ただし、私の場合は夫婦お互いに非常に辛く痛い思いをしたにもかかわらず
再度浮気をするようなら見切りを付けるかも知れませんが…。

あなたがご友人のお話を聞くのが辛いと仰るのでしたら
聞かないこともひとつの選択です。
それでも話を聞いてあげてご友人の気持ちを軽くしてあげたいと思うのでしたら
あなたが聞くことに徹してご友人に話したいだけ話させてあげて、
話を聞き終わった後はその話をきれいさっぱり忘れるように努力することですね。
気持ちを共有しつつも「浮気は友人のこと、私は私」と良い意味での割り切りも良いかもしれません。

ご友人にとって話を聞いてもらえる人がいるだけでも
精神的に保つことができて助かっているかも知れませんよ。
ただしあまり難しく考えないようにしてくださいね。

投稿日時 - 2007-08-28 10:46:13

お礼

お辛いお話しをさせてしまってすみませんでした。
彼女の力に少しでもなれるようにしたいと思っています。
ご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-28 21:46:20

ANo.4

>既婚のみなさん、そんなもんなんですか?
私の考えが子供なんでしょうか?

理想主義、恋愛至上主義だとは思います。

>友人のことは好きだけど、でもそんな旦那さんでもすがって生きていかなきゃいけないの?って思うと悲しい気さえします。

すがってというのが、精神的にという意味なのか、経済的にといういみなのか、あるいは、何の権利(立場がない?展望・希望がない?)もないのにという意味なのかがよくわかりません。
あなたが、ご友人を好きというのに、「プライドの高い人が好き」だというのはよくわかりました。
だから、あなたが悲しい・・・そういうわけですね?

>好きであっても嫉妬に狂い、おかしくなってしまう気がします。

離婚したからといって、「嫉妬にくるう」ことがないわけではないでしょう?
逆に、離婚した後、後釜に入るその浮気の彼女を見るほうが
女は嫉妬に狂います。
浮気したからじゃない、自分の立場を脅かすからではない、
取って代わられたときに初めて、どうしようもない「嫉妬」をするのです。

いまさらどうしようもないと、後悔する。
あんな男に、次の女ができるわけないと、心底馬鹿にして、見切りをつけて別れる。
男の数だけ「女」はいる、その現実を見たときに、
その女に自分は勝ってると思えるようなときでも、相手の「しあわせ」が許せない。

潔く降りる、捨てる、別れる、それだけで問題は終わらないのです。
だから、あなたは子供。

すっきりさっぱり別れる。
経済力もあるし、子供もいるし、
前を見て、がんばろうと思う人でも、
ほんとうの意味で、「こっちから、あんな男捨ててやる、見限ってやる」と心底思えないと、
どうして、あんな男に次の女がと思うのですよ。
プライドがあるがゆえに、余計に「あんな女に負けたのか」と思う。

婚姻ということでなくても、あなたのふった彼氏に、
あなたより、数段上の彼女が速攻できたら、なんだか面白くないとは
思えませんか?
それは、数段したの彼女でも、あなたがずーっと一人だなぁと
寂しさを覚えているとき、あっちは「お幸せ」にやってると
面白くないのです。
自分のほうがいい女だと思っても、それがどうしようもない、「嫉妬」。
で、彼氏にも、「今度の彼女のほうがやさしいよな」とかの評判を聞く。

その「位置」はあなたが、降りたからこそあいた席なのですよ。
どかなきゃ、次の彼女ははまらない。

正に、婚姻とは、そういう「席」を法律が保証している。

嫉妬に狂うのは、離婚してからのほうが「権利」を失っただけに
余計に自分が納得して、分かれたはずという自分を責める
両刃の凶器・狂気になる。

好きな人と結婚するというのは、小説などでは当然の話ですし、
現代ではお見合いでも好きになって・・・という手はずとして進む。
でも、好きでなくなったから離婚するかというと、そうでもない。

それは、「すがる」という言葉では表現できないものです。
結婚は演歌じゃない。

投稿日時 - 2007-08-28 09:53:23

ANo.3

別に旦那さんにすがって生きてるわけじゃないでしょう。
愚痴が聞きたくないなら、「申し訳ないけど、私は相談に乗ってあげられない」と断ればいいんじゃないですか?

だいたい、他人の考えなんて理解できないことたくさんありますよ。
自分だったらこうするのにっていうのは、結局のところ無意味です。
ご友人ば、あなたならどうする?と聞いてくるわけじゃないんでしょうし。

既婚の人だってそれぞれ考え方は違います。
浮気した時点で絶対許さない即離婚!っていう人もいれば、離婚することで夫と浮気相手がくっつくのが許せなくて離婚しない人もいるだろうし、いつか浮気がおさまると信じる人だっているでしょう。

考えがこどもだとは思いませんが、友人が離婚しないことで、=すがって生きていると考えるのは、どうかと思います。
しかも、悲しいかどうかは、あなたの価値観ですから。

投稿日時 - 2007-08-28 09:51:01

ANo.1

あなたの考えが子供だとは言いませんが、私には机上の空論に見えます。

子供を育てながら一人で生きていくって、
たとえ養育費をもらっても大変なことですよ。

子供の存在が自分以上に大切だったら、
離婚しないというのも、ひとつの選択肢として十分ありえます。

あなたの考えは「この世で自分が一番大好き」という考えが前提です。
自分以上に子供が大切、という人もいるのだということを想像して、
もう一度考えてみてください。

また、それくらいに結婚、出産というのは大変なものなのです。

※もちろん、あなたのお友達が離婚しない理由が、
 ここに私が書いたものと同一であるかどうかは、また別問題です。
 本当の理由は彼女にしかわかりえません。

投稿日時 - 2007-08-28 00:32:48

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