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解決済みの質問

死にたい・・・生きるのが辛い・・・

私は今中学生で海外に住んでいるのですが、もう生きていくのが辛いです。
もう死にたいとも思います。
これから大人になるまで生きていく勇気がないから、死にたいです。
だけど、自分で自分を殺すのが怖いから、今は生きています。
どうすればいいのかわかりません。
皆さんは、どうして生きているのですか?
どうして頑張れるのですか?
教えてください。

投稿日時 - 2002-08-03 00:20:30

QNo.328085

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

レスありがとう!
しかも、ちょっと嬉しい約束をしてくれてるんで、今日はご機嫌です! 仕事では少し疲れてしまったけど、そんなこと吹っ飛んだよ。
そうか、スコットランドの図書館ってアメリカの図書館ともちょっと違うんだね。勉強になったよ、教えてくれてありがとう。
うーむ、なかなか逃げる場所を探すのも大変だねぇ。でも、くどいかもしれないけど、逃げるということは、自分の命を守るためにほんとうはするんだよ。だから、もう少し逃げられそうなところを考えてみようよ。
ボクは、音楽を聴いたりたまに演奏をしてみたり(ピアノ、トランペットとギター)、スポーツをしたり(テニス、長距離の自転車、水泳)、映画を見たりする事で、イヤなことがあったりするとそこに逃げ込むんだ。もちろん、友達にあったりすることも気分転換でよくすることなんだけど、とにかく、気を使いすぎるみたいで、ほんとうは人と一緒に何かをするというのは嫌いなんだよね(でもね、孤独なのはイヤなんだ寂しいから)。だから、イヤだな、このままだとつぶれちゃうなと思ったときは、逃げちゃうことにしているんだ。
たぶん、pinkie25ちゃんは、昔はピアノを弾いているときが逃げられた時だったのかもしれないけど、今はつらいんだよね。そういう時ってあるよ。特に、プロになろうと思ったり、楽器に関係することを仕事にしようと思ってそれがばれると、周りからがみがみ練習しなさいって言われるとそうなっちゃう。ボクも、そうだったんだ。そうすると、今まで楽しかった練習や演奏が全然楽しくなくなっちゃうし、自分が弾いてる音がただのnoiseになってmusicからどんどん離れていっちゃう。
そんなときは、もう誰かも言ってるけど、しばらくさわらないようにするしかないんだよね。それでも、大人は練習することを期待するから、大人の前では楽器をさわらくちゃいけない。そういうことから逃げる、ボクのつかった手を紹介しておくね。まず、先生には、スランプになったって正直に言うしかないんだけど、たぶん先生は分かってくれると思う(また、ボクの想像ははずれるのかなぁそうすると、悲しいな)。別に理由なんていらないと思うよ。今は疲れたって言えば分かってくれると思う。でも、親はそうはいかないから、楽器の前には行かなきゃいけないでしょ。そういうときは、楽器の音を3分くらい鳴らしてから、楽譜にメモをするようなふりをして、はじっこの方に落書きをするの(お母さんが横に座ってるんだたったらちょっとできないけど)、楽器をさわっているよりもいいでしょ? 少なくともボクはそうだったよ。ちょっとずつ、さぼるの、そうすればさぼりかたも覚えられるしね。で、息抜きをするの。
あんまり、こういう悪知恵というのは教えてはいけないんだろうけど、それでも、pinkie25ちゃんは頑張りすぎだからね、どこかで肩の力を抜くことを、それこそ、知らないとね。

ピアノを弾くのはつらくなったけど、音楽を聴くのはまだ好きだというのはほんとうに良かったよ。インターネットの線を通して、CDの貸し借りができるんだったら、いっぱいCDもってるから貸してあげたいんだけど、そうも行かないから、とりあえず、3つ、ボクが疲れているときに聞くCDを紹介しておくね。もしかしたら、持ってるのもあるかもしれないけど・・・。一応、アマゾンのUKで買える分をリストしておきました。

1.W.A. Mozart Piano Concerto No.21 
Performer: Vladimir Ashkenazy
Orchestra: Philharmonia Orchestra
Label: Double Decca
Catalogue Number: 4529582
Price L11.99
2.Maurice Ravel Piano Works
Composer: Maurice Ravel
Performer: Pascal Roge
Label: Double Decca
Catalogue Number: 4408362
Price L11.99
3.Bill Evans Alone
Performer: Bill Evans
Label: Verve
ASIN: B00000476D
Catalogue Number: 8338012
Price L7.99
持ってるかもしれないけど、一応それぞれのCDのいいところを書いておきます。
ほかのところでは、いろいろとお勧めがあったのでそれとは重ならないようにしておきました。
1番目のモーツァルトは21番の2楽章がとにかくお勧め。これを聴きながらお風呂に入ったり、ベッドに横になる(←!)ととっても気分が落ち着いてくるよ。それに、ボクはもっとも美しいメロディだと思う。それに、演奏者のアシュケナージってものすごく上手いと思うし、何よりもとってもいい人なんだよ。優しくていい人が弾いてるということだけで、嬉しくならない?
2番目のラヴェルはとにかく、ピアノの音がキラキラしてきれい。で、メロディがはっきりしているわけじゃないんだけど、聞きやすくて、その分なんにも考えられなくなるよ。何も考えたくないときに、かけてるよ。特に、Jeux d'eau(水のたわむれ)とPavane pour une infante defunte(亡き王女のためのパヴァーヌ)はいいよ。
3番目はJAZZのCD。これはピアノだけ。すごく静かに聞けるから、夜、寝る前に聴くと落ち着くんだよね。まだ、未成年だから、お酒というわけには行かないだろうけど、お酒(スコッチのシングルモルト!)を飲みながら聴くと疲れがとれること間違いなし(無理だよねぇ)。
必要ないだろうけど、アマゾンのUKのアドレスを残しておきます。そこから、探してみてね。MozartとRavelはちょっとだけだったけど、サンプルが聞けるみたいだったよ。
まだまだ、いろいろあるけど、今日はこの辺で、リストは止めておきますね。
それにしても、人がいっぱいいるから、コンサートには行きたくないかぁ。うーん、気持ちは分かるな。特にヨーロッパのコンサート会場って、空調があまり良くないから、ボクもあっちで聴いていると時々、気分が悪くなることがあったよ。ロンドンのロイヤル・アルバートで聴いたPromsのLast NightのときはBritの大騒ぎで負けそうになったり、ドイツの、とある町のホールで冬にがんがんに暖房をつけて人がいっぱいいてそれで、空気が足りない感じになってダウンしてしまったこともあったよ。でも、東京のサントリーホールは割と空調もちゃんとしてるから、そういうことはないよ。サントリーホールで会えるといいね!
音楽って言葉は音を楽しむと書くんだから、早く、音を楽しめるようになるといいね! 音が苦しいって書いて、「音が苦」にならないよう、気を楽にして音楽に接してみてね。
そういえば、
What I meant by, “don’t hesitate to ask” is, if you, someday in the near future, say like tomorrow, become interested in my personal life don’t hesitate to ask me. I will try to answer your questions within’ the rule here.
One thing drew my attention you’ve spelled your mother “mum”, that was really ENGLISH. I would spell “mom”. Quite different, ha? I hope someday you could teach me Scottish English. In return, that is of course if you want to know, I will show you how Texans talk. You’ll probably have a ball of a time.

>仕事中に、わざわざありがとうございました。
>こんなにも私のこと考えてくれるなんて、嬉しいです。
Don’t worry about me, it’s nothing! And don’t even mention it!

考えないで、ボーっとしていてください。逃げ場所になりそうなところをまた考えてみます。

参考URL:http://www.amazon.co.uk/

投稿日時 - 2002-08-07 02:44:52

補足

ショックです・・・
ずっと補足書いてたのに、いきなりパソコンが切れて・・・

amazonでは、時々CDとか買ってます。

<考えないで、ボーっとしていてください。
ボーッとしてる間に、私の人生終わっちゃいそうです・・・

このサイトも、私にとっては逃げ場所です。

あ~、あんなに長く書いたのに・・・
なんかもう疲れちゃったので終わりにします。

投稿日時 - 2002-08-07 21:37:50

お礼

イギリスでは、ピアノを習っている人の全員と言ってイイほどの人が、テストを受けます。
日本でも受けられるやつです。
私は何ヶ月か前に1つ受かりました。
それで、11月には、理論の試験を受けるんです。
だから・・・すごく大変で。

って、書き始めたばかりなのに、親が勉強しなさいって・・・
続きは補足に書きます。

投稿日時 - 2002-08-07 19:56:47

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回答(104)

ANo.104

ごめん、さっき答えたけどやっぱりちょっと違うかもしれない。

短い周期でころころ気持ちが変わる不安定な気持ちだから、今はどう思ってるか分からないけど。
寂しい、甘えたいっていう気持ちが他の人への回答からすごく伝わってきたよ。
骨を折る話でもちょっとあったけど、そういう「言葉にした気持ち」じゃなくて、「行間から読み取れる気持ち」っていうのかな。
両親を大事に思う気持ちが伝わってきました。離婚してほしくないんだよね。

うまく云えなくて...なんて云ったらいいのかなあ。
pinkie25さんのお母さん(お父さんはまだお話の中で読んでいないので分かりません)も、ちょっとまずいと思う。
よっぽどの凶悪犯でもない限り、やっぱりお腹を痛めてどれほども苦しい思いをして産んだ我が子をかわいくないはずはないんだけど、
(ちなみに産むとき「すいかが鼻の穴から出るほど痛い」なんていいますが。笑)
自分の子供とどう接していいのか分からないっていう種類の人はいるみたい。
うちの親もそうで、わたしはよく考えたら子供の頃から母親にほめられたりした記憶がないです。
いいことをしてもほめられないどころか、必ずといっていいほど悪いところを見つけて叱られました。
あまり話とかもしなかったように思います。
だから、ほんとに寂しい思いはしました。
でも、ずいぶん大きくなってからですが「ああ、これはこの人の性格なんだ」って割り切るようになりました。というかしました。
確かに寂しかったですがそうすることで諦めはつきました。
でも、親も歳をとってきたら(もうすぐ50歳)少しずつ最近は話も出来るようになってきましたよ。
親も人間ですから「親なんだから○○出来て当たり前」とか一概には言えないみたいです。いろんな性格の人がいます。
ましてや今は配偶者と別れる別れないという状況になっているわけで、pinkie25さんまで気が回らないかもしれない。
でも、そこまで「気が回る親」「そうじゃない親」って絶対あります。
それとあなたのことを大事に思う気持ちは別物だと思ったほうがいいです。
(ちなみに「配偶者との死別」になると人生で最もストレスを感じる出来事らしいですよ。それくらい配偶者は重要みたいです)
傘を持って来てくれないからといってあなたを大事に思わないっていうわけではないんですよ。
そこで「大事に思われ度」を計るのは間違ってます。

だから、pinkie25さんにうまく向き合ってあげれないお母さんもまずいと思うけど、それも性格だと思ってあなたもお母さんを理解してあげてください。
お母さんのほうが、pinkie25さんに対してちょっとうまく接することが結果として出来ていないのかなあってわたしは思いました。
たぶんお母さんはお母さんなりにやっているんだと思います。
だけどそれがあなたにとっては「愛情表現」になり得ないものだったりしてすれ違いがあるだけだと思います。

自分の子を「いらん子」なんて思うはずないです。大事な子です。
もし万が一あなたが親を嫌いになったとしても、何もせず黙っててもあなたの知らないところで見守ってくれているのが親なんです。
だからかわいがられてないなんて思わないで!

ごめんね、2回も。

投稿日時 - 2002-08-15 21:29:29

お礼

回答してくれた皆様へ

この質問を締め切ります。
お礼を書いてないのがたくさん残っているけど、どうか許して下さい。

回答くださった皆様に「ありがとう」
死んでも忘れません。

投稿日時 - 2002-08-15 22:06:15

ANo.103

pinkie25さん、こんにちは。
まだ大丈夫かどうか心配だけど。
そしてわたしの答えは答えにもなんにもなりやしないから申し訳ないけど。

さっきpinkie25さんがほかの人の質問に答えてるの読んで、うまいこと云うなあって思いました。
他の人に上手に励ましてあげられるのはやっぱり苦しみがわかるからなのか...。
まあその相談者が読んでどう思ったかは分からないけど。
普通の質問の答えを読んでも、普通の女の子だなあっておもったよ。
大丈夫!!
今ちょっと普通より辛い状況にあるだけで、おかしくなんかないって。
まだ全部は読めてないけど、pinkie25さんと同じ状況におかれたら同じこと思う人って他にもいるんじゃないかなあ。

難しいなあ...中学生じゃひとりで日本に戻ってもこれないし。
何をするにも(病院とか行くにしても)お金も要ればいろいろ親にも話さないといけないし。
まあでも、例えばあなたの寿命があと50年としてもこれから生き続けて50年間今の状態のままでは絶対ないことだけは確か。
だから、とりあえず今は辛いとこ我慢して乗り切るしかないとおもう。
死ぬのが目的なんじゃなくて、このままでいても辛いことばっかで良いことないと思うから死んだほうが「まし」って意味だよね。
繰り返すけど生き続けたら絶対このままじゃないから。
いてよかったって思うこと絶対にあるって!
どんないいことわるいことがあるかっていうのは誰にも分からないけど、今の辛いままじゃないことだけは、断言できるよ。
できれば、そりゃ楽しみとか見つかれば楽に生き延びられるだろうけど、
今はそういう状況じゃないんだから仕方ないよね。
そのままでもいいから、我慢して我慢してなんとか生き延びて!
pinkie25さんにとってはほんと辛いんだろうけど(わたしには理解できなくて申し訳ないけど)じっっと我慢してさ。
「ネットだけの知り合いだけど、やっぱり死んでいくのはかなしい」ってわたしも同じ気持ちだよ。
ここに集まってきた人はなんだかんだ云ってもpinkie25さんを死なせたくない気持ちの人ばっかりだよ。
死にたいって本当のあなたの気持ちは申し訳ないけど分かりようがないからひどいこといってるのかもしれないけど、
でも出来るだけ分かろうとして書きこんでいるのは、pinkie25さんも他の人に回答してるからきっと分かってると思います。
人より辛い状況に生きているけどおかしくなんてないんだから、しっかりして!!

どうかどうかどうか、お願いします。

投稿日時 - 2002-08-15 20:38:02

ANo.102

 まだ、間に合うかな????

 「足の骨を折りたいです。骨折の仕方を教えて下さい(No.335665)」、「私は何かの病気ですか?(No.335332)」と、この質問を有る程度見ました。私も黙っていられなくなったので回答させて下さい。全部の回答までは見ていないので重複する部分もあるかもしれません。


 私も、中学生の時は一時期、毎日のように「死にたい、死にたい」って思っていました。理由は、今となっては思い出せない。別にイジメられていた訳でも無いし、特別不幸な訳でも無かったし。ただ、「この人生から逃げたい。死んだら、楽になれる」と考えていた。
 何をきっかけに、この考え方から抜け出たのかよく分からないけど・・・・・・。多分、当事「ケセラセラ~、なるようになる~、先の事など~、わかーらないぃ~」とか言う歌を聞いて、物事を楽天的に考えるようになったからじゃないかなあ。何か、難しいことや、嫌なこと、投げ出してしまいたいこと、などにぶつかっても、「なるようになるさ!」って感じで思い詰めなくなったような気がする。
 といっても、今でもたまに「死にたい」って思うこともありますけどね。まあ、その気持ちは長続きはしない(寝たら忘れる)ので死んでませんけど。


 ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆


 さて、あなたは「風邪(かぜ)」をひいたことあるでしょ? 体がダルい、熱が出る、などの症状が出たよね?
 自己診断されているように、あなたは多分鬱病でしょう。鬱病は「心の風邪」と言われています。あなたの「心」も風邪を引いて、熱が出て、本来の調子じゃないようです。

 風邪になりやすい人、なりにくい人、いろいろいます。それと同じように、心の風邪もなりやすい人、なりにくい人、いろいろいます。でも、誰しも風邪になる可能性はあるわけで、あなたの心は、風邪を引きやすく、なおかつちょっと直りにくい体質なのかもしれません。
 「どうすれば直るのか?」について専門医でも無いので具体的な事はわかりませんが、病気は医者に行った方が早く治ります。ちゃんと病院で医者みせれば直りますよ。薬もあります。



    断言します。心の風邪も、きちんとケアすれば治ります。



 心の風邪が治って、それでもまだ「死にたい」のであれば、死ぬことも仕方がないかもしれません。でも、「心の風邪」を治す前には死なないで下さい。一時的な「病気」で、決断しないで下さい。



 鬱病であれば、「がんばろう!」と思うこと(周りから「がんばれ」とはげます事も)は厳禁です。だから、「がんばれ」とは私は言いません。

 頑張らなくていい、頑張らなくていい、頑張ったらダメ、気楽に行こうよ(^^)

 そして、「このサイトに来ている人たちが支えてくれる」それだけ考えて下さい。




★「お礼」「補足」を読んでいて、何かに抑圧(suppression)されて生きてきて、その反抗、もしくは逃げの為に死を選ぼうとしているような印象を受けました。実際、鬱病の原因のひとつは「何かに抑圧される事」であるはず。
 「親」のような気がしますが、多分、それだけではないのでしょう。

 合ってますか? その抑圧を取り除くことはできませんか?

投稿日時 - 2002-08-15 17:50:21

補足

なんか急に死ぬのが怖くなった。

投稿日時 - 2002-08-15 19:39:05

お礼

まだ間に合ってますよ、ちゃんと読んでますよ。
でも、もう遅いです。
もう決めちゃいました。

でもわざわざ回答くれたんだからお礼は書きます。

<「親」のような気がしますが、
自分で理由なんてわかりません。
親、先生、日本の友達、こっちの友達、学校、いじめ、自分、知らない人、とにかく全て。

私は鬱病なんですね。
じゃあ、教えて下さい。
今の私は、重い鬱病ですか?
それとも軽い鬱病ですか?

投稿日時 - 2002-08-15 18:08:01

ANo.101

すごい回答数ですね・・。

何時間もかかって読んでしまいました。
あと三日で締め切ってしまうとのこと。なんとなく不安になって。

いろんなこと考えて、あなたなり成長したのではないですか?
もう、ここで会えないかもしれないけど
コンナに全国いろんな人の意見を聞けたなんて、なかなかできない体験だったと思います。

こんな言い方
あなたに受け入れられるとは思ってないけど・とりあえず私の意見
死の期限を自分で決めたのであれば、もうこわいものはないのではないのですか?
もう、いろんなものに不安がったり、つらさを感じたりすることも少なくなると思いますよ。ふっきれたというか・・。

つらくてもそうでなくても、明日はかならずやってきます。

どうしてがんばるのか?
がんばって何かを達成したときの喜びわすれられないからじゃないかなぁ
私の場合。

投稿日時 - 2002-08-15 17:40:06

ANo.100

pinkie25 さんへ

まだ、見てくれているかな・・・?

>この回答、本当に嬉しかったです。
>どう表現すればいいのかわからない、だけどすごく心に伝わりました。

こういう風に言ってもらって嬉しいです。私自身随分支離滅裂で意味不明だったかな~と思っていたからです。

>でもね・・・やっぱり私はこんな性格だから、もう生きられないみたいです。
やっぱり死ぬって決めました。

私は到底人にアドバイスなんて出来る立場じゃないのです。しかも死にたいって思っている13才の人に。でも、どうしても、知って欲しい。何を知って欲しいかって具体的にあるわけじゃないけど、楽しい事もあるんだよってことを。
生きてれば、辛い事もある。でも楽しい事もありますよ。辛い時には楽しい事なんてもう一つも無いんじゃないかって思うけど、そんなことないですよ。
そういうときには、あなたの話をうん、うん、って聞いてくれる人と話をすると、いいんですが・・・。正論で返されると凹むときありますよね。落ち込んでる時は。ただ聞いて欲しいだけで、辛い、悲しい、死にたいって言ってるときに、学校にも行けないで、地雷で両手両足失った子の事考えて見なさいよ、って言われても、この人何もわかってないなって思っちゃうでしょ?
広い世の中、自分より不幸な人と比べてあなたはそれに比べたらマシ!って、そうかもしれません。でもつらいってあなたが思っているんなら、それが直らなくちゃ意味がありません。そこのところわかってくれるような人、近くに居るといいんだけど・・・。

>下の方のお礼で約束もしたのに、それも守らず・・・
>ごめんなさい、ごめんなさい。

約束なんて、大丈夫。自分が追い詰められてる時に人のこと気にしてる場合じゃないから。自分が元気になった時に改めて感謝するだけで、いいと思いますよ。

>こんなにたくさんの回答がくるって思ってなかった。
>独りじゃなかった。
>それで今満足です。
>この満足した気持ちで死ねたらイイ方です。
>嫌な気持ちで死ぬよりは。

こんな事いうと他の説教臭い大人と一緒になっちゃうみたいで嫌なんですが一言。
こういう場所を知って、知らない人に励まされただけで(これを”だけ”と見るかはまた違う問題ですが)嬉しかったですよね?誰か私のこと気にしてるんだって。
人間って弱くも強くもあって、一言で喧嘩になったり、結婚したり、色々ありますが、結構小さな事でも気分が良くなる事もあるのです。
少しでもpinkie25さんの気持ちが楽になってくれればな~って思いながら書いてます。でも、そのことをプレッシャーに感じたりしないでくださいね。読みたくなかったら読むのを辞めていいのですから。

I don't really know you (of course) but I just couldn't help but thinking about you lately. I was wondering when you'd start writing again. Please, please don't even think about killing yourself. I know exactly how you're feeling. Believe me, I know. I've been through all that. I always thought I was totally stupid, useless, ugly, and wasn't worth living. And I do think that I was kinda depressed (I mean うつ病) too. I always thought I'd make my parents utterly miserable by killing myself, or I even thought of killing my parents. I didn't, and I am glad.
I know nothing would have helped at that time so I am not trying to tell you not to be depressed but do hear me when I tell you not to kill yourself. That doesn't bring anything to anyone and that's the worst thing you could possibly do to your parents. Maybe you want to if you hated your parents but please don't.
Maybe, you can get outta your depression one day but if you died, your parents wouldn't for good.

投稿日時 - 2002-08-15 07:19:30

お礼

今も死にたいと思ってるけど、急に怖くなった。
だけど、さっき気がついたらナイフ持ってた。
私、どうしちゃったんだろう。

何回もこの質問にアドバイスくれた人たちが、だんだん回答をしなくなってきました。
もちろん私がお礼を書いてないからという理由があるけれど、「やっぱりこんな私に回答するの嫌になってきたのかな」と思う。

こんなお礼しか書けなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2002-08-15 19:50:29

ANo.99

甘やかす事は彼女のためになるんでしょうか、ね

投稿日時 - 2002-08-14 19:17:31

お礼

☆アドバイスくださった皆様☆
まだお礼を書いていないのがたくさん残っていますが、もうすぐこの質問を締め切ります。
早く締め切って欲しいという回答も来てるので。
お礼はそれまでに全て書けるかわかりません。
たぶん3日後くらいには締め切ってると思います。
このサイトの解約をする予定なので、締め切ってからはお礼書けません。

それに、下の方のお礼で書いた約束も守れないと思います。
今「いつか天国で会えるとイイですね」って書こうと思ったけど、私は天国になんて行けないですよね・・・

投稿日時 - 2002-08-15 02:48:05

ANo.98

きょう、「足の骨を折りたい」って質問していたけれど、だめですよ!
回答するひとは、いろんな人がいるのだから、あなたにとってプラスになる意見だけをきいていればいいのです。
気にしない、気にしない!
日本では、わたしも含めて、ものすごくたくさんのひとがあなたのことを
見守っていますよ。
いま、この時期をがんばって生きてくださいね。

投稿日時 - 2002-08-14 18:52:38

お礼

その質問も見たんですね・・・
もうすぐ締め切ることにしました。

投稿日時 - 2002-08-15 03:27:01

ANo.97

元気になってきたみたいで、とっても嬉しいです。ここで、回答しているひとたちみんな、元気になったと思います。これから、一緒に一歩一歩進んでいましょう!
それが、いまは、いちばんですよね(^^)。では。

投稿日時 - 2002-08-14 07:21:30

補足

秋に仕事でアメリカに行くんですね・・・?

最近ずっとお礼書いてなかったから、evidence様からの回答が来なくなりました・・・
なんか寂しくなりました。
もう、こんな私に回答するの嫌になったのかなって・・・
もうこの質問見てませんか?

私は今、この質問をした時よりも辛い状況にいます。
お母さんがこの質問を見ている確率が高いというコト。
お母さんも自殺を考えているかもしれないというコト。
お母さんが私のメールをみているかもしれないというコト。
お母さんが私に、「真剣な話」をしてくるというコト。
私が鬱病の可能性がカナリ高いというコト。
もうすぐ学校が始まるというコト。

これだけです。
わざわざ回答はくれなくてもイイです。
ただ書きたかっただけだから。
スッキリしました。

投稿日時 - 2002-08-15 20:09:12

お礼

下の方の回答にはずっとお礼を書いてませんが、evidence様にはまず最初に書いておきます。
私は思い鬱病のようです。
本当の話です。
私が気にして、そう思っているだけではありません。

このままでは自殺しなくても死んでしまいそうな気がします。
最近は嫌なことがなくても息するのが辛い。

これだけです。

投稿日時 - 2002-08-14 23:36:15

ANo.96

  羞恥心、罪悪感との闘いは誰にだってあるものです。コの世は所詮、幻想です。だから、虚しいこともあるけど、ある意味、あなたの行動力次第ではどうにだって変れるのですよ。それに、意外と多くのヒトが似たり寄ったりな悩みを抱えてそれでも何とかして生きているものなのです。自分の気持ちを分かってくれないヒトなんか、こっちから払い下げです。社会生活は八方美人で生きていけるほど甘やかしてはくれません。自分をしっかり持って!分かってくれるヒトにだけわかってもらえればそれでいいではないですか。人生は他でもない!自分自身のために用意されたものなのです。生きていくのは自分自身なのよ!ちゃんと、自分を大事にして、いたわってあげようよ。ね。

投稿日時 - 2002-08-12 21:52:56

ANo.95

  いま、なにかとってもコダワッテルことがあるんじゃないかな。とても不快なんだけど、自分の意志ではどうしても抜けられないような、、、、
人生、もっといろいろな選択肢があって、自由になれるんだ!(もちろん!自分次第だけどね)ということを知ると好いよ。自分を今まで縛っていた鎖を一つ一つ解いてにてごらん?きっと、今までには分からなかったことがみえてくるかもしれない。はっきりいって、きれい事ではなく人生いいことばかりとは言い得ません。しかしながら、まだまだ捨てたものでもないですよ。時には大きなストレスをかけて自分としっかり向き合ってみることをお勧めします。一見大変なようだけど、自己成長のいいチャンス!とぐらいに思って試してみては?
  最近は、心の問題を取り扱った良書が沢山でています。読書はいいですよ。もし、あなたが家族について悩んでおられるんだったら、家族学という学問分野もちゃんとあるんですよ。私自身も、神経症ぎみで大変だったことがありました。やっぱり、根治はホントのことを知ることにこしたことはないとおもいます。しっかりね!

投稿日時 - 2002-08-12 21:29:43

ANo.94

よく分かるよ。
あたしも何年かずっと死にたかった。
今でもたまに死にたいって思う。
ていうか生きてる意味もわかんなくて、生きてることじたい何の価値があるんだろう?
って思ってた。
自殺は勇気いることかな。
ぶっちゃけ手首切ったのね。
今高1で、中3の時に。
今も傷残ってる。
でもその傷のおかげで生きてるような気がしてしょうがないんだ。
切る前はこわくて・・・
でも切ったら平気だった。
きっとあたしは本気で死にたいって思ってなかったと思う。
血見て生きてるんだなぁって思ったから。
生きてることの意味とか、自分の存在とかがわかんなくて生きてること確かめたかったのかもしれない。
死にたいんじゃなくて生きたいんだと思うんだ。
自分で自分を殺すのがこわいって思ってるならまだ生きれるよ。

頑張る必要なんてないと思う。
頑張って生きたって疲れるじゃん。
やりたいようにやってけばいいんだよ。
でもやることはやらないと。
頑張って生きろとは言わないけど、死なないで。
キミが死んだら泣く人は何人いる?
両親・・・
友達・・・
親戚・・・
数えてみたら絶対1人はいるはずだよね。
キミの大切な人が自殺したら悲しくない?
自分も死んじゃおうかなって思わない?
あたしは友達1人死んでる。
自殺でね。
ホント自分が情けなかった。
仲良い友達で、何も気付いてあげられなくて・・・
死ぬそぶりなんてなかったよ。
悲しすぎてつらすぎて涙なんか出なかった。
泣けなかった
笑えなかった
食べれなかった
しゃべりたくなかった
動きたくなかった
生きてるのに死んでるみたいなね・・・
でもなんとか立ち直ったの。
そういう体験して今の自分がいる。
だから死にたいとか、そういうこと思うのはいいことだと思う。
キミみたいな人はきっといっぱいいる。
いっぱいいるんだよ。

『南条あや』で検索してみると自殺した人の日記とかのってる。
明るくておもしろおかしくいろんなこと書いてるけど突然自殺しちゃったみたい。
見ると自分なんかこの人に比べれば・・・・って思うヨ。
見てみてね。

あたしはキミに死ぬなとは言わない。
生きろとも言わない。
頑張れとも言わない。
でも、大人になるまで生きる勇気がない・・・
それはまだわかんないよね。
だってキミ大人じゃないもん。

投稿日時 - 2002-08-12 20:34:17

ANo.93

人間って弱いものです。
一人では生きていけない。
誰かに頼りたくて甘えたくて自分のこと分かってほしくて「大丈夫。あなたは生きている価値があるよ。」って言ってほしくて。だからここに質問したあなたの気持ちすごくよく分かる。
複雑な家庭事情の中で育ち、常に周りの人の顔色をうかがい、人に心が開けずにいた私。私もあなたと同じように「自分には価値がない。」ずっとそう思ってた。自分に全然自信がもてずにいた。
でも私は彼と出会った。
複雑な家庭事情で育ち、他人の顔色を常にうかがい、人に心を開くことができなかった私が真っ直ぐに向き合えた初めての人。
彼を愛し、彼から愛されて、初めて自分の存在価値を見出すことができた。
彼とは色んな事情があって別れてしまったんだけど、彼に会えてよかったって思える。彼が私を変えてくれたから彼がいなくても大丈夫。彼以上に愛せる別の誰かとまたきっと出逢えると思うから。
あなたはまだ中学生でしょ?これから出逢う数限りない人たちの中に、あなたを必要とする人が、あなたを心から愛する人が、そしてあなたが心から愛せる人が必ずいるはず。それは将来あなたの夫となる人かも知れないし、あなたの子どもかもしれないし、別の誰かかも知れないけど。必ずいる。
人生諦めるには、あなたは若すぎる。
それに、今だって、見ず知らずのあなたを心配し熱いエールを送ってくれる人がこんなにたくさんいる。あなたは決して一人じゃないよ。忘れないで。
人はなぜ生きるのか。その答えを知るために人は生きているんです。

投稿日時 - 2002-08-12 01:38:03

ANo.92

何日でも待つ 返事を
我々は君の相談者であり危害を与えるものではないので.....
きっと 良い方向が見つかりそして 大きく羽ばたく時を。
3日なんて短いもの 相談してきている人がいる限り待ち続けます。

返事 待ってるぞ 
 
君も 頑張れよ

投稿日時 - 2002-08-10 23:25:24

ANo.91

ついすべての回答と、答えを読んでしまい、きずけばすでに4時間もすぎてました
質問を偶然みてほっておけないと思ったからです。
でも、だんだん前向きになってきたので、うれしいし、安心しました。
私も海外に住んでます。小学生のころ、自殺することばかり考えてました。
なんとか、きりぬけてこれたよ。家出も何回もした。親がすごくきびしかった。
それでも、いままで生きられた!
とにかく自殺は、よくない、死んだ後のほうがもっと苦しいんだよ。
でも、もう死んでしまったら、どんなに苦しくてものがれられないんだよ。
だったら、苦しくても生きてたら、だんだん良くなることだってあるんだからね。
こんなに沢山回答もらえて、優しい人にも出会えてよかったね。
またいつでも苦しくなったらおいでね。皆も、もう人事ではなくなっているとおもう。だって、あなたは、回答してくれた全ての人に、返事くれるから。
皆、応援してるよ。今度あなたの好きなその男の子についておしえてね。
どうして彼はあなたを、嫌ってるの?いわれたの?
人生はこれからがもっとおもしろいんだよ。男も星の数ほどいます。(笑)
とにかく前より元気になってるので、安心しました。お互いがんばろうね。

投稿日時 - 2002-08-10 19:19:21

お礼

<またいつでも苦しくなったらおいでね。
この質問を締め切ったら、このサイトを解約します。
いつまでも甘えちゃうから。

<どうして彼はあなたを、嫌ってるの?
私がこんな性格だから。

<いわれたの?
言われてません。
だけど、分かってる。
私を好きになる人なんて1人もいないって。

今まで彼がいるから頑張れたけど。
今も彼はいるけど。
もう無理かな・・・

4時間も、時間を無駄にさせちゃいました。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2002-08-15 20:30:28

ANo.90

No81に出したyasu31です。
3日ぐらい返事が書けません と言う事で こちらから 文章での話をしようと
思います。
pinkie25さん私は(yasu31)はどう言う 人だと思いますか?
もちろん 私もpinkie25さんの事はこの場でしかの内容しか知らない。
あなたは イギリスにホームステイしていることや モーニング娘 の 後藤真希さんが 好きとかが分かります。もっと細かな自分を見てほしのではないのでしょうか? 
はっきり言って 私は あなたの倍近くの年齢 ペンネームの通り 31歳です。
半分を中途半端な人生をし そのしっぺ返しが いまきている状態です。
No46の時に話した通り その影響で私の人生は変わった 君のピアノの才能と同じように
私には 彫刻 と言う所で全国中学美術大会で 驚かせる 物を作り
中学卒業と同時にあちこちからお誘いが来るような人物なのです。
高専卒業したら と断っていたが 案の定 病気にかかり留年 それでもほしい
と言ってくる 所があった。でもその病気が 思わしくなく 月2回通院 就職も
地元から出るな。タバコ禁止 酒禁止 車禁止 と色々と条件を付けられ
その当時で 20社訪問し ほとんどが 面接時に 「取れません」とか
1週間働いても 2日目に 「君 もう取らないから。あと4日働いてくれ」とか
その彫刻の世界も医者から地方ではNOと もし彫刻の世界にいたら 金閣寺
姫路城を今 治しただろう。

投稿日時 - 2002-08-10 01:16:58

お礼

お礼が遅くなってごめんなさい。
3日使えなかったら、なんかこのサイトに戻るのがちょっと怖かった。
yasu31さんのコト知れて良かったです。

投稿日時 - 2002-08-15 20:26:20

ANo.89

再度、登場です。 元気そうで安心です。

回答数、嬉しいでしょ?? 貴方の存在の意味だよ。

ここにカキコする人が友達なんだよ。

楽しい気持ちが芽生えたコトは進歩だよ。

オススメの本を教えます。 ネットで買えると思います。

いちご同盟・ピアニシモ・砂場の少年・とびらです。

日本語で読みにくい時は結構です。

一応、ピアニシモは英語版もあります。 とびらは漫画です。

って、前回同様に私の勘違いですね・・・・。

親のコト、好き?? 自殺で親がお金をパクられるコトもあるよ。

自殺場所が家以外の時、弁償って感じです。 

投稿日時 - 2002-08-09 22:54:47

お礼

またアドバイスありがとうございます。
でもね・・・もう終わりです。
さようなら・・・

投稿日時 - 2002-08-15 03:30:38

ANo.88

pinkieさん、こんにちわ。始めて投稿します。

>皆さんは、どうして生きているのですか?
これは大変難しい質問ですよ!
回答になってないかもしれませんが、私の場合死にたくないから生きている。精一杯残された時間(オギャーと生まれた瞬間から死へのカウントダウンは始まっている)を有意義に使いたい。また、生かされている。決して人間は1人では生きてはいけません。もう1つ、子孫繁栄ですかね。父、祖父、曽祖父って何十代も続いていますから、私の代で終わらせたら申しわけないと思います。

>どうして頑張れるのですか?
大好きなタイガースが優勝するのをこの目で見たいから頑張れる。(前回は17年前でした。直接見れませんでしたからね)昨日も一昨日も広島市民球場(知ってますか?)に応援に行きましたよ。久しぶりの連勝でした。手にはマメをつくって声はガラガラになるしね。でも平気ですよ。面白いし、楽しいよ~。まあ、野球に興味がないと無理かな。一緒に行けたらいいけどな。
また、家族を悲しませたくないから頑張れる。子供が大きくなって結婚して子供が生まれて(私にとったら孫ですね)くるのを見るのが待ち遠しいから頑張れる。
まだまだ一杯あります。省略します。

私は残念ながら死にたいと思ったことは一度もありません。そんなことをしなくてもいつかは死ぬ日が来るから。でもね死んだら終わりですよ。そりゃ楽しいことばかりはないと思うよ。嫌なこと、辛いこともあったけどやっぱり生きてて良かったと思う。
頑張ってくださいとは言いません。死ぬなとも言いません。最終判断&実行は自分で決めるしかない。
しかし、88人もの方々(重複もあるけど)の回答やアドバイスは無駄にしてはいけないと思うんだなあ。生きたい(死にたくはない)けど生きられない人もたくさんいる。
私は明日から連休です。高校野球を毎日みて楽しみます。
pinkieさんは何をするのかな?

投稿日時 - 2002-08-09 16:08:24

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってごめんなさい。
さて・・・私の質問にわざわざアドバイスをくれた皆様とお別れです。
約束も守れなくなりました。
ごめんなさい、としか言えません。

投稿日時 - 2002-08-15 03:29:35

ANo.87

pinkie25さんへ

なんか、昔の自分を見ているようでほっておけなくなりました。こういう風にかんじているときって何を言われても否定的にしか取れませんが(私はそうでした)ちょっとだけ私の話も聞いてもらえませんか?

私は、22才で、1才の子のママです。若い?そうですね、とても若いママですよね。
私は、両親が大嫌いでした。部屋を片付けろ、洗濯を自分でしろ、勉強しろ、Etc...
喧嘩をするたびにののしられたり、ご飯を作ってもらえなかったり・・・そんな母親が大嫌いでした。そして、仕事が忙しすぎて家にほとんど居ない父親も。
はたからみれば、新築の一軒家に住む裕福な家庭、母親は完璧な主婦・父親は朝から晩まで真面目に働いている・・・。何の問題もなかったように見えたでしょう。
私自身がかんじていたことは、違いました。あんたにはこんな事無理なのよ、とかこんなこと向いてないのよ、って否定されるたびに、自分自身全部を否定された気がして、死にたくなりました。もう少しで成功しちゃってたかもしれません。
他の子うらやましいな、雨が降ったら駅まで迎えに来てもらえて・・・うらやましいな、お母さんと一緒にお洋服の買い物に行けて・・・
心の中では随分と寂しく、悔しく、辛い思いをしました。死にたいと思いました。
でも自殺するほどの勇気がでないまま結局高校を卒業し、大学にいくための資金をためるため働き始めました。1人暮らしを始めました。そこでわかった事は・・・
人間、働かないと食べれない、電気もつけられない、お風呂にも入れない!洗濯物や洗い物は、自分が綺麗にするまで汚いまま!という事です。当たりまえの事ですが親と居るとわかりにくいものです。
次に予定外でしたが結婚して、わかったこと。他人同士が一緒になるんだから我慢・妥協が必要だという事。
次に結婚して半年で授かった子を見てわかることは、親はみんな子供を愛してるってこと。私の親も最初から親ではなかったんだと初めてわかりました。若い結婚したばかりのカップル(私の両親)が試行錯誤しながら、私を育ててくれたんだという事です。

妊娠中・出産と死ぬほど辛い思いをした私は、この世に居る人間全員100%がお母さんのお腹の中で育ち出てきたこと自体がまるで夢のように思えます。本当に神秘的で素晴らしいことです。だから、私は自分が生まれてきただけで、感謝の気持ちでいっぱいです。

それでも、落ち込んでるときは死にたいってくらいまで落ち込みますよ。ほんとに。でも、昔みたいに本当に死んでやろうっていうのではなく、なんとなくなにもかもから逃げ出したいってだけなのです。

13歳の時なんて、全然楽しく無かったです。私の人生は18歳、高校卒業時から始まったと思ってます。結構みんな、そうなんじゃないかな。

今、13才のあなたにそんなことを言ってもわかってもらえないのはわかります。でも私は40歳の大人より、あなたの気持ちに近く、まだ思い出せると思うのです。13才って、自分では大人のつもりですが傍から見るとまだまだ子供です。だから周りの対応もあなたの気に食わない事があるかもしれません。まだまだ子供なんだからそんな真剣に死のうなんて考えるはずないって思われてるかもしれません。
私は、覚えてますよ。13才だった頃の事。自分のこと何もかもわかってる大人だと思っていました。

何かあったら、聞いてください。

Oh one more thing; I just want you to know that people around you DO care about you...LOOK AT ALL THESE PEOPLE writing you...taking their times... I feel for you...I know how it must be like to be in GB, too...
I moved around a lot (worldwide) and I hated it, but look at me now, speaking all these languages (I speak 5 languages fluently) and having no troubles finding well-paid jobs...
You're a bilingual already and it's a BIG potential here in Japan. That maybe wouldn't help now but just believe in yourself, that you're something!

I wanted to become a pianist when I was younger, too. I couldn't become one and I can't even go out or hang out with my friends because of the baby but I am just happy like that...You can be happy with what you've got!


Take it easy!

投稿日時 - 2002-08-09 04:46:22

補足

この回答、本当に嬉しかったです。
どう表現すればいいのかわからない、だけどすごく心に伝わりました。

でもね・・・やっぱり私はこんな性格だから、もう生きられないみたいです。
やっぱり死ぬって決めました。
下の方のお礼で約束もしたのに、それも守らず・・・
ごめんなさい、ごめんなさい。

こんなにたくさんの回答がくるって思ってなかった。
独りじゃなかった。
それで今満足です。
この満足した気持ちで死ねたらイイ方です。
嫌な気持ちで死ぬよりは。

本当に、ありがとう。
今の私にできることは、この言葉を言うだけです。

投稿日時 - 2002-08-15 03:40:13

お礼

アドバイスありがとうございます。
今の私は、お礼を書けるような状態じゃないです。
だから、書けるようになったら補足書きます。
待っててください。

投稿日時 - 2002-08-14 23:31:52

ANo.86

あ、もう一つ。
これは、ボクからの質問。
ピアノで、ほかの楽器の伴奏はしたことある?
伴奏したことあるんだったら、それは好き?
もし好きだったら、
『お耳ざわりですか―ある伴奏者の回想』
という本が面白いと思うよ。著者は、ジェラルド・ムーアという(もしかしたら、知ってるかな?)伴奏のとても上手いピアニストが書いた本なんだけど、とっても面白いと思うよ。日本では、これも、音楽之友社から出てるよ。
イギリスでも
"Am I too loud" by Gerald Moore
買えます。お勧めですよ。
It is getting a bit out of hand, here. Don't feel so bad! Look at the bright side!
ということで、良ければ質問に答えてね。

投稿日時 - 2002-08-09 02:28:04

お礼

<ピアノで、ほかの楽器の伴奏はしたことある?
あります。
日本の学校とかで。

好きでした。
だけど今はわかりません。

投稿日時 - 2002-08-14 20:48:57

ANo.85

ピアノがお好きなんですね。
うまく行けば、大学に通わせてもらえるんですね。
それは、将来への希望ではないんでしょうか?

投稿日時 - 2002-08-09 02:15:30

お礼

kaname_sさんの回答のなかで、この回答が1番良かったです。

投稿日時 - 2002-08-14 20:47:37

ANo.84

※お返事書いてくれたので、もう少し放言させてください。
 「アドバイス」「自信あり」は放言ゆえと解釈してください。


「今は死なない」で十分じゃないでしょうか。
ていうか、そうとしか言えないですよね。

死は、トゲトゲの金網の向こうにある崖ではないと思います。
ホッとするような姿をして、疲れた人の手を握って目をのぞき込んでくるものだと思います。
だからpinkie25さんに「そっちは危ない!戻っておいで!」とのんきにいってる人のほうが私はかえって心配。(煽ってません!悪しからず!)

pinkie25さん。お互い死を飼い慣らし、いい死に方しましょう。

投稿日時 - 2002-08-09 02:07:36

お礼

<いい死に方しましょう。
これはどういう意味ですか?
よくわかりません。

投稿日時 - 2002-08-14 20:46:42

ANo.83

続き。
ここでの、pinkie25ちゃんの返事ややりとりを見ていると、自分に対してちょっと厳しすぎるんだと思うよ。両親のことは、ひとまずおいておくとして(これは、ちょっと、状況が完全に分かっている訳じゃないから)、pinkie25ちゃんが抱えている大きな問題に、自分のことの表現ということがあると思うな。
前にも書いているけど、pinkie25ちゃんはとても頭がいい子なんだと思う、それだけに、いろんなことを考えて、いろんなことを理解しようとするんだと思う。それだけど、これも前に書いたことだけど、まだまだ、いろんなことを知らないんだよね。頭がいいということと、知っているということは別のことだから、pinkie25ちゃんがばかだと言っているんじゃないからね。それだけは間違えないで欲しいな。
自分のなかで一生懸命に考えたことが、言葉として整理されないから、どうしよう、どうしようってなっちゃうのが、pinkie25ちゃんにとってとってもつらいことなんだと思う。こんなはずじゃ、ってよく思うでしょ? それで、どんどん、最初に何をしようとしていたのか分からなくなるでしょ? 結局、それで、落ち込んでいっちゃうんだと思うよ。
ピアノにしても、頭のなかにある音楽は、たぶん別の音でなっているんだと思うよ。でも、自分が思ったよりも、指が動かなかったりして、それで、いらいらして、だんだんそのせいで、演奏が荒くなっちゃう。で、荒くなっちゃった演奏が自分の耳に入ると、頭のなかでは漠然(Vague or rather blurred image)とあった音楽がどんどん、潰されちゃう。
ちがう?
今は、たぶん何をやっても、見てもそういうことばっかりなんだと思うよ。それで、頭が疲れちゃったんだと思う。
こういう状態になっているときは、もうじたばたしてもしょうがないから、何とかして、一度、頭を休ませるしかないんだよ。だから、ボーっとしたらってずっと言ってるの。それで、なんとなく、休めたなぁ、って思えたときに、今度こそ、いろんなことを知っていけばいいと思う。知るということの方法の一つとして勉強があるんだけど、何もボクは勉強をしなさいって言ってるんじゃないからね。
とにかく、今は休もう。
そういえば、ピアノはバッハは弾ける? 演奏に行き詰まったときは、バッハの平均率クラーヴィアを弾くと、スランプから出られるって言う人多いよ。もし良かったら、試してみてね。
では、またね。お返事、待ってます。

投稿日時 - 2002-08-09 01:55:08

お礼

<自分に対してちょっと厳しすぎるんだと思うよ。
私はそう思いません。

もう他に書くことがありません。

投稿日時 - 2002-08-14 20:45:46

ANo.82

約束通り、戻りました。
とりあえず、何とかなったみたいね。
一歩一歩、転ばないように歩いていこう。
ボクに鬱って何という質問をしてくれているけど、一応、答えてるね。
鬱って言うのは、一種の病気で、なんにも理由がなくても、落ち込んじゃったり、ちょっとしたことで暗くなったりしてしまうことなんだよ。鬱に対して躁(そう)という状態があってこれは逆に、なんでもないのに、変にハイテンションになってる状態のこと。もっと詳しく書いてもいいんだけど、とりあえず、pinkie25ちゃんが今、知っておく必要のないことだと思うよ。だって、落ち込んじゃう理由はちゃんとあるんだもんね。
あと、鬱とかパニック障害とかそういう、ことよりも、pinkie25ちゃんは、まだまだ子どもなのに、なんだかいっぱいいろんなことを抱え込んじゃってるっていうところが、つらい、っていう気持ちにさせているんだと思う。
あ、ちょっとまっててね。
今、一つ、仕事のことで終わらせなくちゃいけないことができた。また、すぐに戻るから。

投稿日時 - 2002-08-09 01:29:13

お礼

お礼が遅くなってごめんなさい。
やっぱり私、鬱病みたいです。

投稿日時 - 2002-08-14 20:44:06

ANo.81

(。・ω・)ノ゛ コンチャ♪
おー、よく言った!!!
だいぶ変わってきたじゃんっ。
マジ嬉しいぞ。俺は力になてないけどなw

>人生を楽しめそうです。
 ( ̄∇ ̄(_ _( ̄∇ ̄(_ _ ) ウンウン

投稿日時 - 2002-08-09 00:27:32

お礼

<俺は力になてないけどなw
そんなことないです。
すべての回答が、私を元気にしてくれます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-14 01:34:48

ANo.80

No46に回答したyasu31です。
返事ありがとう。
返事の中に書いてあったように、{「yasu31さんのために頑張ります!生きます!」とは言えません。} それは 分かります。だから 回答の中に比較できない と書いたのです。
{私も親や先生から、「pinkie25は、静かでまじめ」と思われているとおもいます。そう思われてる自分が嫌です。}と書いてありましたが 私は 兄とも比較
され どこへ行っても 口に出して言われるのです。 比較されるより思われてるほうがいいのでは? 
このような gooの場で皆があなたの事を心配して80本近く出している。
No.37 harty さんの様な事をもし口に出して言われたらあなたは  どう思います? 思われてるだけなら通じてこないけど 口に出したらもろに
通じてくる。
あなたは 多分 ここで 返答した事を言えますか?
このgooの場では 思う事、書くことはいくらでも出来るが みんなの気持ち
わっかて下さると有りがたいと思います。 80本と言うのはすごくあなたの事
心配している 人がいる事を......

返答待ってます。余り思いこまず文章で話会いましょう。

投稿日時 - 2002-08-08 23:24:55

お礼

また回答ありがとうございます。
1つ1つ回答をもらうたびに、心の中が少しずつ暖かくなって来ています。

お返事が遅くなってごめんなさい。
3日くらいと書いたのに、なんか返事をする気分じゃなかったのです。

さて、ここのお礼に書きます、今最大の私の悩みを。

私のお母さんが、この質問を見たようです・・・
何日か前にいきなりお母さんからメールが来るようになりました。
そして、なんか怒るときに「どうせあんたはお母さんなんか大嫌いだろうけど・・・」と言います。
読んだとしか考えられません。
今も見てるかもしれない。
だけど書いてます。
きっと、もう見ないと思う。
そう信じてます。

私は、ついさっき回答をしました。
私と同じような質問に。
回答できる元気が出てきました。
こんな私だから、全然アドバイスと言えないけれど、回答できた自分に嬉しいし、もしもその質問者も少しでも元気になれたらもっと嬉しいです。

投稿日時 - 2002-08-14 01:33:29

ANo.79

 #49にも登場したippy1984です。覚えてくれてるかなー。

 もう回答が80以上になったね。すごいねぇ。こんなにたくさんの人がpinkie25さんを応援してくれてるんだね。うらやましいヨ!!

 だんだん元気になってきているみたいで、私も嬉しいです。前の私の回答も、ちゃんと受け止めてくれたみたいですね。ホント嬉しいです!
 ネガティブに考えちゃう気持ちは、私もすごくわかるよ。私もついこの前、大好きだった恋人にふられてね。マジで何もかも真っ暗だった。でも、ずっと悲劇のヒロインみたいに泣いてるわけにはいかない! それに、pinkie25さんにあれだけいろいろアドバイスしておきながら、自分が落ち込んでてどうするっ!!って思ったよ。
 pinkie25さんは、いつのまにか私の心の中に住んでいたんだ。私の中でのpinkie25さんの存在がとても大きくなってた。ネットでたまたま知り合っただけなのに、このつながりはすごいことだと思わない?!

 少しずつでイイから、何でもポジティブに考えるようにしてみれば、普段の生活のなかでも、楽しいことや素敵なことに目が向けられるようになってくるよ。特に、pinkie25さんの場合、今までたくさんの傷を心に付けてきちゃったよね。それは全然悪いことなんかじゃなくて、それだけ心は繊細でキレイになっていると思うんだ。だから、他の人だったら気づけないような、すごく素敵な物事そういうものに敏感に感じられるようになるはずだよ。これは、自分ではそのことに気づかないかもしれないけど、pinkie25さんならきっとそうなるって私は信じてる。

今日はこれだけ言いたかったのです。じゃあね。

投稿日時 - 2002-08-08 22:55:28

お礼

<もう回答が80以上になったね。
本当にビックリです。
こんなに回答がくるとは思ってませんでした。
そして、こんなに元気になれるとは思ってませんでした。

やっぱり、生きていて良かったです。
生まれてきて良かったです。

いろいろ大変なことあるけれど、もう大丈夫だと思います。
とにかく今は。

今、涙が出てきました。
良かった。
最近ずっと悲しかったのに涙も出なかったから。

何回もアドバイスありがとうございました。
本当に嬉しかったです。

投稿日時 - 2002-08-14 01:27:33

ANo.78

>わかりません。
>まだ目が覚めません。
『皆 神の子ですばらしい』という本があります。
希望に満ちてきます。
是非読んでください!

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4531051645/ref=sr_aps_b_/250-2181816-7709061

投稿日時 - 2002-08-08 20:38:05

お礼

今度読んでみます。
ありがとうございました。
なんか、少しずつだけど最近「楽しい」と思えるようになってきました。
ちゃんと、お日さまもあります。

☆これより上に回答してくださってる皆様☆
用事があって、3日間くらいパソコンが使えません。
お礼は遅くなるかもしれませんが、必ず書くので。

投稿日時 - 2002-08-09 03:30:23

ANo.77

It seems that you are now looking at this WEB site now.
I'm glad that you are back.
There is one thing I want you to do for me.
If you could understand what I meaan I think I could make you happier than now. I might be wrong but, do try!
I said to you before don't hesitate! That is the last thing you should do as of now.
Promise me!!
I can't write to you more than this right now, because I'm bit tied dowm but I will get back to you later! I promise.

投稿日時 - 2002-08-08 18:36:36

お礼


投稿日時 - 2002-08-09 01:18:17

ANo.76

ああ、こういう人生相談みたいの見ると長くなるから、本当は嫌
なんだけど、すっかり読んじゃったよぉ(苦笑)..
すごい回答数じゃない!?

僕も将来が怖くて、マンネリ化してた日本の生活を抜け出し、
英国に行きたかったけど、いけずニュージーランドに来ました。
来て本当に良かった。実際はさらに将来の選択道が増えて余計
悩むことになってるけど。日本じゃできないことたくさんできるからね!

死ぬぐらいだったらなんでも出来るしょ?多少の悪いことも、家出とか、
一人ヒッチハイクの旅とか、ドーバー泳いで渡ってフランス行ってみるとか?
どう?悪者みちずれってのも、goodね!

投稿日時 - 2002-08-08 18:15:13

お礼

<すごい回答数じゃない!?
私も、こんなにアドバイスがくるとは思ってませんでした。

実は、なんども家出したことあります。
1日で帰ってきましたが。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-09 01:13:06

ANo.75

こんにちは!
私はこのサイトの単なる読者(?)だったのですけど
あなたの質問は毎日見ていました(^_^)

私は10歳から25歳位までずっと死を考えていました。
本当にいろいろあったのですが、
私は価値のない人間で、いろんな人に迷惑をかけていて、
生きてる意味がないと思っていたからです。
自分が社会的に普通でない事も苦痛でした。
母が「頑張れば何でも出来る」という思想の持ち主
でしたので、頑張ろうとしては倒れる私は
駄目な人間だと思い込んでいました。

どうして死にたがる気持ちがなくなったのか…
それは人と同じように生きる事を止めたからです。
私は皆が普通に出来る事が出来ない。
でも人と同じにしたい気持ちがあって(私の中では)
これ以上ない程頑張っては続かず、挫折していました。
それをやめたのです。

とりあえず、人が普通にやってる事だけ頑張る。
それ以上はしない。
出来なくなったらそれもやめる。
人に何と言われても自分には今休養が必要なんだと
言い聞かせる…すごく楽になりました。

今、私は世間から見たら多分怠け者です^^;
よく覇気がないとも言われます。
でも、自分のペースで何とか働き、自立し、
結婚もしました。

普通以上に出来るpinkie25さんは、そんなに苦しいのに
そんなにいっぱいいっぱいになる程頑張らなくても
いいのにと思います。
そういう時はどこかへ逃げちゃってもいいと思います。
周りにはいろいろ言われちゃうかもしれないけど
自分は今頑張れないから少し休むんだという事でOK。
少し休んでまた気持ちが戻ったら帰ってくる。
私はそうしています。
自分で自分を甘やかしてると思うかもしれないけど
死んじゃいそうになる時には甘やかしてもいいんです。
人に言ってもいいんです。
だって死んじゃいそうな位辛いんだもん。
誰かに助けを求めたらきっと誰かが手を差し伸べて
くれます。

私とは全然違う辛さかもしれないけど、
何か一つでも参考になればと思って書きました。
的外れだったら本当にごめんなさい。

投稿日時 - 2002-08-08 14:56:59

お礼

<私はこのサイトの単なる読者(?)だったのですけど
わざわざありがとうございます。

<的外れだったら本当にごめんなさい。
全然的はずれじゃないです。
どんな回答でも、私には嬉しいです。

「頑張ろう」じゃなくて、私は「楽しもう」と思うようにしました。

本当に、ありがとうございました。
とても参考になったし、元気にもなれました。

投稿日時 - 2002-08-09 01:11:29

ANo.74

ひさしぶりです。
そうだよね、元気に頑張るための方法って、言われただけじゃわからないよね。
親からのあなたへの扱いがちょっと書かれていて、
読んで、すごくびっくりしました。そして親が離婚を考えているということも。
そんなふうな家庭では、子供が安心して自分を信じて成長するのは
すごく難しいです。
あなたが今、すごくつらくて生きるのが難しいって思うのは当然だと感じました。
どうしようか。

数ヶ月たったら、日本に戻るのでしょう?
チャイルドラインなどに、連絡をしてみてほしいと思いました。
若い人や子供が不安になるとき、出口がみつからないように思うのは
解決しようとするときに外部の力を頼ろうとすると
親がそれを強力に拒む場合が多いからです。
チャイルドラインなど、子供の人権や心を守ろうという活動をしている人は
そのような事情をよくわかっているので
あなたがきちんと状況を話せば、むやみに親とコンタクトするようなことは
ないと思います。そのうえで、今なにができるかを検討してくれるはずです。
ほんとうに親との同居が危険と判断される場合、保護施設に入ることも
できるはずです。これは極端な例ですが、望めばそこまでの対応が期待できる
ということです。

たぶん今お住まいの地域にもそういうシステムはあると思います。
ただ、英語で表現しなくてはならず、現地のスタッフも
日本人夫婦の問題をどれだけ理解し対策を具体的に考えられるかは
難しいところがあるのかもしれません。
せっぱつまっているのなら、現地で子供の擁護団体とアクセスしてみても
いいと思います。
待ってみようと思うなら、なんとか帰国まで持ちこたえて。
日本の団体に、そこから連絡を入れてみることもできると思います。
そして、帰国時になにができるかを一緒に検討することはできると思いますよ。

Webで検索すればいろいろ見つかるでしょう。
わからなければ言ってください。わたしも探します。

投稿日時 - 2002-08-08 12:05:52

お礼

<数ヶ月たったら、日本に戻るのでしょう?
あと7ヶ月くらいたったらです。

約束します。
日本に帰るまでは自殺しません。
だんだん「生きたい」と思えるようになってきました。
自分でも、そう思えて少し嬉しいです。

親との関係も、私がなんとかできると思います。
私の1ことで、離婚が取り消しになる、なんてこともあるかもしれないし。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-09 01:06:26

ANo.73

お返事もらえたから、またきました。(笑)

><あなたは、今は弾きたくないけどちゃんと練習をこなしているのね。すごいね。尊敬します。
>こんなコトで、私を尊敬しないでください。
いや、尊敬します。
とにかくいやいやでもちゃんといろんなことをこなしている人はすごいと思います。
わたしは、最近、必要最小限のことしか、していない…。

>私は、弾きたくないのに練習を続けている自分が嫌です。
>こんなの、全然すごくないと思います。
すごいって。ほんとに!!
自分で自分を責めすぎてないですか?自分が嫌とか…。そこまで責めなくても…。
もっと自分に優しくできないですか?
「やりたくないのに、いろいろやってるわたしって本当に偉いわ♪」とかさ。

>(ちょっとキツイ言い方かな、これ。だけど、英語の文をそのまま日本語にすると、
>こうなっちゃうんです)
わたしに対するお返事にはそういう気遣いは無用です。
正直にありのままの気持ちを書いてもらえたほうがうれしいです。

><わたしはその後、腕を骨折したり、
>私は、ピアノの練習を休憩したくて(他の理由もあるけど)骨折したいと思ってました。
>前にもそんな質問してます。
その質問を見てきました。骨折したいから質問したんですね。
骨折はものすごく痛いのでやめたほうがいいですよ。
わたしは、あまりの痛さに骨折した日は、ずっと泣いていました。
治療(骨をもとにもどすため腕をひっぱる)もとんでもなく痛かったです。
後、日常生活も不便なので、骨折はしないほうがいいと思います。

>小さい頃から習っているので、カナリは弾けます。
やっぱりー!!羨ましいです。

>だけど、ただ弾けるだけであって、気持ちも何にもこめてないんです。
>ただ鍵盤を押してるだけです。
それは…いけないことなのですか?気持ちがこもってないと先生に怒られる?

あなたは、イギリスが好きなんですね。
イギリスにいられる間は、イギリス生活を満喫してくださいね。
それから、自殺で死なないでください。
#1のお礼に書いてあったクラスメイトや友達が泣いちゃうよ…。
「死ぬほど辛いんだったら、相談してくれればよかったのに…。」って。
あなたのことを間接的にしか知らない人でも、自殺したって聞いたら、
すんごいショック受けると思うから。
まわりをよく見て、気をつけて、けがしないように、病気にならないように、
ずっと元気で生きていてください。

投稿日時 - 2002-08-08 10:17:55

お礼

<気持ちがこもってないと先生に怒られる?
先生に怒られるからじゃなくて、自分も気持ちよくなれないんです。
これじゃ弾いてる意味ないなって・・・

<それから、自殺で死なないでください。
日本に帰るまでは自殺しないと約束します。

とても優しいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-08 22:54:04

ANo.72

甘えてもいいと思うよ。
優しい言葉だけ拾ってもいいと思うし。
それが、今一番、それでも気持ちがいいと思えるんだったら、それでいいと思う。
回答する人はそれぞれ、言い方があったり、それぞれがいいたいことがあるんだろうから、いろんな意見を言うと思う。
一番最初に書いたことだけど、ここで、いろんな人がどうしている生きていられるかということを書いたところで、それは、人それぞれ、自分が生きてきたなかで見つけたことなんだから、やっぱり、pinkie25ちゃんにとって、納得のいく答えが出てくるなんてのは、はっきり言って奇跡だよ。
だから、もし、甘えることや、優しい言葉をかけてもらえることがpinkie25ちゃんの生きていられる方法であるんだったらそれでかまわないでしょ。
第一、pinkie25ちゃんがここで甘えたことをしたって、ここの誰もほんとうの意味で迷惑になっている人なんていないはずなんだから。気にしなくてもいいと思うよ。
甘えていれば、優しい言葉が聞ければ、元気になるんだ、でも自分は甘えん坊なんだって言うことが分かってるんだから、生きておいても損はないよ。
でも、そんな回答のなかでも、pinkie25ちゃん自身がとりれて、今の自分よりももっと、良くなる(自分で良くなったと思える)ようであれば、取り入れて行けばいいと思うよ。
ではまたね。

投稿日時 - 2002-08-08 05:00:48

お礼

2つ下のお礼を見てみてください。
生きていられます。
とにかく日本に帰るまでは。

でもやっぱり私は甘えすぎですね。
ちょっとでもこの性格が治るように、生きていきます。

投稿日時 - 2002-08-08 22:51:16

ANo.71

>どうして生きているのですか?
多分理由なんてないし、特に今すぐ欲しいと思わない。
>どうして頑張れるのですか?
別にそんなに頑張ってないです。

意識できる範疇には自分の本気はないと思ってるので、敢えて無理には考えないようにしています。

真っ暗な吊り橋の上で左右に捕まれる所がない、みたいな状態かもしれませんが、手摺を無理に探ろうとすると多分それ以上進めなくなっちゃうでしょう。
前進するために必要だから探してるんでしょ?目的が手摺を探すこと自体にすり替わっちゃってない?

人間って結局自分のしたいことしかしないようにできてると思うので、今生きているということは生きたいと思ってるってことでしょ、きっと。
多分ホントに死にたいヒトって、もっとあっさり死んでると思います。

そしてホントに死にたくなったり、いやでも死ぬしかないときがきたら、グダグダ言う前にあっというまに死ねるから、別に急ぐ必要は全くないでしょ。

見ず知らずの不特定多数にカミングアウトしてるくらいだから、まだきっと平気でしょう。
自分で自分の面倒を見てられると思います。


※余談ですが。

別に上の文章も励ますつもりで書いたわけではないのですが、ちょっと反対と思われる事を・・・。

もし本当に死のうと思ったら、死に場所を選んでください。って言うか、私が個人的にそうしようと思ってるんですけど。

自然界の生物はネガティブに死んでも他の生物の役に立っていることだし、せっかく人間がポジティブに死ぬんだから、ポジティブに人の世のお役に立つというコンセプトのもと。
具体的にはまだあんまり考えてないんですけど、悪者を片っ端から道連れにしていくとかどう?私これ結構本気で考えてます。

投稿日時 - 2002-08-08 03:55:00

お礼

アドバイスありがとうございました。
下のお礼も見て下さい。
なんとか生きていられそうです。
人生を楽しめそうです。

投稿日時 - 2002-08-08 22:49:37

ANo.70

しばらく傍観していましたが、我慢しきれないので書きます。

pinkie25さんは自殺を美しいものと考えているのでしょうか?
自殺って、小説とか映画などでは美しく描かれることが少なくないですが、現実にはそんなに美しいものではないですよ。
自殺とは実際にはいかなるものなのか、一度よく調べてみることをお勧めします。
それから、自殺者とその家族が世間からいかなる目で見られるのかということも調べてください。決して良い扱いは受けないはずです。有名人なら別かも知れませんが。

それから、自殺後の死体ですが、多分、死因を調べるために解剖とかされると思いますが、そういうのは平気ですか?

また、あなたはご自分がお嫌いのようですが、
自殺をした場合、何故あなたが自殺したのかということが、いろいろと調べられます。遺書を書いておいてもそのことは変わりません。
そうしたら、あなたが隠しておきたかったことが親族、もしくは警察によって次々とほじくり返されるかもしれませんよ。
そういうのは平気ですか?

あなたの人生は、ほかの人によって勝手に解釈されます。
あなたは正しくは理解されないかもしれません。しかし、誤解されても死んでしまえばあなたはもういっさい言い訳することはできません。それはかまわないですか?

そして、何よりも、あとに残された人のことも考えてください。
自殺は、自分自身を殺すだけではありません。
あなたの親の心まで殺してしまいます。
親にとって、子どもが先に死んでしまうことは、耐え難い辛さです。
親は病死や、事故死でも、
「あの時こうしていれば、あの子は助かったかもしれないのに」
と思ってしまうものです。
例え、親には責任が全くなくてもです。

まして、子どもが自殺したら、
「何故あの子の悩みに気がつかなかったのか」
と、親御さんは、自分自身を一生攻め続けてしまうのではないでしょうか。
病死や事故死なら、まだ、病気や事故を恨むことができます。
しかし、自殺されたら、親は自分自身以外は恨んで良い相手を見つけることが出来ません。

親御さんを一生悩ませたいのですか?親のその後の人生をめちゃくちゃにしたいですか?

あなたが自殺すれば、あなたの悩みに真剣に答えてきた方々の心を確実に傷つけます。
そういうのは平気ですか?

あなたは親が離婚するかも知れないことについて悩んでおられるようですが、
あなたが自殺すれば、ほぼ確実に別れることになると思います。
自殺しても状況はよくなりません、それどころか、悪化するだけです。
でも、あなたが生き続けていれば、あなたがきっかけで、関係が修復されることもあるかも知れません。
今は自分が嫌いでも好きな部分が見出せる日が来るかも知れません。
(そもそも、自分が好きで好きで仕方がない人なんて世の中にはそれほどいないのではないでしょうか?)

死んだらそこから何も変わりません。
全ては生きていればこそです。
生きてください。

投稿日時 - 2002-08-08 02:43:24

お礼

<pinkie25さんは自殺を美しいものと考えているのでしょうか?
いいえ、全然考えてません。

<それから、自殺後の死体ですが.....
全然平気じゃないです。
嫌です。

<そうしたら、あなたが隠しておきたかったことが......
そうなんですか。
全然知りませんでした。
これも平気じゃないです。

<あなたの親の心まで殺してしまいます。
そうですね・・・
もっともっと考える必要がありそうです。

<親御さんを一生悩ませたいのですか?
ただこの世界から逃げたくて、あんまり考えていませんでした。
ごめんなさい。

☆私の質問を見てくれている皆さん&回答してくれた皆さん☆
今日、ずっとずっと考えました。
本当に死にたいのか。
まだ答えはハッキリしてませんが、「生きたい」と思う気持ちの方が、「死にたい」と思っている気持ちよりは大きいようです。
だから、頑張って、でも時々休憩しながらも生きていきます。
これからずっと自殺しない、という約束はできません。
だけど、日本に帰るまでは絶対に自殺しないという約束はします。
この質問をして、本当に良かったです。
いろいろ考えられました。
皆さん、私に力をありがとうございました。
ちなみに、まだこの質問は締め切りません。

投稿日時 - 2002-08-08 22:48:10

ANo.69

>Why not?という気持ちでいっぱいです。
>どうしてダメなんですか?
>自分がよく考えて決めたんだからイイんじゃない?
人は自分の都合で生きるのではありません。
生きとし生けるものは全て神様に生かされているのですよ。

>いいえ。
>暗闇です。
もともと闇はありません。
あるのは光だけです。
あなたは悲劇の主人公になっているだけです。

>私には、「お日さま」に見えません。
>ただの暗い世界。
目を覚ましなさい。
いつまで眠っているのです?

投稿日時 - 2002-08-08 02:41:50

お礼

<いつまで眠っているのです?
わかりません。
まだ目が覚めません。
ごめんなさい。
こんなお礼しか書けません。

投稿日時 - 2002-08-08 18:32:59

ANo.68

おいおい。
ちょっと待ってよ。
せっかくお約束したんだから。
それに、まだボクにくれようと思ったお返事が途中になってるみたいだよ~。
んだから、待った待った!
さっきの書き込みで紹介した本は、ほんとうに面白いんだぞ。難しいことをとっても優しい口調で書いてるし。たぶん、喜んでもらえると思うから、手に入れられるんだったら、読んでみてよ。もし、手に入らないんだったら、それは今度日本に帰るまでのお楽しみにとっておいてよ。
楽理の試験って大変だし、だんだん、難しい数学のテストをやっているような気がして来るんだよね。楽理って分かってると音楽を聴くときに、あーなるほどこういう構造になってるんだって言うことが分かるから、それなりに面白いけど、でも、ほんとうは音楽を演奏するにはあんまり関係ないんだよねぇ。
ボクもむかし、楽理をやったけど、結局、テストはその場その場でクリアする程度で、今、自分で聴くときも、演奏するときもあんまり役に立ってないな。
しかーし、楽理の試験は今度、受けるんだったら、ちゃんと受けておいたらいいよ。そのテストを受ければ、また、しばらくはなんにも考えないで、ただ、音楽ができるようになるからね。でも、知っておいて損はないから気を楽にして、やってみよう!
コミュニティのHPをネットサーフィンするというのも逃げ場所になるかもしれないし。
どこか、自分の思ってることが言えるところ、今はとにかく作ること。これしかないよね。でも、両親には言えない。だから、自分の思っている、それでも楽しいと思えることが一緒の人にお手紙を書くのもいいと思うよ。ここと一緒で、まず、直接知らない人のほうが楽みたいだしね。そこで、お友達を作るのもいいと思うよ。
コンピュータの前に座ってられる時間はあんまりないだろうけどね。上手く時間を見つけてね!

んじゃ。またね。
元気出してね。

投稿日時 - 2002-08-08 02:13:46

お礼

<せっかくお約束したんだから。
守れない約束だってあるよ・・・

ところで。
こんなコトを質問する私は鬱病なんですか?
前のそんな回答があって、すごく気になってます。
どういう人のことを鬱病って言うんですか?

投稿日時 - 2002-08-08 18:31:48

ANo.67

みなさんへのお礼も読みましたが……

貴方の自殺願望へ向かう気持ち、がプラス50だとして。

優しい言葉が来たら、それからマイナス5。
次の優しい言葉で、マイナス10。

そして、厳しい言葉が来たら、プラス20。

そんな感じなんですよね?

じゃあ、このまま、優しい…むしろ甘やかした解答が70も80も100も来ないと、どうしようもないですよね。

やっぱり、あなたは本当に死にたいなんて思ってやしないタイプでしたね。そうやってれば優しい言葉が来るって覚えた。

100行くといいですね。
でも、ここはみんなが自由に意見をいうところで、死にたがりが大嫌いな人も多いから、うまいこといかないかもしれないけど…。

投稿日時 - 2002-08-08 01:56:37

お礼

<100行くといいですね。
・・・そうですね。
私なんていなくなればイイですね。

投稿日時 - 2002-08-08 18:29:46

ANo.66

>なんか急に、今すぐ死にたくなりました。
君の求める優しい回答以外が1つでもくるとそうなるの?
そんなんじゃ、こっちも何も言えなくなるよー。君が今死ぬと、励ましてるこんなに沢山の回答者さん達は胸が痛むよー。号(┳◇┳)泣
なんていうかやっぱ歳の近い女の子には死んでほしくない。君は英語できるし、赤点ばっかの俺なんかよりずっと頭よさそーだし、もったいない。
いいか、はやまんなよな!いい加減、もう死ぬなんて言うことやめて安心させてくれ。最近このことばっか気になってるよ。もし、君のレスが途絶えるとマジ、ショックだぞ。いつか結婚して、子供とか生みたくない?
頼むから死ぬの諦めてくれ、死ぬな、死ぬな、死ぬな!
お願い、ね^^
人間悪いことばっか続かないもんだぞ、いやマジで。
下痢中で便所我慢しながら、レスしてんだぞ。⌒⌒/(_Д_)\コロンッ
ところで質問。
イギリスいるらしいけど、ベッカム会った?

投稿日時 - 2002-08-08 00:36:41

お礼

<君の求める優しい回答以外が1つでもくるとそうなるの?
下のお礼にも書いたのですが、なんかあのアドバイスをみた時に、急にいろいろ思い出してしまいました。
ごめんなさい。

<いつか結婚して、子供とか生みたくない?
まだわかりません。
だけど、子供が私のような子だったら嫌だから・・・

<イギリスいるらしいけど、ベッカム会った?
会ってません。

投稿日時 - 2002-08-08 18:28:09

ANo.65

#64です。すみません。傷つけてしまったみたいですね。
初めてあなたの正直な意見が垣間見えました。
あなたが真剣に考えてるのはわかりますよ。
じゃなきゃ65個もの回答全てにレスなんてつけれない。
前のアドバイスと違うのはその後にあなたのお礼を読んだからです。
正直なんかむかつきました。だからキツク書いてしまいました。すみません^^;

<「もうちょっと頑張ってみなよ!」みたいなアドバイスが欲しくて
それは自分で自分に頑張ってみなよって言ってるんですよ!
でも人間って弱い生き物だから人に意見を求めちゃうんですよね。
だれもこの質問を見て頑張ってみればいいのにって思わない人なんていないと思います。
死んだら楽だろうなって人間1回は考えると思いますし。
もうなんて言ったらいいかわかりません^^;勘弁してください

投稿日時 - 2002-08-07 23:07:30

お礼

<すみません。
ごめんなさい。
私が言わなきゃいけない言葉です。
なんか、急に嫌なことばっかり思い出してしまいました。
あんな言葉書いてごめんなさい。

<勘弁してください
どんな回答でも、私には嬉しいです。
少しずつだけど、元気になってきてるみたいです。

投稿日時 - 2002-08-08 18:25:06

ANo.64

相変わらず忙しいね。試験も大変だね。どんな試験なの?
ボクも今はちょっと忙しいので、長く書けませんが楽理の本で、そんなにかたくるしくなくて、面白いと思う本を紹介しておきます。

『おもしろく学ぶ楽典~音楽指導ハンドブック』
池辺晋一郎著 音楽之友社刊 定価1950円

とっても軽い感じで書かれているので、読むだけでも面白いよ。
池辺さんは作曲家だけど、話が上手だし、わかりやすく音楽を解説してくれるようなコンサートを開いたりしている人。この本は、学校で子どもたちに教えている先生のために書かれたものなんだけど、それでも、面白いよ。
今はインターネットをつかって手に入れられるから、買ってもらってはどうかな?
ではまた、あとで。

参考URL:http://www.ongakunotomo.co.jp

投稿日時 - 2002-08-07 20:36:09

補足

お礼の最後の文章、ごめんなさい。
なんか、急に嫌なこと全てを思い出しちゃって。
あんな言葉書いてしまいました。

試験は、本当に大変です。
でも受かったら、イギリスの音楽大学にピアノを演奏するだけで入れるんだって。

<買ってもらってはどうかな?
誰に・・・?
親、ですよね?
うーん・・・

投稿日時 - 2002-08-08 18:19:52

お礼

#64のアドバイス、すごくきつかった・・・
私になりに頑張って、素直だったのに。

私はevidenceさんのような、優しい回答だけ欲しいと思ってた。
ただのワガママです。

なんか急に、今すぐ死にたくなりました。

投稿日時 - 2002-08-07 21:57:12

ANo.63

連続のレスすみません。
みなさんの回答よみました。
もちろんあなたの返事もね。
何を言われても批判な言葉しか出ないで卑屈にしか考えられず
せっかくの回答に対してもなんか刺々しい。
あなたより何年も長く生きてる人や同じ体験をした人が多分たくさんいるでしょう。
その人達の意見は聞く耳なしですか。
なら質問する意味が無い。
あなたは私が思うに精神病です。
鬱とかです。一回精神病院行って下さい。
マイナスにしか考えられないんです。
自分自信の可能性を自分で閉じてます。

投稿日時 - 2002-08-07 16:35:07

お礼

<その人達の意見は聞く耳なしですか。
「聞く耳なし」・・・
できるだけ素直に聞こうと思ってるんです。
だけど、全て悪い方向に考えてしまうんです。
回答者みんなにお礼を書くのだけで、精一杯なんです。
ごめんなさい。
そういうお礼しか書けなかったんです。
これでも、私なりに素直だったんです。

この質問をしたときは、本当に死にたいと思った。
だけど、心のどこかで生きたいと思っていて、「もうちょっと頑張ってみなよ!」みたいなアドバイスが欲しくて質問したのかもしれない。

<鬱とかです。
前にした質問でも、誰かが同じコトを書いていました。
調べてみました。
そしたら、「あなは『鬱病』と『パニック障害』の可能性があります」でした。

今までいろいろな回答があったけど、このアドバイスは、私にとって1番きつかったです。
前のアドバイスと全然違うし。

親が離婚しそうなこととか、信用できる人が1人もいないとか、自分の性格が嫌だとか、いろいろあって、私には辛いんです。

とにかく、アドバイスありがとうござました。
もっともっと考えてみます。

投稿日時 - 2002-08-07 21:54:03

ANo.62

死んだら今ある全てのことから逃げれるよね。
ホントに楽そう。
あたしも全てから逃げたい。
でも死ぬ勇気も無い。
・・・もうどうしようもないね。
引きこもってみようか。少しは楽かもね。
でもあたしは逃げたい事から逃げない。
逃げる事のほうがめんどくさい。
成り行きに任せていきてみな。いいことあるよってみんなゆうけど
ほんとにそうだと思うよ
たとえを挙げると恋愛って凄く楽しい
両思いになる前のドキドキ感。
それを味わえるだけで十分生きてる価値はあるよ。
なんで海外にいるの?
日本に来たら・・・あたし友達になってあげれるよ?(いらないって?^^;)
友達はいるの?友達いるだけで大分違うケド。
もうなんだかよくわかんない

投稿日時 - 2002-08-07 16:24:27

お礼

<なんで海外にいるの?
親の仕事の関係です。

<友達はいるの?
います。
親友もいます。いました。
だけど、友達には何も言えない。
どうしてかわからなけど。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-07 21:45:00

ANo.61

これだけ死にたい死にたいと言ってきたんですから
いつか必ず死んで下さい。天国へ行けるよう祈っています。

投稿日時 - 2002-08-07 10:00:59

お礼

こういう回答が来ると、お礼に何を書いていいのかわからなくなります。
「本当は、私も生きていたいのかな?」と思いました。

<いつか必ず死んで下さい。
たとえ私が自殺しなくても、人間だからいつかは死にますよ。

投稿日時 - 2002-08-07 21:43:01

ANo.59

#34と#48のものです。再度のお返事ありがとう。
それから補足でピアノのこと教えてくれてありがとう。うれしかったです♪
>私の演奏を聴いても、誰も気持ちよくならないと思う。
こういうふうに考えれるなんて、あなたはすごいね。
 わたしも幼稚園ごろからピアノを習っていたけど、単なる趣味で、自分が習いたいから習ってただけで、私の演奏を聴く人のことなんか考えたこともなかった。先生にも「もっと感情表現をしてね。」とよく言われてたし。しかも自分が習いたいから習ってるくせに練習しないから「毎日30分練習する約束でしょ!!」と母親に怒られるわ、練習しないから、週1回の先生のレッスンで弾けなくて自分が情けなくて先生の前で涙するわ、ボロボロでした。子供のときのことだけど。
 あなたは、今は弾きたくないけどちゃんと練習をこなしているのね。すごいね。尊敬します。
しかも現地校の勉強と日本の勉強もちゃんとやってて、すごいね~。
わたしはその後、腕を骨折したり、母親が長期入院したりしてレッスンに通えなくて(先生の家が遠かったので)、何年かブランクがあって、ピアノのレッスンを再開したけど、やっぱりあんまり練習しないし(笑)、あんまりたいしたレベルまでいけませんでした。今から思うと自分で通える場所の先生に習いに行ってブランクなしで続けておけばよかったなぁと…。まあピアノは老後の趣味にしようと思ってます。
 あなたは今、すでにかなりのレベルまで弾けるのではないでしょうか?ショパンの「幻想即興曲」とか?ピアノを習ったことのない人(両手で弾けない人)にとっては、すこし弾けるということだけでも、すごい羨ましいことらしいです。(ってわたし、何をだらだら書いてるんだろう?読み飛ばしてください。)

とりあえず、あなたがイギリスにいる間は楽しく暮らすことに決めたみたいで、うれしいです。
でも、なんでそんなにイギリスがいいの?わたし、1週間イギリスに行ったことがあるけど、イギリスって料理(食べ物)が日本に比べてまずいと思いませんか?なんか日本に比べるとなんとなく貧乏くさいし…。(イギリスの人ごめんなさい)

投稿日時 - 2002-08-07 01:45:08

お礼

<こういうふうに考えれるなんて、あなたはすごいね。
別に、すごくも何ともありません。
ただ弾いているとき、「こんなの『演奏』って言うんだろうか?」って思っただけです。

<あなたは、今は弾きたくないけどちゃんと練習をこなしているのね。すごいね。尊敬します。
こんなコトで、私を尊敬しないでください。
私は、弾きたくないのに練習を続けている自分が嫌です。
こんなの、全然すごくないと思います。
(ちょっとキツイ言い方かな、これ。だけど、英語の文をそのまま日本語にすると、こうなっちゃうんです)

<わたしはその後、腕を骨折したり、
私は、ピアノの練習を休憩したくて(他の理由もあるけど)骨折したいと思ってました。
前にもそんな質問してます。

<あなたは今、すでにかなりのレベルまで弾けるのではないでしょうか?
小さい頃から習っているので、カナリは弾けます。
だけど、ただ弾けるだけであって、気持ちも何にもこめてないんです。
ただ鍵盤を押してるだけです。

<でも、なんでそんなにイギリスがいいの?
自分でもわかりません。
だけど、ここにいると静かに自分のこととか考えられるんです。
日本にいたら、流行とかに流されて、素直に考えられない。
例えばニュース見てても、日本ではほとんど悲しいニュース。
子供がさらわれたとか。
いろんなことひっくるめて、この国が好きです。
食べ物は、そんなに気になりません。
確かに日本人にはあわない変な食べ物たくさんあるけど、この国を好きだと思うから、全然気になりません。

投稿日時 - 2002-08-07 19:17:56

ANo.58

はじめまして。まだ、中学生でそういう風に考えてしまうのは、きっとよっぽどの理由があるのだとは思いますが、なんとか、頑張ってほしいです。

私は女性であなたよりも、もっと年上ですが、私も辛いことがありました。
最愛の母と祖母がこの2ヶ月で続けて、病気で亡くなったのです。亡くなる2ヶ月前からは、私がお見舞いに来てることすら、わからない状態で、最期も全然言葉すら交わせずに、苦しんで亡くなりました。私にはどうすることもできなかったのです。こんな悲しいことが、この世の中にあるのかと思い、何もする気になれないし、夜は眠れないしで、落ち込むところまで落ち込みました。

でも、やっぱり、生きていくしかないのです。私には2人の子供がいます。この子たちを育てていかなければならないのです。私がもし、結婚せずにひとりぼっちだったら、もしかしたら死にたいと思ったかもしれません。だけど、あなたにも、絶対にあなたのことを必要としている人がいるはずです。今現在いないとしても、これから先に絶対現れるのです。辛いこともあるけど、それ以上に幸せなこともいっぱい、これからあるよ。今も、もしかしたら、幸せなことに気づいてないだけかも・・・。ちゃんとした回答になってないかも知れないけど、楽しいこと、嬉しいことを見つけて頑張ってほしいです。世の中にはもっともっと不幸な人もいるし、他の人から見れば、あなたは幸せかも知れない。一緒に頑張ろうよ!。

投稿日時 - 2002-08-07 00:58:53

お礼

<まだ、中学生でそういう風に考えてしまうのは、きっとよっぽどの理由があるのだとは思いますが、なんとか、頑張ってほしいです。
よっぽどの理由・・・親が離婚しそうだとか、自分の性格が嫌だとか、いろいろあります。
何かがあったから、「死にたい」と思うのではなくて、いろいろなコトで心が溢れて、もう嫌になっちゃったんです。

<今も、もしかしたら、幸せなことに気づいてないだけかも・・・。
そうかもしれません。
今、このパソコンを見てるだけでも、「幸せだ」と言えますよね?

できる限りは頑張ります。
日本に帰るまでに、もしかしたら気も変わるかもしれない。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-07 19:09:29

ANo.57

回答も多いし、前回言いたいことを言ってしまったし(No.20)、これ書くとあなたにまたレスのための手間をかけてしまうので、どうかと迷いましたが、失礼。

No.51のあなたのレスを見て、安心しました。

「楽しみたい」この言葉にです。そりゃあ、今までの悩みを読むにつけ、心の底から楽しめる状況でないことはすぐに読み取れますが、あなたに、今を楽しみたいという気持ちがあれば、それでいいのです。

前回述べたように、私は逃げの自殺は徹底的に否定しますし、その行為「だけ」については、全く同意的には接することはできません。また、どなたかの回答にもありましたとおり、あなたのレスは、正直なところやや悲観的だったり、肝心なところへの反応がなかったり、と感じられるところもあったので、

「これは本当は、他人の言葉など無用な質問だったんだな」「聞く耳なしの状態だな」

と思っていました。

しかし、先ほどの言葉で、私の心も明るくなりました。

まずは今です。ほんの目前に、猛烈なストレスとなることが待っているとしても、それによって、楽しいはずの「今」までを苦しめる必要はない。

それでいいのです。あなたはあなたなりに、正解を見つけたのだと思いますよ。もちろん私の主張とは相容れないのですが。

投稿日時 - 2002-08-06 22:22:18

お礼

また回答ありがとうございます。
日本に帰国するまであと約7ヶ月です。
それまでは死にません。
それからも、死ねないかもしれません。
いろいろ大変なコトあるけど、あと7ヶ月はなんとか楽しめそうです。

投稿日時 - 2002-08-07 01:13:24

ANo.56

こんにちは。
今、仕事中なので、あまり長くは書けないから、これはボクからの質問・
ピアノ弾くんだね。

ピアノの曲はどんなのが好きなの?
ピアノ、聞くのもイヤ?

楽器を弾いてたこと、ボクもあって、プロのなろうと思ったことがあるけど、やっぱりむりだった。でも、聞くのは今でも大好き。
逆に、プロにならなかったから、音楽を演奏しているときよりも、ボクはずっと音楽を聴くのが大好きになったかな。
でもね、今は時々、誰に何かを言われないから気がとっても楽になるために、楽器は演奏してみるよ。もうちょっと練習すれば良かったかな、なんてちょっとは思うけどね。じゃ、もし良かったら質問に答えてくださいね。

今日、何か気のきいたことが書けないかなって思ってたんだけど、もしかしたら、今日、もらったCDのことで書けるかもしれないから。もうちょっと待っててね。
またね。
深呼吸してみてね。

投稿日時 - 2002-08-06 18:04:53

お礼

<ピアノの曲はどんなのが好きなの?
これが大好き、というのは特にないのですが、ゆっくりで静かな曲が大体好きです。

<ピアノ、聞くのもイヤ?
CDなら好きです。
コンサートなどは、人がいっぱいいて、あまり好きではありません。

仕事中に、わざわざありがとうございました。
こんなにも私のこと考えてくれるなんて、嬉しいです。

投稿日時 - 2002-08-06 23:57:24

ANo.55

回答受付中ということは、まだがんばって生きてるということですか?
すでに55件もの回答が寄せられていますね。
あなたはこのすべてを悲観的にしか受け止められない状態のようですが、あなたのことを何にも知らない人たちが、これだけあなたのために意見を寄せてくれているんです。あなたの命がこの世で大切にされるべき物であるという証拠じゃないですか?
自殺をした人の魂は、自殺をした瞬間をくり返すといいます。この世から逃げ出そうとして自殺しても、この世で自殺したその苦しい瞬間を永遠にくり返すのです。天国へも地獄へも行けません。逃げ出すことも出来ません。この世が嫌だからって、自殺ではあの世へは行けないんですよ。死んだ瞬間の痛い、苦しい思いを何度も何度も体験しなくてはいけないんです。あなたはそれに耐えられる人ですか?
ちなみに、私が10代の頃、人間不信になったときは、自分の体を痛めつけました。ナイフで傷つけるというのではなく、僧侶の修行に近いかな?意味もなくすごーい早起きをして、家中の掃除や家族みんなの分の洗濯をしたりして…(もちろん家族を起こさないように。)日々の生活をこなしながら、こういうことをするのは体はしんどいですが、僧侶のように悟りが開けるかと思ったのです。(それは無理でしたが。)ただ、朝の5時ごろベランダに出て洗濯物を干していたりすると、近所のパン屋さんからパンを焼くいい香りがしたり、誰もいない朝の澄んだ空気が気持ちよかったり、なんでもないことが生きている楽しみに変わった事は確かです。
アドバイスとしては、今の生活のリズムを自分で変えてみたら?ということかな。『人に迷惑をかけずに一人で死ぬんだ』と思っているのかもしれませんが、自分より子供に先に死なれる事は、親にとっては迷惑以外の何物でもありませんよ。

投稿日時 - 2002-08-06 16:04:41

お礼

ありがとうございました。
はい、まだ生きています。
日本に帰るまでは絶対に死にません。

<親にとっては迷惑以外の何物でもありませんよ。
だけど、私は親を愛していないから、「親に迷惑だ」なんて考えられません。
ごめんなさい。

<あなたはそれに耐えられる人ですか?
いいえ・・・
ただただ、この「生きる」という世界から逃げたいだけです。

投稿日時 - 2002-08-06 23:54:53

ANo.54

はじめまして。

あなたの気持ちわかります。

人は誰かに愛されているという実感によって生きていることが出来るのだと思います。

いくら人が「あなたはみんなに愛されている」「必要とされている」と言ったところで、本人がそのこと、愛されているという実感を得る事が出来なければ生きている意味を見出せなくなるのも当然だと思います。

わたしは「生きていること」を至上の価値とは考えません。

生も、死も等価です。

「花のいのちは短くて、苦しきことのみ多かりき・・・・」

13歳の死は大変な勇気を伴います。

しかし、こころに大きな苦しみがあるとき
身体の痛みなど感じないものだ・・・・

とのシェイクスピアのセリフに同感です。

生きることが、死を選ぶ事より正しいなどとは考えなくて
いいんです。

わたしは虚無主義といってもいいでしょう。

私自身生きることに意義を見出してはいません。

ただ、少なくともあなたと違い、わたしは母を愛しています。

ですから、ただ、母を悲しませたくない・・・・それだけの理由で生きています。

ですから、母の存在がなければ、また、そこに相互の愛情と理解がなければわたしは迷うことなく死をえらぶでしょう。

人は誰かにとってのSomebodyという意識があってはじめて生きていられるのだとわたしは思っています・・・・

投稿日時 - 2002-08-06 15:21:20

お礼

虚無主義、とても難しい言葉でした。
勉強になりました。

私にも、たった1人だけ愛してる人がいます。
男の子ですが。
しかし、彼は私を嫌っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-06 23:52:10

こんにちわ、pinku-no-usagiです。
今、中学生ですか? そうですか、死にたいの?
私にも、本当はずっとそんな想いがあって、自分の生きている意味が判らなくなり、何故、自分は生まれてきたのだろう?と、その事ばかり考えていた。
でも、その事の答えを自分なりに見つけ出したのは、やっと、やっと、最近になってから。。。
そうだよね、生きるってことは、ある意味、死ぬこと以上に大変かも知れないよ
ね。
今の時代は、特にそういえるのかも知れない。
私が、今、生きているのは、自分で自分の価値を、認めてあげられるようになったから。。。今のありのままの自分をね。。。
人間ってね、いつまでたっても、大人になっても、やっぱり不完全のままなんだって解って、心が少し軽くなった。
親は、子供に、自分を超えて、立派になって欲しい、と強く望むものなのかも知れないけれど、親だって所詮、不完全なまま。。。でも、その事に気付いていないだけ。。。
大人だって、生きてゆく勇気なんて、持ってないと思うけど。。。
ただ、今をいきるのに、精一杯なだけ。。。
自分を、見失わないように、あなたの価値は、生きているだけで、十分あるのよ。
そのうちに、自分の一生をかけて、必ず、自分自身に何かを問いかけて、答えを得る時がくる。。。 
焦っては駄目。時を待つこと。。。
そして、今、自分が何を求めているのか、どうしたいのかを、もう一度、時間をかけて見つけ出してね。
さあ、私も、これからまた、自分探しに、出掛けましょう。
自分の中に、知らない自分が、まだまだ出てきそうです。

投稿日時 - 2002-08-06 12:48:15

お礼

ありがとうございます。
アドバイス、とても嬉しかったです。

なんてお礼書けばいいのかわかりません。
ただ、嬉しくて、ちょっと悲しくて、「もうすこし生きてみようかな」と思いました。

投稿日時 - 2002-08-06 23:49:56

ANo.52

083

 NO.#15のものです、私は先輩を自殺で失いました、彼が言うにはご両親は冷たいらしいかったです(高校の勉強の成績が悪くなってそれからずっと、すごく冷たくされたとか)でも、お葬式ではご両親泣いておられましたよ。
 家族って遠慮が無い仲のぶん、冷たく振舞っても許されるって、それでもついてきてくれるものだと思い上がっているのかもしれないね。
 私も弟に「ごめんね」って言えば仲直りできるってわかってるけど、癪にさわって言えません、態度は険悪だけど嫌いじゃないのに、でもこう思ってることは弟に絶対知られたくない!!何で素直になれないんだろうって思うけど。
 だから、あなたのご両親も、あなたのことをあなたの望む形で愛してくれていないかもしれないけど、愛していると思うんです。

私は、黒髪で眼鏡で化粧気無し、中学も高校も私は「まじめ」って言われてたけど、宿題しないし、理由無く遅刻早退するし、たちの悪い冗談ばっかり考えていたし、人が思うほどまじめじゃ無かったよ。
 「まじめ」って言われるたびに、本当の自分を見てもらえてないと嫌でした、まじめな感じの自分が嫌だったけど、自分の事は自分がよくわかっていればいいんだって楽になった。

ピアノは今の思いのままつづけているのはつらくないですか?
 私は絵を描くのが好きだけど、ある日突然描けなくなる時が来ます、音楽もフルートをやっていたけど、誰かが書いた楽譜を、譜面どうりに吹いているだけだって嫌になっちゃいました、
 そういう時は何もしないのが一番いいと思うんです、つらいから…
 「やめたい」だけじゃ納得してくれないと思うから、NO.#34さんの補足に書いた事を、一度話してみたほうがいいと思う、「演奏する意味が見つかるまで休憩したい」なら、わかってくれるかな?そんなこと言ったら怒られちゃう?

PS.「そんなに言うのなら、生きていてあげる」という考え方もあるよ、大槻(おおつき)ケンヂという人の本で読みました。

投稿日時 - 2002-08-06 12:21:22

お礼

<だから、あなたのご両親も、あなたのことをあなたの望む形で愛してくれていないかもしれないけど、愛していると思うんです。
きっとそうかもしれません。
自分が「愛されてない」と思ってるから、親の行動全てを、「私のこと愛してないんだ」って思っちゃうのかもしれません。

<ピアノは今の思いのままつづけているのはつらくないですか?
とても辛いです。

<そういう時は何もしないのが一番いいと思うんです、つらいから…
私も、一時休憩(?)みたいに、何日も弾かない日があってもイイと思うんです。
だけど、毎週レッスンあるし・・・

<そんなこと言ったら怒られちゃう?
怒らないかもしれないけど、「どうして?」と思われると思う。
ちゃんと言えば理解してくれると思うけど・・・やっぱり言いづらい。

投稿日時 - 2002-08-06 23:46:03

ANo.51

こんにちは。♯39です。
 そのときは、hartyさん(♯37)だけではなく、もちろんpinkie25さんあてに、そして、私の文を読んでくださったすべての方に対して書いたものでした。
別に、いい争いをするために書いたわけではありません。

 私は、pinkie25さんにも、hartyさんにも、生きてほしい。ただそれだけの想いで書きました。
たしかに不適切な(良くない)表現もありました。不愉快になった方、いらっしゃいますね。それは謝ります。

 返事くださいって書いたのは、pinkie25さんがまだ「生きてるよ」ってことを確認したかったからかもしれない。とりあえず、安心しました。返事くれて、ありがとう。本当の返事は、書きたくなったときでいいです。

かなりあせって、混乱してたようです。ごめんなさい。

 どこの誰かは分からないだろうけど、こんなにもあなたを応援してる、愛してる人がいるんだよ。こんなにもたくさんの人が。それだけは、忘れないでね。

投稿日時 - 2002-08-06 10:38:08

お礼

<どこの誰かは分からないだろうけど、こんなにもあなたを応援してる、愛してる 人がいるんだよ。こんなにもたくさんの人が。それだけは、忘れないでね。
絶対に忘れません。
ネットだけでの知り合いだけれど、「1人ぼっちじゃない」って思いました。

投稿日時 - 2002-08-06 23:41:02

ANo.50

おはよう!
まだまだ、つき合ってくれるのが分かってとっても喜んでます。
嬉しいな。
今、日本は早朝です。
仕事に出かける前に、ちょこっとだけだけど、書き込んでいきます。

時間を、とるというのは、難しいことだと思うよ。
それだけいろんなことをやっているんだから当然だよね。忙しいpinkie25ちゃんにしてみれば、どこか新しい逃げ場所を作るのは大変なことだね。遠いところに逃げ場所を作るのが無理で、時間を作るのが難しい(勉強しているからね)人がよく自分の逃げ場所に使うところの図書館はどうなの? 学校の図書館でもいいし、近くにあればそこでもいいから、図書館を逃げ場所につかったらどうだろう? 図書館なら、勉強にも使うところだから、現地校の宿題をするのはさぼれないかもしれないけど、日本の勉強はさぼれるんじゃないかな? 
図書館にいって、何か好きな絵本か写真集を眺めるというのもとってもいい気分転換になると思うよ。イギリスにはいっぱいすてきな絵本も写真集もあるからそれを見ながら、息抜きしたらきっと気持ちがらくになるんじゃないかな?
ボクもね、仕事が忙しくなると、よく調べものをするといって図書館まで出かけて、CDを借りたりして、1時間くらい息抜きをしに行くんだけど(内緒だよ!)結構それだけで、疲れたなぁって思うのがとれてたりするよ。試してみて!

もうすぐ、仕事に行かなくてはいけないので(今日は、朝からちょっと遠くまで行って写真を撮るの)この辺でやめておきます。また、帰ってからか、PCをもって出かけるので、途中で時間がとれて、pinkie25ちゃんにできるような面白い話があったらまた書き込みます。でも、きっとセミが大騒ぎしているというくらいしか報告できないかなぁ。でも、待っててくださいね。では、まずはこの辺で。

Oh, by the way, if you have any thing you want to know about, and I mean anything, don't hesitate to ask! I would be more than happy to answer your questions.
Take care! Hope you have a wonderful and bright new day!! And don't stumble or fall, watch your step!!
Promise to write to you again.

投稿日時 - 2002-08-06 06:47:58

お礼

<人がよく自分の逃げ場所に使うところの図書館はどうなの? 
私が住んでる所にある図書館は、全然日本と違います。
あと、図書館はカナリ遠くて・・・

1つ約束をします。
日本に帰るまでは死にません。
もう来れないかもしれないイギリスで、楽しく過ごします。

<Oh, by the way, if you have any thing you want to know about, and I  mean anything, don't hesitate to ask!
I don't hesitate to ask something.
I only afraid that my mum might see this question.
I don't think she will look Oshiete-goo but she might look it someday for some reason.

投稿日時 - 2002-08-06 18:20:53

ANo.49

<2時間も、こんな私のために時間をつかってくれて、ありがとうございます。
こちらこそこんなくだらない言葉でしか答えられなくてすいません。
まだ18歳という若さゆえ他の皆様のような納得のいく話ができていないと思うのです。
それをわざわざ返信ありがとうございました。
返事が返ってきたのをとてもうれしく思います。

<「自殺しない」とは、今の私は言えません。
<自殺にあこがれている。
<自殺を夢に見ている。
そうですよね。
今までの質問を見せていただいてそう思っているのだということがわかります。
でも私は否定しているのではありません。
あなたがそう言っている限り、あなたは実行するかもしれないですし、そうなると残念ながらあなたの居所を知らない私には止めようとしても止められませんからどうしようもありません。
それに、自分がそのような苦しみを味わったことなったことがないのでやはりわからないと思うのですが、私もあなたと同じ立場になったらどうするかを少し考えてみました。
おそらくここに書いていることだけじゃ伝わらないような痛みを抱えていると思うのですが、私もそうすることを考えると思います。
しかし、それでも私にはきっとできないと思います。
きっと怖くてできないと思います。
そして結局なにもできないまま終わってしまうと思うのです。
私弱虫ですから。
おそらくそのまま周りに流されて何もせずに終わるのだと思います。
私には先が見えないのも怖いです。
おそらくそれはやはり実体験のない私だからだと思います。
あなたは私の想像を絶するそうとう嫌な思いをしているようですから。
しかし、こうやって話をしている時、あなたは書き込みの最後に「うれしかったです」という言葉を残していますよね。
これは一瞬でも本当に喜んでもらえたのでしょうか??
そうだとしたら私はとてもうれしいです。
あなたにとってこの時間がもっと増えることを願いたいと思います。

<こんなたくさんのアドバイスをもらっているのに、答えられなくてごめんなさい。
それは仕方のないことですよ。
アドバイスの1つ1つ自分にとってがいいことばかりだとは限りませんからね。

<これは私が言う言葉です。
<ありがとうございました。
<アドバイス嬉しかったです。
あの「ありがとうございました」は、書き込みをあなたが見てくださるということを前提においていました。
私の書き込みを見てくれてありがとうっていうことで。
それと私自身もこのやり取りで得たところがありますから。
それにうれしかったと言われてこちらもとてもうれしかったのです。

私はあなたとこういう悲しい話ではありますが、話ができてとてもうれしいですよ。
では、今回もありがとうございました。です。

投稿日時 - 2002-08-06 06:34:26

お礼

<こちらこそこんなくだらない言葉でしか答えられなくてすいません。
そんなこと全然気にしてません。
誰からでも、どんな回答でも、私の心の中に残ります。

<これは一瞬でも本当に喜んでもらえたのでしょうか??
はい。
一瞬だけじゃなく、ずっと。
こんなネットでの知り合いだけど、嬉しかった。

私も、今回もありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-06 23:02:02

ANo.48

こんばんは。。といっても、日本ではもうすぐおはよう~の時間なんだけどね。#19と#21で回答したippy1984です。もうだいぶん下の方にいっちゃったから、覚えてくれてるかな…(^^;

久しぶりにpinkie25さんのとこに来て、びっくりしたよ! たくさんの人があなたのこと、応援してくれているんだね。こんなに回答がつくなんてすごいことだよ。

さて、そのみんなへのあなたの回答なんだけど、やっぱり死ぬ意志に変わりはないみたいだね。でも、少しは生きたい、ってどこかで思っているみたいで、それはちょっと安心しました。生きたいっていう思いは、人間がもっとずうっと昔に身に付けた本能なんです。そういう部分が残っていたことを、私は嬉しく思います。

なんかね、pinkie25さんの話を聞いてるとね、みんなのアドバイス全部を、「死」「自殺」「暗闇」とかに結びつけたり、無理、とか、ダメです、とか、できません、とか、悪い方向にばっかり結びつけて考えてるなぁ、って思うんです。自分でも読み返してみて。そう思うでしょ?

今はね、死にたい死にたい~って思ってるから、そうなっちゃうのは仕方ないと思うんだけどね。死なないで、って今回は言うのやめておきます。今日はそういうことを言いに来たんじゃないから。死ぬか死なないかは、それがイイか悪いかは別にして、本当なら自分の意志で決定はできるはずだよ。…あ~、やっぱりこんなこと言うべきじゃないな。本当はpinkie25さんには、これからもずっと生きていて欲しいよ~(T_T)

ちょっと話がそれたけど、私が言いたいのは、何でも悪い方向に考えちゃうと、現実もどんどん悪くなっていくんだってこと。「私はダメだぁ~。もう無理だ~」って思ってたら、やっぱりダメになっちゃうし、不思議なことに、周りもどんどん悪い状態に進んでいくんだ。コレは本当だよ。

逆に、「もしかしたら…うまくいくかも? ダメかもしれないけどやってみよう」って、嘘でも無理やり思い込んでみたら、意外にうまくいくんだよね。…「嘘でも無理やり思い込んで」っていうの、気になる? 嘘はイヤって思う? でも嘘っていうのはね、自分を偽るためにつくんじゃなくて、自分をよくしようとしてつくものなんだ。それで周りの人が傷ついちゃうこともあるんだけど…。でも今回の場合の“嘘”はそうじゃないよ。そうすることで、みんなは喜んでくれるよ。わかるかな。

何でも「私は愛されない」「私は無理」って思うんじゃなくて、まずはためしに「もしかしたら愛されてるのかも?」「もしかしたらできるかも?」って考えてみてほしいな。服屋さんで、店員さんにすすめられたシャツを試着してみる、みたいな感覚でいいから☆ もしサイズが合わなかったり気に入らなかったら、いらないって言ってもイイし。また別の服を選べばイイんだから。お試しでちょっとだけ、「できるかも」な方向に考えてみてね!
これは全然がんばらなくてイイよ! 気楽にやってみて!

投稿日時 - 2002-08-06 05:22:42

お礼

<なんかね、pinkie25さんの話を聞いてるとね、みんなのアドバイス全部を、   「死」「自殺」「暗闇」とかに結びつけたり、無理、とか、ダメです、とか、で きません、とか、悪い方向にばっかり結びつけて考えてるなぁ、って思うんで  す。
さっき読み返してみて、「そうだな」って思いました。
だけど、いつのまにかそういう文章になってるんです。

<「もしかしたらできるかも?」って考えてみてほしいな。
できるだけやってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-06 18:08:49

ANo.47

#34のものです。お返事ありがとう。うれしかったです♪

>親には言えません。
なんで言えないの?親にくだらないこと考えてるな~とか思われるとプライドが傷つくから?
他の質問もすこし読ませてもらったけど、保護者の方は、あなたに対してかなり関心を持ってるみたいじゃないですか?
わたしは、親にそういうふうな関心持たれたことはないから、あなたのことがちょっと羨ましいぞ。(笑)

>私は1人っ子で、ワガママで、甘えん坊で、泣き虫で、書いたらキリがないくらい良くない性格です。
そんなに自分を卑下しなくても、いいんじゃないのかなー?
ここで質問してお返事(お礼)書いてるし、きちっとしてて、良い性格にわたしには見えるけど。
わたしも4才まで一人っ子だったので、ワガママで、甘えん坊で、すぐ泣くから、他の人と比べたら、
悪い性格だと思ってるけど、性格って治らないし、この性格で生きていくことに決めました。

>親にもすぐ文句を言うし、勉強もしないし、手伝いもしないし。
それでも、いいじゃん。死にたいくらい苦しんでるんだし、寝たきりの生活でもいいと思うけど。
>それも、離婚しそうな原因かもしれません。
そうなのかなぁ?夫婦の間のことは、子供でもわからないと思うけど。

>どうやって適当に生きるのかわからない。
>適当になんて生きられないよ。
>「のんびりしたいなぁ」と思っても、「勉強しなさい!」とかガミガミ言われるし。
親ってうるさいよね~。わたしなんか、ず~っと良い子の期待通りの子供として生きてて、ちょっと反抗した(勉強を全くしなくなった)ら、母親がぶちきれて包丁もって追っかけてきたりして、どうしようかと思ったよ…。部屋にこもってマンガばっかり読んでたら、突然来て、どなり散らすしさ…。うざいよね。
なんか、全然回答になってないけど、せっかく書いたので投稿します。

投稿日時 - 2002-08-06 02:22:47

お礼

<なんで言えないの?親にくだらないこと考えてるな~とか思われるとプライドが 傷つくから?
なんで言えないんだろう・・・
自分でもよく分からない。
だけど、私が親を愛していないから・・・だと思う。

<悪い性格だと思ってるけど、性格って治らないし、この性格で生きていくことに 決めました。
私は、この自分の性格が嫌で、結局死を選んでしまいました。(まだ死んでないけど)

<わたしなんか、ず~っと良い子の期待通りの子供として生きてて、ちょっと反抗 した(勉強を全くしなくなった)ら、母親がぶちきれて包丁もって追っかけてき たりして、どうしようかと思ったよ…。
私も、包丁持って追いかけられたことあります、日本にいたとき。
ガラスのコップ投げられて、怪我したことも何度か。
お皿洗ってるときになんかあったら、洗剤で髪をベチョベチョにさせられることなんて、1週間に1回くらいはありました。

投稿日時 - 2002-08-06 04:04:08

ANo.46

お返事ありがとう。
なんだか、ボクが書いたことのせいで具合が悪くなってしまったみたいで、ほんとうにごめんね。やっぱり、人に何かをいうのは難しいね。簡単に、いろいろなことをきちんとわかりもしないのに、想像と自分の少ない経験でものをいってはいけないないんだって、ずっと、pinkie25ちゃんに言ってたのに、ボクのほうが、間違っちゃって・・・。やっぱり、しっかりといろいろなことを見たり、知らないといけないよね。
でも、イヤじゃなかったら、もう少しボクらとつき合ってください。

以前の質問でどうしたら、元気になれるかって書いてたことがあったけど、元気にならなし、苦しいだけのことかもしれないけど、長距離をほんとうに苦しくなるまで走ってみるというのはどうかな? たぶん、今は何かを考えたりすると次から次へとイヤなことがどんどん、大きくなって行くんだろうから、今は考えないということが一番かもしれないよ。だから、走ってみるの。いっぱい走ると、とっても息が苦しくなってくるし、それこそなんにも考えられない。だから、もし、まだほんのちょっとだけ走るだけの体力が残っていたら、走ってみて。そして、おなかがいっぱいになるくらい食べて、しっかりとシャワーを浴びて寝るの。前の質問の、どうしたら、体重を落とせるかというのもできるし、ぜひ、試してみて。
とんでもなく、くだらないことに思えるかもしれないけど、pinkie25ちゃんが思っているとおり、案外、くだらないことをできるから死なないでいられるんだと思うよ。
自転車持ってる? もし、走るのがいやだったら、自転車をちょっと遠くまで乗って出かけてもいいと思うよ。好きな本と、サンドイッチをもってのんびりとしたちょっと遠くの公園でも広場でも行って深呼吸してくるの。これでも、前の体重を減らしたいということもできるし、第一、気分がとってもいいよ。ちょっと遠くの、普段は行かない、ところに自分だけの避難場所をつくっておいて、そこで一息。もちろん、日本に帰ってきたら、そこで見つけた場所にはいけなくなっちゃうけど、今度は新しく日本で冒険がてら出かけてって見つけるのもきっと楽しいよ。
自分の逃げ場所をつくってごらん。

そういえば、逃げると言うことは、別に悪いことじゃないんだよ。
誰だって逃げ出したくなるし、だからたぶんみんな逃げ場所を持っていると思う。pinkie25ちゃんにもきっとあるんだろうけど、今度は新しい逃げ場所を作ってごらん。
死んじゃうという逃げ方も確かにあるんだけど、逃げちゃうっていうのは、ほんとう、死なないためにすることだから、まずは、きちんと逃げてみて欲しいな。
それにね、逃げ場所は、そこがダメになったら新しく探してもいいんだよ。新しい逃げ場所を探すことは悲しいことかもしれないし、大変なことかもしれないけど、でも危ないことから逃げるんだったら安心できるところを探すことも必要なんだよ。
またね。

投稿日時 - 2002-08-06 01:36:05

お礼

<でも、イヤじゃなかったら、もう少しボクらとつき合ってください。
嫌じゃないどころか、とても嬉しいです。

<長距離をほんとうに苦しくなるまで走ってみるというのはどうかな?
走るの好きです。
だけど、そういうことはできません。
時間がありません。
パソコンする時間も1時間って決まってて、現地校の宿題もあって、日本の勉強もして、ってやってると、「自由」の時間がないような気がします。
今も、隠れてパソコンやってるんです。

<自転車持ってる? 
持ってません。

やっぱり私の逃げ道は、「死」です。
そこしかありません。

投稿日時 - 2002-08-06 03:59:19

ANo.45

No3に回答したyasu31です
否定的にならないで と書いたのは 自分もあなたと同じで人間やめようと思った
ことが有る
それは いじめ 全クラスからの無視 先生からの差別 等などすべてが嫌になり
喧嘩 窃盗 などもした。リスカもした。いじめられた時にはどうしても見返して
やろうと 空手 ボクシング を習い 数ヶ月後 渋谷で乱闘を1:6でやった
もちろん つかまるのが覚悟で 
自分には いつも「まじめで ユーモアが有る」と言われ続けその「まじめ」と
言う言葉が何処に行ってもいわれ嫌だった。そこで暴れ出した。
周りから 友人 が次々と消え 孤独を感じた時 倒れ病院に入院
薬を10年間 9種類12粒を毎日飲み 医者からは 会社辞めなさい とたびたび言われる。
自分も何で生きているか分からない時も有る しかし 腕の傷を見ると 俺には
何かが出来る いや 出来るはず と思う
あなたの苦しさと 私の苦しさは 比較は出来ないが 世の中こういうやつもいる
事もお忘れなく

何か私に相談できる事があればメッセージ下さい お願いします

投稿日時 - 2002-08-06 01:06:25

お礼

<薬を10年間 9種類12粒を毎日飲み 医者からは 会社辞めなさい とたび たび言われる。
こんなに大変な思いをしているのに生きているyasu31さんが羨ましいです。
だけど、「yasu31さんのために頑張ります!生きます!」とは言えません。
ごめんなさい。

私も親や先生から、「pinkie25は、静かでまじめ」と思われているとおもいます。
そう思われてる自分が嫌です。

投稿日時 - 2002-08-06 03:55:39

ANo.44

自殺を止める回答あり、それい目くじら立てる回答あり。

でも…質問者本人が、カウンセラー気取りの綺麗事以外のアドバイスを求めてるんですし、そういう回答も受けとめるべきでは?

他の人のアドバイスはそれはそれ。です。

投稿日時 - 2002-08-05 23:28:49

お礼

3回目の回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2002-08-06 03:52:45

ANo.43

こんにちは。

>もう死にたいとも思います。
死んではだめです。

>これから大人になるまで生きていく勇気がないから、死にたいです。
生きていく勇気で生きているのではないですよ。
神様に生かされているのです。

>どうすればいいのかわかりません。
いのちのあることに感謝しましょう。
あなたの置かれている環境に感謝しましょう。

>皆さんは、どうして生きているのですか?
夢と希望があるからです。
瞼を開ければ、そこは光の世界ではありませんか?

>どうして頑張れるのですか?
毎日、お日さまが昇っているからです。

投稿日時 - 2002-08-05 22:50:38

お礼

<死んではだめです。
Why not?という気持ちでいっぱいです。
どうしてダメなんですか?
自分がよく考えて決めたんだからイイんじゃない?

<瞼を開ければ、そこは光の世界ではありませんか?
いいえ。
暗闇です。

<毎日、お日さまが昇っているからです。
私には、「お日さま」に見えません。
ただの暗い世界。

投稿日時 - 2002-08-06 03:51:13

ANo.42

はじめまして。
最近このサイトを見つけて今日自分がパソコンのことで困ったことを書いているときにここを見つけました。
今で約2時間この部分を見ていました。

まずは質問の回答です。
どうして生きているかですが、私は生きる死ぬをそこまで詳しく考えたことがありません。
しかしひとつ思うのは私も死ぬのはとても怖いです。
理由は私は今現在楽しめるものがあるからです。
私はアニメやゲームが大好きなので新作が出るのが楽しみだったり、今まで欲しくてもお金が無くて買えなかったゲームやアニメをこれからどんどん買って行きたいと思っています。
しかし死んでしまっては何も買えませんし何もできません。
それと死んだらどのような世界が待っているかわからないからということもあると思います。
だから私は死ぬのは怖いし死にたくないです。

どうしてがんばれるのかということですが、私は自分があまりがんばっているとは思いません。
がんばっているとしたら自分の好きなことに対してしかがんばれてないと思います。
この上のところで答えたとうり、私はアニメやゲームが好きです。
ただ次にどんなものが出るのかを調べたり、見たり、セリフなどを覚えたりなどその程度のことしかがんばっているとは思えません。

あなたはとっても素直に意見を述べられますね。
ここまでの回答を見させていただきました。
私もあまり大人になりたくありません。
あなたの苦しみとは全然違うとは思いますが、私もそう思います。
現在私もまだ未成年で専門学校に入ったばかりです。
しかし私もこの先のことを考えるととても怖いです。
あなたと同じように裏で私も苦しんで生きています。

しかし私はあなたほどの苦しみを味わったことがありません。
だから何も言え無いはずなのですが、それでも私はあなたに生きていて欲しい。
あなたの何も知らない私ですが、たとえ「知らない誰か」でもこうやってネットで見かけた人が死のうとしているのはとても悲しいことです。
ここヘ来てあなたの質問を見て答えられている人達もそうだと思います。
あなたからの返事が返ってきた人はうれしかった人もいると思いますよ。

解決策は自分が死なないって決めること以外無いと思います。
私が言えることだとしたら、今ほんのひとときでも、自分のしたいことをして、それで楽しめたらいいと思います。
それでその一瞬が1秒、1分でも増えていってくれればうれしいです。
まったくの他人でも私は自分の言葉を相手が理解してくれればうれしいので。

私は堅苦しいことが苦手ですのでうまく言えませんが、今回あなたの力に少しでも慣れればと思って未熟ながら回答させていただきました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-05 20:46:33

お礼

<今で約2時間この部分を見ていました。
2時間も、こんな私のために時間をつかってくれて、ありがとうございます。

「自殺しない」とは、今の私は言えません。
自殺にあこがれている。
自殺を夢に見ている。

こんなたくさんのアドバイスをもらっているのに、答えられなくてごめんなさい。

<どうもありがとうございました。
これは私が言う言葉です。
ありがとうございました。
アドバイス嬉しかったです。

投稿日時 - 2002-08-06 03:48:49

ANo.41

41です。「遅かれ早かれ」の間違いでした。
バカをさらしてしまいました。。。

元気だしてね。
僕は自殺が大嫌いです。

「自殺するくらいなら死んだ方がまし。」

今作ったんですが、これが名言に残らないかなーとか考えてる今日このごろです。変な奴でしょ。(〃_ _)σ∥イヂイヂ・・・ 

投稿日時 - 2002-08-05 20:37:08

お礼

<僕は自殺が大嫌いです。
じゃあ、自殺しようとしている私のコトも、大嫌いですね・・・
わざわざこんな私に、アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2002-08-06 03:16:53

ANo.40

死ぬのはいつでも死ねるわけだし。
遅かれ少なかれみんな死ぬわけだし。
でも、誕生することは不可能です。
どうせならあと10年頑張ってみませんか?
せっかく産まれたんだから。
あなたを救ってくれる恋人とかが必ず現れます。
死んだらもっと辛いことが待ってるかもしれません。
もったいないっすよー。

アドバイスになってなくて、すいません。m(_ _)m

投稿日時 - 2002-08-05 20:07:14

お礼

あと10年・・・
わかりません。
でも、今のところは無理です。
やっぱり、死にたい。
生きられない。
この世界から逃げたい。
私を救ってくれる恋人・・・
こんな私を好きになってくれる人なんて、いないと思う。

<アドバイスになってなくて、すいません。m(_ _)m
どんなアドバイスでも嬉しいです。

投稿日時 - 2002-08-06 03:12:40

ANo.39

 やっぱり、気になって仕方がないので、簡単なことだけ、こっちにも書きます。
 hartyさん(♯37)の言うことを間に受けないでください!特に最後の文。今、私はすごく怒っています。
 hartyさん、生きていますか?もし生きているなら、これからの文をよく読んでください!
もちろんpinkie25さんもです。
他にもいるかもしれないhartyさんの賛成者も!
 厳しく聞こえるかもしれませんが、私の気持ちをぶつけます。こらえて受け取ってください。

>いつか天国で合えるかもね。
 さようなら。

 ふざけないでください!!
 自殺した人は天国に行けません。
ならなぜ、亡霊になってまで他人を引きずり込もうとしてるのですか?辛くて、苦しいから、仲間を増やしたい。生きている人が羨ましく、憎くなるからじゃないですか?天国に行けなかったからじゃないですか?

 pinkie25さんは、まだどこかにあるかもしれない生きるための希望をここに求めているのかもしれない。
死にたいならあなた一人で死んで!希望が欲しい人を引きずり込まないで!!

 あなたたちは誰かに相談した?それでも救われなかった?
最後まであがいてから言ってください!
 確かに私は未遂したよ。だからこそ、言っているんです!
最後まで諦めるなと。

 それに自殺したら、天国で会いたい生命とも会えない。「私も来ちゃったよ」って言えないじゃない。私は、会いたい生命がたくさんいる。
だから、自殺はしない。

 そして、pinkie25さんの以前の質問のほうにもいろいろ書きました。
おねがいだから、そちらのほうも読んでみて。
もし、「もう構わないで」というなら、そう書いてください。正直にね。

投稿日時 - 2002-08-05 17:14:51

お礼

これは、hartyさん宛ですね。
でも私もお礼します。

<pinkie25さんは、まだどこかにあるかもしれない生きるための希望をここに求め ているのかもしれない。
きっとそうです。
みんなに心配されたくて、甘えたくてここに相談してるんだと思う。

<死にたいならあなた一人で死んで!
この文章は・・・あまり良くないと思う。

前の質問にはずっとお礼書いてないけど、時間があるときに書きます。

投稿日時 - 2002-08-06 02:59:28

ANo.38

 
割りと冷静に判断され、考えておられるようなので、あえて書きます。

分析心理学者に、というか、分析心理学(ユング心理学)を創始した人に、カール・グスタフ・ユング Carl Gustav Jung という人がいます。彼の文書のなかのどこかに、死んで行く子供たちを見たことがあるが、(それは、別に自殺ではなく、病気などでの死です)、なかには、「不完全にしかこの世に生まれて来ていなかったのではないか」という子供の例があることを知った、という意味のことを書いています。

ユングの「自伝」には、「死後の世界」のことが書かれていて、人の魂は、何か目的を持って、死後の世界(というか、永遠の世界)から、この世界に生まれてくるのだそうです。ユングの先の言葉は、「不完全にしか生まれていない」というのは、永遠の世界にまだ、残っていながら、魂が、中途半端にこの世に生まれてきた子供がいるようであるということです。

これを読んだとき、たいへん不気味な感じに襲われました。死後の世界とこの世界のあいだで、中途半端な状態で生まれて来ているということが、たいへん奇妙で恐ろしいものだと思えたからです。

ユング派の心理学者で、ジェイムズ・ヒルマンという人がいます。この人の「自殺と魂」という本を読んでいると、自殺した人を色々見てきたが、なかには、どう止めようとしても自殺してしまう人……「自殺することが運命である人」がいるのではないかと考えた。という文章が出てきます。考えた、というより、ヒルマンは、それが事実ではないかと、感じたので、確信したとも言えます。

「まだ13年しか生きていない」と、「もう13年生きた」というのは、別に矛盾しません。13年が運命なのだとしたら、生きられる時間を完全に生きたのだとも言えます。また、まだまだ知らないことが一杯あると言っても、別に知りたくもないこと、経験したくもないことが一杯あっても、そんなものはいらないというのが、人の心です。

人にとって、いま現在が重要であって、未来のことも、実は、いま現在に組み込まれているのです。未来の展望としていま現在に入れています。あなたの未来展望は狭い、もっと色々な知らないことがあるのだ、というのも正しいでしょう。他方、もっと知らないことなど、知る必要もない、という未来展望も、これで、いまを生きるという立場からは、正しいと言えるのです。

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話に脈絡がありませんが、思ったままを書きます。上にユングとヒルマンの書いていたことを記しました。そこであなたについてですが、この質問からうかがえる限りでは、わたしには、あなたが、「自殺することが運命である存在・魂」とは感じられません。わたしは、あまりに経験が少ないので、妥当な判断ができないのかも知れませんが、違うように思えます。

あなたにとって、生きることに意味がない、毎日が苦痛である、自分を愛することができない、自分が嫌でしかたない、誰も愛してくれない。誰も愛する人はいない。日本は嫌いだ。というのは、あなたの現在の生きる状態からして、当然のことのようにも思います。

わたしとあなたは、別の人間であって、比較しても仕方がないのです。しかし、わたしは、両親はわたしを愛してくれたことは分かりますが、わたし自身は、勝手な人間で、「誰をも愛していない」と感じます。わたしは自分自身を限りなく愛しているナルシシズム人間ですが、わたしは、自分自身が嫌いであり、自己の存在をすべて否定したいとも思っているのです。それは、同時にそうであるのです。

日本が嫌いと断言できるほど、わたしは日本を知りませんが、自分が知っている土地や都市のどこを考えても、どこも「わたしの魂の故郷」だと感じられません。わたしは、この世界が嫌いなのだと言えます。しかし、イギリスであろうと、フランスであろうと、そこの土地へ行けば、わたしは日本人であり、この世界のどこにも、自分のいる場所がないことを感じています。

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話がずれて行きますが、あなたは、夏目漱石(なつめそうせき)という日本の作家、明治時代の文豪を知っていますか。彼は、明治時代の超エリートで、当時、片道三ヶ月か、一ヶ月だったか、膨大な時間と費用のかかるイギリスへと国費で留学しました。ロンドンで彼はイギリス文学の勉強と研究をするのですが、段段孤独になって来て、また閉塞状態になってきます。彼が記していたことは、ロンドンは自分の町ではない、ロンドンの街で、ショーウインドウとか鏡にふと映っている自分の姿を見ると、黄色い色をした猿がそこにいるようで、自己嫌悪に襲われた、というのがあります。

外国に行っても、そこで、異なる文化や民族の人たちのあいだで、溶け込めるというか、自然に生きることのできる人もいますが、夏目漱石のような、日本語も英語もものすごくできた、しかも日本ではエリートであった人でも、自分の姿を見ると、黄色い猿だと思えたというように、異国のロンドンになじめなかったのです。漱石は、気が狂った、というニュースが日本に伝わるほど、夏目漱石は、ロンドンで参ってしまい。必死になって勉強して日本に帰って来たという話があります。

同じ日本人どうしのなかでも、いじめがあり、溶けこめない子供は、はじき出されて、悲しい、つらい、苦痛に満ちた思いをするという現実があります。ましてや、孤独なロンドンで、異国のなかで、生活していると、見かけはどうであっても、内心の魂が、孤独となり、自分の居場所はここでないと痛感するのは、ごく自然なことです。異国の孤独な生活にも適応できる人もいれば、できない人もいるのです。

あなたには、その上に、両親を愛せないという問題があるのですから、自殺を考えないとすれば、そちらの方があるいは不自然かも知れません。日本には、帰りたくないというのも、何となく自然な感じです。

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わたしはかつて、自殺しようと思ったことがあります。かなり若い頃です(あなたほど、若くはありませんが、しかし、わたしが自殺のことを最初に考えたのは、十歳の頃で、中学生の頃には、通学しながら、心のなかで、何時でも死ぬことができるのだ、死んでしまえば、もう面倒なことはないのだ、としょっちゅう考えていたことを思い出すと、あまりあなたと変りないような気もします。わたしは、あなたのように異国に住んでいた訳でありませんが、何故か、この世が、わたしの本当の世界でないように感じられたのです)。

そして、何時自殺するのか、日を決めました。そうすると、何故か毎日が光り輝いてくるような感じになったのです。何かをしようと思うと、それは、一ヶ月以上かかる……残念だなあ、とか、もう少し生きていれば、どうなるか分かるけれど、その前に死ぬので、それは結果が分からないとか、あるいは、太陽の光や、山の緑や空の青さが、信じがたく美しく思えてきました。

わたしは結局、自殺しなかったので、それ以降、二度と、ひにちを決めて、自殺を計画することはなかったので、こういう経験は二度としませんでしたが、それにしても、もうすぐ死ぬのだが、生きていることは貴重な美しいことだと日々実感するというのは、奇妙なことです。「生きていることが貴重で美しいことだと感じて、自殺を止めたのではないのです」。自殺を本気で考えていたので、美しく貴重に感じられたのです)。

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脈絡がありませんが、あなたがこの質問を出したのは、8月3日の0時です。イギリスでは、8月2日の15時だと思いますが、日本時間で考えます。8月1日の12時43分に、次のようなタイトルのメールをわたしは受信しました。

>2002年8月1日 12:43
>Our ***** *. died this evening

メールの内容を写す訳には行きませんので、冒頭の一行だけ、コピーします。

>***** confirmed to me just now that at about 6:20 p.m., ***** let go
>of this world's fleeting joys and sorrows.

これは、ある思想的メーリング・リストを通じてきたもので、送信者は、このメーリング・リストの運営者です。亡くなったのは、そもそも、このメーリング・リストそして、こういうリストの参加者のグループを築いた人でした。(六十代初めで、まだまだ若いと思うのですが、去って行きました)。

わたしは、弔文を英語で書こうと思ったのですが、文章がまったく思いつきません。このメールを送った人にとって、なくなった人は、かけがいのない人であったのです。メーリング・リストそのものが、おそらく実質的に消えると思いますし、実際、この人は、運営者を他の人に委ねるということにしました。

わたしにとって、この死亡通知は、勝手な言い方かも知れませんが、傍らを通過して行く風景のようなもので、わたしは、かなり冷ややかな心で受け止めていたのです。

しかし、何故、「メンタルヘルス」のカテゴリーの質問を読むようになったかというと、考えると、この死亡通知が、影響しているとしか思えません。また、こうして回答を書いていることも、このことと関係があるのだと思います。

それが何か意味があるのかと言えば、こういうことを、「運命」あるいは「布置 constellation」というのです。ただ、「布置=星座 constellation」は、人生において無数にあるもので、それに気づくか気づかないか、その違いだけかも知れません。

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ところで、あなたは、ウィリアム・ワーズワース William Wordsworth というイギリスの詩人の「霊魂不滅の歌」という詩を知っておられるでしょうか。これは、"Intimation of Immortality" と普通呼ぶのですが、正式なタイトルはもっと長いです。(正式なタイトルは、"ODE: INTIMATIONS OF IMMORTALITY FROM RECOLLECTIONS OF EARLY CHILDHOOD" と言います)。

この詩の載っているページのURLを,以下に載せておきますので、興味があれば、読んでみてください。わたしが好きなのは、次のような部分です:

58  Our birth is but a sleep and a forgetting:
59  The Soul that rises with us, our life's Star,
60        Hath had elsewhere its setting,
61          And cometh from afar:
62        Not in entire forgetfulness,
63        And not in utter nakedness,
64  But trailing clouds of glory do we come
65        From God, who is our home:

この詩は、200行以上続き、最後は次のように終わります:

200  Thanks to the human heart by which we live,
201  Thanks to its tenderness, its joys, and fears,
202  To me the meanest flower that blows can give
203  Thoughts that do often lie too deep for tears.

>William Wordsworth (1770-1850) Ode: Intimations of Immortality ...
http://www.library.utoronto.ca/utel/rp/poems/wordswor25.html

ウィリアム・ワーズワースには、「ルーシー詩篇」と呼ばれる連作があります。そのなかで、もっともわたしが好きなのは次の詩です:

She Dwelt Among the Untrodden Ways

She dwelt among the untrodden ways
Beside the springs of Dove,
A Maid whom there were none to praise
And very few to love:

A violet by a mossy stone
Half hidden from the eye!
--Fair as a star, when only one
Is shining in the sky.

She lived unknown, and few could know
When Lucy ceased to be;
But she is in her grave, and, oh,
The difference to me!

>The "Lucy" Poems by William Wordsworth
http://homepages.ihug.com.au/~plato/poetry-cl-lucy.html

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何か書いているうちに関係ない話のようになってしまいます。なお、上の、ひとりで、誰にも愛されず,孤独で死んでいったルーシーの詩は、わたしは昔から好きでした。

ドイツのロマン派を代表する詩人のノヴァーリス Novaris という人を知っているでしょうか。この人は、かなり若く独身で死にますし、主著の小説「青い花」も未完に終わっています。

この人は若くして死ぬのですが、死ぬときのありさまが、たいへん美しいです。本当かどうか知りませんが、伝わっている話では、この人は病気になり、ベッドで横になっていて、弟に、ピアノで曲を弾いてほしいと頼みます。ノヴァーリスの弟が、非常に美しい旋律の曲を弾いていると、ノヴァーリスはその音に耳を澄まし、静かに聞いていたのだそうです。曲が終わって、ノヴァーリスがあまりに静かなので、弟が兄を見に行くと、ノヴァーリスは眠るように、もう死んでいたという話です。

ノヴァーリスが何故独身だったかというと、それは結婚しなかったからですが、しかし、彼には婚約者がいたのです。それはゾフィー・フォン・キューンという少女で、ノヴァーリスは二十代半ば頃か、十歳以上年下のゾフィーと知り合って、彼女に求婚します。というか、ゾフィーの両親に結婚の承諾を求めるのです。

しかし、確か、ゾフィーは、その時、十三歳か、それぐらいのはずで、あまりに若すぎるということで、とりあえず、婚約者になったのです。

ノヴァーリスの詩の傑作は、これは完成していて、しかも二種類ヴァージョンのある長編詩「夜の讃歌」です。この作品の完成には、実はゾフィーが関係しています。というのは、ゾフィーは、婚約して間もなく、十三歳か十四歳で夭折してしまうのであり、ゾフィーを永遠の恋人としたノヴァーリスが、ゾフィーに向けて書いたと思えるのが、この詩なのです。

死を賛美するのではありません。「ゾフィーの死」は何か運命的な感じがします。「夜の讃歌」は、現在,日本語で訳本が手に入るかどうか分かりませんが、英訳本ならあると思います。たいへん美しい詩です。ゾフィーは十四歳で死に、ノヴァーリスはその三年後ぐらいか、二十九歳で死にます。

>ノヴァーリス
http://dmi.vis.ne.jp/authors/germany/412.html

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どうも、何を書いているのか、はっきりしなくなりました。もっと別のことを書こうと思っていたのですが、書いているうちに、こういう話になりました。

最後にというか、何か知りたいといわれるのでしたら、また何か書いても構いませんが、とりあえず、わたしがこのサイトで行った三つの質問のうちの一つのURLを紹介します。興味があれば、みてください。ただ、何をナンセンスな能天気なという質問と、何を書いているのか、独り善がりで難解な、またナルシシズムを具現したような、という質問です。

(わたしは、自殺を肯定しているのではありません。わたしの「生と死の師」は、自殺を認めない人でした……その背景には、複雑な事情と、痛切な経験があるのですが、それは書けません。個人個人の秘密は守らねばならないものがあるのです。その遺志を継いで、わたしも自殺を認めません。ただし、「運命」である場合は仕方がないと思っています。あなたの場合,最初に述べたように、「運命」には思えないのです。あなたが、17歳か18歳以上であれば、問題は別の形で解決できたと思います。15歳でも、より簡単に解決できたかも知れません。13歳では、まわりの現実を動かすことが難しいのです。状況が変えられれば、違ったものが見えてきます。だから、13歳で、どうやって、現実状況を変えるか、こちらが問題なのです。あなたのレスのなかには、自分の「置かれている現実状況の説明」のメッセージが確かにあります。あなたは、この状況を変えたいと思っているのだと思います。この判断は、間違っていますか? また、変えられないと思った現実状況が、ふと気づくと、部分的にでも、わずかにでも、解決していたということもあるのです)。

>No.252304 質問:わたしは、いかに生きればよいのか
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=252304
 

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=252304

投稿日時 - 2002-08-05 11:28:59

お礼

アドバイス読みました。
ありがとうございます。
難しい言葉がたくさんあって、なんとか読めましたが、まだ意味が分かりません。
もうちょっと返事は待って下さい。

投稿日時 - 2002-08-06 02:45:50

ANo.37

僕も同じです。何度も死にたいと思い、でもいざとなると怖くなりやめる。
生きるのがつらい、未来が怖い、死ぬのも怖い、で、ここまで生きてきちゃいました。
でも、もう潮時です、死のうと思います。夏は死体が腐るので冬が来たら・・・
世の中何も起こらない、世界の終わりなんてやって来ない、自分の代わりなんていくらでもいる、
命の価値なんて薄い、大統領が死のうが天皇が死のうが「あぁ、そうか・・・」と思うだけ。新聞やテレビだけが大騒ぎするだけ。何も起こらない、何も変わらない
こんな世界はもう嫌だ・・・。
君は死んだほうがいい
ここは僕らの生まれてくる場所じゃなかったんだ。
きっと別の場所に本当の母星があるんだよ。
そこでならね、なぁんだって言えるの、なぁんだってできるの。
現世は僕らの望んだ場所じゃない

いつか天国で合えるかもね。
さようなら。

投稿日時 - 2002-08-05 08:12:07

お礼

この回答を読んでから、なんてお礼書けばいいのか、今までずっとわからなかった。
だけど今、書きます。

<君は死んだほうがいい
そうですね・・・
もう「自殺」という道しかないみたいです。

<ここは僕らの生まれてくる場所じゃなかったんだ。
前のお礼では、「生まれてこなければ良かった」って書いたけど、変わりました。
もうすぐ自殺するけど、やっぱり生まれてきた良かった。
「生きる」という世界を経験できて。

<いつか天国で合えるかもね。
hartyさんは天国に行くかもしれませんが、私はきっと地獄なので・・・

まだ心の中が整理できてなくて、他のコトは書けません。
書けるようになったら、補足に書きます。

投稿日時 - 2002-08-06 02:40:28

ANo.36

おはようございます。(です、日本は。) お返事ありがとう。 
きつい書き方だったのに、お返事くれたんですね。
どうもありがとう。 なんか、また的はずれの回答かもしれないんだけど、、

今までのpinkie25さんの質問読んでみました。
たしか13才、、でしたよね?
それでこれだけの事をこなしていたのですね。
知らなくてごめんね。
つらい事が複合的に来てしまっているようで、、13才でよくがんばっていますよ。
っていうか、がんばりすぎ。

私はアメリカでしたが、生活していたことがあります。
いわゆる日本人村と言われるような日本人の多いところでした。
でも、やはり通っている所は土日は現地校へ行って、塾へ行って、3足も4足も
わらじをはいていて疲れている子供が一杯でした。
他に日本人がいないのでしたら、余計気が抜けなかったでしょう?

ご両親は日本に帰る事を考えると気が気でないのでしょうね。
日本に来年帰るとのことでしたが、、
今は、、日本の中学生はいわゆる勉強、勉強の世界から少し変わって
きてますよ。
pinkie25さんのいる世界より私は日本の方が楽に生きられると思うよ。

それから、どなたかも書いていらっしゃいますが、ご両親につらいんだって
ぶつけられない?
今までの回答読んでいて、とってもいい子なんだって、本当に感じます。
でも自分でそんなに抱え込まないで。
そんなんじゃ、だれだって息切れしちゃうよ。

私なんて、小さい頃、腹立つことあるとドアなんて思いっきりバタ~~ンと閉めてた。
なにせ中・高時代はものすごく短期な性格でしたから。
親からは思いっきりしかられてましたけど。。
そんなの真似しないほうがいいけれど、、一度親に反抗してごらん。
だめかな?
「子供のくせに、、」って言われちゃうかな?
聞く耳持ってくれないかな?

>まだもうちょっとは生きます。
ありがとう。なんだかすごく嬉しかったです。
生きろとは言わないけど、、死んじゃだめ。

投稿日時 - 2002-08-05 07:51:46

お礼

<今は、、日本の中学生はいわゆる勉強、勉強の世界から少し変わって
 きてますよ。
 pinkie25さんのいる世界より私は日本の方が楽に生きられると思うよ。
そうかなぁ。
日本はいつも忙しくしてます。
あんな日本は、好きになれません。

<それから、どなたかも書いていらっしゃいますが、ご両親につらいんだって
 ぶつけられない?
無理です。
第一、親も私を愛してないだろうし(精一杯愛してるのかもしれないけど)、私も親を愛していません。

<今までの回答読んでいて、とってもいい子なんだって、本当に感じます。
いいえ、私はイイ子じゃないです。

<私なんて、小さい頃、腹立つことあるとドアなんて思いっきりバタ~~ンと閉め てた。
私は、ドアをバーンッって締めてみたいなぁって思ってます。(変な言い方ですが)
嫌なコト言われても、聞こえなかったように過ごすのが我慢できない。
親に自分の気持ちを伝えられない自分が嫌です。

やっぱり、死にたいです。
死ぬ日にちも決定です。
あとは、それまで精一杯生きるだけです。

投稿日時 - 2002-08-06 02:08:41

ANo.35

>みんな「嫌い」ではないと思うけど、愛されてはいないと思います。
そう勝手に思いこまないでください。自分では愛されてはいないと思っているようですが、本当は愛しているのでしょう。

もしあなたが死んだら周りの人がどれだけ「悲しむ」かわかりませんか?それをもう一度考えて見てください。

投稿日時 - 2002-08-05 06:28:36

お礼

誰が悲しむんだろう・・・
この質問に回答してくれてる皆さんは、悲しんでくれるでしょう。
だけど・・・私の親は?
本当に悲しむの?
本当に愛されてるの?
こんな私には、よくわかりません。

こんなに優しいアドバイスをもらっているのに、頭の中の一部は「生きたい」と思っているのに、それに答えられません。
やっぱりこの世界から逃げたいです。

投稿日時 - 2002-08-06 01:55:28

ANo.34

あなたのこの質問のお礼ざーっと読みました。
そんなに苦しんでいるのなら、親にはっきり苦しみをぶつけたほうがいいと思いますよ。マジに辛いんだってこと。
親って自分の子供がいつも良い子にしていたら、どんどんつけあがって、良い子にしているのが、あたりまえの状態なんだって思うようになります。
>皆さんは、どうして生きているのですか?
わたしも10歳くらいから、「死にたい・・」って思ってたけど、死ぬのもばかばかしいなと思って。子供のころ親に「死にたい・・」って言ったら、「交通事故で死んでね♪首吊りだと保険金でないから♪」って一笑にふされたので、あほらしくなりました。
中2のころ(13歳)試しに息止めてみたら、苦しくて、我慢できなくて、こりゃあ死ぬのは無理だなと思いました。
>どうして頑張れるのですか?
別にがんばってないですよ。子供のころは勉強を頑張ってましたが、頑張っても自分が不幸になるばっかりなので、やめました。そしたら、だんだん幸せになってきました。
とりあえず、死なずに、適当に生きたら?
返答楽しみにしてます。

投稿日時 - 2002-08-05 06:25:44

補足

話がちょっとずれるのですが、私はピアノを習っています。
小さい頃からずっとピアニストになるのが夢でした。
だけど、それは無理だとわかりはじめ、次はピアノの先生になりたいと思いました。
だけど、それも無理だとわかり、ピアノに関係する仕事をしたいと思いました。
そして今、それも何もかも無理だと思い、もう死ぬことにしました。
私は、ピアノを「弾く」ということがイマイチわかりません。
私はただ、ピアノの鍵盤を押してるだけなのです。
私の演奏を聴いても、誰も気持ちよくならないと思う。
今私は、ピアノを弾く気分じゃありません。
だから、「弾きたい」と思うまで弾きたくありません。
そんなの本当に演奏じゃないから。
だけど、毎日練習しないといけない。
1週間後の宿題をやるために、毎日練習しないといけない。
そんな毎日が嫌なんです。
ピアノをちょっとやめたいんです。
だけど、そんなコト親に言えない・・・
って、こんなグチ書いちゃって。
読み飛ばしてください。

投稿日時 - 2002-08-06 01:56:04

お礼

<そんなに苦しんでいるのなら、親にはっきり苦しみをぶつけたほうがいいと思い ますよ。
親には言えません。
それに、今離婚しそうで・・・

私は1人っ子で、ワガママで、甘えん坊で、泣き虫で、書いたらキリがないくらい良くない性格です。
親にもすぐ文句を言うし、勉強もしないし、手伝いもしないし。
それも、離婚しそうな原因かもしれません。
こんな馬鹿な私にも、それなりに馬鹿な(の?)悩みがあります・・・

<適当に生きたら?
どうやって適当に生きるのかわからない。
適当になんて生きられないよ。
「のんびりしたいなぁ」と思っても、「勉強しなさい!」とかガミガミ言われるし。

今時間がないからやめるけど、続きは補足に書きます。

投稿日時 - 2002-08-05 21:47:03

ANo.33

Do you think that life is pleasant?
Such a reason cannot be found.
Nobody wants to go to work or a school.
But, why are you a pessimist?

Does Britain differ from Japan?
I dont think so, you know,
British people's being hypocritical is known well.

Your latest questions were seen on the web site.
Your idea has much inconsistency. not only your idea but also, yes, your statement !

Only one wish is in you.
Please give me a British English reply.

投稿日時 - 2002-08-05 06:06:35

お礼

Thank you for your advice in English.
I think there are some wrong words or wrong sentences or wrong grammer in this reply.
Please remember that my Japanese is not good but my English is not good either.
I only started learn English 1 year and 5 months ago.
I knew only "Hello" and "Thank you" when I came here.
Well, I knew "Bye" too.
I am sure that I'm speaking wrong English at school all the time, but all my classmates and teachers understand what I mean.

I like British people better than Japanese people, not all of them but...I don't know how to say, just they are nice.
I like British calture well.
I wish that I am British(Scottish)

I don't know what to do with my parents.
Divorce...
What can I do with them?
What should I do with them?

Again, please remember that my English is not good.

投稿日時 - 2002-08-05 16:44:39

ANo.32

こんにちは(日本はそろそろおはようの時間だけど)。
お返事がちゃんともらえてほんとうに良かったよ。
ずいぶん、いろいろと考えてくれたみたいだね。ありがとう。
ほんの頭のすみっこでも「生きていたい」という部分があることに気づいたのはいいことだと思うよ。それが、少しずつ大きくなればいいんだけどな。
もう13年も生きたって思ってるみたいだけど、13年って全然長くないよ。13年のうち、はっきりと記憶があるのは、何年分? すごく短いよね。やっぱり短いとちゃんと思ってるから、「生きていたい」って思ったんじゃないかな? だったらたぶん、やりたいことって、今、自分で決めてしまった残り時間じゃやりきれないよ。それを知っているからここでは、生きてごらんって、みんなが言ってるんだよ。とにかく、今はやりたいこと、やってごらん。
もし良ければ、やりたいなと思ってることを、ここでリストにして書いてごらん、そうしたら、どうやってやったらうまくいくか、楽しくできるのかってことを、ここに書いてる人たちが答えてくれるよ。ものすごく、上手な人たちがいっぱいいるから、ほんとうに楽しい話が聞けると思うよ。

さてさて、お父さんとお母さんのこと、ほんとうに大変だと思う。困ったねぇ。知らなくてもいいことを知ってしまったのはつらいことだと思うよ。でも、たぶん日本に帰るまでは離婚しないというのは、はずれ。じゃ、今すぐに離婚するのかというとそうじゃない。たぶんね、お母さんも、お父さんも二人とも、なれない土地で暮らしていることでとっても疲れたんだと思う。それだから、お母さんもちゃんと落ち着いて考えられなくなって、離婚なんてことを思ったりしてるんだろうと思うよ。もう分かっていることだと思うから、ほんとうは言わなくてもいいことなんだけど、大人だって疲れるし、疲れたときの大人は頼りないものなんだよ。だからね、きっとお父さんもお母さんも日本に帰ってくれば、また元気になるんじゃないのかな。そうしたら、離婚はしないよ。だから、日本に帰るまで離婚しないんじゃなくて、日本に帰れば離婚しない。今は心配だろうけど、お母さんとお父さんの、離婚のことはなるべく考えないほうがいいよ。

そういえば、日本の勉強は2時間しかしてないって言ってるけど、これは日本語が違う! 日本の勉強は2時間「も」しているって言うの。ボクは日本の勉強、全然してなかったから。でも、何とかなったと思ってるよ。だから、きっと2時間も勉強しているから大丈夫。
ボクの通った高校は日本の普通の高校だったけどね、pinkie25ちゃんみたいな子がいっぱい通っている高校もあるよ(たぶん知ってたとは思うけど)。ボクの友達もいっぱい行ったけど、すごく自由で良かったみたいだよ。だから、学校のことはほんとうに心配しないでも大丈夫だよ。行ってもいないのに行きたくない、なんて言わないで、行ってみればいいと思うよ。もし、行っていやだったら、そのときは・・・、まずボクに文句を言えばいい。教えて!gooでも使えば文句言えるでしょ? そのときはまた、そのときでつき合ってあげるから。約束したげる。

ところでね、イヤなことがあると、息が詰まりそうになることは、誰しもがあることなんだよ。だから、そんなに心配しなくてもいいよ。もし、どうしても気になるんだったら、お医者さんのところに行ってごらん。前に、そんなところに行ったら親に知られるからイヤだって言ってたけど、風邪っぽいからって言ってつれていってもらったらいいと思うよ。そして、そこでお医者さんに自分が、今、どれだけつらいのか言ってごらん。そうしたら、何かいいこと思いついて、もしかしたらいい薬をくれるかもしれないよ(薬がキャンディかもしれないけどね)。.だから、ほんとうに具合が悪くなったら、お医者さんに行ったらいいよ。Don't worry they won't bite!

「横になる」、使い方あってるよ。

では、またね。
Take it easy! And try to be happy!

投稿日時 - 2002-08-05 04:48:13

お礼

<もし良ければ、やりたいなと思ってることを、ここでリストにして書いてごら  ん、そうしたら、どうやってやったらうまくいくか、楽しくできるのかってこと を、ここに書いてる人たちが答えてくれるよ。
ごめんなさい。
リストにはしたくありません。

<たぶんね、お母さんも、お父さんも二人とも、なれない土地で暮らしていること でとっても疲れたんだと思う。
違います。
日本にいたときのほうが、もっと2人仲悪かったんです。
いつ離婚してもおかしくない状態でした。
ご飯を一緒に食べたことも、ほとんどありませんでした。
だけど、こっちに来て少し変わったんです。
でも、やっぱり離婚するみたいです。
もう、新しい相手もいるみたいです。

今は朝です。
昨日は大変でした。
この回答を見てから、急に具合が悪くなりました。
家の階段で転んで怪我して、窓に指をはさんで青くなって、それから、いつもはそんなことないのにベッドから落ちて頭打って・・・
1日寝たらスッキリしました。

今時間ないので、これで終わります。

投稿日時 - 2002-08-05 16:51:54

ANo.31

あのねぇ、「もっと強い人間になりたかった」って書いているけど、
初めから強い人間なんていないっての。
強ぶっているように見えるかもしれないけど、みんなあなたみたいに
ここがイヤだあそこがイヤだって思いながら生きてるの。

私も自分大嫌いだった。
みんなそうなの。
あなただけじゃないの。
そういうの乗り越えてあれって気がついたら、少しは強い大人になってただけ。

ここで見切りつけちゃって本当にいいの?
死ぬって美しいことじゃないんだよ。
このまま勘違いしたまま終えちゃっていいの?

投稿日時 - 2002-08-04 23:53:39

お礼

<ここで見切りつけちゃって本当にいいの?
本当にイイです。
まだもうちょっとは生きます。

投稿日時 - 2002-08-05 03:14:24

ANo.30

生きている人は親を愛してる人だけですか?
生きている人は学校や友達が好きな人だけですか?
そう思うのなら13年間あなたは何を見てきたの‥?

>もう”13年も生きてきました

あなたはまだ13年しか生きてない。それで何を悟ったのでしょう?

生きたくても生きられない人がいます。
生まれたくても生まれてくる前に死んでしまった人もいます。
病気に勝る不幸はない。そのかわいそうな子達に辛い思いをするくらいなら生まれてこなくて良かったねと、本気で言うつもりですか?

甘えすぎてやしませんか?

投稿日時 - 2002-08-04 17:23:20

お礼

「悟る」って言うのは、「知る」って意味ですか?
相手が私も見ると、“まだ”13年しかいきてませんが、私が私を見ると“もう”13年生きてきたと思います。

<甘えすぎてやしませんか?
甘えてます。
自分でもよく分かってます。
こんな自分が嫌だから死にたいんです。

投稿日時 - 2002-08-05 03:11:07

ANo.29

pinkie25さんは「死んだら楽になれる」って思いこんでいますが、自殺して
今よりもはるかにつらい世界が待っていたらどうしますか?

投稿日時 - 2002-08-04 14:59:46

お礼

自殺して、今より辛い世界が待っている・・・
分かりません。
ただ、「生きる」と言う世界から逃げたいだけです。
後のことは、考えられません。

投稿日時 - 2002-08-05 03:06:45

ANo.28

私が、投稿してからも多くの方があなたにアドバイスを送っているようですね。
さて、私に対してのお礼を読ませていただきました。
自殺する人は勇気があるのか?
これは、現状の心の状態で変化すると思います。
生きることに苦痛を感じていない、生きていきたいと思う方は自殺に対して自ら命を絶つわけですから勇気があるようにも見えます。
でも、死を望み最後まで生きる勇気がなければ、死ぬほうが簡単だ。
死ねば楽になれると思うでしょう。私もそう思ってました。

あなたは、誰にも愛されていないと申していますが、本当にそうなんですか?
一度も、あなたが楽しい、嬉しいと思ったことはないんですか?
本当に、あなたが誕生してからずっと孤独だったと思ってるんですか?
私は身近に、生まれてから誰にも心を開かない人を知っています。
誰にも相談せず、愛されていたかもしれないけどその愛に気付けなかった、
とても淋しそうな哀しそうな瞳をした人を知っています。
私のいとこだったんです。あなたの心意とはまた違うかもしれないけど、
私のいとこは、自殺しました。
私もその頃、生きることが耐えられなくて自殺を考えていました。
でも、先を越されちゃったんです。私を生かすために、考えさせるために・・・
私は、そのいとこが好きだった。でも、全然気付けなかった。
全て、心の内面に隠して絶対表には出さない・・・
身近に同じ感覚で悩んでいたのがいたのに分かち合うことが出来ず、
だから、私にとってはどんなことがあってもあなたは死んで欲しくない。
いとこが私に与えたような悲しさをしないでください。
あなたは完全な死ぬための方法が見つかったと申していますが、それは今まで関わった人たち全てに悲しさや悔しさやそんな気持ちを与えない死に方なんですか?
本当に私もそんな思いをせずに死ねる方法なんですか?
そんなこと出来ないでしょう。それに気付いたから私は今死なないんです。
そんな方法がないから、だから死なないんです。
この質問にアドバイスや回答を送る人の心に悲しさや、悔しさや、やるせなさを残さずに死ぬことなんて出来ないでしょう。
私のために死なないで。私にまた同じような思いをさせないで。
お願いだから、死なないで。エゴだと思うけど、お願いだから。
生きることもツライ。でも死ぬことも同等にツライと思います。

辛かったら、いつでもここで話せば良い。
甘えたかったらここで思う存分甘えれば良い。
それで、少しでもあなたの心を繋ぎとめる事が出来れば、私も含めたみなさんの心の支えにもなっていると思います。
だから、一緒に!!です。私はあなたとここで会えたことが本当に嬉しい!
こんな名前も顔も分からない場所でも友達になれると思う。
本当に会えて嬉しいから、助けたい。力になりたい。みんなが思う気持ちをどうか汲み取ってください。

投稿日時 - 2002-08-04 12:36:13

お礼

<あなたは、誰にも愛されていないと申していますが、本当にそうなんですか?
違うかもしれません。
みんな「嫌い」ではないと思うけど、愛されてはいないと思います。

<一度も、あなたが楽しい、嬉しいと思ったことはないんですか?
楽しい、嬉しいと思ったこと、たくさんあります。
今アドバイスをもらってるのも、とても嬉しいです。

<本当に、あなたが誕生してからずっと孤独だったと思ってるんですか?
いいえ。
だけど、最近は誰かといても、人混みの所にいても「1人ぼっち」な気がします。

<あなたは完全な死ぬための方法が見つかったと申していますが、それは今まで関わった人たち全てに悲しさや悔しさやそんな気持ちを与えない死に方なんですか?
私が書いた「完全な死に方」は、未遂をしない死に方って意味でした。

本当にごめんなさい。
私は、やっぱり死にたいです。

投稿日時 - 2002-08-05 03:05:38

ANo.27

こういう所でタラタラと同情を誘うのが好きな人って、まず自殺なんかしませんよね…
本当はそんな自分のこと大好きだから。

投稿日時 - 2002-08-04 06:29:38

お礼

<本当はそんな自分のこと大好きだから。
そうかもしれません。
自分のコトが大好きなのかもしれません。
「自殺したい」と言って、ただみんなに心配かけたいだけかもしれません。
きっとそうですよね。
自分でもよく分かってます。

投稿日時 - 2002-08-05 02:59:53

ANo.26

昨日の夕方この質問を読んで…何だか眠れなくて、こんな時間まで起きています。
pinkie25さんの質問は今までも何度か目にして気になっていました。
でも私には海外で生活した経験も無いし、大変さの想像はつくけれど多分本当には理解していない、何より私なんかよりずっと的を得たアドバイスを寄せて下さる方がたくさんおられたので、今までお返事を書いたことはありませんでした。
だけど今回はやっぱり伝えたい。
死なないで。どうか、死なないで。

これまで回答して下さった人は皆、とても「もどかしい」気持ちだったと思うよ。
どうかpinkie25さんの心に、この想いが届いてほしい、少しでいいから届いてほしい…祈るような気持ちで、精一杯の気持ちでキィを打っていたんだと思う。
「私が死んだら悲しいんですか?」と、#4さんの回答へのお礼で書いておられるけど…悲しいよ。勿論あなたのことは直接には何も知らないけれど、それでも、悲しいよ。「いじめ」や「孤独」や諸々の悩みから自ら死を選んだ中学生や高校生のニュースを聞くと、いつも胸が痛むよ。pinkie25さんのことを、あなたの悩みを、ほんの一部だけれど知っているから、尚更だよ。あなたが死んだら悲しいよ。

今は心が悲しみで一杯で「死」しか見えないかもしれないけれど、昨日の続きの朝しか来ないかもしれないけれど、きっと流れが変わる日が来るから。
信じられないかもしれないけれど、きっと来るから。

悲しいままで死なないで。可能性を残してあげて。
「幸せになる可能性」「愛される可能性」「愛せる可能性」
お願いだから。

投稿日時 - 2002-08-04 03:57:06

お礼

こんな私のために、夕方から夜遅くまで時間を使ってくれるなんて、「ごめんなさい」という気持ちでいっぱいです。

ごめんなさい。
やっぱり「死」しか道はありません。
もう、死ぬ日も決めました。
でも、まだ先のコトです。
それまで「生きる」と言うことを楽しみます。
だから、「きっと悲しいまま死ぬ」ということではないと思います。

「もどかしい」って意味が分からなかったから、和英辞書で調べてみました。
impatientでした。
意味がよく分かりました。

本当にごめんなさい。
今の私にはこれしか言えません。
わざわざアドバイスくれたのに、こんな返事でごめんなさい。

それから、自信:ありでイイです。
とてもアドバイス嬉しかったです。

投稿日時 - 2002-08-05 02:58:19

ANo.25

お返事ありがとう。
日本語で書いてくれたから、ボクも今回は日本語でお返事を出しますね。
いままでのpinkie25ちゃんの質問、見ました。ダイエットのことでも質問しているよね? あそこではボクも回答してるんだ。それはいいんだけど、昔、ボクが思ったことと同じことを感じているみたいだね。
もうずいぶん昔のことになるんだけど、ボクもpinkie25ちゃんと一緒で親の都合で海外につれていかれたんだ。
ボクの場合は小学校の低学年の時なんだけどね。
ボクが向こうで入った現地校というのは、やっぱり日本人が一人もいない学校だったんだ。当然、つれていかれたばっかりの時というのは言葉が分からなくて、毎日毎日、何をすればいいのか全然分からない。ただ、学校に行って座っているだけだったんだ。ボクもそんなとき、なんでボクがここにいなきゃいけないの、どうしてみんなはそんなに楽しそうなのってほんとうに思ったよ。そのときに思ったのは、学校になんにも分からないのに行っているたった一つの理由は親がボクをそこに行かせているからだってね。だから、ボクは毎日毎日、学校に行きたくない、なんで行かなきゃいけないのって親に言ってたんだ。でも、全然、聞いてくれない。だから、それこそ、親なんていらないし、ボクのことなんてどうでもいいんだって思って、大嫌いになった。
死んじゃおうって真剣に思ったのもそのとき。でも、やっぱり自分で自分のことを殺すのが怖くて怖くて、実行はできないから、毎日、事故にあわないかな、病気にならないかなって思って過ごしてた。
そのうち、だんだんそこで生きていく方法を知ったら、そんなことを思わなくなって、しばらくするとそういうことを考えていたことすらも忘れられるようになってたんだ。

それからしばらくして、今度は日本に帰ることになると、やっぱり不安になって、日本なんて嫌いだって思いだして、親にそうやってくりかえしてみたんだけど、全然、聞いてもらえなかった。何が一番不安だったか、それは受験。中学3年生に戻るなんて、考えただけでも怖かった。日本の学校は小学校以来8年ぶりだったし、日本の中学の情報といえば、たまに日本から送られてくる、欽八先生のビデオくらい。あんなところになんて、ボクの居場所なんてないから行きたくないって。でもね、帰国の日は決まってるから、またもや、親の都合で日本につれて帰ってこられた。またまた、全然知らないところにほうり込まれたんだ。でも、そのときは前の時よりは少しはましだったのが、全然、分からない、からちょっと分からないですんだこと。だから、前よりも早く、なんとか生きていく方法を知ることができた。

結局、知るということを積み重ねていくと、死にたいとか、自分は不必要なんだって思わないですむんだよ。逆に知らないことが不安にもさせるんだ。でも、知らないということは別に悪いことじゃない。一つ一つ知ればいい、だいたい知るということは、時間がかかることだよ。もう少し、知っていること増やしてみるのも悪いことじゃないと思うよ。

ところで、pinkie25ちゃんは自分が頭がすごくいいって知ってるの? 頭がいいからこんなに悩んでいるんだってことに気づいている? 別にお世辞で言ってるわけじゃないよ。今までのやりとりのなかで思ったんだ。頭の良さには自信を持って!

さて、不安の一つ、取り除いてあげる。学校に行っても勉強は絶対に大丈夫だよ。高校にだって絶対に入れるよ(死んじゃうから関係ないって言わないでね)。これだけはほんとうに平気だよ。

だんだん、このメッセージ、整理できなくなってきたから、一度、ここで止めるけど、また、お返事もらえたら嬉しいな。またね!

投稿日時 - 2002-08-04 03:36:29

補足

ずっと前の質問に「あなたは鬱病なのでは?」という回答があって、調べてみました。
そしたら、「あなたは鬱病とパニック障害の可能性があります」になりました。

投稿日時 - 2002-08-05 03:19:53

お礼

このアドバイスを見てから、約15時間です。
お礼を書く時間はずっとあったけど、色々考えてて遅くなってしまいました。
ずっとベッドの上で横になって(横になるって言葉あってますか?この前習って、初めて使います。私は「横に」「なる」と言うのがよくわからないのだけど)考えていました。
このお礼はちょっと長くなるかも知れないけど、読んでください。

まず始めに「日本語」のコト。
私は、英語にはほとんど困ってませんが、日本語も英語も中途半端になっています。
日本語は、漢字を使わないと忘れていくように、少しずつ頭の中から消えていってしまいました。
頭の中が「日本語モード」に切り替わってる時は、日本語話すのも簡単です。
だけど、頭の中が「英語モード」の時(学校にいる時など)は、「See youって日本語でなんて言うの?」とか聞かれても、しばらく「なんて言うんだっけ?」って考えてしまいます。
やっぱり英語を使う時間の方が多いから、頭の中はほとんど「英語モード」です。

私、この質問をしてからずっとずっと「死にたい」って思ってました。
今も思っています。
だけど、気がついたんです、今。
頭のどこかで「生きたい」って思ってるって。
前のお礼に、「日本語を忘れないために日本語でお礼書きます」って書いたけど、それって、未来の自分のコトを考えてる=未来に自分は生きてる予定ってコトですよね。
でもやっぱり、「死にたい」。

死ぬ日を決めました。
いつかは書きませんが、まだ先のコトです。
それまで、やりたいこと全部やって、「生きる」と言うことを楽しみたいです。

私は、嫌なコトがあったりすると、息をするのが苦しくなります。
1度、学校でも倒れたことがあります。

私は「死にたいなぁ」と思い始めてから、急に太り始めました。
なんでかわかりません。
気がつくと、何か口にしていました。
だけど、学校ではランチ2ヶ月くらい何も食べてませんでした。
中学校になって、はじめの間はおにぎりを持って行ってました。
だんだん、みんながジロジロ見るのが嫌になって、サンドウィッチを持っていくようになりました。
その次は、サンドウィッチが飽きて、学校の食堂で買うようになりました。
その次は、学校で買うときに「Can I have ..... please?」と声にするのが嫌になり、ご飯を食べなくなりました。
単にワガママですね・・・。
だから、家に帰ってきてから無意識に食べてたのかもしれません。

やっぱり高校には入れない。
日本の勉強は、1日に2時間くらいしかやってないし。
それに、日本の高校には行きたくない。
また私のワガママが始まってしまいました。
ただのグチなので、読み飛ばしてください。
「日本」という国が嫌いです。
<(死んじゃうから関係ないって言わないでね)。 
ごめんなさい。
私の自殺予定日は日本に帰る前です。

もっとグチを書いてもイイですか?
「バカだ」と思ったら、読み飛ばしてくれても全然イイです。
ただ、書くとちょっとはスッキリするんです。

私の親が、離婚しそうです。
まだわかりません。
日本に帰るまでは絶対しないようです。
親に「離婚する」とは言われてないけど、知ってしまいました。
たまたまお母さんの部屋にいたとき、(お母さんがベッドで寝てたので、カーテンを閉めに行ったとき)1冊のノートを見つけたんです。
それは、私の日記帳にそっくりだったから、お母さんが見てるのかと思って、中をちょっと開きました。
そしたらそれは、お母さんの日記でした。
「読んではいけない」と思いながらも、読んでしまいました。
そして知りました。

私のメッセージも全然整理できてませんが、他のアドバイスにもお礼を書きたいのでこれで終わります。

投稿日時 - 2002-08-05 02:50:52

ANo.24

私も何度も死にたいと思ったことありますよ。2年くらい前に自分で自分の首を絞めたのですが、うまくいきませんでした。だから今も生きています。自分が死んだら一体何人の人が悲しんでくれるのかな?っていつも考えてました。
人生全てが嫌になって、何も面白いことないし、学校も全然つまらなくて・・・。でも、自分を殺すってすごく勇気が必要なんですよね。でも、その勇気を持ってしまうと人間はダメになってしまうと思うんです。だって、少しでも辛いと感じたら「死」へ逃げてしまうでしょう?
<皆さんは、どうして生きているのですか? >って、すごく難しい質問だと私は思いました。私も今、未来が見えなくてつまずき気味ですから。
でもきっと、生きる意味はたくさんあると思います。ただ、それにまだ気づいていないだけだと思います。私もまだ気づいていませんけど・・・。今でも死にたいって思うときありますよ。でも、死に逃げてしまう弱い自分がとても悔しいと感じるのです。しかし、その反面「今」という時間があってよかったなって思います。あなたは自分自身を愛していますか?今は辛いことが山ほどって感じですが、少しずつ自分を好きになる努力をちょっとしてみてもいいと思います。負けたらダメですよ。

投稿日時 - 2002-08-04 02:28:27

お礼

私は、絶対に死ねる方法を見つけました。
あと必要なのは勇気だけ。
自分で自分を殺す勇気だけ。

<あなたは自分自身を愛していますか?
いいえ。
大嫌いです。
生まれてこなかったら良かったです。
もっとこんなに辛くなる前に死んでおけば良かったです。
こんな自分、好きになれない。
「ここは好き」ってところを探そうとすると、悪いことばかりみつかってしまう。

もう、負けちゃいまいた。
もっと強い人間に生まれてたら良かったのに。

投稿日時 - 2002-08-04 02:34:02

ANo.23

私の息子の話を少し聞いてもらってもいいですか?
17才の息子は去年の9月突然心臓と呼吸が止まってしまいました。
救急車で運ばれ30分後に蘇生(生き返る)しましたが今も意識不明のままです。
原因はわかりません。
私は私なりに息子を愛していたつもりですが
日々の生活の中ではいまだにゲームが好きで勉強せず
将来なりたい物が有るのに努力しない息子に怒っていた毎日でした。

今いくら呼びかけても答えてくれない息子に
こんなことになるならもっと話をすればよかったと
後悔の日々を送ってます。
もう一度息子と話ができたら謝りたいです。

あの子が中学の時に何をしたかは忘れましたが
叱った後に‘私はあなたが大好きだから
あなたが何をしても嫌いにはならないけど
私を悲しませるようなことはしないで’と言った事がありました。
中学生の息子はあの時どう思ったのでしょう。

中学までいじめられていたあの子も
死にたいと思っていたんでしょか。
親の期待は重すぎたんでしょうか。
あの子にとって親ってどんな存在だったんでしょう。

とにかく今がんばって生きてくれていることに感謝しています。

あなたがどんな中学生か分かりませんが
あなたのコメントを読んでいて聞いてみたくなりました。
気に障ることがありましたら返事は結構です。

投稿日時 - 2002-08-04 01:30:14

お礼

今さっき、「今からでも親を愛せるかもしれない」と思いました。
お母さんが、ベッドで眠っていました。
疲れてるんだと思います。
今からでも遅くないかもしれない。

変な言い方ですが、私はcosmos21さんの息子さんが羨ましいです。
今、こんなにcosmos21さんに愛されてるから。
ごめんなさい、変な言い方で。
日本語で他に言い方が分からないんです。
今、大変な思いをしてるcosmos21さんの息子さんも、愛されて幸せだと思います。

そして、もうこんな私に回答しなくてイイです。
私の質問に回答してくれる時間を、息子さんとcosmos21さんの時間にしてください。
息子さんをもっともっと愛してあげてください。
大事にしてあげてください。
質問している私がこんなこと言うの変だけれど、「愛されてる」って分かったら、息子さんは絶対元気になると思います。
私は誰にも愛されてないから、もう死ぬしかないけれど。
息子さんが元気になれるように祈ってます。

投稿日時 - 2002-08-04 02:15:28

ANo.22

Good to hear from you again!
But it makes my heart cry that you can't get over your horrible troubles that you have in your little heart.
You said that it takes quite an effort to write and read in Japanese, so I thought I'd write to you in English (or to be exact in my case American).
Your right about the fact that people giving you some pieces of advices here doesn't know you. But think again, we might not know your real name, face or your voice, but we are pretty sure that we have shared something with you that you said you've never shared with. Doesn't that mean we now know something about you?
Why don't you give us another chance and let us know what you think and what troubles you from bottom of your heart? May be we can find a way to shed some light on you and give you some hope to grow up.
Write to us! And don't give up on us now!
Hope to hear from you very soon.

投稿日時 - 2002-08-04 01:25:00

お礼

英語でのアドバイスありがとうございます。
お礼は、日本語の勉強のためにも日本語で書きます。

私は、日本を離れてからまだ2年も経っていません。
なのに、日本語は全然ダメになってしまいました。
その理由は、日本語を使わないから。
親としゃべらないから。
現地校では、嫌でもしゃべらないといけない。
もちろん全て英語で。
日本人が少ないところだから、日本語を使うことなんて全然ない。
家の中でも、私は無口。
だから、あっという間に日本語忘れてしまいました。

夢も英語で、「私は日本人なんだ」っていつも忘れかけてる。
でも・・・「私は日本人なんだ」って感じなければいけません。
例えば、現地校でクラスメイトとトイレに行ったとします。
みんなオシャレに夢中で、鏡の前で髪をとかしたりします。
そして私も鏡を見たとき・・・
泣きたくなります。
鏡に映っているのは、1人の日本人の女の子です。
他のクラスメイトの混じってるけど、1人だけ違う様子をしています。
自分は「私もイギリス人」って感じで生活してるけど、相手は「pinkie25は日本人」って感じで接してるんだ、って悲しくなります。

こんな小さなコトでも、私の心に、とても大きな傷が残ります。
私の心は小さいから、もうあふれています。

私は今までにもたくさん質問してます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=322564
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=321523
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=318131
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=319500
もしも時間があったら見てみてください。
だけど、何回もアドバイスくれる皆さんに、悪いなと思います。
なぜなら、きっとそのうち死ぬ私に、わざわざ回答してくれてるから。

投稿日時 - 2002-08-04 01:51:14

ANo.21

#9です。返事をくれてありがとう。
読んでいて切なくなってしまいました。わかったようなふりして答えてごめんなさい。私だってたくさん生きてきた訳じゃないし、アドバイスできるほどのすごい人生経験をつんできたわけじゃないから、えらそうに言える立場ではないね。たくさん、あなたの思いを書いてくれて、ありがとう。胸が痛くなるほど伝わってきました。

>別に死んでもイイじゃん。
>どうして、「あなたがよく考えて決めたことなら、死んでもいいんじゃない?」っていうアドバイスは来ないの?
>そういうアドバイスは削除されちゃうの?

そうですね、回答のときに注意書きで、
「誤った知識が大きな損害に繋がったり、生命の危険を招いたりということが起きかねません。十分に検討したうえで、責任を持って回答をお書きください。」
と書いてあるから、削除対象にはなるかもしれないですね。でも、「死んでもいいんじゃない」なんて、そんな無責任なこと、誰も言えないし、言わないよ。ましてや、こんなネットの書き込みでなんて…。
誰かに死んで欲しいなんて、もしかしたら思う人もいるかもしれない。でも、あなたも知ってると思うけど、このサイトや、ここに書き込みをする人は、とても優れていて常識的なので、あなたが望むような、「死んでもいいよ」という回答は、ここでは得られないかもしれないね。

人が死ぬって、すごぉく大きなことなんだよ。たとえどんな人でも、自分と関わった人がいなくなるというのは、とてもつらくて悲しい。私も、すごく嫌いな担任の先生が(自殺で)死んだときも、悲しくて悲しくて、大声あげて泣きました。
あなたの質問に答えてくれた人たちも、あなたより多く生きてきて、いろんな経験の中でそれを知っているから、死なないで、と言っているんだと思うな。私も含めた回答者たちは、pinkie25さんのことを、このネット上でしか知らないけど、悲しい悩みに耳を傾け、答えてくれたということは、あなたと関わったことに変わりはないよ。

それに、やっぱりpinkie25さんはまだ中学生だから、まだ死ぬには早い、と思うの。それは他の回答者も同じ思いだと思いますよ。
>私は、“もう”13年も生きてきました。
>ここまで頑張りました。
>だから、もう終わってもいいです。
13年ではまだまだなんじゃないかな。例えば、40歳の人がいたとすると、その人はあなたより27年も多く生きていますね。その27年はあなたの知らない部分。その中に、とても楽しかったことや嬉しかったことも含まれているでしょう。その部分を知らないまま終わるのは、とてももったいない、と思ってしまいます。

もうちょっと、心を開いてみんなの意見を受け入れてみて。親や他の知り合いだったら言えない気持ちを、ここで言ってくれてるんだよね。だったら、「そうじゃない」「この考えは変えれない」という考えを、いったん横っちょにおいといて、みんなが回答してくれた答えを素直に聞いてみて。自分にはできない、って思うかもしれない。もうがんばれない、って思うかもしれない。でもそうじゃなくって、ちょっとだけ、ホントにちょっとだけでいいから、もしかしたらできるかもって、試しに思って、読んでみて欲しいな。

投稿日時 - 2002-08-04 00:25:11

お礼

今日は、ずっと泣いてました。
こんな質問しなければ良かったのかも。

生まれてこなければ良かった。
もっと前に死んでれば良かった。

たくさんアドバイスをもらってるけど、今の私には、素直に回答を読むのは無理です。
「もう死にません」なんて全然思わない。

下の回答の参考URLを見たけど、それを質問した人は、すぐに「もう死にません」って書いてましたよね。
私は、こんなにアドバイスをもらってるのに、まだそんな言葉言えません。

<もしかしたらできるかもって、試しに思って、読んでみて欲しいな。
そういう風に思えない。
悪いことしかないから。
楽しいことなんて何もない。

私は単にバカだから、こんな質問しちゃったんです。
私の心が小さいから、こんな質問しちゃったんです。
私の心がもっともっと大きかったら・・・こんな質問しないで自分で我慢できるのに。

・・・もう何もできない。
1日も早く死にたい。
でも、「怖い」という思いがある。
もっと勇気が必要なんだ。

私は、夏休みが終わっても、もう学校(現地校)には戻りません。
それまで生きていたらの話ですが。
でも、学校休んでも何も解決しないんだよな。
家も嫌。
学校も嫌。
こんな風に思ってるなんて、ワガママですよね。
もう、帰る所がない。
私が行けるところ・・・それは地獄だと思います。

もう、死ぬ準備はできました。
心も準備ができたら死にます。
だけど、今すぐではない。
もうちょっと生きてみて、やりたいこと全てをやってみます。
それで、もしかしたら考えが変わるかもしれない。
その確率は少ないけど。

投稿日時 - 2002-08-04 00:44:12

ANo.20

似たような質問に対し、先日私は参考URLのところで回答しております。No.11のところをご覧下さい。

私は自信を持って答えたのですが、その質問者には届かなかったところもあるようです。ですから、あなたにも通じないかもしれませんが、精一杯ぶつけます。まずは参考URLでの私の回答を御覧なさい。

お読みになるとわかると思いますが、私は、少なくともあなたの考え方を、認めるわけにはいきません。人類という動物学的にも。

私は、ものが考えられるうちは、人に最後に残されたものは、「誇り」だと思うのです。人は、「いかにして死ぬか」のために生きる。
最期の瞬間まで、自分の人生を悔いのないものだと想い、なおかつ誇りがもてるものだとしたら、自殺の瞬間にもそれなりの充足感があるものでしょう。

しかし、逃げのために自殺する人生って、いったい何?
それを許せば、人類の大半は、「ああ、死んでもいいんだあ。」と、次々と自殺していくでしょう。死んだほうが楽ですから。責任もなくなるし。

人類、増えすぎているから、そのほうがいいのかもしれませんが、それは暴論。

やっぱり死ねないんですよ。自分の人生に誇りがもてる、その日までは。

見せ掛けの成功とか、金持ちになったとか、そんなことではない。本人の心の中が、自信とプライドで満たされていない限り、その人は勝手に人生を終わらせてはいけない。

ですから、こんなこと、本当は他人がとやかく言うことではないのです。

あなたは、自分の心の中が、そういったもので満たされていますか?
そうでなければ、逃げなど許しません。苦しくとも、立ち向かう以外にはないです。ただし、立ち向かう相手があまりにも巨大であったり、あいまいで見えにくいものであったりするのならば、面倒ですが、掃除をするように、一つ一つやっていくしかありません。

やさしい言葉をかけるわけにはいきません。相談に乗る限り、「勝手は許さない」としか答えようがないのですから。それでも自殺を選ぶのならば、私はもう何も言いません。ただ、猛烈な怒りをぶつけるのみです。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=322508

投稿日時 - 2002-08-03 23:59:53

お礼

参考URLの質問は、前から見てました。

私は自殺を選びます。
もう何も言われなくてもイイです。
今すぐじゃないけど。
もう、どこで死ぬかも決まってる。
どうやって死ぬかも決まってる。

投稿日時 - 2002-08-04 00:28:45

ANo.19

はじめまして、こんにちは。

pinkie25さんは死ねません。断言できます。「今は死にません」と言ってるけど、大丈夫。今どころかこれからも死なないでしょう。本当につらくて、嫌なことばかりで、この先希望もない、生きてても意味がない、と感じているのなら、こんなとこにわざわざ相談に来ることもなく命を絶っているでしょう。それに、回答に対して返事までしているくらいなのだから(まだ自分をなだめてくれる答えにめぐり合ってはいないようだけど)、pinkie25さんはまだ生きたいと思っているんだよ。
そう言われて、きっとあなたはこう言うでしょ。「なんであなたにそんなことがわかるの?」なんとなくわかります。というか、あなたが自分自身をわかってない。それはしょうがないことです。まだ中学生なのだし、成長途中ですから。でもあなたはの心の奥底では、まだ死にたいなんて思ってない。違う、と否定したくなるでしょう。でも私はあなたの倍は生きてるから、pinkie25さんには見えてないことも見えたりするのです。

実は私もpinkie25さんと同じ年頃に、死にたいと思いました。親にも言えない、ましてや友達にも先生にも言えない複雑な気持ちを抱えていました。そして、何もかもが嫌になり、こんなんじゃ生きる意味ない、死んだ方がイイんだ、と思いました。
実際、自殺しようとしました。でも、できなかった。きっと、あと1分あれば死んでたと思う。嫌なことばっかりで、生きていたくないと思っているのに、いざ死に直面すると、嫌だ、死にたくない、生きていたい、と思ったのです。自殺して死んだ人のほとんどは、死ぬ直前「死にたくない」と思いながら死んでいったに違いありません。自分が経験してそう思いました。
私はあの時死ななくて本当に良かったと思ってます。そのときはもうつらくてつらくて、やっぱり死んでたほうが良かったと思いながら生きてましたが、今は楽しいこともいっぱいあります。たまに嫌なこともあるけど、「いつか絶対いいことがある」って思って私は今も生きてます。

pinkie25さんはまだ中学生ですね。まだ10数年しか生きてません。このころってちょっとしたことでも傷ついて、深く考えてしまうんですよね。だからってそれをバカにしてるんじゃないですよ。それだけ心が繊細で豊かだってことなんです。あなたは死ぬかどうかというところまで考えてしまっているのですから、特にそうだと思う。そんな心の持ち主なのですから、普通なら気づかない他人の痛みも良くわかってあげられると思うし、他の人だったら感じ取れない気持ちにも気づけると思います。

今はつらいでしょう。でも、だましだましでいいですから生きていてください。「とりあえず今は生きている」でもいいです。これから絶対いいことがいっぱいあります。あなたはまだ何も知りません。人生の一部、しかも一番暗い部分を見るだけで、その人生を終わらせてはいけません。だから、死なないでね。

投稿日時 - 2002-08-03 16:39:28

お礼

「生きたい」なんて思ってない。
ホントに、「なんであなたにそんなことがわかるの?」って言いたい。
私のコトちょっとしかしらないで、どうしてそんなこと言えるの?
って、ごめんなさい。
わざわざアドバイス書いてくれたのに、こんなコト書いて。

私は親も友達も先生も愛せなくて、嫌なコトがあったりすると、いつもこのサイトを見ています。
そして、いつのまにかたくさん質問しています。
相手を知らないから、こうやって相談できるんです。
嫌な回答があっても、相手が分からないから「まぁ、いいや」って思えるんです。
優しい回答があったら、「私のコト知らないのに、わざわざ回答してくれるなんて、嬉しい」って思うんです。
だから、この教えて!gooで質問しちゃうんです。

私は、“もう”13年も生きてきました。
ここまで頑張りました。
だから、もう終わってもいいです。

地獄でも、どんなに死が辛くても、この「生きる」という世界から抜け出せるのなら、それでイイ。
その方がイイ。

<今はつらいでしょう。
今も、例え大人まで生きても、ずっと辛いとはかわらないと思います。

<だましだましでいいですから生きていてください。
死んだ方がイイよ。
もう、こんな世界嫌だよ。
生まれて来なければ良かった。

別に死んでもイイじゃん。
どうして、「あなたがよく考えて決めたことなら、死んでもいいんじゃない?」っていうアドバイスは来ないの?
そういうアドバイスは削除されちゃうの?

今は時間がないのでもうやめます。
また書くことあったら、補足に書きます。

投稿日時 - 2002-08-03 18:42:06

ANo.18

中学生さんですね。
海外に住んでいるのだったら、専門カウンセラーの人にぶつけてみてはどうでしょう。他に信頼できそうな人を探してみるとか、あなたのような時期を通り越してきた方はたくさんいるはずですよ。

霊能者曰く、自殺した方ってあの世で後悔してるものだそうですよ。だから死んで肉体なくしても苦しみは変わらないそうです。生きているからこそ解決できるわけだし、死んだらそれっきり。そりゃあ、あの世で生きているときの問題はどうにもできないんじゃあないかしら?

おいしいアップルケーキも食べられなくなるし、大好きな人たちと二度と会えないとか、友達と一緒に遊べなくなるし、お父さんにありがとうもいえなくなるなんて私はつらいな。私も過去に4回ほど未遂してるけどね。

そうやって相談しているときでも、自分の体の細胞は一刻一刻と変化し死に近づいてて、そのうちちゃんと死ねるからあせらなくてもいいんじゃない?

中学生だからまだまだ狭い世界の生活しか知らないだろうね。大人っていいよー!好きなことできるし、自分の思うままに生活できるし。知らない世界やステキな人が一杯いるから、まだ生きてるのかなって自分で思うよ。

人が好きだし、人間やっているのもいいかなって最近は感じてます。

投稿日時 - 2002-08-03 16:23:00

お礼

<おいしいアップルケーキも食べられなくなるし、大好きな人たちと二度と会えないとか、友達と一緒に遊べなくなるし、お父さんにありがとうもいえなくなるなんて私はつらいな。
大好きな人たちなんていません。
誰も信じられません。
友達なんていません。
みんな「クラスメイト」。
お父さんを愛せません。

専門カウンセラーですか・・・?
それだったら、親にも知られちゃいそうで嫌です。

やっぱり、死ぬしかないみたいです。
生きている価値がありません。

投稿日時 - 2002-08-04 01:26:38

ANo.17

貴方の回答のおなじみの者です。

共感です。 私も自殺願望者です。

もう、リスカの常習犯です。

生きてる理由?? 同情に思っても良いです。

私は救われました。 逆に救いたい。

ウザい言葉だよね。 言いたいコトは分かる。

私が自殺を禁止する権利はない。

全ては貴方の自由。 1つ、言いたい。

貴方のは自殺じゃない。 他殺だよ。

誰かに嫌なコトをされたんでしょ??

その場合、貴方の死は罪じゃない。

私を救った言葉です。 芸人の言葉です。

「俺は長生きしない。 俺の死後が楽しいのは嫌だ。

 俺も楽しみたい。 だから、生きる。」ような感じです。

生きるコトは辛い。 死の方が楽。

でも、生きる。 それは、時代が生みました。

投稿日時 - 2002-08-03 15:39:38

お礼

誰かに嫌なコトをされた・・・
そんなコトで「死にたい」と思ってるんじゃないです。

自分が嫌い。
誰も信じられない。
親も嫌い。
学校が嫌い。
この世界が嫌い。
ただのワガママなんです。
そんな自分がやりきれなくて、死にたいんです。

この世界から逃げたいです。
だから死にます。

投稿日時 - 2002-08-04 01:23:39

ANo.16

三度です。肝心な事言い忘れてた。(^-^;

僕がどうして、生きていられるか?頑張れるのか?を。
それは、一編に変わったわけじゃないです。少しずつです。自分は勝手に生きているのではなく、自分は生かされているんだなー。と。

それは、本当に色んな事を感じて少しずつです。親戚の叔母さん家族に同行した1ヶ月の海外生活、自分の家族の病気や生死、音楽、絵、小説、家庭菜園の手伝い、散歩、諸外国のニュース、寝たきりになった祖母と暮らし、祖父との会話、ずっと単身赴任で居なかった父との暮らし、成果の上がらない自分への親の無条件な愛情を感じて、山登り、海や川に入って、…と、思いつくだけでも本当に沢山有ります。その日々の暮らしの中で、ちょっとづつ、揺れ動くようにして、「生きている」から「生かされている」へ心の持ち様は変わっていき、今は、確信に近いです。

どうして頑張れるか?それは、僕は本当に怠け者なので、自分の為には頑張れません。虚栄心が強かった幼い頃は、周りの評価の為にやっていたような気がしますが、そんな理由じゃ長続きしないんです。だから、「生かされている」と感じ始めた独身の時は、親や祖父母を喜ばせたくて、妻と出会ってからは、彼女を喜ばせたくて、子供達が生まれてからは、彼らにより良い環境を提供する為に、頑張ります。

でも、上手く行かない事の方が多いです。頑張っても、どうしようも無い時も有ります。そんな時は落ち込みます。「やっぱ、俺じゃダメか。」て。でも、やんなきゃ、ダメだ!ともがいていると、救いの手が現れるんです。例えば、資金繰りが危うくて、来月まで持たないかと、半ば諦めていた時に、前に相談していた人が、別の方面での安全な融資の話を探してきてくれて、上手くまとまった。とか。そうすると、また「生かされているんだな」と感謝して、頑張るんです。

でも、僕は「頑張る」って言葉好きじゃないです。それは、自分の能力以上の事をやる事や願う事を意味するような気がするからです。何事も無理は禁物です。無理して良い事は何も有りません。必ず破綻がある。これも、40年足らずの経験ですが、学んだ経験則です。だから、一生懸命持てる能力を出す努力をしてると言うの近いかもしれません。

そして、僕の本当の心の支えは、「期待しない」という事です。それは、人にも自分にもです。期待とは、欲求です。こうあって欲しいとか、こうありたいとか。日常生活において、願い通りに行く事なんて殆ど有りません。むしろ、思い通りに行かない事の方が多い物です。それに、一々「上手く行かない!」、「何でだ?」と、感情を出しているから疲れるのです。僕は、もう期待しないと決めました。

だから、他人から自分へ施しを受けた時、自分が上手く行った時、素直に喜べるのです。「気に掛けてくれて有難う。」「案外、俺もやるじゃん」てな感じかな。そして、施しを受けた分、今度は僕の番です。今は、子供達に、そしてその周りの子供達へ、僕が親やその他色々な方々から受けた恩をお返しする番だと思っています。

だから、pinkie25さんの事も気に掛かるのでしょう。他の方々も想いは多分そうじゃないかな?皆、人は多かれ少なかれ、死について考えたりしてるものです。どうやって、克服したか、それをあなたに伝えたくて堪らないのです。

どうぞ、もっともっと考えてください。どうしてあなたが今ここにあるのか?どうして、息をして存在しているのか?なんで悲しいのか?辛いのか?どうしたいのか?もっと、感じてください。深い暗闇の中にも一筋の光は必ずあります。それに目を背けないで下さい。それを感じる努力をして下さい。最終的にはご自分の努力なのです。

それでは。失礼致します。

投稿日時 - 2002-08-03 14:21:51

お礼

また回答ありがとうございました。
こんな私のために何度もアドバイス、嬉しいです。

もっともっと考えるのですか?
もう無理です。
考えると、さらに死にたくなります。

投稿日時 - 2002-08-03 18:02:22

ANo.15

083

私が、学校の授業で長距離走をする時、辛くなってきたら「10m先のベンチまで走ったらリタイヤ」と決めて、、ベンチまでついたら「意外にまだ余力がある…じゃ、あの橋まで行ってそこで駄目になったらやめよう」
と騙し騙しで結局完走していました。

それを応用し、
とりあえず今日、今日が面白くなかったら、明日がよくなるかもしれないから明後日、明後日が駄目なら明々後日て感じでどうでしょう。
 明日いい事があるかもしれないのに、今日死んじゃったらもったいないなと思うのです。
この他に、
「親より先に死ねない」
「今死んだら、喧嘩している弟の思う壺」
「いろんな人に、自殺しないと公言してしまい、もう引っ込みがつかない」
があります。

 良いことがいつ来るかわかれば、踏ん張りもききやすいけど、今は辛いですね。

 大人になるまで生きていくのが怖いとのことなので、とりあえず「大人」になるまでで区切って、「大人」になってもあなたの考えが変わらないなら、もその時もう一度考えてみてはどうでしょう。
 夜道を歩いていて、先の暗闇をみて「あんなところ絶対歩けない」と思っても、野宿するわけにもいかず、進んでいくと、想像しているより暗くなかったりするんです、これは、本当に良くある話です。

あなたが死んだら、悲しいです、直接会ったことがなくても、こうやって、関わりあったのですから。

投稿日時 - 2002-08-03 14:08:14

お礼

「親より先に死ねない」・・・
これは全然思ってません。
親を愛せません。

もう毎日、嫌なことばっかり。
死んだ方が絶対楽だと思う。

投稿日時 - 2002-08-03 17:59:02

ANo.14

>皆さんは、どうして生きているのですか?
私は子どもへの責任と、親より早く死ぬことが親不孝だと思っているから どんなに落ち込んでも死ねません。
とりあえず、このことが「私の存在価値」であると思うからです。

きっと「存在価値」なんていうのは 自己満足で、いなくなったらいなくなったで なんの支障もないのだろうけど それを持っていなければ 生きていく(生きていける)元気は 私にもありません。

学生時代は「与えられるもの」の方が多いわけで、なかなか存在価値を自分で考えることは難しいと思います。 でもあなたは ”家族”というグループに所属している一員なのです。 それは忘れちゃいけませんよ。

辛いときは 自分だけが辛いと思いがちです。 でも悩みがなく生きてる人って少ないと思いますよ。 このサイトみてても思います。
私は質問(相談)はしませんが 悩んでないわけじゃありません。 質問して返ってきた回答を受け止める勇気がないだけです。
でもあなたはそれがある。 だからみんななんとかしてあげたいと回答しているのだと思いますよ。
それに。。大なり小なり みんな通ってきた道ですから。 そして回答してる人はみんな今も「生きて」いるのです。

投稿日時 - 2002-08-03 11:21:35

お礼

私が住んでいる国では、学校に行ったりするときなど、お母さんにキスをします。
私はいつもそれを見て、羨ましくなります。
私もそんな風にできたらイイのに、と。

私は親を愛せません。
嫌いじゃないけど、「好き」とは言えません。
これでも「家族」なんでしょうか?

summeryさんは、いつも私の質問に回答してくれますよね。
嬉しいです。
だけど、その嬉しさも「死にたい」という思いには勝てません。

投稿日時 - 2002-08-03 17:57:08

ANo.13

こんにちわ。私の質問にも答えていただいてありがとうございました。
あの時は、死の憧れはないと言ってくださいましたね。
でも今はまた、死ぬことに関して揺らいでいる。
私もどれだけ死ぬことを考えなくなっても、死を見つめることは多々あります。
世間では確実に、万単位の人が自殺で亡くなっているらしいです。
私は、あなたのことは何も知りません。
今まで何を感じて、何が好きなのか。何が嫌いなのか。そう言った細かい事は解らないけど、私はあなたに出会えてこうして質問と回答の場であっても、良かったです。死に関して、命に関して、生に関して、日常ではあまり話題にしない内容だけど、本当は一番大切な事なのに、それをみんな避けている。
それはやっぱり答えが出ないものだから。でも、答えが出なくても考える事は良い事だと思います。
私は本当に嬉しかった。自分なんかの質問に答えてもらって本当に嬉しかったんです。私にも似た感覚があってそして同じように悩んでいる。
もう、ほっとけないです。顔も名前もわからない私の為に生きてと言ったら何様?と思うと思いますが、この場であなたが生きていることを確認するだけでも私はとても嬉しい。エゴかもしれないけど、私はあなたを理解したい。
力になりたいと思います。こういう場でしかあなたと話せない事が少し悔しくて、直に話してみたいけどその手段もない。
ちょっと、支離滅裂で何を書いているのか自分でも混乱してきましたが、
私は、本当にあなたのことに短い文章のなかで親近感がわきました。
だから、本当に心配なんです。もっと違う場で話してみたいけどそれが叶わない苛立ち・・・毎日はこのサイトに来れませんが、チェックはしています。
ふと、あなたを探してしまいます。
どうして生きるのか?どうして頑張るのか?それは、あなたのような私と似た感覚を持つ人がいるからです。少しでも力になってあげたい。
自分も直面した事だから、理解できるところもあるから、だから生きるんです。
みんなのために生きて、それが結果的に自分のために生きていくことになる。
こう言うとき、なんて言ったら良いのか難しいですけど、一緒に!!ですね。
本当に整理されてなくて申し訳ありません。

投稿日時 - 2002-08-03 10:09:10

お礼

回答ありがとうございます。

自殺する人は、勇気あると思いますか?
それともないと思いますか?
私は、勇気がないんだと思います。
生きていくのが辛くて、生きられそうにないから自殺しちゃうんだと思います。
私もこんな性格で、勇気がないから「自殺したい」って思うんです。

やっぱり、もう死ぬしかないんだと思います。

投稿日時 - 2002-08-03 17:53:12

ANo.12

私の考えでは、ひとは心の底では、自分を生かしておきたいものだと思うんです。
それが「死にたい」と思うようになるのは、
「おまえなんか生きてる価値がない」「おまえがいなければいいのに」という
価値観を、自分以外の誰かから受け取って、
それを真に受けてしまったということだと思います。

だれも死んだほうがいいひとなんていません。
だれかがいないほうがいい、というのは、他人の思惑であって
自分はもともと、自分にとってかけがえのないもののはずです。
自分を追い詰めるマイナスの考えを、
自分のほんとうの思いではないと認識し、切り離すことで
生きる方向に向かう気持ちをもっと感じるようになると思います。
わたしは、そうやって元気になりました。

投稿日時 - 2002-08-03 07:20:52

お礼

もう元気になんてなれません。
もう頑張れません。
もう生きられません。

mimosa2001さんが元気になった言葉だけでは、私は元気になれません。

投稿日時 - 2002-08-03 16:41:37

ANo.11

わかります。私も死にたいです。でも大丈夫。死にたいと言ってる人ほど
いつまで経っても死にません。

死にたいと思うことは別に悪い事では無いと思います。ただ周りにとっては
うざったいだけです。
出来るだけ(ネットくらいなら別ですが)人に言わないようにしましょう。
周りの人に、心配して欲しいんですか?まぁそういう時期もありますよね。
時間が経てば、気持ちも変わるんじゃないですか?

投稿日時 - 2002-08-03 05:21:20

お礼

<死にたいと言ってる人ほど いつまで経っても死にません。
本当ですか?
私はこの教えて!gooだけに「死にたい」って書いてるけど、本当に死にたいんです。
もうどうやって死ぬかも決まってます。
だけどただ、もうちょっと勇気が必要なだけ。

大丈夫、この教えて!goo以外には「死にたい」なんて誰にも言ってません。
そうです、誰かに心配されたいんです。
私は1人っ子で、ワガママで甘えん坊です。
だけど、相談したりできる相手が1人もいなくて、いつも教えて!gooで質問してはアドバイスをもらって甘えてるんです。
自分でもわかってます。

<時間が経てば、気持ちも変わるんじゃないですか?
時間が経つまでに死んでそうです。

今すぐには死にません。

投稿日時 - 2002-08-03 16:39:12

ANo.10

誰が何を言ったって、結局のところ死にたい死にたい。
心配されたい。
自殺願望を公言する人って、自己陶酔のカタマリだよ。

投稿日時 - 2002-08-03 03:17:39

お礼

私は海外に住んでいて、日本語はあんまりしゃべんないから、この教えて!gooで質問したりお礼するのはカナリ大変です。
英語で文章を考えてから、日本語にしてます。
だから、「自己陶酔」という言葉がわかりませんでした。
そして辞書で調べました。

私は「心配されたい屋」なのでしょうね、きっと。
たくさんのアドバイスを欲しいから、心配されたいから、甘えたいから、この教えて!gooで相談してるんです。
だって他に相談する相手が1人もいないんだもん・・・

投稿日時 - 2002-08-03 16:34:05

ANo.9

「どうして」、「なんで」こういうことを聞かれるのってイヤだよね。
自分でも分からないことを、どうやって他人説明するんだ!って正直思うよ。
「それでも居場所を探して、生きていかなきゃダメだよっ!」てのも、はっきり言ってうっとうしいよね、だって、そんなことまでして生きていくことって意味のあることって、思うもんね。
「世の中にはもっと不幸な人がいるんだからがんばれ!」っていわれたりするけど、他人には自分がどれだけ不幸かなんて分からないから、うるさいなぁって思うよね。
それでも、ここで君自身が「どうして生きていけるの? がんばれるの?」って聞いてくれたのは、誰か、生きている意味の回答を知っているかもしれないって本気になって思ったからでしょ? 
たぶん、君の納得のいく答えなんて誰もできないと思うよ。だって、回答している人たちはそれぞれが自分で生きてきたなかで、見つけた生きる理由だもんね。それがぴったり自分に当てはまるということが、あればそれは奇跡的なことなんだと思うよ。
でもさ、自分が生きているってほんとうに自分のためなの? 違うんじゃないかなぁ? だって、ここで回答している人たちは、全員、何らかの理由で、君に何かをいうために生きてきた人なんじゃないの? 少なくとも今日、生きてこの質問の回答を書いている瞬間はそうなんじゃないの? 回答を書いたことで、ここの人たちは、君の存在(顔も名前も知らないんだから知ってるうちに入らないということじゃなくて)を知ってしまって気にかかる人になったわけだ。だから答えた。
君もさ、過去において、いろいろとここで、知らない人のために何かを答えてきたわけでしょ? そりゃ、いろんな人がいるから、ちゃんと反応のない輩もいっぱいいるから、うんざりもしただろうけど、そうじゃない人もいたでしょ? で、そういう人は、少なくとも君がいなかったら困ったわけだ。
そんな程度のために生きてるのって、いわれそうだけど、そう、そんな程度のために生きているの、基本的にはね。ただ、その中で、ほんとうに必要な人というのも確かにいるんだよ。だから、自分で自分の生き死にというのは決めちゃいけないんじゃないかな? 必要か必要じゃないかってのを決めるのは自分と同時に他人も決められるんじゃないかな。で、今、その他人が君に生きていて欲しいと思っている。
これじゃ、生きていく理由にならない? でも、君のなかで膨れ上がっている死んでもいいと思う理由よりはちょっとは多いんじゃない?
だから、死のうなんて考えないで生きてみたら?

投稿日時 - 2002-08-03 03:11:47

お礼

自分で自分の生き死を決めちゃダメなら、誰が決めるんですか?
神様が決めるまでなんて待てない。
もう死にたいんです。
辛いから死にたいんです。

<だから、死のうなんて考えないで生きてみたら?
無理です。
何かを考えてるときも、頭の中はほとんど「死」というもので、そのすみっこに「考えないといけないこと」を考えているんです。
それ以外考えられないんです。
いつも「死にたい」って思ってるんです。

今すぐには死にません。

投稿日時 - 2002-08-03 16:30:12

ANo.8

困ったねー。

僕はこのサイトには、1ヶ月ほど前にほんと偶然迷い込んだんだよね。で、たまたまその時にPCの事で「困ったなー、どうしようかなー?」と、思っている事が有ったので、「改善策有りますか?」って、聞いたの。

そしたらさー、速攻で「これが原因じゃない?」とかっていう回答を貰ってね。見ず知らずの人なのにねー。嬉しくてさー。じゃあ、僕の判る事なら答えてあげようと思ったの。

でも、少ししたらね。質問する人にも色々あってね。質問しっぱなしの人も結構いるね。「こうじゃないの?」ってかなり時間掛けて、考えて、推敲して、回答してるのに、返事も無い、締め切りもしないって人。別にお礼が欲しくて書いてるわけじゃないけど、やっぱり、反応は気になるじゃない?「回答貰ったけど、役に立たなかった」でも良いのよ。

だから、回答する前に質問者のプロフィールは見るようにしてるの。どんな人なのか?ってね。

で、特に変わった事無いんだねー。でも、やっぱり辛くなっちゃったんだねー。日本に帰る事が決まったからかなー?とか、推測は出来るんだけど…。もうアドバイスの言葉が見当たらないや。ごめんな。

>今すぐには死なないので安心してください。
うん、信用するよ。
そして、なんかのきっかけで、変わって
「そんなこと考えていたなー。なんでかなー」なんて、想い出に変わっている事を祈るよ。
僕みたいに。

じゃ。

投稿日時 - 2002-08-03 02:46:10

お礼

私も偶然この教えて!gooに出会いました。
最初は悩みなんて相談してなかったんだけど、過去の質問を色々見ていくうちに、だんだんグチとか悩みを書いてました。
けど、1度親が私の質問をのぞいてるのを発見して、すぐにニックネーム変えました。

日本に帰国する日は、こっちに来る前知ってました。
特に変わったことがないわけではありません。
たくさんあります。

今すぐには死なないけど、頑張れる力がつきたら死にます。
それまではこの質問受付中にしときます。

投稿日時 - 2002-08-03 16:23:43

ANo.7

死んでもいい人なんかいないよ。必要のない人なんてのもいない。今はそれが見えてないだけで。

他の人は最初からすごいのじゃなくて、他の人も自分なりに壁を乗り越えてきたんだよ。外からは見えなくても‥。そしてそれはあなたにもできる。

壁をよじのぼるだけが解決じゃなくて。遠回りでも横道でも変化がないように見えても、少しずつ進んでいたら、いつか違うものが見えてくる。

あなたはまだ中学生。あなたの知らない楽しい事や幸せな事がこの世の中にはいっぱいある。あきらめなければ、必ず手に入る。

  明けない夜はない


  やまない雨はない


あたしが中学の時に習った言葉です。

苦しいけれど、頑張った。‥いつかそれが自分を支えてくれる日がくるよ。

投稿日時 - 2002-08-03 01:56:30

お礼

私を必要としている人、いるのかな。
いないよ。
いたらいるでイイけど、別にいなくなっても変わらないって、みんな思ってるんじゃないかな、私のコト。

あきらめなければ、必ず手に入るの?
もうここまで頑張ったのに、何も手に入ってない。

まだ生きてます。
もうちょっと生きます。
もうちょっと頑張ります。
でももうちょっとで、その頑張る力もなくなりそうです。

投稿日時 - 2002-08-03 02:19:38

前の質問では「希望がわいてきました」って言ってたのに。どうしたのかな?また、しんどくなった?

>どうすればいいのかわかりません。
ただ、あなたはそこにいるだけでいいよ。なにもしなくてもいい。今は心行くまでぼーっとしてください。

>皆さんは、どうして生きているのですか?
忙しすぎるから。このまま死んだら(もし自殺するとしたら)、この汚い部屋に他人が入ってきて・・・考えただけでも恐ろしい・・・。死ぬ前に一度大掃除をしなくては。でも、めんどくさい・・・。やめよっか・・・。ってことかな・・・。

>どうして頑張れるのですか?
全く頑張ってません。頑張ってたら、今頃部屋はきれいになってます。そうしたら完璧な主婦ですよ。頑張ってないので、落第主婦です。

死なないでね。自分で死ぬことは苦しいよ。今の苦しみは絶対に出口があるの。でも自殺は出口のない苦しみらしいから。今よりももっともっとしんどくなるよ。それでもいい?いやでしょ?

絶対に出口があるのがわかるのはなぜか?みんな経験してるから。「死にたい」思いはみんな体験してるよ。でも、死ぬ人と死ななかった人の違いってなんだろ?やっぱり、怖さってあるよね。痛さもいやだしね。でも、やっぱり何か小さいけれど、生きる希望みたいな生きる望み、生きる楽しみみたいなの見つけたからかな?つまんないことでもいい。「あーあれ食べたい」とか「あの人に会いたい」とか「あそこへ行きたい」とか。

でも私も正直言って手探りです。「死にたい」って言ってる人にうまく言えません。私が死にたいと思うときは、子どもが先に死んだときでしょう。その時はさすがに自信がない。希望なんて、この世にはないので、未練はなくなるでしょうから。

うまくいえないけれど、あなたのこと見守ってますよ。お祈りしてます。

投稿日時 - 2002-08-03 01:55:27

お礼

今の苦しみに、本当に出口はあるの?
出口はないと思う。
もうこの迷路から抜け出せない。

自殺したら今よりもっと大変になるの?
死んだら、楽になるんじゃないの?
楽になりたいから、死にたいんです。

私は怖いから死にたいんです。
これからの未来が怖いから死にたいんです。
もう我慢できないんです。
辛いんです。
涙もでないくらい。

すぐには死にません。
まだちょっと我慢できる力と、お礼を書く力はあります。

投稿日時 - 2002-08-03 02:13:42

ANo.5

こんばんは。
基本的に生きると云う事、死ぬと云う事について考えるのは良いことです。
大いに悩むと良いでしょう。
でも、生きていた方が良い、と言うことだけは信じてください。
本当ですよ。経験者ですし。

何か問題に直面したとき、上手くいかないとき、
「生きるか死ぬか」で考えてしまうとどうも視野が狭くなり、
まともな考えが浮かびません。
取りあえず「死ぬ」という選択肢を外して、
「どう生きるか」を考えれば良いのです。
僕らは放って置いてもいつかは死にます。
それは明日かも知れないし、ずーっと先かも知れません。
生と死は常に隣にあり、不可分です。
そんなに急ぐ必要はありません。

もっと経験してください。
いろんな人と知り合って、色んな考えや生き方を知ってください。
自分がどういった関わりの中で生きて、
どういった人々に支えられているか知ってください。
まだまだ死を語る時期ではありません。
どんなに死にたいくらいの夜が来ても、
絶対に新しい朝は来ますので。

心を開いて話せる相手がいますか?
親友でも親でも教師でも誰でも構いません。
一度、じっくり心情を吐露してみましょう。

*僕の経験上、時が経てば「何であの時死にたかったんだろう」って
不思議に思う時が来ます。間違いなく。

投稿日時 - 2002-08-03 00:58:27

お礼

生きていた方がイイ?
そんな風には思えません。
悪いことばっかりです。

もう、いろんな考えや生き方を知ったつもりです。
それが耐えきれないから、もう死にたいんです。

「どんなに死にたいくらいの夜が来ても、
絶対に新しい朝は来ますので。」
新しい朝ですか?
朝だけど、それは新しくありません。
嫌な昨日の続きです。

心を開いてはなせる相手なんていません。
前はいたけれど。
もう、誰も信じられません。
誰も私の心なんて知らなくてイイんだよ・・・

今すぐには死なないので安心してください。

投稿日時 - 2002-08-03 02:00:55

ANo.4

こんばんわ。疲れちゃったのかな?
 まず一言。「がんばらなくていいです」
がんばれないときは、がんばらずに流れにまかせる気持ちで、とりあえず生きてみましょうよ。
 中学生くらいの時、私もよく「死にたい・・大人になるまでの長い年月、気が遠くなりそう・・良いことなんてあるのかな・・」と考えたことがあります。
 なんというか、人生にも「経験値」みたいな物があります。
 中学生くらいだと、まだ「経験値」は少ないかもしれない。
 でも、流れにまかせてダラダラ生きていくうちにも、いろんな事を経験して、すこしづつ「経験値」はたまっていきます。
 「経験値」がたまってくると、自分の事もそれまでよりよく解るようになるし、なんというか、生き方のコツみたいなものも解ってくると思いますよ。

 今はつらくても、流されて生きていくうちに、良いこと・楽しいことも見つかると思います。
 私は身近な人間が一人、自殺しています。顔が私とうり二つな従姉妹でした。
その時、私は20代前半でしたが絶望的な状況にあって、「ああ、もう死んじゃおうかな~」と考えていたときでした。
 棺に横たわる、自分にそっくりな従姉妹を見たときに、「今私が死んだら・・やり残したことはたくさんある。まだ死ねない。満足して死ねない」と思いました。

 些細なことでもいいんです。
「まだあの漫画の続き読んでないから、読むまで死なない」
「まだあのお菓子、食べてないから食べるまで死ねない」
そんなことを考えつつ、ダラダラ生きてみましょうよ。

疲れちゃったんだったら、親に「もう疲れた~」と訴えてもいいんです。
一人で我慢して、自殺するのはやめようよ。

私はアナタのことを何も知らないけど、でも、あなたが死んだら悲しいです。

投稿日時 - 2002-08-03 00:49:57

お礼

親になんて、自分の気持ち言えないよ。
誰も私の気持ちなんて知らなくてイイよ。
相手の顔が見れないから、どんな人かわからないから、この教えて!gooで相談できるけど、他は無理。

とりあえず生きる・・・。
どうやって「とりあえず生きる」の?
勉強してるときも、遊んでるときも、寝てるときも、嫌なことしか考えられない。

自殺したって別にいいんじゃないの?
自分で決めたことなんだから。
人の決めたコトに何も言わないで欲しいよ。

私は別に「1人で我慢している」わけじゃありません。
確かに気持ちを言える知り合いは誰もいないけど、この教えて!gooで相談してるから。

hatuhatuさんは、私が死んだら悲しいんですか?
私がどんな性格で、どんな人からも知らないのに?
こんな質問して、自分で耐えきれなくて、わざわざアドバイスしてくれた人に、こんな「お礼」してるのに。

私が死んだら、誰が悲しむの?

とにかく、今すぐは死にません。

投稿日時 - 2002-08-03 01:55:04

ANo.3

私もNo.1の方と同じように前からのを見ています。
海外があこがれみたいにかかれていましたが 突然 どうしたのですか?
マイナスイメージばかり考えず 何か 新しい事 にチャレンジしてみてはいかが
でしょうか? きっと良い道は開けます。 頑張ってください

投稿日時 - 2002-08-03 00:40:13

お礼

突然じゃないです。
もうたくさん、この教えて!gooに悩みを相談してます。
とてもイイ、頑張れるようなアドバイスもらったけど、もう無理。

投稿日時 - 2002-08-03 01:44:56

ANo.2

こんばんわ。海外で生活するのはとても大変な事だと察します。
何故に海外に暮らしているかは分かりませんがもし辛くなったら一度日本に
帰ってきて,なぜ自分が生まれてきたのかを考えてみても良いのではないですか。
確かに自殺する選択もあるでしょうけどその前に振り返ってみるべき事ってまだ
ないですか?
もう死にたいと思うマイナスパワーからなんとか生きてやろうっていうプラス
パワーに変わる事を祈ってます。

投稿日時 - 2002-08-03 00:33:43

お礼

日本なんて嫌いです。
あんな国、もう住みたくない。
もう日本に帰国する日にちも決まってます。
とにかく今すぐには死にません。
日本に帰るまでは、精一杯生きます。
それからのことはわかりません。

投稿日時 - 2002-08-03 01:43:31

ANo.1

どうしたの?何があったの?
pinkie25さん、他の人への回答で自分もそうだったけど、だいぶ希望が湧いてきたと答えていませんでしたか?

投稿日時 - 2002-08-03 00:24:48

お礼

「何があったの?」
この言葉、よく言われます。
ちょっと現地校で泣いたりしてると、クラスメイトも友達も「どうしたの?」って聞いてくる。
何かがあったから泣いてるんじゃないのに。
何かをされたから泣いてるんじゃないのに。
嫌なことがあったから泣いてるんじゃないのに。

私の回答見たんですか・・・
そのときは、「生きたい」って思ったから回答したんです。
それに、「死にたい」なんて回答できなかったから。

とにかく今すぐには死なないので安心してください。

投稿日時 - 2002-08-03 01:41:50

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