みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

友人の不倫について

 長文になりますが、失礼します。私は20の女性です。
 私には親友と呼べる友人(女)がいます。
でも、その友人は入社して上司と不倫関係になってしまいました。不倫関係は2年程続いてるみたいです。
 初めて友人から打ち明けられた時はビックリしました。すごく奥手な子で、その上司が友人の初めての男性になりました。勿論、体の関係もあるようです。
 度々相談を聞いたりしているのですが、私個人的には「不倫反対派」なのでいつも止めろといいます。勿論、友人のことがとても心配だったので言っていたのですが、結局「好きだから」という理由で聞き入れてはもらえませんでした。
 友人は当初から、不倫で自分たちに伴うリスクは重々承知だといっていました。相手の上司は、話によると小学生の男の子のお子さんがいるそうです。夫婦関係は友人と出会う前から冷め切っていたそうです。
 友人の同期の人も、社内不倫が会社にバレてしまい、不倫男性は離婚、不倫女性は奥さんから訴えられ、結局不倫の末の関係にも終わりがきたそうです。そういう事件が同じ社内であっても、私の友人は自分たちに同じことがあるのも承知の上だと言っていました。
 しかし、友人も社内で自分たちの関係がバレ始めているのが発覚して私に泣きながら相談してきました。でも、私は優しい言葉を掛けるどころか、「こうなる覚悟はしてあるって言ってたでしょ。冷たいこと言うけど、自業自得だよ」と突き放してしまいました。その後も、不倫の相談は私にしかできない様で何回もしてきましたが、そのたびに私は突き放した言い方しか出来ませんでした。
 友人のことは、すごく大切だし恋をしているなら応援したいのですが、『不倫』の二文字を聞くと軽蔑のまなざしで見てしまう自分が嫌いです。結局、その上司は離婚が決まり、2人のお子さんも男性が引き取るという結果になりました。実際に離婚もしたし、本当に友人との間に愛情があったというという事はわかったのですが、今度は友人の方が「このまま付き合って結婚になっても、男性の連れ子をそだてる自信が無い。せめてもの救いは2人とも男の子だから、はやく家を出て行ってもらえそうな事」といいました。私は、その言葉に引いてしまいました・・・。そして、男性の方も「最後の親不幸で、2人の子供は自分の両親に育ててもらって、自分たちは新しい家庭を築く」という道もあると言ったそうです。私はそれを聞いて、「は?」と思ってしまいました。なんだか、今まで心配したことが何故だか馬鹿らしくなってしまい、冷めた目で友人を見てしまう私がいます。子供のことだって、居るのは解ってたんだから、「自分が育てる!」くらいの覚悟で不倫していたんじゃないの?って思ってしまうのです。(友人いわく、奥さんが引き取ると思っていたらしいのですが) 
ちゃんと離婚もしたのに、冷たい気持ちでいる私って、友達失格でしょうか?いつか、2人が結婚した時、心からお祝いできる自信がありません・・・。私自身、自分の偏った目線からしか見ることが出来ずに悩んでいます。皆様はどう思われますか?アドバイスお願いします。
   

投稿日時 - 2007-08-17 00:57:14

QNo.3261248

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

他の回答を見ずに書きましたので重複があるかも知れません。

貴方の,お友達に対する対応は正しいです。
不倫が間違いだと教えるのが、本気で心配しているという事にお友達は(その時は,たぶん今でも)気づいていません。 逆に不倫を「応援するからね」なんて言うのは常識が疑われます。

お友達も不倫相手も、不倫が間違っていると頭では解っています。 不倫の場合、関係を望む側から『夫婦関係…冷め切っていた』などと言って犯罪色をぼかすのも定石です。 問題はお友達が善悪の判断を狂わされた事。また間違った方向に導くような相手と今後うまく行くのだろうかという事です。

貴方とお友達がお互い、この先も友人としての関係を続けていくなら、あなたがお友達に対して抱いた,「は?」とか「『自分が育てる!』くらいの覚悟で…」という思いは、心に留めずお友達に助言してあげれば貴方の質問の答えは、おのずと出るのではないでしょうか。

貴方自身が思われる「偏った目線」が客観的にそうなのか分かりませんが、お友達を思っての事ですから言ってあげる方が親切だと思います。
そしてもし将来2人が結婚する事になったら、その時も貴方の率直な考えを お友達に伝えるのも本人にとっては祝福となるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-08-17 15:06:17

お礼

  ご回答ありがとうございます。
私は前から、友人に「はっきり言って、相手の男性の印象は悪い」って言っていました。私の誕生日に友人と一緒にうちまで来てプレゼント渡され事もありました。(本来なら祝ってくれた事は喜ぶべき事なのでしょうが)不倫中なのに、よく友人に顔見せられたな・・・、と。
 友人は相手の男性に良く私の話をするらしく、私がお相手に微妙な感情を持っていることも知っています。「実際に不倫しているし、そう思われるのも仕方ない」と言われたそうですが。また別の日に、「男女の関係に友人が口をはさむのはおかしい、女って友達のためとかいって2人の間に割って入ってくるけど、関係ない奴は引っ込んでて欲しい」って遠まわしに私の事??という発言も友人を通して聞きました。実際ショックです^^;お相手の男性は40近いんですけどネ。
 関係ないなら、最後まで私を巻き込まないでというのが、お相手に対しての私の気持ちですが。
 でも、やっぱり友人は大切な友達なので、ハッキリと自分の思っていることを伝えたいとおもいます。
 e-m-pさん、どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2007-08-17 18:08:12

ANo.8

その上司の態度や言動で友人さんも後悔になるか、そのまま関係を続けるか?わかるんじゃないですか?

>私自身、自分の偏った目線からしか見る事が出来ず

人の相談って客観的に見られないなら話も聞かない事ですよ。
嫌いなジャンルの話を冷静に聞ける人なんぞおりません。

投稿日時 - 2007-08-17 13:25:49

お礼

   ご回答ありがとうございます。
>人の相談って客観的に見られないなら話も聞かない事ですよ。
やっぱり、『不倫反対派』の私は不倫をしている友人の相談を受けるべきじゃなかったのですかね・・・。後悔しています。
venus2367さん、どうもありがとうございました!  

投稿日時 - 2007-08-17 17:51:40

ANo.7

友人が、不倫に伴うリスクは覚悟の上だと言ったのは、
質問者様から嫌われて離れられるのを避ける為の方便です。
結局、何も覚悟できていなかったんですね。
でもまぁ、恋愛初心者の友人がいきなり
リスクを覚悟の上で不倫の関係をこなせる訳もないとは思いますが。

ところで、「恋」と「愛」って違うと思うんですよね。
「恋」は、求めることがメインで
「愛」は、与えることがメイン。
この不倫カップルは、今「恋」に夢中ですが
「愛」へと発展することは無いと思います。
相手の男性が「恋」しかできないタイプの男性のようですから、
友人もそのうち飽きられて、冷め切った関係になって、
また前の奥さんと同様に別れの道へ進むことになるのでは?

というか私思ったんですけど、
離婚された(捨てられた)のは男性のほうなんじゃない?って。
友人は、旦那を奪ったのではなくて
のし付けられたのかも知れませんよね・・・・。

質問者様の考えは偏っているとは思えないし、
祝福できそうにないなら
「悪いけど私、心から祝福はできない」って
言っても良いんじゃないかと思います。
何もかもなぁなぁにして許すのが友人、とは思いませんし。

投稿日時 - 2007-08-17 13:18:18

お礼

 ご回答ありがとうございます。
話によると、奥さんから友人に電話があって、離婚は友人が原因だ。あなたからも慰謝料をとる。と言われたそうです。
友人は、「普通はお金のことより、子供のことを言うのが母親じゃない?奥さんのことが信じられない」と言っていました。私は、奥さんの悪い所を聞かされていたんですが、それはご主人の言い分であって、真実かはわかりません。「子供を旦那さんに手渡す事が、母親として失格」だそうです・・・。
 恋は盲目っていいますが、ホントに人ってかわるんですね。友人を通して勉強しました^^;
 友達だから、厳しい事も言うべきですよね。頑張ります。
koikoi810さんどうもありがとうございました!

投稿日時 - 2007-08-17 17:46:39

ANo.6

貴方の気持ちは理解できるし、全うな考えだと思います。
ただ、いくら親友と言っても彼女は恋に恋してしまってる状況なのですから貴方が客観視していくら全うな意見を言っても聞く耳も半分なのではないでしょうか?
恋して夢中になってる時は相手の男性を自分のものにしたくて必死で連れ子の事なんて考える余裕もなかったんだと思います。
そりゃ、貴方の言ってる事は正論かも知れませんが人間恋してしまうと正論か正論じゃないか、正しいか正しくないかなんて関係なくなってしまう事もあると思いますよ。
結局勝つのは正しい方だと思いますが・・・。
段々と友人は恋から現実を見出してきたんだと思います、相手の男性が本当に離婚して子供の問題も具体化してきて。
だから育てる自信がないとか言い出してるんだと思いますよ。
多分、相手の男性が離婚してない時期に貴方が子供はどうするの?と聞いたら全て引き受けるくらいの事を言ったでしょうね。
段々夢から現実に覚めてきたのではないでしょうか?
まあ、客観的に見て奥さんとうまくいかないから不倫して、あげくに離婚し子供を引き取るまではまだ良かったかもしれませんが、その子供を自分の親に面倒見てもらう事を言う男なんてロクなもんじゃないと思います。
友人と本当に結婚までたどり着くか分かりませんが、心から祝福できない二人だと言う貴方の気持ちも分かります。
そんな責任感の無い男性ではその友人もいつかは三行半しそうですが。
でも男女の仲はいくら親友でも立ち入る事は出来ないと思いますよ。
友人には友人の人生があるんですから。

聞くだけは親友として聞いてあげて、自分の意見は言っても友人がその意見を受け止めて実行してくれると期待はしない方がいいと思います。
やっぱり渦中にいないで客観的に冷静で見る目と実際渦中にいる当事者では違うと思うので。
人生、生きてれば間違えもあると思います、何も間違えもなく全うに生きられる人なんて少ないのではないでしょうか?
今回の場合は回りを余りにも傷付けてしまってますが(相手の奥さん、お子さん)間違えを犯しながら段々と大人になっていく人もいると思います。
そうやって長い目で友人を見てあげるのも親友かも知れません。
貴方もいつどんな時に困るか分かりません、そういう時に話しを聞いてくれる人が必要になると思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-17 11:31:26

お礼

 ご回答ありがとうございます。
実は私も、18歳の時に彼女もちの男性を好きになりかけた事がありました。そのとき、親友にちょっと白い目でみられたことがあります^^;
「自分がされたら嫌なことは、人にもやっちゃ駄目だよ」と諭され、諦められたのですが・・・。だから、パートナーがいる人を好きになってしまう気持ちもわかるつもりです(不倫とは重さが違うかもしれませんが)。親友も、止める私の気持ちも少なからずわかると思うのです。(好きだからしょうがないと言われれば終わりですけど)
 今は聞くことしか出来ないので、頑張って聞き手役になります。
 furinnさん、ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-08-17 17:35:31

ANo.5

そういう男性、また同じこと繰り返して友人を捨てる可能性ありますよ

単に若い女性が好きってだけで。
あとは男性の実家は金銭的に余裕がありそうな感じです。
男性が子供を引き取る、というくらいですし。。。

質問者さんの考えはまっとうです。
その友人も自分よりちょっとお金があって、セックスも上手い「男」が
好きだったのであって、おそらく「夫」になったその男性のことは
飽きてしまうでしょう。
適当に距離をおいては?

投稿日時 - 2007-08-17 11:28:38

お礼

 ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・。また繰り返しそうな気もします。
ただ、どうあっても話を聞きそうにないし、かなり燃え上がっちゃってるので、上手くいくにしろいかないにしろこの件に関しては、一歩下がります^^;
万が一、上手くいかなかった場合も友人の愚痴を聞かなければならなくなるんでしょうね。。。確かに、友達にしか話せない事ではあるでしょうが。
 natuko_さん、どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2007-08-17 17:20:49

ANo.4

あなたの「は?」は良くわかりますよー
今までまじめに相談受けてたのにねー
結局たいした友人では無かったのですよ
あなたを愚痴のはけ口に利用してたに過ぎませんね
所詮不倫などする人間はわがままな人間でもあるでしょう
まぁその友人も最初に付き合った男がそいつなので
そうなってしまった感はありますが
同情は出来ませんね

このカップルも最後まで添い遂げるかというと
疑問でしょうな

あ、あなたは信用できる人ですな
是非お友達になりたいぐらいでですわ

投稿日時 - 2007-08-17 05:52:29

お礼

 ご回答ありがとうございます。
私もこの2人が結婚までいくかどうかはわかりません。一応、友人の両親は不倫のことは最初のうちから知っていました。不倫相手と友人と両親で3者面談もやってました。どうやら、友人の姉も奥さんから旦那さんを取った形で結婚したそうなので、ある程度の理解(?)はあるみたいでしたが・・・・。最近は友人と会う機会がなかなかないので、相談はあまり受けてません^^;
 親友と呼んでおきながら、素直に愚痴を聞いてあげられない自分って、何だか醜いって最近落ち込んでいたので、みなさんの考えを聞かせていただいて、ホッとしています。
 kura-udoさん、ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-08-17 17:11:27

ANo.3

悩んだときに、ひたすら黙って聞いてくれることを望むことがあります。
「今日、こんなことがあって、落ち込んでいるんだ」
と思わず愚痴りたくなるときがあります。
それを
「ふんふん、そうなんだ。大変だよね」
と言いながら聞いて欲しいだけのときがあります。
具体的に何かを解決したいということではありません。
解決策など自分で分かっているときもあります。
分かっていてもそれを実行する気力や行動力が伴わないときもあります。
それでもただひたすら聞いて欲しいときがあります。

あなたの友達は自分の話を聞いてもらえる相手があなたくらいしかいなかったのでしょう。
ですからしつこい位にあなたに話に来たと思います。
彼女は不倫が悪いことくらい分かっているのです。家庭を壊そうとしている、また壊してしまっていることも目の当たりにして、あなた以上に不倫は悪いものと理解しているのです。
ただ、好きになってしまったことはどうしようもないのです。
好きでたまらない相手を嫌いになるわけにはいかないでしょう。
そんな彼女はいろんなことから板ばさみにあって切なくて仕方ない状態だったのです。
もちろん自業自得であることなど百も承知です。しかし、自分ではどうにもできるものではなく、ただ相手の男性のことをが好きで仕方なかったのです。

これから、あなたができることは、二人の関係を心から祝福することでしょうか。
いえ、祝福などしなくてもいいので、あなたの友達の愚痴をひたすら聞いてあげることです。
逆に言うと、それだけしかできませんし、それは彼女自身あなた以外の誰にも求められないと思います。

自分自身でも、書いてある文面を読む限りは、友達の関係がうまくいくとは思えません。
ただ、そんなときでも非難することは誰にでも出来ます。だからといって決してあなたの見方が誤っていることもありません。

これから、彼女が「昨日、こんなことがあって大変で・・・」と言ってきたら「そうなの。ふうん、じゃどんなに大変だったの?」と言ってあげてください。

投稿日時 - 2007-08-17 02:15:17

お礼

 ご回答ありがとうございます。
そうですよね、私も愚痴を聞いてほしい時もあります。いくら親友でも、やっぱり当人同士の問題なので、聞くことしかできません・・・。
応援は出来そうにありませんが、聞くだけなら出来ることは出来るので、黙って聞いてあげることにします。
 どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2007-08-17 17:00:30

ANo.2

質問者様のお考えは何処もおかしく有りません。
私自身も「は?」と思ってしまいました。お友達は結局自分のことしか考えてなかったってことですよね。
私ならこれ以上の友人関係は切り捨てるかもしれません。冷めた目は当然です。偏った目線などでは全然有りません。
お相手が「ちゃんと離婚したのに」(ッて言うのも変ですが)、お友達がこんな態度では先が思い遣られますね。お相手のお子さんが一番可哀想。まぁ、離婚した時点で既にお子さんが犠牲になったわけですが・・
こんな女(お友達のことを、ゴメンナサイ)のために犠牲になったなんて、ホント泣けちゃいます。
お子さんへの対応を見ても、お相手も相当いい加減な方みたいなのでお似合いと言えばお似合いかもしれません。
私だったら、顔も見たく有りませんね。
悩まないでください。

投稿日時 - 2007-08-17 01:29:20

お礼

 ご回答ありがとうございます。
友人が不倫をして、止めたのに聞き入れてもらえない時に辛さ・・・。別れる気がないなら、わざわざ相談しないでよ!と苛立った時期もありました(悲)友情って、こんなものか・・・と悟った時期でもありましたが。。恋愛事意外では、いい子なので、スッパリ友人関係を切るというのは出来そうにありませんが、きっとこの先も奥さんから旦那さんを奪った女という目で見てしまうことでしょう・・・。(この時点で友人と呼べるかは解りませんが)
 私の考え方はおかしくない事が解って良かったです。安心しました!
どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2007-08-17 02:14:36

ANo.1

>友人のことは、すごく大切だし恋をしているなら応援したいのですが、『不倫』の二文字を聞くと軽蔑のまなざしで見てしまう自分が嫌いです。

どうしてそのことで自己嫌悪に陥るのでしょう?
不倫も立派な犯罪です。たとえば開き直って強盗してる人を軽蔑することに疑問を持ちますか?

>「このまま付き合って結婚になっても、男性の連れ子をそだてる自信が無い。せめてもの救いは2人とも男の子だから、はやく家を出て行ってもらえそうな事」といいました。私は、その言葉に引いてしまいました・・・。

私でも超引きます…。ひどいこと言いますね。お子さんがかわいそうでなりません。子供二人の人生をめちゃくちゃにしたという自覚が、不倫カップルにはないのでしょうか?

>男性の方も「最後の親不幸で、2人の子供は自分の両親に育ててもらって、自分たちは新しい家庭を築く」という道もあると言ったそうです。

なんだかもう…最悪ですね。本当に似たものカップルです。勝手に自分たちだけの世界で傷つけあうならいいのですが、他人に迷惑をかけるのは最悪です。

>私自身、自分の偏った目線からしか見ることが出来ずに悩んでいます。

「偏った目線」というよりも、ごくごく普通の「まっとうな感覚」ではないでしょうか?

価値観の違う人と親友でいるには、よほど強い「自分」というものがなければ、引きずられてしまうと思います。だから人は同じ価値観の人と付き合いたがるのでしょうね。

彼女のまわりにいる軽い友達はきっと、「カレ離婚したんだ!ラッキーじゃん!」「カレとさっさと結婚して、子供はカレの両親に押し付けちゃいなよー」とか、無責任にたきつけるのでしょうね。

今後も、そのお友達と親友でいるのなら、自分の目線に悩むことなく、彼女に冷たい視線を浴びせ続けることが大事だと思います。
それが、「親友」だからこそできる、本当の意味で彼女自身のためになることだと思います。

投稿日時 - 2007-08-17 01:21:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
「まっとうな感覚」といっていただけて、安心しました。
不倫してから、友人の考え方がおかしくなっていったので戸惑っていました。
 親友だから応援する、じゃなくて親友だからこそ『冷静な考え』をもって、接していこうと思います。 
 どうもありがとうございました! 

投稿日時 - 2007-08-17 02:03:16

あなたにオススメの質問