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解決済みの質問

年下の彼、4年目、別れるべきか…(長文)

女性から結婚を持ち出すと結婚はうまくいかない

上記のような言葉を昨日江角マキコさんがテレビでおっしゃっていました。まさに今の自分のことでした。

その前日に付き合って4年になる彼(25歳)に、初めて二人の未来についてビジョンを聞きました(結婚という言葉は使っていません)。彼は答えに詰まりました。
でも、詰まったということが一つの答えなのだと悟りました。

私は彼より4歳も年下なので、これまで結婚はおろか、ふたりの未来に関しても、私から彼に話を振りませんでした。でも、恋愛が盛り上がっているころは、いつかは結婚したいと言ってくれました。私はそれをうれしく思ったし、その言葉を信じていました。

でも最近は馴れ合いもあり、彼から愛を感じられなくなっていました。私も発していません。
私の周りでは結婚が続き、私自身、昨年精神的・肉体的に楽な仕事に転職をし、時間に余裕ができたからか、4年も付き合って二人の未来に言及しない彼に苛立ちを感じ、彼と会ってもテンションが上がらず、二人の付き合いに悩んでいました。
特に結婚願望が強いほうではないのですが、年齢的なものと、時間の余裕がそんな苛立ちを生んだのでしょうか・・・

今日彼から別れのメールがきました。
「2,3年(?)は結婚するつもりはない。君もそんなに待てないだろうし、待たせられない。遠回りさせてしまってごめんね」と。彼自身は、私のことが好きだから会いたい、それだけじゃだめなの?と思っていたようです。
私自身、結婚したかったんじゃくて、「結婚の約束」のような二人の関係で信じられるものを欲していたのだと思います。正直、彼からの別れのメールはショックでした。自分から手を離すことは考えても(考えるだけで離す勇気はありません)、向こうから放すなんて。でもそれも、私のためを思って言ってくれたようにも思います(「自分の勤め先は小企業だし、貯金もない。それじゃ将来不安だよね」とも)。
そう思う一方で、彼の慎重さ、面倒なことから逃げてしまう弱さ、器の小ささも感じています。私は私できちんと働いているし、結婚しても全面的に頼るつもりはないのに・・・
以前にも、私が彼と休みが合わない職に就こうとしたときに、彼から「付き合っていく自信がなくなった」とメールがきました。すぐに撤回のメールも来ましたが・・・

正直彼のことは好きです。彼から「今すぐとは言えないけど、一人前になったら結婚しよう」という言葉を待っている自分がいます。
でも結婚に拘っているわけではないのですが、結婚という責任を彼が負える男なのか不安です。長い目で見たとしても。

みなさん、こんな二人の関係、どう思われます?
「結婚」を口にせずに長く付き合っている女性の方、いらっしゃいましたら、アドバイスいただけたらと思います。

投稿日時 - 2007-08-16 20:47:17

QNo.3260430

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

状況が酷似していたのでコメントさせてください。
私は、25歳の女です。彼氏は、今年、28歳。
6年のお付き合いになります。
付き合い始めた頃、私は19歳大学生・彼は、社会人。
卒業したら結婚しようね☆って話しになってました。
結論から言うと、未だ未婚です(苦笑)

以下、彼の行動発言集です☆
1.結婚の話=私の彼も物凄い勢いで逃亡しましたよw
2.彼25歳の時、28歳までは、家を出る気はないって断言されました。
3.好きで一緒にいて楽しいから、一緒にいるじゃだめなの?
私的結論:時期が来てない男はキットどれも似たようなもの^-^;

一年くらい悩みました~。どうするか。
好きで楽しいから、一緒にいるだけじゃダメなの?という問いに対して、何のための結婚なのか考えてみました。
自分に、「結婚できれば今の彼氏じゃなくてもいいの?」 かを問いかけました。今の彼氏じゃなきゃ結婚は、意味ナシでした。
待つしかないと思いましたw
彼と、結婚したい程の感情があるのに、結婚の話でギクシャクしたら、本末転倒かなとも思いました。
彼の、自立心・考え方・時期を変えようとしても、変えられるものじゃないですし。二人とも、楽しく過ごせるように、折り合いつけるしかナイと思い、話し合いました。

結果、未定未来へのお金として、負担にならない程度の共同貯金を始めました。同じ未来に進んでいるという気持ちになり心に余裕ができました。

tomoさんの質問で、私が気になったのは、彼には、いつかはtomoさんと結婚する気があるのでしょうか?というのは、
>2,3年(?)は結婚するつもりはない。君もそんなに待てないだろうし、待たせられない。遠回りさせてしまってごめんね
コノ発言ですね。
(1)tomoさんに、待っていて欲しいのか?
(2)それとも、別れの決意を上手く丸く発言してるのか

いずれにしても、tomoさんが、自分の気持ちを確かめる必要がありそうですね。彼と生涯一緒にいたいのか?待つ価値があるか・ないか。
その結論を出した後、彼の上記の真意を確かめてみたらいいと思います。あとは・・・折り合いなんじゃないでしょうか。

年下なのに、生意気な事を言って、すみません。
tomoさんが、心からの幸せを感じられますように☆

投稿日時 - 2007-08-17 16:24:38

お礼

レスありがとうございます。同じような体験をされたとのことで、参考になります。

何のための結婚なのか?
やっぱり思い描くのは、彼との結婚生活ですね・・・

でも、今回の一件でより彼に不信感を持ってしまった気もします。
普段は責任感もあり、真面目な人なのですが、そういう人にありがちな(?)ごくたまに全てのことをリセットしてしまう。私もリセットされそうになったわけで(苦笑)

本当にリセットするか、今彼は考えている・・・
(前向きに考えている。もうちょっと待ってとメールありました)

私のほうも考えないとですね・・・
ただ、今回のことをなかったことにはしたくないです。
私が「結婚」という言葉をもう出さないのなら付き合い続行、なんて結果だけは受け入れられません。
彼と結婚したいけど、結婚もやはりしたい。彼との間に結婚の望みが0ならば、別れます!
なあんて、結婚しない主義でもない限り、可能性0なんてならないですよね・・・
ズルズルいくのがオチなような。

自分が何を望み、何を望まないか・・・整理して考えないとですね。

本当は「今はまだ考えられない」って言葉が出ることも想定してたんですよね。そしたら私は「このまま彼との付き合いを続けるか」について悩もうと思っていたんです。うーん想定外。

shiichanさんの彼は「結婚」について向き合ってくれたから、二人で貯金を始められたのですよね?

私が彼に求めたのは「結婚」に向き合うことだったのかもしれません。「いつ」が問題なのではなく。

待つ価値があるか、ないか彼と話した上で見極めたいと思います。
ありがとうございました~

投稿日時 - 2007-08-19 01:45:27

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

>「2,3年(?)は結婚するつもりはない。君もそんなに待てないだろうし、待たせられない。遠回りさせてしまってごめんね」と。彼自身は、私のことが好きだから会いたい、それだけじゃだめなの?と思っていたようです。

キツイことを書いてしまいますが、これは言い換えれば「君に待ってもらっても何年かかるか分からないし、正直君と結婚するかどうか分からなくなった」という意味ですよね・・・

>でもそれも、私のためを思って言ってくれたようにも思います(「自分の勤め先は小企業だし、貯金もない。それじゃ将来不安だよね」とも)。

優しさではなく、自分が悪者にならないための逃げだと思います。
(これは彼の性格に問題があるのではなく、誰でもしてしまうことだと思いますが)
だから別れた方が君のためにもいいんだよ、すんなり納得してほしい・・・って思いです。

>私は私できちんと働いているし、結婚しても全面的に頼るつもりはないのに・・・

きっとそういう問題ではないのだと思いますよ。

>結婚という責任を彼が負える男なのか不安です。

彼は今回の結婚の話以外でも責任感がなく不安定なのですか?
だとしたら新しい人を探した方がよさそうですね~。

でも、もしも今回の件だけで、あなたも彼に未練があるのなら、もう彼に「結婚の約束の要求」などはしないほうがいいと思います。
結婚の話は出していないとおっしゃってますが、二人の未来のビジョンって真顔で言われたらそれしかありませんよね。
彼はきっといきなり追い詰められてしまったのでしょう。
追い詰められたら逃げたくなりますよね(笑)

約束を取り付けたところで未来は分からないし、男性はますます逃げたい心境になると思います。
それより、「手放したくない、ずっと一緒にいたい」と思わせる女性になることじゃないでしょうか。
駆け引きも時には必要だと思います。
「あれ?最近なんか変だよね・・・まさかいい男現れた?」とか(笑)
急に追いかけてくると思いますよ(笑)
真顔で未来の話よりずっと効きます。
押してだめなら引いてみろ、ですね。

投稿日時 - 2007-08-17 05:35:18

お礼

冷静なご意見ありがとうございます。今思うと、彼は現実的には何も考えていなくて、私の問いかけが寝耳に水で、かなりの衝撃・負担だったのかもしれません。
(1)今はまだ考えたくない (2)単純に考えていないのどちらなのか尋ねたのですが、彼は答えられませんでした。多分(1)と(2)両方なのでしょう。考える機会をこれまで作らなかったのですから。

また、ここしばらくの間、彼にそっけない態度をとっていたので、(気持ちがそうさせてたんですが)彼としても、(自分に気持ちがないのなら、別れた方が双方のためと思ったのでしょう。

私の本当の気持ちをメールしたその後、彼からは前向きに私の思いを考えてみる、もう少し待って欲しいとメールがありました。

恋愛に限らないことですが、人って自分のことを好きだと思っている人のことをより好きになりますよね。最近の私たちは、長年の付き合いに甘えて、互いが互いのことを大切に思っていなかったのだと思います。
どっちが先に思わなくなったのかは今となっては分かりませんが・・・
そんなんでは先が思いやられますよね。まぁ、だから私も確実なものが欲しくなったのかもしれませんが。

駆け引き・・・出来ないんですよね(苦笑)
気持ちに正直に行動してしまって。

互いに未練はあるけれど、未来があるのか・・・私も真剣に考えてみます。

投稿日時 - 2007-08-19 01:13:04

ANo.8

焦りますね、29歳。
私の友達にも「28歳には結婚する!」と言い張ってる人がいます。そこまで焦っている人を見るとやはり同性でも引いてしまいます^^;
質問者様の場合、相手が25歳とまだお若いので結婚はまだ現実的に考えられないのではないでしょうか。確かに4年という歳月は長いです。結婚を意識したい気持ちもわかります。けど彼にもう少し時間を与えてあげられませんか?
>結婚という責任を彼が負える男なのか不安です
これが2年3年経ったらどうなるかわかりません。貯金だってこれからますます増えるかもしれない。

質問者様のように4年以上、男性とお付き合いしたことはありませんが気持ちはわかります。私は25歳で、10歳以上年上の男性と2年近くお付き合いしているので「この人は結婚について何も考えていないのだろうか、結婚に関して焦りも感じないでこのまま何年も籍を入れず、つき合い続けるのだろうか」と悩むこともあります。
>「結婚の約束」のような二人の関係で信じられるものを欲していた
ものすごくよくわかります。今はよくてもいずれは・・・とふと考えることあります。

さて、私の事情はともかくとして^^;
もしかしたら別れたほうがいいかもしれませんね。
>彼の慎重さ、面倒なことから逃げてしまう弱さ、器の小ささも感じています。
質問を読む限りでは、質問者様はとても人を見る目があると思います。
結婚を前提におつき合いしてくれる男性もきっと見つけられるのではないでしょうか。
個人的には別れてほしくないと思います。ですが、彼がもう本気で別れたくなったか、あるいは質問者様が、彼の将来に対する姿勢を目の当たりにして、以前のような信頼を寄せることができなくなったのであれば別れたほうがいいと思います。信頼なくして結婚関係は成り立ちませんから・・・

投稿日時 - 2007-08-16 22:23:11

お礼

レスありがとうございました。
焦っているつもりはないのですが、いろんなタイミングが重なり、私の方が結婚を意識し始めてしまったようです。男女どちらが「結婚」の口火をきるか・・・難しいですよね。

「好きだから一緒にいる」それだけで何が問題なの?
昔のメールを読み返していたら、彼が友達カップルに対してコメントしていた言葉を見つけました。彼はずっとそんな気持ちだったのでしょう。でも、3年目あたりから、互いに四六時中一緒にいたいと思う情熱はなくなり、週末会えれば満足という関係に。互いの再就職なんかで、支えあっていたうちはよかったのですが、それも落ち着き、私のほうが「本当にすきなのか?」と自問するようになりだしていました。でもいざ別れを目の前にすると、躊躇してしまいますよね。自分の気持ちよりも相手の気持ちを先に知りたいと思ったり。

今頃、年上面倒くさいと思っているかもしれません。
「いろいろ考えたけど、やっぱり君を失いたくない。もう少し信じて待っていて欲しい」
彼のことを信じられなくなってはいますが、上記のような言葉を期待してしまう・・・
未練があるのは私の方ですね・・・
もう少し考えてみます。

投稿日時 - 2007-08-17 00:13:53

ANo.7

>>「2,3年(?)は結婚するつもりはない。君もそんなに待てないだろうし、待たせられない。遠回りさせてしまってごめんね」

これって、優しさと受け止めちゃいましたが
質問者さんは、どう思われたのかな?
「待たせられない」ってことは、待たせるのが申し訳ないのじゃないかしら。
2.3年の内には、質問者さんと一緒になれる状況を作り上げるつもりだったのでは?

>>「自分の勤め先は小企業だし、貯金もない。それじゃ将来不安だよね」
これも、彼は自信がないのではないかと思いますよ?
自信がないために、彼本人から決定的な事が言えないのかと・・・。

>>以前にも、私が彼と休みが合わない職に就こうとしたときに、彼から「付き合っていく自信がなくなった」とメールがきました。すぐに撤回のメールも来ましたが・・・

これも、別々になってしまうことの不安から衝動的に出た言葉と受け取れるな^^;
不安だったのでしょう。なのですぐ撤回してきたかと思います。

多分、質問者さんが年上?彼が4歳下なのかと推測しましたが、それならなお更では?
男として、守りたいのに守れない歯がゆさがあるのでしょう。
責任負える男なのか不安なのなら、自信をつけてからの方が結婚はいいと思いますよ?
その為の、彼の言葉「2.3年は・・」だったのじゃないかな。
簡単に結婚しよ~ってノリで言う人より、慎重な人方がいいと思うし、面倒な事から逃げてしまうのは
誰もあること><;
器の小ささは質問者さん次第なのかなと^^
もし年上なのなら、それを分かってあげられる寛大さはあるはずですし^^
年下なのなら、大変だけど彼についていく反面
引っ張ってあげられるような、強さも必要なのかと。

質問者さんがまだ彼の事をスキでいるのなら、彼の言葉通りにしてみたらいかがでしょう?
もう1度話す機会を作り、一緒にまだいたいと
伝えるべきb

長くなりました><アドバイスにもなりませんでしたが;;
今後どうされるのか心配ですが、頑張って下さい!

投稿日時 - 2007-08-16 21:51:21

お礼

レスありがとうございます。
彼の優しさも感じているのですが、それ以上にこんなに簡単に別れを切りだす!?という思いが正直なところです。

直接結婚を迫ったわけではなく、ただ彼の今の気持ちを聞いただけなのに・・・
まぁ私のテンションがずっと低かったから、必要以上に重く受け止めたのかもしれません。

私が思っているよりもずっと、彼は自分に自信がないのかなぁ・・・
幸せにする自信はなくても、私のことを好きでいてくれる自信があれば未来を約束できたのに、と思ってしまいます。

そもそも私の器が小さいから、彼を信じられなくなったのかもしれません。彼は何ひとつ付き合った4年前と変わっていないので・・・

二人の関係を私は今後どうしたいのか、結論を出して彼と会いたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-16 23:51:31

ANo.6

何だか読んでてとっても悲しくなってしまいました。お二人の関係、結婚については先の回答者様達の仰る通りだと思います。

私が一番驚いたのは、そんな大事な話を彼からメールでされたということです。奇しくも今日メールについて質問を出した私にとって、メールとは日常の他愛ない出来事の連絡手段です。

別れる別れない、結婚するしない、そんな一大事な話をメールでされたら、私ならぶち切れます。
みっともないですが「4年間返せ!!」と絶叫してしまうかも知れません(汗

質問者さん、お辛い状況ですね。
別れのメールには何と返信したのでしょうか。

投稿日時 - 2007-08-16 21:37:02

お礼

真剣に私の話を読んでくださり、ありがとうございます。ましてやkanigasukiさんも今悩んでらっしゃる時なのに・・・

彼も私も電話が嫌いなんですよ。メールが一番冷静に自分の気持ちを表現出来る・・・
それもなんだか悲しい関係ですかね。お互いすごく似ているところがあって、お互い不快になることをしなかったせいか、喧嘩もめったにしませんでした。だからこんな二人にとって一大事でも、冷静にいられるのかもしれません。いや、もともと情熱というものを持ち合わせていないのか?

返信は、正直に私の欲しかった言葉、最近感じていた彼へのマイナスの思いを伝えました。まだその返事は来ません。
彼も悩んでいるのかな。彼の結論、自分の結論、まだ出せずにいます・・・

投稿日時 - 2007-08-16 23:39:14

ANo.5

結婚は本当、タイミングですよね。。
同じような状況だったので気持ちがすごくわかります。
結婚は「好き」だけじゃできないからこそ悩みますよね。

しかし、「歳上の女性と付き合うなら責任考えないと」と言いますが、「年下の男性と付き合って未熟さを感じるならそれを育てるくらいの気概がないと」とも思います。育てるとか言うとちょっと高慢ですが。。
25歳ならまだ遊びたいし仕事もまだまだ。結婚なんてすぐに考えられなくて、結局自分のために歳上の彼女を切るのも仕方ないかもしれません。

あなたが、彼の未熟な点を「一緒に支えていこう」と思えないなら、やっぱりこれは縁がなかったってことなのではと思います。
そのままずっと付き合っても、難しいと思います。

投稿日時 - 2007-08-16 21:33:48

お礼

価値観が似ているせいか、付き合っていても、全然年下というのを感じさせない彼だったんですよ。だからこれまでは全く年齢差を気にせず付き合ってこれました。これは、彼にも言えることだと思います。結婚の話題さえ出さなければ年の差を感じない・・・

ただ以前私が一人暮らしを始めるのを、反対されたことがあったのですが、そのときは未熟さを感じました。
彼は全く一人暮らし・自立する気がない・・・
自分が25のころのことを考えると、仕方ないかなとも思うのですが、そこはやはり年齢によって見る風景が違う。結局私が彼の見る風景に合わせないと、うまくいかないってことですよね。彼の見る風景が変わるまで私は待てるか・・・
ちなみに彼はもうすぐ26歳になります。世間的にもまだまだ未熟な年なんでしょうか・・・
レスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-16 23:28:04

ANo.4

彼に、結婚に向けて頑張っていこう、どんなことも乗り越えていこうとする気持ちが感じられないですね。
それが一番、致命的だと思います。

結婚は、一緒にいたいという気持ちだけでは一緒にいられるものではありません。ほんとうにさまざまな、自分たちだけではどうにもならないことがたくさん起きてきます。それを乗り越えていかなくてはいけないものを、彼のように、逃げ腰では絶対にうまくいきません。

相手の人生を互いに背負うことが出来なければ、絶対に無理です。

あなたが、彼を全て受け入れるだけの器を持ち、あなたが上に立って、彼を引っ張っていくというのであれば、結婚というものも考えられるかもしれませんが、長い結婚生活の中では、引っ張ってばかりでは疲れてしまうと思いますが、その覚悟があるのであれば、良いと思います。

けれど、不安があるのであれば、踏み切ってしまってはいけないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-16 21:16:43

お礼

悲しいのは、まさにrapisupyonがおっしゃるように、彼に乗り越える気持ちがないことです。
口で好きとは言われても、なんか浅いもののような気がして・・・

女性という性を理由にして、彼に求めてばかりいたのかもしれません。彼の人生を背負う器は(彼に限らず男性の人生を背負う)私にはありません。
でもそれって、結婚して二人で人生を分かち合う中で培われていくものでは?とも思ってしまいます。
病める時も、健やかなる時も・・・
愛する覚悟があるか?自問すると、彼にあれば自分にもあるなんて思ったり。ズルイですよね。

レスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-16 23:02:03

ANo.3

男性がいくつ年下でもうまくいくカップルはうまくいきますよね。
質問者さまの場合はその彼とは結婚までの縁がなかった、ということではないでしょうか。どんなカップルにも多少の問題はつきものですが、それを年齢差のせいだ、考え始める時点で二人の関係は長く続かないものかもしれないと思います。

拝読していると彼の方もコンプレックスのようなものを感じてしまっているようですので、遅かれ早かれ別れは訪れたのではないでしょうか。終わりにしてくれた彼の優しさを無駄にせず、質問者さまが前を向いて進んでいかれるのがよいように思います。

ちなみに私も33歳くらいのころつきあっていた彼と思い切って別れた直後に今の夫との出会いがありました。今は幸せに暮らしています。

投稿日時 - 2007-08-16 21:13:15

お礼

年齢差は初めからわかってたこと。今更問題と捉えてしまうのは、二人の関係が崩れかけているからですよね・・・

彼は確かに有名大学を出て、一流企業に勤めている人にコンプレックスを持っています。結婚に対して男性としての高い理想を持っているけれど、現実がついていかず、踏み切る気持ちになれないのかもしれません。私にその気持ちを変える力がなかったってことですよね・・・

思い切って別れを選び、幸せを掴んだんですね。
レスありがとうございました。参考になりました。

投稿日時 - 2007-08-16 22:28:23

ANo.2

回答の前に。。。
質問のタイトルには「年下の彼」とありますが
本文には「私は彼より4歳も年下」とあります。

質問者様はおいくつですか?29歳?21歳??

投稿日時 - 2007-08-16 21:04:49

補足

私は29歳です。
すみません。間違えました。
誕生日(3月)がきたら、ついに三十路・・・

投稿日時 - 2007-08-16 21:40:10

ANo.1

私の読解力に問題が無ければ質問者さんは21歳ということで間違いないですか??

投稿日時 - 2007-08-16 21:02:10

補足

すみません間違えました(汗)私は4歳年上です。
29歳です・・・

投稿日時 - 2007-08-16 21:39:19

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