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締切り済みの質問

旦那が仕事をしてくれません・・。

今、新婚の妊婦です。
旦那は30歳なのですが今までまともに仕事をした事がなく、
悪いことばかりに手をそめて贅沢していました。
私と結婚する時に「まじめに仕事をする」と約束してくれたので、今に至ります。
旦那はもともと真面目に取り組むタイプなので頑張ってくれるだろうと
思っていたのですが、9月から働くといって、8月全く仕事をしてくれていません。
もちろん貯金などなく、借金もあります。
一応9月から給料はいい方ではないですが就職も決まっています(まともではないですが・・)
旦那に「今はいくらお金があっても足りないから遊んでばっかなら
派遣でもなんでもして欲しい。」と伝えるとキレます。
「働いてない頼りにならないお前に言われたくない!」(妊婦だから)
「じゃあお金ないよ?どうするの?」というと
「お前が助けて。ダメなら借金でも何でもすればいい」というお答え。

もう何から突っ込んでいいかわかりません・・。
そしてかなり年が離れているので子供の戯言としか思ってくれないです。
ちなみに就職して真面目に働いたとしても赤字です・・。
それなら今の働いてない期間色々な仕事を探してみれば?と思うのですが。
なんせ今までまともに働いた事がないのでやる気がないそうです・・。

私がうるさく言うのがいけないのでしょうか?
ちなみに経験があり時給がかなり出るので、
妊娠中も出産してからも「お前もたまに水商売で働いて」と言われます。
私は体が心配だし、子育てに集中したいから出来ればやりたくない!と言っても聞く耳もたず。

もう実家で一人で育てた方が楽なんじゃないか・・とさえ思います。
ちなみに旦那は趣味でジムに通います。生活費はないのに、そんなお金はあるのね・・

旦那が仕事をするように説得するのに何かイイ方法ありますでしょうか?
家族の大黒柱として責任が出てきてくれれば幸いです・・。

無理そうなら・・もう別居ですかね。新婚なのに(;;)
仕事の話以外では比較的仲良しです。。

投稿日時 - 2007-08-16 05:13:44

QNo.3258626

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回答(15)

ANo.15

子供を授かり、本当なら幸せな時なのに心配が絶えませんね。

仮に私が貴女の親なら、できるなら中絶、そして離婚をいいます。

仲のよい時にご主人に貴女の存在、生まれてくる子供の事、どう思っているのか冷静に聞いてみてください。彼に愛がないのなら、いずれ貴女が疲れ果てるだけです。いくら愛があっても、お金がないと生活に追われ、いずれ愛はなくなってしまいます。

でも、今の貴女に別れの選択はないようなので・・・
ご主人とよく話し合ってください。
今、いくら借金があり、月々いくらの返済なのか。
家賃、水道光熱費、税金、食費、医療費、ご主人の趣味にかかる費用、そして今後お子さんが生まれてくる準備にかかる費用、入院費、産まれてからのおむつ代や、ミルク代、このほかにも車があれば維持費やガソリン代・・・とにかく、思いつく限りの全ての金額を書き出して、ご主人に【教えてあげる】のです。
ご主人は全ての事を把握していないのではないですか?
貴女の状況では年が離れていても、厳しく言うのは当たり前です。けれど、ご主人の場合は余計に反発するのではないですか?厳しくも大切ですが、時には、特に今回は相談・話し合いという口調で、とにかく経済状況と最低限必要な金額をわかって貰いましょう。

結婚前から彼の状況を分かっていて結婚したのですよね。このような状況も覚悟できたから踏み切ったのではないですか?
であれば、ご主人に普通の夫になってもらえるように貴方も必死になる覚悟をして下さい。
どうにもならなくなるのを覚悟で二度と借金をできなくする(わざと返済を遅らせブラックリストにのせるとか、カードを作りたくても作れない状況にする)。生活費がなくなると困るので無理ですなんて言っていると、今のご主人では今度借金の利息に首を絞められる生活になります。今後、借金は絶対にしない事。

そして、貴女自身も妊婦だから、育児に専念したいから家にいたいと思っているなら、失礼ですがご主人並みに考えが甘すぎです。
特に先生から安静の指示がなければ、できる範囲で働きましょう。出産後もできるなら親御さんにお願いしたり、無理なら託児所や保育所に預け働きましょう。私もつわりに苦しみながらも、服装でお腹を隠したり、最近また太ったの~なんてごまかしながら派遣(デスクワークではないです)で8ヶ月近くまで働きましたよ。同じようにしろと言うのではなく、世の中その位必死に働いてる人が大勢いるって知って欲しかったのです。
0歳児は保育料が高いです。貴方の働いた金額はあまり残らないでしょう。でも、マイナスにならなければ、多少でもプラスになればいいんです。貴女が家計を支えるのではなく、家計を助けるのです。
いくら育児をしていても、ご主人にその大変さは理解できないし、しようともしないでしょう。仕事をしてい貴女に何を言われても聞き耳を持たないでしょう。貴女もお金を稼ぎ、家事も育児もこなして、やっと気がつくご主人ではないですか?

どれくらいの時間がかかるかわかりませんし、ご主人に変わって貰うには並大抵の努力では無理だと思います。でも、別れたくないなら頑張るしかないです。気が済むまでご主人とつきあうしかないです。

貴女が必死に働いても、報われる保障はありません。もしかしたら、もっと働かなくなるかも知れません。その時は、いくら貴女でも決心できるでしょう。お子さんのために別れ、お子さんのために生きましょう。

でも、最後にもう一度、本当にご主人を愛していますか?ご主人を信頼していけますか?本当は一人になるのが、子供を抱えて別れるのが怖いだけではないですか?

投稿日時 - 2007-08-17 11:43:46

ANo.14

>旦那が仕事をするように説得するのに何かイイ方法ありますでしょうか?

ちょっとズレた回答かもしれませんが、子供を産むと家の中にいるより
外で仕事をしている方が楽だっていう男性は多いかと思います。
赤ちゃんは起きている間、いっつも泣いていますから。
すみません。聞き流してください。

>旦那はもともと真面目に取り組むタイプなので頑張ってくれるだろうと
何を見て真面目に取り組むタイプだと思っているのかよく分かりません。
出来れば補足をお願いします。

投稿日時 - 2007-08-17 09:44:31

ANo.13

私も別居をお勧めします。
妊婦に夜働けなんて冗談でも信じられません。

私の後輩は20前で、結婚もしていなかったのですが、
妊娠を機に同棲相手と結婚予定だったのですが、相手に経済力がなかったためにつわりを我慢して働いていました。
私達は彼女の妊娠を知っていたので、タバコやお酒から遠ざけるように協力していましたが結果、7週目で流産しました。

あまりに痛々しかったので、何を言おうが2度目の妊娠の時は辞めさせて実家に戻しました。

今は男性と別れて、1人で出産を決意し、来月臨月です♪
若さもあるでしょうし、ご家族(お母様お1人ですが)の協力もあり、
最近はとても穏やかな、お母さんの顔になっています。

絶対お金に困っても夜の仕事には戻らないで下さい。

生活費はないのに、ジム通い。
ダメなら借金をすればいい。
9月から働いてもまた同じ事を繰り返しますよ。

別居=離婚?
そんな稚拙な脅しに乗らず、とりあえず距離を置くのが1番です。

そこまでしないと子供が生まれても、変わらないと思いますよ。


今はお腹の赤ちゃんを優先に考えて、お体大事にしてくださいね。

投稿日時 - 2007-08-17 09:34:10

ANo.12

sabo88saboです
そうですか。結婚一ヶ月ほどで 子供も3ヶ月くらいかな?たぶん
だとしたら直きちんとしないといけないですよ
いま一番不安定な時期だし、それに今年は
TVでも毎日大騒ぎの暑い日が続いているし、体調にひびくと思います
離婚は当然新婚だし考えれないのもよく分かりました
でも頭には入れて置いてくださいね。

私の経験談ですが
何度も言いますが 私は貴方と同じ様な状況、子供いないだけで
同じ様なタイプの男と結婚しました
もちろん好きだからです
でもいまから思えば若さの勢いも大きく有ります
子供も堕胎したのは先ほど書いた通りです
 私の前夫も、働けば稼ぎました 
仕事も特殊で まじめにいけば片手以上は稼げる人でした腕のたつ仕事の出来る人でしたのででも、不定期で安定性のないのは
又働かないときが少しあるというのは 
夫婦二人ならいい。でも子供は 本当に日に日に大きくなります
毎日お金がない
じゃあなければ借金ではすまないのです
子供は育てるのは本当に大変です 
生きていたら ある程度としになれば産まなくても身にしみて解ることです
それに お金もかかります
子供によってかかります
私の前夫はまだ貴方の夫の年よりも若かったです

30で、本当にその考えではこたえは出ています
借金すればいい
別居=籍を抜け
これがもう答えですよ

それだけ貴方の事軽く考えている、子供が出来た事
根本的に分かっていない
年だけとった、子供なのです
働いたら嫁せいでくる
当たり前です!これを継続させてです
それに借金があるなら 男なら血眼になって頑張って
倒れようが何しようが稼がないとダメです
自分で作ったものです
これが借金したものの責任で大人のすることです

女の私でも借金返すのに頑張りましたよ
昼も夜も働きました
本当の事言えば 9月からじゃなく、今すぐでもお金がないなら
ど短期でも何でも つなぎで働けばいいのです
その気になって死ぬ気で働けば仕事は30なら男はあります

他の回答でも見ましたが
ご主人のお母様にとって貴方は救いかもしれません
でも、どんなひどい子供でも親はかばうのです
特に母親は

ほとんど大多数が 同じ意見で、みていて苦しいかもしれないけど
現実です
現実は子供を作ると言う事はそれだけ大変なのです
子供作る行為は簡単
育てるのは勉強より難しいのです 

よくご理解してくださいね
とにかくいい方向になる事祈っています

暑さも半端じゃないので 体には気をつけて下さいね

投稿日時 - 2007-08-17 00:16:47

ANo.11

 こんにちは。

 質問者さんがいろんな意味で気の毒です。

 まだ、世の中のこと何も知らない年齢で、騙されてしまったのだな・・・と。恋は盲目と言いますからね。もう、この先のことは見えています。離婚して、あなたがひとりで子どもを育てていくと思います。親の立場から考えるなら、もし、中絶できるのならして、質問者さんの新たなスタートをきったほうがいいと思います。早いところ、質問者さんのご両親に打ち明けたほうがいいです。

 しかし、質問者さんが選んで、妊娠した相手なのですから、旦那さんをうらむことはいけないと思います。もう、諦めて自分ひとりで頑張っていってください。旦那さんの性格を変えることは不可能だと思います。前妻さんとは何で別れたのでしょう。おそらく、あなたと同じような理由なのではないでしょうか。

 もっと、自分自身を大切にしてください。簡単に妊娠させるような男は最低な人が多いと思います。(しかも10歳も年齢が離れているのに)高校生同士じゃありません。あなたももう、20歳なんでしょう?もっと、自分に責任を持ってください。

投稿日時 - 2007-08-16 18:21:26

ANo.10

No.2である。

No.1の方への補足を読ませていただいた。。。 そう、だな、、、

間に合うのであれば、出産を諦めたほうが良いだろう。今の環境では生まれてくる子供があまりにもかわいそうだし、生活の基盤が無い。

父親はどうしようもない馬鹿、母親も実は20歳そこそこで人を見る目がまるで無く手に職が無い。こんな状況で生まれてくる子供は、、、はっきり言って将来は凶悪犯罪者またはその予備軍として社会から疎まれ続ける人生を送るしかないであろう。

もしも産むのであれば、「父親はあてに出来ないので必ず離婚すること」「貴方が水商売でも何でもして自分の人生を捨てて子育てだけを考える(他の経験者の回答者の方も述べているが、水商売は本当に厳しい、並の人間では三日も持たない)」必要があるが、その上でも子供がまともに育つかどうかはわからない。貴方は凶悪犯罪者を育て上げることになるかもしれない。

出来れば今回の出産は諦め、貴方がもう少し精神的に成熟した後(少なくとも後10年、いや20年は必要かな)、しっかりした男性をつかまえて再婚したほうが良いと思う。

投稿日時 - 2007-08-16 17:24:40

ANo.9

#5です。

>無理そうなら・・もう別居ですかね。新婚なのに(;;)

これですが・・・・
『間違っても実家を頼ろうなんて思わない事です』

彼の実態を言う事無く、こんな分りきった結果に
今更、弱音を吐いて子供まで妊娠して・・・
この状態で、実家をあてにするのは

女としても、母親としても、無責任すぎです。

別居するなら、自活が最低限の責任の取り方です。
妊娠していても、働きましょう。
甘ったれてはダメです。
そういう苦労や問題は、結婚前から予測可能で
「覚悟」していてしかるべき事です。

質問者さんは、「年齢」で彼が貴女の発言を「子供の戯言」程度
に扱うと思っているようですが
「年齢」は関係ありません。
実際、質問者さんの行動は「子供」です。
結婚とは生活です。
>仕事の話以外では比較的仲良しです。。
こんな事言っている貴女も、結婚を理解していません。

「彼が言った約束もあるし、二人の間に愛もあるし大丈夫☆って、
思ったけど・・・やっぱり大変だからヤーメタ♪」

という、いかにも『責任の取り方も知らない勢いだけ』の
学生のような、浅はかで軽率な物だと思います。
とはいえ、『責任の取れる年齢』なんですから
親を当てにしないで、自分の不始末の責任はとりましょう。

投稿日時 - 2007-08-16 14:32:09

ご主人に真面目に働かせるのは無理です。諦めましょう。
離婚するつもりがないなら、貴方が一家の大黒柱になるしかありません。

>もう実家で一人で育てた方が楽なんじゃないか・・とさえ思います。
その通りです。

>無理そうなら・・もう別居ですかね。新婚なのに(;;)
別居ではなく、離婚をお勧めします。

投稿日時 - 2007-08-16 11:22:17

ANo.7

はじめまして。
私はご主人と同い年で2児の父親ですが見るに見かねて回答します。

私も週に何度かジムに通っていますが、普段仕事が終わってからの話です。自分の収入が無い上に趣味にお金をかけるなど言語道断。

<「働いてない頼りにならないお前に言われたくない!」(妊婦だから)

失礼かもしれませんがはっきり言って男として失格です。
働いてお金を稼ぐのは男の仕事です。
口を動かす前に体を動かせと言ってやりたいですね。

古い考えかもしれませんが男は家庭を守るためにまずお金を稼がねばなりません。家事のことは女性に任せれば良いのです。(今は反対の場合もありますが・・・)
休みの時は子供と遊んだり、家事を手伝ったりはしますけどね。

夫婦に年齢など関係ないのですから奥さんがもっと厳しく言っても良いと思いますよ。

ご主人は甘えすぎ(子供と同じ)です。

それよりも奥さんはきちんと病院に通っていますか?
今は何週になるんでしょう?とにかく体は大事にして下さい。

一度ご主人にも病院に連れて行って緊迫感を持たせた方が良いのでは
ないでしょうか?(超音波映像で赤ちゃんが動いている所を見せるなど)
私は仕事で一緒に行けなかったのでビデオ録画した物を見せてもらいましたが順調に育っているのが確認できただけでホッとしたものです。

ご主人もそう思ってくれればまだ改善の余地はあるのですが・・・

投稿日時 - 2007-08-16 10:45:07

お礼

ご意見ありがとうございます。
皆さんが離婚、別居、中絶を進めるなか、改善の為のご意見本当に本当にありがたいです。

私は旦那とは離婚したくありませんし、別居だってしたくありません。
本当に愛しているからこそ、結婚したのです。
なので旦那の気持ちを切り替えられればなと思って相談した次第です。
きっとまだ結婚して1ヶ月未満、お腹も大きくないので実感もないんだと思います。

病院、今度付き添ってもらおうかなと思います。

投稿日時 - 2007-08-16 23:54:14

ANo.6

お返事ありがとう。
他の方の意見もそうですが、追加情報をみて思いました。
あなたの旦那様は人格破綻者の類です。まだ20才?どうして親御さんが結婚を許したのか、なんで籍を入れるまえに最低限相手の人柄は生活をチェックしなかったのかがわかりませんが(挨拶には来たのでしょ?)悪いことはいいません。早くさようならをしましょう。
相手のご両親がよい方だというなら、なぜそんな男が育ってしまったのか?
どこかで彼の粗暴性や自暴自棄を止められなかったからではないでしょうか。それでも自分たちにとっては血のつながった息子。結婚してくれるやさしい女性がいて、なんとか軌道修正させられるなら……とおもっていたに違いありません。
私もいまの税制や年金制度には一言言いたい人ですが、それでも払うべきものですから払っています。貯金もしています。だから年金が破綻したら?と言われても、まぁなんとか生活はしていけると思っています。ですが「払っていない」に「もちろん」がつくのはおかしいことです。
やりなおしましょう。
分かれ道で選択を誤ったとしても、あなたは未だ若いのです。戻ってやり直すだけの時間とパワーがあるはずです。そして分岐点まで戻ったら、将来まで長く続けられ、人にも喜んでもらえる仕事を探して技術を身につけましょう。
赤ちゃんは……、ごめんね。間に合うなら私も、ごめんなさいと言って後まで忘れないでいてあげるほうが、その子のためにも幸せかと思います。

投稿日時 - 2007-08-16 10:14:19

お礼

また書き込み頂いてありがとうございます。
>>結婚してくれるやさしい女性がいて、なんとか軌道修正させられるなら……とおもっていたに違いありません。

その通りです。義母には「あなたと子供の為にきっと変わってくれる。神の使いね」と言われました。
確かに悪いことには手は出さないし良い方にはむかっていると思います。

赤ちゃんは・・ごめんなさい。中絶はどうしてもしたくないのです・・。
私一人でも育てたい!会いたいと思っております・・。

投稿日時 - 2007-08-16 23:49:21

ANo.5

失礼ですけど、子供諦めませんか?

その男を見て育つ、子供が可哀相です。

貴女が、水商売している間に、男が子供を放置したり
虐待したり、殺してしまいそうです。

離婚しても、慰謝料&養育費はもらえないでしょう。
無一文で放り出されます。
だって、無い袖は振れない決まりですから。
子供が可哀相です。

・仕事をしてくれない
・自分勝手
・貯金なし、借金まみれ
・まともな仕事ができない

これらを、貴女は分ってて親にも相談せず
勝手に暴走した、自業自得な結果です。
可哀相だけど、貴女の相談内容は、

>旦那は30歳なのですが今までまともに仕事をした事がなく、
悪いことばかりに手をそめて贅沢していました。

この時点で、『まともな人間なら予想できる生活』です。
自分の友人が泣きついてきたら、
「当たり前じゃない。今更何いってんの?馬鹿?」です。
『ヒモ』の法的な保護者に、進んでなったのは
自分でしょう?
妊娠したのも、自分の責任。
本当に、『何を今更(苦笑』ですね

母子家庭になっても、『一人で育て上げる収入』が無いのなら
おろすべきです。
この男と一緒に『同棲』し続けるなら・・・
(悪いけど、結婚生活なんて状況じゃないですから
結婚すらした自覚無い、同棲状態のままごとです)
『このヒモに捨てられない分のお金と、子供を育て上げる分』
2重の収入を得られる自信がないなら、子供は諦めましょう。

悪いけど、こんな環境で子供産んだら
素直に人格障害のクズに育ちますよ。
父親も母親も、まともな仕事できないし
人生における考え方も『まともではないです』からね。
『子供を育てる為の』収入面・環境面・人格面の全てで
失格です。

・・子供が生まれたら、授乳や夜泣きで
帰ってこなくなるか、違う寄生先を作ると思います。
ヒモにとって、子供なんて邪魔でしかありませんから。
借金生活苦に、浮気と女に貢がれる悩みが・・・
追加される確率が、かなり高い覚悟をした方がいいです。
こういう男の子供を産む。という事は
そういう事です。

投稿日時 - 2007-08-16 09:22:01

お礼

ご意見ありがとうございます。
ちょっと回答がずれているのかなぁと思います。
まず旦那は世間で呼ばれるヒモとは全く違います。
そこは訂正しておきますね。
旦那に貢いだり、私が仕事して生活を工面した事は一度もありません。
そしてこれからもそんな事はないと思います。
ちなみに仕事をしないのは「期間限定」だからこそどうしていいのかわからないでいます。
9月からは働くのに今グチグチ言うのはよくないか?という質問でして。。

投稿日時 - 2007-08-16 23:44:32

ANo.4

なるようにしかならなかったと言うことですね。
結婚前から、人間失格だということはわかったいたのに、甘い考えで踏み切ってしまったあなたにも責任があります。

旦那さんは、なんで仕事が続かないの。まじめに働くタイプなのにどうしてですか。ここのところをはっきりさせないと立ち直れないのでは。

今子供は産むべきではないと思います。今の状態では子供も不幸になります。産んだらますます窮地に陥ります。冷酷なようですけど。子供ができれば旦那も変わるかと、ありません。反対していた旦那ですから。

投稿日時 - 2007-08-16 07:34:13

ANo.3

はじめまして
私は30代後半主婦子供いません
せっかく身ごもったのに、、、大丈夫ですか?体調とか?
特にこの何日か暑いから 本当にしんどいでしょう?妊婦だと。。
結論から言います
他の回答者といい方が違うけどほぼ同じです
いい子と言われています
30にもなって、そのような経済観念
まして、自分の子供が不本意であれ出来たのに そのような発言
ダメです 直りません
直るどころか 悪くなる一方です
貴方は何もうるさくないし 嫁として 母として当たり前です!
当たり前の事普通に言っているだけです

悪い子と言いません あなたとお子様のため 早く実家に戻れるなら戻ってください
今何ヶ月目か知らないけど 有る程度の時期までは 安定させないと行けないし そんな状況、胎教にも悪いです
旦那の親がダメなら誤実感に相談して一刻も早く対処してください
貴方の親も子供がいるのにこんなに貴方が大変ならほうって置かないでしょう。事実は貴方がいくら言わなくても
このような事実 言わないと行けません
逃げてはダメです
このような男はひどくなります
それと、水商売でも働け。。何考えているんでしょうね。
私は水商売経験ありますけど そんな甘い世界じゃないし、そのような世界が 妊婦に言い分けないのです
ただ出さえ、空気がタバコと酒で悪いのにです
働いていたからいい切れます!

いくら、そう言う相手と分かって結婚しても、貴方にも当然責任ありますが それでも結婚したと言う事実 貴方の旦那さんにも充分責任あります
子供は一人で作れません それを解る必要、30ならいります

これだけ言い切るのは、私は 再婚で 前の結婚の時に貴方のような後主人と結婚していたからです
私は出来ちゃったで結婚していませんが
妊娠した時主人がそうでしたので 働いてくれず
私が仕事がハードで忙しく 妊娠してもつわりがひどく、切迫流産しかけたのもあるけれど それでも働いてくれなくて 堕胎しました
21歳のときです
私はその前後から離婚もちらついたし、それから考えるようになり、
結果大正解でした
大きな子というけど あの手この手で続かず働きませんでした
ついには私はこれからというときに仕事を捨ててやめて
食べて行けなく家賃も働いても働いても借金ばかり作るし
住み込みまでしましたから
それで離婚しましたよ。

このような事はまれですが、こんな事になってほしくありません
私は仕事がハードだったのもあるし、後いろいろ、この堕胎のあと、暫く調子よくなかったですから


悪い事は言いません 子供は日に日に大きくなります
猫や犬じゃ有りません
貴方がもっとしっかりして これからのこと考えてください
子供のために 貴方のために、
いまはつらくても 貴方はまだまだこれから いくらでも
他に相手見つかります
このような人は何度でも言いますが遊び、定職付かない、挙句趣味ばかりの男はダメです
30にもなって。
借金がないなら別ですが 
あるくせにそれでは 言いたくないですが馬鹿です
いくら、普段やさしくても、それだけでは食べて行けません
もっと、ご自身の事大事にしてください

うまく行くこと願っています
お体大切に。。。

投稿日時 - 2007-08-16 07:13:24

お礼

初めまして、心遣いありがとうございます。
経験者様からの意見大変参考になります。
離婚されて本当よかったですね。

離婚は・・・考えた事ありませんでした。
子供には父親が必要だと思ったのと、もともと働けばちゃんと稼いできてくれる旦那だったので。
問題は多いですがそれでも旦那を愛してるからこそ結婚しました。
でも別居の話をしたら「それなら籍抜け」といわれてしまいました・・。

まだ新婚1ヶ月にも満たないのに。。

投稿日時 - 2007-08-16 23:39:05

ANo.2

別居をお薦めする。

平均的な家庭では通常ありえないストレスを妊婦の貴方は受けている。これだけでも良くない。

そして収入が無い今、おそらく親の援助に頼って「その男の生活費も含めて」工面していることと思う。これは貴方や親御さんの意図に反して、その男を甘やかしているだけに過ぎない。働き始めるまでの生活を支えるための援助が、働かなくても生活できてしまう基盤を作ってしまっているのだ。だから、家計も別にして貴方とお子さんは実家の援助を受けて出産子育てをし、その男には自分の生活費くらい工面させれば良い。おっと、本来ならば貴方には子供の養育費をその男から受け取る権利がある。今の時代、養育費としては最低でも月5万円程度(現実にはこれでは到底足りないことは貴方ご自身よく知っておられることだろう)は認められる。当然これも請求するべきだ。出産前後はその他多額の出費もあろう。その分も最低半額は男に出費させるべきだ。

>ちなみに就職して真面目に働いたとしても赤字です・・。

本来ならば、これは男が心配するべき問題である。「一家を支えられない」これは、普通の大人の男であれば、いかなる理由があろうともプライドが許さない。身体を壊すことも省みずに夜間の肉体労働のバイトを昼間の本職に加えてするなど、どんな無理をしてもプライドを保つ努力をする。病気で長期入院して働けなかったり万が一死亡してしまった場合にも備えて、保険や貯金をして家族が路頭に迷わないよう予め対策を施しておくのも「標準」だ。30歳であれば生命保険加入+貯金の500万円程度あっても決して多いほうではない。

その男には、家族の生活を支えるためにはどれだけ働かないといけないのか、早い時期に痛感させなければならない。とりあえずは9月からしばらくはその男ひとりで生活させ、生活費もろもろを工面させてみると良いだろう。30歳にもなって自分ひとりの生活費さえ捻出できないようではお話にならない。その男は貴方を子ども扱いするそうだが、お話を伺う限りではその男こそ小学校3年生くらいの躾に失敗した子供のようだ。プライドを持たずに周囲に甘えることしか考えない。「将来ろくな大人にならないだろう」と周囲から揶揄される悪童そのものだ。

そして... 縁起でも無い事を言うが、最近、無職の父親が赤ん坊を虐待して殺す事件が頻発している。報道される理由としては「泣き止まなかったから」「言う事を聞かなかったから」という呆れたものが多い。貴方のご質問を読んでいてこうした事件が私の脳裏をよぎった事を申し添えておく。

そして別居してしばらくしてもその男が満足な収入を得られないようならば離婚する事をお薦めする。理由も無く働かず生活費を稼がないということは、それだけで離婚事由として裁判所が認めるので、貴方の側から申し立てれば離婚は成立する。

もしも何かややこしい相談事が生じたら、自治体の相談窓口たとえば女性センターの相談窓口などを積極的に活用してみるのも良いだろう。

投稿日時 - 2007-08-16 06:12:48

お礼

ご意見ありがとうございます。
>>その男には、家族の生活を支えるためにはどれだけ働かないといけないのか、早い時期に痛感させなければならない。

これですが、別居すれば自分だけなので生きていけると思います。
あんまり効果ないのかな・・と思ってしまいます。。
それに余計やりたい放題になってしまうんじゃないかと心配です。

ウチの両親には「彼も考える事があるのかも。9月まで待てば?」と言われています。。

投稿日時 - 2007-08-16 23:33:17

ANo.1

なんと言えばいいのか……、新婚さんで妊娠中でもある女性にこういう言い方はひどいかなとも思うのですが、ご主人は問題かなりあるんじゃないですか?ある意味「ヒモ」?自分の妻が他の男性メインで接客するお仕事は普通はあまり喜ばないと思うのですが……。ましてや自分の子供をこれから産み、育てていく母親になる相手に「おまえが水商売で働いて」なんて、ちょっと常識を疑います。

仕事の話以外では仲良しでも、家庭人として、父親としてどうなの?とつっこみをいれたい感じ。きちんとした仕事にもつかず、適当なことをして30才まできてしまった息子を放置するあいての家もどうかと思うし、その相手との結婚を許したあなたのおうちの方はなんと言っていらっしゃいます?
年が離れているって、30才の彼に対してあなたはいくつくらいなのでしょう?なんだか先の破綻が目に見えている気がしますよ。
子供を一人前にするのはとても大変な仕事です。そのようなちゃらんぽらんな男性は(結婚していらっしゃるお相手に対しては失礼かもしれませんが)きちんと納税、年金納付などはしてきていますか?いまは若くて困れば水商売でとかできても、本当に子供が大きくなって学校に行かせるようになったら、さらに大変な気がします。

よーく考えましょう。ご実家が迎え入れてくれるなら、ご主人がきちんとした仕事につき、生活をあらためてくれなければ別れる!くらいの気持ちで一度家に帰り、先のことまで考えましょう。
困ったら借金でもすりゃいいじゃねぇか!な考えの人が、ちゃんとした大人とは決して思いません。
きつい言い方で申し訳ないですが、あなたをまだ子供、娘として考えてくれるご家族があるうちに、きちんと将来のことを相談して計画をたてましょう。

投稿日時 - 2007-08-16 05:34:53

お礼

早速のご意見ありがとうございます。
旦那の両親は何度も言っているのですが旦那が耳を貸さない感じで。
とてもしっかりした人達です。
ウチの両親は実はそういう人だと知らないでいます。
隠していて、なかなか言えず今に至ります・・。

私は今年で20歳になります。
旦那は最初産むのは反対していて、私が結婚したいと言ったからしたと言った感じです。
世間でいう奥様の「別れる!」の切り札は相手を喜ばすだけなんですね・・寂しい事に。
「こういう俺だとわかっていて結婚したのはお前だろ」といわれてしまうと、
本当にそうなんですが・・。
もちろん納税、年金は払っておりません。

>>困ったら借金でもすりゃいいじゃねぇか!な考えの人が、ちゃんとした大人とは決して思いません。

こういう人が変わるのは難しいことなのでしょうか・・?
なんだか私が旦那をもうちょっとうまくコントロール出来れば
いいのかなと思っています。

投稿日時 - 2007-08-16 05:55:39

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