みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

結婚式、不安です・・・

11月に結婚式を控えている20代前半の女です。
最近、準備するものも出てきて段々実感が湧いてきました。
自分の結婚式はもちろん、人の結婚式にも出席した経験が小さい頃しかないので
うまくできるか、今から緊張しています。

そのなかで、一際心配になることがあります。
それは夫の友人のことです。

夫の友人は私を大変嫌っています。
友人の一人にとても夫のことが大好きな人がいて、いつもくっついて遊んでいました。
「夫と俺は家族」「もう~年の付き合い」「(夫の横は)俺の場所」などなど、
私が挨拶しても、当然のごとく集団(複数人います)で無視です。
言動や行動が元カノみたいで若干引いてしまうし、怖いです。

また「新婦側の女の子、カワイイ子頼むよ」と言っているのも・・・。
合コンと勘違いしてない??と思いました。
(実際、出会いの場としてはよくあるのでしょうか?)
最初から目当てみたいな物言いと、私に対する扱いが非礼だと思うので
大事な友人には接触して欲しくないのが本音です。。。

さすがに式当日まで非常識なことはしないと思うのですが、
今までの我慢もあるので、夫の友人と上手く接する自信がありません。
また気持ちだけでも「私は夫の妻なんです」と余裕を見せたい気持ちもあります。

何が質問なのかよくわかりませんが、何かアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2007-08-13 17:13:50

QNo.3251947

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No6のsundaliaです。
>メインテーブルに友人が自由に来ることができるのでしょうか???
>私の悪い所で、すぐに顔に出ちゃいそうなので心配です・・・。
歓談の時間になると、グループでメインテーブルに来ることが多いかと思います。
演出として歓談の時間を極力ないようにするとか、
短くしてしまえば、来るような余裕はなくなると思いますが、
それだと、他のゲストの方々も来れなくなってしまう、という難点があるんですよね。
いっそ、他のゲスト(あなたの友人とか)に少しだけ事情を話して、
ながーくメインテーブルにいてもらうとか。
まあ、これもあまりやり過ぎると、親族の方など、
事情を知らない方々に、ちょっと「ん?」と思われてしまうかもしれませんが。
彼とよーく相談の上、花嫁が気分悪くならないよう、上手に工夫してみてくださいね。
正直、この問題は結婚式だけではなく、将来子供ができてからも、
さんざん迷惑な問題になってしまいそうな感じもするので、
彼にはとくとくと話して、家族(嫁と子供)と友人の優先順位をしっかりつけてもらうのも大事かもしれません。
家族と友人は別物、なんて、ある意味、綺麗事です。
やはり、いい夫・父ならば、原則的に友人よりは家族を優先してもらいたいところですから。
基本的に、自分ひとりで戦わなければならない問題でもないので、
彼と、(いざとなったら義理のご両親にも?)一緒になんとか
解決策・妥協策を見付けていけると良いですね。
気持ちの良い披露宴になりますように!

投稿日時 - 2007-08-16 17:37:56

お礼

再度の回答、ありがとうございます。
やっぱり知っている方の意見って心強いですね~。
こんな感じなのか~とイメージが浮かんできただけでも、不安な気持ちが解消されてきます。

歓談の時間なんてものあるんですね!
司会の人が「しばしご歓談を~」とか言うんでしょうね。
披露宴のイメージとしてガチガチに時間を固めているのかな??と思っていたので
そのような自由な時間があるというのは全く知りませんでした;

私の友人の方は、そのような要注意人物がいるのを知っています。
とりあえず大事な友人にだけは「ちょっと合コンと勘違いしてる人がいるかもしれないから、
嫌だったらあまり関わらない方がいいかも・・・ごめんね!」と言ってあります。
加えて私が夫の友人からヤキモチを焼かれているのも、異常だと言っています。

>正直、この問題は結婚式だけではなく、将来子供ができてからも、
>さんざん迷惑な問題になってしまいそうな感じもするので、

仰るとおりです・・・。今から先が心配です。
夫は子供が生まれたらきっと家族ぐるみで付き合うことを希望していると思いますが、
正直、変な価値観を埋め込まれたら嫌なのであまり関わりたくありません。
もし子供が男の子で、夫の友人のような考えに育ってしまったら
相手の女性がまた悲しむことになります・・・(^^;

>家族と友人は別物、なんて、ある意味、綺麗事です。

私も、同じように感じます。
確かに別物であり、比べることなど出来ないのですが、体は一つしかありません。
結局のところどちらを優先しなければならないか・・・という問題に、
最終的には行き着いてしまうということ、まだ新婚ですが身をもって体感しているところです。
それを納得できない人は、結婚には向いていないか早かったのだと個人的には思います。
夫は、長年友人と親密に付き合いすぎたということもあり、
ちょっと洗脳が進んでしまっている面もあるのですが・・・・。
基本的には私をとても大事にしてくれているので、徐々にこちらよりの考えになって欲しいと思ってます。

回答者様、本当にお優しい言葉と親切なアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-16 17:58:13

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.6

他の方もおっしゃってますが、私も「……中学生?」と思ってしまいました。
男同士で遊ぶのが楽しいのも重々分かりますが、その言動は子供っぽ過ぎますね。
一般常識から言えば、結婚式というお祝いの場でまで、
非常識な言動をするとは考えられませんが、
この男性の場合、ちょっと危険かもしれませんね……
対処法としては、それだけ大事にしている新郎から、
直接釘を刺してもらうのが一番ではないでしょうか。
「大事な嫁を悲しませたくないし、せめて結婚式では大人しくしててくれ」というような感じで。
あるいは、「俺の親族・家族に不快な思いをさせたくないから、
大人しくしててくれ」の方がいいかも……?
はっきり言って、普段のようなそんな言動に出たら、あなただけではなく、
あなたの親族・ご家族はもちろん、
新郎の身内からもいや~な目で見られる可能性は大かと思いますが。
それだけ新郎が大事なら、そういう言葉が一番効くのでは?
新郎がこんなことも言えないようなら大問題ですが、
あなたのことを考えて無理に会わせたりしない人なら、
これくらいは忠告(警告?)してくれるのではないでしょうか?

あなたとしては、演出にもよると思いますが、挙式、披露宴ともに、
新郎の友人と話す時間ってさして長くはありません。
一番長くなるかも、と考えられるのは、
メインテーブルに新郎の友人が押しかけて来た時でしょうか。
何かを言い返しても、自分で自分の披露宴を台無しにしてしまうだけなので、
「ガキだなあ」と心の中で笑っておくくらいにしておいては……?
「俺たちは家族だよな~」とか、子供みたいなカワイイことを言っていても、
披露宴では新郎の隣りの席はあなただけの特権なんですから。

投稿日時 - 2007-08-15 16:40:51

お礼

私から見れば、友人の男性は自分勝手すぎます。
それを夫を含め複数の友人で許してしまっているから、
今後もきっと治らないと思います・・・。

いっそのこと、失礼なことをみんなの前でやってみろ!という気持ちはあります。
今までは隠れて、見えないように・・・という、なんとも男らしくないやり方で
嫌な気持ちを色々としてきましたので。。。
問題の友人は一応一番の仲良しのようなのですが、スピーチ・二次会幹事・受付など
大切なお願い事は私にもよくしてくださる別の友人達にお願いしました。
(関わるのが、怖いからです・・・)

>あなたとしては、演出にもよると思いますが、挙式、披露宴ともに、
>新郎の友人と話す時間ってさして長くはありません。
これを聞いて安心しました。
今まで披露宴に出席したことがないので、どんな風か想像もつかなくて・・・。
ありがたいです。
メインテーブルに友人が自由に来ることができるのでしょうか???
私の悪い所で、すぐに顔に出ちゃいそうなので心配です・・・。

投稿日時 - 2007-08-16 08:47:56

ANo.5

こんにちは。
大変ですね。なんだか「女に友人を取られる」と思っている中学生みたいですね。でも結婚式では女性を紹介して欲しいんですか…

現在はあまり接点を持たないようにしているとのこと。
それで良いと思います。
ただ、旦那さんに「友人関係をやめて」と言うのは、ちょっと厳しいかな?
それに正面切って「お友達と私、どっちが大事?」って聞くのも、私はどうかな?って思います。
他の方のお礼にありましたが、
>「それは妻だよ。だけどどうすればいいわけ?」
って言ってしまう気持ち、なんだかわかるような気がします。
ちょっとキツイ言い方かもしれないけど、友人と妻(家族)を天秤に掛けるような言い方って「も~、じゃぁどうすればいいんだよ」って思っちゃうと思うんですよね。
「仕事と私どっちが大事なの?」とか「お義母さんと私どっちが大事なの?」って聞いてるのと同じだと思うんですよね。
もちろん伴侶が一番なんだけど、同じ枠内に入れて比較してしまうと、それ以上答えようがないっていうか。。。
「どこが『大事にしていないように見えるのか分からない』状態」とでもいうんでしょうか。
うまく表現できなくてスミマセン。

私だったら、旦那さんが友人と一緒にいる時にどれだけ自分が寂しい思いをしているか、旦那さんの友人に嫌われることがどれだけ傷つくかっていうのを冷静に話すと思います。
お友達が平気で無視したり、文句を言うってことは、要は旦那さんが質問者さんを守っていないってことになると思います。
↑の「どこが『大事にしていないように見えるのか分からない』状態」を気付かせるように、
「私はこれこれこういう理由だからこれだけ傷ついて悩んでいるんだよ」って説明すると思います。
妻をいじめる=自分を傷つけられているという図式が旦那さんの中に芽生えるように話を持っていくかな。

披露宴ですが、いますよね~。
私も6月に結婚しましたが、会社の先輩にそういうことを期待している人いましたね。
私は友人と会う機会があったので、そのまま伝えました。
それで「素直にイヤならイヤって正直なリアクションとっていいからね」とも。
お義理で相手して友人が疲れるのもイヤだし、かといって自分が式中ずっと気にしているのもイヤだったので。

色々大変だと思いますが、頑張ってね!

投稿日時 - 2007-08-14 13:03:49

お礼

中学生の頃からの友人なので、精神年齢がそこでストップしちゃったのでしょうか?
私の友人に話しても「え~それってちょっと引いちゃうね」って言っています。
私は、本心としては子供が出来て、徐々に徐々に遠くなっていって欲しいです。
結婚しているのに独身と同じように夜中から夜中まで遊ぼうとしたり
(これは、断らない夫が一番悪いですけどね)
子供にまでヤキモチがいきそうで、今からイヤーな気分です。。。

回答者様のアドバイスにあった通り、夫とは話をしました。
今まで~なことをされてたんだよ、これはちょっとやりすぎじゃないかな??
友達が大事な気持ちもわかるけれど、私はとても悲しいです。・・・と。
夫は「友人に何故そんなことを言うのか話してみる」と言っていました。
正直、今さら・・・?感は拭えませんが;

やっぱり、出会いを求めている人もいるんですね。
二次会もあるので、そっちの方で合コンみたいになってしまったら
友人に対して申し訳ないな~という気持ちはあります。
(私の友人は、ちょっとそういう集まりは苦手な人が多いので・・・)

励ましの言葉、ありがとうございます!

投稿日時 - 2007-08-16 08:38:53

ANo.4

前回の休日を夫婦で過ごす云々の質問を見ましたが、
旦那の友人に振り回されてますね。

確かに旦那にとっては友達を止めるのは出来ないでしょう。
そもそも、結婚前に友人との付き合いで嫌な思いとかした
ことありませんでしたか?その時に彼の(旦那)の態度と
対応は0pandora0が納得できるものでしたか?
もし、納得できないまま結婚して、それが更にエスカレート
して今に至っているなら、なぜ結婚前にキチント自分の中で
解決してから結婚しなかったのですか?

こういう疑問が、既婚の男から見ても思います。

0pandora0さんが「私は夫の妻なんです」と余裕を見せても、
この悪友たちは「フーン」としか思わないでしょうね。
別に旦那の友人と上手く接しなくても良いのでは。

やはり一番重要なのが「旦那はどっちが重要」です。
友人と妻を両天秤に掛けるのは間違っているのは分かりますが
どっちを優先的に考えるのか、0pandora0さんは旦那にシッカリ
聞いておかねばなりません。
もしも、友人と取ったなら諦めましょう。
0pandora0さんは二の次ということですので、悪友との比重が
旦那の中では高いので、これ以上何を言っても無駄だと思います。

それと、友人関係を止めてと言うのは‥旦那じゃなくても酷です。

結婚式の準備で忙しいでしょうが、一番重要なのは「友人」か「妻」
のどっちが旦那にとって「大切なのか」です。

投稿日時 - 2007-08-14 00:54:15

補足

夫にどっちが大事なの?と聞いたら
「それは妻だよ。だけどどうすればいいわけ?」と言っていたことがあります。

今日また話し合いをして、相手の友人に話をすると言っていました。

投稿日時 - 2007-08-14 03:39:55

お礼

結婚前、他の方のお礼に書いたようなことがありました。
その後「この人達とは合わないな」と思ったので、
夫に話して私は直接は会わないようにしている為、エスカレートしていることはありません。
(会ってないので、エスカレートしようがないですね)
相手の態度は、どう見ても常識的じゃないと判断し、
こちらの言い分は聞き入れる耳はないだろう・・・と勝手に判断してしまったところはあります。

>別に旦那の友人と上手く接しなくても良いのでは。
私は夫の友人とうまく接しようとは考えていません。
だけど、相手から無視されたり何か言われるのはやっぱり嫌です。
お互い大人だし、表面的に付き合うことも出来るはずなのに、
あからさまな態度で接するのは、
いくら向こうが夫との付き合いが長くてもやはり失礼だと思います。

結婚式でも、とりあえず表面的にうまくやれればそれでいいのですが
それすら出来るのか・・・?とちょっと心配なんです。

投稿日時 - 2007-08-14 03:47:19

ANo.3

ご結婚、おめでとうございます^^

今は、結婚式間近ということもあり、何も問題がなくても漠然と不安でしょうがなくなる時期だと思います。マリッジブルーですね^^
ただ、そこへご主人のご友人のことでも不安を抱えておられるということであれば、多大な不安があることだと思います。

ただ、結婚をした以上、あなたはご主人の正式な妻であり、名実共にご主人の家族です。

その友達が何を言おうが、他人である以上何の影響力もなければ、責任もありません。ご主人と生活を共にし、人生を共にし、生命を共にするのはあなただけなのです。

それをあなた自身がしっかりと持ち、また、ご主人にもそういう気持ちを持ってもらう必要がありますね^^

ご主人がしっかりさえしていれば、そのご友人が何を言おうが、何をしようが大丈夫です!

心配も不安も、あるいはご主人に対する頼りなさなども感じるときがくるでしょうが、あなた自身が結婚を決意した以上、ご主人を信じて、また何よりも自分を信じて未来に向かって進んでいけば、必ず幸せになれると思います。

辛いときも、苦しいときも、「どうしてこんな人を選んだのか?」と不信感でいっぱいになるときもありますが、そんなときこそ妻としての力量の見せ所ですよ^^頑張りましょう!

一生に一度の結婚式ですので、楽しんでください^^
きっとすばらしい結婚式になりますよ。

投稿日時 - 2007-08-13 17:31:06

お礼

ありがとうございます。

最近、ちょっと不安になっていましたが少し自信を取り戻しました。
夫の友人は全体的にとても幼稚なんです。
男とばっかりつるんできたせいだからなのか、女心がわからないようです。
男だけがいればいい・・・と本気で思ってるみたいです。

投稿日時 - 2007-08-14 03:39:19

ANo.2

夫になる方のご友人たちですよね。

あなたに対しての無視、失礼な態度について夫はどう言ってるんですか?
まさか気付いてないって事はないですよね?

それは夫が解決しなきゃいけない事なんじゃないでしょうか。
あなたは会うと不快を感じるような事をされるってよっぽどだと思います。

文見るとあなたに落ち度はないように感じますが、
本当に友人である夫が結婚する=自由に遊べなくなる、とられるようだ
って理由でそこまで失礼な態度されてるようにはどうも思えないんですが・・
心当たり他にないですか?
全て男性でしょうか?女性もいる?

とりあえず夫に精神的苦痛だという事を訴えてみては?
普通は友人の妻になる人間に対して失礼な態度をとるということは
そうそう無いと思いますよ。
夫を否定しているようなもんじゃないですか。
夫が選んだ相手にケチつけて、友達の縁切られるか距離置かれるか
そういう結果になる事だってありえますから「普通は」しません
夫も友人にまじってあなたの悪口言ってるんじゃないかと
疑ってしまうんですが・・・。

投稿日時 - 2007-08-13 17:30:14

補足

No.1様のお礼にも書いたのですが、
「夫になる人」ではなく既に夫(入籍済)なんです。

投稿日時 - 2007-08-14 03:31:16

お礼

友人は全員男です。そして全員彼女がいません。
昔、友人に彼女がいた時、遊ぶのはほぼ毎回夫やその他の友人と遊び
どこへ行くのかといえばゲームセンター。
彼女のことはほったらかしで、自分達だけ遊んでいました。
そして彼女が「私は自分の友達と遊びたい」というと束縛する。
そういう友人なので、夫が私と2人で遊ぶのが理解できないのもあると思います。

私はそんな彼女を見ているのが痛々しくて、
女同士だし、彼氏は遊びに夢中だし・・・と仲良くお話しました。
それに気付いた夫の友人(彼氏)は私を非常識だと口をきいてくれませんでした。
私の気が付かないところで、もっと反感を買っているかもしれません。
でもよくわかりません。。。

投稿日時 - 2007-08-14 03:36:13

ANo.1

友人たちが悪い奴なんですね。
ということはあなたの夫となる人も、そいつの仲間なんですね。
朱に交われば赤くなる。類は友を呼ぶ。
あなたの夫となる人は「大丈夫」なんですか。
あなたと同じような思いを他の人にしていませんか。
私の夫となる人だけは違うというのなら、
あなたの口から夫に相談するべきです。
「妻よりも友人が大切だ。」と夫となる人が言うのであれば、
この結婚は黄色信号ですね。
新婚家庭にズカズカと、その友人が傍若無人に上がりこんでくるような気がします。
まして結婚式で悪酔いしてバカ騒ぎをする連中ではないですかね。
堪えられますか。
夫となる人とよく相談しましょう。
その相談にのってくれない男なら、結婚なんてやめてしまいなさい。

投稿日時 - 2007-08-13 17:25:57

補足

「夫となる人」ではなく「既に夫」なんです・・・。
説明が足りず、申し訳ありませんでした。

私の個人的な思いとしては悪酔いしてバカ騒ぎされる方がマシです。
そうすれば周りの人が「うわ~非常識~」など、認識してくださるでしょう?
今まで、私しかわからないように嫌がらせをしてきました。
おそらく、みんながわかるような非常識な行いはしないと思います。

投稿日時 - 2007-08-13 17:46:48

お礼

>あなたと同じような思いを他の人にしていませんか。

これは、夫の友人の彼女にそういうことをしていないか?ということですよね?
残念ながら、夫の友人には全員彼女がいません。
なので、一人だけ彼女がいて付き合いが悪い夫→その原因となる私が邪魔なようです。
そんな風に男ばかりでつるんでるから、彼女出来ないんだと思いますが・・・。

夫には相談しました。
友人をやめることはどうやら出来ないみたいです。
でも、私を無理に会わせたりすることはなくなりました。
私としては本当は悪影響が及びそうな相手なので付き合って欲しくはないけれど
「友人をやめろ」とまで言えず、今に至ります。。。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-13 18:03:10

あなたにオススメの質問