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締切り済みの質問

不妊が原因で姑とうまくいきません。離婚を考えてます。

はじめて質問します。
私は27歳、旦那も27歳で、結婚1年半です。
結婚前から卵巣が悪く不妊症だと診断されていました。
そして、姑から結婚前に「薬づけの女に息子の子供は産んでほしくない」「女として欠陥品」「親のせいなんでは?」など言われてきました。
結婚をやめようかとも思ったんですが、旦那自体何も悪いところがなく、旦那も結婚したいと強く望んでくれていたので結婚しました。
しかし、結婚式が終わって数日後、姑から電話で「息子にも誰にも言わないでほしいけど、あなたが35歳になっても跡取りができないようなら息子と離婚して」といわれました。
それ以来、姑とは顔を合わす度、「まだ?」と聞かれます。
不妊治療で薬は飲むなと言われ、生理もきたりこなかったりでやはり子供はできないままです。
姑は体が弱く、離婚していてひとりで暮らしているので同居したいとも言ってきていますが、とてもそんな気にはなれません。
旦那とは好きで結婚したわけで、浮気もせず、まじめに働いてくれて大事にしてくれていると思いますが、旦那にとっては女手ひとつで育ててきてくれた母親ですから、私さえ仲良くできるならば同居して欲しいといわれています。
でも、同居するなんて私は耐えられないです。そして、こんな状態で子供を作ってしまっても不安でいっぱいなのです。
子供は親を選べません。 なので、生まれてきてくれた後もずっと幸せにしてあげれる環境をつくりたいです。
不妊症なので余計そうゆう気持ちが強いです。
今はもう旦那とは子作りができません。不安があってそんな気になれません。
旦那は絶対離婚しないといいます。姑に言われてきた事を話しても離婚は絶対しないといいます。
このような場合、旦那が浮気をしたわけでもなく、姑との仲が原因で旦那とも夫婦生活が苦痛になったり将来の事が不安になったり、この先を考えられなくなり離婚したいと思ったのですが、離婚できるものでしょうか?
旦那は絶対離婚しないと言うのでむずかしいですか?

投稿日時 - 2007-08-04 19:43:11

QNo.3227524

暇なときに回答ください

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回答(10)

ANo.10

相談者さんと同じような悩みを持った方は大勢いるようですね
同じように悩まれ、最後はぶちぎれた方々の体験談が大量に掲載されてますので参考までに・・・

参考URL:http://bakatsumi.sblo.jp/

投稿日時 - 2007-08-30 17:11:26

ANo.9

ショックです。酷いお姑さんで、他人の私まで涙が出てしまいました(ToT)
「薬づけの女に息子の子供は産んでほしくない」「女として欠陥品」「親のせいなんでは?」
こんな言葉、人権無視です。人としてありえない言葉です(ToT)
質問者様、どうかご自分の心と体を大事にして下さい。おかしな人の言っていることだと思って、ご自分を責めないで下さい。
私のお義母さんも独り暮しなので、将来、同居とか心配です(お義父さんは亡くなっているので)しかも、夫には弟がいるのですが、お嫁さんが現在、妊娠中なので私もちょっと辛い立場です・・・。
長男より次男の方に先に子供がって感じで、ちくちく言われました。夫が庇ってくれてお義母さんに何か言ってくれたみたいなんですが(私のいないところで話していたみたいで)逆に今度は「○○ちゃん(義妹)に赤ちゃんできるから、お母さんもう孫一人いてば十分だから△△ちゃん(私)はもう気にしないで」って言われました。
なんだか複雑です(-_-;)

庇ってくれた夫へ感謝の気持ちでいっぱいですが、なんでお義母さんってこんなこと言うんだろう?ってちょっと嫌いになりました。
そこで私がとった行動は、諦めてもらおう作戦です(笑)
にっこり笑いながら、「○○さん(夫)ともよく話したんですが、子供は作らないことにしました。今で十分、幸せなので二人で向き合って楽しく生活していこうと思います」って言っちゃったんです。
最初は子供はいた方がとか言われましたが、二人で決めたからって貫いてます。私は子供は欲しいので、本当は子作りしますが、夫婦のプライベートな問題まで踏み込まれたくないので、こっそり子作りです(笑)
早い方がとか(私が30歳なので)言われなくても、本人が一番分かってるって言いたくなります。夫婦二人で話して二人で向き合った時に私達二人が待望の子供を授かったって思いたいですから。
結婚した以上、周りも関係してくるとは思いますが、子供を育てていくのは私達二人だから、「いつ作った方が」とか「長男とか次男だ」とか周りの思惑で妊娠するのなんて嫌です。
周りにはとやかく言われたくないので、作らない宣言して話を流しています。二人の生活が楽しいので、このままで十分幸せっていうと結構最近はみんな「子供がいた方が」とか言わなくなりました。
いた方がいいとか、いない方がいいとか、本当はみんな分からないんだと思います。どんな人も人生一度きりですから(^o^)
私達に無事授かった時には、子供がいる人生ってどうかなって思ってトライしたら授かったんです。本当に赤ちゃんって授かり物なんですねぇってとぼけちゃおうって思います。子作りしてるのにできないって女性側が悪く言われる可能性が多いので、作ってない振りしてます。
ごめんなさい。話がそれちゃって・・・。
私の意見は極論かも知れませんが、お姑さんに「二人で相談して子供は生まないことにしました」って言ってみたらいかがでしょうか?
旦那さんと二人の生活が幸せなので、このまま二人で生活したいのでって伝えてみたらどうでしょう?その時の会話は録音しておいて、それで人権を無視するような発言をされたら離婚の事由にすればいいし、そこまでいかないまでも、どんな風にお姑さんに傷つけられてきたか旦那さんに分かってもらえるのではないでしょうか?もっと守ってくれるようになると思うし、同居は無理っていう質問者様の気持ちを理解してくれるのではないでしょうか?
お姑さんが二人が考えたならいいわって思ってくれたら、これ以上子供を催促されないでしょうし、そしたら旦那さんの希望の同居も少しは前向きに思えるかもです。
もっとずるいのは、ひどいこと言われたって言うことを理解してくれないのなら、質問者様の両親に助けてもらうのもありだと思います。
過去に言われたこと、今回の会話、についてどういうことですか?って質問者様のご両親から旦那様に冷静に聞いてもらうってのはどうですか?
旦那様だって質問者様を幸せにしますって結婚したのですから、傷付けてしまった事、守れてない事を、質問者様のご両親を前にしたら反省してくれるのではないでしょうか?質問者様相手だと甘えも出て、冷静になれないでお姑さんは仕方ないから我慢してって言うかもしれませんが、ご両親の前だったらもっと冷静に考えてくれるかもしれませんよ。

旦那様への気持ちがまだあるなら、最低限、不当な要求をされて、傷付けられたことに対して詫びてもらいたいです。そうじゃないと前なんて向けません。
もう離婚したいって気持ちが固まっているなら、有無を言わさず絶対、離婚します。
旦那様がお母さんと縁を切るのは無理だと思います。(正直そうして貰いたいくらいですが)どんなに変な人でも、やっぱりお母さんだから、縁を切れって言ってしまったら身も蓋もないと思います。ただこのままでは同居は出来ないってことだけは貫いていいと思います。お姑さんだから何を言ってもいいという訳ないです。人間だから酷いことを言われたら、その人のことをなかなか好きになれない。だからそんなこと言わないようになってもらいたい。そうしらお姑さんを好きになれるように努力する。それがクリアできない内は同居は無理だし、同居を無理強いするなら結婚生活を続けられないって言ってみたらどうでしょうか?

いろいろ書いてしまいましたが、心も身体も無理しないで下さいね。
幸せに生活されることを祈ってます。

投稿日時 - 2007-08-06 12:19:06

ANo.8

姑とあなたの不仲は離婚理由にならないです。しかし、ご主人がその発言からあなたを守らずに、あなたとご主人が不仲になれば離婚となるようです。

投稿日時 - 2007-08-06 11:01:07

ANo.7

同居するしないの話ではなく、そんな姑とたとえ同居しなかったとしても付き合えますか?
離婚してもいいと思っているのでしたら、旦那さんには義母と縁を切るか質問者さまと離婚するかの選択をしてもらえばいいのではないでしょうか?
たとえば、義母を事前に家に呼んで義母もいる前で「「薬づけの女に息子の子供は産んでほしくない」「女として欠陥品」「親のせいなんでは?」の発言および息子にも誰にも言わないでほしいけど、あなたが35歳になっても跡取りができないようなら息子と離婚して」と言われた!そんな年になってから離婚するより今決めてもらいたい義母と縁を切るか私と離婚するか」と旦那さまに聞いてみては?ここまで言ったら今のまま結婚生活がつづくとは思えません親の手前もあるし。どちらかに転ぶのでは?
姑と縁が切れるか?離婚できるか?

投稿日時 - 2007-08-05 15:00:36

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
結婚して1年半、顔を合わせる事を拒んでいたので3ヶ月に1回逢うか逢わないかくらいでした。電話などもなるべく出ないようにしていたり、用事があると言ってすぐ切ったりしていました。
ただ、最近姑の体調がよくない事もあり、結婚前に2年くらいは同居はするつもりないとの約束だったので、同居したいと言ってくるようになりました。
同居しなくてもよく、今の状態ならば我慢できる範囲だと思ってましたが、四六時中一緒に生活していたら・・・と思うと今から不安でいっぱいです。
同居してみてダメなら離婚を考える・・・という考えもありますが。
旦那は姑から言われた事は話をしました。旦那には私が過大に解釈してるといわれました。姑は軽い気持ちで言っているだけだから、聞き流す努力をしてほしいといわれました。
もっと姑の性格を理解できるようになってほしいとの事です。
旦那は私も姑もどちらかだけを選ぶのではなくどちらも選びたいと思っています。
結婚してすぐから旦那には少しずつでも同居はするつもりがないと話すように頼んでますが何も進展してないままです。

投稿日時 - 2007-08-05 16:03:10

ANo.6

こんばんは。

拝読した限りの今の状況では、姑さんと旦那さんはほぼ自分の思惑を通していて
あなただけが苦しんでいるようにお見受けします。
あなたは離婚したいんですか?
それとも、旦那さんの対応いかんせんによっては、改善の余地もあるとお考えですか?

もしもう離婚しか考えられなくて、この状況で離婚できるのかという質問でしたら
正直ちょっとまだ難しいかなぁという気がします。

で、旦那さんと姑さんの対応が変わることをお望みなのでしたら、
「絶対離婚しない」と断言する旦那さんが、もっとあなたを助けるべきだと思います。
姑さんの暴言の数々は伝えられたんですよね?
それを知った上で「離婚はしたくない」というのはわかりますが、
普通ならばその先に「母さんは俺がなんとかするから」というセリフがあるはずなのですが。。。
逆に妻をそこまで傷つけている母親に怒りを感じてもおかしくない話です。
そういうお話はされましたか?
その肝心な部分がなくただ「離婚はしたくない」なら、これは残念ながら母子共に同レベルと言えます。
早くに見切りをつけるのも1つの手段かと個人的には思います。

あなたも、旦那さんに対して要求をされましたか?
ひとりで我慢する必要なんてないんですよ!
嫁と姑が上手く行くよう取り持つのは、旦那の役目です。
いくら親子の絆が固いとは言え、それとこれとは別の話です。
もし旦那さんが、母親と同居を望み、嫁にもそういう母親と上手く付き合って欲しいとお望みでしたら
その状況を受け入れてくれるお嫁さんを探すしかありません。
あなたは同居前から既に苦痛を感じているのだから、
今ここで目の前の問題(不妊)すら解決できないまま同居の話でも飲もうものなら
確実にあなた一人が苦しみ続ける羽目になるのは目に見えていますよ。
嫁の状態より自分の欲を優先させる姑…最悪です。

もし旦那さんから「俺が母さんを何とかする」という発言や行動が無いのであれば
ちょっと鈍いタイプかと思いますので、遠慮して遠まわしな言い方はあなたがイライラするだけかと思います。
このような内容をはっきり言ってみてください。
「35までに妊娠できないと離婚するよう義母に言われた。
私自身の価値は妊娠以下だと宣言されたのも同然で、深く傷ついた。
妊娠しなければ結婚を継続する価値が無いのなら、35歳を待たずすぐに離婚したい。
あなたはそう思わず、私がいるだけで十分だと思ってくれるのなら、あなたが義母を何とかしてほしい」
と。
これを聞いて「俺が母さんを何とかする!!」と言わない旦那なら、それまでです。
逆に何とかしてくれそうならしめたものです。

多分解決の答えが出るのなら、極端な結果になるのではないかと思います。
結婚とは普通男女が結婚して新しい家庭を築くことで、
嫁が息子の子供を生むことだけではありません。
でも姑さんにとっての息子の結婚とは、嫁が跡取りを生むことなのでしょうね。
これはいくら旦那さんが説得に回っても、姑さんの考えは変わらないように思います。
そういう姑さんから徹底的にあなたを守る姿勢を貫いてくれるか(最悪絶縁)、
「離婚はしたくないけど母親も大事…」といまいち優柔不断なままなんとなく結婚を継続し
最終的にまたあなたが苦しむ羽目になるか、どちらかではないかと思います。

最初が肝心なので「バカにするな!」と言わんばかりに強く出たほうがいいですよ。
ましてや姑さんはたちが悪そうなので、言いくるめられないように。

投稿日時 - 2007-08-05 03:41:13

お礼

アドバイスありがとうございます。
正直、同居しなくてもよく、今のたまにしか顔を合わせない状態であれば離婚しなくてもいいかなとも思います。
旦那は同居はできないと少しずつ話してみると結婚直後から言ってはくれたものの、未だに何も話が進展してません。
私の話も聞いてはくれますが、もっと歩み寄れと逆に怒られます。
姑は私より長く生きて知恵も経験も上だから、そうゆう歳上の人の意見や考えも受け入れろと。
姑をなんとかする・・・と口では言ってますが、実際今までなにも変わってないのと、姑は旦那が言っても頑固で聞く耳ない感じです。
それと私が居ない所では私の事を非常にいい風に言っているらしいです。なので私が過大に受けとめすぎて被害者ぶってるといわれたりもします。
私からみて、話あってもその場では理解を示したような態度を取りますが、結局考えは変わらないままなので、難しいかなと思っています。

もう少し旦那とも話し合い、旦那を通して姑とも話してもらいたいと思っています。
ただ、私さえ子供が産める身体であったらすべてがうまくいっていたと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。

投稿日時 - 2007-08-05 16:15:18

ANo.5

>姑から結婚前に「薬づけの女に息子の子供は産んでほしくない」「女として欠陥品」「親のせいなんでは?」など言われてきました。

こんなにひどいことを言われているのに、ご主人は自分の母親に何も言わないのですか?

この場合、お姑さんが一番悪いのですが、それを抑制できないご主人も悪いのですよ。
子供ができにくいとご主人もわかっていて結婚したんですよね?
ならば、それを知っていながら自分の母親に暴言を吐かせっぱなしにしてしまい、それに妻が苦痛を感じているのも知っているのに、何も対処しようとしないどころか、いずれは同居も、なんて考えているご主人が一番たちが悪いです。

質問者さまが離婚を考えてしまうのも無理はありません。

今一度、ご主人とよく話し合ってください。
ご主人が離婚をしたくないと言うならば、

今後、暴言を吐かれたお姑さんとの同居はありえないこと。
そもそもお姑さんの暴言自体がストレスとなり、余計に子供ができにくくなってしまうから、しばらくは直接連絡を取りたくないということ。
お姑さんが連絡をするならば、ご主人の携帯にすること。

そういった条件をのめるなら、離婚をしない方向で考えてみるということにしてみたらいかがでしょう?
妥協はしてはだめですよ。

離婚をしたくないならば、自分の妻に向かって暴言を吐く母親をなんとかしろ、ということです。

投稿日時 - 2007-08-04 23:31:27

お礼

アドバイスありがとうございます。
旦那には話すものの、何も変わらない日々が続いていて、同居の話が本格的になってきたので少し焦っていました。
姑と毎日一緒に生活をするようになれば、結局離婚する事になりかねないと思います。
子供はまだか、将来私の面倒をみてもらわないといけないから、、
そればっかり言われます。
私は姑に孫を抱かせるために、跡取りのために結婚したわけではないし、老後の面倒をみるために結婚したわけでもありません。
ただそんな事を姑に言えば、私は姑と何も変わらないと思い、我慢しています。
旦那との生活も、結局は姑に言われた事がひっかかって、うまくいかなくなってきています。
子供をつくる行為さえ、これは姑の為かと思えてきたり。
自分も、姑に結婚前からも言われていたのに、旦那からそれでも結婚はやめない、結婚したいといわれ、曖昧なまま結婚してしまったのも原因なので、申し訳なく思います。

旦那とももう少し話し合う時間を作ってもらい、今後の事をよく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-05 16:23:25

ANo.4

腹立ちますね~…その姑。
私だったらぶん殴りますかねえ。。。
…と、いうのは冗談ですが^^;言葉で反撃します。
親のことまで悪く言われたら…!よく耐えてらっしゃいます。

旦那さんも見上げたものです。深い愛情をお持ちで幸せなご夫婦じゃないですか。

最近よく思うのですが、結婚生活において女性の妊娠・出産を中心に考えて
固執しすぎで悩んでいる主婦が多すぎのような気がします。
なんだか、妊娠してもいない子供のことで悩んだり言い争ったり
ご自分の人生を棒に振っているとしか思えません。

私も新婚で、子供はいません。生理不順なのでこれから先、子供が授かるかどうか、
そもそも生める身体なのかも調べたことがないのでわかりません。
一時期、それで勝手に自分を追い詰めて悩んで鬱っぽくなったこともあります。
…悪循環だと思いませんか?
子供のことだけでなく、考えることややるべきことは沢山あるのです。
姑さんはもうお歳で、息子も結婚して、後は孫を待つだけ・一緒に暮らすだけ…
ということくらいしか考えることがないのでしょう。
質問者さんがそれに便乗する必要はありません。まだお若いのにもったいないです。
心にストレスためてちゃ、授かるものも授からないし、老けてしまいます。

●まず、姑さんがひとりで生活できるうちは同居はしないこと。
●子供の話に耳をかさないこと。
●ご自身も妊娠や将来に対し、想像によって不安にならず『今』を楽しむこと。
●旦那さんの深い愛情に気づきましょう。
 『あなたと結婚して、私こんなに幸せだよ』と絶え間なく愛情を注いであげること。

姑の言うことなんて気にしなーい、気にしなーい。
あなたの人生はあなたのもの。
夫婦2人の生活もリッチでいいじゃないですか♪
視野を広げましょう。子供がすべてじゃありませんよ。

投稿日時 - 2007-08-04 22:35:25

お礼

アドバイスありがとうございます。
姑の時代では不妊症なんて聞きなれてないのもあるんでしょうね。
当たり前に女性はみんな産めるものと思っているので。
私自身、子供は大好きで、絶対に欲しいという気持ちはずっと持ってます。なので余計に辛くなります。
誰よりも子供を望んでいるのは私のはずなのに。

自分自身の事も、旦那とのこれからの生活の事も、姑との事も、前向きに考えなきゃいけませんが、あまり深く考え込まないようにしないと自分が1番辛いですよね。
なんだかすごく励まされました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-05 16:28:17

ANo.3

最新刊の「カバチタレ」という漫画に、
今ちょうど姑と嫁のことでもめて離婚するうんぬんの
テーマが描かれています。
参考にしてみてはどうでしょうか。
漫画ですが、法律に詳しい内容です。

投稿日時 - 2007-08-04 21:25:40

お礼

機会があれば読んでみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-05 16:28:56

ANo.2

何だか酷い姑さんですね。同じ女として思いやりのかけらも無いですよね。
私も過去に離婚した経験があるのですが、嫁姑の確執から夫婦間も冷めた感じで1年も持ちませんでした。
同居は絶対避けた方が良いですね。精神衛生上良くない上に私の様に姑と言い合う事で夫婦間にも亀裂が生じてくると思われます。
私も夫婦間が不安定なうちは子作りしないに賛成です。離婚した時にすっぱり切れたのは子供がいなかったので幸いと思っています。

質問者さんはまだ私よりは状況は良いかとは思いますよ。旦那さんが愛情を持ってくれているだけ・・。

片親というのは本当にお嫁さんとしては微妙ですよね。同居を考えてあげたいけれど、絶対に合わないと思われる相手と一緒に暮らす程、苦痛なものは無いですよね。

離婚は経験上、とても大変なので簡単にした方が良いですよ、とは言い切れないですが、姑さんの間に旦那さんが立って守ってくれない状況が続くのであるならば、まだお若いですから思いを断ち切れるのであるならば考えても良いかもしれませんね。姑との不仲も調停などでは有効なのではないでしょうか?人格を無視した同じ女性の言動としては赤の他人のわたしでも憤りを感じます。

投稿日時 - 2007-08-04 20:06:16

お礼

アドバイスありがとうございました。
旦那と私の間の事では特になにも揉め事はなくても結局は姑との事で関係が悪くなったりしてきてしまっています。
結婚って2人さえよければいいという問題ではないですよね。
自分が甘かったと反省してます。
子供はやはり今は作らないほうがいいですよね。
旦那が愛情を持っていてくれることは幸せに思っていますが、同じくらいやはり姑も大事にしたい気持ちがあるので、難しいです。
親なので当たり前ですが。
守ってくれると口では言ってくれてますが、今まで何度か3人で話してる時に私の体の事を言われて姑に言い返してくれても姑の方が結局強くて頑固で、何倍にもなって言い返されます。

やはりもう少し旦那とよく話し合って決めたいと思います。
子供はちゃんとこの問題に自分なりに解決できる時までつくるのをやめたいと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-05 16:34:48

ANo.1

裁判してみないとなんとも言えませんね。
裁判官によっては、「婚姻を継続しがたい重大な事由」に当たると判断されるでしょうし、他の裁判官だと、そこまで重大な理由とは認められない、と判断されるかもしれません。
まずは、無料相談などを利用して、弁護士に相談してみるといいでしょう。
ご主人が離婚に反対している以上、協議離婚や調停離婚は望めそうもないですから。

投稿日時 - 2007-08-04 20:05:13

お礼

アドバイスありがとうございます。
裁判の事とか何も分からないので勉強になりました。
無料相談とかもあるんですね。 もし話し合ってもらちがあかない場合は考えてみます。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-05 16:36:28

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