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解決済みの質問

結婚前の同棲

30歳独身女性、同い年の彼氏と出会って1年、同棲をしてからの結婚を考えています。
結婚前の同棲については「やめた方がいい」という意見やアドバイスを既婚者からよく頂きます。

既婚者の方に質問です。
結婚前に現在の旦那様と同棲を始めて、良かったと思う点と後悔している点がありましたら教えて下さい。
また旦那様の立場からも同様に、教えて下さい。

ちなみに既婚の友人・知人は「同棲することでかえって結婚のタイミングを逃す」「同棲して別れることになったらエネルギーが相当必要だから、結婚がちゃんと決まるまでは離れて暮らして、その間に相手を見極めた方がいい」と話してました。

また結婚前の同棲は絶対反対だという人の意見(なぜ反対なのかについて)も伺いたいです。

宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-08-03 14:18:42

QNo.3224021

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

現在25歳の主婦です。
今の主人と同棲後、結婚しました。とは言えできちゃった婚なので参考にならなかったらすみません。
付き合って2年後同棲しました。主人が会社の寮で、25歳には出なくてはいけなかったのですが24歳のときに寮がいっぱいになるし先に出ると言い、同棲しようと言ってくれました。
私は自分の家から通うのに1時間かかっていたし、ラブラブな時期だったので一緒に居たいし、そのような生活にあこがれていました。
そして同棲。敷金・礼金・家賃はすべて相手が払ってくれました。親にも一緒に住むのだから挨拶をすると言って来てくれました。
前の仕事をやめ、通うのが遠かったため私は違うところを探し、働きましたが慣れない家事でイライラしてあったってしまった時期も結構ありました・・・
彼は友達と外食以外はうちで食べる派で買ってたべるとかは嫌のようで、私が友達を遊びに行く時もご飯を作らなくてはいけないし、帰ってきてご飯を作ってくれるのを待っていてゆっくりできないときもありました・・・なので同棲 でも結婚と一緒でなんか自由がない。なんて思った時期もありました。このあたりは話をすればいい話ですが。
当時、感じたことは主婦の人、母親たちが今まで家事を1人でこなしてくれていたことに感謝しました(^_^)実家ではちょっと手伝うくらいだったので。
そして実家がとても恋しくなりました・・・
二人で1年を暮らしたある時、子供ができてしまいました。
そのことを話すと、彼はすぐに結婚しようと言えないと、その時に言われてしまい。一晩中泣いていました。何のための同棲??って
子供をおろすということも嫌でした。彼が言うにはその当時、彼の仕事の帰りが遅くご飯を食べたら寝る。と言う感じでその間私はだいたいTV
を見ているかメールしたりして会話が以前よりなくなっていました。
私は、家族みたいになって空気と言うか。話がなくても苦痛ではない状態なのと、色々なストレスがあり彼にもイライラしていることも多かったからだと思います。彼に会話のなくなったことを言われ、結婚しても今のままじゃ別れてしまうような気がする。だから真剣に考えたいと言われました。
私は彼のことはすごく好きだったしまさかそんなこと言われるとは思っていなかったし、それなのにそうしてHはあったんだ。と思ってしまいました。そういった理由で子供をおろすのなら、これ以上同棲続けても仕方ないし、別れることも視野にいれ、自分の気持ちをすべて話ししたら、彼は私も同じように無言になってきている今の状態を苦痛に感じているのかと思った。私の考えが聞けてよかったと理解してくれ、子供を産んで一緒になろうと言ってくれました。
私達は、子供ができなかったらもっとギクシャクして別れていたのカモしれないですね(>_<)でもこれをきっかけに何でも思っていることを話すことと、コミュニケーションの大切さを学びました。
現在は結婚し、もうすぐ一歳の子供がいますがとても幸せです。
私達は同棲して良かったと思っています。
結婚をすると新婚生活が最初は楽しいを言いますが同棲時代にもそれは味わえます(^_^)籍をいれたかどうかの感覚。籍をいれても同棲時代とは特に変わったかんじはないですが、付き合って結婚をすると、
距離が近すぎていつも一緒にいると、嫌でも相手のことが分かってきます。どうしてもその部分が許せない。相手に我慢ができなくなってしまった時、別れたくなってしまいます。
しかし子供ができればそうもいかなくなる、離婚暦をもってしまう。
付き合っているうちに気づけばいいのですがそうもいかない部分も結構あると思います。私達は、独身時代からそう思っていたので同棲を決めました。
質問者さんとお相手の方がどう思うかによると思います。私も友達も同棲からだとちょっと。とか、新婚生活はちゃんと味わいたいから無理などいろんな意見はありましたが、私はそれでも自分達はこういう考えだし、って思い同棲し良かったと思っています(^_^)
今は同棲時代に学んだことを生かしつつ、家事はもうなれてストレスは感じません。今は育児中だから家に居るからかもしれませんが・・・
会話も毎日していますし、主人に感謝の気持ちで接しています。
文章がまとまりきれず、分かりにくくてすみません。

投稿日時 - 2007-08-03 15:09:20

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。
そして、ご自身の経験をふまえての丁寧な回答、どうもありがとうございました。

同棲の方向性をはっきりさせて同棲すれば、無意味にだらだらしたり、新婚気分が味わえないということは避けられるかもしれませんよね。

>>コミュニケーションの大切さ
そうですね。
二人でちゃんと話します。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 11:24:37

ANo.8

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回答(21)

ANo.21

結婚前の同棲は絶対反対派です。
息子がいますが、同棲したいと言ったら反対します。
なぜ?と聞かれたら、犬や猫じゃあるまいし、人間にしかできない手順を踏んで結婚しなさいと言います。
そんなにセックスしたいのかとも言います。
一緒に住んだらセックスの回数だって増えます。
当然、避妊に失敗する確率も高くなります。
傷つくのは女性の方だから、彼女のことを大切に思うのなら止めろと言います。
息子には、「100%避妊する自信がなかったら、セックスなんてするな」と言っています。
これは私の子供に言う言葉ですから、決してあなたのことを非難しているのではありません。
誤解なさらないように。
他人には、どうぞお好きなようにと言います。
私の周囲には、反対派ばかりなので幸いですが。

たかが紙切れ一枚かもしれませんが、婚姻制度って人間にしかできない制度です。
結納、婚約 → 結婚式 → 新婚旅行 → 婚姻届、同居(同居、婚姻届) → 妊娠。
私は息子にはこれを守らせます。

>>>結婚しても新鮮味がない
>↑↑↑
>私が恐れているのはコレです。

こうおっしゃっていましたよね。
だったら、同棲は止めた方がいいかもしれませんよ。
“新婚旅行から帰ったらどんな新生活が待っているのだろう”
こんなワクワクした気持ちを味わえるのは、一生に一度だけですからね。
それに同棲しなきゃ上手くいくかどうか分からない人だったら、私は結婚しませんでした。

うちの息子は20代前半で成人しているので、自分の行動に責任が持てるなら、彼女との旅行も我が家にも泊まってもらうこともOKです。
(彼女の親御さんの許可があるのならですが)
うちは娘がいないせいか、同棲以外の面は寛容です。

でも周囲を見ると、娘さんがいる家庭は息子の彼女に対して厳しいですよ。
自分が同棲して結婚したにも関わらず、自分の息子と彼女の同棲には絶対反対という人もいますし、彼女を家に泊めるなんてとんでもないと言う人もいます。

男性側の親の立場から言わせてもらうと、結婚前に自分の息子と同棲した嫁に対しては、決していい感情は持たれません。
自分の息子のことを棚に上げておいて、そういう人が多いです。
あなたも彼と結婚されるなら尚更、そういうことも一考された方が良いと思います。
沢山の回答がありますから、お礼は無理しなくて結構ですよ。では。

投稿日時 - 2007-08-06 02:11:46

補足

勝手ながら、No.21さんの回答補足にて今までご回答頂いた皆様に重ねてお礼申し上げます。
折角時間を割いて回答頂いたのに途中お礼が遅くなってしまったことについては、申し訳ありませんでした。

一つひとつの回答を読ませて頂きながら、結婚や同棲への私自身の意識や考え・彼への想い・両親や彼のご両親への配慮(価値観のすり合わせ)をどのようにするべきかが明確になりました。

お礼ポイントについてですが、私個人が回答いただいた内容に共感しているかしていないかは考慮せず(自分の考えに共通する方を発見したいと思って質問したわけではないので)、単純に文章の長さで付けさせていただきます。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 12:39:46

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
回答、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 12:16:15

ANo.20

結婚前の交際の仕方は一生を左右します。

逃したら絶対もう手に入れられない極上の女と思わせたほうがいいです。

一生大切にされる女性には共通することがあります。

交際してすぐ簡単に肉体関係を持たない
避妊を必ずする無責任な避妊は断固拒否する
不倫、浮気、暴力をしない許さない
などは基本中の基本です。

一生懸命予約を申し込まないと一緒に過ごす時間がとれない。
知り合ってすぐに今日明日のデートに誘われた場合、何も予定がなくても予定のあるふりをして断り、1週間先なら空いてると言うくらいがいいです。
デートはできる限り送り迎えをしてもらう。
両親と一緒に住む玄関のチャイムを鳴らして迎えにきてもらう。
一人暮らしなら両親への挨拶をしてもらう。
待ち合わせをするなら中間地点や彼に近い地点ではなく自分を優先する。

女性としての「今」と「将来」の幸せを優先するんです。
決して交際中の男性を優先しません。

付き合う男がいないと暇を持て余している女。
付き合う男がいないときだけ趣味や習い事を始め、男ができると趣味も習い事も友達づきあいもはたまた仕事までもおろそかになる女。
服装も化粧も貞操観念も付き合う男に合わせ、付き合う男の価値観を優先する女。
こういった行動は一見、可愛く映ることもあります。
でもこれを可愛く見る男はオスとしての能力もありませんよ。
長い視野で見た場合、こういう行動は女性としての価値を下げているだけです。

私は同棲もこういった行動に準ずると思います。

同棲が彼からの申し入れなら、双方の両親を揃えて結納を交わしてからなら承諾すると言ってみてはどうでしょう?
それで同棲の結果、結婚に至らなくてもいいと思います。
その方が自分の女性としての価値を高めると思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-04 11:35:03

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
回答、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 12:15:49

ANo.19

同棲二年で、先月結婚したものです。

私達の場合は同棲前は二人とも一人暮らしだったので、生活費(主に家賃)節約のために同棲開始しました。そうでもしなければ二人とも貯金もろくに出来ない状態だったので。

部屋を決めた時点では婚約していませんでしたが、決めてから引っ越すまでの間にプロポーズされたので一応婚約してからの同棲でした。でも日程も何も決めていなかったので、実際結婚したのは二年後になりました(これは私が結婚願望低く、あまり積極的に進めなかったせいもありますが。笑)。

メリットは、
・貯金が増えた(二人とも一人暮らしの場合ですけどね)。

・結婚準備などの共同作業がスムーズに進んだ。休みがほとんど合わないので、一緒に暮らしていなければ会う時間を作るのも大変だったでしょう。

・引越しのゴタゴタと結婚のゴタゴタが同時にかさならない。式はせずにパーティーだけだったにもかかわらずけっこう忙しかったので、それに加えて引越しや家具・家電購入などをも同時期にやるのは大変だと思います。

デメリットはとくに思いつきません。確かに結婚したときに「新鮮さ」というものはありませんでしたが、私にとっては新鮮味よりも長年一緒にいる夫婦みたいな関係のほうが理想的なので、構いませんでした。

私の考えでは、結婚前提の同棲で上手くいくカップルは同棲無しで結婚しても上手くいくと思うんです。同棲で駄目だったカップルは結婚しても無理。なので、同棲してもしなくても、結果は大して変わらないと思います。強いて言うなら、もし上手くいかなかった場合には離婚より同棲解消のようが楽ということくらいですね。

投稿日時 - 2007-08-04 00:16:02

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
回答、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 12:15:35

ANo.18

同棲後に結婚した男です。

まず、こういう質問に対する回答となると、回答者が同棲後に円満な結婚生活を送っているか、同棲が破綻し、結婚に結実しなかったかで、全く正反対の内容になるはずですので、その点をご留意下さい。

で、私としては、男性の立場から、同棲が女性にもたらす不利益、危険性について申し上げます。

そもそも婚姻制度は、男性が女性に対する扶養義務を負うことで、女性から家事、身の回りの世話、セックス等のサービスを受けられるという考え方を基盤にしています。
とすると、男性にとっての同棲は、そういう義務、制約を課せられないまま、結婚と同等の利益を受けられることになりますから、何も不自由で束縛される結婚に進む理由が見つからなくなると言えます。

さらに、男女が性的関係を深めていくと、概して女性がより男性に依存する傾向になり、男性はより性的に飽食していく傾向になりがちですが、結婚のような契約関係に支えられていない以上、同棲関係のままでは男性のこういう傾向を抑制する外的強制力が何もないわけです。

もし、男女が純粋な恋愛感情や信頼関係だけで共同生活を営むべきだとしたら、なるほど同棲生活はそれに該当しますが、こうした関係は脆くて不安定な人間感情だけを基盤にしておりますから、同棲前には予想していないことがいろいろ起こりうると思います。

ということで、同棲生活を単なる試用期間と考えるのは、特に女性にとってあまりにも危険が多すぎます。
男性の場合、同棲が破綻したところでも、いろいろと勉強になった、いい教訓を得られたで済みますが、女性の場合、心身に大きな痛手をこうむってしまう確率が高いと懸念されます。

投稿日時 - 2007-08-03 17:54:30

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
回答、どうもありがとうございました。

共感できるかどうかは別として、興味深く読ませていただきました。
参考にさせていただきます!

投稿日時 - 2007-08-06 12:09:07

ANo.17

今現在同棲中です。結婚は今年中の予定です。
同棲してよかったと思っています。
理由は、相手の生活習慣が分かるからです。
育ってきた環境が違うので、多少の違いは否めませんが
許せる事と許せない事ってあると思います。
一緒に生活してみて、分かる事も多いです。

結婚してしまった後、仮に別れたいと思っても
籍を入れてしまった以上、世間体もあるし離婚するには
大変だと思います。
同棲の段階だったら、後戻りも可能です。
これからの長い人生を一緒に生きていくんですから、
同棲という形でそれなりに相手を知っても良いと思います。

投稿日時 - 2007-08-03 17:50:03

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
回答、どうもありがとうございました。

参考にさせていただきます!

投稿日時 - 2007-08-06 12:05:37

ANo.16

26歳、女です。
1年同棲して結婚をした者です。同棲は私は絶対おすすめします。
その前にも同棲した彼が居ましたが、その彼とは別れました。

メリットは、一緒に生活してみないと分からない点が結婚前に
分かります。
普通に週末デートしてるだけでは分からなかった事が分かって
元彼とは、一緒に住んでみて家事の協力性や、家での暮らし方
が合いませんでした。
結婚のタイミングを逃すとありますが、一緒に生活が出来る人なら
結婚の意識が強まって私は良いと思います。
早くこの人と結婚したい~と思えましたよ。

元彼とは別れましたが、本当に生活してみなければ
分からなかったです。
引っ越し費用のお金がかかりましたが、ちょっとお金がかかっても
この人といきなり結婚生活をスタートさせてたことを思うと
安いものです。

投稿日時 - 2007-08-03 17:26:23

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
回答、どうもありがとうございました。

参考にさせていただきます!

投稿日時 - 2007-08-06 12:04:46

ANo.15

私は結婚前に同棲しました。
ただ、「同棲してから、相手と結婚して良いか自分の気持ちに
答えをだす」という考えではなかったです。

結婚前の同棲については自分はしたいと思っていましたが
(一緒に住んでうまくいくかは、実際に一緒に住んでみないと
分からないと思っていたので)、結婚に対して自分の気持ちに
迷いがあるうちは同棲はすべきでないと決めていました。

なので、私は同棲するまで(この人と結婚すると決心するまで)、
それなりの時間がかかりました。

その分、同棲してからは、家事の分担などでケンカをしても、
自分の中で「この人とやっていくって決めたんだから」
という強い気持ちがあったので、うまく乗り越えられました。

お試し気分の同棲だったら、その度に「やっぱり結婚は
無理なんじゃないか」って思ってしまったような気がします。

私達の場合は、同棲して約1年後に結婚しました。
一緒に暮らしていたので結婚式の準備・打ち合わせもスムーズに
できて良かったです。

結婚前に同棲をするなら、自分も相手も結婚に対して前向き
な気持ちである事、同棲期間についての考え(1年うまくいったら
結婚を考えようとか)がずれていない事も大切だと思います。

また、私は同棲する際、彼とも話し合ってきちんと双方の親に
同棲の了解をとり、お互いの家族同士の顔合わせ(食事会)も行いました。
これは、「もう二人ともいい大人なのでコソコソ一緒に住むのは嫌だよね」
という考えでそうしたのですが、これをしたお陰で、「両家とも
二人の結婚には賛成です」といった考えを前もって(?)確認できてしまい、
気持ちよく結婚に向けて同棲をスタートすることができました(笑)

ご参考までに。

投稿日時 - 2007-08-03 16:33:12

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
回答、どうもありがとうございました。

参考にさせていただきます!

投稿日時 - 2007-08-06 12:04:14

ANo.14

私は24歳、旦那が26歳の時、半年同棲して入籍しました。
私の場合は、お試し期間は凄く重要でしたよ。
他の回答者も同じだと思いますが、育った環境や微妙な価値観の違いは一緒に暮らしてみないとわかりません!
私の旦那は、実家暮らし以外の体験がない人でしたので、ゴミの捨て方、洗濯機の使い方、食事の片付けなど家事を一切したことがないという人だったので、半年間他人のままのほうがいいのか、私が教えていけばいいのか迷いながらではありましたが、受け入れていける上で必要な期間でしたよ。
私達ははじめから半年という期間限定でした。
別れる事になっても半年なら、お互い傷が浅いだろうという旦那の提案でした。
結婚してから離婚問題は、家族も多少関わってくるので、同棲解消=別れよりも、さらにエネルギーやお金も必要になるので結婚の意思が固まった同士の同棲は必要だと思います。
参考までに。

投稿日時 - 2007-08-03 16:25:46

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
回答、どうもあがとうございました。

参考にさせていただきます!!

投稿日時 - 2007-08-06 12:00:55

ANo.13

私は絶対反対という訳ではないのですが、何故同棲したいのかよくわからない派で、既婚、同棲経験なしです。(そんな立場で回答してすいません)

同棲のスレを見てて疑問に思うのですが、「一緒に住んでみてやっていけるか考える」みたいな回答が多いのですが、それって結婚前提で同棲しても別れも視野に入れるってこと?って疑問に思います。
もちろん99%大丈夫と思っての同棲だとは思うのですが、結婚相手にふさわしいかどうかを見極める為の同棲なら、マイナス点を探す為の同棲にならないのかなって心配になってしまいます。

でも同棲することで、DVだったり借金癖だったり重大な問題が発覚すれば、それなら同棲してみて良かったって思うと思います。

同棲はしませんでしたが、私は今のところ夫婦円満にやれています。もちろん結婚して見えてきた嫌なことはありますが、おそらく同棲してても見えなかったような種類の問題でした。
まあ、しなくて良かった点は、結婚前夜に両親に「長い間ありがとうございました(涙)」って出来たことかな。

投稿日時 - 2007-08-03 16:22:53

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。
>>そんな立場で回答してすいません
とんでもありません。
今回は色々な方の見方を知りたいと思って、またその中から参考になるものがあれば・・・と思って質問したので、回答いただけただけでありがたく思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 11:59:35

ANo.12

私は、結婚前同棲は反対派です。
娘にも許しません。

最大の理由は、「婚期を逃す」「別れた時女だけが損」
そして、「価値が軽くなる」です。

さらに、私の周りに同棲して、結婚した女性がいないんです。
主人の友人にも。
そして、私の親もそういう考えでしたし、その事を主人に言ってました。
だから、最初「お試しで同棲」と言った主人に
「無理。同棲できないの。」
「でも、一緒に暮らしたい」
「じゃあ、結婚するしかないけど?」
「・・・とりあえずご両親にご挨拶に行きます。」
その後、数ヵ月後にプロポーズ受けて現在に至ります。
非常に、親に感謝しています。
いかに「大事にされた娘」で「自分は何を守るのか考えさせられた」
と、主人はのたまっております。
我が家の「家訓」として、大事にしている考えです。
やっぱり、最後の娘を守る砦は「親」なんだと痛感しました。

そもそも、一緒に生活すれば「問題が起きる」のは
当たり前なんです。
親とだって、喧嘩はあるんですから。
育ちの違う者同士、当ったり前の事です。
そんな物は、結婚してからでも十分調整がきくし
結婚生活後にだって、長年暮らす事で見えてくる
「違い」だってあります。

結婚前に一緒に暮らそうが
結婚後に一緒に暮らそうが
その人間同士が、
「一緒に問題を解決していこう」
「妥協点を探しつづけよう」という気持ちが無かったら
最終的には、離婚します。

そして、「試さないと分らない」というのは
その程度の眼でしか、日頃相手を見てなかったの?と感じます。
それに、自分が「やってける=相手もそう思ってる」ではないので
やっぱり、結婚しても一緒じゃない?と思っています。
同棲→結婚→順調だと思ってたのは自分だけで実は相手は不満を我慢してた。って話は多いですし。
結論としては、やっぱり同棲しようが結婚しようが
人間性の問題なので、女として妊娠中絶の危険や
無駄な時間の消費のデメリットが孕む婚前同棲は・・・・

「口約束」である以上、反対です。

現代がどう変化しようと、我が家では絶対に認められません。

投稿日時 - 2007-08-03 15:58:18

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
ご丁寧な回答、どうもありがとうございました。

共感できるかどうかは別にして、「世の中こういう考え・ご家庭もあるんだ」と大変参考になりました。

投稿日時 - 2007-08-06 11:54:38

ANo.11

人によると思います。
同棲を経て結婚したカップルがすべて上手くいっているのなら、同棲は推奨すべきことでしょうが、現実はそうではないですからね。

喧嘩や離婚の原因には、育児に対する価値観の違いとかもありますが、これは(無理なら別れることを前提にしている)同棲期間には知ることができませんし、同じく喧嘩や離婚の原因となるお互いの実家・親戚との付き合いにしたって、同棲している時と結婚後ではまた違ってきますから。

投稿日時 - 2007-08-03 15:29:58

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

短い文章ですが、すごく納得しました。

回答、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 11:36:38

ANo.10

20代前半、結婚3年目の主婦です。
私は結婚前提で同棲をはじめました。
同棲の前にお互いの親には結婚の挨拶を済ませて。
同棲を半年して結婚しました。

私は良かったと思ってますよ。
一緒に暮らしてみて、付き合いの時には見えなかった所がいろいろありましたから。
それに家事だって何だって最初の3ヶ月程度は気を使ってみんなきちんとやるんですよ。
男性も家事を手伝ってくれたり。脱いだ服を脱ぎっ放し、食べたものはそのまんまにするなんて事もない。

が、慣れてきたときにボロがでてくる。
家事の事だけじゃなく、相手との生活スタイルの違いとか。

半年でも旦那と一緒に暮らしてみて「この人とだったら結婚生活やっていけるな」って確信したので結婚しました。

友人、知人、周りを見ても同棲なしで結婚した人たち(ほとんどでき婚カップル)は、結婚後に一緒に暮らし始めてから「こんな人だと思わなかった」って1~3年で離婚する人が多いですね。

同棲して別れるのもエネルギーがいるかもしれませんが、それは2人だけの問題ですよね。
どちらか・または2人とも違う部屋を見つけるなり、実家へ帰ればいいだけの話で。

結婚して離婚の方がもっとエネルギーがいると思いますよ。
子供がいたら子供の問題、親のこと、家を買っちゃったら家の事。

投稿日時 - 2007-08-03 15:23:17

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

>>どちらか・または2人とも違う部屋を見つけるなり、実家へ帰ればいいだけの話で。
まだ20代の頃は素直にそう考えることも出来たと思うのですが、30歳になり色々慎重になりすぎてしまいました。

回答、参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2007-08-06 11:34:02

ANo.9

こんにちわ!30代既婚女性です。

私は、実家、主人は寮でしたから結婚してから一緒に暮らしました。

私はこれでよかったと思っています。旅行に2,3日行ったり土日にラ○ホにお泊りしたりといろいろした程度ですが、それでよかったと思っています。
たしかに結婚した当初は(付き合ってた頃もですが)本当によく喧嘩しました。今でも少しはしますが、そうやってお互い理解していくのもまた楽しいものです。(と思っています)

ちなみに私の友人は、付き合って→同棲→結婚までに13年かかった人がいます。私の友人で誰よりも早く彼ができ、結婚は誰よりも遅かったですよ。そういう意味で友達さんがタイミングがっていうのかもしれませんね。

結婚前に新婚さんみたいに楽しく過ごして結婚生活の予行練習みたいなのしとくか、結婚してからそれを味わうかの違いではないでしょうか?ただやだったからどうするが大変か楽かの違いだと思います。

どちらにしても二人が納得するのが私は大事だと思います。

お幸せに

投稿日時 - 2007-08-03 15:16:37

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

二人が納得するまで、私も正直に心配事や希望を話して、同じように彼の想いも聞いて行こうと思います。

回答、どうもありがとうございました!!

投稿日時 - 2007-08-06 11:28:03

ANo.7

同棲後、結婚した男です。
結婚前同棲は賛成派です。

同棲して悪かったことはないです。
良かったことは「あぁ、この人となら結婚しても大丈夫だ」と確信したことです。

婚前同棲の目的どおりの結果になったわけです。
悪かったことがあれば結婚してなかったと思います。

私には質問者様の既婚の友人・知人の言っていることが理解できません。

>同棲することでかえって結婚のタイミングを逃す
→結婚が前提で同棲するのなら、なぜタイミングを逃すのでしょう。
「結婚する前に一緒に暮らしていけるか半年同棲して様子を見てみよう」という感じではないのでしょうか?
この場合、結婚するにしろ、しないにしろ、タイミングは半年後ですよね?

>同棲して別れることになったらエネルギーが相当必要だから、結婚がちゃんと決まるまでは離れて暮らして、その間に相手を見極めた方がいい
→同棲して別れれることになったら、それこそ結婚しちゃう前に同棲してみてよかったじゃないですか。
結婚しちゃってから別れることになったらもっとエネルギーが必要です。
離れて暮らして相手を見極められるのであれば確かに同棲は不要ですが、それができないから同棲してみるのではないでしょうか?

「付き合う」→「単に一緒にいたいから同棲」→「その流れで結婚できるといいな」という浅はかな考えなら同棲はやめた方がいいと思います。

「付き合う」→「結婚してもいいかも」→「同棲してみる」→「無理なら別れ、よければ結婚」が目的であるならば推奨します。

投稿日時 - 2007-08-03 14:58:43

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
丁寧な回答、どうもありがとうございました。

>>結婚が前提で同棲するのなら、なぜタイミングを逃すのでしょう。

それはそうですよね(笑) 
今まで結婚について具体的に話すのが怖いところもあったので話題にすることがなかったのですが、ちゃんと話して二人で一番良い解決法を探って行こうと思います。
回答の文末4行については、私もそう感じていましたが、彼の気持ちを確かめるのが怖いところがあり、まだ話していませんでした。

ptyfsuさんの冷静な回答に、私自身客観的に自分の状況を見つめることが出来ました。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 11:05:09

ANo.6

自分は独身ですが結婚前に同棲はしておいた方が良いと思います。
一緒に生活してみないと分からない面というのが沢山あると思いますよ。

いざ結婚して一緒に住み始めてから
どうしても合わない事があったり、許せないところがあってバツが付くより
もしも同棲してうまくいかずに少し婚期が遅くなってしまったとしても
そちらの方がまだましかと思います。

友人で同棲せずに結婚をした子がおりましたが、
いざ結婚してみたら旦那さんは外面が良いだけで一緒に住んでみたら全然態度が違った…
と離婚してしまった友人がおりました。

自分も以前お付き合いしていた男性と同棲していた事がありましたが、
同棲してみたら「この人とは結婚出来ないな…」と思い
別れてしまった経験があります。
確かに同棲して別れる事はエネルギーを使いますが、
早まらなくて良かったと思っています。

結婚のタイミングを逃すという事に関しては、
何も決めずにだらだら同棲すると確かに婚期を逃すと思いますが、
結婚時期などちゃんと決めておけば婚期を逃す事もないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-03 14:58:07

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
回答、どうもありがとうございます。

>>何も決めずにだらだら同棲すると確かに婚期を逃すと思いますが、結婚時期などちゃんと決めておけば婚期を逃す事もないと思いますよ。

まだ付き合い始めて浅いので(と私は思っています)、結婚について自分の思いを正直に話すのが怖いところもあり、今まで話題に出すことはありませんでした。心配ならちゃんと話して、二人で話して解決できるものはそうしていこうと思います。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 10:59:21

ANo.5

既婚男性です。

同棲→別離 別の女性と交際→同棲→結婚です。

必ず結婚する事が決まっていれば同棲は良い機会だと思います。
しかし、私の場合一度別れも経験してますので、別れる場合は
辛いですね。

生活設計、リズム、環境、すべて変りましたからね。
ただ、交際中と違った彼女の姿はそれぞれ見えたので、
別れた彼女とは別れて正解だったと思ってます。

しかし、女性の場合はどうなんでしょうね?
無料奉仕の家政婦になったり、性欲の対象にされたり・・・
男とは立場が逆ですからね。

投稿日時 - 2007-08-03 14:55:29

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2007-08-03 15:38:49

ANo.4

以前2年ほど同棲していた人と別れ、その後半年同棲した人と結婚しました。
前の同棲の反省を活かして、二度目は「結婚を前提に」「期限をきめて」同棲しました。
そうしないとやはりおっしゃるとおりだらだらとそのまま結婚に踏み切れずケンカしてあっさり同棲解消になりかねません。

結婚を前提に、とするとお互いの親も納得してくれますし、
ちょっとくらい嫌なところがみえてもそれが一生我慢できるものなのか、そうでないかをじっくり考えるようになります。
それでどうしても嫌なことがあった場合は籍を入れず解消してしまえばいいのです。×はつきませんから。

他の回答者の方もおっしゃっているように、一緒に生活しないと見えてこないところってたくさんあるので同棲せずに結婚するのってかなりのチャレンジャーだと思います。

投稿日時 - 2007-08-03 14:49:40

お礼

回答ありがとうございます。

結婚を前提に、期限を決めて、の条件をつけること、参考にさせて頂きます。

同棲せずに結婚するのも確かに怖いですね・・

二人でとことん話し合って決めようと思います!
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-03 15:33:20

ANo.3

10年以上の同棲を経て結婚しました。
結婚してから2年5ヶ月になります。

良かった点
・相手の性格を良く知る事が出来た事。
 一緒に生活してみると、価値観や考え方の違いが良くわかります。
 付き合ってるときは、上辺だけであわせられても
 一緒に生活をすることによって、互いにボロがでますから
 自分が許せる範囲、相手に許してもらえる範囲が良くわかります。
・将来のビジョンが明確に見えたこと。
 10年後20年後の生活を具体的に想像する事が出来ました。

悪かった点
・入籍というタイミングを逃すこと。
 このままのライフスタイルで不便はないし
 入籍というものに拘らなくても・・・と考える事が多々ありました。

微妙な点
・相手のことを知りすぎてしまった事。
 よくも悪くも、相手の事を深く理解することになります。
 悪く言えば、結婚しても新鮮味がないです。
 紙切れ一枚の形式だけの違いで、後は何一つ変わりませんから。
 よく言えば、最初から長年連れ添った夫婦のようになれます。
 

投稿日時 - 2007-08-03 14:49:31

お礼

回答どうもありがとうございます。

>>結婚しても新鮮味がない
↑↑↑
私が恐れているのはコレです。

でも他の方の回答とあわせても、同棲にはメリットもあるということなので、二人でとことん話して決めていこうと思いました。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-03 15:28:48

ANo.2

こんにちは。
半同棲を数年→同棲半年→入籍で今年1年目になる31歳女性です。
私は結婚前に同棲するのは賛成です。
同棲をして良かった点
・家賃を折半したので独り暮らしより家賃安めで広い部屋に住めた
・独りではないので寂しくない
・共通の友達も多いので遊びに来る友達が増えた
・家事を分担できる

後悔した点はないですね。イライラする点は沢山ありますが、日常のささいな事です。(脱いだらぬぎっぱなし、タバコの煙が嫌、使ったタオルがなぜか臭い…)
これは元は他人同士、お互いの生活上のルールがあって、一緒に住んでいくうちに2人のルールを決めていくものですので、仕方ないです。じょじょに改善されています。

こういったお互いのルールが我慢できない場合があるかもしれません。
生理的に受け付けないとか、金銭感覚が違う、時間感覚が違う、家事に対する考え方など…

なので同棲でこの人は自分に合うのかどうかをチェックするんですよね。外で会うのと家で一緒に住んでみる事はやっぱり違いますから。

確かに何の目的(結婚)もなく同棲するのであれば、結婚のタイミングを逃す要因になりえますね。なので、同棲する前に親に挨拶に行き、
いつ頃に籍を入れる方向で考えているのでまず先に同棲します。
と明確な事を決めるといいと思います。私の場合はこれでしたよ。

投稿日時 - 2007-08-03 14:40:18

お礼

>>外で会うのと家で一緒に住んでみる事はやっぱり違いますから。

そうですよね。
彼にとっての私も、一緒に住んでみると分かるものもあるでしょうね。

明確なことを決める。
かなり参考になる一言でした。
互いの両親への挨拶や入籍の時期など、二人でちゃんと話し合おうと思います。

どうもありがとうございました!!

投稿日時 - 2007-08-03 15:24:33

ANo.1

既婚者の男性です。

私は、同棲していなかったのですが、結婚当初の2~3ヶ月は同棲しておけば良かったかなぁ~って思った時期もありました。
なぜかというと、やっぱり育った環境の違う他人じゃないですか?だから、生活のスタイルとかに違いや戸惑いを感じた事が多々あったので。

同棲していれば、その辺も了承済み。
同棲してから結婚(現在もちゃんと夫婦している)した友人が、結婚前に同棲していて良かった。って言ってた理由が、そういう事だったので。

どっちがいいとか悪いとかはないと思いますが、結婚前にある程度相手を知る為の手段としてはありかなぁ~って思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-03 14:33:59

お礼

早速の回答どうもありがとうございました。

相手を知る為の手段と考えれば、リスクもメリットになりますね。

参考にさせて頂きます!!

投稿日時 - 2007-08-03 15:19:47

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