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解決済みの質問

家族・夫婦とは?

私は結婚2年目の専業主婦です。
1歳になる息子がいます。
普段の生活の中では、旦那には不満はありません。
家事や育児に協力してくれます。
しかし、夫婦としては不満というか、寂しいというか・・・
というのは、普段旦那との会話があまりありません。
1日の会話が一言で終わることもあります。
結婚前からおとなしい人ではあったのですが、
一緒になってから、だんだん会話がなくなりました。
「会話がなく寂しい」という不満を何度もぶつけてきました。
が、本人は「特に話すこともないし・・・」とか
「早く眠ったら?」という返事しかかえってきません。
私は、こういう人なんだと割り切り、会話がない分、私が話をしようと
今日の出来事、将来の夢など色々話してきました。
しかし、私が話したことを覚えてないのです。
というか、最初から話を聞いていないのだと思います。
何度もそういう事がありました。
付き合っている時の話や、私の幼少の頃の話、何度も話してきたはずなのに、まったく覚えていないのです。
私に興味がないのか、人に興味がないのか?
しかし、子供の事に関しては一生懸命な人です。
超真面目な人です。
仕事が終わるとすぐに帰ってくるし、月に1度ぐらいしか飲みにも行きません。
浮気をしているとは思えません。
離婚話になったこともあります。
でもその度に「ごめんなさい、俺駄目だなぁ」と・・・
それでも言い争った時は親権問題になります。
私は何があっても子供を手放すつもりはありません。
もう今は子供がいるから繋がっているようなものです。
結婚とは皆そういうものだと思いますが・・・
我慢、我慢と自分に言い聞かせてきました。
そんな時、私は恋をしてしまいました。
相手は同級生です。
友人の結婚式で久々に再開し、最初は私もそんな気はありませんでした。
でも、彼から「この後二人で抜けよう」と言われたとき、
なぜかついていってしまった自分がいるんです。
いつもなら、こんな事あり得ないのに・・・
多分、寂しかったのと、母親じゃなく、女として見られたことが嬉しかったんだと思います。
それからも、彼とは何度か会いました。
もちろん彼は私に旦那も子供もいることを知っています。
それでも私を色々な所に連れ出してくれた。
それが遊びだとしても構わないと思いました。
今現在彼とはもう会ってません。
でも、彼と出会って「私の人生このままでいいのか?」
と思ってしまったのです。
常にかまって欲しいとは思っていません。
でも、話を聞いて欲しい。話がしたい。
多分、旦那は変わることはないと思います。
今までもそうだったから。
旦那とこの先ずっと一緒にいても、多分私は満たされる事はないだろう。子供の為にこのまま我慢を続けるのか?
と思うと生きている意味さえわからなくまります。
もっと、もっと、大変な人はたくさんいると思います。
私のわがままなのでしょうか?
皆さん教えて下さい。

投稿日時 - 2007-08-03 01:21:49

QNo.3222905

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
うちの旦那さんも私が話した事を覚えていない事は、
多々あります^^;
話した事を覚えてくれていない。。。
結構、ショックですよね^^
言ったやん!!聞いてたやん!!って、
よく怒ります。
ねぇ。質問者さん。
話を聞いてくれるなら、
自分に興味を持ってくれるなら、
女として扱ってくれるなら、
誰でもいいのですか??
誰でも。。。じゃなくても、ある程度、自分が気に入った人だったら。
いいのですか??
私は、いやです。
旦那さんに聞いてほしいです。知ってほしいです。
そしてまた、聞きたいです。知りたいです。
愛されたい。。。
ばかりになっていませんか??
旦那さんをみてますか?
今日、どんなことがあったのかな?
どんなことを考えているのかな?
どうされたら嬉しいのかな??
与えてもらおうとばかり思ってると、
与えてくれない。。。
と一人勝手に不幸。。。になっちゃいます。
自分がされてうれしいことをしてあげてください。
それは、自分にいつか、返ってきます。
逆もしかり。。。ですね。
されて嫌ないことをすれば、まわりまわって、
いつか、自分に返ってきます。
~~してくれない。。。の【ないない】
を数えてたら、人生、つまんないですよ。
【あるある】を数えましょうよ(*^^*)
旦那様と別れたときに、前の旦那はこんなとこがあった。。
って、あるあるがわかったら、ショックでしょう?
一つ、見方。考え方。を変えるだけで、違った世界。。。
というは、見えてくるものです。。
今日からは、満たされる。。。より、まず、
満たしてあげてください。
何か、変わって来るはずです。
そしてまた、満たされてきている自分にも気づくはずです。
わたしは、超がつくほど、さみしがりやです。
ずっと、かまってほしいです。
我慢なんかいやです。
充電してほしいです。
かなしいかな。それは、旦那さんにしか、無理なんです。。。
旦那さんに向けるわがままは、いいと思います。
夫婦なんです。いろんな形があるでしょう。。
ですが、裏切ってしまうのは、わがままでもなんでもないです。
卑怯。。。です。
ちゃんと、けじめをつけてから、求めてください。
ご自分の中で、自分は、誰に??何を??求めているのか??
結論をだしてから、他に求めてください。。

投稿日時 - 2007-08-03 08:55:57

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回答(7)

ANo.6

会話がない…う~ん、我が家も平日は少ないですよ。
もともと無口な人が疲れて帰ってきたら、さらに口数が減るのは当たり前だと思います。

心の浮気は正直、私はどんどんした方がいいと思います。
その方が女性としてきれいで魅力的でいられるからです。
ですが、体の関係や家庭に影響をおよぼす浮気はいけません。
お子さんもいるのに、無責任だと思います。

ただ…
旦那と会話が少ない→他の男性に恋をする
は成り立たないと思いますよ。
なんか恋をしてしまったのは、旦那のせいだ、とでも理由づけしているような気が。
それでは、浮気も夜遊びもしない旦那さんがかわいそうです。

お子さんもできて、子育て中心の生活が始まり、それを淡々と繰り返し、会話もなく
質問者さんは自分で思っている以上にストレスを感じ、
息抜きや余暇時間の過ごし方に不満を持っているのではないでしょうか。
その延長で、他の人に気持ちが片寄りやすくなっているのだと思います。

今の状態で、会話がなくて離婚だ、とうのは質問者さんの勝手な言いがかりです。
夫婦は『私の方が我慢している、いつもいつも頑張ってるのは私だけ』
と思い始めたら、すれ違う一方です。
旦那さんは口数が少ないぶん、自分の気持ちをあらわしにくい性格なはずです。
思っていることや質問者さんでさえ知らない思いや悩みがあるかもしれませんよ。
それを親身に受け取ろう、と考えた時はありますか。
本当にありますか?
自分の気持ちばかり中心に考えて生活が回っていると思っていませんか?
旦那さんに感謝の気持ちはありますか?

結論を前提とした話し合いしか、したことがないのではないのでは?
『これからは会話を多くしよう』という前提の話し合いは
一方的な質問者さんの意見の押し付けです。
もっと旦那さんの心を、せめたてずに静かにくみとって理解していくことです。
お子さんもいるのに数日、数ヶ月で答えが出るような問題ではないはずです。

ひとりの人間として意見を尊重してあげましょう。
人が2人いたら、わかりあうことは想像以上に年月がかかるものです。
ながいながい結婚生活、正直ちっぽけすぎる悩みだと思います。
離婚は無責任だと、私は思います。

投稿日時 - 2007-08-03 08:25:08

ANo.5

私も会話がなくて寂しいときってありました。
私は、結婚して7年の1児の母親です。
でも、私の場合は、子供が出来てから子供の思わぬ成長をみた時など、旦那に報告したり、写真みせたりして毎日会話があるようになりましたよ。

子供を産んでから私が太って一時的に女としてぞんざいに扱われた時期もあったけど、子育てが幼稚園へ入園してから時間の余裕ができ、ジム通いをして体系を戻す努力中の今は女として見てくれています。

私の場合は、子供の存在と私自身が変わろうとする行動力を旦那が見てくれたことで解消されていています。

質問者さんも、まず自分を変える何かを始められてみたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-03 08:03:06

ANo.4

話しを聞いて欲しいという気持ちはわがままではないと思います。
ただね、貴方がやってることは旦那様がやっていることとくらべたら最低だよ。自分がされたら嫌ですよね?相手に不満があるからって旦那以外の男と遊びにいっていいの?自分がやったことを正当化させようとしているだけ。
ただ専業主婦で小さな子供をかかえている時期ってどうしても外の世界と接触は低くなる時なので、旦那様に期待してしまう所も大きいのでしょう。
働きに出たり、ママ友と話したりするようになると、今よりは旦那様に期待するところも少なくなると思います。
あと、たぶん貴方の話題ってきっと旦那様にとっては興味の引く話じゃないんだとおもいますよ?うちもそんな感じです。女性は話をすることによって共感を得ようとするところがあるらしいですけど、男性にはないらしいんで。あんまり気にしなくてもよいと思います。

投稿日時 - 2007-08-03 06:48:58

ANo.3

ごめんなさい、ご主人が可哀想……それしか言えません。。。
もし、私の妹がこんなことで悩んで相談してきたら、蹴飛ばしますね、
間違いなく。もう少し、自分じゃない人のことも考えてあげて下さい。
もうお母さんになったのだから、人の幸せを願える人になった方がい
いと思います。

ご主人、どんなお仕事をしているんですか? 仕事が終わって帰宅したら、
家庭内では一番自然な姿でいたいと思うのがたいていの人の希望だと思う
のですが、質問者様は話したい、ご主人は黙って静かに過ごしたい、少し
ずつ、調整して行けばよいだけのことです。そもそも、無口な人とわかって
結婚したのに、それを責めまくって生きている意味がないって、どういう
こと?って誰もが思いますよ(苦笑)。ひとつ希望を言ったら、相手のこと
をひとつ考えてみる、これから何十年も一緒に暮らすことを約束して結婚
したんだから、相手の身にもなってあげないとダメです。

それだけ子煩悩なご主人なら、子どもを間において、たくさん会話できる
はずなんですけどね……今日は寝返りをうったよ、今日は何回笑ったよ、
そんな会話ではダメなんでしょうか。質問者様自身が家庭人になれていな
いだけだと思います。1歳の子をどこにおいて彼氏とデートしていたので
しょうか。生きている意味がないって、じゃあお子さんは誰に生かされて
いるのでしょうか。こんな形で離婚するなら、お子さんはご主人に渡して
しっかり育ててもらった方がいいですよ。質問者様が引き取って他の男性
と再婚することになったら、子どもが二の次になってしまいそうです。

投稿日時 - 2007-08-03 06:22:47

ANo.2

そうですねえ。会話が成り立たないという悩みが切実なのはわかりますが、そもそも最初から無口な人だったという事だし、結婚前は会話が弾むこともあったのでしょうか?
どんな夫婦でも日常会話は結婚前に比べればそっけないものになるのはまあ常識。
予測できない事はなかったと思います。
それでも何かに魅力を感じてご主人と一緒になられたのでしょう?
そこをもう一度思い出すしかないと思います。
たとえば安定した仕事についてるとか、真面目な人だから苦労はないだろうとか、そういった打算的部分を重視して結婚したという経緯はないでしょうか?
本当に結婚前は気持ちが通じ合っていましたか?
道は二つです。
ご主人のいい所をもう一度見直して歩み寄る努力をする。
我慢はどんな結婚においても付き物です。本当にできない我慢なのでしょうか?
もう一つの道は、自分の選択が間違っていた事を認識して、別れを決意する。
親権を争って修羅場になるでしょうが、その覚悟があるでしょうか?
結婚においての責任は双方に等しくあり、どちらか一方だけが悪いという事はありません。
あなたのお子さんにどんな環境を与えるのか、あなたの心一つです。

しかし、求めていると与えられないのが世の常ってものですよ。
いい意味でご主人を見限って求めることをやめれば、案外うまく行くものです。
つまり発想の転換ですね。
あなたの中に「夫とはこうあるべき」という自分勝手な幻想があるのではないでしょうか。
歩み寄る余地が本当にないのか、あなたの主観、価値観を取り払ってもう一度考えてみてください。

投稿日時 - 2007-08-03 02:48:00

ANo.1

悲劇のヒロイン調の文章ですが、素朴な疑問があります。
あなたは、自己責任、完全な自由選択の元、そもそも結婚を、しかも今のお相手との結婚を選択したはずです。

では、質問です。
何が良くて今の相手を選んだのでしょうか?

>でも、話を聞いて欲しい。話がしたい。
多分、旦那は変わることはないと思います。
今までもそうだったから。

と、あるように、それは、今の相手との結婚を選択する以前から、今の状態は、十分に予見できたことでですよね?

他に今の旦那の良い点は何ですか?何だったのですか?

投稿日時 - 2007-08-03 02:08:07

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