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締切り済みの質問

高校一年の娘が…

うちの一人娘についてご相談いたします。2ヶ月程前から付き合っている彼氏(同じ学校の同級生)と、一線を越えてしまいました。
様子が普段と違っていた為、いけないと分かりつつ携帯のメールを見てしまいました。
夏休みという事もあり、昼間は家人の居ない我が家で、つい3日程前に起こったようです。
メールのやり取りから、彼氏からは再三の要望があったらしく娘も好きな彼の気持ちに嫌われたくない一心に答えたという感じを受けました。
娘はどちらかと言えば容姿も幼く生まれが遅いので歳もまだ15歳です。辛い受験を乗り越えてやっとの思いで入った高校で、将来に向けてまだまだ勉学に専念しなければいけない今、そのような事態になった事に母親として頭を抱えております。
メールを見たとは言えず本人に詰問する事も出来ず悩んでおります。
高校生ともなれば、これは普通の事なのでしょうか?
知人に相談したら「好きな子と結ばれたんだし高校生もなれば仕方ないんでは」と言われました。女の子の親として、単にそう受け流せない私は了見が狭いのでしょうか?
娘にはこのまま見て見ぬフリをするべきなのか…
夜も眠れず悩んでおります。
どうか、どんな意見でも構わないので皆さんのご指南頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2007-07-31 02:15:14

QNo.3214261

困ってます

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回答(29)

ANo.29

もうかなり時間が経ってしまってますが、もう娘さんとはお話し致しましたでしょうか。

私が何年か前、塾講師をしていたときのことです。
そのとき持っていた中学3年生の生徒で、やはり同じように嫌われたくない一心で関係を持ちました。

私が中学のとき、クラスの中に処女を捨てるというとんでもないことが流行ったので、このくらいの年の子は仕方ないのかなと、その話をただただ聞いていましたが、驚いたのは知識の無さです。

前の回答にもありましたが、学校で教わる避妊法はたいした事ありません。
私は小さい頃から大人の雑誌を読むことが多かったので、自然に知識は身についていたので、その子にためしに聞いてみたら、

・外に出すことは避妊。
・排卵日が安全日。
・生理中は妊娠しない。

その他諸々他にもビックリするような勘違いがありました。
「雑誌で読んだ」と言っていたので、ビックリしてコンビニで確認してみたら、確かに高校生が読むような雑誌には「これは勘違いするだろう」と思うようなことが書いてありました。
情報の正誤を判断することができるような年ではないから、何でもかんでも鵜呑みにしてしまったんだと思います。

お子さんがどのような雑誌を読んでいるかはわかりませんが、一度盗み見でもいいから見てみるといいかもしれません。
書いてあることを鵜呑みにしている可能性は大いにあります。

避妊の種類やその危険度など、説明してあげたほうがいいと思います。
話すことが気まずいなら、大人の雑誌(正しい性行為の知識が載っているようなの)をさりげなく置いておくのもよいかもしれないです。
Q&Aなどが載っているとわかりやすいですしね。

その上で、テレビを見ながらボソッと「お母さん、まだおばあちゃんにはならないからね。」とか言ってみたりしてはいかがでしょうか。
うちの母は、姉に彼氏ができたときに、彼氏のことを話す姉の話をききながら、ボソッと「妊娠はダメだからね」と言っていました。
突然性教育をするよりグサっときますね。

携帯を見たことは言わないほうがいいと思います。
よほどうまく話さない限り溝ができる可能性がありますから。

投稿日時 - 2007-09-10 23:15:21

ANo.28

同じ親として気持ちはわかりますが、普通は高一前後にそういうことをするんで、普通だと思います。私も中三にしましたし。私の息子・娘ももう中学生になった段階で、いつそういうことになってもしょうがないと思っています。

逆に「他人の携帯は見るものではない」ですよ。見るとろくなことが無いです…「言えないし、言いたいし…」という気持ちになるし、相手(まぁ私の場合は妻と娘)の裏事情を知った場合に絶対頭にくるだろうから、見ないことに決めています。

気合いで見てみぬフリをしてください。ちなみに、生徒ともそういう話をよくしますが、やはり高ニ~中三の間に経験するのが多数派だと私は思います。

投稿日時 - 2007-09-01 16:10:12

ANo.27

お気持ちお察しします。
うーん・・・難しいですね。

まず大前提として、娘さんにはそのメールで見た内容は絶対に話さないほうがいいでしょう。(信頼関係が壊れてしまいます。話せば、高校生はまだまだ子供なので、家族に見られた羞恥心で口も聞いてくれなくなるでしょう)

さて本題ですが、そこはかとなく貴方の経験を話されるのがいいのではないでしょうか。母親としてではなく、一人の女性としてです。
「私も○○歳の時に、経験したのよ。・・・・」という風に。
その時の気持ちや、こういう点でよかったとか、こういう点で後悔していると現在の気持ちなども話すといいのではないでしょうか。
その上で、「好きな人とのそういう行為は自然のことだけど、まだ高校生で自分で責任もとれない相手の場合は、きっちり対処をする」とか。
中絶のお話をされるのもいいでしょうね(ネット上に中絶の映像なども検索すればみつかります)。

高校生の女の子は精神的に大人ですが、高校生の男の子はまだ自分で責任もとれない猿のようなものですから、母としてのお気持ちは痛いほどわかります。娘を守るだけではなく、まずはリスクを理解させることのほうが大事でしょうね。

投稿日時 - 2007-08-26 04:27:39

ANo.26

高2の男ですが自分も書かせていただきます。
実は自分は付き合って2年が経つ彼女がいます(同い年です)
自分はまだそこまではしていませんが友達とか普通にやってる子もいます。高校生としてはそれが普通になってるのが今の現状ではないのでしょうか?
>メールのやり取りから、彼氏からは再三の要望があったらしく娘も好きな彼の気持ちに嫌われたくない一心に答えたという感じを受けました。
自分も正直その気持ちがありました友達がいうには2年も付き合っていてそこまでだったら彼女に捨てられるよとか・・・。彼女のために彼女も待ってるのかなぁって・・。でも自分は同年代の子から見て情けないよと思われるかもしれませんが「怖かった」のが一番強かったからでした。(実は親戚で中2で・・・がいました)
今でも体の関係は持っていません。ですが幸せです。
たぶん自分だけかもしれませんが娘さんの彼氏も体目的ではないのでしょうか?確かに彼氏からすれば「いい?」があるけどその前に考えることがあるのが彼氏の役目だと思うからです。高校生(早ければ中学生小学生)の付き合いイコール体だと思います。
皆様のご回答の中にありましたが、高校生や中学生早ければ小学生の体というのは愛ではなく100%興味だと思います。
今回はそういう一線を越えたかもしれませんが、最悪またその可能性があると思います。(大丈夫だったからとか軽く考えるのが多いと思うんですよね)
今やることは、娘さんに様子がおかしかったら、最近どうなのとか単刀直入に心から話すことが重要じゃないのかなぁって思います。(携帯を見たことは正直話さないほうがよいと思います)
娘さんに彼氏はいるってことはご存知なんですか?
もしそうなら彼氏との関係とか質問者様の子供のときの話とか娘さんができたときの話とか、親の気持ちを真剣に話すほうがよいと思いますよ。今回の件も子としては正直あまり深く考えないで悪いことではないと思ってますから・・。でも親としては悪いことと思ってしまうんですよね?そういうことも話したほうがよいと思います。
自分も良くいわれた言葉なんですが「親の気持ち子知らず、子の気持ち親知らず」です。

生意気偉そうだと思われたら申し訳ありません。
参考に読んでいただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2007-08-17 16:34:52

ANo.25

今年女子高を卒業したものです。
中学生~高校生はその行為に対してすごく興味や憧れがあります。
もっぱらそっち系の話をすることが多いと思います。
最近の若い子は性に対してオープンになっていますし、グループ内でそういう体験が遅いなど、劣等感を感じて悩んでしまうよりはいいのではと思います。
ただ、最低限の知識は話すべきだと思います。
書き込みを見る限りマジメな母という印象を受けますので、娘さんと距離感が遠いのではとも思います。
これを気に自分が処女だったときを思い出して、自分が初体験のときは~とか、どういう男の人がタイプかなど、娘さんにとって身近な話題からふってみるのがいいかもしれません。

投稿日時 - 2007-08-17 15:38:03

ANo.24

 こんにちは。もう日にちもたっており、解決しているかもしれませんが書いてしまいます。
 
 私も携帯のことは言わないのに一票です。というのも、ケンカになるからではなくお嬢様はますます親に隠し事をする方向に行くと思われます。言わなくても女の子は敏感ですから気づくと思いますが。しかし私は親が扶養中の子供の携帯を見ることは当然と考えます。親が子供を管理することは当たり前です。

 お嬢様の年頃では、性教育といっても、親子間では照れくさいですしなかなか難しいですよね。それに、高校生の間で処女は恥ずかしいといったようなばかげた風潮があることは非常に遺憾に感じます。
 
 子供を持っていないのでアドバイスすることはできませんが、わたしが結婚まで処女を守ったのは、母親の「はっきり言って世の中、処女のほうが価値が高いんだから。普通の男は中古の女なんかいらんよ。なんだかんだいって男は処女好きだからねー。」との何気ない一言がずーんときて絶対に結婚相手としかしないと心に誓いました。たくさんの方から反論されそうな言葉ですが、母の言葉こそ真理だと思います。いくらフェミニストが反発しても事実は事実です。

 好きな彼氏に嫌われたくない一心なんて本当に健気なお嬢様ですね。でも、体の関係をもたないで去っていく男は自分を心から愛してくれているのではないのですから、去っていってくれてかえって都合がいいくらいに思えるようになってほしいです。

 それか、お嬢様がおとなしい子でしたら、お母様が本当のことをズバッと言ってしまえばびっくりして行いを改めるかもしれませんね。

わかりにくい文章ですみません。

投稿日時 - 2007-08-11 07:39:55

ANo.23

子供の立場から言わせてもらいます。

私も携帯では有りませんが、親に監視されたことがあって(親的には
監視ではなく干渉だったのかもしれませんが)
その事実がわかった時はもぉ最低な親!って感じで、カナリうらみましたし当時の彼氏・友達の前で号泣しました。
親に信用されてないとかいうか、子供の立場で言わせてもらえばそれ以前の問題です。
思春期の子供のプライベートを干渉するのですから。
弟はそんな親なもので反抗期は未だに続いてます(汗)。
私もあの日以来、ケータイにはロックをかけ肌身離さず持ち歩いていますし、盗聴や監視カメラなども恐れ部屋には寝るとき以外立ち寄りません。
異常かもしれません。やりすぎかもしれませんが、一度親に「子供を信用していないような行動」をとられるとそうなります。なんでも疑ってかかります。本当に将来を見据えられる人が見つかったら即出て行こうと思うぐらいです。一度失った信用はなかなか取り戻せません。
彼氏・彼女ならいいです。別れれば済みますから。
しかし、親子関係はそうはいきません。血のつながった家族なのですから。
そういった意味でも、娘さんに携帯を見た?と疑われるような言動も謹んで下さい。これから円満に家族関係を保っていきたいのなら。

ちなみに私が高校の時に付き合ってた人がいるということは両親も兄弟も知らないと思います。彼氏がいるといったら、質問者様と同じ事を親に心配されると思ったので。
そして社会人になり、社会人になってから出来た彼氏ということで彼氏がいると言う事をオープンにしました。
その時、出来婚だけはしないでね。と母親に言われたのを今でも覚えていますが、なんか社会人になったのに信用されて無いな。心配しているだけかもしれませんが、子供としては社会人になったのにというのもあり、複雑でした。そして高校の時付き合ってた人いるって言わなくて良かったなって思いました。
親にエッチの事を言われるのはあんまり気分がいいものではありません。
やるからにはある程度ネットで勉強したりしますし、友達と高校生なら普通にそんな会話になります。どんな避妊をしてるの?とか。
私が高校のころやったのは、彼氏が要求して来たってのもありますが、
みんな大体高1までに初体験を終え、高2にともなれば、やってないほうが遅れているという感じでした。ですから私も遅れたくない、いつまでも処女でいたくない、周りに遅れてると思われたくないなど彼氏を結ばれたい以外にいろいろな思いが絡み合っていたようにおもいます。

どうか娘さんを温かく見守ってあげて下さい。

投稿日時 - 2007-08-08 14:51:54

ANo.22

 携帯電話を勝手に見たということは言わない方が良いと思います。
勝手にメール見たと言えば、令嬢は激怒、ケンカになるでしょう。自分以外の誰かに(例え親であっても)見られたくいないのです。ですので勝手に自分の親が見ていたと分かったら悲しむ&信用を失う&怒ることになります。
 
 いきなり、貴方が性教育の話をし始めたら、お宅の令嬢は、「なんか怪しいな・・・。さては やったことに(親は)気づいたかも。」と、貴方を疑います。
私は見て見ぬふりをおすすめします。

高校生になったらこれは普通なのかという質問に回答します。
はっきり言ってこういうことは、 よくあります!!!!!
高校生になれば体に発展してしまうケースはよくあります。

 

投稿日時 - 2007-08-07 09:48:53

ANo.21

 23歳、男性です。
 今巷で話題にもあるし、もし高校に入ったら好きな人が出来てHするかもしれない。という前置きをして避妊のこと(100%避妊できる方法はないということを含め)、もし子供ができたらどうするかということなど、親としてのスタンスは話しておいた方がいいですよ。(ここは事前に両親で話し合って意見を合わせておいた方がいいです。)
「うちの子に限って大丈夫」などと逃避するのは絶対にしてはいけないと思います。
 わたしにはまだ子供はいませんが、もし自分の子供がそのような状況になれば、きちんとこちらの考えを伝え、子供にも悩み事があれば伝えてくれ、どんなことにでも相談に乗るから、というような出来る限りなんでも話しやすい環境を今日では整えておかなければいけないと思っています。子を育てる能力がないのに、安易にSEXすんなっていうのが本音ですが、「もし自分の子が身篭ったら」ということは想定しておくべきだと思います。そのような時に子供さんがもっとも頼りにし、助けを求めるのは「母親」だと思うんで。
はっきり言って高校の男で将来のことを考えた上でSEXするやつはいないと思います。(というか考えてたらしません。)ただやりたいだけです。最悪の場合、娘さんが頼んでも、話を聞かずコンドームもつけないでやるって場合もあると思います。ですので出来る限り、娘さん自身が身を守らなければいけません。子供に「性」の話をするのは恥ずかしいかもしれませんが、親として娘の将来を心配するのなら、今言っておかなければいけない時だと思います。

投稿日時 - 2007-08-02 19:18:58

お礼

ご意見頂きながらお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
若い男性側からのご意見も大変参考になります。
お若いのにしっかりした意見を持っておられ感心しました。
娘と性について恥ずかしがらずにしっかり話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 01:24:36

ANo.20

私にも高校生の娘がおります。
本当に心配ですよね。

娘には、まだ彼氏がおりませんが、
彼氏のいる友達が、とても羨ましいようです。

彼氏が出来て、お互いに大好きだったら、経験する可能性は高いですよね。
kicchi811さんの悩みも《明日はわが身です》

私は、娘とよく、恋愛映画やドラマを見ます。
娘が読む小説や漫画も借りて読みます。
男女の関係も、かなり凄いです。こんな内容を平気で読んでいることにびっくりしてしまいます。

そして、見終わった後、読み終わった後に、軽く感想を言います。
さりげなく気をつけるように言います。
(さりげなくでは無く、結構うるさかったりして・・)
娘も反応して、今時の高校生の考え、思い、普通を言います。

高校生にもなると監視出来ないし、言うことも聞かないし、自分の意思で行動してしまいます。

娘を信用するしかありません。

信用する為に、
折を見ては、心配している思い、知識、経験を何度も話して下さい。

やはり、会話が一番大事だと思います。

親は、子供の言動、行動に振り回わされながらも、結果に対しては、受け入れて、対応するしかありません。

お互い、娘が良い人生を過ごせるように、頑張りましょうね。

投稿日時 - 2007-08-02 18:34:17

お礼

ご意見頂きながらお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
同じ高校生の娘さんをもたれているとか。
お言葉胸にしみました。
やはり会話が大切ですね。
もっと同じ時間を共有して会話や絆を深めていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 01:19:18

ANo.19

通りすがりです。リンクをみかけたので…。

無事高校入学されたという事ですので、一度、
「あなたも高校生になったから、性について話しておくね」
みたいな感じで、避妊について、
いづれSEXをする場合の責任の事など、
女同士で話をしてみたらどうでしょうか。
(過去に類似意見があったらすみません)

メールを見た事はくちがすべっても言わない方がよさそうです…
へんに話がこじれてケンカになるかもしれないですし、
そういう事があったかは私はしらないんだ!
高校生になったからいうんだよ!というつもりで^^;

高校で初体験、という人は私の周りには少なかったですが、
数人はいました。

投稿日時 - 2007-08-02 10:22:09

お礼

ご意見頂きながらお返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
娘と性について、また将来に向けてのこれからの生き方について真剣に話したいと思います。
皆さんのご意見本当にありがたかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 01:13:58

ANo.18

確かに最近の性の風潮は目に余ります。
だからといって頭ごなしに否定するのもいいことだとは思えません。
子供にとって親に否定されること程つらいものはありません。
とはいえ学校ではろくな性教育もない所がほとんででしょうし、だとしたらここは親が
教えるしかないと思うのです。
最近雑誌や新聞で、子供が携帯をっ持っているかいないかでの性交率、
普段の家族との会話時間の長さと性交率等の調査結果が載っているのを目にしました。
ちなみに高1での初体験は珍しい事ではないようです。
地域差はあるようですが、女子高生の2~4割が高校生のうちに初体験を済ませてしまうとか…。
9月頃~、産婦人科に駆け込む中・高校生が多いそうです。

きっと、今こそがkicchi811さんと娘さんとの絆が問われているのですよ。
妊娠なんて事になってしまったら身体と心、共に傷つくのは女性だけなんです。
そうなってしまわないよう、誰かが教えなければ。
妊娠、性病とともに、子供を堕胎する方法含めて娘さんに正しい知識を教えてあげてください。
まずはさりげなく、娘さんの様子がおかしい事についてじっくりと話を
聞いてあげてください。
そして普段からコミュニケーションの時間を取ってあげてください。
もちろん携帯を見てしまったということは内緒で。

投稿日時 - 2007-08-02 00:05:32

お礼

ご意見頂きながらお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
確かに風潮に流されかけていた自分がおり、皆さんの真摯なご意見に大変な勇気と新たな考えをいただきました。
娘との絆の構築が今の私の一番の課題だと思います。
携帯を見たことは言わない決意をしました。会話を持ち、娘が自分の迷いや思いを話せる親になりたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 01:09:54

失礼ながら、その知人はとても無責任だと思います。

>「好きな子と結ばれたんだし高校生もなれば仕方ないんでは」
妊娠でもしたらどうするのでしょうか?
質問文にも書かれていますが、大変な思いをして入った高校を中退、ということにもなりかねませんし、中絶でもしたら一生の傷になるんですよ。

sexはそもそも子供を生む行為です。
なぜsexが魅力的で、気持ちが良いかというのは、出産がつらく、苦しいものであるからだというのが私の考えです。
sexもつらく苦しいものだったら、誰もしようとしないし、人間がどんどん少なくなってしまいます。

私は最近結婚した20代ですが、私が高校生の時も、初体験は済ませた~とか言ってる子は何人かいましたね。
今はデキ婚も多いですから(デキ婚は結婚するカップルの4割です)、娘さんは危機感を持っていないし、そもそも妊娠・子供なんて自分とは関係ないと思っているかもしれません。
もちろん、不安はあると思いますが、それよりも大人の仲間入りをしたという感覚でいると思います。

携帯電話を見た、ということは絶対に言ってはいけないと思います。
不信感をもたれる可能性が高いです。
話し合いをするとしても、携帯電話を見たということを話してしまった時点で、娘さんは「携帯を見られた」という点で怒り、sexについて話したい質問者様と永遠に論点がずれる危険があります。

最初に書かれているように、
「何となく様子がおかしいと思って心配なんだけど…」
と切り出すのが一番だと思います。
娘さんとはあまり会話がないようですので、心の中で
「やっぱりお母さんだ、すごい!」
と思われると思います。

子供を育てるには、生まれてから大学まで、2,3000万円もかかるということ、例え避妊しても性病にかかる危険性、エイズのこと、もし今妊娠して、中絶したらどうなるのか、もし高校生の身分で出産したら、その後どうなるのかなど、現実をキッチリ話されるべきです。
具体的な数字、具体的な例、とにかく具体性です。

今、漫画でも小説でもメディアでも、sexは付き合ってれば当然みたいな風潮で周りでも経験済みな子がおおければ影響されて当然です。
親御さんが危機感をしっかり植え付けてあげなければ・・・

ここまで熱く語ったのも、先日、私のいとこが離婚しまして。
まだ20なのに2歳の幼児を抱えて、就職もままならず工場でパートをしてるのです。
工場でパートがいけないというわけではないのですが、本人は惨めだといっているし、音大生の時に妊娠⇒中退・結婚で身分は高卒だし、やりたい仕事は大卒以上で、遊びたい年齢なのに子供がいるのでままならず…本当に知識も現実もしらないと、大変な世の中ですよ。

投稿日時 - 2007-08-01 20:06:39

お礼

ご意見頂きながらお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
身内の方の経験談、身につまされました。
風潮に流されず正面から話をしていこうと思います。
勇気をいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-06 00:59:05

ANo.16

大学生の小娘ですが、気になりました。
高校生って、興味だけでまだ行為をすると思うの。しかも、「避妊」っていうの対して間違った認識も・・。(外だしすれば大丈夫、とか)
親って、口うるさくて当たり前。だって、あくまでも子供はその庇護や親にすべてを出してもらってるっていう認識を植えつけさせるべきかな。だって、もう義務教育じゃないもん。
で、そういう状況にありながら「もし、出来てしまったら」ってことも考えさせなくっちゃ。ただ、降ろす!じゃなくって、降ろすお金だって親に頼まなくちゃいけない。自分の行動に責任がとれないなら、大人の行為というのはどういう責任は付きまとってくるか・・とか。
あくまでも、興味だけではなくどういうことがついてくるか、ってことも頭に入れてあげるべきです。
Hって、ただの遊びじゃなく、興味じゃなく、愛情表現と愛する人との子を残すためなものなんですから。
諭し方も、お母さんの腕次第!衝突したって、がんばって理解してもらえるといいですね。

投稿日時 - 2007-08-01 01:41:59

お礼

貴重なご意見有難うございます。確かにそこまでの認識は到底ないと思います。興味や好奇心、また相手に自分の想いを推し量ってもらえる手段、くらいに思っているのかもしれません。行動について回るリスクや責任を煙たがられても諭していくつもりです。
本当に沢山のご意見やご指南いただき、勇気をいただいております。若い方のご意見も視点を変えて自分に問いかけることもでき、とても参考になります。有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 18:05:45

ANo.15

 こんばんは。

 人はまず頭で考えてから、自分に必要な行動を取っていける唯一の存在です。勉強は行動の指針とすべき要素を、主に言語によって叩き込んでいくもの。もちろん経験値を積むにつれて、人は素早く、本能的とも言える行動が取れるようになりますが、高校生である娘さんは今まさに学ぶための時期にあります。恋愛やセックスは2の次であるはずです。 ただし、ここに早いとか遅いといった平均値もなければ、いい悪いもよほどでなければ、たとえ親といえども決め付けるわけにはいきません。
 ふだんから親子の会話が少なめとのこと。ここに芸術の出番があります。優れた文学、映画、ドラマの多くは恋愛や性を真正面から描いています。こういった作品を見た後で、感想を語り合いながら質問者様である母親の見解をさりげなく娘さんに伝えるのです。携帯を見たことも、今している恋愛、相手の男の子のことも直接話せばどこかに角が立ちます。
 こんな方法で娘さんに大人の世界、常識、性について少しずつ学ばせてあげてください。何事も、まずは家庭からですよ。

投稿日時 - 2007-08-01 00:36:24

お礼

貴重なご意見有難うございます。
確かに会話も少なく、それでいて親の勝手なエゴを押し付けていた部分が多かったと反省しています。
仰るように直接的でなく、文学や映画やドラマ等を介して恋愛観や人生観などを語り合える関係を築けるよう、またそこから娘が私のメッセージを読みとって自分の考えや生き方にプラス方向に生かしてくれるようにと願いながら日々の接し方を見直しおしていきたいと思います。有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 01:34:12

ANo.14

高校生が肉体関係を持つ交際をすることについて、追認される方が多いのに驚きました。
肉体関係=大人の関係 だと思いますが、15やそこらで精神的に自立できている人がどれほどおりましょう。
自分に責任が持てる「大人」(暦年齢にイコールではない)になるまで安易に足を踏み入れないのが当たり前の考え方だと思います。
10代という季節は、「性」を介在して他者とコミュニケートする以前に、自己を見つめたり他者を認めたりして自己確立を図る時期なのではないでしょうか。
愛や恋はおろか、自分自身さえまだよく分かってない未熟な少年少女に「性」を使ったコミュニケーションはハードルが高すぎます。

私は、二人娘を育てましたが、そういう話は中高校生のとき折に触れ、きちんと話しておきました。今からでも、お母さんなりの考えをキチンと決めてあげてください。

投稿日時 - 2007-07-31 22:38:20

お礼

貴重なご意見有難うございます。
確かにそう思います。ただ色んな意見を頂戴して、受け入れるべき心の余裕も必要だと思えるようになりました。
それは容認するのではなく、教えるべきことは衝突も覚悟で伝え続けながらも、娘の判断と思慮分別にも賭けてみたいと思います。
最低限絶対に理解し実行すべきことはクドいくらい話をしながら見守っていきます。
有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 01:21:25

ANo.13

>「好きな子と結ばれたんだし高校生もなれば仕方ないんでは」

私はそうは思いません。
そういう考え方は「なし崩し」だと信じているからです。
もっと言ってしまえば「親の堕落」とハッキリ言っても良いですよ。

何のために高校に入れるのでしょうか?。
何のために高い学費を払い続けるんでしょうか?。
子供にセックスさせるためですか?。
学校はデートクラブかなんかなのですか?。
ふざけるんじゃない!!。

学校は本来「勉強」を教えるところです。
「勉強」とは「強いて勉める」ということで、我慢と言うものを教えるところでもあります。
つまらない(先生には失礼だけど)勉強をしながら、社会に出たときに立ちはだかる「壁」に対して、その存在を認めつつ、乗り越えていくと言う作業をするための「予備校」としての要素もあるのです。

子供が自分の本能に任せて勝手に振舞って良いと言うのなら、この世に大人の存在なんか必要なくなります。
大人は「本能」というものが、必ずしも悪いことではない、と言うことを「経験で」知った生き物です。
それはつまり「未経験」である存在に対しての明確な「アドバンテージ」であり、伝えていくための「指針」なのです。

好き好んで時計を「逆回し」する人間を私は信じませんし、猛烈に腹が立ちます。
子供の未来を御することを放棄した大人なんて、どれほどのもんでしょうか?。
私はそう思いますよ!。

見てしまったものは見てしまったもので仕方がありません。
子供にしてみれば「見せたくなかった」ものを見てしまったのだから、これに関して「言い訳」をするべきではないと思います。
「親なのだから何をしても良い」というのは単純ですが、逆に「親だからこそ心配もするんだ!」と啖呵きっても良いんじゃないですか?。
どちらの言い分が正しいかは、いづれ答えも出るはずですし、事実を隠蔽したまま付き合うことは、いづれにせよ正しいこととも思えません。

「未成年、学生」なんですよ、娘さんの「カテゴリー」は。
そこのところを肝に据えて「戦って」みるべきだ、と私は考えます。

投稿日時 - 2007-07-31 17:08:15

お礼

貴重なご意見有難うございます。とても考えさせられます。
確かに娘は学生としての本分を理解していないのかも知れません。
親として体当たりで教えるべきことは教えていくべきだと痛感しています。
頭ごなしに否定せず受け入れる姿勢も見せながらも自分を見失わないでと伝え続けたいと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 01:11:14

ANo.12

高校生で、しかも彼氏がいるとなれば、一線をこえるなというほうが現在は難しいと思います。
この間まで中学生だったのに、と思う気持ちもわかりますが、家で見せる顔だけが、娘さんの全てじゃないことは認めたほうがいいと思います。

携帯を覗いたことは、絶対いわないほうがいいと思います。
まして、普段あまり会話がない様子なので、何でもお母さんに言いたいとは思っていないはずです。
最小限の会話しかしないというのは、最小限のことしかいいたくない、言えばあーだこーだ言われると思っているからです。
もちろん、あーだこーだ言わなくちゃいけないこともあるのですが、娘さんにしてみれば、彼氏と初めて体験して、大人の仲間入りをしたような気になって、それどころじゃないでしょうからね。

避妊に関しては、口をすっぱくしていったほうがいいと思います。
コーラで洗うとか、意味ないんだよって教えてないと怖いことになりますし。
でも、決して「そんな汚らしいことしてないでしょうね!?」というような態度ではいけません。
親にしてみれば、15歳で一線超えなんて、早い!汚らわしい!かもしれませんが、娘にとってはそうではないからです。
それを全否定する態度(言葉にしなくとも伝わります)は余計かたくなにするだけだし、その状態では正しい情報も伝わりません。

まず、娘が女性として、成長していることを素直にみとめて、同じ女性として、気をつけなければいけないことを教えて差し上げてはいかがでしょうか。

あと、15歳の恋愛、セックスの全てが体目的でもないと思いますし、もしそうだとしても、それは親が守るところではないと思います。
15歳なりの、失敗をして学ぶべきことで、それにはセックスも含まれる時代です。
ただ、取り返しのつかない失敗だけは、しないように、親が教育するところだと思います。

彼にいわれても、すぐに応じず、しっかり悩んで決めた娘さんは、偉いと思いますよ。

投稿日時 - 2007-07-31 12:29:42

お礼

貴重なご意見有難うございます。おっしゃる通りです。
携帯を見たことは言わぬべきと決心いたしました。
親子の信頼関係をこれ以上薄れさせないよう、娘の気持ちを傷つけぬよう、しかし教えるべきところはしっかりと目を見て折りにふれ話していきたいと思います。本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 01:03:21

ANo.11

私は来年大学卒業する年代ですが、高1で初体験は若干早いながらも普通の範疇だと思います。
私も高1の時に同じクラスの彼氏と・・・が初体験でした。

娘さんの立場でお話しさせてもらうと、携帯を見たことは絶対に言わない方がいいと思います。
たとえ大人になっても、自分の性体験の内情を親が知っているというのは嫌なものです。男の子ならともかく、女の子でまだ経験したての子なら恥ずかしくて気まずくなってしまうでしょう。
そうすると彼氏のことなど一切話せなくなり、秘密が増えてなにか困っていることがあっても親にSOSできなくなってしまいます。
生理などの性の知識は親が教えてあげるべきだと思いますが、SEXについては親に介入してほしくないところではないでしょうか。
「彼氏って身体目当てなのかな?」とか「彼氏のエッチ自己中なんだよね」というのは親でなく友達に相談する内容だし、そういう悩みを経験するのも多くの人が通る道だと思います。

ただ、避妊はきちんとするべきところなので、ドラマやニュースを見ながらでも「うちはできちゃった婚は認めないよ」とか「なんでちゃんと責任もって親になること考えられないんだろうね」とか、さりげなく釘をさしておけば、ドキッ!として気にはとめると思います。
相手が社会人やすごく年上というわけでもないので、娘さんが笑顔でいるかだけ気にかけて、今は見守ってあげてください。

投稿日時 - 2007-07-31 11:42:42

お礼

貴重なご意見有難うございます。娘の視点からのご意見も大変感慨深いものがあり参考にさせていただいております。
携帯を見たことは言わぬべきと決心いたしました。
娘が行き詰まった時にSOSが出せるよう、『絶対的な砦』になれるよう努めます。そのなかで教えるべきことは真剣に話していけるように頑張ります。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 00:54:25

ANo.10

まず、携帯を盗み見たことは、絶対に内緒に…。
親子間の干渉というという意味では、私は普通にOKだと思いますが、
メールを見た事を言わなくても、この場合は指導が可能だと思います。
闇雲に「性行為はNG!」とは言わない方がいいですよ。
ひた隠しにしていくうち、それは二人だけの重大の秘密となり、
どんどん家族から分離して行くからです。
何か問題が起きた時、その発見が遅くなる原因になります。
(本当は携帯を見た事を含め、正直に話をするのがいいのですが、
この場合は…
秘密を勝手にあばかれる事で、親子間の信頼が揺るいだり、家の中での
寛ぐ気持ちが失われ、お嬢さんが不必要に傷つくことに…デメリットが
大きすぎます)

まずはやはり、「お嬢さんが、世界に一人の大切な存在」ということを
改めて伝えてあげて欲しいです。
お嬢さんが生まれた時、どれほど嬉しかったか…
病気をしたとき、どんなに心配したか…
そして今現在、立派な『女性』に育ってくれて、どれほど誇りに
思っているか。

その後、女性の成長には意味があり、本来の目的(生殖すること)の
為に、男性を必要とするのは、【自然なこと】という事、
そして、人間の大人にとっては、ある意味愛情を確かめ合う手段である事、
しかし、男性から見ると、ちょっと違う【肉欲】という目的もある事、
男性は女性よりちょっと早めに、大人の愛情確認をしたがってしまう事、
大人になれば、自然な行為であって、恥ずかしいことでは全然無い事。
でも、焦らないで相手を見据えて、相手が自分の事を
大切にしてくれるかどうか、今、焦って大切な自分を全部捧げてまで、
大人の愛情表現を必要とする意味はあるのかどうか…

じっくり考える時間を上げて欲しいです。


最後は「堕胎等」ですが…
これ以下は、お嬢さんが上の内容をよく理解してからですが…
行為のツケを払うのは全て【女性】であり、
妊娠まで進めば、その代償を払うのは【子供】であること。
時にはその代償は、子供が命で支払うこと。
それも、知ってもらいたいですよね。


でも、今は彼氏と自分のどちらを大切にするかで悩んでいるでしょうから、
まずは、自分と家族の価値について、再認識させてあげてください。
そして、彼との体以外の素敵な時間の過ごし方を
アドバイスしてあげてください。

夏休みが終わる頃に、「堕胎等」に関してお話されては?

投稿日時 - 2007-07-31 11:41:50

お礼

貴重なご意見有難うございます。読ませて頂いて涙がこぼれました。
娘は辛い不妊治療を経て授かった宝で、また出産時にはアクシデントがあって危うく母子共に命を落としかけた超難産で産んだかけがえない一粒種です。
だからという訳ではありませんが、私の思いは、ともすれば娘には重いくらい偏っているのかも知れません。
健やかにさえ育ってくれれば…と祈った気持ちから、期待をひとつひとつ知らず知らずにかぶせてしまっていたかも知れません。
携帯を見たことは伏せておきます。
そしてご指南いただいたことをすべて伝えていきたいと思います。胸に届くことを信じて何度となく。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 00:45:41

ANo.9

夫との愛を見せ付ける。
言って聞かせたところで分かるとは思えません。
なればこそ、自分で見せるしかないのでは。

投稿日時 - 2007-07-31 11:34:09

お礼

ご意見有難うございます。
そうですね。
身を持って男女の愛というものの意味を教える必要があるかもしれません。
そうできるように自分自身も考え直していきたいと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 00:29:17

ANo.8

携帯を勝手に見たことは慎重に対応されたほうがいいと思います。
私にも似たような経験がありますが、私はそれ以来母親を一人の人間として軽蔑しています。
まぁその一件だけではありませんでしたし、
謝られていても結果は同じだったと思いますが。
人として最低なことをするとそれ以前の威厳も何も崩れ去ります。
やはりその裏にどんなに愛情が隠れていたとしても
人としてやってはいけない事ってありますよね。
おかげでそれが反面教師となり姪や甥への接し方に気をつけられるようになりましたが。

正直にお話して平謝りするとゆう選択もあるかとは思いますが、
その結果は今までの親子関係にもよるでしょう。

あと、初体験の時期についてはそおんなものといえばそんなものかも。
ただもう済んでしまった事なので母親として時期云々よりも
やはり妊娠の危険性や避妊については厳しくしつけるべきでしょう。

うちはオープンな家庭だったので初めて彼氏彼女ができたころから
「きちんと避妊はしなさい!」とは口うるさく言われていました。

私は母親を軽蔑はしていましたが、何に対しても頭ごなしに否定せず
やるならこうゆう事には気をつけなさいとゆう教育方針には感謝しています。
うちの兄弟が大きく道をはずれる事もなく大人になれたのは
その適度な手綱のゆるさがあったおかげで
親に反発することがなかったからかな、と思っています。
だからと言って私たち兄弟はモラルが欠如しているような事はなく
どちらかとゆうと厳しいほうだと思います。

一人娘さんとゆうことで心労は絶えないかとは思いますが、
お嬢さんの心身の成長を充分に配慮されながら厳しいところは厳しく
躾をされると良いと思います。

投稿日時 - 2007-07-31 09:40:06

お礼

貴重なご意見有難うございます。携帯を見たことに関してはやはり言わない方が賢明ですね。
今も会話の少ない母娘な上、これ以上信頼関係を傷付けては、益々心を閉ざす一方であろうと、ご意見読ませて頂いて感じております。
ただ、今教えるべきことや煙たがられても忠告すべきことは折りに触れ話していきたいと思います。本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 00:24:01

私は娘さん側に近い立場ですが、それが普通だろうがなんだろうが、
「質問者さんが」許せないなら許す必要はないと思います
(携帯を見た事は素直に謝るとして)

親だからといって子供のやることなすこと全部干渉してOK、
というわけでは全くないですが、これは干渉していい部類ですよ
自分が死んだり、人を殺すだけならまだしも、人を「生み出す」行為ですから
心配しすぎという事はない、愛していれば、コンドームさえすれば、
ピルさえ飲めば.....ここまでやれば、もういいでしょ?というような問題じゃないと思います

煙たがられようが、ダメなものはダメと言うのも親の役目ですよ

投稿日時 - 2007-07-31 09:22:57

お礼

貴重なご意見有難うございます。携帯を見たことについては今はやはり黙っておくべきかと色んな意見を頂いて思っております。性交渉について、避妊さえすればいいという安易な考えを持たせないように煙たがられても、それは何度も話していきたいと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 00:13:02

ANo.6

悩まれて当たり前でしょう。
世間で普通かどうかはさておき、15で妊娠の可能性(というか子供を作る行為)をしている重要さを、間接的にでも伝えたいですね。
と申しますのも、私の親友だった女性も15歳が初体験で10代で妊娠、学校中退出産→幼さから離婚と、若気の至りの王道を歩んでいるものですからつい口を挟みたくなります。
彼女には夢がありましたが、それも妊娠の為諦めてしまいました。
自業自得といわれればそれまでですが、傍で見てきた者にとっては悲惨としか言いようがありませんでした。
今風の「物分りの良い風な大人」の真似をされるならその覚悟も必要です、と申し上げたいのです。
世界で貴方様の娘さんのことを一番考えられるのは貴方様だと思います。
みっとも無くても良いと思います。
貴方様が心から真剣に心配していること、(説教では無くて)人生が変わってしまう可能性もあること、男性の性欲と恋愛感情は、ない交ぜになりやすいことなど伝えてあげてください。
喧嘩になっても必ず判って貰えると思います。
親の愛は最強ですから。

投稿日時 - 2007-07-31 05:08:50

お礼

貴重なご意見、またご友人の体験談いただき大変参考にさせていただきました。
娘に人生をつまづいて欲しくないと言う思いが、やはり今一番強いです。
子供を生み出す行為の重さを体当たりで教えるべきだと痛感しております。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-01 00:04:16

ANo.5

高校生になったんですから、経験が特別早いとは思いません。
将来に向けて勉強を頑張って欲しいという
お母様の考えも分かりますが、
高校受験を終えても更に勉強、勉強!では
娘さんも息苦しくなってしまいますよ。
勉強も大切ですが、恋愛も大人になる為の良い経験になると思います。

しかし、他の皆さんもおっしゃる通り避妊に関しては
大人がちゃんと教えてあげた方が良いでしょうし、
恋愛しても良いけど勉強もしっかりやる、門限や夜遊びしないなど、
約束事を決めておいた方が良いですね。

投稿日時 - 2007-07-31 05:06:25

お礼

貴重なご意見有難うございます。お返事遅くなってすみません。沢山のご意見を頂き、賛否両論ですが、どの意見にも心打たれるものがあり胸につまされております。娘の人格や考えも尊重しながら対応していきたいと思います。有難うございました。

投稿日時 - 2007-07-31 23:57:49

ANo.4

高校生の娘がいる母です。
いつかは仕方がないことですが、やはりショックですよね・・・
取り合えず、携帯を見たことは言わないで、「あなたの様子が変だから…気付いた」という方向から話してみてはどうでしょうか??
たぶん近い内に、2度目、3度目があると思います。
それを阻止する事は難しいかもしれませんが、1番心配な妊娠は阻止しなくては!!

ちなみに私の娘は・・・
昨年の今頃彼氏がいたのですが、もうウザいくらい家に遊びに来たがって「絶対H目的!!」と思った娘は、忙しい事もあり断り続けていたら振られたそうです。
「好きだったけれどHするほどじゃなかったから仕方ないな~」なんて言ってましたが、その後は彼氏を作りません。
Hしなきゃならないなら彼氏要らないってことで…。
娘は少々モテる子なので、ガッツク男の言いなりになるなら、彼氏いなくてもいいや~、もっとイイ男さがそ~的な自信満々の困ったチャンですが、その話を聞いた時は「不幸中の幸いかも??」と内心思ってしまいました。
いろんな初体験があると思います。
早い遅いや平均年齢とか関係ないので、良い思い出になれば…と思ってあげるしかないような感じです。

投稿日時 - 2007-07-31 04:42:59

お礼

ご意見ありがとうございます。
同じ高校生の子のお母様からのご意見、大変参考にさせていただきました。
娘さんは自分をしっかり大事になさって偉いですね。
羨ましいかぎりです。
今は本当にショックから抜け出れないというのが本心ですが、おっしゃるとおり起こってしまったことを嘆いていても、これからまた続いていくことなので、親として真剣な姿勢で接していきたいと思います。
携帯についてはizanaiさんのご意見が今はわたしにとって一番向き合うきっかけの言葉としてはありがたいです。
がんばってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-31 11:52:58

ANo.3

その彼氏って、体目当て、じゃないよね?
愛なの?本当に。
私は、好きな人となら、一緒にいるだけで幸せだけどね。
見極めること。その交際は、健全なのか?
お分かりかと思いますが、妊娠だけは気をつける。

私は、メール見たって、言ってもいいと思うけど。
親なら、誰だって心配でしょ?
自分の子供が心配なのは、当たり前じゃないか。
でも、勝手に見たことは、謝ってね。

よく話さなくては。
話をしないで、何か問題が起こったとき、後悔するのは誰?

投稿日時 - 2007-07-31 03:02:54

お礼

ご意見ありがとうございます。

>その彼氏って、体目当て、じゃないよね?
愛なの?本当に。

そうですね・・・ただ彼氏の方もおそらく初めての経験で、ありあまる若さの欲望に、そこに愛があるかどうかもわからないのではないかと思います。
遊び心ではないとは思うものの、だからOKとは言えないのが親心なわけで複雑です。
妊娠について、女の子のカラダというものについてはまずそれを一番の課題としてしっかり話したいとおもいます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-31 11:43:08

ANo.2

20代前半の主婦です。
私は娘さん側の経験者です^^;
彼氏ができたことは親も知ってましたが、母親に携帯を盗み見されて一線越えがばれました(苦笑)

普段、娘さんとの関係はどんな感じなのでしょうか?
彼氏のこと、友達のこと等も普通に話してくれる娘さんですか?
普段から性についてお話をされていますか?
性について話をしていないなら、きちんと話したらいいと思いますよ。

高1で初体験は普通じゃないでしょうか?
私が高校生だったときも、ほとんどの子は高1~高2で初体験・・でしたし。
今では早い子だと小学生で一線越えをする子もいるくらいですから。

娘さんと仲良しだったら、携帯を盗み見したことを正直に話して、これを期にきとんと性について話をされてもいいと思います。(娘さんと2人きりで)
学校では、たいした性教育はしませんから。(学校によるかもしれませんけど)
その行為が妊娠する可能性もある行為だと言う事、妊娠したらどうなるのか、避妊のこと、万が一のときの中絶の事も。
中絶するような事になった場合、どれだけ辛い思いをするかという事も(娘さん自身、kicchi811さん両親)
ぶっちゃけるとkicchi811さんは娘さんが妊娠した時のことも心配しているのでは?

話すときに気をつけるのは「そんなことしちゃだめ!」とは言わないことですかね。(内心そう思っていても)
あとは怒らず笑顔で冷静に話をする。
遊びで関係をもったわけでもなく、大好きな彼と関係をもったんだから。
中には処女が恥ずかしいという理由で、彼氏でもない人と、そういう行為をする子だっているんですから。
だめって言っても、24時間毎日、娘さんを監視できるわけでもないですし、だめと言ってもやる子はやると思いますから。
ただ、避妊はきちんとしなさいよ、自分の体は大事にしなさい!とそれだけはきちんと伝えたほうが良いかと思います。
それと大好きな人と結ばれるという事は素晴らしい事だよね♪と。

私の母親は、こんな感じでした^^;

携帯を盗み見されたのを知った時は頭にきたけど、冷静に笑顔で話す母を見て怒りはすぐにおさまりました。
これが「学生の分際で何やってんだ!」と罵倒されていたら、親子喧嘩になっていた事でしょう(笑)
でも、大事なことだし、親とそういう話もできて良かったですよ。
それと大好きな人と結ばれるという事は素晴らしい事だよね♪と言ってくれた母親を尊敬しています。
親の立場としては、なかなかそういう事は言えないと思うので。
将来、私に子供ができて、そのときがきたらそう言えるような母親になりたいですね。

投稿日時 - 2007-07-31 03:02:12

お礼

貴重なご意見感謝します。
娘の視点からの意見に深く感じさせられるものがあります。
娘は普段からあまり身の回りのことは話さない子で、聞いても単語で答えるような中身の薄い会話しか持てていません。だからといって特に反抗期的だったりグレているといったわけでなく、父親ゆずりの性格が濃いと思われます。
話し合うことが一番大切なのは重々わかってはいるものの、なかなか難しいかとは思いつつ、そこを親として真剣な姿勢で向き合えば、胸には届くとmikeneko31さんのご意見いただいて思える気持ちになってます。
どのように話すか、タイミング等もありますががんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-31 11:36:31

ANo.1

携帯を見た事は絶対にお嬢さんには言ってはいけません。

やってしまった事はやってしまった事として受け止めて
さぁ これからの事を考えましょう。
親子間で性の話をする事はとても大変な事ですよね。

もし私ならば コンド-ムを娘さんに渡して
「親として 娘の事が心配だ。最低限子供だけは作らないでね」
っと 言います。

投稿日時 - 2007-07-31 02:31:30

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
そうですね・・・携帯を見たことは言わないべきかとも思います。
性についてはちゃんと話し合うことが必要だと今自分なりに話すタイミングや姿勢について考えています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-31 11:25:39

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