みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

家計のことでモメてます

恥をしのんで相談いたします。
私は1年半の同棲を経て今月入籍いたしました。結婚式を12月に控え今は結婚式の資金を蓄えてる最中です。入籍するまではお互い15万円ずつ出し合い毎月30万円の中から住宅ローン(既に分譲マンションを購入済)10万円・修繕積立金等その他住居費2万円+生活費+貯金10万円と私が家計を預かりやりくりをして来ました。同棲するにあたり家族になったら家計を一緒にして住宅ローンも出来るだけ早く返せるように貯蓄していこうと約束していました。

結婚し、初めてのお給料日にお給料全額と給料明細が欲しいとお願いしたところ『何で全額渡す必要があるのか?何でお前に家計を握る権限があるんだ』と拒否されました。それは私が給料明細を旦那に渡しお給料全額も全て家計口座に入れた後でした。旦那は年俸300万円+歩合制です。私は年収が450万円ほどなので月々手取りで25万円弱ほどお給料を頂いていますが、旦那は月に手取りで20万あるかどうかだと思います。その代わり歩合が入る月は手取りが100万円を越えます。

私は年齢が30歳を過ぎ二人で話し合った結果結婚式が終ったらすぐにでも子どもを作ろうと考えています。私の会社は妊娠したら続けられるような会社ではありません。何のフォローも無く今まで全ての女性が辞めていきました。私は働きつづけられるよう頑張るつもりですが出来るかどうかはわかりません。そのことも考え、私のお給料は全額貯金し、旦那の給料だけで頑張りたいと思いそのことを伝えたところ…。『働きたくないみたいな口ぶりだな。楽がしたいだけなんじゃない?』と。とにかく全額渡したくない、毎月15万円で何が悪いの?貯金する為に働くなんてナンセンス・今が楽しくなかったら意味が無い・結婚式や新婚旅行でお金が足りなければローンを組めばいいんだよ。と信じられない言葉が次々と出ました。

旦那には毎月お小遣い3万円+昼食代2万円=5万円と歩合が出たら歩合の1割を自分のお金として自由に使って欲しいと提案しましたが足りないとのことです。ちなみに私のお小遣いは3万円+昼食代3000円=3万3千円です。家事は9割私がしておりますし、支払関係の手続きも全部私がしています(今まで私がしていたので)。昔仕事と家事の両立がきついとこちらでも相談しましたし旦那にも話をしました。お互い働いてるんだから同等にやってほしいと。旦那は『仕事と家事で辛いんだろ?じゃあお金は俺が全部管理するから給料全部頂戴』といわれました。旦那はあればあるだけ使う人間で、足りなくなったら借りればいいという考えの持ち主です。マンションを買うときも頭金・ローンは全て俺に任せろと言ったくせに結局お金なんて無く、初期費用(登記費用等住宅ローンでは借りられないお金)は全額私が用意しました。ローンも旦那がローンを組む前に転職したおかげで私が組まなければならない状態に陥り、資格試験の学校も今まではおじいちゃんに借りて行き…。という人ですので正直任せられません。また、浮気・風俗の前科モノである以上必要以上のお金を渡したくないという本音もあります。

私は今まで家計を預かり、全て家計簿をつけ旦那が見たいときに見れるようにしてきました(見ることはありませんでしたが)。そして家計口座も全て公開しています。高額商品(1点あたり5千円を超えるもの)を購入する際には全て旦那に相談してきました。信用していないとは言わないけどさ…でも嫌だと言います。私の将来の自分達の為・子どもの為・お互いの両親のもしもの時の為・冠婚葬祭等急な出費の為にお互いの収入をガラス張りにし貯められるうちに貯めたいという考えを理解してもらえません。『夫婦とは言え俺が稼いだ金の使い方を勝手に決めるな。俺の金だ。俺の金が目的か?!俺は働き蜂か』とまで言われショックを受けています。私も全額家計に入れてるし家事もほとんどしています。働き蜂はこっちだよと言いたい気分です。

私はどうすればいいのでしょうか?旦那に家計を任せた方がいいのでしょうか?今月旦那の給料は手取りで100万超えましたが私が頂いた生活費は20万円、それから5万円のお小遣いを渡したので結局いつもの15万円です。当然旦那の普段の給料では生活できませんので歩合の9割を家計に入れてもらい毎月の赤字の補填&貯金に回し、私のお給料は全額貯金しそのお金は住宅ローンの繰上返済や車等の購入資金に当てたらどうだろうか?と考え旦那に提案しても…その時考えればいいじゃん。子どものための金も全てその時になって考えればいいじゃんとの返事でした…。将来を不安視するより今が楽しいことが重要だそうです。

投稿日時 - 2007-07-30 18:04:46

QNo.3212771

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたの旦那様は借金があるのでは?
一度旦那さまにやさしく母親のような態度で
「何か困っていることがあるんじゃないの?お金のことで。
足りないのなら何がどう足りないのか言ってみて。怒らないから。」と
すべてを許すつもりで聞いてみるのも一つの手だと思います。

男の人ってこっちが下手に出て優しく諭してみたら
また別の顔を見せると思います。

とにかく、まだ結婚したばかりですからまだまだこれからです。
お互いに誤解している面もあると思います。

一度お互いの頭の中をリセットして1から考え直してみたら
どうでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-31 20:46:45

お礼

回答ありがとうございます。
今の所借金は無いとは思いますが、私の思い過ごしかもしれませんので一度聞いてみます。『北風と太陽』のような感じですね。冷たい厳しい態度で臨むと相手も身構えるでしょうし、太陽のように暖かく接していれば相手も心を開くかもしれませんね。一度試してみたいと思います。

結局いつもと同じ金額しかもらえていませんので、家計からの捻出もいつもと同じ範囲でしか出さないことにしました。私は苗字が変わり色々手続きしていく上で結婚したことを嫌と言うほど実感していますが旦那は全く今まで通りなので実感はゼロのようです。今は事ある毎に『私達結婚したのよね』『私達は夫婦なのよ』と言い聞かせていますが…。一度リセットした方がいいみたいですね…

投稿日時 - 2007-08-02 09:21:44

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(21)

ANo.21

no.11です。お礼読ませていただきました。
apple_100さんもお父様の事でご苦労なさってたんですね・・・。
だったら尚更ご主人に対する失望感は大きいでしょう。

apple_100さんの金銭感覚は至ってまともで素晴らしいと思います。
(残念ながら私は“借金大王”の血を色濃く受け継いだみたいで、似たところがあるので、父親を反面教師に自分に言い聞かせてなんとか借金せずにきていますf^^;)

お父様のことで経験されてるのならお分かりになるかと思いますが、多分残念ながらご主人に金銭感覚のことを話し合いでわからせようとしても無理なような気がします。
離婚届まで提示されて逆切れしたりなだめたりすかしたりしながら、最終的には反省してる様に見せて話し合いが終わったとしても、実際中身は変わらない様な気がします。

他の方も回答に書かれていますが、私もご主人はapple_100さんのお金を大いにあてにしていると感じました。
だからこそその胸のうちを悟られまいと逆切れして自分を正当化している様に見えます。
だから話し合って最終的にapple_100さんの家計への考え方に賛同したとしても、今後隠れて借金したりしていきそうな・・・。
(質問文や他の回答者へのお礼を読ませていただく限りご主人についてそんな印象を受けました。)

入籍だけで結婚式はまだなら決断は早い方が良いと思います。
結婚式をしてしまってからの方が離婚しにくくなるんじゃないかな?
もし話し合いの結果、結婚を継続する事を決断されたなら・・・どうかご主人の行動や言葉に惑わされずにご自身をしっかり保って頑張ってください。
apple_100さんは間違ってないです。
『私の考え方がおかしいのだろうか・・・』
なんて悩まなくて大丈夫だと私は思います。

投稿日時 - 2007-08-02 00:49:25

お礼

2度に渡る回答ありがとうございます。
おっしゃる通り失望感は大きかったです。『お前もか・・!』っていうのが本音でしょうか、言葉は悪いですが。私も父の血を引いていますので貯金が昔はニガテでしたが痛い目に遭いましたので思考が180度変わりました。経験は人を変えますね(^-^;

私自身結婚式の招待状発送がリミットと考えています。そのときまでになんとかいい方向で決着が出来れば…無理なら離婚もやむなしと考えています。

投稿日時 - 2007-08-02 09:37:44

ANo.20

新婚さんなのに、お金でもう揉めるなんて、毎日つまらないですね。
お金で揉めはじめると夫婦も、だんだん愛情がなくなります。
1年半の同棲を経て入籍、の割にはふたを開けてみたら、金銭感覚が全然違っていたと言う事なんでしょうね。
入籍を先にして結婚式が12月というのも、順序が違いませんか?
なぜ、籍を先に入れるのでしょうか?
まして、お金で揉めているのにもかかわらず、それなりに結婚式もする。新婚旅行も考えている。
そんなことよりも、旦那さんは車がほしい。
なんか、感覚があきらかにずれてますね。
マンションだって、子供が生まれて、旦那さんの収入も安定してからでもいいのに、今買う。
あなたはお金の管理は、とてもしっかりしていらっしゃいますが、先、先と細かすぎて旦那さんも、嫌になっているように思います。
あなたの言う事は、ここを読む限り正論です。
さすが、法学部出ですね。
ですが、まだスタートしたばかりの新婚生活が、お金、お金では窮屈になると思いますよ。
旦那さんの給料だけでまず、やりくりできないようでは、この先不安ですね。
この先も、あなたが子育てをしながら、仕事を続ける事は大変な事です。
まして、あなたが働くことによって、旦那さんも経済的にあなたをあてにして、楽なほうに行きかねないと思います。
旦那さんの給料で足りない分は、妻が稼げばいいと誰しも言う事でしょうし・・・。

結婚した女性なら、経済的にも安心した中で、子育てしたいと誰もが思います。
子供が出来たら、もっとお金がかかりますし、先を見据えてお金をためようという気持ちはわかります。
でも、あなたがそういう気持ちでがんばっても、共に生活する人が協力的でないと言う事は、この先無理ではないでしょうか。
また、旦那さんに家計を預けたところで、あなたのきっちりした性格上、任せられないと思いますし、また旦那さんもやりくりは無理でしょうね。

>結婚式会場を決めるにもマンションを買うときにも旦那は価格調査や合見積での価格交渉全て積極的に行い、家具を買う際にも私達は常に話し合い同じ商品でもどこが安く買えるかなど相談して決めてきたのでまさかこんな・・・・・。

なぜ旦那さんは、急に籍をいれたとたん、変わったのでしょうか。
やはりあなたの、男を見る目がなかったということでしょうかね。

年収、450万も女で稼げるなら別に、一人でも食べていけるのですから、皆さんが書かれているように、離婚したらいいかがですか?

投稿日時 - 2007-08-01 01:15:15

お礼

回答ありがとうございます。
入籍と結婚式の順番・マンション購入の件全てに意味がありこの順番で行うことは両家両親立会いのもとでの話し合いで6人で決定したことです。お互い納得していますし、この順番が妥当でありましたので理由は割愛させていただきます。

確かにまだまだ社会は女性に厳しいです。特に私の会社は一部上場企業にも関わらず産休・育休は取れません。なので出来るだけ貯蓄はしたいのです。子どもが出来たら旦那も責任感が出てきて頑張るかも知れませんがそんな確証が無い事柄に賭けるなんて怖いことは出来ませんからこの件が落ち着くまでは子どもも作りませんし、結婚自体も白紙に戻したい気分です。

今現在の収入が続く限り、愛情が無くなったら結婚してる意味もなくなってきますね…。子どもがいない分身軽ですし旦那の給料が無くても十分食べていけますから。

投稿日時 - 2007-08-02 09:34:10

ANo.18

E-K

はじめまして。
自分も以前、ご主人さんと同じ考えをしておりました。
が、仕事が順調な時には、良かったのですが、倒産になり、収入が激減し、年齢と共に無理をして仕事をこなすのも出来なくなり、家計の破綻と共に、離婚もしました。元妻も同じ様な考えの持ち主でしたので、子供をかかえ かなり苦労をかけたり、泣かせもしました。当然
、自分にも見返りがあり、両親も年をとり頼ることも出来ず、病気になっても医者にも行けず、食うや食わずの生活でした。
経験から自分は学びましたが、
今、想い返して
面とむかって、にらまれると 意見を聞きたくなくなる そんな気がします。
Hはあるのでしょうか?(拒まれるとよけいに自分の考えに走りそう)
そんな時にサラット話しては?

お互いに幸な結果になりますように。

投稿日時 - 2007-07-31 20:25:43

お礼

回答ありがとうございます。
結婚ってお金が全てではないですけどかなり重要な部分を占めると前から聞いていましたがココまでとは…と実感しております。E-K様も大変なご苦労をされたのですね。経験から学ばれたことも多かったのではないでしょうか。私もきっと急に病気になり緊急手術をし、また空き巣に入られ心身共に打撃を受けるという経験をしなかったら、本来ズボラな私はここまで貯金をしなきゃとは思わなかったと思います。

夜の方はほとんどありません。そんな気にもなれません。仕事・家事で疲れていますから12時になると電池が切れたように寝てしまいます。旦那は毎晩夜中まで映画をみていますので生活のペースが違うのです。もう少し家事を手伝ってくれれば私の体力も残るし気持ちも違うんでしょうけど。また、夜に大事な話をすると『夜にこんな話するな!』といわれ昼にすると『昼間っからこんな話するな』といわれ朝にすると『朝っぱらから聞きたくない』といわれます。旦那の場合どういうシチュエーションかよりも話の内容が聞きたい内容であれば聞くし、そうではなければ聞かない人種のようです。

投稿日時 - 2007-08-02 09:13:40

ANo.17

うちもたまにそんな言い方されますよ。
「全部搾り取られる」みたいな。
でも渡したら渡しただけ使う人なので 先日も給料日までこれで何とかなるなぁ~と思っていたら喧嘩の際「俺の金・・・」とか言い出したので全部渡してやりました。
2日で消えてそれからは私のお金で今日までやってきました。
何か言えば切れたような機嫌の悪い顔や態度 あなた様が何か言ったときにご主人がいう言葉が想像できてしまいます。
20万の生活費からお小遣いあげる必要なかったんじゃないかなぁ~と思います。
そこからお小遣いを引くならあなたのお小遣いも引くべきかなぁ~と。
全部半々折半と言うなら折半させてやったらいいのです。
子供のことも今は保留でしょうし「子供はいらない」と今の生活では無理だからと夜も断ればいいのです。
未来が見えないとあなたが感じてるのにそれだけはするって都合よすぎですもの。
普段の生活が成り立たなくってもご主人にやりくりさせたらいいのです。
そのうち面倒になって頭を下げるまで様子を見たらどうですか?
その時にほら見たことか!と主導権を握りましょう。
でも屁理屈だらけのご主人ならその前にあなたが切れちゃいそうですね。
離婚の件を持ち出して 甘ちゃん扱いされるなら 開き直ったらいいのです。
向こうは自分が甘ちゃんだってわかっていないんですから・・・。

投稿日時 - 2007-07-31 15:06:28

お礼

回答ありがとうございます。

ウチと同じようなご主人なんですね。2日で生活費が消えるなんて…。本当に全て折半を実行してくれれば私もまだ納得がいくんですけど『俺は家事がしたくてもできなんだ。そんな時間どこにある!?』というのがお決り文句です。毎日真夜中に帰って来て早朝から出勤するならいざ知らず、私より30分以上遅く家を出て私より1時間ほど遅く帰ってくるだけでよく言えるよね、その上金まで自由に使わせろなんて馬鹿じゃない?というと『家事と金は別の話だ』と。もうあきれて何もいえません。

結局いつもと同じ15万円しか貰っていない計算になりますので、家計からは2人に関わる生活費(住居費・食費・雑費・光熱費のみ)以外は旦那から請求があっても無視することにしました。要するに今まで通りの範囲しか家計からは出さないということで。でも私は全額入金していますから全て家計から出します。それが不服なら全額出すように、それが無理なら今まで通りということで話をつけます。また、来月は私の給料15万円渡してどこまで旦那がやりくりできるか実験したいと思っています。

投稿日時 - 2007-08-02 09:07:51

ANo.16

No.9です。
金銭目的なのは、何を隠そうご主人の方なんじゃないですか?
堅実な奥さんだから、オレがいくら使おうとどうにかしてくれる、的な
考えを持ってるとしか思えないのですが。
馬鹿にされようと、ののしられようと、ここは我慢してきっちり話し合い、それでもダメなら分かれる覚悟は必要かと。
価値観の違う人にバカと言われても、価値観が違うんですから鵜呑みに
することありません。
あなたは本当に素晴らしい女性だと思いますよ。財布の紐がきつすぎる
なんて思わないで。お小遣いだって渡してて不自由なく生活ができるんですから。

投稿日時 - 2007-07-31 12:53:18

お礼

回答ありがとうございます。
ウチの母親も同じ事言ってました。あんたの給料をアテにしてるんだろうねと。私の方が多く生活費を支出した上に旦那が収入を隠したがることを聞いて嘆いていました。旦那の給料が少ない、でも旦那は一生懸命やってくれてる。給料も全額渡してくれるしっていうことでしたら、私が多く生活費を出そうと母は何も言いません。あなたが支えてあげなさいというだけです。なので今度の話し合いの時に『私の給料を当てにしてるのか』と言えと言います。実は私はこの前の話し合いの時に『しょうがないじゃない、あなたの給料が少ないんだもん、無い袖はふれないんだよ!』と言いました。そしたら『収入が少ないって馬鹿にしやがって。言葉の暴力だ。どれだけ俺が傷ついてるかわかってるのか?!』と言っていました。私はそんなに悔しいなら稼いで来い、無理なら収入に見合った生活をしろと思います。きっと私は鬼なんだと思います。旦那に一番言ってはならない『稼ぎが少ない』を言ってしまったのですから…

お小遣い昼食費込みで5万は周りの既婚同僚を見ても妥当か多いぐらいだと私は思っています。ですが旦那が言うには【交通費の立替やお客さんへのお土産等の支出があるから5万じゃ足りない】というのです。その上資格を取得する為の学校に約100万・主に仕事に使う車の購入代金全てを家計からまかなおうとしています。本当に腹立たしく…。いっそのこと仕事を辞めてこっちの収入を途絶えさせてやろうかとさえ思えてきますが同じ穴のむじなになるのも悔しいし今後の私の生活もあるしと思うとどうにもできない状態です。

投稿日時 - 2007-07-31 14:47:20

ANo.15

離婚することをお勧めします。
貴方の金銭感覚はいたってまともですが、ご主人の金銭感覚はまずいです。十分なお金を与えなければ、我慢するのではなく借金に走るタイプですよ。

ご主人の金銭感覚は直りません。だから婚姻関係を継続していくのなら、それを受け入れるしかないです。
ご主人はいつまでも独身気分でいたいのでしょうね。自分が一番でなきゃ嫌な人です。妻や子供の為に自分が我慢するなんてとんでもない、自分の為に妻と子供が我慢するべきだ、という考えの持ち主です。

>旦那に家計を任せた方がいいのでしょうか?
ご主人に任せたら貯金がすっからかんになり、下手すると消費者金融やカード会社から請求書が届くような日々が来ると思います。

貴方の選択肢は、離婚するか、子供は諦めて結婚前と同様の生活を続けるかのどちらかだと思います。

投稿日時 - 2007-07-31 11:32:40

お礼

回答ありがとうございます。
自分が一番じゃなきゃダメ・・確かにそういう人だと思います。我が強いです。ですが旦那は私にそう言います。『お前は俺の上に立ちたいが為に家計を握るんだろう』と。何で俺が自分が稼いだ金で欲しいと言ってるモノを買うのに許可を得なければならないのかと。結局お金を持ってる方が立場が強いと思っているそうなのです。私には【身の丈に合った生活をする。不必要なローンやクレジットでの買い物はしない】という信念がありますので、それを逸脱するような願いは『そういう時期が来たらね』と旦那に伝えています。(例:12月に車検が切れる、既に車が古いので買い換えなければならない。12月は結婚式と新婚旅行があり苦しい。出せても100万が限度。こういう事実があるにもかかわらず旦那はアルファロメオを買いたい(中古車価格250万円)と言い張ります。私は今は100万以内で買える車を買い余裕が出来てから乗りたい車に乗ればいいといっています)こういうことが嫌だと言います。

世の中の男性はみんな乗りたい車に乗りたい、でも現実は無理と思い我慢なさってるかと思います。ウチの旦那はそれを我慢できないみたいなのです。私は車には乗りません。免許は持っていますが、旦那が仕事で使うので自由には乗れませんのでもし家計にお金を入れないのなら車は旦那の金で買うように言うつもりです。こういうやり方もアリなのでしょうか…。やっぱり私は甘いのかな…

投稿日時 - 2007-07-31 14:38:36

ANo.14

質問を読ませていただいて
率直に 大変な人と結婚されましたね・・・・

というのが 感想です。

そして、 あなたの考え方は決して間違っておられません。
ご主人が間違っています。
早急に、
両方のご両親を集めてしっかり、話し合い、約束を実行してもらいましょう・・・


それでも だめなら 離婚と宣言されたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2007-07-31 10:30:26

お礼

回答ありがとうございます。
私の考えが間違ってないと言って頂けて嬉しく心強く思います。

このような旦那を育て上げたご両親ですのでもしかしたら見方にはなってくれないかもしれませんし、私の父も前述のようにお金にだらしない人だったので強くは言わないと思います。ホントにどいつもこいつも!と腹立たしくさえ思います。

世の中の旦那様たちはお小遣い制が嫌だからとお小遣い制をとってないご家庭もあるかと思うんですが、私は普通の男性にお金を持たせたらロクな事がないという先入観があるのです(父のせいだと思いますが)。金銭感覚がシッカリしていて現実的で先見の明がある男性でしたら話は別ですけど。きっと旦那の周りにはそういうご家庭があるのかと思います。だからウチもそうしたい、俺の稼ぎは俺が自由に使うんだ、家に金を入れないとは言っていないのだからという思考回路ではないかと推測します。こういう人間に『結婚したのだからお互いの収入は家庭のもの。自由が欲しければ独身に戻りましょう』と言って理解させるにはどうすればいいのか頭が痛いです。

投稿日時 - 2007-07-31 14:27:09

ANo.13

歩合って、年に1回入るんでしょうか?
どちらにしても、結婚して子供が出来たら旦那さんの収入月20万円の中から
お小遣い5万円って払っていけるのかな・・・?とちょっと思いました。
貯金を切り崩してしまうのではないでしょうか?
きっと旦那様のことだから、お小遣い減額には応じないような気がするのですが。

他の方が言うように何で結婚しちゃったの?と思いました。
文中に少し触れられている程度ですが、浮気・風俗も経験ありなんですよね?
質問者様のような賢い方には、釣り合わない男性だったのでは??

童話「アリとキリギリス」のようなご夫婦だなというのが率直な感想です。
アリはせっせと冬の食料が減る時期に備えて夏の暑い時期に働いて、
キリギリスは夏は食料がいっぱいあるから~と安心して遊び放題。
結局、キリギリスは冬に耐えられずにアリに助けを求める話でしたよね?
あれは優しいアリがキリギリスにも食料と寝床を分けてあげますが、
世の中みんなが優しいアリであるはずがありません。
少なくとも、私は優しくないアリです。

質問者様がどちらなのかによって、今後もみえてきませんか?

投稿日時 - 2007-07-31 09:22:45

お礼

回答ありがとうございます。
歩合は1契約につき、年に2回入ります。不動産営業ですので着工時に全歩合の2分の1・竣工後引渡し時に残り2分の1と言った感じで、金額は契約額によって違います。なので話を聞いてるといつの給料で入るかは大体の予測がつきます。『今日契約したよ』と言われた後観察していれば、着工前と引き渡し前はかなり忙しくなりますので必然的に帰宅も遅くなりますので、『遅いね、どうしたの?』と聞けば『明日引渡しなんだ』という返事がだいたい返ってきます。その直後のお給料日に歩合が入ります。

またお小遣いは当然私が仕事を辞めればお弁当を作りますので2万円減額します。それも宣言済みです。現在の5万円でさえ破格だと私は思っていますから。予算一覧表にも3万円小遣い・2万円昼食代と明記してます。ですがきっと気に入らないんでしょうね。

風俗・浮気に関しては私は両家両親にばらしました。そして彼は私の両親の前で土下座・彼のご両親も私と私の両親の前で土下座して謝りましたし、謝罪のお手紙も頂きました。そしてその時一時期彼の給料を全額預かったことがあります。余計な金を持たさない為です。その時苦労したからか私には預けたくないと言い出したのかもしれません。確かにあの時はきつく財布の紐を締めました。ですが私は当然の報いだと思っていますしやりすぎたとも思っていません。当然の罰です。

私がまだまだ甘すぎるのか…それともやりすぎたのかどちらかなのでしょう。でも私は間違ってるとは正直おもいません。次回の話し合いには離婚届を用意して毅然とした態度で臨みます。

投稿日時 - 2007-07-31 09:55:13

ANo.12

早く、お義母さんに相談した方が良いですね。
このご主人とどれだけ話しても、15万しか入れませんよ。
貴女がしっかりしているので、後は何とかすると思っているのでしょう。
33歳で今が楽しければ良いでは、子供が生まれても家事も育児も手伝わず保育園に入れて働けとなるかもしれませんね。
30歳を過ぎて転職なさったとの事では、子供が生まれてからも仕事が厭になったと平気で辞められる可能性もあります。
貴女に対する言葉は、愛情ある人に言う言葉とは思いませんね。
貴女がお考えのように、子供が生まれれば教育費もかかりますし、何時病気になるかもしれません、住宅の修理に一時金が必要かもしれませんし、老後は年金では暮らせません。
固定資産税の支払いや車があれば、駐車料金や税金・車検の出費も有りますし冠婚葬祭や帰省費の用意も必要ですね。
ご主人に任せるなんてとんでも有りません。
ぶつかって喧嘩になり、義父母を巻き込んでも給料の明細を出させ、給料の全てを貴女に渡しその中から小遣いを渡すようにしないと、結婚式を挙げてはいけません。

15万入れて育児・家事をせず、浮気なんかされたんじゃ堪りませんね。
楽しいのはご主人だけで、貴女の楽しみはないがしろにされています。
貴女もストレスが溜まって、限度を超えたら病気になりますよ。
こんな賢い貴女が何故、彼のような男性と結婚したのかな。
これから50年も共に過ごす相手です。
しっかり両目を見開いて相手を見て、強く主張しましょう。
離婚も辞さない覚悟で要求を通さないと、生涯舐められて一人で泣いて暮らすことになります。
マンションの名義は貴女ですね。(良かった)
給料を15万しか入れないようなら、実家に帰って戴きましょう。
貴女が望む健全な家庭・結婚生活と彼が考えている生活とは、距離が有り過ぎますね。
こんな悪ガキ(失礼)みたいな夫と暮らすには、母親の様な気持ちになって必死に頑張るしか有りませんね。頼りになりません。
ご自分の将来を良く考えて下さい。
自分中心で利己主義な性格は生涯変わりません。
子供は早々につくられないことです。
貴女に対する言葉に怒りを覚えました。

投稿日時 - 2007-07-31 01:57:21

お礼

回答ありがとうございます
0430様もやはり旦那は今後も15万しか入れないとお考えですか?私もそのつもりではないか?!と危惧しております。そして子どもが生まれたら保育園に入れて働け・・・すでに言われています。私自身、正直あまり家庭的では無いので出来れば結婚しても子どもが生まれてもバリバリ働いていたいと思っていましたし、旦那も絶対協力するから働いた方が女性はいつまでも若々しくいられるしいいよ!と言ってくれてましたので私は理解がある男性だと感じておりました。ですが…その言葉をどういうつもりで言っていたのか今初めてわかったという感じです。私が働いていれば金銭的に余裕が生まれますから。そして協力するといいながらも【俺は仕事で遅いから無理】と逃げることもできますし…。実際家事がその状態です。同棲時代も半額ずつ出し合って家事がほぼ私っていうのは納得がいかないというと『思いやりが無い、金が全ての女』と言われ…。確かに旦那の方が休みは少ないし、帰る時間も遅いです。半分は絶対無理だともわかっています。ですが最初から『無理できない』という態度だからこそ腹が立つというか…

今度私は離婚届を用意した上で話をするつもりです。金が目的かと言われても私は人様に後ろ指を指されるような要求はしていないつもりですし、妻として正当な要求だと自負しております。それでも平行線で終るようなら義両親へ助けを求めます。そこでも話がまとまらなければ裁判所へ行くつもりです(夫婦間の調整を行う為)。きっと私は馬鹿にされてるんでしょうね…。

投稿日時 - 2007-07-31 09:44:17

ANo.11

私の父は“借金大王”で母は堅実なタイプです。

父は自営業をしてましたが、母は毎月の生活費をもらうだけで、収入は知らせてもらえず、その中でなんとかやりくりして貯金したりもしてましたが、なんだかんだとお金を渡すことはあったようです。

私と弟が就職し、お給料をもらうようになるとまずは弟の、弟が仕事を辞めると矛先が私に向いて2人とも父からなんだかんだとお金を要求され(ほとんどサラ金への返済でしたが)こってりしぼりとられました。

詳しい事を書くと長くなりますので書きませんが、結局父の借金が原因で父と母は熟年離婚しました。
離婚後も父の借金の肩代わりなどをさせられ、ここ4年ほど父とは絶縁状態です。

そんな私の経験を踏まえて・・・。
収入は生活の基盤だと思います。夫婦になったら『自分の金、お前の金』ではなくて二人の共有財産になると私は考えます。その家計についての価値観が合わないのはこれから先質問者様が大変苦労されるんじゃないかと・・・。
『お金は借りればいい』という考えの人は、借金で首が回らなくなっても自分で働いて稼ぐより人の金をあてにする傾向があると思います。
離婚については質問者様の人生についてなので無責任な事は言いがたいですが、それでもあえて言わせて頂くとすれば、お子さんが出来る前に離婚された方が良い様に思います。親の借金で苦労するのは子供としては辛いです。

ちなみに私は既婚ですが、結婚相手を考えるにあたって、お金の価値観の考え方は重要視していて、価値観が合うと確信できた夫と結婚し、収入、支出の隠し事はお互い一切なしです。
お金の不安を抱えて生活するのは非常に辛いものがあります。

apple_100さんの幸福をお祈りしております。
長文失礼しました。

投稿日時 - 2007-07-31 01:56:22

お礼

回答ありがとうございます。
私もbig-mam様と同じような家庭環境(父がギャンブル狂い・母は堅実)で育ちましたので【夫婦の収入は共有財産】だと認識しております。父がどこで借金をこさえてくるかわかりませんのでそのために法学部に進学し何かあったら法律面でも母を救えるよう勉強を頑張ってきました。多少の知識はあるほうだと思います(専門家ではありませんが)。ですが…男を見る目が無かったようです。

旦那の言うとおりにすると住宅ローンの返済・○○ローンの返済など毎月必ずお返ししなければならない出費があればあるほど自由になるお金は少なく何かの時にお金が必要→自由になるお金・貯蓄が無い→借り入れと自転車操業になるのは目に見えています。ですので住宅ローン以外はローンを組まない!クレジットカードは必ず1回払い、それが無理なら買わないというと【金に細かいケチな女・お前に家計を任すと俺はきつい、俺が稼いだ金で好きなものも好きなように買えない】と言われます。確かに旦那が稼いだ金ではありますが、旦那の給料だけじゃどう逆立ちしても生活できない=そのお金は私が稼いだ金でもあるけど?!という疑問さえも出てきます。私は財布の紐がきつすぎるのでしょうか…。

投稿日時 - 2007-07-31 09:35:03

ANo.10

ん~ごめんなさい。 何が良くって結婚しちゃったの?って感じですよね。  貴方が嫌なら耐えられないなら別れるしか、ですよね。お金に変な人?考え方がおかしい人は、ちょっと無理があるかも。

投稿日時 - 2007-07-31 01:23:20

お礼

回答ありがとうございます

1ヶ月前に戻れるなら私は結婚していません。まだ実感も無いですし今なら間に合うかな?と正直思っています。なので早いうちに白黒ハッキリさせたいと思っています。結婚式の招待状発送までに事態が改善しないようであれば結婚式取りやめもやむなしと今は考えております。

投稿日時 - 2007-07-31 09:26:05

ANo.9

私の父がそんな感じでした。
自分さえよければいい、お金なんてその時どうにかすればいい・・。
母は大変苦労しました。離婚したかったようですが、父の母から
子どもがかわいそうだから我慢してと言われ、留まったようです。
そんな父が私も弟も大嫌いでした。
晩年、両親は離婚しました。私も弟も母のことはとても心配して
いますが、父は用がなければ話もしませんし会いもしません。
夫婦ってやっぱり価値観が同じじゃないと一緒に暮らすなんて
難しいと思います。所詮他人ですから。
離婚なさった方がいいのではないかと思います。
一生、こんな状態が続くのですよ。我慢できますか?

投稿日時 - 2007-07-31 00:46:06

お礼

回答ありがとうございます。

他の回答者様のお礼にも書いたように私の父も使いたいだけ使い、母がしっかりしていたものだから、我が家には金が沸く泉でもあるかのような感覚を持った人でした。姉と私が結婚したことにより母は私の結婚式を待って離婚したいと考えているようです。私と姉が結婚し、それぞれの夫の悩みを実家に相談すること全て父にも心当たりがある内容ばかりのようでそれを聞いてたからか最近は驚くほどおとなしくなってるとは言いますが、母は憎しみの方が強く、今更…と感じてるようです。

私もそんな母を間近で見ており、絶対ギャンブルしない人、金銭感覚がシッカリしてる人と思っていました。結婚式会場を決めるにもマンションを買うときにも旦那は価格調査や合見積での価格交渉全て積極的に行い、家具を買う際にも私達は常に話し合い同じ商品でもどこが安く買えるかなど相談して決めてきたのでまさかこんな目に遭うとは露ほどにも思っていなかったのでショックが大きく冷静に考えられない状態です。

価値観が違うから一緒にいられないというと『金が目的だから金が入らないとわかったら離婚か』という人に何を言えば通じるのか…頭が痛いです。

投稿日時 - 2007-07-31 09:22:26

ANo.8

 既婚男です。
 失礼ながら質問者様の旦那様は結婚生活には向いていないようです。夫婦としてはバランスがとれているようですけど、質問者様はこの先苦労しますよ、お金・生活面で。あなたの旦那様は家事・育児の労働の大変さがわからないので、旦那様からの手助けは一切ないでしょう。生活費が足りなければ家計のやりくりが悪いと責めるでしょうし。そんなダメ男を排出した家庭環境にも問題ありですが。
 あなたの人生ですから苦労を覚悟で旦那に人生を賭けるも良し、離婚してやり直すのも良いと思います。ただ、自分の娘なら即離婚させますね。

投稿日時 - 2007-07-31 00:04:23

お礼

回答ありがとうございます。

hkinntoki7様のような男性を夫としなかった私のミスだと今痛感しております。本日旦那は親友と飲みに行くそうです。その親友は2年前に結婚しお子さんも生まれ奥様はご主人の収入だけでは食べていけないということでお子さんを保育園に預け働いていらっしゃいます。その親友はとても堅実な人で『家計は嫁さんじゃないと、男はあればあるだけ使っちゃうからなー』と常々言ってる人でもあります。その人にたぶん今回の話をするんじゃないかと思いますので、すこし期待したいところでもあります。

色々考えすぎて最近食欲がなく思考回路もおかしくなって来ました。早いところ解決したいです…。

投稿日時 - 2007-07-31 09:15:04

ANo.7

皆さん仰るようにどんな金銭感覚?かと率直に思いました。
失礼ですが、金銭感覚も然ることながら「人間性」に疑問を
感じます。
その金銭感覚に溺れて、真っ逆さまに「借金地獄」にでも
なったらどうしますか?
私はこのご主人はあり得ると思います。
だって何の金銭感覚もないんですから。

私は自分の身内の借金をかぶる羽目になりすごい苦労をしました。
もうあんな思いは二度としたくありません。
だからと言う訳ではないですが、結婚相手はしっかりと金銭感覚の
ある人を選びました。
本当に良かったと思っています。
「その時、その時考える」なんて答えになってませんよ。
じゃあ、借金してでもとにかくお金が身近に感じられるなら
それで満足してしまうご主人ですよ。

本当はこんなこと言いたくないですが、1日も早く別れましょう。
せっかくしっかりなさっている質問者さんなのにもったいないです。
これこそ「思い立ったが吉日」ですよ。

投稿日時 - 2007-07-30 23:36:01

お礼

回答ありがとうございます。
正直私も最初の約束と違うということで驚いてるところでもあります。今月100万以上もらえたからと言ってマンション購入時に私が用意した初期費用の半額は返してもらいました。それで『どーだ俺は払ったぞ』と言わんばかりでその態度を見てすーっと冷めていくのを感じました。

私の父がパチンコ依存症かと思えるほどの人で家には収入の3分の1しか入れず貯金も使い果たす人でした。ちなみに父は銀行員です。母が父の銀行に預けてた預金を勝手に使ったとのことです。祖父母と私の両親が働き私達姉妹は公立の学校に行っていたにもかかわらず貧乏でしたので私は少しでも家計の負担を軽く出来ればと思い奨学金の申請をしたところ世帯収入が驚くほど多く申請は却下されビックリしたことがあります。全てを父がパチンコに使っていたことをその時に知ったのです。だから私は堅実な人と結婚がしたく…。堅実だと思っていたのに…。見る目が甘かったようです。

投稿日時 - 2007-07-31 09:08:17

ANo.6

旦那さんの金銭感覚がすごいですね・・・
将来を不安視するより、今が楽しいことが重要って
おいくつの方ですか?
年金問題で日本が大騒動になっているのに、
永遠に働けるとおもっているのでしょうかねえ・・・

一方質問者様の堅実な感覚とやりくりは偉いです。
我が家の家庭の予算計画も組んでいただきたいくらいです(笑)

こういう決定的な金銭感覚の違いは一生埋まりませんよ。
他の回答者様がアドバイスされているように
ご主人に家計を預けてみてください。
友達の共働き夫婦をみてもどちらかの給料で
日々の生活費をやりくりし、もう1人の給料を
貯金に回したり、ローンの返済に充てたりという
人が多いようです。
質問者様の考えが一般的ですよ。

投稿日時 - 2007-07-30 22:23:25

お礼

回答ありがとうございます。
私は31歳・旦那は33歳です。私は高校卒業とともに実家を離れ一人暮らしをしながら大学へ通いそれからというもの一人暮らしが長かったです。社会に出てすぐ病気になり緊急手術&入院&欠勤となりお金が突然それも長期にわたって必要になったことがあります。その時は貯金があまりなくとても苦労した経験を持ちます。この時は上司にお金を借りるという恥ずかしい思いもしました。そのときから何があってもしばらくは生活できるだけのお金を蓄えておかないとと学びました。その後空き巣に入られ損害が出たときも、保険が降りるまで特に困ることも無く過ごせましたので、『備えあれば憂い無し』という言葉は本当だったと実感しました。

一方旦那は実家から出たいなー的な感覚で実家から1キロほど離れた場所で一人暮らし。ご飯は実家で、何か困ったら実家で…一人暮らし=自立ではない!と説教したくなるような生活をしてたので自立しきれていないんだと思います。私は親にお金を借りたことはありません。社会人になってからお金を借りる=恥ずかしいことと教え込まれたので。なので何かあれば実家にお金を借りる彼を見てびっくりしました。結婚したらしないだろうと祈ってはいますが…。

来月旦那に15万渡してどうなるかみてみようと思います。それでダメだと思ったらお義母さんに相談しようと思います。

投稿日時 - 2007-07-30 22:52:13

ANo.5

はっきりいって、旦那様の金銭感覚は駄目です。
あなたの考えはちっとも間違ってはいません。夫婦のお財布はひとつのほうがいいです。夫婦お互いに、もっと高額の年収があるのならば別でしょうが、質問者さん程度(平均的な年収)ならば、どちらかがしっかりと管理して、貯金をしていかないと、お金は貯まりません。
マンションを購入したばっかりならば、手放しても売れるんじゃないですか?
マンションを整理して、別れた方が良いんじゃないかと思います。

旦那様のように足りなければ、借りれば良いという、考えの人では、
先々、質問者さんとたくさん衝突することでしょう。
入籍はされてるけど、結婚式がまだならば、ここで踏みとどまって
よく考えられたほうが良いと思います。

「俺が稼いだ金だ」「俺の金が目的か」そういえるほどの金額ではないと思いますが(笑)
そういう考えならば、何故、彼は結婚するのでしょうか?

私の場合は、主人の給与はすべて私が管理しています。
私のパートのお金は、すべて、貯金です。
生活は主人のお給料で生活します。私が働いたお金は生活費には使いません。繰り上げ返済と老後の為の貯金です。

金銭感覚の違いはとても大きいと思います。
旦那様は、ひょっとして、「年をとったら、生活保護があるさっ」とでも思われてるのでしょうかね?
それと、「こ~んな小さなことで。。」と、旦那様がおっしゃったそうですが、小さなことではありません。生活の基礎の価値観があわないのですから、あなたは、わがままなんかではありませんよ。
正常な価値観をもってられます。あなたの考えは間違っていません。

投稿日時 - 2007-07-30 21:40:53

お礼

回答ありがとうございます。

>「俺が稼いだ金だ」「俺の金が目的か」そういえるほどの金額ではないと思いますが(笑)
私もそう思います(苦笑)『お金が目的だったらあなたとは結婚していません』と思わず言ってしまいました。それもまた彼のプライドを傷つけた模様で…。何を言っても気に入らないようなので疲れるだけです。

私は働けなるかもしれないという不安がありますので、住宅ローン以外の定期的な支出(借り入れの返済)はしたくないのです。お金が無いのなら新婚旅行は時期をずらしてもいいと思ってます。なので私は結婚式の直前まで(お金のメドがつくまで)は新婚旅行の予約はしません。

折を見てまた話をせねばと思っています。来月の給料日に向けてキッチリ話を付けたいと思います。

投稿日時 - 2007-07-30 22:44:59

ANo.4

ここまで価値観が違うと、これからも苦労するのはあなた一人でしょうね。結婚、お金の価値観がまるで違うのに、どうして結婚されたのですか?
あなたがあまりにもしっかりしてるせいでもあると思います。
あなたも15万だけ渡して、一旦家計を任せてみてはいかがですか?
ご主人の考えではただの共同生活ですよね。
私だったらそんな不安定な収入なのに、毎月定額しか渡されなかったら、やって行く自信がありません。
収入が判らないなんて不自然ですよね。
これからの生活に不安ではないですか?
結婚式にしても、旅行にしても、出産や育児、教育にかかる支出はどう分担するのですか?
あなたが働かなくなった時は?
マンションの購入もあなた名義は不自然ではないですか?
ご主人の名義で買えるまで待てなかったのでしょうか。
とても新婚を楽しんでる様子ではないですよね。
生活する上でお金は重要ですから、もっとしっかり話し合うべきだと思います。
なんだかとても無責任で、気に入らなかったらいなくなってしまうご主人のような印象を受けます。

投稿日時 - 2007-07-30 18:48:48

お礼

回答ありがとうございます。
私も15万円だけ渡して家計を任せる…アリかもしれません。全額は正直不安ですが15万円なら。貯金しないかもしれませんね、旦那は。私がやりくりして必死に貯めた額を見て『コレだけしかないの?』と言い放った人間ですから…。来月試しにしてみようと思います。全然思いつきませんでした、一点しか見えてなかったので…

結婚式・旅行は今貯めてる分から捻出します。私の方がゲストのお車代・宿泊費等でたくさんお金を使いますがそれも全てその貯金から出します。出産や育児、教育に関しては私は今から貯めたいのです。ですが…旦那は『出来てから考えればいいじゃん(出来ない間は働けるんだから金あるじゃん)』という考え方です。『出産ってねお金がかかるんだよ?保険利かないんだよ?』と言っても『またこいつはどこかで聞きかじったことを大げさに言ってやがる。経験したわけでもないのに』って感じです。

マンションはもうローンの借入先を決めなきゃ!という段階になって旦那が勝手に転職しました。確かに昔は個人経営事務所に勤めていて、今回は超大手ですので長い目で見たら今の企業がいいに決まってますが何もこのタイミングで転職する必要は無いでしょ!?何で相談してくれなかったの?!と散々ケンカはしました。名義は私だけではありません。旦那は借入額の半額なら組めましたので持分2分の1ずつです。誤解を招いてしまって申し訳ありません。そして旦那の両親は『自分の息子のおかげで嫁は新築のマンションに住めてる』と思っています。伝えていないみたいです…。今度言うつもりですが。

話し合いたくても、切れまくって話になりません。無理が通れば道理が引っ込むとでも思ってるのか取り付く島がないのです。屁理屈が多すぎてわかっていない人間に何を言っても無駄という状況に陥っています。

投稿日時 - 2007-07-30 19:09:50

ANo.3

今なら間に合います。
離婚するべきです、お金の考え方の相違は今後大きな問題になります。
考え方の相違というより、旦那様は家庭を持つには責任感に欠けていると思いますし、今後も治らないでしょう!
結婚する前に気がつけばもっと良かったかもしれませんが、まだ子供もいないようですし間に合いますよ、家は少し損するとは思いますが勉強代だと思うようにしましょう!
がんばって良い人を探してお幸せになってください。

投稿日時 - 2007-07-30 18:36:53

お礼

回答ありがとうございます。
やはり価値観が違いすぎますね。旦那が言うには私は不安になりすぎてお金に細かいそうです。実際そうなのでしょうか?自分は普通だと思っていたのですが細かくしすぎて旦那は窮屈に感じていたのかなと思ってしまっています。

また、実は先日実母に相談したところ、『急に言われて驚いてるんでしょう。それか会社の人に「嫁に金を握られるな。最初が肝心だぞ」とでも言われてるんじゃない?あと歩合が出ないときのクレジットカードの支払とかがあるんじゃないの?とりあえず今月は様子見、来月も同じなら対策を考えなさい。』と…。きっと結婚した実感も自覚もまだ芽生えてないんだからギャーギャー言うのは得策ではないと言われました…。私は離婚を考えてしまってます…。

投稿日時 - 2007-07-30 18:43:22

ANo.2

あなたのご主人の使ってる言葉は、状況が違えば通るものもあるかもしれませんが、全てすり替えです。それはわかります?第三者から見れば、明らかなんですけど。

結婚するより、離婚するほうが大変だという言葉は聞かれたことがあると思います。だけどぶっちゃけな話、家計をどうするかより、「この人選んだのは間違いだったかも…」とは思わないんでしょうか?

二人が互いに相応しい、釣りあったカップルである場合は、相手を正すにはあなたがまず姿勢を正す必要があり、苦労は報われます。でも旦那さんの論理がすでに詭弁である場合は、改善しようがありませんよ。言い方キツイかもしれませんが、同じクレームでも話が伝わる相手もいれば、最初から詐欺師や泥棒根性でいる人は、理が通ることはあり得ません。

質問者さんは、なんかおかしい?とは思われてるようですが、相手そのものがヤバイのでは?というところに全く触れられないので、無意識にそこを感じないようにしてるのかもしれません。思考停止は良くないですよ。女性のための相談窓口or電話相談はたいていの都道府県にありますので、実際相談されたほうがいいと思います。よほど腹を割って時間もとって相談しないと、家計のやりくりや旦那さんを手の上で転がしなさいというアドバイスしか来ないと思いますが、私は絶対にそのレベルの話ではないと確信します。

投稿日時 - 2007-07-30 18:25:25

お礼

回答ありがとうございます。
私自身よく友達の相談など受けます。友達のことだとよくわかるのですが自分自身のこととなるとやはり客観視するのが難しいように思えます。普段はとても常識的な考えをもってる旦那で、友達も多く、旦那の友達も『あいつは本当にいい男だ』と言っていました。旦那もよく友達の相談に乗っており一緒に相談に乗ったこともあります。そのときは『男は現実が見えない生き物だからお金は奥さんに任せた方がいいんだよ』と言っていました。が、実際フタをあけたら違いました。サギに遭った気分です。

女性のための相談窓口等はこんなレベルの低い相談でも受けてくれるのでしょうか?あなたも働いているんだからあなたが支えれば?といわれそうで二の足を踏んでいました。女性だけが扶養される権利があるわけじゃないのよ…みたいな。旦那からは『俺を上手に操作できないお前が悪い』と言います。俺が気に入る言い方をし、上手く転がせばこんな言い合いにもならないのにと。一度相談窓口で相談してみたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-30 18:39:13

ANo.1

正直言って価値観が違いすぎるので、子供ができないうちに早く離婚したほうがいいと思います。
旦那さんは歩合でたくさん入った時にぱーっと使うことだけが楽しくて生きている人間のように思われますし、同棲しているうちにどうしてその辺の問題に気づけなかったのかと思ってしまいます。
そもそも、旦那さんの暴言はひどすぎます。
今なら共有財産を分けておしまいにできるはずですし、隠してある借金とかが出てきたら目も当てられないですよ。

投稿日時 - 2007-07-30 18:15:38

お礼

回答ありがとうございます。
実は離婚を申し出ました。
結婚したら家計を一緒にしようと約束したじゃないか、結婚してから覆されるのはそもそも前提が違う。価値観が合わないのに結婚生活続けられないと。旦那が言うには『こーんな小さいことで離婚を考えるなんてやっぱりワガママ末っ子お嬢さんだね。っていうより俺の金が目的だったんだ』といわれました(私は末娘でワガママだと自分でも思います)。何が正しくて間違ってるのかがわからなくなり相談させていただいた次第です。

ちなみに旦那は今までほとんど歩合が貰えていなかったので気付きませんでした。

投稿日時 - 2007-07-30 18:32:03

あなたにオススメの質問