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締切り済みの質問

主人が冷たい。

私たち夫婦は結婚2年目、主人は30代、私は20代で、1歳の子供がいます。
結婚してからすぐ、会話もスキンシップも少なくなりました。
もちろんセックスレスです。勇気をだしてこちらから誘ったら断られました。
話し合いをしたら、子供がいると難しいということでしたが、結婚してから主人から誘われることは無いに等しかったように思います。
結婚したらこんなものと思っていましたが、友人たちに話したら驚かれ、寂しさを我慢していた自分に気づきました。
子供の面倒はよく見てくれます。
子供を寝かしつけた後の二人の時間は、主人は雑誌を読んだりネットをしたりして会話はありません。
まっすぐ家に帰ってくるし、週末も買い物に一緒に出かけたり、携帯もいちいち気にする様子も無く、浮気は無いと思います。
こちらでの回答を参考に、ねぎらいの言葉をかけたり、女性としての努力はしています。
おかげで友人のだんなさんにはかわいいと言われています。
世の男性方はみな、結婚すると妻には飽きて家での会話も面倒になったりするものですか?
人肌恋しくなり妻の手をとったりキスしたりすることはないのでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-30 17:36:04

QNo.3212694

困ってます

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4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(18)

ANo.18

ANo.17です。

>自己処理は今でもしていると思うし、私は風俗まではOKです。
>でもうちの主人は自己処理だけでも満足みたいなんです。
>それってSEXより自己処理の方がいいってことですか?
>それともやはり淡白なのでしょうか?

自己処理なさっている以上、決して淡白ではないはずです。
こういう場合、夫は単に妻とのセックスを面倒、億劫がっているだけではないか、と女性は受け止めがちですが、実情はちょっと違います。
そもそも、夫は妻へのサービスや思いやりで欲情できるのでなく、我慢できず、抑えきれずにセックスの衝動に駆られるようなメカニズムしか持ち合わせていないからです。

ご主人がそうと自覚しているとは限りませんが、平均的な男性は無意識裡に一人の女性を独立した人格の持ち主、つまり「人間女性」や「母親」と見なす一方、同じ女性をセクシーでエロティックな性的刺激を発する「女体」と見なすというように、相反する見方をしているわけです。

ただし、夫が妻に欲情できるかどうかは、妻がどれだけセクシーかどうかで決まるわけでなく、夫が妻を人間女性として見なすか、性的対象物と見なすかだけで決まるわけです。
一方、AV女優とか風俗嬢とかは、彼女らがセクシーだからと言うより、純粋な性的対象、欲望対象でしかないだけに、夫に強烈な性的刺激を感じさせるわけです。

家事、育児等に追いまくられる妻に彼女らと同じ役割を演じるのは無理ですので、何も彼女らの模倣をして、セクシーな下着を身につけたり、媚態を演じたりする必要はないと思います。
それより効果的なのは、日常(女性)モードと非日常(女体)モードとのコントラストを際だたせることだと思います。
たとえば、日中はしっかり者の良妻賢母を、夜には娼婦か淫婦をというふうにです。

また、男性の性欲というのは、例外なく性的刺激と性的禁欲とを交互に受けることによってしか亢進しませんから、女性の誘惑が功を奏し、それに反応し、欲情しても、すぐに受け入れるのでなく、適度に焦らし、我慢できない頃を見計らって受け入れるようにお勧めいたします。

また、表面上は焦らしたり、拒んだりしていたクセに、いったんコトが始まるとわれを忘れ、あられもなく乱れたり、快感を貪ったりする姿は夫の男としてのプライドを鼓舞しますので、セックスへの意欲を掻き立てる上でも効果的です。

投稿日時 - 2007-08-02 09:55:01

お礼

kadowakiさんのお話だと点と点が線でつながるように夫のことが理解できます。女性にはわからないものですね~。
でもその通りだと思いました。日々の会話やスキンシップもその延長線上で考えていいでしょうか。
メリハリを出すのが難しいですが、がんばってみます!
有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-02 10:24:43

ANo.17

平凡な既婚男性です。

まず、平均的な既婚男性が妻にセックスを求めたくなる理由について理解しておかれるとよろしいかと思います。
性的に健康な夫の場合、外界で普段から性的な刺激を受け、それに反応して内部に性的な欲求を蓄積しつつあり、それが一定程度以上に亢進したとき、欲求不満になって妻にセックスを求めるのだとお考え下さい。
もちろん、これは妻への愛情とは無関係なことでして、妻への愛情がどんなに強くても、それ自体が性的な欲求という形を取るわけではありません。

その意味で、平均的な夫が継続的に妻にセックスを求めるのは、夫が恒常的に適度な欲求不満状態に置かれているからでして、結婚前と結婚後とではどちらがより夫が欲求不満になりやすいかと考えれば、結婚後であるのは火を見るよりも明らかということになります。

>話し合いをしたら、子供がいると難しいということでしたが、結婚してから主人から誘われることは無いに等しかったように思います。

結婚前に毎日のように(逢うたびに)セックスを求められたのでなかったら、ご主人はそもそも旺盛な性欲を備えていなかったと考えられます。
この場合、質問者さんから誘えば誘うほど、欲求不満になるどころか、いっそう性欲が減しますので、むしろ禁欲を強いることをお勧めいたします。
一方で、ちょっとセクシーで派手な装いをし、ご主人に行き先、目的も告げずに外出するなどすれば、ご主人の内部に良い意味での猜疑心、嫉妬心、不安等を抱かせ、結果的にご主人の性欲亢進を促してくれるはずです。

なお、ご主人にセックスを求めるだけの性欲はあるのに質問者さんにセックスを求めないとしたら、必ず代償行為により欲求解消せずにはいられませんので、その有無をきちんと確認なさることが必要になります。
多くの夫の場合、妻に隠れてAV、Hサイトなどを覗いて自己処理しているはずです。
それがエスカレートすると、風俗や浮気となるわけです。

>まっすぐ家に帰ってくるし、週末も買い物に一緒に出かけたり、携帯もいちいち気にする様子も無く、浮気は無いと思います。

だとすると、やはりそもそも性的に恬淡、淡白な傾向があると思われます。
としたら、上述したように、ご主人の内部に少し波風を立ててみることをお勧めいたします。
逆に、絶対にしてはいけないのは、妻側からセックスを求めること、あるいはセクシーな衣装、下着などで迫ったりすることです。

基本的に男性は、性的に欲求不満状態にさえ置けば、女性は特に何もせずとも、拒否さえしなければ、大喜びでオオカミに変身するような性的メカニズムを備えているのです。
したがって、まずはご主人を欲求不満にさせることこそ最重要課題なのだ、とお考えになることです。

投稿日時 - 2007-08-01 22:44:48

お礼

男性のご意見貴重です。
とても参考になりました。ありがとうございます。
やはり男と女ってちがうんですね!
結婚前は週一回会えば必ずでした。自己処理は今でもしていると思うし、私は風俗まではOKです。
でもうちの主人は自己処理だけでも満足みたいなんです。
それってSEXより自己処理の方がいいってことですか?
それともやはり淡白なのでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-01 23:30:06

ANo.16

yume-mizuです。
>最後に守らなきゃいけない男女間のマナーとはなんですか?

うーん。そう言われるとなんでしょう。
いつまでも、異性であるということを忘れないこと。
そう考えれば、女性なら男性の前ではオナラはしませんよね(笑
鼻を咬んだりもしませんよね。
「ありがとう」を忘れない。言葉に出す。
スキって言ってみる。
スキスキ光線を出しておく(笑

メールで帰るコールがあれば、毎回必ずハートマークをつけてますよ。

私はあなたが大好き~~ってのを常に念頭に。

こんな答えしか出せませんが・・・。
私の場合、ほぼ天然でやってることなので
いざ、答えるとなると難しいです。
旦那様にめっちゃ惚れてる女なので。。。

投稿日時 - 2007-08-01 17:20:08

お礼

きっとyume-mizuさんもたくさんご主人に愛されているのでしょうね。
思いは必ず相手に伝わるものでしょうか?
私も初心にもどりがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-01 17:48:14

ANo.15

yume-mizuです。
>主人からは、愛しているしこれから大切にすると言われました。
それなのに何の変化もなしです。
また話し合いをして、またか・・と飽きられませんでしょうか?

良かったですね。答えてくれたのですから。
何の変化もないのは、大切にする具合が判らないのかもしれないし、照れくさいのかもしれません。
いわゆる”女性心”にちょっとうといのかも。
実はお互いどこかで遠慮してるのかもしれないですよ。
遠慮はせずに、男女間のマナーを持っていればいいだけで、やはり本心を伝えなきゃ。

ネットしてたり雑誌に見入ってる時に「邪魔をしてはいけない」なんて頑なに思わず、後ろから抱きついてみて「何見てるの~?」とか「それ面白いの?」とか会話のキッカケでも作ってみては?
もし、うざったくされたら「邪魔してゴメンね~」とサラッと引けばいいだけです。
話し合いっていう事ばかりに神経を尖らせなくても、言葉のやりとりをする中で、ちょっとずつ聞きたいこと、言いたい事を混ぜていければ重くならないんじゃないかなぁ。

そして、自分のスキも見せてあげる。
知ってる事でも「これどうゆうこと~?」って聞いてみる。判ってる事でも「何だっけ?」と教えてもらう。
この子には自分がしっかり見ててあげなきゃなぁって思わせる。

見た目ではなく、中身が可愛い女性になってみては?

投稿日時 - 2007-08-01 09:41:37

お礼

ありがとうございます。
ほんとにそうですね。
私はただイジケていただけかもしれません。
話し合いにこだわらず普段から頭を使って行動すれば良かったんですね。
求めるばかりでなく自分から工夫してみます!
最後に守らなきゃいけない男女間のマナーとはなんですか?
すみません、私はまだまだお子ちゃまでイマイチわからないので教えてください!

投稿日時 - 2007-08-01 12:38:23

ANo.14

セックスは話して解決することでは無いですね。
場を作ることですね。
露天風呂付きの温泉で一緒に満天の星を見ながらとかで抱き合っている内に。とか
旅行が一番です。
就職難時に就職した30代の人の過労死が問題になっていますね。
ご主人は職場で大変な苦労をなさっているのかもしれませんね。
優しく、労わる言葉が一番の処方箋かなとも思います。

投稿日時 - 2007-08-01 03:31:00

ANo.13

もしかしたら”遊び心”が足らないのかな、と思いました。

結婚して、年数が経てばマンネリ化してくるのは、
男の人も女の人もおんなじじゃないでしょうか?

「女の人」としての身だしなみを大切にするのもスパイスだけど、
”可愛い奥さん”として、普通にTVを観て一緒に笑ったり、冗談言ったり、ふざけあったりする一面の方が家庭の中では大事だなぁと感じてます。

>主人は雑誌を読んだりネットをしたりして会話はありません。

男の人って、本当に大変だと思います。
見えない”仕事”の中で色んな思いをしながら、がんばってくれていると想像しています。
たまには、全く一人になる時間も大事。(それは女性も大事!)

でも、ちょっと旦那さまを楽しませる”わくわくする工夫”を考えてみませんか?
例えば、旦那さまの好きな食べ物の中でも、すっごくおいしいものを内緒で買っておいて
「いつもご苦労さま!ありがとう!」と驚かせてあげる!

リラックスできそうなモノを用意して、旦那さまが一人でいる時間に笑顔で声をかけてみる!
おいしいお茶入れたよ~♪だけでも、そういうのが続けば、旦那さまも何だか喜んでくれるかもって思いました。

そして何より、自分が楽しい!
「今度はどんなコトしてあげよう?何がいいかな~?」なんて考えるの、とっても楽しいですよ。
そういう”サプライズ”にこそ、お金を使う価値があると思ってます。
もしかしたら平凡な毎日も、意識すれば毎日が”イベント”でもあったりしますよね。
ちょっと晩御飯を工夫してあげたりして「驚かすぞ~!喜んでくれるかな?」みたいな。

いつもいつも、そんな風に労ってはあげられないのが現実ですが、
恋愛してる時とは違う結婚生活だからこそ、そんな”どうやったら自分も、相手も楽しくできるかな?”は大事だなぁ~と実感しています。

特にお子さんがまだ1歳と小さいから、お家の中や、ちょっとした家族でのお散歩にでもできるような”小さなお楽しみ”を楽しんでみて下さいね。
そして、お子さんがもう少し大きくなられたら、心おきなく”素敵な待ち合わせ”を♪

>おかげで友人のだんなさんにはかわいいと言われています。
・・・これは必要ないと思いました。
だって、何より旦那さまにそう思ってもらえたら、それだけで十分だから。

投稿日時 - 2007-07-31 22:56:32

ANo.12

こんにちは。NO.9です。
お返事拝見いたしました。
そうですか、普段のお出かけでもスカートにヒールのある靴・・・と
可愛く綺麗になさっているのですね。
感心感心!
あなた様と同じような時期
私は化粧やスカートなど
女性の楽しみは一切無しできましたから
あなた様の努力は素晴らしいです!

私が前の回答で言いたかったのは
とにかくお子さんを遠ざけること。それです。

ベビーカーを押している旦那さん・・・
あなた様がせっかく可愛く装ってるのに、
旦那さんはか弱い子どもを守るモードになり
あなた様の事など眼中に入っていませんよ。

家族で出かけるときは
今のままでいいのですよ。

とにかく、お子さんを安心して預けるところを探して
時々、しばしば
二人だけで出かけるのです。
お子さん関連の用事などはいけません。
はじめはお子さんの事が心配でしょうが
少しずつ時間を長くして慣れてください。
他の男女のカップルがいるところへいき
他のカップルを見るもの刺激になります。
一番いいのは
外で待ち合わせです。
週末お仕事帰りの旦那さんと
ネオンの綺麗な都会で待ち合わせをして
(お子さんはキチンと預ける)
遠くから立っている彼を見ましょう。
待っているあなたを見てもらいましょう。
周りの男性があなたを見ながら通り過ぎる所を感じてもらいましょう。
バーなどに行ったら
旦那さんがトイレに行ったとき
若いバーテンとお酒の話しなどをして
笑っていたりしましょう。
他の男性がサービスをするときに
「有難う」とにっこりしましょう。

そういう行動が刺激になるのです。

お子さんを安心して預かってもらう所が見つかればいいですね。

以上参考にしてください。

投稿日時 - 2007-07-31 17:36:36

お礼

なるほど。よく週末は綺麗な格好をしていますか?と回答には書いてありますが、常々我が家の場合意味無いんじゃないかと思っていました。
大切なのは子供が居ないときの私たちですね。
それなら子供を預けてデートというのも納得です。
今はちょっと難しいですが、機会があればぜひチャレンジしてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-31 18:33:43

ANo.11

No3のyume-mizuです。
私は別にエラくなんてないですよ。
自然にやってることで、性格ですから(笑

>恥ずかしくて名前で呼んでほしいとなかなか言えません。

ならば、あなたからご主人を呼ぶときに昔の呼び方にしてみればいいのでは?あ、どうしても呼ばれたいのならですが…。
何かイヤな顔されたり文句言われたら
「よく考えたら、あなたは私のお父さんじゃないのに失礼かなぁとふと思ったの」
とか
「あたしもたまには名前で呼ばれたかったの」
とか可愛く言えば済む話です。深く悩まずに。

>子供の寝顔を見ると萎えてしまうとまた言われたらyume-mizuさんならなんと返しますか?

だったら、私自身が「じゃあ、こっちのお部屋で」って誘いますね。
別にお布団(ベッド)だけがセックスの場でなくていいんじゃないですか?

>かといって、私が誘っても断られ、彼から誘われることは全く無く、だからレスなのですが。。
もう一度話し合うしかないのでしょうか?

だと思います。健全な20代30代夫婦でレスだとなると、何が原因なのか判らないじゃ解決もしませんし。
ご主人が「どうしてもしたくない」理由、これといってないとなると「家族」として見てしまってるから?奥さんとはしなくていいってこと?
聞きたいこと沢山ありませんか?
夫婦といっても赤の他人です。言葉にしなければ判らない事だらけ。ドンドン話すべきです。
ご主人の夫婦像・家族像があなたと大きく違っていれば、それは価値観の相違ですしね。
それをどう埋めていくのか、どう対処していくのか、それでも夫婦でいられるかetc.
これからまだ50年やそこらあるのです。

面と向かうのが難しいのなら、メールでも手紙でもいいのではないですか?
あなたの気持ちをシッカリ伝え、答えを聞いてみてください。

投稿日時 - 2007-07-31 12:38:21

お礼

やはり話し合いで解決をという回答が多いですよね。
私も先日勇気を出して話してみました。
私は家政婦にすぎないのか?と。
主人からは、愛しているしこれから大切にすると言われました。
それなのに何の変化もなしです。
また話し合いをして、またか・・と飽きられませんでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-31 16:45:39

ANo.10

No.3の者です。
>奥様から努力されていらっしゃるのですか?

そうですねぇ。努力と言えば、結婚前と変わらない事かな。
我が家では、パパ・ママという言葉は存在しませんね。子供にも名前で呼ばせています。
これは、私が希望して子供が出来ても名前で呼び合う。
だって、夫は私のパパではないですし、私は夫のママではないですから。

>今はまだ子どもを預けてまで二人でデートする気にはなれません。主人もそうだと思います。
出かけるときはいつも主人がベビーカーを押してくれるので手は繋げません。

夫と二人きりでなんて我が家もないですよ。常に3人です。
質問者様と同じで、預けてもいいかもしれませんが、気になりますし、だったら一緒でいいですもの。
でも、子供が私達のどちらかと手を繋ぎますが、もう片方の手は空いてますよね。
ベビーカーを押すのは大抵夫ですが、必ず腕は絡めます。押すのに邪魔にならない程度にそっとです。

セックスだって、どちらからでも誘います。
わざと疲れてるの判ってて、誘います。でもモチロン断られますよ。
それでもいいんです。私が夫を求めてる意思表示ですから。
断られたからと言って「どうして?」などと攻めたりそんな雰囲気にはしません。
「んじゃあ、明日ねぇ」と明日は自分の気乗りがしないかもしれませんが一応言ってみる。
たったそれだけです。

質問者様もおっしゃるとおり、将来はまた夫婦だけに戻ります。
その時、急には変わりません。
逆に、二人になることで息苦しくなることも考えられます。
そういった方々は熟年離婚に発展するのかもしれませんね。
そうならないためにも、今の時間が大事なのではないでしょうか?

セックスレスは十分に離婚事由に値します。
そんなことで?と引っ込まずにキチンと話し合うべきではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-31 09:46:08

お礼

ありがとうございます。
yume-mizuさん、えらいと思います。
我が家では子供がその場にいないときもお父さん、お母さんで呼び合っています。
恥ずかしくて名前で呼んでほしいとなかなか言えません。
それに私はちょっと断られただけで、彼からの能動的な行動が
なくなったことにとてもいじけていました。
それは、付き合っているころは彼のほうが必死だったし、
女性はあくまで誘われるものと自分のなかでおごりみたいなものが
あったからかもしれません。
かといって、私が誘っても断られ、彼から誘われることは全く無く、だからレスなのですが。。
もう一度話し合うしかないのでしょうか?
でも子供の寝顔を見ると萎えてしまうとまた言われたらyume-mizuさんならなんと返しますか?
こんなことまで聞いてすみません。
でもほんとにどうしたらいいかわからないのです。

投稿日時 - 2007-07-31 10:28:15

ANo.9

こんにちは。40代前半既婚女性です。
「日本の男性は皆そうなのか?」と問われると
「いいえ、違いますよ。」と答えることができます。

男性には
釣った魚には餌をやらない人と
餌をやり続ける人の2タイプがいるようです。

また男性の多くは
「結婚という制度に従って、一人の女性を妻にした」ということで
「これ以上の愛情表現はないでしょうが?」と思っているようです。
制度の枠組みに入ると
一家の大黒柱として一生働いて、お金を家へ持って帰る、
自由時間が減る、自由になるお金も減る
自由に他の女性とSEXできなくなる
それだけの制約に甘んじていること自体が
「もう充分すぎるほどの愛の証」なんです。
家に帰って、妻の作るご飯を食べる。
黙って食べていてもその行動が「愛の証」なんでしょうよ。
(他のスタイルで結婚をしている夫婦は沢山居ますが、
今はあえて、あなた様ご自身が属する多数派の姿を書きました。)
しかし、妻の多くは「それは基本、最低限のことでしょう?
それに上乗せ、オプションはついてないの?」と思っています。
そこが夫と妻の深い溝です。

また男性の多くは、家で会話をしないことが多いようです。
洞窟時代の男性なら
狩から帰ってきて
黙って焚き火の火を見つめて、一日の狩を振り返り
明日に思いを馳せる・・・・
それが「男の自分の癒し方」と言う人が多いようですよ。
女はおしゃべり、会話、他愛のない話それがストレス解消になり
癒されるので、またまた夫婦に溝が出来ます。

ですから「主人が冷たい」のではなく
「元の姿に戻った」だけです。
家庭で年頃の男の子が
お母さんから「今日は学校でどうだったの」と聞かれても
「う・・・。」とか「ああ・・・。」とかしか言わないし、
食べるものはないか「腹減った」ばっかり言って
「お金」くらいしか単語は言わないし。

「お母さん、いつも有難う、綺麗だね、可愛いよ、助かるよ
今日こんなことがあって、こうでああで、それからこんなこともあって、それからこうで、どう思う?ねえねえねえ!」と立て板に水のように悩み相談する男の子はどうです?
少し気持ち悪くないでですか?

家庭という自分が素にもどれる場所で
素にもどっているだけなんです。

でも、妻は妻であり
お母さんではないです。
ただ、子育て中はどうしても「女」よりも「お母さん」ということが
大きくクローズアップされるので
SEXを誘っても、その気になるまで
大変な労力が必要で、それがおっくうで避ける・・・ということもあるかもしれません。

二人だけで出かけると
どういう効果があるか?とのことですが
一番いいのは
暗くなってから出かけることです。
大人の男女がいるところへ行きましょう。
高級レストランのディナー
ミュージカル、芝居、
バー、クラブ
もちろん、美しく着飾り、スカートにアクセサリー
華奢な靴にバック、
男性に手をとってもらって階段を登り降りです。
いつものようにスニーカーで子どもを抱きかかえて
「うりゃ~!」とベビーカーを持って
階段を上がるというような
たくましい行動ができないようにします。

昼間に出かけるにしても
子どもがいないところです。
子どもの姿がない場所を選んでください。
映画館、ブランドショップ
高級食器売り場
美術館、音楽会。
あなた様が「母親モード」を切り替えて
女性になったら
周りの男性の視線を感じるはずです。

そうなると他の男性から注目を集める我妻・・・というのを
旦那さんは意識します。
「あ、俺の奥さんって魅力的な女性だったんだ!」
そういうことを繰り返していって
旦那さんがたやすく欲情できるところまで持っていくのです。

以上参考にしてください。

投稿日時 - 2007-07-31 08:03:58

お礼

とてもわかりやすい例えでした。
ありがとうございます。
だったら女性として意識させるという方法ですが、
一緒に出かけるとき、主人がベビーカーを引いてくれますので
私はヒールの靴をはき、年相応に短めのスカートをはいたりもしますが
興味はないようです。
もしかして逆にもっと母親らしくしろ、と思っているかもしれません。

投稿日時 - 2007-07-31 10:07:41

ANo.8

貴女と結婚できたことと子供が出来たことで、目的が達成できたと安心なさったのでしょう。
でも結婚2年目でまだ30代では、余程性欲が弱いのか、同性愛なのかと疑ってしまいますね。
 自分のものになった、良き主婦・ママには異性を感じられなくなっているのかもしれません。
お稽古事でも、サークルでも良いから、出かけられると妻が誘惑されるかもしれないと浮気しないように、又セックスレスを人に話されたくない為に、無理をしてもなさるかもしれませんよ。
レスの期間が長くなると修復が難しくなります。
20代でセックスレスは辛いですね。
ご主人に、結婚と子供をつくる為だけの行為だったのかを問うてみましょう。
ご主人には、貴女のセックスライフを楽しませる義務が有ります。
離婚の理由にもなります。
今から、全くセックスの無い人生が死ぬまで続くと思うと堪りませんね。
おしゃれをして、浮気するかもの危機感を与えてみても、行動がなけねば他の原因を探るしか有りません。
原因をはっきりさせましょう。

投稿日時 - 2007-07-31 02:43:33

お礼

きっとそうだと思います。安心しきっていると思います。
私が依存気味なのかな。
私もあまりにおかしいと思い、最初は浮気を疑ったくらいです。
私は20代で一番いいときをこのように寂しくすごすことにあせりを感じます。
週末、別行動をとるようにしてみます。

投稿日時 - 2007-07-31 09:52:25

ANo.7

1人っ子にはしたくないんだけど、、、って言うのヮ、、だめかな?それも1つの手では、とおもいます。 会話にも、つずくかと思います。

投稿日時 - 2007-07-31 01:37:01

お礼

私もそう思って二人目はどうする?と聞いたことがあります。
まだいいんじゃない?と言われました。
男性は現実味がないのかな?まともな話し合いにはなりませんでした。
私としてはこのままなら一人っ子だね、ということを言いたかったつもりなのですが。。
ただ主人は二人くらいは欲しいと思っていると思います。
でも子どもをつくるためのセックスなら私は嫌だということはこないだケンカしたときに言いました。
それなのに変化なしです。

投稿日時 - 2007-07-31 08:20:55

dog195809ですが、馬鹿にされているのでなく、こんな事を書くのは失礼と思いますが、現在の夫婦関係は、子供さんが大きくなられるに従って、夫婦間が単なる同居人化したのだと思います。どんな事をして迫られたりしても無反応が続くことと思われます。だからと言って、不倫に走ったりした方が、あとから泣きをみることになるだけです。親や兄弟にでも相談されてみることでも、解決の糸口が見えたりしますから。

投稿日時 - 2007-07-30 22:53:53

お礼

ありがとうございます。
そうですね、私は主人にとって単なる同居人になったから会話もスキンシップもする必要がなくなったのですね。
愛し合って結婚したはずなのに。
いい日ばかりではないでしょうがせめて愛のある家庭でありたいと思ってきました。
不倫で家庭を破綻させるのは問題が違うと思うので大丈夫です。

投稿日時 - 2007-07-30 23:30:47

ANo.5

私は一児の専業主婦ですが、ウチも何年もセックスレスです。
それは、主人がイヤがるのではなく、私がしたくないのです。
参考になるかはわかりませんが、考えられる理由として
1)女性側の気持ちになりますが、子供ができて育児をするようになって、
家の中が「子供=無邪気・潔癖」というカンジなってしまった。

2)もともと「性の相性」がよくなかった。
(だから浮気とかではなく、仕事の疲れなどでする気がしない)

3)遊びの浮気
 (最近では、昼間に浮気をする主婦も多いようですから)

セックスレスの夫婦って、結構多いようですよ。
結婚前や出産前は、頻繁にセックスしていたんでしょうか?
どちらかの親など、安心してお子さんを預かってもらえる方が
近くにいたしたら、二人でデートでしみたらどうでしょう?^^

投稿日時 - 2007-07-30 18:19:22

お礼

ありがとうございます。
なるほど、とてもわかりやすいです。
うちは1と2が当てはまりそうです。
主人は子どもをとてもよくかわいがってくれます。
結婚前は会えば必ずでした。
はじめのころは私が拒否していたのでなんで?と言われたこともありました。
今は私がなんで?です。(笑)
男性は相手によって気持いいとかよくないとかあるのですか?
子どもを預けてのデートは主人が嫌がると思いますが、二人で出かけることはそんなによい効果があるのでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-30 22:22:19

つい最近、似たような悩み&悩みへのアドバイス見ました。
参考までに
http://www.womenjapan.com/excom2/question.html?id=206

投稿日時 - 2007-07-30 18:01:00

お礼

ありがとうございます。
日本人男性はこういうタイプの人が多いみたいですね。
仕事に疲れているのでしょうか。

投稿日時 - 2007-07-30 23:34:14

ANo.3

夫33歳私34歳4歳の子供一人。

>世の男性方はみな、結婚すると妻には飽きて家での会話も面倒になったりするものですか?
人肌恋しくなり妻の手をとったりキスしたりすることはないのでしょうか?

我が家は朝起こすのもキスに始まり、いってらっしゃいのキス、お帰りのキス。
他には別に目が合えばキスしますよ。
セックスも週2回はありますよ。
会話はそれこそ、ニュースでも会社の話でも何でもあります。ネタは尽きません。

質問者様のご主人は、ひょっとしたら奥様を”家族”の一人と見てしまっているのかもしれませんね。
結婚前だと、あなたを必死で手に入れようと努力もしますが
手に入ったから・・・もういいのかもしれませんし。

週末お出掛けする際に手を繋いだり腕を組んだりしますか?
ついついお子様の手ばっかりになっていませんか?
今のお気持ちを伝えてみましょう。
女性はいつまでも女性ですよ。。。

投稿日時 - 2007-07-30 18:00:19

お礼

ありがとうございます。
すごいですね!私には夢のまた夢といった感じでしょうか?羨ましい限りです。奥様から努力されていらっしゃるのですか?
yume-mizuさんのおっしゃる通り結婚したところで満足なのでしょう。
ただ子どもはいずれ巣立ち、また二人に戻りますよね。
私たち夫婦はどうなってしまうのでしょうか。
今はまだ子どもを預けてまで二人でデートする気にはなれません。主人もそうだと思います。
出かけるときはいつも主人がベビーカーを押してくれるので手は繋げません。
腕を組んでみますが邪魔そうなのでやめました。

投稿日時 - 2007-07-30 21:55:51

ANo.2

キツイことを書きます。許してください。

ハッキリ申し上げますと、残念ながら、貴女は旦那さんの「家族=お母さん」と見られるようになってます。この手の男性は意外と多いです。
でも、浮気はできます。

そして改善は難しいでしょう。付き合っているときは、見抜けないらしいです。

離婚事由にもなるので、念のため、いつ誘って断られたという記録を、いまからつけておいたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2007-07-30 17:58:18

お礼

おっしゃる通りです。
付き合っているときは彼は必死でした。
腹を割っての話し合いでも改善されず悩めるものには切実です。
私の場合、結婚してから相手にされなくなった傾向があります。
私は彼の母親になってしまったのでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-30 21:39:22

ご本人では、努力していると思ってあったとしても、ご主人には、そのことが魅力に感じられないのだと思います。もっと、友人のご主人の事を聞いたり、実際に話してみることも需要だと思いますが、だからと言って、不倫などに進展するのはまた、逆効果なだけですから、気をつけられることです。

投稿日時 - 2007-07-30 17:50:41

お礼

そうなんです。主人にとってそこは重要ポイントではないのです。
私もいろいろ考えて彼の学生時代の友達の話題などに触れてみるのですが、反応はイマイチです。会話が面倒なのだと思います。
馬鹿にされているのでしょうか。

投稿日時 - 2007-07-30 21:31:33

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