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締切り済みの質問

突然の離婚宣告

初めて相談をさせていただきます。

結婚して2年の34歳です。
結婚当初から私は日本・夫は海外赴任で別居婚をしています。
子供はいません。
私は仕事をしており、実家の母と同居をしています。

夫とは一緒に生活をしていませんが、
お互いの仕事を尊重し、信頼しあってきたつもりでした。
連絡もメールやテレビ電話でこまめに取ってきました。
夫の赴任先にも頻繁に行っておりましたし、
離れていても仲良くやってきたつもりです。

しかし、先月突然夫から離婚を切り出されました。
理由は「お互いの人生の方向性が違ってきた」というものです。
夫は日本での転職も考えていたのですが、
やはり一生海外で働きたいとのこと。
今の会社を数年で退職し、その後はヨーロッパで働きたいようです。
今後仕事をしている私を辞めさせて海外に来させても、
それが私の人生にとっていいかどうか分からないし、
自分自身プレッシャーになると言われました。

確かに私は専業主婦になって、彼の帰りを待つだけの人生でいいのか
自信がありません。
専業主婦になれば収入も減りますし、
日本を離れて親の面倒をどのように見たらいいのかという
不安もあります。

夫からは結婚した当初とは気持ちも変わったと言われました。
とはいえ嫌いになったわけではないと言います。
これからのことを感情で考えるのではなく、
今後の生活や人生として考えるようにと。
他の女性の存在は全く感じません。

このまま、離婚するのが嫌だからといって
夫についていっていいのでしょうか?
私は夫を今でも愛していますし失いたくないので
夫には「離婚したくない」と泣いてすがりましたが、
ついていけば、将来日本で生活することはできなくなります。
仕事も家族も捨てなければなりません。
しかも夫についていっても
彼の気持ちが以前のように戻る保障もありません。

今はつらくても離婚を決意し、
現状の仕事を続け、親のそばで暮らし、
地元の人との再婚を考えるなどの
新しい人生を切り開いた方がいいのでしょうか?
それともいつか夫の気持ちが変わることを信じて
海外に行くべきでしょうか?

突然離婚を切り出され、気持ちを整理することができません。
長文で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけると助かります。

投稿日時 - 2007-07-29 16:56:32

QNo.3209703

困ってます

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回答(9)

ANo.9

同じ環境の者です。うちは子供が2人いるんですが、旦那は海外で私は日本でフルタイム。友達の彼氏などとの関係を聞く限りでは、多分うちも仲のいいほうです。またはよかった方。

でも、育児のつかれ、妊娠中(3人目)、仕事。。。電話だけじゃ伝わらない何かがあって、ここ最近毎日離婚したいと感じるようになってきました。離れたのは大間違いだったと。女の影はありません。でも、距離って大きいと思います。つらい時に電話じゃ全ては伝えられないのがやっぱり大きいかな。夫婦は離れちゃだめだと感じはじめてます。

>ついていけば、将来日本で生活することはできなくなります。
仕事も家族も捨てなければなりません。

大昔じゃないので、仕事は諦めないといけないけど、家族に会えなくなることはありませんよ。それに、あなたの家族は旦那さんなので。

うちも娘がいますが、私の面倒を見ないといけないから娘が離婚なんてことになったら、泣きたくなります。娘でも息子でも、家庭を持ったら、そっちを大事にして欲しい。

収入に関して言えば、専業主婦して一緒に一度くらい旦那さんに尽くしている姿をみせてもいいんじゃないかな。疲れて帰ってくる旦那さんが癒されるような家を作るのって、きっと楽しいと思います。

はぁ~。海外との別居って本当疲れます。だから、もうそろそろあちらに移るつもりでいます。家庭が何より大事だし、夫婦は二人で困難にぶつかるべきだと思うから。

旦那さんの気持ちの冷めについてですが、「私は結婚は一生に一度のものだと信じてるし、縁がなければ元々出会うこともなかったと思ってるから、この結婚は諦めるつもりはない」って堂々(ここがポイント。すがっちゃダメですよ)と伝えるべきだと思います。そして、海外に行ってください。夫婦は離れてたら、いつか他人になっちゃうと思います。親と子は切っても切れないけどね。

投稿日時 - 2007-08-01 17:10:07

お礼

baneshworさん、回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
同じような環境の方がいて、なんだか心強いです。
海外との別居生活、経済的にも精神的にも本当に大変ですよね。
今は離婚を切り出された方として、
やっぱり夫にすがっている状況です。
相手にすがるなんて、自分らしくないんですけどね…。
baneshworさんの言葉を堂々と伝えられるようになりたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-17 17:16:46

ANo.8

NO3 kasumimamaです。

私も親が離婚しています。そして今の旦那も離婚経験者です。
今の旦那は前の奥さんにそのような理由で離婚しましたが、
慰謝料は4千万。当たり前のようにそのような理由では離婚は無理。
ですが旦那の場合は結婚して半年なんです。裁判にすると慰謝料ももっと安いでしょうが、お腹に子供もいました。

私は、簡単に離婚してはいけないと言う考えも勿論ありますが、
冷めてしまったのなら仕方ないと思う気持ちもあります。
そして、暴力とか酒癖がひどいとかそういう理由も離婚して良いと思います。
そもそもが結婚する前にもっと真剣に考えて結婚してないんじゃないかと思います。
恋愛なんて冷めるときはあるんです、その代わりに信頼関係を作るんじゃないですか。
ドキドキもしないけど、守ってあげたい、家族の絆みたいな・・・。
守ってあげたい、絆も信頼も何もないのなら一緒に居ても仕方ないんじゃないかなと思ったりもします。
勿論離婚は勧めたくないですけど、この先ずっとうまくいかない事を考えると
年齢も今なら間に合う。我慢して結果駄目だったら・・・はいやです。
私は7年間無駄しました。経験は宝ですが。
まだ29だったので、遅くなりましたが34で結婚も出来今は妊娠しましたが。
お付き合いしてどれくらいだったんですか?
死ぬまでついて行こう、なんとかして冷たくされても努力しようという強い意思がありますか?
本当に突然言われると考えも気持ちもどうにもならないですよね。
このような相談も悪いとは言いませんが、人の意見みて余計に苦しくならなように。。。。
気持ちがわかってもらえて楽ならいいですが、
どうするか決めるのは本当にご自身ですし、ゆっくり考える時間が必要だと思います。
そして簡単に離婚してはいけません、もっとゆっくり話し合いを何度もして下さい。
その上でもしかしてあなたもなんだこんな人だったのかと思うかもしれない。
冷めてしまえばその人の本性だって見えることでしょう。
あせって考えるのは危険です。
本当に苦しい時期ですが、なんとかなるんです。絶対なんとかどうにかなります。
時間かかっても、いつか落ち着ける日が来ます。頑張って。。。。

投稿日時 - 2007-07-30 20:15:31

お礼

kasumimamaさん、回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
結婚したのは付き合って2年半が経った頃です。
お互い、親が不仲だったので「離婚はしないようにしよう」と
話したこともあります。
ゆっくりとお互いの状況や気持ちが解るまで、
何度も話し合いをすることが大切ですよね。
いつか落ち着ける日が来ることを信じて頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-17 17:06:02

ANo.7

丁寧にお礼をいただきありがとうございます。
ご主人に気持ちがないから行かないという迷いのような独り言でしたので(苦笑)ちょっとだけふれてみます。
質問者様は相手が自分に気持ちがあるという条件がないとだめなのでしょうか?何かこれは断片で判断すると申し訳ないのですが、条件があってクリアーしないと行動に移せないタイプの方なのでしょうか?非常に安心なことと確認しないと動けないタイプですか?
人とのつながりってそういう条件ではないと思いますよ。いろいろご夫婦の今までを振り返っておられるでしょうがお互いが上手くいっていたときって気持ち(見返りばかりではないもの)があったから相手に尽くしたり尽くされたりとしたものありませんでしたか?
結婚は恋人同士のように言い面ばかりではありませんが基本は「好きだから尊重する」ではないでしょうか?
相手に気持ちがあるかないかって言われれば近くにいない人にはあまり湧かないものでしょう?
確かめようがないのでは?
離れていても気持ちがあるなんてよほどの関係かと思います。そんじょそこらの一般人は近くにいたってわかりあえません。
離れている分まだ、しらないご主人の良さに触れることだってしてないのではないですか?
好きだといわれたり確認してからって・・・あまりご主人に気持ちがないのか、どうしても条件を優先してるようにお見受けしました。
ここで引き下がるくらいのことならそれまでの気持ちでしょうし、なぜ離婚したくないのかは離婚という儀式がいやなのではないかと思います。
まだまだ、お互い努力していいところわるいところを知り合ってつくりあげてから決めてもいいのではないかと思いますよ。
あきらめが早くてどうして結婚したのか?と疑問が生まれます。
ご主人もそんな質問者様の迷いがわかったのかもしれないですよ。
気持ちを考えましょう。条件でも、体裁でもない正直な気持ちを。
やってだめならあきらめると割り切りましょう。

投稿日時 - 2007-07-30 19:56:45

お礼

origin3さん、再度の回答ありがとうございました。
返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
自分自身でもよく考えたのですが、私は親の離婚問題で
長いこと苦しめられてきたので、
人からもらう愛情に対して敏感なのかもしれません。
常に自分を愛してもらえないと必要以上に不安になるような部分が
今までもあったように思います。
私も夫から何の前触れもなく、いきなり離婚の話を持ち出されるとは思っていませんでした。
彼も私も親の不仲で苦労してきたので、離婚はしないと過信していたのかもしれません。
自分の気持ちともう一度向かい合う努力をしたいと思います。
親身になって下さりありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-17 16:56:37

ANo.6

ご主人様は、質問者様がお仕事で活躍されているのを理解されているがゆえ、
離婚するのがベストだと切り出されたのだと思います。
ただ、ご主人様はこの2年間、心の中ではさみしかったのでは?とお察しします。

単身で海外にいらっしゃる方は、朝会社に行き、仕事で疲れ、接待で疲れ、
早く帰れた日でも、どこかで外食。暗い部屋に帰ってシャワー浴びて寝る・・
さみしさを埋めるための女性ができてもおかしくはありませんが、
幸い、女性の影はないとのことなので、きっと真面目な方なんでしょう。

でも本当は、明かりのついた部屋で、「おかえり」と言ってくれる人がいて、
日本語で、な~んてことない会話をし、時にはグチをこぼし、
早く帰れた日には、奥さんの手料理を堪能し、
週末はショッピングセンターで、一緒にカートを押しながらのお買い物。
心や肌でじかに感じる温もりを求めていらしたんじゃないのでしょうか?
質問者様と結婚している意味について考えられるのも当然だと思いますよ。

きっと質問者様のお仕事での頑張りぶりをご存知だから、
「こちらに来て一緒に生活してくれ!」って遠慮しておっしゃれなかったんですネ。
私にはそのように思えましたが、いかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-07-30 01:28:04

お礼

回答ありがとうございます。
夫は口下手な方なので「寂しい」という気持ちを
今まで言わずに我慢していたのかもしれません。
彼の気持ちが少しでもあるのなら
今からでも海外に行って一緒に暮らしたいと思っています。
その反面、彼の気持ちが戻らなかった時のことを考えると
とても不安になってしまいます・・・。

投稿日時 - 2007-07-30 18:57:03

ANo.5

ちょっと厳しい意見です。

何のために結婚されたんでしょうか?
結婚のいいところは一緒にいる社会的な理由ができるということと、夫婦として社会的に認められるということだと思うんです。
私の考えですが、一緒に暮らさないなら恋人のままでよかったのではと。
あなたの結婚する意味ってなんでしょうか?

>確かに私は専業主婦になって・・・不安もあります。

マイナス面を見て不安に思うばかりではなくて、どうしたらこのマイナス面を埋められるかを考えるべきだと思います。
ヨーロッパでも働き口はあるでしょうし、いざとなれば親をヨーロッパに呼ぶなど方法は考えられるんじゃないでしょうか。
日本で生活する利点はなんでしょうか?
反対に海外で暮らす利点もあるんじゃないでしょうか?

そういう風に考えられないなら、別れた方がいいのかもしれません。

収入は減るでしょうが、その収入が減ると生活はできないのでしょうか?
生活のレベルを落としたくない、というのだったらちょっと悲しいです。


>夫の気持ちが変わることを信じて
ご主人の気持ちは関係ないです。(と割り切るのは難しいかもしれませんが)あなたがどうしたいか、で決めるべきです。
ご主人があなたのことが好きだからあなたも好きなんでしょうか。
ご主人の気持ちがなくなったら、あなたの気持ちもなくなるんでしょうか。
確かにうまくいくかどうかはわかりません。
うまくいかないなら、ご主人についていく価値はないんでしょうか?

>自分自身プレッシャーになると
あなたにとって日本での生活が大切だと思っているからでしょう。その大切なものを奪うようで嫌なんでしょう。
だけど、あなた自身が自信をもって選んだ道だといえれば少しは変わる気がします。

少し状況は違いますが、私は個人で事務所を持って活動してましたが、夫が転職し、転勤になったので、ついていきました。夫は単身赴任でもいいといいましたが、そのとき持っていた顧客も他の人を紹介して、スッパリ去りました。
仕事の変わりはあります。また引っ越した先で新しい事をするのみです。
でも夫の変わりはいません。
見知らぬ土地で不安もありましたし、悩みもありましたし、決して単純ではありませんでした。
それでも、海外に転勤になったら? と聞かれた時も、迷わず「ついていく」と答えました。
それが私の考え方です。

正解はありません。あなたの考え方次第・・・あなたがどうしたいか、だと思うんです。

あなたの考え方はどうでしょうか?
夫よりも親御さんや仕事が大事、と言い切れるなら、それでいいと思いますが、言い切れないなら、あなた自身、自分を見つめるときだと思います。
何を選ぶ自分でいたいか、どんな人間になりたいか、考えてみてください。

投稿日時 - 2007-07-29 18:02:28

お礼

回答ありがとうございます。
確かに夫に気持ちがなくなったからといって
私の気持ちは変わらないですし、どうしようもないんですよね。
彼に仕方なくついていくのではなく、
私が選択した道だと自信をもって言えるといいのですが。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-30 19:04:55

ANo.4

 こんばんは、男性です。
 今まで私は、他の方のアドバイスの中で「離婚をしないように」と励ましてきました。
 しかし、ご主人は、質問者さんより「仕事」を取り、質問者さんは将来離婚するだろ、現状を理解しておられると思います。

 世の中には、納得のいかないことが多すぎます。
 ここは、現実を受け入れるしかありませんので、一つ、おおいにーー泣いて、泣いて、忘れてください(T_T)。

 再婚は「地元限定」なんですか???

投稿日時 - 2007-07-29 17:56:41

お礼

回答ありがとうございます。
私の両親は離婚してつらい思いをしておりますので
できたら離婚は避けたいのです。
今の私には現実を受け入れるだけの気持ちがないようです・・・。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-30 19:07:23

ANo.3

辛いですね・・・突然前触れなく来るのは本当に辛いと知っています。
ついてくべきかどうか・・・・悩むくらいならやめた方がいいと思います。(私ならですよ・・・)
何がなんでもついていく気持ちがないと、気持ちを取り戻せない、海外だ不安だとめちゃくちゃになりそうです。
結婚は自分が幸せになる為のもの。親はあなたが幸せなら幸せです。
行ってうまくいけばよかった。駄目なら帰ってくればいい。
そういう割り切った気持ちになれるのなら行ってもいいとは思いますが。
私は結婚しといて気持ちがなくなったから離婚してくれと言う彼が気に入りません。
そんなのはただの恋愛の付き合いじゃないですか・・・
結婚はそんな簡単にするもんじゃないんです。軽すぎます。。。
原因があるのなら解決できますが、ただ気持ちが冷めたなら・・・
会えば戻るかもしれないし・・・なんて他人には正解はわかりませんよ。
そんな離婚は成立するんでしょうか・・・旦那の役目を果たしてもいないのでは?
離婚を切り出す前になんの相談もないの?ひどいです・・・
このままだと冷めてしまいそうだと申し訳ないと思うのが普通でしょう
そうなる前に話し合いたいとか会いたいとかない彼を私は信頼できないです。
私の個人の意見でごめんなさい。。。。。。
もっと話し合ってみて考えてはどうですか?
もっと納得出来るように・・・すぐ結論だすなんて無理です・・・

投稿日時 - 2007-07-29 17:26:50

お礼

回答ありがとうございます。
私もあまりにも突然のことで頭が真っ白な状態です・・・。
私は両親が離婚しているので、離婚の大変さは分かります。
恋人同士と違って家族になったのだから
そんなに簡単に別れるわけにはいかないですよね。
だからこそどうして突然こんなことになってしまったのか、
私の何が悪かったのかと自分を責める毎日です。
離婚を切り出される前に少しでも不満に感じていることを
言ってくれれば、私もその不満の部分を
直すことができたと思うんですが。
「昔と同じ気持ちは持てない」って言うのは
離婚の理由になるんでしょうか・・・。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-30 19:17:34

ANo.2

はじめまして。
お辛いでしょうね。
読んだ限りで回答させていただきます。
まずは、ご主人と本気でやり直したいのかどうか、気持ちの面で考えてみてはどうですか?
環境や収入、体裁全てないところでご主人がいてくれて愛情を彼以外に感じないのであれば全て捨ててご主人と暮らすこともだめになったとしてもやって損はないと思います。
ご主人とやり直すもしくは努力するのを決めるのは今この時間しかありません。
ご家族や実家はいつでも帰れる場所です。
ですが、今ご主人と離れたらもう他人です。関わることはない他人です。
縁を手放してもいいのであれば離婚となるでしょうが、まだ夫婦としての努力をしてないと思います。一緒に暮らして共に苦楽を味わうのが夫婦だと思うのです。いいところばかりではないはずです。ご主人にも離婚を言い出すにはよほどの覚悟があったと思われます。
他に女性がいるのであれば、あきらめざるをえませんがそうでないなら夫婦としての最後の努力をしてから結果を出すのはいかがでしょうか?
まだ、結果を出すにはいろいろ試してみてお互いに腹を割って話し合ってからだと思いますが。

投稿日時 - 2007-07-29 17:25:54

お礼

回答ありがとうございました。
確かに私たちは夫婦としての努力を何もしていないと思います。
私はこれから努力すると伝えましたが、
彼は気持ちが冷めたようでいい返事はもらえませんでした。
彼の気持ちがもう私になくても、
私は彼の元へ行き、努力をした方がいいのでしょうか・・・。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-30 19:21:44

ANo.1

あなたは彼を愛しているのに親のために
離婚するのですか?

今 彼に あなたの親と彼の仕事についていく選択をを迫られているのでしょう?

海外で不安に思われることが多いでしょうが、
あなたの人生にとっても、いい経験になると思います。

人生やり直しもきく世代ですが、
簡単に諦めるのはどうかとも思います。
あなた自身がしらない、
あなたの可能性に掛けてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2007-07-29 17:20:21

お礼

回答ありがとうございます。
確かに海外での暮らしは私の人生にとって
プラスになることは多いと思います。
もし数年であれば海外での暮らしもいいのですが
これから何十年も海外で暮らすということに
躊躇しているのかもしれません。
私も簡単に諦めたくはありません・・・。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-30 19:26:32

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