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締切り済みの質問

初めての夜の彼の言動。男性の心理って・・・?(長文です)

先日ここで彼の「好きだよ」という言葉に自信がもてないということでご相談させていただいた者です。
その節はありがとうございました!
みなさんからのアドバイスを勇気に彼と初めての旅行へ行ってきました。

旅行は楽しかったです。夜も初めて一緒に過ごしました。
そこでのことなのですが・・・
実は私はHをいわゆる最後までしたことがなかったので、そのことを彼に途中でいいました。
彼は私を安心させてくれるような言葉をかけてくれましたが、私の不安そうな顔をみていて出来ないと思ったということで結局、最後まですることはありませんでした。

彼は、自分はセックスが全てだと思わない、こうして触れ合っていることでも十分だ、セックスはお互いの気持ちが一緒に盛り上がらないと成り立たない、と話していました。
これは自分を大切に思ってくれている彼の気持ち?と思いはするのですが、その傍らで、男性は本能として愛する女性と結ばれたいと思うものなんじゃないの?という不安感も浮かんでしまいました。

私は自分が愛する人とはそうありたいと思っているので、彼のこの言葉が難なく出ているのだとしたら正直ちょっと寂しく思ってしまいました。
変な言い方ですがもしかしたら彼は普通の男性心理?ではないんじゃないかとも一瞬よぎってしまいました。。
この彼の言動、どう思いますか・・・?

ちなみに彼は女性との付き合いの経験はあまりない、と過去にいっていましたがその後の彼とのやりとりを通して恐らく彼は女性と付き合ったことはないのではないかと思います。
私が彼に初めてなんだということを伝えたこともあって、彼に、今までこういうことだくさんあったの?というようなことを投げかけると、彼は「全然ないっていうのも情けないし、かといってたくさんあるってのもなんだか・・・」と言葉を濁してそのまま終わりました。
私もそれ以上は聞かずに「安心してるから大丈夫だよ」という言葉をいって終わりました。

彼はあれこれセックスのいわゆる本なんかに書いてあるような知識的なことを私に教えようとしてくれました。
これはもし彼が初めてだとしたらそれを悟られたくないということでしょうかね・・・

もし彼も初めてだとしたら一緒に色々話しながらもいいのに、という思いもあるのですが、このことについて彼にこれ以上聞くことはしない方がいいでしょうか?

客観的な皆様の率直なご意見をお聞かせいただければと思いますので、どうぞよろしくお願いします・・・

投稿日時 - 2007-07-29 14:27:07

QNo.3209375

困ってます

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回答(13)

ANo.13

だいぶズレてきていますが参考意見として・・・。

わがままを言われるのは、それはそれでまぁ重いんですが、見えない(表現しない)わがままの方が、して欲しい事を推測して当てないといけない分だけ重いです。
あと、人を助ける(支える)ことが出来るのは、余裕がある人の特権ですから。自分自身に余裕がないのであれば、助けるよりも前に、まずは一人前(手間をかけない)に。その方がパートナーにとっても負担がないです。具合悪い人に身の回りの世話をしてもらうより、まずはその人に体調良くなってもらう方がうれしいでしょう。

どちらも言われると判りやすいんですが・・・渦中の人は気付きにくい事として。

投稿日時 - 2007-08-01 19:52:07

お礼

度々のご回答ありがとうございます。横道にそれてしまいました、かね。。

>わがままを言われるのは、それはそれでまぁ重いんですが、見えない(表現しない)わがままの方が、して欲しい事を推測して当てないといけない分だけ重いです。

表現しなくてもそれがわがままになっていることが伝わってしまった時、初めからわがままだって伝えていることより相手の感じる負担は大きくなるということですよね。

すぐに自然にということが出来るかと言われると正直自信が・・・という臆病な自分もいますが、回答者様の前回いただいた具体的なアドバイスを参考に、まずは上手く表現出来なかったとしても、素直な気持ちで言葉のやりとりをしてみたいと思います・・・!

取り留めのない質問と思いつつもここまでお付き合いいただいた回答者様に感謝いたします。
また、様々な気持ちに響くお言葉をいただいた皆様、ありがとうございました。

ここで一旦質問を締め切らせていただきますが、皆様からのアドバイスを心に、前向きに、進んでいきたいと思います!!

投稿日時 - 2007-08-02 21:49:22

ANo.12

再回答です。

逆切れくらいするかな・・・と思って書いた回答でもあったのですが、丁寧に対応しているあたり、根は素直なんじゃないかなーと思うようになりました。(失礼) なんとなくですが、いい学校に行っていたりとか、非常に賢いタイプ、頭がいい人なのかなと思います。

それはさておき・・・素直になりたいけど素直になれない場合は
 ・理詰め思考をしない
  → 「この人、○×だからこうするんだ」じゃなくて、XXしてくれたのが【嬉しい/悲しい】と考えるように
 ・「わがまま、おねがい」を増やす
  → 「寂しいから一緒にいて」みたいな。感情に直結するものが多いのでこれもいいかな
 ・無駄なプライドは持たない
  → 「私がこんな事までしているのだから・・・」みたいに見返りは考えない。行動は全て【やりたいからやった】で。
 ・言い訳をしない
  → 済んだ事は「ごめんなさい」でいいでしょう。理由を言うから理屈っぽく・・・。

という感じでしょうか。

投稿日時 - 2007-07-30 20:33:05

お礼

再回答ありがとうございます。

そんな、逆切れなんてしませんよ。。
たしかに痛いお言葉もありますが、言われて自分で痛いということはその通りということですから。。

PCというものを通しての文章ではありますが、言葉から自分が人に与えている印象という点でも色々考えなくてはならいところだなと思わされました。

素直になりたいけど素直になれない場合の、回答者様からのアドバイス・・・
あまりにも自分に当てはまってしまうことばかりで言葉も出ません。。

彼は仕事に熱心な人で、実際なかなか会うことが出来ません。
その点で不安感が募り、でも自分なりに今は彼を支えることが大切、と考え、いつも「大丈夫だから!」という言葉を出していました。
「わがまま、おねがい」をすることが彼の負担になるんじゃないかと思ったからです。

なのに・・・
それでいて自分自身で不安を積もり積もらせてある時、ほんとは不安な気持ちも解って欲しかった、という思いが溢れ出してしまいました。

これじゃ何の意味もないですよね・・・
全くご指摘の通りでした。

今は彼に対して以前に比べると自分ひとりで抱え込むこともなく感情を出してこられるようになっていますが、まだまだ頭で考えてしまうことが多く、それがまた自分自身の不安感を生んでしまっているんだと思います。

素直になることで今の関係ってきっとまた全然違うものになっていくのかもしれません。
言葉ひとつから、素直な気持ちが届くように、自分を変えていきたいと思います。

貴重なご指摘、ご意見をいただきありがとうございました・・・!

投稿日時 - 2007-07-30 22:31:30

ANo.11

率直な意見としては、素直でないあなたの考え方はイヤですね。

過去に経験の少ない子をリードしたことは何度かありますが、いろいろと気を使わないといけないので、普通の倍以上は疲れます。そんな中で、あなたのような心を少しでも覗くことがあれば・・・きっと修復し難い関係になるでしょう。

もし改善したいと思うならば、もうちょっと自分の思うこと、心について話すようにした方がいいです。

>「今までこういうことだくさんあったの?」なら
「もし彼も初めてだとしたら一緒に色々話しながらもいいのに」の方を言うとかね。

そういうちょっとの言葉の選択で、相手のプライドをズタズタにする言葉と、相手を安心させられる言葉を選択し間違えてるわけです。裏を返せば、素直な気持ちの部分をきちんと表現できれば、とってもいい娘になるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2007-07-29 19:11:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

>もし改善したいと思うならば、もうちょっと自分の思うこと、心について話すようにした方がいいです。
>そういうちょっとの言葉の選択で、相手のプライドをズタズタにする言葉と、相手を安心させられる言葉を選択し間違えてるわけです。

回答者様のご意見を聞き、彼はきっととても自分のことを思ってくれているんだろうなと改めて思わされました。
回答者様のおっしゃる通り、私は自分の気持ちを相手に上手く伝えることが下手なようです。

相手のことを考えて言っていたつもりではありましたが、ここでご指摘いただいたことを考えると、私は自分の気持ち、不安なら不安って気持ちを伝えているだけで、じゃあどうするの?という肝心の部分は彼に委ねてしまっていることになっていたんだと思います。

もっと彼のことを考えて、言葉や態度を選んで、素直な自分の気持ちを上手く伝えられるような人間になれるよう、努力しなければですね。。

投稿日時 - 2007-07-29 20:13:11

ANo.10

男です。

客観的な素直な意見を・・というのですが、彼はsakucchiさんに生殺し状態であるのが可愛そうですね。

前回の質問を読んでないのですが、旅行に行く決心をしたのに夜の良い雰囲気にはNGな雰囲気を出すのって、彼を生殺ししてるワケで、それに対して今後頑張るとか、どこか辻妻が合わないんじゃないですか?

だったら最初から旅行なんか行かなければ良かったし、彼の純粋な気持ちを単にsakucchiさんは傍から見たらもて遊んでいるだけです。

初めての夜の彼の言動。男性の心理って・・・?
というより、初めての彼の行動に対し、女(sakucchiさん)の行動は彼に対して正しかったのか?という質問内容になっているし、彼が本当に可哀想です。

彼を心から信じられない付き合いであるなら、もう別れてあげた方が彼の為にも良いと思います。
今回、旅行に行くことに同意したのに、彼の行動にSTOPをかけ生殺し状態なのはどうなんだ!?

というのが、客観的に見た感想(意見)です。
今後も、そういう行動が続くなら彼を自由にしてあげた方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-07-29 17:30:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様のおっしゃるように、男性からすればとてもつらい状態にしてしまったと思います。
彼はそれを承知してくれた行為に対し、甘えすぎていたと思っています。

>旅行に行く決心をしたのに夜の良い雰囲気にはNGな雰囲気を出すのって、彼を生殺ししてるワケで、それに対して今後頑張るとか、どこか辻妻が合わないんじゃないですか?

ということに対してですが、別にその雰囲気になって意識的にNGな雰囲気を出したわけではありません。
たしかにしっかりと応えることが出来なかったことは彼に対して申し訳ない思いでいます。
自分に対して不甲斐無さも感じています。

ただ、私もそれなりに思いをもって旅行に臨んでいるんです。
遊んでいるわけでも適当にあしらっているわけでもありません。

今回自分自身が考えたことを振り返ってこれからの彼との関係をしっかりもっていきたい、頑張ろうと思うことっておかしいでしょうか?

質問内容についてはいくつか述べてしまったことで混乱し、回答者様を不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。

貴重なご意見として受け止めさせていただきます。

投稿日時 - 2007-07-29 19:59:24

ANo.9

やろうとしたら「不安」「ほんとに好きなの?」
やらなかったら「男って普通そうなりたいものじゃないの?」

カレがどういう態度にでたら満足なんですか?

本能でやりたいと思うものでも、それ以上にあなたのことを考えて理性で保っているだけですよ。
その彼の優しさを感じられず、自分本位な考えしかできないなら
カレがかわいそうです。お付き合いを考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

あなたの価値観にあわせて「これが普通」と決め付けていると、
きっと今後もいろんなことでうまくいかないでしょうね。
もう少し他人の気持ちを思いやることを覚えたほうがいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2007-07-29 16:40:10

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答者様の感じたことはたしかにその通りだと思います。
私も自分の友人に聞かれたとしたら回答者様と同じように答えていたと思います。
でも今は不安やら迷いやら色んな気持ちが入り混じって、そんな当たり前の気持ちもしっかりもてなくてここに書き込みしたんです。

>カレがどういう態度にでたら満足なんですか?
ほんとにそういうことですよね。。
はっきり言ってもらえてよかったです。

>本能でやりたいと思うものでも、それ以上にあなたのことを考えて理性で保っているだけですよ。
その彼の優しさを感じられず、自分本位な考えしかできないなら
カレがかわいそうです。お付き合いを考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

反省する限りです。
自分が不安になるとどうにもそればかりがふくらんでしまうのは本当にいけないとことです。

彼の優しさは解ります。それを解っていながらなおかつ自分の中にある不安感をなくしたいという自分自身のエゴなんだと気付かされました。

投稿日時 - 2007-07-29 20:24:46

ANo.8

男性の人間として66年間生きてきた人(熟年?)から一言申し上げたいことがあります。それは、人、人間というのは、理性があり本能のまま行動ができないということです。しかし、人間は動物ですから、異性と結ばれたいという本能があります。あなたがたのカップルは友達関係であって、結ばれたいという意思がない、少ないのではないでしょうか。もちろん、今の段階は友達関係、その程度のものでるというにすぎません。だから、本能的に結びつきたいという段階になるまでに待つか、そういう人があらわれるまで待つのが懸命でしょう。今の時代結婚まで童貞、処女であるべきだなどと考える必要はありません。もっと自分の感性を大事にしてください。

投稿日時 - 2007-07-29 16:28:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当にそういう気持ちがもてるようになったら頭で考えるまでなく気持ちも連動するということですよね。
それを考えたら、まだまだ未熟ですかね・・・

大先輩からのご意見、ありがたく受け止めさせていただきます。

投稿日時 - 2007-07-29 19:39:48

ANo.7

なんか彼氏さんに対してちょっと酷いですよね^^;

>「好きだよ」という言葉に自信がもてないということで・・・
>私の不安そうな顔をみていて出来ないと思ったということで結局、最後まですることはありませんでした

これだけ見てても『はぁ!?』って感じです。
男からしてみれば、じゃあどうしたらいいの?って感じになりませんか?

彼に対して、アレコレ考えるよりまず彼を受入れてあげてほしいです。
その上で悩むのならわかりますが、くじを引く前からアタリかハズレか悩んだって引かない事には分からないのですから。。

>だとしたらそれを悟られたくないということでしょうかね
この様に感じているのであれば、そうしてあげるのが思いやりですよね^^;なにも、穿るような事はしなくて良いと思います。

なんかもっと素直に彼に委ねればいいのに・・・ってのが率直な意見です。
頑張ってください!

投稿日時 - 2007-07-29 15:26:21

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様が最後におっしゃっている通り、素直に彼に委ねられない自分が情けないです。。

私は彼に対して不安感を言うまい言うまいということで自分の中に溜め込んでしまいます。
結局それでいて余計彼に対して不安感を募らせてしまう。

素直さ、大切なことですよね。
今の自分は常に彼に対してちょっとのことで不安感を持ってしまいその素直な気持ちがもてなくなってしまっています。

なんだか自分が嫌になりました。
彼とはこれからもしっかりと付き合っていけるように、そんな素直な気持ちでいられるように、頑張ります。

投稿日時 - 2007-07-29 16:27:33

ANo.6

 こんにちは、男性です。参加しようか、どうか迷ったのですが。

 たぶん、彼はHをリードする、自信がなかったのかな?
 あれこれ考えすぎて、役立たずの場合もあるし・・。
 これから先もあるし・心配することはないと思います。

 話し合いながら・ってのもちょっと「味気ない」ような・・
 ま・「努力」と「偶然」で・・お願いします。

 ただ、「重い女」にはならないように、してください。

投稿日時 - 2007-07-29 15:18:53

お礼

ご回答ありがとうございます。

男性の心理や状態が全くわからなかったもので皆様のご意見に頼ってしまいました。
実際の状態はわからないところですが、皆様のご指摘の通り、彼の気持ちの部分をもっと自分が解ろうとしないといけないなと思わされました。

>「重い女」にはならないように、してください。

そうですね。不安だ不安だと思っていたらそういう女になりかねないですよね。
気をつけます。

投稿日時 - 2007-07-29 16:05:08

質問を読む限り、ずいぶんとわがまま勝手というか
自分本位でしか物事を見ない人だなという感じがします。(あなたがですよ)

最後まで出来なかったのはあなたのせいってわかってる上に、いろいろと彼の言動を詮索ですか・・・

もう少し相手の立場に立った考えを持たないと恋愛は出来ないと思いますよ

相手の経験をどうこう思ったって仕方ないことだし(あなたが今更どうすることもできないので)

投稿日時 - 2007-07-29 15:06:53

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分の悪いところをずばり指摘していただいたという感じで回答者様のストレートなお言葉にグッサリきました・・・
それもたしかに自分自身のことであるので反省の限りです。。

結局、自分の不安感ばかりが先行してしまい・・・
でも不安感をそのままにしておくことが出来ず、ここで投げかけをさせていただいた次第です。

>もう少し相手の立場に立った考えを持たないと恋愛は出来ないと思いますよ

しかと受け止め、彼の気持ちをもっとしっかり受け止めて恋愛できるように頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2007-07-29 16:00:49

ANo.4

 仮にあなたが一日眠らずに仕事をし、家に帰って寝ようとした瞬間に「ダメだ、もっと起きてろ!!」っと言われたらつらいですよね?あなたの彼が普通の男性なら女性を前に性欲を我慢するのはそのくらいつらいことです。なんといっても三大欲の一つなので。

 >セックスが全てだと思わない、こうして触れ合っていることでも十分だ、セックスはお互いの気持ちが一緒に盛り上がらないと成り立たない、と話していました。
 これはあくまでも理想論であり、実際にそのまま行動できる人はすごいこと思います。中にはそういうことができないとわかった瞬間に機嫌が悪くなったり、怒る人もいます。

 >これは自分を大切に思ってくれている彼の気持ち?と思いはするのですが、その傍らで、男性は本能として愛する女性と結ばれたいと思うものなんじゃないの?という不安感も浮かんでしまいました。
私は自分が愛する人とはそうありたいと思っているので、彼のこの言葉が難なく出ているのだとしたら正直ちょっと寂しく思ってしまいました。
変な言い方ですがもしかしたら彼は普通の男性心理?ではないんじゃないかとも一瞬よぎってしまいました。。
 ええ、男性は極端なことを言えば言葉は悪いですが、生理的に受け付けない場合を除き、誰とでも性交渉はしたいものです。実際そんな男性もいると思います。しかし、男性の人間性をはかる方法としてこのような場面で彼女のことを考えて行動できるか、というのもとても重要だと思います。自己中心的な男は相手の事情なんて考えませんからね。

 それとあなたは少々わがままなところがありますね。確かに彼はあなたが初めてな人で、不安で手を出さなかったのかもしれません。しかし、あなたの表情を読んで結局は我慢したのですよね?あなたのことを想った行動に対して、彼に「ホントは結ばれたかった」とか「男性としておかしいのではないか?」と感じることは失礼だと思います。

 あなたも男性経験が少ないようなのですので、そのことで今の彼に不安を感じるのは分かりますが、もう少し彼の行動の根拠(あなたのためにしてくれたのか)等を考えられたほうが良いのかな?と思います。

 その上で彼ときちんと話等をしていって絆を深めていってください。あなたは愛されていると思いますので、そのことに不安を感じるよりも、前向きに彼に対して感謝し、同じように彼を愛してあげてください。そうすれば自然と男女の仲は深くなっていくと思います。
 

投稿日時 - 2007-07-29 15:02:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様のコメントを読み、彼はきっと彼なりにそう努力しようとしてしてくれていたことなんだろうなと思わされました。

おっしゃるように、私のわがままなのかもしれません。。
彼は仕事の忙しい人で月に一度会うことが出来るか出来ないかという形であっています。
そのせいで気持ちに対して不安感をもったりしないように・・・と自分なりに努力をしてきたつもりですが、ここで先へ進む所でそれがあふれだしてしまいました。。

回答者様のおっしゃるように、彼の思いをもっともっと理解しなければならないと感じました。

>そのことに不安を感じるよりも、前向きに彼に対して感謝し、同じように彼を愛してあげてください。そうすれば自然と男女の仲は深くなっていくと思います。

とても貴重なご意見ありがとうございます。
今一度、自分を振り返って彼と向き合っていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-07-29 15:49:46

ANo.3

何ともいえない微妙な感じですが・・・。
でも、とても大切にしたいという思いから、手を出さないことはありますし、できた男ほど出さないこともありますよ。

>彼は、自分はセックスが全てだと思わない、こうして触れ合っていることでも十分だ、セックスはお互いの気持ちが一緒に盛り上がらないと成り立たない、と話していました。
質問に書かれている彼の言動だけで判断するなら、大事に思ってくれてる方が強いのでは?
好きな人が、初めてで、不安そうにしてたら、無理に最後まで・・・って思うのも愛なんじゃないでしょーか。
私は女性ですが、初めてのとき、相手の人が「あせらなくていいよ」って言ってくれて、最後まではしなかったことがあります。
時間をかけて、その人と結ばれたときは本当に幸せだったし、それまでいかに大事にされていたがわかってうれしかったです。
あなたが寂しく思ったなら、その気持ちを伝えたらよかったのでは?
不安そうな顔見せたのはあなたなのだし、「大丈夫だから続けて。思い出作りたいんだ」とか「ごめんね。でも、はずかしいけど、ほんとにしたいと思ってるよ」とか、相手をどうこう言う前に自分の態度がどうだったかをきちんと考えるのが大事だと思いますよ。

その彼と、結ばれる日が来るといいですね。

投稿日時 - 2007-07-29 14:55:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

不安そうな顔を見せてしまったのはたしかに私です。正直不安でしたし。。
彼には自分がそんな顔をしてしまったことに対してごめんねということ、彼と結ばれたいと思っていることは伝えました。
それを聞いて彼がくれたのか書かせていただいた言葉なんです。

回答者様のお話、
>時間をかけて、その人と結ばれたときは本当に幸せだったし、それまでいかに大事にされていたがわかってうれしかったです。

いつかこんな風に思えるのかなって思うと、この不安感が少し軽くなりました。
すごく励まされました!

投稿日時 - 2007-07-29 15:35:02

ANo.2

>彼は、自分はセックスが全てだと思わない、・・・・
私はこの言葉を読んで優しい彼氏だなと思いました。
愛する女性と結ばれたいという気持ちはもちろん彼氏さんも持っていると思いますよ!でも、焦らなくていいよ☆sakucchiさんに少しでも不安な気持ちがあるのならそれを取り除いてあげたいから、今日無理にしなくても次とかその次とかでもいいよって安心させるために言ったことじゃないでしょうか。
また、今日最後までしない事がsakucchiさんの負担にならないように『こうして触れ合っていることでも十分だ』って言ってくれたんじゃないかな。

>「全然ないっていうのも情けないし、かといってたくさんあるってのもなんだか・・・」
彼氏さんに経験があるのかはわからないけど・・・
『初めて』と言われるとsakucchiさんはさらに不安になってしまう。
『○回、沢山』と言われると前の彼女さんのこと気になっちゃいませんか?

彼氏さんにこれ以上聞かないほうがいいと思います。初めてだったらプライド傷ついちゃいそうですし・・・

お幸せに☆

投稿日時 - 2007-07-29 14:53:53

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の言葉に対する回答者様のお言葉、泣きそうです。。
ほんと私を安心させてくれようとしている彼の言葉だとしたらこんな不安感をもっている自分て、だめですね。。

>『初めて』と言われるとsakucchiさんはさらに不安になってしまう。
『○回、沢山』と言われると前の彼女さんのこと気になっちゃいませんか?

はい、きっとその通りです・・・
自分が「初めて」だと伝えた手前、もし彼もそうだったら同じ気持ちでいたいという気持ちが強かったのだと思います。
回答者様のおっしゃるようにプライドのこともあるでしょうし・・・
彼にはこのことについてもう聞かないでおきます。

投稿日時 - 2007-07-29 15:19:53

ANo.1

良い彼だと思いますよv?
男は純情ですし、最近では男の精力は薄れてきている傾向ですし…。
一人でするのも何ヶ月しなくて平気って男の人もたくさんいます。
本能は子孫を残したいっていうのもありますが、それを言っちゃあ誰でもOKですぐにやっちまうぜ的な人間ばかりになってしまいますし、それは一般論なだけでそれが全てではありません。

女の欲求不満の方が多くなってきている最近ですし、それを抜かしても彼の言葉はとても素敵だと思います。

貴女の価値観だけにとらわれて、良いお相手を逃してしまわぬよう、少し頭を柔らかくしてみてはいかがでしょうか…?

投稿日時 - 2007-07-29 14:44:24

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね、本能と思ってしまうのは自分の思い込みもあるのかもしれません。。

>貴女の価値観だけにとらわれて、良いお相手を逃してしまわぬよう、少し頭を柔らかくしてみてはいかがでしょうか…?

はっとしました。何か不安なことがあるとすぐにそこにひっかかって大事なことを見逃してしまいそうになるまさに自分に対するお言葉・・・
ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-07-29 15:11:10

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