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締切り済みの質問

旦那の弟との同居について質問した者です。

いろいろたくさんの回答をいただいて嬉しく思っています。
価値観の違いもあるんだとよくわかったし、同じように感じてもらえる意見にはホッとし、温かい言葉には涙が止まりませんでした。

実はあの日の次の日に子供たちを連れて実家へ帰りました。
私がおかれている状況もう少し聞いていただけますか?

私は弟が大嫌い。
それでも我慢してきました。5年間。
口も聞かず、関わり持たず。
結婚前は出ていくと聞かされていたけれど、今は出ていくなんて思ってません。
子供たちが園に入れば働いて家を出ようと思ってました。
入園までは後1年でした・・・。それまでは我慢。

私の夕飯作りは昼の3時。仕上がりは4時。
なんでだと思いますか?
この時間に台所にたたないと義弟に占領されるから。です。
この時間を逃すといつ作れるかわからない。
子供がお腹が空いたと言ってもすぐには作ってあげれない。
それでもね、3時に作って我慢してた。
私が居候だから。と思って。
当然、幼稚園が終わった後遊びに連れて行ってあげれない。
もちろん旦那に相談しました。
「だから何?俺にどうしろと?自分でどうにかしろ」こんな感じの返事だったかな。

もっともっと不満があります。
だらしない。人前でパンツに手を入れてお尻をかく。・・・目につくことはたくさんある。
私の中では変な人としか見れない。とても子供には見せたくない。
それでも我慢してきました。
我慢して避けて避けて避けまくって生活してきた理由は、子供との時間を大切にしたかったから。
園に入れるまではじっくり子育てをしたかった。

でもそれも限界。
前に質問した真夜中のお風呂でのこと。
子どもたちを寝かしつけ、一緒に寝てしまいやっとやっと起きて入るから夜中になります。
物音がし、人が入ってるってのになんで脱衣場にはいってくるの?と・・・
そこで出なければよかったのかもしれない。
でも扉の向こうで誰が何をしてるのか気になっておれなかった。
きっと旦那だ・・・そう信じたかった。そうであってほしかった。安心したかった。
タオルは扉の向こう。隠すものは何もない。
裸だけど、そっと戸を開けて覗いてみた。
義弟がいた。

ビックリしてすぐに戸を閉めたので何をしていたのかわからなかった。
こんな時間に兄嫁が入ってるお風呂の脱衣場に入ってくる義弟にすごく腹が立った。
とても我慢できなかった。
こんなことどんな理由があってもとても許せない!
その思いは二晩たってもやっぱり変わらないです。
(そういう家があるということは理解しました。でも私の気持ちはすごく嫌で気持ち悪くてしょうがなかったんです)

お風呂からあがるなり一目散に旦那に報告した。
「弟が脱衣場に入ってきた!!」って。
私は助けてほしくて必至だった。
こんな嫌な思いをさせられて一言言ってほしかった!!
旦那はなんて言ったと思います?

「だから何?また弟の事かよ。俺が言うことじゃねーだろ。嫌ならお前が出て行け!」

信じられますか?これが旦那が言う事だと思いますか?
上にあげた事を相談しても旦那は私の肩を持ったことがない。一度も!
それどころか、私が悪いと怒鳴りつけ、二言目には出て行け。
こんな旦那を信用できると思います?何かあった時に頼れると思います?この状況に耐えれると思います?
何があっても助けてはくれない。
というか、夫婦としてどうなんだろう・・・。

一緒にいる意味がない。
今回でハッキリわかった。もう我慢できなかったです。
子供たちのことも大切だけど、こんなところにはもうおれない。
あんな義弟と旦那のいる家にはいれない・・・。
そう強く思って実家へ逃げました。

自分の救護です。

もう耐えられませんでした。

この先、このまま離婚をしようか、私が別居先を探して旦那を呼んで暮らそうか迷っています。あの家には戻る気はありません。
子どもたちの事は一番に考えたいので、多少のことは我慢します。
お風呂での旦那の態度ほどの悲しい事がなければ耐えれます。
義弟がいなければ不満も愚痴もなくなると思います。0にはならないと思うけれど、旦那は自分の身内に関しての愚痴はどうしても感情的になってしまうようです。
それがなくなるんだから・・・大丈夫かな?

長くなりましたが、もし立場にたったときどちらの選択をしますか?
旦那の本当の姿は文字だけじゃ伝わらないかと思いますが、この文で感じる限りでアドバイス等お願いします。
長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2007-07-26 12:08:30

QNo.3200815

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回答(14)

ANo.14

ずいぶん我慢されてきたのですね。

もし私だったら、離婚すると思います。現状を変えるのは困難なようですし、お子さんが成長したら新たなトラブルが起こる可能性もありますし…。

新たに旦那様とお子様とだけで暮らすことを考えるときには、旦那様への信頼が回復する可能性があるか、がポイントになると思います。

質問者様が一日も早く心穏やかに過ごせますように。

投稿日時 - 2007-07-27 20:32:18

ANo.13

アドバイスとかじゃなくて、自分の立場だったら、という回答をします。

出て行きます。夫とは離婚です。

 なんですか、旦那の言い草はっ。
 同居するならそれなりのルールを持つのが当然だし、あなたは『居候』ではない。家族です。家族の中にも当然ルールは必要。
 ウチの父だって娘が風呂に入っていたら、めったに洗面所を使わないし、トイレだって入らないです。入るときは、必ず声をかけ了解を取ります。それが人として当然のことだからです。

 失礼を承知で、あなたの旦那さんも最低です。結婚前に出て行くといった弟がまだ家にいるのに、その弟が無礼を働いているのに、オレのことじゃない?出て行け?
 上等だ。出て行ってやれっ!と思う。
 夫が何よりも大切にするのは、妻であり子供。自分の新しい家族であって、弟でも親でもない。
 それが分からない男は、家族を持つ資格はないと思っています。
 あなたにやる気があれば、大丈夫。
 実家が受け入れてくれているのなら、そこで職探しをして、家を出なさい。我慢することなんて何もない。
 弟がいなくても、旦那さんの自分擁護の性質は変わらないと思いますよ?
 すっごい悲しい思いしましたね。他人事ながら、腹が立って仕方ない。

投稿日時 - 2007-07-27 17:27:48

ANo.12

こんにちは。

酷い義弟さんと旦那さんですね。
だって義弟のやっているコトは非常識すぎます。
少なくても夜中に誰かがお風呂に入っている時に脱衣所に行かなければ
いけない理由なんて思いつきません。
私もそんな状況は耐えられないし、即実家に帰ると思います。
だって仮にその時は欲望を感じていなくても、裸を見れば欲望が暴走する事
だって考えられますから。

そして旦那さん。
何故奥さんを庇わないのでしょうか?
普通なら両親と同居してくれているだけでも感謝するべきところでは
ないでしょうか?
しかも相談した時に「イヤなら出て行け」!?
考えられませんよ。

今は実家に帰られたのですよね?
それで旦那さんは迎えに来ましたか?
帰るように連絡がありましたか?
そんな行動がないのであれば、私なら離婚します。
だって一番の問題点は本当なら「出て行け」なんですよ。
それは「弟に言うべきセリフ」だとすら思うのに。

一緒を共にする妻の存在はそれ程までに軽いものでしょうか?
そんな事を頻繁に口に出すような男と一緒に歩んで行けますか?
多分弟の事での問題がなくなっても、別の問題で同じ事の繰り返しに
なるだけだと思いますよ?

何にせよ、やっと離れられたのですからゆっくり休んでください。
そして心ゆくまでお風呂を楽しんで下さいね。
いくら「家族」とは言え他人ばかりの中ではお風呂で寛ぐなんて難しい
でしょうから。

投稿日時 - 2007-07-26 23:34:50

ANo.11

前回のお悩みにも回答いたしました。

私は実家に帰ってもいいと思うと発言したのですが、帰られたんですね。
安心しました。

>「だから何?また弟の事かよ。俺が言うことじゃねーだろ。嫌ならお前が出て行け!」

弟がいなければ・・・って問題ですか?
弟さん云々より、旦那さんの人となりに問題があります。
旦那さんが家を出て別居に成功しても、その後安泰だと思います?
今度は別居に至った経緯をグチグチ言いませんかね。
「お前のせいで家を出た」と一生言われかねませんよ。

ハッキリ言って男性としての器量がないですもん。
出て行けって言えば大人しくなると思ってる。
典型的な横暴亭主ですね。

私なら問答無用で離婚かな。
だってこれからずっと生きて行く価値ないですもの。。。
だって弟が何しても、貴女が悪くなくても、弟の肩を持つ訳でしょう?
貴女より弟が大事って事ですよ。
私なら興醒めです。

一緒にいても良い事1つない男性に思います。

投稿日時 - 2007-07-26 16:59:40

ANo.10

初めまして。 二児の母です。

文面を拝見し、旦那さんが嫌いなのか、家がイヤなのか 分かりません。
旦那さんが頼り無く、既に信用できない と文面では書いてあるのに、旦那さんを呼び寄せて暮らす 事も書いてあるし・・・。

ハッキリ言えば、身内の問題は 結婚していれば一生続いてしまいますよね。親子であり、兄弟ですから。
《出て行けば》と言う言葉は、私にとっては、言ってははならない言葉だと思います。 
《お前も歳とったな》とか全然気になりません、だってお互いに歳を重ねているのですから。

旦那さんは 変わらないと思います。
新しい新居を探したとしても、旦那さんは @嫌ならお前が出て行け! と言い放つのですから、今の家が好きなのでしょうね。
家より、質問者さんとの生活を思っていれば、出て行こう って切り出すでしょうし、弟さんとの間の事も取り持つでしょうから。

義両親・実両親を交えて、話しをした方が良いと思います。
私なら、二度とその家にも戻りません。 
自分と子供より 弟さん・家を大事にしている様子なので、一気に冷めてしまいます。 子供には父親が必要だとは思いますし、出来れば両親揃っていてあげたいと思いますが、旦那さんの愛情が全く感じられないので、今後一緒に生活していても、自分と子供が惨めに見えてしまうので、離婚します。

投稿日時 - 2007-07-26 16:28:34

お礼

ごめんなさい。私自身の気持ちもはっきりしてないんです。

私だけの事を考えれば即離婚。旦那の家族共々大嫌いです。
一緒に別のところで暮らしたとしても、そこで言い出すことはそれなりに他の方もおっしゃってるように想像してます。
「出て行け」という言葉が胸にずっと刺さっていています。


ただ子供たちの事を思うと・・・どうにかならないかなと願ってしまうんです。すごく難しい事だとは思っています。理想であって夢。
子供たちが一番幸せな道を進みたい。

あの旦那の父親としての心配も同じくあり・・・本当難しいですね。

投稿日時 - 2007-07-26 23:35:02

ANo.9

こんにちは。回答失礼します。

旦那さんよりも、義弟さんの性格が見えてきません。

ナニモノなんでしょうか?夜中に脱衣場であなたに危害を加えそうな人なんでしょうか。

他人に誤解される朴訥な男性というのは結構います。

台所を占領するというのもよくわかりません。
家族の食事を作っていると妨害してくるんでしょうか?暴言や威圧的な態度で台所を明け渡すように要求してくるんでしょうか。

あなたが朴訥な男性を勝手に怖がり、嫌って、台所の要求も怖くて出来ない、という風に見えます。

だからといっていい年齢の男がいつまでも兄と同居してていいわけはないですけど。

あなたのとった行動はもうこれ以上ないくらいの意思表明だと思います。このまま待機して旦那さんがどう出るか、でしょうね。

普通は弟より嫁のほうが大事でしょうけど。

義弟さんは兄嫁に劣情を抱いたり、それを行動に移すような卑劣漢なんですかねぇ。。。
家は当然出て行ってくれると思いますが、元他人とは言え義弟です。
仲良く出来ないものでしょうか。「誤解」をとても感じます。

投稿日時 - 2007-07-26 14:37:58

旦那の態度が最低 自分の家庭 妻を護る気が無い 夫の資格なし
このままなら離婚も視野に入れて置くこと

投稿日時 - 2007-07-26 14:04:16

ANo.7

5年間も 良く我慢しましたね。  旦那さんと何処で知り合ったのか知りませんが、結婚前は、優しかったんじゃないですか?  釣った魚には、餌は、あげない。 そうゆう人なのかしら。  いくら、家族の事言われたって、「出てけ」は、ないですよ。 良く貴方のご両親とお話をして、戻るのであれば、貴方と、お子さんと、旦那さんで別居を条件にした方が良いと思います。 それがダメなら、離婚すると言えば結構応じるんじゃないでしょうか。 世間体が有るし。別居さきは、貴方の実家近くにね。幼稚園は、何処にでも有るんだから。  それがダメならしょうがないですね。

投稿日時 - 2007-07-26 13:14:59

ANo.6

前回は拝見していませんが…。
この文を読ませて頂き、私が同じ立場になった場合。

まず、実家に帰ります。
一緒に生活は無理ですね。

ご主人に自分の考えを伝えます。
「今の状況じゃ家に帰れない。家を出て親子だけで生活したい」と。

それでも、ご主人が家を出ないと言えば、離婚しかないと思います。

妻と兄弟を比較(失礼ですが)した時、妻を優先しないものでしょうか?
ご主人は、軽い気持ちで、質問者様の話を聞いているんでしょうか?
この先、一緒にいても苦労しそう。

ご主人に「渇」を入れたいですね。

最終的には、質問者様の判断ですが、時間がかかっても良いから、後悔しないように結論を出して下さい。

投稿日時 - 2007-07-26 13:14:35

ANo.5

弟さんと旦那さんのことしか書かれてないですが、義両親もいらっしゃるんですよね?
夕方は弟さんが台所を占領するらしいですが自分のごはん作ってるんですか?
お嫁さんが不便になるような好き勝手やってたら義母がなんかいいそうなもんですが・・・

男兄弟だけで育つとケツボリボリとかパンツ一丁でうろうろとか平気みたいですね。
女兄弟がいるとあーだこーだ文句言われたりするから多少考えそうなもんですが。
まさかそんなに嫌がってるとはぜんぜん思ってないでしょうね。

結婚したあと残ったものが家をでていくかどうかというのは親しだいなとこありますね。
自分の家なのになぜ出て行く必要があるのとか思ってる場合もあるし・・・
私の義両親ならそういいかねないかなと思ってます。
もちろん結婚したら家をでて所帯を持つのは当然の話ですが。

もし弟さんがたんに洗面所に用事があったからではなく質問者さん自体に興味があったとして、その証拠を見つけることができて旦那さんに言ったとしたらどんな反応するでしょうね。
それでも自分でなんとかしろと言ったら私なら即離婚ですかね。

今は実家に帰ってるそうですが、旦那さんから帰ってこいとかどうしてるかとか連絡はありましたか?
帰ってきてほしいと連絡がきたら弟をどうにかするのが条件と言ってみては?住む場所を探して旦那さんを呼ぶってなんだかなーって感じですよ。
ほんとに愛情があるなら旦那さんからアパート探そうとか言うべきですよ。
我慢しろの一点張りなら離婚しましょう。

投稿日時 - 2007-07-26 13:14:08

ANo.4

私は妻・子供2人いる男です。
旦那さんの言動は信じられません。
家族第一で考えるのが普通だと思っていますので。
あなたの味方じゃないようなので別れたほうが良いと
思います。
他人事ですいません。

投稿日時 - 2007-07-26 12:46:53

前回の質問を読んでないので全てを理解できていませんが、
質問者様と弟さんは他人(男と女)。
家族が入浴中に脱衣所に用があって入ろうと、人前でパンツの中に手を入れてお尻をボリボリは家族の前だからこそ出来る行為なんでしょう。
それを当たり前の様に生活してきたご主人に訴えても無駄な事。

でも質問者様は居候ではないですよ。
居候は弟さんの方じゃないですか?
あなたは立派に長男のお嫁さんとして跡継ぎのお子さんも生んで一生懸命育てている。
でも弟さんは?未だに実家におんぶ抱っこ?自炊も出来るみたいだし、いい加減に兄夫婦(質問者さま)達家族がいらっしゃるんだから、いい加減出て行ったらと思いました。

質問様のお家なんですからもう少し遅い時間に堂々と台所を使ったら良いんです。
2時間掛かる様な煮込み料理なんか作って「あと2時間ガスコンロ開かないのごめんなさい(笑)」って言ってみたり
入浴中に脱衣所にまた入ってくるような事であれば今度は堂々と悲鳴を上げてやりましょう「キャー」って(笑)。

居なくなる必要はありません。
逆に弟さんが居なくなるように仕向けるだけです

投稿日時 - 2007-07-26 12:41:43

ANo.2

そりゃあ身内のことを一方的に変態扱いされていい気分になる人はいません

今は敵がいるから旦那との関係が表面化しないだけで次のターゲットは旦那、そして旦那の遺伝子をもつ子供たちです

子供を置いて、別れたほうがいいです

投稿日時 - 2007-07-26 12:37:24

ANo.1

私が今のあなたの立場なら、このまま離婚します。

自分の旦那だけでもしっかりしてくれていて、かばってくれて、弟と奥さんの間に入ってうまくやっていこうと努力してくれる人であるなら、見込みもありますが、その気持ちを少しも汲み取ろうともせずに、自分の感情だけを感情のままにぶつけてくるというのは、私は許せません。そもそも、その弟は旦那の弟なわけですし。妻を思いやらずに、家族のことを全面的に妻に押し付けるような人とは一緒にいても必ずまた何かが起きます。

それに旦那様が本気で弟さんなどと縁を切らない限り、旦那様と弟さんはセットでついてくると考えたほうがいいと思います。結婚しているということはそういうものです。

投稿日時 - 2007-07-26 12:21:14

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