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解決済みの質問

旦那さま以外の人に好意を持ってしまいました。

結婚4年目で、子供も2人います。
旦那様は、とってもいい人で、優しくて、家事も育児も協力的です。
私の実家にも友達にも、本当に自慢の旦那さまです。
ただ、2点だけ不満があり、それは私をあまり女性として扱ってくれないところ、それと、あまり笑わないところです。
私自身は美容関係の仕事を今も続けていて、結婚前と変わらず女性として気づかっているつもりで、旦那さまの前でも、そういう意味では気を抜いたことはありません。
笑わないことに関しても、なるべく我慢、、というか、理解したい気持ちはあります。
でも、もともと付き合い始めた頃、ちょっとしたことで大笑いする姿に惚れて、もっともっとこの大笑いを見ていたいと思っていました。
それから、7年、今では大笑いなんて考えられない位になってしまいました。
それでも、私のことを大事に思ってくれているのは伝わってきますし、私もずっと変わらず好きでした。
そんな矢先、私に気になる人ができてしまいました。
もともと結婚前からの知り合いで、たまたま近くで仕事があるからと会ってしまったのが、始まりです。
会うなり、「相変わらず綺麗だね、かわいいね」と、私が飢えていた言葉を掛けられました。
言葉なんて、ナントでも言える、それはわかっていても素直に嬉しかったです。
その後も仕事でその男性の職場近くに行くことがよくあるので、ツイデと自分に言い訳しつつ週1ペースで会ってしまっています。
その人のことを本当に好きになってしまったのか、その人が私にニッコリと笑ってくれて、かわいいねと言ってくれるその言葉が好きなのか、わからなくなってしまいました。
子供達が保育園に行っている間に男に会う母親。
最低ですよね、、、
もう会うのはよそうと決めて、メールも昨日からやめましたが、やっぱりずっと考えてしまいます。
わたしは、ちょっと異常ですよね。
旦那さまがどんなに素敵な人かわかっているのに、他の男性で心の穴を埋めるなんて。
自分の気持ちがわからなくって、ホントにこれからどうしたいのかわかりません。
見栄張りが災いして、お友達には相談できません。
助けてください

投稿日時 - 2007-07-23 17:20:14

QNo.3192728

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

初めまして。
私自身は、自分の子供を巻き込んだり、ご主人様との生活を壊すほどの恋愛感情を持たない自信があれば、別に逢ったりしても良いとは思います。
でも・・・人間って早々、都合の良いように器用にはなれないですよね。minatsukiさんの今とこれからでは、お相手に対する感情は違ってくる可能性もありますし、今ある問題とそれをすり変えている可能性もある訳ですから。

でも、仮にminatsukiさんがお相手に対して
>>ニッコリと笑ってくれて、かわいいねと言ってくれるその言葉が好き
という理由だけでその男性が気になる存在にまでなってしまうのならば、minatsukiさんのご主人様はお気の毒のように感じますが・・・。
逆を言えば、minatsukiさんの旦那様はたったそれだけのことで
(勿論、女性にはそう言う言葉は何よりも嬉しくて、励みになる言葉であすが)
今までの結婚生活やお子さんへの愛情と、果ては苦労して来たこと全てと比べられてしまって「気になる人が出来た」、なんて言われてしまうのでしょうか・・・?

現実をしっかりと見るべきではないですか?
世の中、基本的に良いとこ取りは出来ませんよ。非常に抽象的な書き方で申し訳ないのですが、もう一度よく考えてください。
大変なことに発展する前に・・・。

投稿日時 - 2007-07-23 17:57:43

お礼

私も最初はただ懐かしい気持ちで会って、その時はなんとなく懐かしさも手伝ってとても楽しい気持ちで家路について、次の週たまたままたその男性の職場の近所に行く機会ができたからと会ってしまい、、、とそんなことをしている間にその人を男性として見始めてしまったという感じです。
ほんとにclive2006さんのおっしゃる通りで、他人事のような表現になってしまいますが、なんでこんなにいい旦那様がたったこれだけのことで心変わりされなきゃならないんだろう。。。と、自分がバカらしいです。
逆の立場だったらきっと全く理解できませんし、今までのことをすべて否定されたと感じますよね。
まずは、私が冷静にならないと、、、ですよね。
今、こうしてみなさんにお礼を書きながら、自分の気持ちや今までのことや、旦那様の気持ち、子供達への思い、、、色んなことをさっきまでよりは冷静に考えられるような気がしています。
もう少し現実をしっかりとみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-23 21:28:58

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回答(14)

ANo.14

No.5です。
気になる「彼」との関係をどうするかということだけで、頭がいっぱいになっていませんか?
彼との関係は脇においておいて、旦那様との関係について、まず先に考えてみられたらいかがでしょうか。

一番大事な夫(旦那様)との関係を直視することを恐れて、それほど影響のない相手(いくら今現在頭でいっぱいでも、もしいなくなっても生活に支障、リスクのない相手)に気持ちを逃がす、ということで、夫婦関係のバランスを長年とっているという方々も知っています。
例えば芸能人のような非現実的なお相手に熱を上げるなら、それもいいかもしれないのですが。一般人は相手もありますし。
他に時々ちょっと目を向けてみて、やっぱりうちの旦那はいい男だと思えるならちょうどいいと思うのですが、このバランスを崩してしまい、相手を変えてしまうご夫婦を見かけてしまいます。
うちも結婚して十年以上たちましたが、長い結婚生活、ずっと相手は同じ(おまけに年とっていくんですよ・・)

なので、せっかく縁あって一緒になった旦那様といかに楽しい生活を送れるか、一緒に考えましょう。
まだ結婚4年目なら、始まったばかりです。話し合い、立て直し、十分できますよ。
ご主人も仕事での責任が重くなりがちな年齢で、子育てでも頼りにされる立場で、どうしても夫婦関係は2の次3の次、気持ちはあっても行動に至るまでは、時間がかかるかもしれないですが・・・決して粗末に考えておられるわけじゃないと思いますよ。
これは人ごとではなく、うちの課題でもあります。うちも結婚5年までは旦那様旦那様、私はついていくだけの奥さんでしたが、その後ケンカやすれ違い、言いたいこと、いろんな要求を出して、かなり戦い改善してもらいました。年も6つも離れていたし、言いたいことずっと言えなかったんです。大変だったけど、率直に気持ちを夫に言い続けて、今はよかったです。

投稿日時 - 2007-07-25 00:48:50

お礼

有り難うございました。
色々参考になりました。
初めに質問させて頂いてから少し時間が経って、それと同時に子供達の体調が少し良くない日が続いていて、毎日忙しく過ごしているうちになんとなく落ち着いてきました。
家族の大切さを普段から十分に感じて生活していたつもりでしたが、そうでもなかったのかもしれません。
いい機会です。
もっともっといい家族になっていけるように心機一転頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2007-07-27 14:27:00

ANo.13

再回答です。アナタ様はもう十分に大人であります。決してつまらない恋をしているのではありません。週一回出会っていったい何をしているんだろうと、あらためて思いつつ、ご飯を食べ、ホテルの部屋や、カレの部屋で話したりくっついて座っていたり。寝てはいないが抱かれたい。と思っているアナタ様は十分オトナです。サテ此処からが問題です。此処までで止めておくのか、もっとナカヨクお洋服を脱ぎ捨てるか、思案するのは自分自身です。家庭を壊さないで二面性格を保持出来れば踏み切るし、自信なければ封印しましょう。

投稿日時 - 2007-07-24 19:50:18

お礼

そうですか、、、大人。。。
大人だと認める勇気がありませんでした。
自分が大人だと認めてしまえば、どこにも逃げ場がなくなるような気さえしていました。
kbfd33さんに改めて大人ですよと言われて、目からウロコです。
私が器用だったら、もしかしたらあとちょっと、あとちょっととカレと会い続けていたかも知れません。
でも、自分の弱さを知っている以上、もう会わないでおくのが懸命だと考えました。
まだまだカレのことを考えている時間がながいですが、段々それも減っていって、いつしかなんとも思わない過去の人になるのでしょうか。
自信がないので封印!
ホントに有り難うございました。

投稿日時 - 2007-07-24 21:18:38

ANo.12

No.6です。度々申し訳ありません。
不倫とか不貞と言う観念って、例えばこの世には多重婚も認められている土地もありますので
「何が何でもいけないんだ!!」
と一概に決め付けでは言えないんだと思います。
当然、今現在進行形の日本におけるお話ですから、そんな話をここで出すのはナンセンス極まりないのでしょうが
人の心は縛り付ける事は出来ませんから、気持ちが変わって行ったり、人に好意を持つようになったりというのも
「それさえもいけない事だ!!」
と言って縛り付ける事でもないと思います。
「肉体関係を持たないからと言って不倫とは言わない」と言う考えは、確かに間違ってはいないと思いますが
そこまで自分自身を追い詰める必要はないと思います。

例えば極端な例で申し訳ないのですが、身内を殺された人が犯人に対して「逆に犯人を殺してやりたい」と思った時
それを実行に移すか移さないかは本人の問題であって、一般的には実行に移さないのが普通ですよね?
そう言う思い(逃げ場)までも「ダメだ!」と縛り付ける事でもないし
そう言う思いを馳せる事で気が済む場合もある訳で、その中で葛藤したりして自分を構築し結果が出るものなのだと思うんです。
一言で「葛藤して構築し結果が出る」と言っても、その過程と言うのは酷く辛かったり、トラブルが出たりもするでしょうし
誰かに慰められたり、自分でも省みたりして、それぞれは個人差ですがそれ相当の時間が掛かるものなんだと思います。

まずは、良いとこ取りはしない事(自分の都合の良いように両方と上手く付き合っていこう、など)と、その男性とのお付き合いはよくお考えになるべきだと思います。
でも、普通は歯止めが利かなくなるのが見えているから、四の五の言う前に「止めときなさい」と言う意見がでるのですけどね(苦笑)

因みに私も昔、不倫をして主人に多大な迷惑をかけ悲しませ、それを思うと今でも申し訳ないと深く後悔している人間の一人です。
もうあんなに主人を悲しませてはいけないと心から誓いました。
幸い私の主人は、謝罪した私を信用し許してくれたので、今でも離婚もせずに、以前と同じように接して愛してくれていますが、これが普通の男性ならばどうか分かりません。
大抵なら損害賠償請求、離婚訴訟etc,etcそんな言葉が頭に浮かびます。
話が大袈裟になりましたけど、とにかく、貴女様が「他に気になる男性が出来た」と言うお気持ちも分かる部分もありますし
もし、実際にお相手の男性に気持ちが移ってしまったら、どんな結果が待っているか、と言うのも何となくですが分かる気がします。

何だか訳が分からないことばかり並べ立てて、一部、言っている事が矛盾していて、自分でも言ってる事が分からなくなってきましたが。
とにかく想うことは悪い事ではないと思います。ただ、問題のすり替えをしてはいけないし
「わからない」と言って耳を塞ぐのではなく、考えましょう、貴女を思ってくれている、本当の人間は誰なのかを・・・。

投稿日時 - 2007-07-24 10:02:57

お礼

具体的なアドバイス、頭の悪い私でもよく分かりました。笑
いいとこ取りしようと、バレるはずがないという思い込みからきっと泥沼になってしうのでしょうね。
絶対に避けたいです。
clive2006さんのお話にとても驚きました。
clive2006さんの旦那さまはすべてを受け入れて下さったんですね。
なかなかできることではないですよね。
素敵な旦那さまですね。
clive2006さんのお話を聞いて、とても安心しました。
というのも、完全にではないにせよ、私自身が少なからず旦那さまから一度心が離れているので、この気持ちが昔のように純粋に戻るのかという不安があったのです。
でも、clive2006さんの文章からは旦那さまに対する愛情がいっぱい詰まっています。
私もそんな素敵な夫婦になっていきたいと思います。
ちなみにみなさんのおかげで、相手の男性には連絡はせずに過ごせていますが、今朝来た「おはよう」というメールに少し心が乱されました。
こんな気持ちが少しずつ薄れていくように、時間を重ねながら、自分自身ときっちり向き合っていきたいとおもいます。
本当に有り難うございました。

投稿日時 - 2007-07-24 21:11:47

ANo.11

ものすごーーく、お気持ち分かります。

多分、細かく書かれていない日常の小さな不満の積み重ねもあるのでは
ないでしょうか?
確かに何も問題がない状態でこのお話を聞いたら、きっと質問者さん自身も
「何を言っているんだ、この人」って思うのかもしれませんよね。
でも今はそれが出来ない。そしてそんな自分が苦しくて。
ここに書き込んでも多くの人にお説教される・・・という事もきっと
分かってらっしゃったのではないですか?

私も似たような状況なのですが・・・とはいえ、質問者さんの
ご主人はかつては感情表現が豊富だった男性とお見受けします。
そして質問者さんもご主人様を愛してらっしゃるようです。
その辺りが少ーし(?)私とは違う感じですが(笑)
だとしたら、もし今、どうしても甘えたい・・・というご自分の気持ちを
抑えられないというのであるなら、せめてもの防波堤として、絶対に
体の関係だけは持たずにいた方が良いと思います。
そうすれば、もう少し冷静になった時でも自分を責め続ける事はないでしょうから・・・。
「だからといって今の行動が許されるわけではない」という答えもあるかも
しれませんが、人間そんな時もあると思うんです。
でも、それで周囲を傷付ける事になるかもしれません。
だから、その時には全ての責任を自分が負うという覚悟も必要ですよね・・・。

きっと質問者さんは色々考えていらっしゃるでしょう。
厳しい事(正しい事?)をいう事も出来るのでしょうが、私は質問者さんの
お気持ちがよく分かるだけに、偉そうな事は言えません;

でもご主人様を愛する気持ちが強いのであれば、そのお相手にはちょっと
気分を良くしてもらう役割を担ってもらって、少しずつでも旦那様との
笑顔がある生活を
取り戻せるように、冷静に、これまでとこれからを考えていって欲しいと思います。

なんだか、自分の気持ちとかぶって中途半端な意見ですみません;

投稿日時 - 2007-07-23 21:41:11

お礼

気持ちをわかって下さるんですねー。
すごく嬉しいです。
sarah123さんも色々お悩みなんですねー、大丈夫でしょうか。
昨日の夜にsarah123さんにお礼を書いていたら旦那さまが帰宅してきて、思わず入力途中で消してしまいました。
昨日ここに書き込みするまで、すごく悩みました。
妻の不倫なんて、そんな酷いことはなかなかないし、避難の的になるだろうことも予想しましたし、私のこんな拙い文章で状況が伝えられるかも不安でしたし、何より貴重な意見を伺ったところで、自分自身が本当に受け止められるか分からなくて、何度か書き込もうとしては消して、、、を繰り返していました。
でも、このまま自分の心にしまっておこうとすると、結局私の今の状況をすべて知っているその男性に連絡してしまうと思い、皆さんに相談させていたのです。
でも、ここに書き込むまでは、「好きになってしまった人への喪失感」のようなものでいっぱいだったのが、今は「旦那さまや子供たちへの謝罪の気持ち」に変化してきました。
そして、今回その男性と会ったりしていくうちに、どこがいいのかわからないままのめり込んで行くのを感じて、自分にはこういう軽いおつきあいは似合わないんだなぁと気付きました。
本当の意味での浮気ってなかなか難しいですね、きっと。
不倫の恋のほとんどは浮気ではなく本気なのではないかなぁと、他人事のように思いました。
私はこれから先、いつかその男性を忘れて、何事もなく旦那さまのところに戻って、それですべてが解決するのでしょうか。
何もなかったことにしてしまっていいのか、、そんな事ばっかりが頭の中でグルグルとしています。
まだまだ悩みは尽きそうにありません。

投稿日時 - 2007-07-24 09:56:29

ANo.10

皆さん、比較的寛容なご意見ですが、私は貴方の意志がはっきりしている以上(少し疑問ですが)、今以上に二人で会うのは止めるべきと思います。よく異性の友達との関係について、ご自身がはっきりした態度、考えを持っているのなら、別に二人きりであうのも許されるという意見ありますが、やはり、不倫にしても初めは友達のような関係からスタートです。本人もそのような関係になることを望んでいなかっても、会ううちに心がだんだん傾いていくというのは、よくあることです。浮気かは否かは、肉体的な関係があったかどうかで決まるものではありません。それは一般的な話で、すでに、「抱かれたい」と思っている、それとすでに「手を握ったり寄り添ったりで我慢しました。」していることで十分に浮気だと言われても仕方ないかもしれませんよ。手を握っているところを誰かに見られたどうしますか?いくらあなた自身が不倫は望んでいないと言っても、このままでは100%行き着きように感じます。貴方が本当に今のご家族との幸せを望まれるのでしたら、二人きりでは一切会わないことがもっとも安全です。「君子危うきに近寄らず」です。万一、二人で歩いているところや手をつないでいるところを誰かに見られて、ご主人の耳に入ると痛くもない腹を探られることになります。そんな時、何を言っても信用してもらえませんよ。いずれにせよ。心の中で密かに思う程度にしておくことにしてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-07-23 21:40:10

お礼

先週の木曜日に最後に会ったのですが、その時にいっしょにいた2時間程とても楽しくて、車で駅まで送ってもらった帰りの電車でとても悲しくなってしまい、2人で会うことはやめようと決意しました。
何が悲しくなったって、OLDGUYさんがおっしゃってるように、私がしていることが立派な不倫だと気がついたからです。
正直体を差し出したわけじゃなしと思う気持ちがありましたが、心を差し出した私はもっと罪が重いですよね。
こうやって、親身になって回答を下さっているみなさんに誓って、もう会いません。
が、1度あることは2度、2度あることは3度あるというように、このままの自分ではまたいとも簡単に旦那さまを裏切ったりしてしまうのではないかと、自分は恐いです。
私はこのまま、その男性と2度と会わない、旦那さまだけをみると、今までの不貞行為を改めるだけで、本当にいいのでしょうか?
どうすればいいのかわかりません。

投稿日時 - 2007-07-23 23:02:03

ANo.9

「相変わらず綺麗だね」の「相変わらず」に
ぐっときてしまったのではないでしょうか?
アパレルの定員さんに「お子様がいるようにはみえません!
お綺麗ですねー」といわれたら悪い気がしませんが、
商売上手だと受け止めてしまいますし、
初対面の人でも「社交辞令」だと思ってしまいます。
けれど、結婚前からの知り合いというのが
ミソだと思います。
独身時代と結婚、出産後を知っている人に言われたことと
ご主人への不満が見事一致してしまったのでしょう。

>その人のことを本当に好きになってしまったのか、その人が私にニッコリと笑ってくれて、かわいいねと言ってくれるその言葉が好きなのか、わからなくなってしまいました。

おそらく後者でしょう。
質問者様は、ご主人様のことをずっと「だんなさま」と
表記していらっしゃいますね。
旦那、亭主、夫・・・表現方法はたくさんあるのに
だんなさまと普通に書けるところを尊敬してしまいます。
会わないと決めたのは大変な決断だったでしょう。
でも質問者様の心の声だと思います。

その男性は質問者様に何かあったとき
何を差し置いても駆けつけてくれますか?
お子様と質問者様を身を挺してまもってくれますか?

時間が薬です。
必ず忘れられる日がきます。
思い出してもなんとも思わない日がきます。

投稿日時 - 2007-07-23 20:13:26

お礼

「相変わらず」にグッときてしまった、、、ほんとにその通りなんです。
軽い気持ちで懐かしくってただのお友達だったカレに会いに行ったのは事実ですが、実際昔ただの友達だった頃から褒め上手な人でしたし、褒められて悪い気はしませんでした。
他の方へのお礼に主人は芸能関係の仕事をしていると書きましたが、実は元はその男性も私も同じ関係の仕事をしていて、その当時の自分と今の自分が変わってないということを確かめたくて会いに行ってしまったのかも知れません。
>その男性は質問者様に何かあったとき
>何を差し置いても駆けつけてくれますか?
>お子様と質問者様を身を挺してまもってくれますか?
答えは絶対にNOでしょうね。
そんなことわかっていながらも惹かれている自分、どうかしているとしか思えません。
時間が薬。
早く忘れて楽になりたいです。
私はほんとうに主人を尊敬しています。
その敬意を表して旦那様と呼んでいるのですが、言っていること、やっていること、全然一致していませんね。
こうやって文字にしてみて、皆さんの意見を聞いて気付かされることがいっぱいあります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-23 21:55:07

ANo.8

ある本に「女性というのは誉める側に廻ることが少なく、逆に誉められて当たり前という立場にいるので」という記述があり、私もそうだよなって思いました。(筆者は女性敵視の方ではなくむしろすごく奥様を愛されてる方なので、その部分も非難という感じではありません。マーケティングの発想について書かれた文章から抜粋です。)

自分の経験からも、また他の方の相談にのった経験でも、「主人が愛情表現が少ない」「女性として見てくれない」という不満のある女性は、自分が求めるほどのことを相手にしていない人が多いと思います。やっていると言っても、「お疲れさま」「好き」程度だったり、あるいは日々料理やサポートで愛情表現はたっぷりしていると言う人が多いんです。でも大抵、ご主人だって「ご苦労さん」とか「いつも感謝してるよ」くらい言ってるんですよね。それに対し「そうじゃなくて、女性として・・・『お前は昔よりキレイになったね、ドキドキする』とか言って欲しいの!」と仰るのですが、じゃあ同じ事かそれ以上をパートナーにしてる?と聞くと、してない方が殆ど。

理由を聞くと「だって誉めるほど特別カッコイイわけじゃないし」「なんか照れくさいし」「相手は言ってくれないし」「昔より年取ってるからあえて言うほどじゃないし」。私もそうだったですが、こんなんじゃ無理です。それを言うなら旦那様だって「女房は特別美人じゃないし」「照れくさいし」「相手は言ってくれないし」「昔より年取ってるし、面倒だし」と言うでしょう。

でも私の周りにはたまたまなのか、「カリスマ」といわれるくらいに40代50代でも美しく、夫婦仲のいい方がいらっしゃいますが、夫のことを「私の王子様」っていえば大袈裟ですが、それくらいの扱いをしてますよ。こちらが王子様扱いしていたら、相手もそれに相応しくあろうと意識が変わります。若い頃、「そこのお嬢様」って呼ばれたら無意識に姿勢や歩き姿まで変わってしまったことって無いでしょうか?それと同じです。

デパートやお店に行くとわかりますが、男性客には誰も直接誉め言葉など言いません。でも女性には言うのが普通です。しかも私は接客の経験があるのでわかるのですが、その「当たり前に言われるお世辞or誉め言葉」も本人はかなり真に受ける方が多いです。いかに女性が日々当たり前に誉められているか、受ける側ばかりになっているか、でも受けたほうは大抵嬉しいものか、わかるんです。

「あなたといるとドキドキする、昔よりカッコよくなったわ」「私あなたがストライプのシャツ着てる姿、カッコイイと思うの^^」「(街中で)他の男性よりあなたって目立つわ、それは~~だからね」こんなことを週に何度も言ってるでしょうか?多分これって、女性が無意識に求めてるレベルだと思うのですが、それと同じことを自分がどのくらいしているでしょうか。自分が「僕の大事なレイディ」(笑)扱いされたいのなら、自分が先に「私の王子様」扱いくらいしないとダメです。別に容姿のことじゃなくていいんです、「私の大事な、特別な男性」扱いが伝わればいいんです。

私だって夫が私に言ってくれるよりは、回数がぐんと少ない気もするのですが、それでも日に三度以上は何かを誉めてますよ。人にされて嬉しいことは、何度も度重なると、自然に相手に返したくなります。質問者さんと旦那さんがつりあう仲なら、必ずそうなります。でも今までそうでなかったなら、最初は少し時間がかかるでしょう。相手を変えるには自分から。頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-07-23 18:41:07

お礼

dorce0000さんの回答を読んで、頬をおもいっきりビンタでもされたような気持ちになりました。
私はというと、求めてばっかりで、旦那様にきちんと愛情表現をしてきたませんでした。
むこうが言わないのに、自分だけそんなこと言えないと、それを言い訳にしてきましたが、わたしだって主人だって全く同じ状況なのですね。
なのに、私は他の男性に心を奪われて、なおかつ主人にも非があるような気にすらなって、、、
わがままで、自分勝手で、ほんとに恥ずかしいです。

投稿日時 - 2007-07-23 21:40:54

ANo.7

あと4年は体の関係なしで会い続けて、それでも毎回ニッコリ「あいかわらずキレイだね、かわいいね」って言われたら考えたらどうですか?

キレイだねと言われたい相手が、ご主人でなく誰でもいいなら、女友達か八百屋さん相手にしておいたらどうですか?

投稿日時 - 2007-07-23 18:21:22

お礼

厳しいご意見、有り難うございます。
深く胸に突き刺さります。
>キレイだねと言われたい相手が、ご主人でなく誰でもいいなら、女友達>か八百屋さん相手にしておいたらどうですか?
ホントにそうですよね。
自分でも、誰でも良かったんではないか?と自分の気持ちを訝しく思ってしまいます。
ちなみに4年間も続けずとも、相手の男性の態度が変わって行くだろうことが見えてくる感じがします。

投稿日時 - 2007-07-23 21:33:02

素敵な男性に好意を持つくらいいいんじゃない?ですが、実際に会いに行くのは穏やかではないですね。
minatsukiさんはご自分のことはどうするか考えてちゃんと決められると思うのですが、相手の男性、人様の奥様にむかってニッコリ「かわいいね」ですか。
何を考えているのか、想像つきません。ほんの軽い気持ちなのか、どの女性にも気軽にそういうこと言う方なのか。
子供のいる既婚女性って、いいとこ盗られのターゲットになりがちなので・・・お互い、気をつけましょう!

投稿日時 - 2007-07-23 17:53:11

お礼

たぶん、気軽に綺麗だとかかわいいとか言う男性なんだと思います。
ほんと、穏やかじゃないです。そんな自分が恐いです。
相手の男性が何を考えているのか、私も全く検討がつきません。
一度、私が「あなたのこと好きだなぁと思っちゃった」と、思わず言ってしまったことがありました。その時、「ボクも好きだよ」ではなく、「ありがとう、嬉しいよ」と言いました。
その時に、かわいいとかキレイとかは簡単に言える人だけど、好きだとは気軽に言わないんだと、冷静に思い悲しくなりました。
旦那さまがいるのに、他の男性にかわされて悲しくなってる場合じゃないですよね。
貴重なご意見有り難うございました。

投稿日時 - 2007-07-23 21:18:29

ANo.4

>ただ、2点だけ不満があり、それは私をあまり女性として扱ってくれないところ、それと、あまり笑わないところです。

具体的にどのように女性として扱ってもらえないのかはわかりませんが気になる方が「綺麗だね」と言ってくれたことと比較してご主人が女性として扱ってくれないと思ってらっしゃるのなら、そのようなだんなは山ほどいますし、むしろ他人だからこそそのようなことが言えるのです。
それよりもあなた自身が、彼に好意を抱いているからそのように思うのではないでしょうか。お見受けする限り、すばらしいご主人だと思いますし、笑わない、というのはそれがご主人の素の状態(リラックス状態)だからだと思いますよ。
恋人同士だったころは、それこそ些細なことでも笑っていたとしても、それは互いに気をつかっていたからでしょうし、笑うというのもエネルギーがいることです。

すてきな相手が現れるとつい今の相手と比較をしがちですが、それは勝手に相手を美化しているだけですよ。

たとえばその相手とどうにかなった場合、子供は幸せでしょうか?
ご自身も今以上に幸せになれるでしょうか?
今一度ふりかえってみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2007-07-23 17:44:33

お礼

主人は職業柄なのか(芸能関係)見た目は遊んでいそうな雰囲気ながらも、初めて会ったときから、とてもジェントルマンで今でも土曜日にデートをしたりする時には新しいお店をリサーチしたりしてくれてます。
海外出張に行けば、私のために洋服を買ってきてくれたり、ほんとにいい旦那様です。
ore-summerさんにお礼を書こうと旦那さまのことを色々思い出しながら、ここまでしてもらっておいて、「綺麗だね」の一言が欠けただけで他の男性を好きだと思ってしまっている自分が信じられません。
主人がウチで笑わないのはリラックスしているから、、、これと全くいっしょのことを本人からも言われたことがあります。
普段仕事で疲れているんだ、ウチでは素でいたいんだと。
ただそれだけなのに、君にまでしんどい顔されると疲れると。
その時は、私は頭では理解したけど、あなたが笑わないことで私まで悲しくなるし、あなたが笑わないのに、私は楽しい気分でなんていられないよ、仕事でなんかあったなら、内容まではいわなくても今日はイヤなことがあったんだって一言言ってくれたら私も少しは気使えると言い返しました。
私だったら、仕事でイヤなことがあってもウチで家族が笑っていたら、気持ちが穏やかになれるんじゃないかと、そんな気がします。これに関しては今もどっちが正しいのかわかりません。
ひとつわかっているのは、この話し合いのあとも主人はあまり笑わないということです。
私の考えは間違っているのでしょうか。

相手の男性とどうにかなろうとは思っていません。
旦那さまと子供達と今の4人で幸せになりたいと思っています。
自分の気持ちをあらためて考える機会をありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-23 21:03:53

ANo.3

結婚後4年経過して子供サンも2人いて、十分にオトナなのですからもう悩まない悩まない。それだけのことですよ。旦那サン以外の人に週1回定期的に会合して、何をしているのですか。お茶ダケですか。寝てもいますか。本能の赴くママにデイトしても異常でもなんでもありません。家庭も大事に、彼氏も大事にして、一度しかナイ人生をエンジョイしましょう。ただ、家庭は砦ですから壊してはイケマセンよ。

投稿日時 - 2007-07-23 17:36:11

お礼

そうなんです。もう十分に大人でないといけないのに、こんなつまらない恋(と認めるのも心が痛いですが)をして、悩んで、涙している自分に嫌気がさします。
週一回会って何をしているか、、、と言われると「私、何をしているんだろう?」とあらためて思いますが、ご飯を食べて、その後ホテルやカレの職場のカレの部屋でただ話したり、くっついて座っていたり、、、体の関係は持たないと決めているので寝てはいません。
せっかく勇気をだして質問させて頂いたので、包み隠さず書きますが、気持ちでは抱かれたいと思っている自分がいます。
でも、そういう仲になってしまったらきっともっと好きになってしまうとわかっていたので、手を握ったり寄り添ったりで我慢しました。
家庭は砦。その通りですよね。家庭を壊す気なんて全くないのに、こんないい加減なことをしている自分が情けないです

投稿日時 - 2007-07-23 20:46:17

ANo.2

こんにちは^^ 2児のママです。
お気持ち分かります。
もう(別れを)決意したとのことですので、異常ではありませんよ^^
ずっと考えてしまうのも、今はしょうがありません。
そのうち、薄れていくでしょう。。。

その出来事によって、質問者様がさらにキレイになり、
旦那様を改めて愛せるのではないでしょうか。

「女性として見てもらいたい」って思うのは当たり前です。
旦那様はきっと質問者様がちょっと違うと感づいているかもしれません。
また、それも魅力であり・・・

いつもどおりの質問者様でいてください。
きっとまた旦那様と大笑いできる日が来ると思います。

投稿日時 - 2007-07-23 17:34:26

お礼

同じ2児のママさんから回答頂けて嬉しいです。
そうですよね、いつかは薄れていって、なんであんな人を?って、思い出したくもない人に変わっていくような気もします。。。
というのも、正直、主人より今はまだその男性に気持ちがありますが、そんな真っただ中でも、その人が主人に男性として勝っている点は思い当たりません。
女性として扱ってくれる。きっとここだけなんですね。
まずは私が変わって、昔のように旦那さまのことを大好きになりたいです。
>いつもどおりの質問者様でいてください。
>きっとまた旦那様と大笑いできる日が来ると思います。
この言葉にほんとに救われました。有り難うございます。

投稿日時 - 2007-07-23 20:36:11

ANo.1

キレイだね、かわいいね、女性として扱われることに
飢えているだけだと思います。

旦那様に直接言ったほうがいいんじゃないですか?
デートしましょう!って。
最近、知り合いの男の子にカワイイって言われて
ドキドキしちゃった!あなたも言ってくれればいいのにぃ。
って冗談っぽく言ってみたらいいんじゃないですか?
もちろん、minatsukiさんも旦那様を男性として扱う
ことも必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-07-23 17:24:43

お礼

有り難うございます。
>最近、知り合いの男の子にカワイイって言われて
>ドキドキしちゃった!あなたも言ってくれればいいのにぃ。
>って冗談っぽく言ってみたらいいんじゃないですか?
実は、いつもお酒を飲んでる時なんかに冗談っぽくこういうこと言ってみたりするのですが、逆に冗談っぽく「ほんまかぁ~良かったなぁ」って感じで茶化されたりして終わってしまいます。
元々女性を上手に褒めるタイプではなくて、思えばいつも茶化されてるような、、、年齢が少し離れている(9歳上の旦那さまです)のも関係あるのでしょうか。。。
子供を扱うように扱われています。
私自身が旦那さまを男性として扱う、、、これは、完全に欠けていたように思います。
私がまずは変わろうと思います!
、、、、できるかな???いや、頑張ります。

投稿日時 - 2007-07-23 20:16:22

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