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解決済みの質問

相手を好きになりきれなくて結婚を迷っています

27歳女性です。
初めてのお見合いで1才上の条件の非常に合った方とお会いして現在11ヶ月ほどお付き合いをしています。しかし遠距離のため、お会いした回数は近くに住んでいるほど多くはありません。

お相手の方は仕事も申し分ありませんし、お仕事の関係上両親との同居は絶対なしです。また、私がどうしても続けたい趣味も続けてくれて全然かまわない、と言ってくださっていて、そのほかにも私がどうしてもこだわりたい条件の子供好きという点も備えている優しい、良い方です。私が相手の仕事先(実家からかなり遠い)に嫁ぐ事も、特に問題はありません。

お付き合い期間も長くなり、仲人さんからそろそろプロポーズが来るよ、みたいなことをほのめかされております。この後に及んで、少々及び腰になっています。
私は、結婚は見た目や恋愛感情よりも条件の整った人と、と思っていました。というのも、ここ数年、色んな方にお声をかけて戴いたりしたのですが、ちっとも恋愛感情がわかないのです。最後の恋愛では、一緒にいたってちっとも幸せになれるはずがないのに、好きというだけでその相手に固執して見苦しい事をしたりもしました。もうそんな盲目的なことにはなりたくないと思い、子供好きの私は、ラブラブな彼氏ではなく、良いお父さんになってくれる方と誠実なお付き合いを、と思って条件のとても合ったお見合いの方とお付き合いしておりました。でも、今、結婚を迷っています。

まず、小さい事が気づくようになってしまいました。ぼろぼろクッタクタのシャツを着る、会う時にヒゲも剃ってない時がある、ものの食べ方が汚い、電車での居眠りが上を向いて口をあけておっさんのように寝る、必要以上に大きい声で話すので時折とても恥ずかしい…等等。

おそらく女性とお付き合いした経験もあまりないのだろう、ということも沢山あります。こんなことで、と自分でも思います。しかし食べ方や身なりが汚いと見ているのも嫌になってきます。見た目を気にしない条件で、と言っていたクセに実際に気にしている自分も嫌です。彼に伝えてなおさせればいい、と思っているのですが、20年以上やってきた食べ方などが強制できるのかも不安です。またいくら優しい彼でもそんな細かいところまで、と思うかもしれません。
こんな部分が嫌になってきて、肉体関係を持つことができるのかということも不安です。

別に見た目のいい人と恋愛がしたいとは今でも思っていません。彼は絶対に家族を大事にしてくれるいい人なので、できればひっかかりをなくして、恋愛感情はなくても、彼がいい、と自信を持って結婚したいと思っています。

ほんとに小さなこと、そして贅沢なことだと思っています。
それでもよろしければアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2007-07-19 01:18:58

QNo.3180229

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

岐路の質問にちょっと緊張します。
1、まず、初めて合ってからこの人という気持ちが湧いたかどうか。
2、見合いは、恋愛とは違い事前にお膳立てもしているし初めに合ってみようという気持ちがあったこと。
3、結婚への次のステップで引っかかるのなら、少し時間をおいて、「反則かもしれないが、次の見合いもしてみる。まあ、3回まではいいかなと思います。当然ながらくれぐれも相手には内緒でです。」それであらためて現在の彼に対し気持ちがしっかり固まるということもあります。時間制約(結婚承諾通知義務)も時間内に入っています。
4、結婚前でもすべて容認できる相手というのはないと思います。
5、この人となら、気持ちが落ち着くというのが、一番大きい要因だと思います。「めでたい時にこういってはなんですが、経済面は先ではわかりません。」
6、現時点でわかりきった健康面(病気、病弱持ち)は、容認できなければ愛せないでしょう。
7、マナー面を気にされておられますが、それは、一握りの限られた方であって程度問題もありますけど100%完璧な紳士はおりません。

3については、反則かもしれません。慎重を期しますが、6と7の点はみんな悩むことだと思います。6と7は直してもらうに越したことはありません。

最終的には、結婚で沿うようになるのは運命です。男でも顔立ちスタイルがいいに越したことはありませんが、見合いでは探しにくいケースもあるとは思います。
私個人は、見合いが大賛成論者です。
 
 自分の結婚のことなのですが、自分の家族の意見も聞いてみてもいいかと思います。いい面を評価してもらうことです。それで気持ちもどちらかに固まるときもあります。
 3については、気持ちが固まらないのであれば選択肢としてはあるのでは
ないかと思うのです。
 一つの大きな大きな岐路なのですから、慎重にしてください。
 

投稿日時 - 2007-07-19 02:23:35

お礼

アドバイス、誠にありがとうございます。
冷静な意見を戴いて、大変参考になりました。
はじめて会ったときから、もう一度会ってみよう、とは自然に思えた方ですので、今までお付き合いできたのだと思っています。
4の点がとても心強く感じました。
正直、期間に対して会った回数がそう多くないので、実際結婚が現実的になって、7の点がやけに目に付くようになったと思います。子供好きや、優しい、などといった点と違って直せる部分ですので、まず直してもらう方向性で、お話をしてみようと思います。いろんな点を含めて、5、で仰っているような関係に近付けたらと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-19 15:54:44

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回答(11)

ANo.11

No.4のbagnacaudaです。
気持ちが少し落ち着いたようですね。
最後に、決断をする最後の最後の「ポイント」について書きたいと思います。

僕は、
>相手を幸せにしたい。自分も幸せになりたい、そういう「願い」の元にコツコツ愛情を積み上げるしかありません。
 そういう気持ちで、相手を変え、自分も変えてゆくしかありません。
と書きました。
このことについては自分の人生に照らして信念でもあります。
そして、もしも貴方が自分の娘であれば、最後にこのように尋ねます。

「相手の男性は、君のことが大好きだという気持ちを感じることが出来ますか?」

結婚は、気持ちの積み重ねですが、やはり親であれば、娘を大好きと感じてくれる男と一緒になって欲しい。
たとえ見合いでも、男に望まれて結婚して欲しいと思います。

貴方の気持ちが定まったのならば、相手の気持ちを推し量ってみましょう。

では。

投稿日時 - 2007-07-20 16:56:49

お礼

そうですね。「望まれて嫁ぐのが幸せ」と、私も思います。そういうことを実感できたのなら、今後後押しになると思います。
他の方から戴いたアドバイスの通り、家族の意見なども聞いて今は気持ちも本当にだいぶ落ち着きました。いい点を見極めて、悪い点に関してはひとまず話し合って、それから結婚を進めるか進めないかを考えようと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-21 02:39:14

ANo.10

puppiiさんへ
この相談者のかたへ、それは失礼かなと思います。問題が問題だけに落ち着いて考えていただきたく本当は他の方への非難はしたくないのですが、理想論かもしれませんが、見合いされておられるのですからそれは
ないでしょう。ご本人たちのご意思にまかせてでしょうか。でも余計かもですが事後、男性と女性とでは心理面が若干違いうかなと思うので少し心配です。いろいろもちあがれば大変でしょう。
 このサイトは他の方への批判で除かれるかもしれないが書かさせていただきました。

投稿日時 - 2007-07-20 13:20:11

お礼

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-21 02:33:16

ANo.9

SEXしてみたらどうですか?
いくら遠距離といえども、SEXしてはいけないこともないでしょう。
二人とも大人なんだし。
もしかして性の不一致があるかもしれませんよ。
直前に「やっぱり嫌だ!どうしても出来ない!」と思ったら、この結婚はやめたらいいと思います。
SEXできない相手と結婚はしない方がいいです。
もしSEXできたら「あばたもエクボ」になるかも・・・実際私がそうでした。
今まで付き合った人の中で、正直夫が一番見た目は悪いです。
でも体の相性は一番だと思います。
そうなると不思議なもので、夫が一番かっこ良く見えてきました。

それから食べ方ですが、一度言ってみたらどうですか?
直してくれる(努力をしてくれる)かもしれません。

とにかくもっともっと話し合ったり、スキンシップをとったりするべきですね。
結婚前提なんですから。

投稿日時 - 2007-07-20 11:48:12

お礼

アドバイスありがとうございました。参考にします。

投稿日時 - 2007-07-21 02:32:15

ANo.8

仕事がなくなったらどうなのでしょうか?

私の知っている国家公務員の方はある年齢毎にふるいにかけられると言っていました。
クビになるのではなく、地方に行ったり、いわゆる天下りのようなものですが。

お付き合いされている方が今後どのような設計を考えられているかは分かりませんが、突然イヤになって止めるかもしれません。
(例えば両親が病気になって同居して介護をするなど)

同居したらどうですか?
趣味を止めろと言われたら??

今考えている長所を死ぬまで継続できる状態で悩まれているのですから?
その長所がなくなると、例えば仕事が変われば全て満たさなくなる可能性もありますよね。

そんな時支えてあげられますか?
一緒に苦楽を共にできる覚悟があるのでしょうか?

>彼は絶対に家族を大事にしてくれるいい人
あなたはどうですか?

家族って極論を言えばどれだけ相手に見返りを求めず尽くせるか。だと思います。
その覚悟がない人が結婚すると上っ面だけの夫婦になるんだと思います。

投稿日時 - 2007-07-19 12:44:00

お礼

アドバイスありがとうございます。

>家族って極論を言えばどれだけ相手に見返りを求めず尽くせるか。

というお言葉はとても考えさせられました。
とりあえず、できることから私なりに頑張ってみて答えを出そうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-19 19:24:48

ANo.7

自分自身も、昔からの友人たちもほとんどが結婚20年くらいになりますが、結婚にいたる経緯の中で
「夫に恋愛感情がない、生理的にだめな部分がある」と言っていた人たちはほとんどが現在あまり充実した家庭生活を送っているように見えません。
離婚した人もいるし、そうでなくても仮面夫婦、「子どもだけが生きがい」になっている人、夫に対しては諦めが大部分という人など。

生理的にだめな場合は結婚後良くなる話は聞いた事がありません。
恋愛して結婚後だらしない部分が出てきて気にさわっても、「そこだけ」直してくれたら万事OK。直らなくても根本の大切な気持ちは変わりません。
でも恋愛なしで初めからダメだった場合、「坊主憎けりゃ」で何もかも許せなくなる拒否感が出ることが多いようです。

恋愛感情から始めれば少々だらしなくても、汚くしてもおならしても微笑ましいで済みます。触れ合うのも嫌、となることもないです。
生活面で行き違いや喧嘩があっても男と女として好き合う気持ちが乗り越えさせてくれることもある。

以上が全てではなく、そうでない人もいるでしょう。
でも質問者さんが自分の娘だとしたら、結婚は決して勧めません。

投稿日時 - 2007-07-19 11:48:28

お礼

アドバイスありがとうございます。
生意気に聞こえるかもしれませんが、今までお見合いの方より見た目の良い方・マナーの気にならない方にお言葉を戴いてもまったく心がときめかないし、またそれ以外にいろんなところでお会いした方に自分から恋愛感情を抱くということも全くありませんでした。正直、自分が恋愛感情を待っていたら確実に子供が産めない年になると思っています。
恋愛感情で微笑ましい、が生まれない以上、私の努力と、あと彼にも直す努力などして戴いて、もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-07-19 16:43:45

ANo.6

私はお見合い結婚で、夫の見た目はあまり私の好みではありませんでしたが、人間性に惹かれて結婚しました。
私はお見合いするときはいつも、食べ方、お箸の持ち方、鉛筆の持ち方、を確認していました。
やはりこれははずせません。
どんなにイケメンでも、この3つをはずしたら、私の場合、だめですね。
質問者様の迷われるお気持ち、判ります。

ところで、見た目とは、身長、顔立ち、体型、頭髪のあるなし、だと思います。

>ぼろぼろクッタクタのシャツを着る、会う時にヒゲも剃ってない時がある、ものの食べ方が汚い、電車での居眠りが上を向いて口をあけておっさんのように寝る、必要以上に大きい声で話すので時折とても恥ずかしい…等等。
これは、見た目、ではなく、エチケット、の問題だと思います。
見た目、は受け入れるしかないですが、エチケットは当人の意思さえあれば、改善することだと思います。
シャツや髭は、結婚なさってから質問者様が管理すればよいことなので、さほどの問題はないと思いますが、後の3つはご当人に直す気がなければ直らないと思います。
この中で一番大事なのは、やはり食べ方ではないでしょうか?
これが改善できそうだったら(男性も直す努力をし、質問者様も根気良く改善を助ける意欲があるのなら)、前向きにお考えになったら良いと思います。
食べ方を直してもらうには、口うるさく言うのではなく(強制もあまり良い方法ではないでしょう)、子供に教えるように、手をかけてあげなくてはならないかもしれませんが・・・

投稿日時 - 2007-07-19 10:09:26

お礼

お優しいお言葉、誠にありがとうございます。
大変参考になりました。
見た目、ちょっと使い方間違っていましたね。例えば食べ方など、私や他人からその場を見た目、という点で使っておりました。
お箸・鉛筆の持ち方は幸い普通なのですが、食べてる最中が気になります。一度別のことをちょっとだけ言ったことがあったのですが、その時は「全然気にしていなかった」と別に嫌がる素振りもなかったので、ひとまず思うことを伝えてみて、そして直してもらえる、ということを言って戴けたのなら、私も前向きに考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-19 16:26:08

ANo.5

止めた方がいいです。結婚は相手を好きになってするほうが良いです。
会うときに髭も剃らないとは
人間見た目も大事です。

投稿日時 - 2007-07-19 10:04:40

ANo.4

はじめまして。
結婚20年超、妻と二人の子供達と穏やかな幸福を感じながら暮らしています。

僕が思うに、どんなに仲の良い二人でも、結婚当初から「夫婦の愛情」を持っている夫婦はいません。
確かに、愛情がなければ結婚生活は成立しません。
しかし、夫婦の愛情は「幸せになりたいという意志と願いの継続」であり、愛情が最初からあるから結婚生活が上手く行くのではなく、「幸せになりたい」という思いが愛情を育てるのだと信じています。

どんな恋も必ず終わります。
この世に終わらない恋なんてありません。
貴方も気が付いたはずです。
夫婦の愛情は終わらない恋ではありません。
そんなものがこの世にない以上、「愛しているから相手の嫌なところも許せる」という感覚は脆くはかないです。
では、どうするか?

相手を幸せにしたい。自分も幸せになりたい、そういう「願い」の元にコツコツ愛情を積み上げるしかありません。
そういう気持ちで、相手を変え、自分も変えてゆくしかありません。
時間がかかります。


僕は、中小企業を経営しています。
これまで多くの若い人を指導して思うのですが、人柄が良くても、身だしなみや礼儀作法(例えば食べ方とか、箸の持ち方とか)が、身についてない人が本当に多いです。
この掲示板でも、「夫が食事の後かたづけをしない、洗濯物を脱ぎっぱなし」という子供のしつけみたいな悩みが多いです。
あなた達くらいの年齢の方には特に多いです。
そういった方達の親御さんが所謂団塊の世代のせいなのか、とにかく生活習慣が身についていない若者が多いです。
周囲の多くがみなそうだったのか、「何がいけないの?」みたいな感覚です。悪気のない出来なさとか愚かさって始末に負えません。(笑)
これは、根気よく「指導」して、「みっともないことだ」としつけるしかありません。
習慣を変えるのは「根気」しかありません。イライラしないこと。

>別に見た目のいい人と恋愛がしたいとは今でも思っていません。彼は絶対に家族を大事にしてくれるいい人なので、できればひっかかりをなくして、恋愛感情はなくても、彼がいい、と自信を持って結婚したいと思っています。

僕達夫婦は出会って直ぐに燃え上がって2週間で結婚しました。(笑)
恋は直ぐに終わり、そこからコツコツと愛情を積み重ねてきました。
幸せになれたのは、「恋が終わった、でも幸せになりたい!」という思いに二人が気が付いたからだと感じています。

子供が生まれると又違います。
セックスだって、僕の妻が本当のオルガスムスを得たのは結婚15年くらいしてからみたいです。(笑)
僕達夫婦は、今がコレまでで一番幸せで、穏やかに仲が良いです。
僕、一時期散々浮気したんですよ。(笑)
でも、なんとか願い続けることが出来ました。
これからも、段々と仲良くなりたいと思っています。
夫婦の愛情は、願いの継続、努力、だから、誰でも出来てしまう恋と違って、本当の価値があります。

この世で価値のあるものは、能力と技術を努力で磨き上げた人間だけが手に入れることが出来ます。
名誉も金も家も、、、まして、それらより遥かに価値ある夫婦や家族の愛情は自然発生ではありません。
そう考えれば、どんな下品でバカなおねえちゃんでも手に入れることが出来る「恋」よりも、夫婦の愛情がいかに価値があるか分ります。

内緒ですが、、、
僕が見たところ、この世で愛し合っている夫婦って、それほど多くないです。
だって、みんな能力もないくせに努力もしないからね♪

幸せになって下さい。^^

投稿日時 - 2007-07-19 09:03:42

お礼

アドバイスありがとうございます。
大変参考になりました。

>相手を幸せにしたい。自分も幸せになりたい、そういう「願い」の元にコツコツ愛情を積み上げるしかありません。
 そういう気持ちで、相手を変え、自分も変えてゆくしかありません。

とても心に残りました。そうですね、私の趣味のことなど、受け入れてくれる部分もある人ですので、私の気持ちを伝え、私自身ももっと努力します。この点が嫌だから無理、と決断を出すのはもう少し先にします。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-19 16:18:05

ANo.3

結婚前にイヤだなと思った事が結婚後になくなるという事はありません。
それどころか それが10倍くらいイヤになってきますよ。

特に食べ方が汚い事や声が大きい事は どんどん腹が立ってきます。
それに日常生活を共にするというのはもっとキツイことですよ。
ひげ面だけでなく、鼻毛が出てたり、足がくさかったり、彼のあとにトイレに入ったら臭かったり、おならを平気でするようになったり。
朝なんて口臭もきつくなってるのにキスするし。

それに子供の父親になるのも大事ですが、年老いたら夫婦2人っきりになる可能性だってあるわけです。
それ以前に子供ができない場合だってあります。

家族になるってそういう事ですよ。
どんどん見たくない部分が見えてきます。
愛情がないと結婚は苦痛です。

私も以前一歩踏み出せない人とおつきあいしてましたが、別れて正解でした。
今は他の人と結婚しましたが、とっても好きな人と結婚できました。
質問者様と同じようになかなか好きになれる人に出会えずにあせったり悩んだりした時期もありましたが、待っていて良かったと心から思います。

やっぱり結婚するなら愛情が大事だと思います。
条件で探す気持ちもよ~~~~くわかりますが、まずは愛情じゃないでしょうか?
幸せになれる度合いも違いますよ。
あせらないで、もし気持ちがのらないのであれば少し期間をおいて
違う方とお見合いしてみてもいいんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-19 05:27:08

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、見苦しい部分はもっともっと出て来ると思います。
正直、この人のことを好きになれれば幸せなのに、と思っています。
好きだなあ、楽だなあ、と思う部分もあるので、
さらに情がはぐくまないか、ひとまず気になる部分を伝えてみます。
それでも気になり続けるようなら、違う方とのお見合いも考えてみますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-19 16:07:06

ANo.2

デートの時男は、きちんとした身なりをして
マナーにも気を付けて女性に対して
かっこよく見せようと思うものです。
お見合いで知り合ったのならなおさらです。

結婚してからこんな男だったのかとわかるより
最初からざっくばらんでいじゃないか、という見方もありますが
あなたはそこが不満なのではないですか?

また彼の気持ちが書いてありませんが、
結婚についてなんらか口に出していないんですか?
お見合いしてから11ヶ月経過してもYES/NOの
返事がないのも気になります。
普通は相手のことも考えて1ヶ月程度で結論出します。

本当に優しい人、いい人ならだんだん好きになって
「あばたもエクボ」になるものです。
でも結婚の条件として申し分無い相手と自分で納得させようとしてますがどこかでひっかっているのでしょうね。

・シャツやひげそりをプレゼントしてあげる。
・食事のマナーにしても「そういう食べ方はきらいだ」と
好きな女性にはっきり言われたら、男は直すものです。
・その他気になる事は思い切って言ってしまう。
そうして相手の反応をみましょう。

相談としては一見細かいことかもしれませんが、
そういう気持ちはあなたの中で何か警報を発しているような
気がします。
結婚してから悔やまないように
この際はっきり、すっきりさせたほうが良いでしょう。

投稿日時 - 2007-07-19 03:25:00

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼の気持ちのことですが、遠距離で月1で会えればいい方なのと、私の仕事の件で今すぐにでも結婚、というわけにはいかない、ということがあり長めのお付き合いになっていますが、数回会った後に、「結婚を前提に今後もお付き合いを」というお話は戴いてます。
アドバイス戴いたとおり、とりあえず伝えてみようと思います。直してくれよう、として下さるお相手なら、あばたもエクボ、になれる日が来るのではないかと期待してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-19 16:00:16

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