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締切り済みの質問

海外旅行には一緒に行ってくれない彼

20代後半女性です。
付き合って8ヶ月くらいになる彼(30代前半男性)がいます。
休日にはよく二人で国内旅行しています。
二人とも秋頃に10日くらいの休暇が取れそうなので、海外旅行しようと提案したのですが、
行き先の希望が分かれました。
私はハワイやアジアのリゾート地でのんびりするのが希望なのですが、
彼はリゾートには興味がなく、ホテルの予約もせずに航空券だけ買って、
日本からの観光客が少なそうなヨーロッパのマイナーな国に行きたいようです。
(今年はウクライナなどの東欧に行きたいようです)
私はそんな不便そうな旅行は嫌です。

付き合っているのだからお互いに歩みよるべきと思い、
折衷案としてイタリアやフランスなどの観光地に航空券だけ買って行こうと提案したのですが、
すでにだいたい行ったことがあると却下されました。
逆に、日本に近いロシア(サハリンとか?)や、アジアならウズベキスタンなどを
提案されましたが、気が進みません。

彼に言わせれば、
「海外旅行は絶対に譲れない趣味。時間やお金には限りがあるから妥協できない。そもそも一人旅でもいいし。
お互いに歩み寄るべき、というのなら、普段は興味のない国内旅行で自分が歩み寄っている分、
海外旅行に関しては君(私)が歩み寄るべき。
興味のない海外に付き合ってもいいけど、その代わり国内旅行はもう行かない」
とのことです。

たしかに、好きでもない温泉や、彼的には無意味らしい高級ホテルとかに付き合ってくれているし、
年数回の国内旅行の延べ日数と費用は、1回の海外旅行と同じくらいかもしれませんが・・・。
なんとなく海外旅行はまた別物だと思うので、彼の考えに納得がいきません。
私がわがままなのでしょうか?
また、どうすれば彼は一緒に海外旅行に行ってくれるでしょうか?
私が彼に合わせるしかないでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-14 12:48:51

QNo.3166430

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回答(14)

ANo.14

 彼の語学能力がわかりませんが
ロシア語もウズベク語もできないのであれば、
>彼はリゾートには興味がなく、ホテルの予約もせずに航空券だけ買って、
>日本からの観光客が少なそうなヨーロッパのマイナーな国に行きたいよう
>です。
 は無理です。不便どころではなく危険です。空港でホテルの予約
なんぞできませんし、街の中心部に行くにも事欠きます。
また、私の体験では、ウクライナ、サハリンは観光的に
猛烈につまらなく、ウズベキスタンは言葉ができないと
どうにもなりません。あなたの感覚はかなり正常だと思います。

投稿日時 - 2007-07-20 16:07:54

ANo.13

女ですが,私も相談者さんの彼に近いし好を持ってますので,「リゾート地でのんびり」な旅行に,せっかくの長い休暇もまとまったお金も使う気になれません。相手がどうしても行きたいからとおごってくれるのなら,考えなくもないですが…;-p
そういうのは年とってからでも出来ると思っちゃうんですね。せっかく今,体力も好奇心も旺盛な時に,知らないところへ出かけたい!と思ってしまうんです。

質問は

1,私がわがままなのでしょうか?
2,どうすれば彼は一緒に海外旅行に行ってくれるでしょうか?私が彼に合わせるしかないでしょうか?

ということですよね。
文章を読んだ限りでは,
1,ちょっとわがままかなぁ。
彼は妥協案を出しているのに,相談者さんは最終的に「いかに自分の興味があるところへ彼と行くか」というプランから離れていないように感じられます。

2,彼の行きたい国へ行くか,今後,国内旅行へは行かないことにして相談者さんの好きなリゾート地へ行くか,ではないでしょうか?
「興味のない海外に付き合ってもいいけど」と、彼としては譲歩していると思いますが…。
相談者さんがおっしゃるように「海外旅行はまた別物」だからこそ彼も譲れないのでは?

もし私なら,お互い好きな旅行をして,旅先からハガキを出し合います。私は既婚者ですが,主人と全ての趣味が合う訳ではありません。
お互い,趣味が合うところへは二人で出かけますし,合わないところへは別々に出かけます。後でお互い報告しながら呑むのも,楽しいモノです。

もし今後おつきあいされて,結婚ということにでもなったら,二人で新婚旅行にリゾートを提案されてはいかがですか?結婚式の後なら(するかどうかはまたそれぞれかと思いますが)彼も疲れて,リゾートでのんびりしたくなるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2007-07-19 22:45:17

ANo.12

女ですが、彼の気持ちわかります。
一人旅好き、冒険好きにとって、
観光地でしかもリゾートなんてげんなりです。
高い金払って日本人だらけ。海にも興味がなかったり。。
#10の方のとおりだと思います。目的が違うんですよね。
私も、以前友人にバリやハワイ旅行に誘われました。
…がどうしても行く気になれませんでした。
年に一度しか休みが取れないので、
せっかくの海外旅行は好きなところに行きたいんです。

どうか彼のせっかくの楽しみを大切にしてあげてください。
私が彼の彼女なら、喜んでついていくのですが。
マイナーな国、そんな方と一緒じゃなければ行くことできませんしね。
ロシアいいじゃないですか~。

もちろん質問者様のようなかたにしたら逆に
心地いいものではないと思います。
空港についても宿が決まってないなんてありえないですよね?

今回の海外旅行は別でいいと思います。
おみやげ交換でいいのでは。

投稿日時 - 2007-07-14 23:29:08

ANo.11

彼に”旅”のこだわりがあるなら、質問者さんが合わせるしかないと思いますね。

>なんとなく海外旅行はまた別物だと思うので、彼の考えに納得がいきません。

別物だからこそ、自分の行きたいところに行きたいのでしょう。
俺は彼氏さんの気持ちは分かりますね。
俺もマニアックなところが好きなので、ハワイやアジアンリゾートなんて提案されたら間違いなくげんなりします・・・・
そういうこだわりのある旅行好きな人が、(おそらくありきたりの)国内旅行に付き合ってあげているのは正直えらいと思いますね。

>海外旅行は絶対に譲れない趣味。時間やお金には限りがあるから妥協できない。そもそも一人旅でもいいし。

正論だと思います。わざわざ休暇をとって長期行く海外旅行まで自分を押し殺して・・・というのは我慢できないでしょう。
俺も、「行くなら一人で行く」と言いたくなります。

質問者さんは何かこだわりはありませんか?
それを押し殺してまで大切な時間、お金を使いたいと思いますか?

<私がわがままなのでしょうか?
質問者さんがわがままとまではいいませんが、お互い、「好きな人と一緒に旅行にいけるならどこでも構わない」という気持ちがないところが(失礼ですが)笑えます・・・

今回ばかりは「質問者さんが合わせる」か「無理ならあきらめる」しかないでしょう・・・

投稿日時 - 2007-07-14 17:19:22

ANo.10

貴方様は海外旅行に対して「癒し」を求めているのに対し、彼は「未知への好奇心、冒険」などを求めています。
どちらも快楽、楽しさには違いありませんが同じ行動はどちらかに合わせてももう一人は不満でしょう。
彼にとっては妥協案も「自分の希望外」ということで本意ではありません。
さて、元々貴方様の本当の希望は何ですか?
二人のいい関係を作るなら今回のことで「海外旅行で」という方法は無理だと言うことが判りました。
いっそのこと違いを受け入れて貴方様は一人で癒しの旅を、(国内でも海外でも)彼には冒険のたびに出てもらうということで、後日癒された余裕のある貴方様が彼の楽しかった旅話を聞いてあげるというのも、素敵なことだと思いますよ。
一緒に同じことが出来ないことは不幸ではありません。
相手を尊重し、自分も大切にすることは考え方次第で出来ると考えます。
お幸せに!

投稿日時 - 2007-07-14 14:56:55

ANo.9

同じ20代後半女です。

彼氏と海外経験あります。
でもそれはお互い行きたいところが一致し、その時期に休みが合う人が私しかいなかったからです。

質問の回答は わがままだと思います。
20代後半と30代…お互い好きなところに行って、後日写真を見せ合って楽しかったと報告しあえばいいと思うのですが…

付き合ってるからという理由だけで意見が合わないのに歩み寄ったり、言い合いになってまで行くの?なんで?私には理解できません。

興味が無い国内旅行についてきてくれるなんてすごくステキな彼氏ですね。愛されてますね。うらやましいです。日頃旅行に付き合ってくれている彼を立てて今回どうしても『彼氏と海外旅行』が目的であればあなたが合わせてあげたらどうでしょう。

投稿日時 - 2007-07-14 14:55:08

ANo.8

昔、バックパッカーをやっていました。
なので、彼のお気持ちはよく分かります。個人的には国内旅行も好きだし、ベタでもOK、いやむしろ最近はベタな海外旅行をしたいという願望が沸々と沸いています。ツアーを一度も体験したことがないので、ツアーに参加してみたい気持ちもあります。

たぶん、僕の今の気持ちの中にヒントがあると思うんです。彼がもしもツアーなんてやったことないという方なら、案外ある時からツアーに参加してみたいって思うかもしれませんし、ベタな海外(ハワイ、グアム、オーストラリア、韓国など)に行ったことないというならば、そちらに興味を示す時が訪れるやも知れません。

今現在の彼の気持ちはまだまだ数をこなしたい、見知らぬ土地へ行きたいと思っているようですので、ここはひとつ合わせてあげては如何でしょうか?それに、ご質問者様もきっと心に残る体験ができると思いますよ。最初は気がすすまないものです。僕も自分で決めたのに直前まで行きたくないなんて事はざらにあります。面倒なのは分かっているので。でも止められないんですよね。また、その代替案として、「次はリゾート地だからね」みたいに約束してみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2007-07-14 14:05:24

ANo.7

あなたの彼は国内旅行、本当に我慢しているのかも
しれませんよ。
それでも、付き合うのは立派だと思います。

価値観がそもそも違うわけで、海外旅行は高額だし、
日数もかかるし、あなたと行かないほうが
彼は好きなようにできるわけで、

たぶんあなたが彼に合わせるべきですよ。
ミーハーな旅行が嫌いな人は珍しくないし、
語学力、行動力がないとなかなかできないことです。

ツアーでしか行動できない人よりよっぽど
男らしいです。あなたのほうがよっぽど子供じみています。

もっとたくましくなったほうが彼と付き合うには
いいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-07-14 13:41:12

ANo.6

既婚の男です。
私も海外旅行は好きです。
しかし妻の海外旅行の目的・仕方とはまったく趣味が違います。
一緒に何回か海外に行って帰ってきた後、それで喧嘩しました。
それからは
妻は私の海外旅行(海浜リゾート滞在型)にはつきあいたくない、一人で行っていいよ、というので
その後は私だけで海外は行っています。
また、妻は趣味を同じくする女性の友人たちと私をおいて出かけています。
国内旅行は期間も短いし経費も安いですから、妻の趣味を主体で生かし、私は付き合って一緒に行っています。
まあ、夫婦なら、無理にいつも合わせなくても、別れ話になることもありません。
いつも何でも一緒に行動できるなら理想的ですが、
自分にないものに惹かれあったり、長所短所が逆で生活上補い合って具合よかったり、で、まったく正反対のタイプの組み合わせで夫婦になっているカップルは8割ぐらいいると思います。
長い間一緒に暮らしてるとそこらへんがクールにわかってくるのですね。
トータルで判断して、夫婦でいたほうが一人づつより自由で楽しい人生になるのでなければ意味ないと思います。
ですから、クールに合うところはあわせ、合わないところはお互い自由にさせてあげるということではなしあったほうが、ストレスが少なくて現実的だと思います。

投稿日時 - 2007-07-14 13:32:42

ANo.5

始めまして。
タイトルからすると、tieritiero様は彼と海外旅行に行きたいって言うのが第一の目的ですよね。でしたら、「海外旅行へ行く」と言う行為自体で満足すると言うか、行ければOK的には考えられないでしょうか?
それとも「私の行きたい旅行先に行く海外旅行」がしたいのでしょうか?
彼が「興味の無い海外に付き合っても良いけど、その代わり国内旅行は行かない」っていう譲歩条件を出しているのですから、選択すれば良い話かなとも思います。
旅行行きたいって言っても、お金も暇も無い彼を持つ身としては、正直とても羨ましいですよ。
(じゃあ私が旅行代持つからとは言えないですからね。一応男性のプライドが・・・)
それから、彼の「絶対」って言う強い意思に反し、tieritiero様は「不便そうな旅行~」『気が進みません」と言った消極的否定に留まっているようにも思うのですが、そうでしたら、やっぱり彼に合わせるのが一番無難ではないかと思います。
それにしても好きでもない温泉や無意味らしい高級ホテルに付き合ってくれているって凄いです。
(余分なコメント失礼しました。)

投稿日時 - 2007-07-14 13:30:48

ANo.4

旅行に関しては、自分もかなりこだわりがあるので、彼女と衝突した事はあります。
たまに一緒に旅行してましたが、好きなだけ「自分の旅」がしたい時は、お互い、一人旅や友人と行ったりしてました。

質問者さんの「彼と海外旅行」の目的は何なのでしょうか?
彼が乗り気でない旅に行っても、楽しめるのは質問者さんだけです。
逆も然り。
結局、海外旅行の醍醐味が薄くなってしまうと思います。

お互い歩み寄って、それでも双方が納得いかない旅はすべきではないと思います。時間とお金のムダになるかも。
最初は乗り気じゃなくても、行ってみたらはまるパターンもあるので、何とも言えませんが、下手すると「価値観の違い」ってケースに陥る事もありえるので、そこの所だけは最悪の事態にならないよう気をつけて下さい。

投稿日時 - 2007-07-14 13:18:18

ANo.3

知り合いで、貧乏旅行(というか地元の人と交流したり、地元の文化に浸ったりする旅行)が趣味の人がいます。現地での移動も普通のバスだったり時にはラクダにのったり、とにかく地元の人と同じことをしてみたいそうです。

彼らにとっては、高いホテルやリゾートはただのお金の無駄みたいですね。そんな観光地だけ見ても本当の文化は分かりませんから。旅行の目的がそもそも違うんです。

質問者様の件を見ると、国内旅行に付き合ってくれているなら彼としては十分の妥協だと思います。質問者様がリゾート系の旅行にいきたいなら、女友達と一緒にいけばいいのでは?と思いました。彼は一人旅でもいいし別の友達と行ってもいいし。

国内と海外は別物というのは、ただのわがままだ思います。だったら国内旅行をやめればいいのですから。年間で休み取れる期間は決まっているのだから、そのうち半分を自分の旅行に付き合ってくれたのなら、残りは彼の好きなように旅行させてあげてもいいと思います。

ちなみに、無理に彼に合わせてついて行っても、ハードな旅行では彼の負担になりかねません。たとえば↑に書いた友達は、砂漠で寝たこともあるそうですしトイレなんてないような場所にも行っています。私だったら絶対に途中で「もうやだーーー」となってます。文句を言わず楽しめる覚悟がなければ、行かないほうがお互いのためだと思います。帰ってきてからおみやげ話をたっぷり聞けばいいじゃないですか。

投稿日時 - 2007-07-14 13:14:52

ANo.2

そこまで嗜好が違うなら、どちらかが無理に合わせても全然楽しくない旅行になるだけだと思います。
彼が絶対に譲れない趣味と言い張るのなら尚更です。
とは思いますが・・・

彼は海外リゾートに行ったことはあるのでしょうか?
あって嫌だというのであれば、もう打つ手はないと思います。
もしないのであれば、いちかばちかで一度連れて行ってみるのも手です。
案外ハマるかもしれませんが、万が一ハマらなかったらその旅行自体がとても辛いものになりますけどね・・・。

投稿日時 - 2007-07-14 13:01:08

ANo.1

趣味や、嗜好が似ている人と付き合うのが基本なわけで、それがまったく異なる人と付き合うというのは、その点を差し引いてもメリット(言い方が悪いかもしれませんが)があると判断しているということでしょう。

ex.) 容姿・体格・収入・家柄・SEX・・・

したがって、その他のメリットが捨てがたいのであれば、彼の趣味に我慢してでも付き合っていけるだろうし、逆にその他にメリットがないなら「何で付き合ってるの?」ということにしかならないですね。

その他の点はすべて満足だけど、旅行の趣向だけが違う、だからその点も自分の好きなように変えていってもらいたいとあなたが願望するのは自由ですが、それが実現する保証はないですし、相手も同じことを考えているかもしれません。

少なくとも、現状の彼の言い分を聞いている限りでは、にわかにあなたの趣向に合わせてくれるとは思えませんし、この先彼が年を取って、人間丸くなってあなたにも合わせてくれるような恰幅のある人間になるまで待つ根気がなければ、今すぐ分かれたらいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-14 13:00:53

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