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解決済みの質問

離婚を迷っています

夫の浮気で 離婚を考えていますが、迷っています。
すみません とても長くなりちょっと入り込んだ話にもなりますが、全てを知ってもらわないと この問題に対しての本当の意見を聞けないと思うんです。
文章が下手で、長く分かりにくいかもしれませんが、どうか みなさんのご意見を聞かせていただければと思います。

夫31歳 私32歳 結婚5年で子供はいません。浮気は2回目、半年前、話合いで浮気相手とは別れるということでしたが、結局続いていました。
先日の話し合いで『以前は彼女と一緒になりたいと思っていたけど、彼女には子供がいて やっぱり他人の子供を育てる自信がないから 気持ちはだいぶん冷めてきた。だから、彼女とは友達としてメールするぐらい許して!でも もし彼女に子供がいなかったら違ってただろうな。。。』と言われました。H好きな夫が 彼女とは最後までいってないと。やっぱり本気だったんだなと思いました。
私は2年前病気になって子供が産めない体になりました。30歳にして更年期、夫婦生活も出来なくなりました。本当は頑張れば出来るのかもしれませんが、夫は好きな人がいるのになんで!!と思ってしまい、私も努力を怠りまともには出来ていません。なので体の関係で浮気されてるなら仕方がないなと思っていました。私も子供が産めないコト・夫婦生活が出来ないコトを申し訳ないと思い、夫の要求するままに手や口で頑張っていました。週3.4日多いときは5.6日。時には朝・晩。
私は基本的に好きじゃないけど、病気でこれから一人じゃ不安だからと今までは頑張ってきました。
でも 夫は本気でした。私がイヤといえば離婚してもいいそうです。自分には引き留める資格がないと。それにもしこのまま続いても 私の疑心暗鬼は消えないだろうから それなら。。。とも。
今の彼女とは一緒にならなくても これから先また浮気して本気になって 彼女に子供がいなければ 今度こそ彼女の元へ行くでしょう。そんな不安を抱えつつ一緒にいても ストレスで病気が再発する恐れも。それにたとえ本当に私の元へ戻ってきてくれても 夫の性的欲求に応える自信もない。申し訳ないという気持ちで頑張っていたけど、それもストレスでした。
でも、病気で夫婦生活も出来ない私を今まで養ってくれたし、もしかしたら改心してくれるかもしれない。こんなに裏切られてるのに顔も見たくないほど大嫌いになった訳じゃない。それにもし離婚しても 病気でHも出来ない子供も産めない女 もう2度と結婚はできないだろうし。。。
と 気持ちの中では離婚が大きいんですが、一生一人で生きていけるのかと病気という不安要素や夫を嫌いになりきれていない自分もいて離婚に踏み切れずにいます。
夫は 何もなかったかのように過ごしていて コトを起こすも このままにしておくのも私次第ということのようです。

みなさんなら どうしますか?
結局は自分で決断しなくちゃいけないんですが、病気をした上にこれ以上悪い方向へ行かないようにしたいので、どうかアドバイスをよろしくお願いいたしますm(_ _)m

投稿日時 - 2007-06-30 21:12:16

QNo.3128774

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 病気やご主人の浮気で辛かったでしょうね。「病気で夫婦生活も出来なくなりました。本当は頑張れば出来るのかもしれませんが」と書いてありましたが
病院で相談したり、2人で努力をしないと1人が頑張っても難しいですね。夫婦は相手を思いやる気持ちがないと何十年も一緒にいられません。私は十数年前に癌を患いましたが、主人の方が落ち込んでしまい私の方が主人の心配をしたぐらいです。貴方が病気でこんなに苦しんでいるのにご主人がフォローしてくれないのならこの先何十年という結婚生活を続けていくのは大変だと思います。自立するのは大変ですが、好きな人と一緒にいて浮気や思いやりのない態度に傷つくのなら2人でいる意味がありません。一生懸命に生きていればいつかきっといい事がありますよ。自分を大切にして下さい。

投稿日時 - 2007-06-30 21:35:07

お礼

お礼が遅くなってすみません。早々の回答ありがとうございます!
回答者さんも癌になられたんですね。 病気の本人である回答者さんが逆に心配しなければいけなかった程旦那様が落ち込んだなんて、愛されているのですね。私の病気も癌です。でも夫は 私が抗がん剤治療入院中に 他の女性に『今から会いたい』と夜中にメールしていました。
しかも治療が長引いて寂しくて・・・とかではなく 1回目の治療の時でした。夫は子供をすごく欲しがってたのでショックもあったんでしょうが、でもやっぱり 私は愛されてないんでしょうね。。。
回答者さんの体験談・アドバイスも参考に じっくり考えて答えを出したいと思います。
励ましのお言葉本当にありがとうございました。m(_ _)m

投稿日時 - 2007-07-02 10:05:25

ANo.1

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回答(5)

ANo.5

夫婦ってセックスだけじゃないです。情で結ばれているところが大きいです。一緒に生活を共にすると絆は強まります。自分を卑下せず、今後もご主人を頼って結婚生活を続けられたらいいと思います。

男は頼ってくるか弱い女性の方を選びます。あなたのご主人はあなたのことを愛していらっしゃると私は確信しています。でなければ、もっと早くに離婚していたはずです。あなたを愛し、情を感じるから離婚に踏み切れないのです。

浮気は許してあげたらいいです。相手の人には悪いけど、セックスの処理係だと思えば良いと思います。

投稿日時 - 2007-07-01 10:56:02

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
そうですね。嫌われてはないようです。私と一緒にいて楽しいこともあると。でも本当にそれで愛されているんでしょうか。もちろん優しいところもいっぱいあります。そういう部分も知っているから私も離婚に踏み切れないのもありますが。
結婚してすぐ浮気。私が抗がん剤治療入院中にも 他の女性に『今から会いたい』と夜中にメール。これは相手の女性にその気がなかったので未遂でしたが。そしてまた浮気発覚。話し合いをしたにも関わらず継続。彼女と一緒になりたかった。でも子供がいるから諦めた。
これでも私のことを愛しているから 戻ってきてくれたことになるんでしょうか?
私にはわかりませんが、セックスの処理関係だけの相手にこれだけの想いを持つものなんでしょうか?それをたとえ思ったとしても もし私と絶対に別れたくなければ 言わないような気もするんですが。。。
それと 浮気 だけが問題でもないんです。その時の話し合いとかでも 反省があまりなく逆切れ気味で メールも許してくれないのか。女友達から始まった浮気でも これからも女友達との交友は止めない 譲れない。実家に帰って働けばいい。たまに家に帰ってくる別居婚もいいのかも。等。そのほか、働いてないくせに。俺の金だから何に使おうと自由だ。など言われてるんですが、回答者さんだったら、それでもきっと許しそうですね。
私にもそんな広いい心があれば、こんなことで悩むことないのになぁと思います。
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2007-07-02 12:31:55

ANo.4

ご主人からすれば、もうあなたは「どうでもいい女」に成り下がっているようですね。

「あなたが離婚したいなら離婚する」と言うのは、自分から言い出した場合の不利になる事を考えた上での言葉、そしていますぐ、結婚してくれる別の相手がまだ見つかっていないから、一人になって不便な生活をするよりマシだという思いからでしょう。
世間体もありますしね。

自分から離婚を言い出せば、あなたへの両親へ説明も、あなたへの慰謝料も大変ですからね・・・男はそういうことを面倒と思うのですよ。

ですが、それも相手が決まるまでです。

ご主人が、結婚したい相手、そして相手もそれを受け入れる条件が整ったときには、ご主人は簡単にあなた捨るでしょう。

ご主人から出る言葉から、ご主人の本心が伺えます。

そしてあなたは・・ご主人を愛しているというよりも、自分自身が可愛くて、自分が苦労したくないので、専業主婦をしながら楽な生活ができるようご主人に依存しているのですよね。

ご主人も、そんなあなたの考えは読めているからこそ、そこまであなたに冷め切ってしまったのではないでしょうか?

あなたの言うように、何もなかったように過ごしてもいいですが、

けれど、それはご主人に、次の相手が見つかるまでの間の家政婦代わりの繋ぎの何者でもありませんし、ご主人は、相手が見つかれば、とたんにあなたに対し冷酷になり、簡単にあなたを切り捨てられるタイプの男性と思われます。

>子供も産めない女  ←でも、もっと幸せに暮らしていける相手は、いくらでも居ると思うのですが・・・・

いま楽な道を選んだなら、後に苦しみがやってきそうですね・・・・

投稿日時 - 2007-07-01 00:13:35

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみません。
回答者さんの言われるとおりです。
自分が可愛いというか こんな体になって苦労したくないっていうのは正直あります。仕事をするにもいろんな条件がついてきますし。
でも夫に自分自身に甘えてるのも事実です。だから療養中とはいえ 仕事はしない 資格も取らない 自分の趣味だけをしている私が夫はイヤになったのかもしれません。
そして子育てをし、趣味も充実し、離婚に向けて資格取得に頑張っている彼女のことを好きになったのかもしれません。
もし私が病気じゃなかったら。。。答えは出てたんですけどね。
夫から離婚を切り出さないのも 全て回答者さんの言われてる通りだと思います。なんか全部見通されていてビックリです。
『いま楽な道を選んだなら、後に苦しみがやってきそうですね・・・・』この回答者さんの言われる楽な道とは このまま夫に依存し楽な生活がでじきるよう続けると、結局後に・・・いうことですか?それとも離婚して今すぐは気持ち的に楽になるけど、その後には・・・という意味でしょうか?

投稿日時 - 2007-07-02 11:47:14

生活力がなくて、健康面でも不安がある。
それなら、現状維持で行きましょう。
夫は、給料を持ってきて自分を養ってくれる、忠犬パトラッシェだと思ったらどうでしょうか?
それ以外では、好きにしたら・・・と、逆にご主人に下駄を預けちゃいましょう。
それで、「やっぱ、オレ、オマエと離婚したいわ」と、パトラッシェが宣言したら、そのときは応じないといけませんが、それ相応のものはもらいましょう。

イヤイヤ、パトラッシェの下半身の世話までしてやることはないです。
その代わり、餌と風呂、犬小屋の掃除など、飼育者としては完璧にやりましょう。
そのあたりをきちんとしていれば、離婚する際にも有利です。
下半身事情は、いろいろと健康的に負担がある妻に奉仕を強要するような鬼畜夫・・・ですから、いざとなったら、涙ながらに訴えてやればいいです。

そのうえで、何か、自分に出来そうな資格や仕事にチャレンジしてもいいですし、趣味の世界を広げてもいいと思います。
すこしづつでも、自分の収入なり、自分できずいた人間関係が増えてくれば、また、別の道も見えてくるかもしれません。
自分で決断しなくちゃいけない・・・とは言っても、いま、あわてて結論を出すのも大変ですから、決心がつかない間は現状維持・家事だけは手抜きしない、ということで。

浮気をする男はしょせん、そういう男です。
たとえば、今の本気の彼女と結婚したとしても、数年後にはまたやらかすことでしょう。
下手すると、すでに、目をつけたサードがいるかもしれません。
一生、女を見れば、尻尾をぶんぶん振るんです。
そういうイキモノだと思えば、日々の行動も、「まあ、またサカリがついて。他に楽しみがないのねえ、かわいそうに」と、見えませんか?

投稿日時 - 2007-06-30 23:51:56

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。
パトラッシュですか!笑っちゃいました♪すっごくポジティブな考え方ですね。回答者さんは きっと出来たお人なんですね。悟られてるといいますか。そんな風に割り切れないところが 私もまだまだ未熟なんでしょう。下半身の世話がなければ まだ割り切れるんですけどね。。。彼女が好きだけどやらせてもらえないから 処理は私で。みたいなカンジがイヤなんです。ズルイ気がして。
 『イヤイヤ、パトラッシェの下半身の世話までしてやることはないです。』これって今後話し合いで伝えるんでしょうか。それとも拒否し続けるってことでしょうか?
どちらにしろ自分の中で答えを出すまでに時間がかかるだろうし、回答者さんの言われるように、その間に資格も取らなくちゃと思いました。その間 パトラッシュと思って一緒に生活するのであれば、下半身の世話は私にとって すごく重要な問題です。仮にそれを伝えたとして夫が納得するのか。。。というか『それならもういい』と逆切れする可能性大なんですが。 どうしたらいいのでしょうか?
とにかくアドバイスありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2007-07-02 11:21:10

ANo.2

はじめまして。
体の悩みや不安を抱えつつ、家庭内の不安定さがあり、精神的に辛いと察します。

言葉がきつかったらすいません。

>体の関係で浮気されてるなら仕方がないなと思っていました。
体の関係の無い浮気って有り得ないと思います。避妊するしないは別としてです。 質問者さんが 仕方ない と許しているのであれば、極端ですが《旦那さんの心が質問者さんに無くても結婚を維持する》って事ですよね?
文面を拝見していると、旦那さんは 相手の女性に家庭が有るからお互い不倫のまま続行 と言う考えなのでしょう。 ですが、万一これが相手の家族に見つかってしまって離婚になったらどぅなるでしょう・・・。 一般的には女性が浮気すれば離婚になると思います。
相手の女性が離婚されたら、独身になるので、旦那さんは質問者さんに離婚を申し出ると思います。

>彼女とは友達としてメールするぐらい許して
これって、浮気を公認して欲しい って要望に聞こえてしまいます。

様々な要因を天秤に掛けたとき、やはり私は愛情があっての生活が欲しいです。 sexが出来なければ言い方悪いですが、浮気に走るのではなく、風俗に行って貰った方がまだ気持ちが楽です。 浮気は体だけではなく、心が先に奪われてしまうからです。 ですが風俗ならば体が先に奪われるだけで、心が奪われたとしても相手は商売ですから。

すぐに離婚とならなくても、質問者さん次第と言うのでしたら、何か資格を取得してから離婚に踏み切った方が良いと思います。
>夫を嫌いになりきれていない自分もいて
それなら、浮気を公認するしか有りませんし、その浮気が相手の女性の家庭に見つからない事を祈るしか無いでしょう。

私なら・・・と言うのは、かなり難しい問題ですが、病気の時に他の女性に心を奪われていたら 嫌いになると言うよりは、一瞬にして旦那に対して冷めてしまうと思います。

投稿日時 - 2007-06-30 22:39:58

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。
私も回答者さんと同じで、浮気ではなく風俗に行ってもらう方が全然いいです。心がないですから。。。なので風俗などに行くのは問題ない。と言っていたんですが。
《旦那さんの心が質問者さんに無くても・・・》というか浮気で遊んでしまったけど、基本は私にあるんだったら。。。と思っていたんです。私には そんな器用な気持ちの切り替えは無理ですが、よく言う食べ物に例えると 日本食に飽きて洋食を食べたけど やっぱり基本は日本食みたいなカンジです。
ですが夫は本気でしたから。それに彼女は もともと旦那さんとうまくいっておらず、その相談を夫にしていて今の状況になってしまったようで、彼女は今離婚に向けて資格を取っているようです。。。
私から離婚を切り出す前に、先に夫から申し出があるかもしないので 回答者さんの言われるように私も資格を取得して それに備えたほうがいいのかもしれまんせん。
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2007-07-02 10:46:41

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