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解決済みの質問

親と離れて住むのは親不幸ですか?

結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。
以前もOKwaveで質問をさせていただいたことがあり、
あれから半年経ちますが、いまだに同じ問題を引きずったままで辛く、みなさまのご意見をお聞きしたいと思い書き込んでいます。

悩みというのは、両親のことです。
彼との結婚自体は、もう反対されていないのですが、
ただ、結婚すると遠方に住むことになり1年に1度くらいしか会えないと言うことで、そのことで両親の反対を受けています。
日本国内なら結婚してもいいと言うことですが、彼と結婚すると海外に住むことになり、頻繁に行き来することができない、孫に会えないということ、老後の不安というのが最大の反対の原因のようです。
とはいえ、年齢も30近くと言うこともあり、「法的には反対はできないけれど、遠くに行くのであれば賛成できないから、縁を切ることになる。もう勝手にしなさい。会いたいときに会えないのだから、逆にふらっとaiに帰ってこられても、見送るときに寂しいから帰ってこないで」といわれました。(もうかれこれ同じ話し合いを半年以上続け、双方とも精神的に参ってきています。)
親の気持ちはよく分かります。
それに海外旅行も嫌がるようなタイプなので、海外(ヨーロッパ)というのは、2人にとっては宇宙の果てというくらい、遠い場所にあると思っているみたいです。
私はそれでも、彼と結婚したいと思っていますし、人間性・価値観、家族関係、全て考えてもやはり彼しかいないと思うほど彼を愛しています。彼もそう思ってくれ、私を必要としてくれているので、結婚を諦める気はありません。反対されても結婚するつもりです。
彼は母国に仕事があり、収入もきちんとしています。(また彼の国に私も住んだことがあり、ここなら生きていけると思えました。)
しかし、その強気な気持ちの反面、このまま親の意見を無視して結婚して、果たして親は大丈夫なのだろうか・・・と不安になったりします。
自分が縁を切られると言うことよりも、そこまで嫌がっている両親を残して海外に行ってしまったら、精神的に弱ったり、病気になったりするのではないかと・・・。
兄弟がいますが、同じように両親を心配し私の結婚については難色を示しています。
親には「なるべく沢山帰国する」や「将来は日本での仕事を探して日本で生活できる道を見つける(これは彼が両親のためにそう言ってくれ、日本語を勉強中です、まだ当分先にはなりそうですが)」と伝えました。すると「なるべく沢山って何回?」「将来って何年先??」と・・・。
ハッキリとした数字を答えたいのは山々ですが、将来のことは分からない、また守れなかったときは「約束を破った」と怒られると思います。
それで、はっきりとは言えず「1回以上は帰ってくるし、できれば2回とか3回帰れるように頑張る」と言うのですが、「ほらね、1回じゃ沢山帰ってきたとは言えないじゃない」と言われ、途方に暮れています。
説得を初めてもうすぐ1年になりますが、このままでは埒があかないきがして、もう結婚をしてしまおうかと思ったりもします。
日本に住んでいても、何回も乗り換えが必要なところだってあると思うし、1年に何回も里帰りできないこともあると思います。
たしかに海外よりは国内の方が帰りやすいというのは否めませんが・・・。
支離滅裂な文章で申し訳ございません。
このまま結婚をしても良いか、それとも何としても国内に住むしかないのか・・・みなさまのご意見をお聞かせください。
また、国内でも実家より遠方に嫁いだ方のお話も聞ければと思っています。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-06-17 00:43:38

QNo.3091136

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。とてもいい彼がいらっしゃるんですね。一生のうちでそこまで思える人に出会えるなんて、とても素敵なことだと思います。

私は「離れて住む=親不幸」とは全然思いませんよ。離れていても近くにいても(時には一緒に住んでいても)親不孝は親不孝だし、親孝行は親孝行だと思います。

確かに自分の子どもが遠くに行ってしまうのは悲しくて寂しいことだと思います。けれどもそれが子どもの幸せなのであれば、それを望むのが本当の親の姿だと思いますよ。
娘が結婚するとなると、どうしても結婚相手の男性に自分の娘をとられた、と感じてしまう親御さんも多いようです(うちの親もそうです)。まして質問者様の場合は国外に行かれるとのこと。二重に寂しい思いをなさって、ちょっとわがままになってらっしゃるのではないでしょうか。

けれども今回彼との結婚をあきらめてご両親の近くで過ごし、彼と結婚して得られるであろう幸せと同じ幸せが果たして得られるでしょうか?「得られるかもしれない」というのであれば、考える余地は大いにあると思います。けれども彼との結婚が質問者様にとって一番の幸せであるならば、私は結婚なさるべきかと思います。

帰る、帰らない、親孝行、親不孝。こういったことは、すべて子どもの気持ちや心構えから生まれてくる問題です。距離や時間、お金などは関係ないと私は思います。忙しい中、わざわざ少しの時間でも顔を見せに来てくれたら、それはとても親孝行なことだと思います。私なんか実家から自転車で20分の距離に住んでいながら、生来の出不精のせいで、自分から実家に帰るなんてめったにないですよ。親不孝ですよね~。

ヨーロッパは確かに遠いですし、ご両親にとっては海外に住むことになる娘のことも心配なのでしょう。私も今は子どもはいませんが、もし将来そんなことになったら「ええーー!!」ってなると思いますし、何より心配で仕方ないでしょう。けれどそれで自分の子どもが幸せになるのであれば、我慢します。それが親の愛というものですよ。

「会いたいときに会えない」「見送りが寂しい」「孫にひんぱんに会えない」というのは、日本全国どこの親でも同じですよ。極端な話、私の知っている人は二世帯住宅に住んでますが、玄関も部屋もキッチンも全てが別なので、「それってアパートじゃ…」という状況です。もちろん孫に会う機会なんて滅多にないそうです。

親と子は、結婚すればそれぞれの家庭を一番に大事にすべきです。それを理解するのが子離れというものではないでしょうか。離れて住むこと以外に反対の理由がないのであれば、私はご結婚なさるべきだと思いますよ。

質問者様がご結婚なさる事で本当にお幸せになり、その幸せを少しずつ理解してもらうのがいいかもしれませんね。いまどき国際電話やインターネット、メール、手紙などなど、いろいろな伝達ツールが安く利用できます。No.2の方もおっしゃっているように、こまめに「気にかけている」ということをお伝えになるのが本当の意味での親孝行だと思いますよ。

質問者様がお幸せになりますように。

投稿日時 - 2007-06-17 09:18:20

お礼

両親としては、長時間のフライトというのを経験したことがなく、海外旅行の経験ももちろん無し・・・ということもあって、自分たちから海外に行くってことは無理と思っているようです。
したがって、私達が里帰りをするのをただ待つしかないと言うのも嫌なようです。(日本だったら、たいてい高速道路を運転すれば着く!と言ってます)まぁ、確かにそう言われてしまえば、海外はとんでもなく遠いところなのかもしれません。
ですが、アドバイスいただいたように、
今ではインターネットやメールの普及でテレビ電話もできたり、伝達ツールが普及していますし、昔に比べれば、コミュニケーションをもつのはそんなに難しくないとも思います。
もしかしたら、押し切って結婚・・・となるかもしれません。
(すごく、切ないですが)
でも、そうなっても、ずっと分かってもらえるまで両親に連絡をとるように頑張っていこうと思っています。
まだまだ不安がありますが、諦めず頑張っていきます。

アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2007-06-19 00:00:07

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回答(3)

ANo.2

そこまで愛し合える彼と出会えた事、とても幸せな事だと思います。
今は、お互いに不安と寂しさがあるでしょうが御結婚されるべきだと思います。
結婚して、海外に住んで、それからご両親に少しずつでも認めてもらえるように努力されたらいいのではないでしょうか。
 親御さんの一番の望みは、我が子の幸せだと思います。海外にいても幸せに暮らしていると実感できればそれが親孝行になると思います。例えばnonayamiさんの誕生日など決めた日に感謝の言葉と近況を書いた手紙を送ったり、子供が産まれたら沢山の写真やビデオレターを送ることもできるでしょうし。 
親御さんたちも楽しみにしてくれるようになると思います。
 ためになる回答はできませんでしたが・・幸せになってもらいたいです。頑張ってください。

投稿日時 - 2007-06-17 03:33:14

お礼

アドバイスありがとうございます。
もし、最後まで(引っ越す日まで)親から了承してもらえなかったとしても、その後からも少しずつ認めてもらえるように連絡をとり続けたり努力をしようと思っています。
ただ、「帰るときが寂しいから、いっそのこと、もう里帰りするなんてことはやめて。もう帰ってこないでいい」と言われたりすると、どうなってしまうのか怖いです。
私が海外に渡った後に両親がちゃんと健康で生活できていくのかとか、すごく心配です。鬱とかになったらどうしようとか・・・

すみません、ネガティブなお礼になってしまいました(>-<)

頑張りたいと思います!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-18 23:53:19

ANo.1

ご兄弟もいて国内にいらっしゃるのに子離れできないご両親だなあと思います。(もし何かわけがあるならすみません)

あなたがどうしても結婚したいならその彼と結婚したらいいと思います
でないと後悔するんじゃないでしょうか?

質問者さんも書かれてる通り国内でも年に何度も会わない親子はいっぱいいますよ
現に私は大阪、嫁は九州の出身ですが多くて年2回ぐらいしか嫁は帰ってませんよ。

私の弟は独身で一人暮らししてますが電車で1時間以内のところに住んでいます。でも親と年1回会ってないと思います。

あなたの彼も可能なら日本での生活も視野に入れてくださってるわけですしあなたも極力帰ってくると言ってるのだからそれ以上何が必要なのでしょうか?

投稿日時 - 2007-06-17 01:01:39

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、このまま諦めてしまっては絶対後悔すると思います。
諦める気はないので、説得を続けているのですが、
「親を残して行くなんて、ひどすぎる、親の気持ちも考えて」
や、「親族中にもひどいって言われるはず」とか、兄にも「これで結婚とかしたら、本当に縁を切られるかもしれんぞ」と言われると、ズキッと心が痛んで、どう行動に移して良いのか途方に暮れてしまってます。。
でも、アドバイスいただいたように、国内に住んでいても1年に2度ほどしか帰れない場合もあると思いますし、絶対離れてはいけないと言うことはないと思います。
なんとかうまく説得できればいいのですが・・・。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-18 23:47:35

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