みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

ご意見ください

現在3年間お付き合いをして、婚約中の彼がいます。私は23歳で彼は32歳です。
式は挙げる予定はありませんが、籍は私と彼の誕生月(8月)に入れるつもりです。
2ヶ月前(婚約後)から同棲をしています。

体の関係は付き合って半年くらいからありました。
でも毎回避妊をしていました。婚約してからも避妊はしていました。
ですが、この度妊娠が発覚しました。
避妊に失敗をしてしまったということなのでしょうけれど、前々から子供欲しいねと彼と話していたことなので、正直嬉しい気持ちでいっぱいでした。

彼にも先日話しました。
すると「困る」と言われました…。
喜んでくれると思っていたのに、「今更困る」「どうにかできないのか?」「お前のことは好きだけど、子供は…」と、言われました。
口論になってしまい、挙句の果てには「俺は避妊をしていたんだから、妊娠したお前が悪い!浮気でもしてたんじゃないのか」とまで言われる始末です。
私は浮気などしていません。

めんどくさいと言われ、婚約を解消したいのかと聞くと「今はちょっと解消したいと思ってる。正直いきなり父親になるとか子供とか重い」と言われました。

子供欲しいって言ったじゃん!と私が言うと「あれはお前に話を合わせてただけ。いくらでも言える」と言われました。
私が彼を責め続けたせいか、彼はキレて「うるさい!お前は黙って俺の言うことを聞けば良い!中絶代くらい払ってやるからおろせ!」と言われました。

彼が何でこんなこと言うのか分かりません…。
中絶はしたくありません。でも、彼無しで育てることは経済的に非常に難しいと思います。産前休暇や産後休暇・育児休暇が許されない会社なので仕事をやめなくてはなりません。
私は両親が二人とも他界しているため、両親・親族に頼ることもできません。
結婚をするまで待てず、彼とセックスをした軽率な自分が許せません。
彼とは別れることを視野に入れています。
しかし、お腹にいる子供のことを考えるとどうするべきなのか分かりません。悩んでいる間に半月が経ってしまいました…。
どなたかアドバイスをいただけませんか?

投稿日時 - 2007-06-13 18:14:22

QNo.3081723

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

何度も失礼します。
#7、#9です。
#9の回答にちょっと気がかりなことがあり、また書かせてもらいました。
同棲解消にかかる費用はあちらもち・・・は当然として
「今の家から10分圏内の条件つき」を見て、かなり疑問に思いました。
質問者さんが、同棲解消しても、スープの冷めない距離を希望するのなら、いいのですが
どこに新たな住まいを見つけるかは、質問者さんの自由意志で決めることであって
彼の両親が条件を提示してその枠の中で決めることではないと思います。

同棲解消にかかる費用だけではなく、婚約不履行に伴う精神的・肉体的
苦痛に対する損害賠償も併せて求められるのではないでしょうか。
質問者さん一人では、あちらの勝手。都合のいいように話をされそうですし
来週、相談に行かれるようですから、今後の相手方への交渉は
プロにお任せする方がいいように思います。

悪いことの後には、きっといいことがありますよ。
この苦難を乗り越えて、幸せをつかんで下さいね。応援しています。

投稿日時 - 2007-06-22 16:16:25

ANo.10

読んでいて相手側の誠意の無さに呆れて、腹立たしい気持ちです。
#9さんも仰っているように、明らかに婚約不履行でしょう。
市役所に法律相談室があると思うので、
まずはそちらで相談されてはどうでしょうか?

相談者さん一人で話し合いを続けると、
どうしても相談者さんに不利な方向へ行くでしょう。
ここは専門家に任せるべきだと思います。

投稿日時 - 2007-06-15 21:42:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

>市役所に法律相談室があると思うので、
>まずはそちらで相談されてはどうでしょうか?
はい。来週早々に行ってみようと思っています。今日、予約しました。
最善の道を見つけられると良いのですが…。

>相談者さん一人で話し合いを続けると、
そうなんですよ。
彼の両親と話しても結局丸め込まれてしまって…。
何のために両親に話しに言ったのか分からない状況になってしまいました。
専門家の方にお任せしたいと思います。

投稿日時 - 2007-06-22 10:31:33

ANo.9

#7です。
回答を読み、私も相手の親に対して憤りを覚え、再登板です。

同棲をすれば、性交渉は自然の流れです。
ましてや、婚約をして入籍のメドもたっている状態で性交渉が無い方が
逆に疑ってしまいますよ。
彼は子どもが欲しいことも賛同していた訳ですし、充分、婚約不履行ですよ。
ここは、カテゴリ違いで相談しながら、自治体でも無料法律相談を
やっているので、早急にアポを入れたほうがいいですね。


妊娠したのはお互いの責任です。
それを質問者さんに責任がある、と発言する彼の親はさすがに、この息子にして
この親アリです。
同棲を解消して新たに生活を始めるにも、かなりの費用がかかると思います。
いやなことを言いますが、
ここは割り切って、婚約不履行に対する損害賠償をし、
いただくものはしっかりいただいたほうがいいですよ。

世の中、こんな男ばかりじゃないですよ。
質問者さんが前向きに歩んでいかれることを願ってやみません。

投稿日時 - 2007-06-15 19:22:32

お礼

再度ありがとうございます!

>同棲をすれば、性交渉は自然の流れです。
>ましてや、婚約をして入籍のメドもたっている状態で性交渉が無い方が
>逆に疑ってしまいますよ。
思わぬ妊娠ではあったのですが、とても嬉しい気分だったのに一気にどん底です…。
結局、一人で浮かれてたんだなと思うと悔しいです。

同棲解消に掛かる費用は全額あちらの両親が負担をするそうです。
あと、彼の家(今の家)から10分圏内に引越しをすることが条件だそうです。
私っていったい何なんだろうと思ってしまいました…。

>ここは、カテゴリ違いで相談しながら、自治体でも無料法律相談を
>やっているので、早急にアポを入れたほうがいいですね。
自治体のほうで、平日に無料相談をやっているみたいなので、時期をみて行ってみようと思います。
なるべく早めのほうが良いですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-22 10:31:10

ANo.8

再度です。

質問者様の婚約者側の両親の言い分が腹立たしいので、見過ごせなくなりました。

婚約を白紙に戻すのは息子さんのせいですし、結婚前の性交渉や妊娠はお互いの問題ですから、責任を質問者様だけになすりつけるような言い分は人間として無責任です。
それでも人の親でしょうか。

悔しい気持ち、お察しします。

頼れるご親戚がいないのは残念ですが、
カテゴリ違いで、弁護士のことを相談してみてはいかがでしょうか。
以前本で読んだものに、口頭での婚約でも破棄するには慰謝料が発生するとありました。

質問者様がおっしゃるように、世の中には男を見る目がない女性がいますけれども、女性を騙す男もそれを上回る数でおります。
特に質問者様の彼は、心にもないことを言ったりしていたのですから、ご自分の目に幻滅なさるには早いです。

これからのことを考えると心細くなるかもしれませんが、どうか勇気と希望を持って今を乗り切ってくださいね。
応援しております。

投稿日時 - 2007-06-15 17:01:17

お礼

再度ありがとうございます。
彼がいるときはPCにあまり触れないので、お礼が送れてもうしわけありません。

彼の両親の話だと、彼はコンドームを使用し避妊をしていたけれど、私はピル等を使用していなかったから私に責任がある…とのことでした。
そして、ちょっと古い考えの方だと思うのですが、子供を産むのも育てるのも女の仕事で、女が責任を負うべきだと言われました。
言い返したいけれど、結局彼と彼の両親にめちゃくちゃ言われてしまいました。

>カテゴリ違いで、弁護士のことを相談してみてはいかがでしょうか。
法律のカテゴリでよろしいでしょうか。
一矢報いてやりたい気分になってきました…。

>これからのことを考えると心細くなるかもしれませんが、どうか勇気と希望を持って今を乗り切ってくださいね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-06-22 10:30:35

ANo.7

一児のいるオバサンです。
せっかくの嬉しい妊娠なのに、とんでもないことになりましたね。
結婚するということは、それから起こりうるであろう、嬉しいこと
悲しいこと、幾多の困難も二人で乗り越えていくことだと思いますが
彼にはまだその心積もりがなかったようですね。
今までのやりとりを読む限り、仮にあなたが押し切って結婚・出産しても
育児への協力は薄いでしょうし、何より、彼には責任感のカケラもないように思います。
もしシングルマザーの道を選び、認知してもらい養育費を貰う約束をとりつけても
世の中、最後まで支払われるケースは少ないですよ。
途中で彼の置かれている情況も変化してきますから。
もしシングルマザーの道を考えてらっしゃるとしたら
養育費は貰える時は儲けモノ、当てにしないほうがいいと思います。
どのような結論を出すにせよ
 1.病院へ行き、妊娠の確認をする
 2.質問者さん側の叔父・叔母などで相談できそうな人がいたらすること。
 3.万一の時に備えて、弁護士等に費用面の請求などの相談をしておく
 4.相手の両親と話し合い
が必要かと思います。
質問者さんのご両親が他界されているのなら、尚更、あなたを支え
暖かい家庭を築けるお相手を選ぶべきだと思います。
今はつらい情況でしょうが、まだお若いし、先は長いですよ。

投稿日時 - 2007-06-14 01:56:36

お礼

>彼にはまだその心積もりがなかったようですね。
子供が欲しいとお互いに言っていただけに、彼の発言はショックです…。同時に、私の男性を見る目の無さにも幻滅しています…(苦笑)

 1.病院へ行き、妊娠の確認をする
   まだ、病院には行っていません。一応妊娠は検査薬で確認をしました。
   今後のこともあるので、今週中か来週中には行こうと思っています。

 2.質問者さん側の叔父・叔母などで相談できそうな人がいたらすること。
   両親と兄弟は私が高校生のときに他界してしまい、一応親戚もいるのですが北海道に住んでいて、もう何年も疎遠になっています。年賀状のやりとりすらしていませんので、当時の連絡先がまだ生きているのかも分からない状態なんです…。

 3.万一の時に備えて、弁護士等に費用面の請求などの相談をしておく
   弁護士を雇うお金も無い状態なのですが、無料相談などでも大丈夫でしょうか…。

 4.相手の両親と話し合い
   彼の両親と話をしました。
     ・孫だからできれば生んでほしいが、息子が望まない子なら中絶をしてほしい。
     ・息子とあなた(私)でお互いに産み、育てたいという決意が無い限り産むべきではない。
     ・一度婚約は白紙に戻したらどうだろうか。
     ・中絶の費用は払う。
     ・結婚前に性交渉をするからいけない。
     ・同棲を解消しなさい。
     ・息子は避妊していたのだから、あなた(私)にも責任があるのでは?
   と言われました。
   悔しいです。

>暖かい家庭を築けるお相手を選ぶべきだと思います。
彼では暖かい家庭は築けないということが分かりました…。あこがれていたんですが、なかなか難しいですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-15 13:27:51

ANo.6

ご自分を責めることではありません。
婚約中とのことですし、性交渉をするのは一般的なことと思います。

婚約の形態がどのような形で行われたのかわかりませんが、
彼が出産を認めないために齟齬が出てきて、婚約破棄ということでしたら、弁護士を立てるのが良いと思われます。
私も以前、婚約破棄した際に同僚から弁護士をすすめられました。
(結局頼まなかったので詳しい事はわからないのですが)

彼との別れを前提にするなら、弁護士の話もしてみてはいかがでしょうか。

最後にひどいことを言うようですが、
赤ちゃんを堕ろすのであれば一日も早い方が良いです、若いので今後も子供を産みたくなるでしょう、その時に備えるのが現実的ではありませんか。
嫌なことを言ってしまって、すいません。

投稿日時 - 2007-06-14 01:52:47

お礼

婚約は口頭で行いました。
彼に婚約指輪をもらって、その後彼の両親に婚約しましたって挨拶に行きました。
婚約前から彼の両親には挨拶をしていたので、快く迎えてもらえました。
昨夜彼と話したのですが、彼としては一度婚約を破棄し、また恋人同士?にもどりたいそうです。
私と別れるつもりは無いとのことでした。
私は別れるつもりであることを彼に伝えると、泣きながら謝られました。
何がなんだか分かりません…。

>赤ちゃんを堕ろすのであれば一日も早い方が良いです、若いので今後も子供を産みたくなるでしょう、その時に備えるのが現実的ではありませんか。
はい。分かっています。私は彼とやり直すつもりはありません。
皆様のアドバイスを受けて、お腹の中の子供には申し訳ないですが、シングルマザーになることは無理だと思います。もう中絶しか道はないと思っています…。
中絶を行うのは早ければ早いほど良いことも分かっているつもりなのですが…。
私にとって唯一の家族だと思うと、分かっていても、病院に行けません…。

投稿日時 - 2007-06-15 12:37:46

ANo.5

こんにちはλ*"∀")o口

私は25才、1男のママです。
ごめんなさい、率直に
別れたほうがいいと思います。

子供のことは申し訳ないくらい可哀相ですが、結婚する前に彼の本心が分かってよかったと思います。

そのようなことを口に出せる人と結婚しても喧嘩ばかりでうまくいかないと思うんです。
彼があなたの体のことや気持ちを考えてくれて真剣に結婚を望んでいるのでしたらそんな言葉はでてこないと思うし、喜んでくれるはずです。

自分がしたことを棚に上げて、相手を責める…最低です。

すみませんストレートでλ;Д;)
私は籍を入れる前にそんな姿が見れてよかったと思います。
しかも相手はあなたを見下した言葉を発してますよね。

今後の生活が手にとるようにわかります。
あなたは耐えれるでしょうか?
それでも好きなら結婚してもいいと思います。

結婚するなら子供の件は彼と話し合うべきです。

子供が欲しくない相手に子供ができても子供を可愛がるとは思えませんが…。

よくこれからの事を考えてみて下さい。

若いですし、本当に今の彼と生涯を共にできるか。

彼は自分のことしか考えていないと思います。

投稿日時 - 2007-06-13 21:42:35

お礼

こんにちは。
彼とは別れるつもりでいます。
彼への感情も一気に冷めました。
喜んでくれると思って一人浮かれていたのがなんか今更虚しい気持ちです(苦笑)

>私は籍を入れる前にそんな姿が見れてよかったと思います。
そうですね。確かにそう思います。
籍を入れてから、彼の本性を知ったらそれこそショックで立ち直れないかもしれません。
今の段階でこんな男と別れる決心が出来てよかったのかもしれません。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-06-15 11:59:50

ANo.4

とても辛い思いで毎日お過ごしのことと心中お察しします。
あなたは何も悪くないですよ。
好きな人と結婚して子供を欲しいと思うのは当然のことですし
彼はあなたにずっと嘘をついていたのですから。
だからあまりご自分を責めないでくださいね。


まずは彼が考え方を変えてくれるのが一番なので
とことん話し合ってみてください。
それでもあなたと子供のことを考えてくれないときは
別れた方が良いです。
あなたを騙し続け、あげく浮気を疑い子供をおろせなどと
言う人と一生を添い遂げられるわけがありません。
そういう人はこの先もウソをつき、都合が悪くなったら
相手を責めることしかできませんから。
慰謝料・養育費は支払ってくれることを願いたいです。
まだお若いですし、この先の自分の人生まだまだ
やり直せると思います。

子供の件ですが友人がシングルマザーで仕事をしながら
子育てしていますが、現実は相当厳しく、大変だと思います。
子供に当たってしまったり、身体的にも無理しているのが
分かるので思っている以上に苦労していると思います。
まして頼れるご両親もいないとのこと・・・
おろせと言っているのではないですが、1人で産み育てると
いうことは誰に何を言われようが、反対されようが、
それでも産むんだという強い覚悟がないと
やってはいけないと思うのです。

まずは病院へ行って、これから一生に関わることですので
一時の感情で決めてしまわず慎重にしてください。
お体大切にしてくださいね。
こんなことしか言えずにごめんなさい。

投稿日時 - 2007-06-13 20:00:25

お礼

>あなたは何も悪くないですよ。
ありがとうございます…。
彼にとって私はいったいなんだったのかなと思います。
子供を欲しがっていたのも嘘、婚約を解消したいと言われ、黙って従っていれば良いと怒鳴られ…。


昨日の夜、話し合いました。
感情的にならないように頑張りました。
子供の話をすると彼はあからさまに嫌そうな顔をします。態度がすべてを物語っていますよね。
子供を産みたいことを再度伝えても、彼の答えは「中絶をしてくれ」でした。

「俺は子供なんていらない」と言われ、ついカッとなって彼を叩いてしまいました。
駄目ですね…私。

シングルマザーは私では務まらないだろうと思っています…。
回答者様がおっしゃるように、シングルマザーの苦労は相当なものだと思います。
私にそんな意地や覚悟があるのかというと、多分無理だと思います…。
中絶はやむをえない事だと思っています。
でも、日に日にお腹の中の子供に愛しさが募ります。

投稿日時 - 2007-06-15 11:58:17

ANo.3

>「俺は避妊をしていたんだから、妊娠したお前が悪い!
世の中には凄いことを云う男が居ますね・・・。

彼は見た目以上に中身が子供なんでしょう。
実際、子供が子供を育てるのは無理がありますし・・・。

今更軽率さを恥じても仕方ありません。
一般的には中絶をおすすめしますが、彼と結婚せず認知がとれるなら、シングルマザーも有りかと思います。

投稿日時 - 2007-06-13 19:16:11

お礼

>実際、子供が子供を育てるのは無理がありますし・・・。
はい。私も彼もまだまだ子供だということだと思います。
子供を育てる大変さを全然理解していませんよね。

>今更軽率さを恥じても仕方ありません。
おっしゃるとおりです。今更後悔しても遅いですね。
中絶をするか、シングルマザーをするか…他の回答者様のご意見を読んでいて、私には中絶しか道が無いような気がしています…。
とてもシングルマザーを務められるほど私は出来た人間ではないです…。

投稿日時 - 2007-06-15 11:56:55

ANo.2

私の友人が何年か前、貴女と全く同じ状態で妊娠し全く同じ事を彼に言われ、結局中絶し別れたことを思い出しました。
結婚してすぐに子供が欲しいと思われる女性は多いですが、そういう男性は女性に比べると少ないんですよね。結婚で経済的な負担がかかるのに、それと同時に子供となると相当なプレッシャーがかかるようです。

結婚するまで(入籍)待てずに性交渉を持った事は、そんなに軽率な行為とは思いません。婚約しているんですから、性交渉したところで問題はないと思います。一応キチンとは今回できてなかったようですが、避妊はしていたわけですし、何の問題もないように思えます。ただ、子供が出来るタイミングが彼の予想と外れただけのことです。
彼とは婚約しているんですから、彼の親御さんに相談してみてはどうでしょうか?お腹の子はその親御さんたちの孫に当たるわけですし、彼を説得してくれるのではないでしょうか。
子供を産むか産まないかは貴女の意思でどうにでもなります。貴女が産みたいと思うなら産んだ方がいいと思います。ただ、彼と別れて産むというのなら、彼に婚約破棄の慰謝料と子供の認知養育費の請求はした方がいいと思います。彼に一切の責任が無いという事はないんですから・・・・

投稿日時 - 2007-06-13 18:26:16

お礼

ご友人は中絶をされて、別れられたのですね…。
私もこのままだとそうなるのかなと思っています。彼と一緒にいても幸せになれないし、私の中のわだかまりが大きくなってしまうと思います。
子供を産んでも、私の経済力じゃ満足に育ててあげられないと思います…。


>子供が出来るタイミングが彼の予想と外れただけのことです。
普段から子供欲しいねーっていう会話はしていたんです。だから彼もそのつもりなんだと私は思っていました。結局私だけが浮かれてたのかなと思うと悲しいです。

一応、彼の両親に相談を…という話はしているんです。
ただ、その話をしたとき彼は「親には絶対に言わないでくれ!言ったら許さない」と言いました。そのときちょうど口論しているときだったので私もキレ気味で「絶対に話す!」と声を荒げました。
すると彼は殴る素振りをしたんです。
殴られたりはしませんでしたが、よっぽど親に言うのが嫌みたいです…。
婚約解消するならいずれはバレることだと思うのですけどね…。
明日、仕事を休んで彼のご両親に会ってこようと思います。
すべてを話します。

>彼と別れて産むというのなら、彼に婚約破棄の慰謝料と子供の認知養育費の請求はした方がいいと思います。彼に一切の責任が無いという事はないんですから・・・・

法律にまったく無知で申し訳ないのですが、婚約破棄の慰謝料や認知養育費というのは、弁護士を立ててやるものなのでしょうか。。
養育費を彼からもらえるなら、子供を育てることは可能ですかね…。
私の今のお給料が月15万円なんです。
難しそうですよね。

アドバイスを見ているうちに、中絶をして彼と別れる道が最善のような気がしてきました…。

投稿日時 - 2007-06-13 19:33:17

結婚するまでにセックスしないカップルの方が少ないと思います。
自分を責めないで下さい。
避妊はゴムですか?100%避妊はできないと思うので、どこからか、漏れていた?のでしょうね。

それにしても、気になるのは彼の言動です。
言うことを聞けばいい・・・や、合わせて発言していた等。
婚約している相手の子供をおろせと言えてしまう等。

今回我慢して結婚しても、彼はいつか問題が起きる度に、あなたを冷たい言葉で説き伏せていくと思います。
その方と一生添い遂げられますか?
彼の本性が出てしまった、という感を受けますね。

一度、冷静に話し合ってみたらいいと思います。
浮気を疑ってるから、おろせと言ってるのか?
それとも、子供自体が無理なのか・・・

どちらにしても、早い決断が必要でしょう。

投稿日時 - 2007-06-13 18:22:03

お礼

避妊はゴムでしていました。
100%避妊は出来ないことは知っていましたが、私としては子供が出来たとしてもそれで良いと思っていました。
甘い考えでした。

>今回我慢して結婚しても、彼はいつか問題が起きる度に、あなたを冷たい言葉で説き伏せていくと思います。
>その方と一生添い遂げられますか?
>彼の本性が出てしまった、という感を受けますね。
そうなんです。彼にプロポーズされたとき、一生添い遂げるつもりで婚約しました。
でも、今回の彼のあまりにも酷い発言を聞いてショックで彼を信じられません。
浮気を疑われたことよりも、子供を中絶しろと言ったことがどうしても気になります。
今も彼とは一緒に暮らしています。
以前と変わらない暮らしです。スキンシップはなくなりましたが…。お互いに子供のことには触れないようにしているんです。


妊娠は生理の遅れと検査薬を使用して知りました。病院に行っていないので、今何ヶ月なのか分かりません。
このままじゃいけませんよね…。
話し合ってみます…。

投稿日時 - 2007-06-13 18:42:18

あなたにオススメの質問