みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

妊娠中の夫の浮気。これからどうしていけばいいでしょうか?

今妊娠4ヶ月です。
先日主人の浮気が発覚し、それも私の大切な友人が浮気相手でした。
私は主人と友人2人に裏切られました。

妊娠中の浮気が一番多いとは聞いていましたが、まさか私の友人ととは夢にも思いませんでした。
主人は謝り、友人とは今後会わないと言われましたが信用できません。

妊娠が発覚してからお腹のあかちゃんにも嫌悪が沸いてきます。そんな状態で産まれてきて本当に子供を可愛いと思えるのか不安で仕方ありません。
こんな状況で子供を産んでちゃんと育てれるでしょうか?

主人は「どうしても離婚したかったら慰謝料・養育費は出す。でも子供は引き取れない」と言っています。
結婚後なかなか子供が出来なく、お互いの両親もすごく喜んでいるのでこのことは話できません。

自分が未熟で、甘えてるだけとは思いますが、自分1人でこの子を育てていくと言えたらいいのですが、1人で育てていくなんて私には絶対できないし、子供には両親がいるのが1番と思うので今は離婚は考えられません。

毎日泣きながら今後どうするか考えています。
流産すれば離婚して1人でやっていけるのに…なんて恐ろしいことも考えることがあり、自分が怖くなります。

こんな私に何かアドバイスいただけないでしょうか?
今まで何でも話していた友人にも裏切られ親にもこんなこと言えません。
よろしくお願いします

投稿日時 - 2007-06-11 00:53:53

QNo.3074374

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
私の周りでも同じようなことが2件発生し、
どっぷり浸かって相談に乗ったことがあります。

質問者さまのご友人との浮気、、、とてもお辛いと思います。

私の友人(女性)の場合も、相当ひどい状況でした。
一人は、夫が二人の相手と同時に浮気(つまり浮気相手が二人)。
もう一人は、不倫の末に結婚したダンナが
妊娠中に再び別の女性と浮気(2回目の不倫)を始めて、
出産後に発覚し、ダンナが家出した。。。
というケースです。

いずれも友人は深く深く傷つき、怒り、やせ細り、
「こんな夫をもう信用できない」と言い、
離婚は秒読みかと思われました。

しかし、二人は同時に行動も起こしました。
二人は両家の家族や友人たちに相談し、あれやこれや協力を仰ぎました。
(実際的な相談から法的なこと、精神的な支え、ストレス発散の遊びまで、
いろんな人にいろんな役割を担ってもらっていた)
(私も、浮気相手との直接対決に同席しました)
なんと無事に復縁したのです。
一人は2ヶ月位で。もう一人は1年がかりで。
そして復縁後すぐに第二子を妊娠・出産と、おめでたが続きました。

新しい命に出会った夫は、変わります。
この子のためにも、自分がしっかりしなくてはって自覚が生まれるのです。
妻も、この経験を糧にして強くなります。

ですから、一人で抱え込まないで、
いろんな人に悩みを打ち明け、力になってもらうことです。
あなたのためにも、新しい命のためにも、
みんな親身になって力になってくれるはずです。

そして、あなた自身も、何か浮気されるような原因を生まなかったか。
真摯に反省して、思い当たることがあれば、
直すべく謙虚に努力することです。

ちなみに復縁後のコツもあるようです。
それは、夫が戻ってきたら、決して過去を責めないこと。
「あの時のことは正直割り切れないけれど、責めることもしない。
 ダンナの謝罪はなかったけれど、
 私にも悪いところがあったと思うし、
 今は家族のために頑張ってくれているから、許している」
と友人たち。

私自身も彼女たちの行動力や決断力を見て、
女性はなんて強いんだろうと感心し、勇気をもらいました。
(彼女たちは、「あの時は、ああでもしないと、
 発狂しそうだったのよー」と今では笑顔で振り返ります)

家族っていきなり家族になるわけじゃない。
年月を重ねるごとに少しずつみんなが成長して、
家族の絆を強くしていけばいいと思うんです。

今はつらいけれど、
新しい命のためにも諦めないでください。
心から応援しています!

長々と散漫な文章、失礼しました。

投稿日時 - 2007-06-11 13:04:18

お礼

回答ありがとうございます
回答者様の仰るとおり私にも原因がなかったとはいえないと思います。
私は人に干渉されるのが嫌いなので、人に対しても全く干渉しません。主人にもあれこれ外出時の場所など聞いたことは1度もありません。
それも原因なのかもしれません

親にも相談しました。
私の両親は「あんたが選んだ人なんだから…」の1言。
主人の両親は主人が1番なので、主人より私の友人を攻め立てていました。
予想外の両親の態度にまた落ち込みましたが、少し気が楽になりました。
回答者様からのアドバイスを頂き、自分だけが悩んでいるワケではないと思えて少し前向きに考えられそうです
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-06-12 00:00:59

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

私の知り合いにまったく同じような経験をした人がいます。

あなたが浮気を許せるというか許していこうという気持ちが持てるなら少し結婚生活を続けてみてはどうでしょうか?

もちろんご主人には相手の方と縁をきってもらいます。

一番大事なのは証拠を集め、浮気相手にも慰謝料請求する事です。
結婚してる事を知っているのだから当然慰謝料を払う事になります。
もちろん実際にとらなくても脅してください。
つらいと思いますが3人で会ってきちんと話し合いをするべきです。

ご主人は離婚をどこまで考えてるのか分かりませんが、きっぱり相手と縁をきる約束をさせ縁を切らないのであれば離婚すると告げましょう。

子供が産まれればご主人も子供がかわいくなると思います。

あなたはつらい思いをしばらくすると思いますが、きっぱりさせる事でご主人も別れたくなければ戻ってくると思います。

子供が産まれてしばらく経っても浮気が直らないようで許せないなら、その時は証拠を集め慰謝料とって離婚しましょう。

知り合いですが今となっては浮気しててもどうでもいいようです。
お金をもって帰ってくる亭主・・・といった感じで、二人の子育てを楽しんでいます。

投稿日時 - 2007-06-11 16:36:42

お礼

回答ありがとうございます
回答者様の言うとおり、出産後の主人の態度を見てみようと思います。

友人の顔は2度と見たくないというのが本音です。
その友人からのお金も欲しくもないし、謝罪の言葉もいりません。
実際友人からは浮気発覚後連絡は全くありません。

子供の為にももう少し結婚生活をがんばってみようと思います
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-06-11 23:55:10

ANo.9

なんとも勝手な言い分ですよね??きっと、旦那様は基本的に子供は好きではないのでは??
「どうしても離婚したかったら慰謝料・養育費は出す。でも子供は引き取れない」なんて、結局、子供といたい!という気持ちよりも、自分が子供によって束縛されるのを嫌がっているだけ。そんな自分大好きな人が、慰謝料は払ってくれても、その先、養育費を払い続けていくとはとうてい思えません。現に、離婚後養育費の未払い者は相当なものだそうです!!子供の為に・・・と離婚できないのを子供のせいにしないで下さい。もちろん、両親が揃っているに越したことはないでしょう。でも、それはお互いの為を思いやれる夫婦の場合。浮気して、しかもそれが奥様の友人で、尚も子供は引き取れないと自分から言えちゃう自分勝手なご主人。その人と居続けるのは時間の無駄だと私は思ってしまいます・・・。浮気だって、会っていきなりそうなった訳ではないでしょう。過ちを犯す前に考える時間がなかったとは思えません!!人はそんなに簡単に変われないし、今後に期待するのは難しいかも。よく、子供ができたら旦那も変わるかも・・・なんて期待をする方もいますが、基本的に男の人は何も変わりません。奥様、一人ではありません。最初は大変かもだけど、ご両親も必ず力を貸してくれるでしょうし、周りに同じ境遇の方がいれば尚、気持ちが分かり合えるでしょうし。
ちなみに、裏切った友人にも慰謝料は請求すべきですね。もちろん、旦那様にも。養育費は、払い続けなくなったら、最終的には給料から強制で差し押さえができます。
それとも、まだ旦那様が好きだし、友人も切り捨てられないのでしょうか・・・。まずは、ご両親へご相談を!!!!
どうか、気持ちを抑えずに、周りを巻き込んで騒いで下さい。相手達は、苦しむでしょう。でもそれでいいと思うんです。それだけ奥様はひどい裏切りにあって、傷ついてます。しかも、体調もきにかかるこの状態で。正しい人間が負けるのは嫌です!!!!頑張ってください!!!!

投稿日時 - 2007-06-11 11:32:09

お礼

回答ありがとうございます
主人は子供は好きなのかどうか私にもよく分かりません。
産まれてからの態度を見て判断してみます。

回答者様の仰るとおり時間の無駄なのかもしれませんが、今後1人で子供を育てる自信がどうしても持てません。
親にも相談しました。
私の両親は「あんたが選んだ人なんだから…」の1言。
主人の両親は主人が1番なので、主人より私の友人を責め立てていました。(主人のことは一切責めませんでしたが…)
予想外の両親の態度にまた落ち込みましたが、少し気が楽になりました。

友人からは慰謝料などもらう気は全くありません。
もう顔も見たくないし、彼女のお金を受け取りたくもないです。

騒ぎたくても周りは妙にシビアなので、拍子抜けしてしまいましたが、自分は1人じゃないのでお腹の子供とがんばります。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-06-12 00:09:12

ANo.8

主人の浮気を経験した者です。
妊娠中で心身共に不安定な時期の発覚、お辛かったでしょうね。
おまけに相手が大切なご友人ともなれば、失望感も膨大なものでしょう。

みなさんも仰ってますが、ぜひご両親を巻き込んで欲しいと思います。
こんな大切な問題を一人で抱え込んではいけません。
6人で話し合いの機会を持って、人生の先輩の意見を色々と聞きましょう。
それからゆっくり考えたらいいと思います。

お体大丈夫ですか?
食事や睡眠は摂れてますか?
ここまでよくお一人で頑張って来られましたね。
ご自愛なさってくださいね。

投稿日時 - 2007-06-11 10:26:00

お礼

回答ありがとうございます
優しい言葉の回答本当にありがたかったです。

両親には話しましたが、主人の親は責任転嫁。私の親は妙にシビアな意見しか言ってくれませんでした。
アドバイス通り、6人で話できたらいいのですが、私の親は干渉したくなさそうです。

回答者様の励ましを頂いてがんばろうと思えました。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-06-12 00:12:29

ANo.7

浮気されたことがある者です。
しかし質問者さんの場合はお相手が親友との事で、わたしとは比べ物にならない心の痛みかと思います。

もうひとつ違うところは…旦那さんの態度ですかね。
ウチのバカ旦那は、「離婚は絶対しない。」と言ってました。浮気は悪かったが、家庭より浮気相手を大切に思ったことは無い、とのことでした。
質問者さんの旦那さんは、謝ってはいますが「離婚したかったら…子供は引き取らない」などとかなり現実的なことを言ってますよね。まぁ、そんな男には、頼まれたって子供は渡しませんが。


質問文から、質問者さんがとても打ちひしがれていることは伝わりますが、忘れないでください。質問者さんは何一つ悪いことはしていないのです。堂々と。してください。
大事なのは二つ。
・友人との浮気の処理。
・これからのこと。
前者ですが、友人と旦那さんが口裏合わせて「もう会わない」と言っても、信用できるわけが無いです。
友人をその両親とともに呼び出し、慰謝料の請求と、今後会わないという誓約書を書かせる。友人の親が情けなくて申し訳なくて泣きでもしてくれたらより効果的ですね。

これからのことですが、ぜひ両方の親を巻き込んでください。
おそらく親は、夫婦関係のやり直しを進めてくると思います。(だって、離婚しちゃったら、義両親は孫に会えなくなっちゃうもんね…)
でも、質問者さんは、旦那さんの態度をつぶさに観察してください。本当に質問者さんを大切に思い、これから償っていく気があるのかどうか。
その点が曖昧であるようなら、そんな男のために人生を無駄にするのはもったいないです。ご両親のサポートも受けつつ、可愛いベビーと幸せに暮らしていけばよいです。シングルマザーは、探せばきっと周りにもネット上にも、たくさんいると思いますよ。
むしろ、子供が二人、三人いる状態で離婚するよりは身軽でいいかも、と前向きに考えましょうよ。

投稿日時 - 2007-06-11 08:46:31

お礼

回答ありがとうございます
正直友人とはもう2度と会いたくありません。
もちろん友人の両親にも学生の時代よくしてもらえ、おじさん、おばさんを巻き込みたくないのが今の気持ちです。
友人から慰謝料をもらう気は全くありません。彼女のお金をもらいたくもないんです。

主人のことは一切信用していません。
段々、主人の人生だから好きにすればいいとまで思ってきます。

お互いの親には言いましたが、2人の問題なので2人で解決しなさいのようなニュアンスと、主人の親からは友人を悪者にして息子には非がないような言い方しかしないので今後相談する気にもなれません。
私の親も妙にシビアなので。

まだシングルマザーになる自信も覚悟もありません。
もう少し自分に自信が持てるようになったら一歩踏み出そうと思います。
同じような経験をされたかたから回答頂いて参考になりました
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-06-12 00:21:18

ANo.6

相手の親を巻き込んで話し合いが必要ですね.こういう人は再発する恐れは十分に有ります.親の監視を巻き込んでおくべきです.

投稿日時 - 2007-06-11 06:16:36

お礼

回答ありがとうございます
アドバイス頂いてお互いの両親に話しましたが、主人の親は監視してくれるどころか全てを友人の責任にし、自分の息子に非がないような言い方しかしなかったので、今後相談しても一緒なのかなと半分あきらめています。

再発の恐れはありますよね。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-06-12 00:25:22

ANo.5

ひどいですね。友人とだなんてダブルパンチですね。

夫の両親、自分の両親、あなた達夫婦が同席して話し合うべきです。
今後、夫はどうしたいのか。両親はあなたより長く生きた人生のプロです。両親の意見も聞きましょう。そしてあなたの心の悩みもブチまけること。離婚かやり直せるのかを重点的に話そう。
もし離婚をせがまれたら「慰謝料払う」と言ってるうちにガッツリ貰うといいです。時間が経てば「慰謝料払いたくない」に変わってしまうので払うと言ってるうちに取るべきです。

投稿日時 - 2007-06-11 06:01:49

ANo.4

「どうしても離婚したかったら慰謝料・養育費は出す。でも子供は引き取れない」と言っているあなたの夫と「1人で育てていくなんて私には絶対できない」あなたの関係をどうするかですね。

しばらく冷却期間を置くことが必要ですので、とりあえず状況をお互いのご両親に話し実家へ帰ることです。

「妊娠が発覚してからお腹のあかちゃんにも嫌悪が沸いてきます。そんな状態で産まれてきて本当に子供を可愛いと思えるのか不安で仕方」なくても生まれてくる無垢な子供には罪はありません。
それどころか生まれて初めてわかることがあります。

子供は誰かに殺されたりしない限り多少の不自由があっても生きていきます。

浮気相手の友人とは絶縁し、夫とは時間を置いて話し合いましょう。

その後で結論を出しても遅くはないと思います。

投稿日時 - 2007-06-11 03:25:57

お子さんのことを双方の両親が喜んでいるからって、それとは別問題です。
わたしだったら双方の両親に言いますよ。迷いません。
ご主人はそれだけのことをしているのです。あなた一人で抱え込む必要ありません。

それとお腹の子はママが大好きなんです。ママのことを思ってお腹で眠ったり言葉を聞いて心配したりしていますから、ご主人と結びつけて嫌わないであげてください。頭ではそうしたい、って思っているのに心が付いていかなくて難しいって思っていらっしゃるでしょうが、赤ちゃんを抱いたら無償の愛を知る事ができます。母乳をあげられるのもママ、生んであげられるのもママ。赤ちゃんはママの味方。直接的にはママしか赤ちゃんを守れないのです。

友人から謝罪が欲しいなら慰謝料を請求したらいかがでしょうか?
それとご両親にお話したらいいと思いますよ。結婚生活を続けるにしても、離婚するにしても常識的な親なら双方ともあなたの味方になってくれるはずです。

投稿日時 - 2007-06-11 01:54:06

ANo.2

こんな大事な事一人で抱え込んだらだめです。
あなたと旦那さんの両親も巻き込んで大事にしたほうが効果あるかもしれません。
あなたは旦那さんにまだ好きという気持ち少しでもありますか?
少しでもあるのなら子供の為にも修復する方向へ考えてみませんか?
旦那さんには「浮気相手と家族どっちが大事?」と聞いてみましょうよ。

投稿日時 - 2007-06-11 01:32:03

ANo.1

率直な意見を言いますが
どうしても離婚したいならと旦那様がおっしゃってる時点で
離婚はこの先も免れないと思います。

もちろん浮気は直るものではないと思う事から

折角出来た命をこのまま亡くすのは
貴方の身体も精神力も持つかも分かりません。

しかし将来を考えれば
決断を急がねばならないと思います。
母子家庭で生活していく気力はありますか?
その気力がおありなら

産んでしっかり弁護士を立て裁判をしてくださいね。
(民事は駄目ですよ支払いが滞ります)

見方は親であるという事を理解してください。

投稿日時 - 2007-06-11 01:00:16

あなたにオススメの質問