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解決済みの質問

復縁したい

元カレに2ヶ月前に別れを言われましたが、別れた後自分が我侭だった事や甘えすぎていた事を反省し、元彼以外考えられなくて復縁したいと思っているのですがどうしていったらいいか悩んでいます。
元彼から告白され8ヶ月付き合って、別れる時は一緒に部屋を借り3ヶ月同棲をしていました。別れを言われたとき、仕事で私が鬱になっており2回衝動的な行動を彼にして「別れよう」と言われました。その時縋ってやり直したいと伝えましたが「2人とも幸せになれない、(同棲始めるときに彼を疑って私が)別れ話をした時気持ちが下がっていた」と。1ヶ月後もう一度話し合いをしましたが、彼は同じ職場で新しい彼女が出来ていて、私は衝動的に知り合いだった人と付き合っていました。「今の彼氏と付き合ったら忘れられると思ったけどどうしても貴方の事しか好きになれない」と伝えました。元彼は「俺が連絡取れないようにすればいい?」等やさしい言葉をくれ身体の関係がありました。その後、部屋は解約し私は退職している状態です。今の彼氏には「元彼が忘れられない、それで付き合ってるのは卑怯だと思うから別れたい」と伝えましたがそれでも良いと言われ、自分も振られたばかりで辛さがわかってしまい別れる事ができず、気持ちは元彼が好きで今彼を好きになれず辛いです。
元彼とは光熱費の支払いの件で私からは連絡をしますがそれ以外はなく、それが終わると出会う環境はない状態です。2回食事に誘いましたが彼女に悪いからと断られ、今彼女とはうまくいっているようです。
元彼とどうしても復縁したいのですが、どうしていったら良いのでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-31 14:17:42

QNo.3045439

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

かなり不躾で厳しい意見を申し上げたにも関わらず、丁寧なご返答をされていて、とても申し訳なく思います。

ご返答も読ませて頂いて思ったことですが、多分今まででも、そしてこれからもあなたには、あなたの「支え」となる方が必要であったのだと感じました。

>助けて欲しいのに言えなくて爆発してしまった
>…それも甘えからだったと今反省しています。

>今の彼は気が強く弱さを見せずらい、接客業で疲れていて
>帰りも遅いので悩みも言いずらいです。
>元彼をひきずっていて言うのが申し訳ないのもあります。

その気持ちは分かりますよ。
でも、本当に反省をしているならば、助けてと言えなくてその結果爆発してしまったという、元彼のときと同じことを繰り返してはいけないのではないでしょうか?

こうして悩んで苦しんでいる気持ちを「助けて!」と今の彼にもっと素直に表してみたらどうですか。

いくら接客業で疲れていても、本当にあなたの事を思うならば、その「助けて」という心をきちんと受け止めることは必ず出来るはずです。
逆に言えば、それを受け止められるだけのキャパシティがなければ、
あなたをこれから本当に支えていくことは出来ないと思います。

結果的に見れば、元彼はあなたを支えることが出来なかった人です。

>私はあまり人にハッキリ言えないのですが、

と、いくらあなたの性格が原因であったにせよ、その性格を読んで先回りして元彼が受け止めてあげることが出来なかったのは事実です。
あなたの気持ちはまだ元彼に残ってしまっているかもしれませんが、やはり元彼とあなたとは結果的に持続できるような関係ではなかったのです。それは、決してあなただけのせいではなく、元彼のせいでもありません。それが「縁」というものであり、大げさに言えば「運命」ということなのでしょう。

今の彼があなたをしっかりと支えていける人なのか、それをよく確認していないのならば、まずはあなたの本当の今の気持ちを、我慢しないで素直に伝えて、それできちんと受け止めてくれるのかどうか、それからいろいろ考えてみても決して遅くはないでしょう。

今は辛いと思いますが、あなた自身が変わって、本当にあなたにとって
大切な「支えとなる人」を掴めるかどうかの正念場だと思います。
陰ながら、応援しています。頑張って過去は振り返らずに前を向いていきましょう。

投稿日時 - 2007-05-31 17:20:58

補足

ご意見をいただき、今の彼に弱音を言いました。下向きな発言だったので注意を散々されましたが最終的には励ましてくれ笑わせてくれました。
まだ元彼を引きずってしまいますが、今回言えた事でちょっとですが自分を見せる事ができ、少し前向きになれ楽になれました。
2度もご回答いただき、きっかけを作る事ができました。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-01 20:23:27

お礼

私の質問に丁寧なご回答いただき読ませていただきありがとうございます。
>多分今まででも、そしてこれからもあなたには、あなたの「支え」となる方が必要であったのだと感じました。
ご回答者様のおっしゃる通りなのかもしれません。私事ですが20代で3年の間に両親を病気で亡くし、頼れる人を求めているんだと改めて思いました。父、母が亡くなった時それぞれ違う男性とお付き合いしていましたが、看病中に浮気・重たいと言われそれぞれ振られました。その後付き合った方は暴力を受けたので別れ、2年間付き合うのが怖くなりました。その後、去年元彼と出会い何度か断っていましたが、彼の優しさを知り付き合いました。看護師だったこともあり話を聞いてくれ私の性格(人の顔色をみて行動する、言いたいことを貯めて言えない等)を理解し合わせてくれたので頼りすぎ、甘えすぎていた事を反省しています。 今の彼は職種は華やかな所にいて有名な人で忙しく、私が今仕事をしてない状況が見ていて嫌だと、妥協するような人は嫌いだとはっきり言われ、また私の事について聞いてくれないので話せなくなりました。別れ話の時に初めて伝えました。「仕事でイライラしていた。これからは何でも相談して欲しいよ」と言ってくれ気持ちを切り替えようと思いましたが、連絡を取りづらい(帰りが23時くらい、付き合いが多い、メールや電話が苦手)ので、彼に自分の弱音は言えない状態です。 縁がなかったのかも知れませんが今までで自分が一番素直になれ、心から信頼できた元彼が忘れらない状態です。
>大切な「支えとなる人」を掴めるかどうかの正念場だと思います。
陰ながら、応援しています。頑張って過去は振り返らずに前を向いていきましょう。
「支えとなる人」が掴めたらと泣きながら読ませていただいております。このような質問にあたたかいご回答いただき感謝いたします。

投稿日時 - 2007-05-31 19:16:39

ANo.6

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回答(6)

ANo.5

元彼さんが今彼女がいて、うまくいってるということなので 無理だと思うんですよね。
あなたは本当に元彼さんが好きなばかりにお辛いと思います。
でも ここはきっぱり忘れる方向で頑張っていきましょう。
あなたが連絡しても元彼さんは優しいお方なのでしょうからあなたにきつく言うことはしないと思います。それであなたが勘違いしてもっともっと元彼さんに魅かれている可能性があります。
そうするともっと自分がわがままになりますよ。
そうすると自分も相手も傷つきます。

今彼さんのことを好きになれないのは当然です。
今のあなたは元彼さんも今彼さんとも離れて ひとりで充電するのが必要だと思います。

だいじょうぶ。
次の恋ができますよ。
人はもうこんなに好きな人には会えないって思うものですが、生きているとこれが案外出会うんですよ。
だから希望を捨てず、あなたはあなたらしく生きていくべきです。
また恋ができます。
信じてください。

今はひとりになるのがあなたにとって一番楽だと思います。
別れがあるということは次の出会いがあるということです。
無理しないようにそっと一人の時間を過ごしてみてくださいね。

投稿日時 - 2007-05-31 15:06:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、ひとりで考える時間がなさすぎたのかもしれないです。。
元彼とは結婚も考えて同棲をしていたので自分の我侭が過ぎたのが原因ですが忘れられません。自分の悪かったが見えてきて、また信じてもらいたいという気持ちでいっぱいです。今の彼にも元彼を忘れていないのに付き合い、自分でこの状況は卑怯だし別れを伝えても、元彼に考えて欲しいと縋ったのに聞いてもらえなかった事と重ねてしまい、別れを伸ばしてしまいました。自分で彼に気持ちを持っていこうと思うのですがそれができず、甘えたり逢いたいという気持ちになれません。
おっしゃるとおり、ひとりになるのが一番楽なんでしょうね。ただ毎日元彼のことばかり考えてしまっています。。

投稿日時 - 2007-05-31 16:09:57

ちょっとだけキツいことを言います。



とありますが、>>別れた後自分が我侭だった事や甘えすぎていた事を反省し

>>元彼とどうしても復縁したいのです

これもワガママであるとは思えませんか?
もちろん、人を愛する気持ち、その人を忘れられない思い、そのつらさはわかります。なんとしてでもというあなたの思いはとても純粋なものでしょう。あなたはとてもその人が好きなんですよね。

でもね、人とつきあっていくにはルールやマナーというものがあります。
たとえばあなたが花を育てたいと思うとするでしょう?
花を育てるためにはそのための努力や情報収集、その花のことをきちんと理解しなくちゃいけませんよね?
日向においてはいけない花を日のあたるところにおいておいたらどうなりますか?枯れてしまいます。

どんなに花を育てたい、咲かせたいと思っても、そのためにあなたが正しい理解をし、正しい方法で水や栄養をあげなくては、花は咲きません。自分が「こうしたい」と思うことを花にしてあげたとして、花は育ちますか? 
今のあなたは、花を自分勝手に扱って枯らしてしまい、それなのに花が咲かない事を悲しんでいる状態です。
彼を上手に咲かせてあげたのは今の彼女。
それをもう一度なんとか復縁したい!どうすればいいか!
と言うのは、人が丹念に育てた花を横からもう一度奪いたいと言っているのと同じ事ではないでしょうか。

あなたが言うように、このままでは誰もがつらいままですね。
元彼も今の彼女との間にはさまれて辛いでしょうし、それを知れば今の彼女もつらいでしょう。あなたの現在の恋人もとても辛いはずです。
今あなたは深く傷ついて、自分のことでいっぱいいっぱいです。そんなときに周囲を良く見ることはできないと思いますし、人の気持ちにまで敏感になることは出来ないかもしれません。

だけど、もう一度この言葉を考えてみてください。

>>別れた後自分が我侭だった事や甘えすぎていた事を反省し

今のあなたはどうですか?
現在の恋人によりかかっているのもあなたの弱さ、ワガママだと思いますよ。本当に元彼ともう一度近づきたいと思うのならば、ひとりでいられないから誰かにすがり付いている、という現状を変えなくては。
それが第一歩だと思います。
自分のことを好きだと言いながら、衝動的にほかの異性とつきあう人を、元彼も信じることはできないでしょう。
人は言葉よりも行動を信じるもの。
元彼の目に、今のあなたがどのように映っているか、考えてみましょう。
そうすれば、あなたが今後どうすればいいか少しは見えてくると思います。

投稿日時 - 2007-05-31 14:52:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり全部自分の我侭で、原因を作ってしまったのも自分です。
今の彼と付き合うのは自分でも卑怯だし辛く、甘えたり頼ったり自分からは連絡できてないです。好きだと言えてなく一緒にいても辛いです。元彼を引きずっている事を伝え別れようと言いましたが、自分がやり直したい考えて欲しいと縋って受け入れてもらえなかったと重ねてしまい、自分の意見を突き通す事ができませんでした。
この状態は彼にも自分にも良くないのでしょうね。

投稿日時 - 2007-05-31 15:53:55

ANo.3

書かれている状況では、あなたからはもはやどうすることもできないでしょう。大変辛いことかもしれませんが、今は我慢して堪えたほうがよいと思います。

>仕事で私が鬱になっており2回衝動的な行動を彼にして
>「別れよう」と言われました

はっきり言って、それが非常に重要な点になっていると思います。
仮にまた一時的に元彼とよりを戻せたとしても、あなたの精神的な不安定さが完全に払拭できていないならば、また結果は同じことになると思います。

今は元彼ではなく、今の彼があなたのその精神的な弱さを受け止めてくれる唯一の存在ではないかと私は思います。

投稿日時 - 2007-05-31 14:47:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
衝動的な行動を取ってしまったのは後悔しています。当時職場の人間関係で鬱になっていて、元彼は話を聞きたくないと言っていたので自分の中でストレスを溜めて限界でした。その後医者に行きましたが。助けて欲しいのに言えなくて爆発してしまった…それも甘えからだったと今反省しています。
私はあまり人にハッキリ言えないのですが、今の彼は気が強く弱さを見せずらい、接客業で疲れていて帰りも遅いので悩みも言いずらいです。元彼をひきずっていて言うのが申し訳ないのもあります。

投稿日時 - 2007-05-31 15:36:45

ANo.2

今すぐに復縁することは、ほぼ無理です。

ほぼゼロに近い望みではありますが、復縁できる可能性があるとしたら。
それは彼が今の彼女に嫌気がさして別れる(若しくは別れかける)ときでしょう。
いつになるかはわかりません。数年後になるかもしれない。もしかしたら今彼女とは結婚して死ぬまでその機会はやってこないかもしれない。
それでもあなたは、自分の時間をそのために使うことが出来ますか?
自分の時間を彼を想うことに費やす、ということを後悔しませんか?

迷わずyesと答えられるなら・・・(以下マニュアル風)
1.光熱費の支払問題は今すぐにでも解決して、その後1~2年間は死んだつもりで連絡しない。連絡しないということを前もって宣言するのもダメ。突然、ぷっつりと連絡を絶つこと。
2.その間、外見と中身(性格、仕事、能力)に最大限磨きをかけること。連絡をしたいと思う暇、嘆く暇があるならとにかく磨く。
3.数年後、彼の前に磨き上げた姿でふらりと現れて(必ず偶然を装うこと)挨拶だけして忙しそうに笑顔で立ち去ること。
4.半年ごとに3を繰り返して、彼のほうから連絡先を聞かれたら教える。けれどこちらから連絡は絶対取らない。メールなら短く返信するだけ。
5.その後は臨機応変に、でも決して彼にべったりしたり追い回したりするのはダメです。

彼と親しい友人が知り合いに居ないとなかなか実行できませんが、ほぼゼロに近い望みでも復縁の確率が上がると思います。
男性は前の彼女を引きずるって言いますし・・・昔よりいい女になって現れたらいやでも気になるでしょう。
でも実行は本当に大変です。99%途中で挫けます。

投稿日時 - 2007-05-31 14:41:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

2は自分でも磨きをかけなければだとは思っています。今は元彼の事を考えてやる気が出ず下向きなので魅力は低いと思います。
元彼は紹介するのが苦手な人で、知り合いはいますが親友とは顔は知っていますが接点はありません。環境での接点も特にありません。。
元彼に会える機会があった時、やり直したくなるような魅力ある人になれてなければいけないんですよね。

投稿日時 - 2007-05-31 15:19:05

ANo.1

はじめまして。
元彼さんが優しい言葉を掛けてくれる って言うのは、貴方にとっては優しい言葉に聞こえるのかも知れませんが、私には優しい言葉には聞こえません。
>俺が連絡取れないようにすればいい?
連絡をしないで欲しい と聞こえてしまうのです。
もし、本当の優しい言葉ならば、食事に誘っても断ることはしないと思います。
元彼さんは 既に前を歩き始めている状態だと思います。
彼女とうまくいっている状態なら 尚更 質問者さんが復縁を切り出しても、質問者さんが辛くなってしまうかと思います。

はっきり聞いて踏ん切りをつけて、質問者さんも前進 と望むなら、
一度復縁の話しをしたら良いんじゃないでしょうか?

>元彼とどうしても復縁したいのですが、どうしていったら良いのでしょうか?
どぅしても復縁って言うのは、ちょっと難しいかと思います。
元彼には彼女の存在があり、元彼さんは彼女との間を大切にしている様子が伺えるからです(食事を断ったり)

今は元彼さんばかり気になってしまうかもですが、質問者さんも前を向き 女性として前進出来れば、もっと良い出会いがあり、魅力的な女性になれると思います。

投稿日時 - 2007-05-31 14:37:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
>連絡をしないで欲しい
という気持ちなのかもしれないですね。。
繋がりを持たないと忘れられてしまうという気持ちで連絡している状態です。
元彼は私と出会ったときは1週間前に元カノを振ったばかりで、その前は気になる子が出来て振ってました。気持ちを振り返らず前にすぐ向けられる人です。復縁は聞き入れてもらえなそうですが、おっしゃるとおり復縁話をして踏ん切りをつけるのがいいのかもしれないですね。。

投稿日時 - 2007-05-31 15:07:11

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