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解決済みの質問

不倫夫の気持ちが分りません

夫の不倫が分って別居してから3年になります。
子供が生まれて間もない頃でした。
夫からは不倫が分ってから離婚してほしいと言われています。
私は離婚するつもりはありません。
現在夫は相手とその子供と同棲しています。(相手はバツイチです)
不倫がバレてからの夫は喧嘩の度に「もう女として見れない、一緒にいても安らぎが無かった、お前には気持ちがナイ」等、突き放す様な言葉や冷たい態度などをされました。(一緒に暮らしていた時)
でもお互い冷静に話しが出来るようになってからは、私の事は嫌いになった訳ではなく、ただ相手の方が好きだから離婚してほしい。
でも相手と再婚する気はない。
子供のことは「自分にとって1番大事だ、とても可愛い、自分の勝手でこんなことになったので出来る限りの事はしてやりたい」とは言っているものの、もう半年以上養育費も払ってくれていません。それに、会わせてほしいとも言ってきません。別に私は会いたいって言ってくれたらいつでも会わせると言ってあるのに。
相手の子供のことは可愛いとは思うけど、やっぱり自分の子供が1番だと言います。
言っている事とやっていることが矛盾していると思います。
私に対しても思わせぶりな事を言ったり、たまに相手の女性の愚痴等言ったりします。
夫の考えていることが全く分りません。どう思っているのでしょうか??

投稿日時 - 2007-05-25 15:45:16

QNo.3029414

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

  大変ですね。質問者様は、お勤めされているのですか。?生活費は、どう捻出なさっていますか。?養育費というのは、「できる限りのことをしてやりたい」から払うのではなく、払う義務があるものです。
 うちも愛人と暮らしてはいませんが、好きな人ができたようで、半分別居です。子供のためと、自分が弱いので、生活の心配もあり、相手が折れれば復縁もありと思っていました。けれど、子供の学資保険のお金を使ったり、生活費をストップしたため、来週調停を申し込みます。
 婚姻費用分担請求です。住民票、戸籍、〈夫と妻)申込者の前年の収入が分かるものをもって、直接裁判所に行けば、できるそうです。
 質問者様は、お勤めされているのですか。?貯金を崩していらっしゃるのですか?申し込みから調停に入るまで、そして、入ってからも時間がかかるそうなので、そこは見越しておいたほうが良いようです。
 離婚に話を進められるなら、第三者をたてたほうがいいと思います。1対1だと、うまく逃げられそうだからです。〈失礼ですが、すみません、家の主人と似ているのでつい)
 ご主人の真意は分かりません。なので、質問者様自身がどう望んでいるのかを一番に考えてください。
 それによって、一つずつ行動していったらいいと思います。離婚するにしても、復縁するにしても。
 精神的にも辛い状況だとお察しします。あまり、自分を追い詰めず、体や心を壊さないようにしてください。
 どちらにしても、お子さんと楽しく笑える日が来るのを応援しています。
 いいアドバイスにならず、失言もあるかと思いますが、お許しください。
 

投稿日時 - 2007-05-29 15:35:02

ANo.11

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回答(12)

ANo.12

まず、結論から言うと、、、、
「もう女として見れない、一緒にいても安らぎが無かった、お前には気持ちがナイ」
↑が不倫夫の本心だと思います。

どうして離婚する気がないのでしょうか?
意地ってヤツですか?
どこかで「いつか戻ってくる」と思ってるのでしょうか?

それは無駄な時間だと思います。
貴重な時間を不倫夫に台無しにされてるように思います。

文章を読んでるかぎり、不倫夫は最低な男にしか思えません。。。。
どうしてこんな男と別れられないの???と不思議でしょうがない。。。

ちょっと辛口でごめんなさい。
でも、あなたの幸せは、あなたが掴むもの、、、他にいい男はいっぱいいるはず!

もっと視野を広げて出会いを求めては・・・?
不倫夫なんてちっぽけな人間だとわかるはずです。



・・・私も前夫と離婚できなくて(意地で)ネットで色々な人と出会ってから、離婚を決意できました。
今では再婚して、とても幸せです^^

まずは色々な人の意見を聞いて、自分なりに考えて決断してみてはどうでしょうか?
よい方向に進展していくように応援してます!

投稿日時 - 2007-06-05 23:02:02

ANo.10

先ず、その旦那の価値観や思考回路が、自分とは大きく異なるものだということを頭に入れたほうが良いでしょう。

旦那は、多分、責任感が低く、定見がなく、しっかりした方針もない、情緒を重視する方なのでしょう。
また、自己中で、目先の楽や楽しみを重視しませんか?

そういう人は、言うこともころころ変わるものです。
信念があり責任感の強い、あなたとは大きく違うのです。

ですから、言われた言葉も、あなたが言った場合と同じ意味合いに解釈し、誠実に真摯に受け止めては、間違います。

>相手の子供のことは可愛いとは思うけど、やっぱり自分の子供が1番だと言います。

違いますね。彼が一番かわいいのは、子供でも、あなたでも、彼女でもなく、自分なのでしょう。

元夫は、あなたの夫としてふさわしい人ではないので、さっさと離婚して、別の良心的な夫に取り替えた方が子供のためにも、良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-25 23:24:20

お礼

そうですね。夫は自分が一番かわいいんだと思います。
確かに夫は自己中で、目先の楽や楽しみを重視するような人です。
子供の為と思っていましたし、多少夫に対して好きな気持ちも残っていましたが、やはり離婚する方向で考えていこうと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-28 10:03:35

ANo.9

これから先も、離婚するつもりはないんですよね?
いつかもどってきたとしたら、受け入れ可能ということですか?
お子さんは3歳くらいですか?

たぶん、ご主人にとっては質問者様が、唯一の愚痴る相手、逃げ場
になっているんでしょうね(苦笑)。男らしくないですね。

お子さんにはどのようにお話してあるんですか? 幼稚園生になる
までに、きっちり答えを出された方がよいと思います。。。

投稿日時 - 2007-05-25 17:20:12

ANo.8

まだ子供なのではないでしょうか?

あなたはお母さんで子供は兄弟。
お母さんに生活費を払う余裕はないけど、彼女とはデートに行きたいってところでしょうか?
兄弟(我が子)も大切におもっているけど、お母さんがついてるから大丈夫でしょう?

とおもうと、矛盾はなくなりませんか?
お世話を焼いてくれて、別れることもなく、彼女のこともいい顔はしないけど認めてる。
彼女の愚痴を言うのも、あなたに甘えているからですよ。

子供なんですよ・・・恐らく。
旦那さんの自覚も親の自覚もないのだとおもいます。

子供なりに色々考えてはいるとおもいますが、大人のあなたからみると、到底理解できないことばかりだとおもいます。
スパッと別れた方がいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-25 17:00:22

ANo.7

>もう女として見れない、一緒にいても安らぎが無かった、お前には気>持ちがナイ

気持ちはないけど、子供は好きなんでしょうね。
でも金の事になると逃げると・・・。まあ、最低ですね。
もう離婚しかないでしょう。

投稿日時 - 2007-05-25 16:56:21

Q、夫の考えていることが全く分りません。どう思っているのでしょうか?
A、色々と思っておられると推察します。

>私の事は嫌いになった訳ではなく、ただ相手の方が好きだから離婚してほしい。
>でも相手と再婚する気はない。
>(子供は)自分にとって1番大事だ、とても可愛い。
>自分の勝手でこんなことになったので出来る限りの事はしてやりたい。

色々の内容は、こういうことかも知れません。
が、これも、質問者の手によって要約されたものでしょう。
ですから、どういう発言が削られており、どういうように加工されているのかは判りません。

>言っている事とやっていることが矛盾している・・・

こういう指弾へと繋げるという意味では、上手く要約されているようです。

まあ、「納得いく説明が欲しい」という質問者の思いは理解できます。
そこで、少し、私見を補足しておきます。

お互いの生き様に対する共感や信頼の構築に失敗していたという事情が背景にあったのでしょう。
「法則は偶然を媒介として出現する」と言います。
推測ですが、ご主人の不倫の実際のプロセスは極めて偶発的なもので始まったと思います。
まあ、ある不幸なキッカケがあって夫婦関係の負の側面が表面化したというのが真相。

だが、一旦、不倫が始まれば、それはそれで新たなご主人の日常が始まります。
そして、そこでの喜怒哀楽を引き起こす要因は以前と以後とでさして大差ないものです。
不倫中にパチンコで勝てば、やはり嬉しいだろうし負ければ悔しいことでしょう。
質問者も、話し合いの最中に、TVのドラマを観て笑ったりもしたことでしょう。
不倫は不倫、日常は日常。
そう四六時中、ご主人の生活と意識は、不倫に支配されている訳ではないです。
やっぱし、否応無く巡りくる日常に一喜一憂されているのが本当のところじゃないですか?

よって、こういうご主人の意識とか思いとかを納得がいくレベルまで理解しようとするのは無理。
その無理を追い求めても、やっぱし、どうにもならんでしょう。
永遠に「納得いく説明が欲しい」と悶々とするだけですよ。

投稿日時 - 2007-05-25 16:52:28

ANo.5

そんな見分けがつかなくてどうするんですか。
目を見開いてください。
しっかり!

投稿日時 - 2007-05-25 16:38:41

ANo.4

「そういう人」をあなたは愛してるんですか?

投稿日時 - 2007-05-25 16:32:05

ANo.3

ただの八方美人でビッグマウスなだけだと思います。

そんなお父さん必要ないと思います。
そんだけ証拠があるんだし、もう二人から慰謝料と旦那から養育費を頂いて別れちゃいましょうよ。

投稿日時 - 2007-05-25 16:06:38

ANo.2

旦那さんの考えややってることは、典型的なものだと思いますよ。
思わせぶりな事を言ったり、相手の女性の愚痴を言うのは
たまたまその時の気まぐれでしょう。

善し悪しで言えば、間違いなく旦那さんが悪いのだけど
3年別居して、これからあなたがどうしたいのかが
逆に第三者の私にはよく分かりません。

お子さんのためにも、将来をお考えになることをおススメします。

投稿日時 - 2007-05-25 16:03:27

ANo.1

面倒なこと(養育費・生活費・結婚)はイヤだけど、ヤりたい。
と思ってるんでしょう。
また、貴方のことは今でも自分のものだと思っているはずです。
様子からすると、子供が一番じゃなくて、
子供を愛してるボクちゃん最高と思ってるんじゃないでしょうか?
自己中の子供だと思いますね。

養育費でお困りでしたら、婚姻費用分担請求とかしてみたら
いいんじゃないでしょうか。

参考URL:http://tadayuriko.blogdehp.ne.jp/article/13131159.html

投稿日時 - 2007-05-25 16:02:38

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